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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱是不自私"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐，您好，关注您很久了，没想到有一天自己居然来发问。我和男友在一起8个月了，一直是异地，他经常跑回来和我见面，对我也很好。我是属于从小生活在父母的庇护下，没经过什么风浪，他和我同岁，但经历的很多，所以心理年龄比我成熟不少。

和他在一起，经常能学到很多为人处事的方法，我也很喜欢做一个学生。最近他经常说我对他不好。我思来想去，发现我不光对男友，连对爸妈也不怎么好，这让我很难过，也很害怕，我居然连爱别人的能力都没有。

这么多年，我确实被宠坏了，活在自己的世界里，不与人深交，也没能力与人深交。我很想改掉自己身上的毛病，想走出舒适圈。我觉得现在自己在男友的帮助下，我现在认识到自己的问题，却不知道该如何解决，我很困惑，我很想遇到那个更好的自己，不只为了别人说的。

您能帮帮我么，谢谢了。

晚睡回复：

心理学家弗洛姆说过，“大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。”

基于这种对爱的误解，很多父母在对孩子进行情感教育，或者与孩子相处的过程中，重点教会孩子的是，“我如何才能被人爱？我如何才能成为值得被人爱的人？”

为了赢得这种“爱”，男人们努力获得社会认可的成功，女人们努力让自己打扮得更有吸引力，“我变得更好，才会有人来爱我”。这种看似主动的行为，实际上是对爱一种被动性的理解。

人们混淆了吸引力、对他人施加影响和爱情的区别，没有把爱看作是一种能力和主动性的创造，而专注于去寻找爱的载体，仿佛主要一个合适的人出现，你就能自动的学会爱。

这就是目前很多家庭存在的问题，父母爱你，却始终让你停留在一种被爱的境地，你不需要付出任何东西就能得到毫无条件的爱。你为爱付出的能力没有得到培养，你创造爱的能力也始终被抑制，你当然不知道怎么去爱。

你好像得到了所有的爱，但你只是爱的既得利益者，而不是在爱中变得强大和更有创造力。

如何学会去爱，我依然赞成弗洛姆的观点，他认为，“探寻爱的真谛的第一步是：要认识到爱是一门艺术，正如生活是一门艺术。人们要学会如何去爱，就得像学习其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗和工程一样去开展行动。”

学习艺术有两部分内容，一是掌握理论，二是掌握实践。学习爱也是一样，首先你要了解爱的理论，然后再进行爱的实践。

理论再充分，也要落到实践中去检验、磨合，爱的能力才会越来越强。

爱的理论很容易接触，我们看过那么多关于爱的小说、电影、电视剧，看过别人家的爱情，这些感性的接触都在为我们堆砌出关于爱情的想象。

但爱的实践呢，就不能纸上谈兵，要去经历，去付出，去感受，甚至去失败。这种实践的积累不能经由外人直接传授给你，我现在告诉你爱应该是什么样的，你应该怎么做，其实你也学不会，你必须投身于其中，用自己的体验来增强爱的能力。

而如何去实践，在我个人的理念中，你要爱一个人，首先要学会不自私，这是最基本的关于爱的技能。

不自私，就是跳出自己的小世界，眼中不再只有自己的悲喜。

不自私，就是看得到爱人的需求，并且愿意为了对方而做出妥协。

不自私，就是要有付出的能力，爱一个人就意味着对一个人好。

不自私，就是能够感受到别人的爱，并且为自己身在爱中体会幸福。

不自私的人活得坦荡而真实，自私的人活得算计而狭窄。

不自私的人更能够看到爱与美，自私的人得到再多也会有不自知的抱怨。

换句话来说，爱不是一句空话，爱要变成能够有实际意义的行为和举动，你说爱一个人的时候，就意味着能够对给予对方。

我们这里所说的给予，不是无原则的那种付出和牺牲，而是给予能够获得生命的最大愉悦感，你所给予对方的，最后会以另外一种方式回到自己的生命中。能成为一个给予者，可以体验到强壮和成就。

我不是一个有宗教信仰的人，但我很喜欢圣经中的这段话：

爱是恒久忍耐、又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒。

不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。

是的，爱是永不止息。爱并不是局限在某一个人或几个人身上，而是爱着自己，爱着这个世界，爱着一切美好的事物。生命不停，爱不止息。

爱是自身人格的不断完善，爱是探索世界的勇气，爱是与所爱的人之间的灵魂相通，相互扶持。爱不会令你失去自我，相反，健康的完整的爱情是这样的，“两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。”

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爱是付出，爱是成长，爱是旅程

爱，是心甘情愿的付出，不是打着爱的旗号索取，不是物质和情感的等价交换，不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya：

你好！

我有一个交往了一年的男朋友，相处得不错，他对我也很好，双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不爱跟别人说，我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解，虽然家境不错，但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块，卡里最多就一千左右，但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的，或者有时我会主动买单，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他妈要给他汇两千块钱，他一直强调不用这么多，一千就够了，导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱，两个人一千块怎么够？

平时跟他出门买东西都是我自己付钱，回家还得跟我妈说是他送的，所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年，他只在我生日的时候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆礼物。现在，我觉得我好像做错了，万一以后他还是老样子，那我妈会不高兴的吧，因为我妈老开玩笑地说：“他这么大方家里又有钱，那以后见父母的见面礼得啥样啊？”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故，还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人，但是别人不是老说：男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛，有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya，是我的做法或者想法错了吗？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时，我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了，还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病，一个人在床上躺着看书，听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神，而是运用了心理学上的普遍性原则，让你觉得自己不是一个人在战斗，你不是孤单而悲催地独自存在，让你有找到同类的归属感，让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题，首先，你也许可以安慰自己：“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点？

在有些女生眼中，钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱，花多少钱，都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了，归根到底，是自己内心没有安全感，才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中，钱就是钱，一个男人爱不爱她，跟他有没有用钱在自己身上无关，她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子，傻子说的话你千万不能当真。依我看来，你的男朋友相当不错哦。他还是个学生，虽然是官二代，家里条件不错，但因为自己不会赚钱，所以花父母的钱要尽量省一些，这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗？如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代，不是更可怕吗？他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险，他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看，同一件事，不同的视角，解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间，彼此付出是多么美好的事情啊，无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生，我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题，她们在这件事情上极其不公平，常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱，才体现男朋友爱自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得为对方花钱，因为钱是自己的，怎么舍得给别人花呢？同样是人，你自己都无法为对方做到的事情，凭什么对方应该为你做到呢？我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说：“你看，我为了你买了这个，买了那个，你都没有为我……”“我对你这么好，你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看三百多次手机，希望收到“韩梅梅，我也爱你”的回信。如果没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。

其实说到底，那些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，是打着爱的旗号的索取，是把爱自己当成爱对方，是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此，她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。明明是更爱自己，却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说：“我为你付出了这么多，换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱，也没有爱的能力，只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生，我劝你，看牢自己的钱包，不要为对方掏那么多钱，只掏一点点，也不要爱那么多，少爱一点点。半糖主义，怨气少，压力小，感情健康又长久。

你要知道，我们女人可是比男人高级许多倍，也难搞许多倍的生物啊。明明想要，却偏说不，所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样，诉求明确，才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱，我觉得直说也无妨：“你为我花钱，我就特别开心。”毕竟，花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时，说了这样一句话：“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你，这一点不单单是要用眼睛看，还要用心体会；真正重要的东西，眼睛往往看不见，但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱，却肯为你花钱；他忙得要死，却也愿意陪你好好吃一顿饭；他离得很远，但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边；他会耐心听你的倾诉；他给予你恰当的关心和支持；他以你喜欢的方式和你相处；他给你想要的自由和尊重……凡此种种，我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程，爱是你们两个人的事情，不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁，思想性感，爱情顺利，生活开心！

是我变的不自然了？还是她变冷淡了？

我们都是大一的学生，而且在同一个班里，我身高180，她是165。她没有过男朋友，也没有男生向她表白过。

上星期我和她表白被她拒绝了，她说她对我没感觉，但她以前有和她舍友问过觉得我这个人怎么样。

被她拒绝后的两个星期，我一直都处于情绪低落的状态，所以一直都是一副生人莫近的表情，两个星期都没有主动找过她说话。

前天晚上，因为我们班的排球比赛赢了，我祝贺了她，她当时心情不错，但因为那天我实在好累了，就没和她继续聊天了，让她早点睡就没聊了。

昨天下午也找她聊天了，但聊的很无趣，她说的话让我没办法接下去。

到底是我变的不自然了？还是她变冷淡了？我想知道现在这种关系还能补救吗？

问

答

你这是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心态，被拒绝之后整个人的状态就是情绪低落、继续低落、一直低落，这只能说明你的想法还是比较幼稚，情商也还有待提升。

你的负面情绪，让你在面对她的时候始终处在一种消极应对状态，心有余而力不足。

你可能还有些心有不甘，想继续和她保持联系，可是在和她聊天的时候，你却明显没有先前那么热情了，是吗？

说到底，问题更多的是出在你自己身上。

那个女生从一开始就表示对你没感觉，自然也就是对你没兴趣，所以她和你的聊天更多时候都是你在作主动。

因此，并非是她变冷淡的原因。

就你目前的状态而言，你还不适合跟任何女生投入到一段恋情当中，建议你还是多经历一些人事，让自己变得成熟一些以后，再找对象情况会好很多。

为什么男人总是怀疑我，想控制我，是不自信吗？

@微信网友：男友自信心不足，在外面老觉得我对异性有猥琐动作勾引倾向，我从来没有那个意思，我们总会因此吵架，怎么办？

@陆琪：因为不自信，所以才会怀疑你。为什么不自信呢？因为他觉得自己远远不如你，和你的价值观世界观有差距。

一个远不如你的人，和你的价值观相差甚远的人，是永远也不可能理解你的好。反而你的优点，会成为他眼中的缺点。你坚持的东西，会成为他眼中的难搞。与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现吧。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数12%

@新浪微博网友：我爸妈给我买的房子，我和男友还没结婚，他之前说要我加上他的名字，我问为什么，他说这是尊严，给他父母好交代些，后面我坚决不写，他就说不写就不一定。这种男的值得吗？

@陆琪：有些屌丝软饭男就是这样，自个儿房子还买不起呢，就要关心别人姑娘名下房子有没有名字，还把这种软饭当做是“尊严”。吃软饭的男人是不能要的，当他的需求得到满足时，他会依赖你缠着你，但当你一旦不能满足他在金钱和物质方面的要求时，他就会寻找各种理由离开你，去寻找下一个富婆了。

算爱概率

爱情指数49% 分手指数56% 结婚指数34%

@微社区网友：有个gay说只对我一个女生有感觉，非我不娶，其他女的他接受不了，很久以前有另外一个gay也这么说过，能信吗？

@陆琪：所以你看上就特别像同性恋妻子吗？这基本上就说，你是那种可以找个老公，又不介意他跟别的男人上床的。

如果用最直白的话来说，就是你很好欺负。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数91% 结婚指数7%

@猫扑网友：我都31了，没有谈过真正的恋爱，一直以来一有男人表示有喜欢自己的时候我会害拍，要不拒绝要不就逃避，一到他们想要牵自己的手时，我会躲开或者马上要走人，不给再牵下去。我到底是不喜欢他们还是我害怕有人喜欢自己呀？我有病吗？

@陆琪：你不是有病，你是还没有等到那个真正的爱人。当你找到真正的爱人后，幸福感就会油然而生。这是种疲倦到无以复加后，赤身浸入热水的舒畅。整个灵魂都放松下来，可以靠在一个肩膀上，安心睡着。所以恋爱其实很简单，那就是遇到了这个人后，你的整个人生，都松了一口气。

算爱概率

爱情指数56%结婚指数48%

@微信网友：我找了一个低学历，低素质的穷老公，无孩，一心以为能拯救他，结果自己被带的越来越low，想离婚，他不肯 ，以杀我父母威胁，怎么能让他心甘情愿离婚？

@陆琪：一个各种威胁你的男人，其实胆子最小，根本就不敢碰你的。

女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。天作孽，犹可恕，人作孽，不可活！别人结婚都是去享福的，但有的人结婚，却偏偏去吃苦。果断离婚，对方不愿意的话，法院见吧。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数91% 结婚指数11%

爱是付出，是成长，是旅程

是要冷酷到底的真相，还是要温情脉脉的幻象？

是告别那骗人的情人，斩断情丝，失去那美好的爱情后的想念和寂寞更痛苦；还是终日活在甘愿被骗，自欺欺人，自我分裂的谎言中更痛苦？

meiya：

你好！

我和他在一个论坛认识，很投缘。我们彼此分享爱好，他对我也很好很浪漫。

他33岁，事业、家庭都不错，对我很温柔体贴。我今年29岁，谈了几场恋爱都无疾而终，遇到他，我那颗好几年都波澜不惊的心忽然又悸动起来，我真的很喜欢他，觉得他就是那个对的人。

但是，在一起才两个多月，我就开始发现他对我撒谎。一次聚餐，我在一个停车场看到他的车子。打他电话，问他在干吗。他说在加班。我说我在某某停车场看到他的车子，他坚持说我看错了。我肯定自己没看错，车牌号都一样的。吃完饭，我远远地看到一个女人开着那辆车子走了。这件事之后没多久，一天晚上11点，我给他打电话，他拒绝接听。我后来又打了两个，他都拒绝接听。然后发短信给我说，他太累了，困得不行，明天再给我回电话。我想，太累了也用不着拒绝接听啊，以前都没有这种情况。

后来，我发现他身份证上的姓名和他告诉我的不一样。他轻描淡写地回答我的质问，说身份证上的名字很少用，大家都叫他另一个名字……越来越多可疑的事情出现……

上周，我问他，是不是除了我，他还有别的女朋友或者已经结婚，他说我多疑，神经病，说受不了我，跟我大吵了一架。接着他说要出差，然后就失去了联系……

我想我应该是上当受骗了。但是尽管我知道他在骗我，我还是很想他，被深深的思念折磨得要崩溃了。我知道应该离开这个人，但是我舍不得。我想，无论如何，他一定是爱我的。如果我不提分手，可不可以一直由他骗下去，我也不去想结婚的事情？虽然我现在还不知道他到底有哪些事情骗了我……我也想知道他为什么要骗我，要骗我什么？

meiya：

你好！

我的男友是水瓶座。因为生病他没能及时关心我，我和他吵架，我坚决说分手。他刚开始求我，特别难过地求我不要离开，我怎么都不答应。后来他想了很久说他不爱我了，他和初中时喜欢的一个女生两情相悦，并确定了关系。我说我退出，可是他又不让，还是会来找我、陪我，总是说我是他妹妹。我确定他是真的爱过我。而且那时候从不花心。但是现在他和那个女生在一起却还会陪我。我们两个买的戒指，他还一直戴着。我知道他是离不开我的，但又说我只是妹妹。我该怎么办？你能帮我分析一下吗？

meiya

看完这两封来信，我忽然想起自己多年前的一次相亲经历。男方35岁左右，其貌不扬。我们通过婚恋网站认识，约在咖啡馆见面。他给我讲了一个浪漫又忧伤的爱情故事：他和一位美女在成都的一家工艺品小店第一次相遇，第二次两个人又在上海的街头邂逅，于是开始了轰轰烈烈的恋爱。他们全世界旅行，两人生活恩爱无比。然而在一次争吵中，女友哭着跑出家门，遭遇了致命车祸。从此，他背负着愧疚，活在对女友的无尽追忆之中……

那时还充满了对浪漫爱情的向往和渴盼的我，虽然觉得这故事多半是假的，但又存着一丝“也许这是真事也不一定”的侥幸心理，所以我还是被感动得眼眶潮湿。这时，对方从对面的位置上站起，坐到我的身边来，开始要抓我的手，我尴尬地拒绝了。他又把手搭在我肩上，你想想看，我还陷在那个悲剧爱情故事的情绪中，对他充满了同情，之前已经拒绝他拉小手，这一次实在不好再次拒绝他，就由着他搂着我的肩膀。恰巧在这个时候，具有八卦与怀疑精神的那部分我复活了，开始问他各种细节问题。对方变得不耐烦，回答问题时也变得迟钝，顾左右而言他，同时他又要来摸我的手。我终于确信：我遇到骗子了。为了脱身，紧张得要命的我，情急之下去了洗手间，回来的时候那男的就已经不见了。我想追出去，问他一句：你为什么要骗我？可这人已消失得无影无踪。在回家的路上，我心中还在想着：要是这个男人说的话是真的就好了……我分享这个故事，不是要说我自己多聪明，没有被人骗，恰恰相反，我同来信中的两位女性一样，甚至同世界上的大多数女性一样：只要与爱情有关，便会盲了眼，盲了心，然后活在虚幻之中。不知这是不是所有女性的软肋？

人类善于撒谎是被不少实验证明的事实。刘易斯博士做过人类谎言的相关研究：他要求被调查者反省自己每天撒谎的次数，而被调查者承认，他们平均每天最少撒谎二十五次。心理学家罗伯特·费尔德曼也做过这样的实验：人们在日常交谈时，他带上隐蔽的摄像机录下现场情景。然后，实验人员一边观看录像带，一边计算人们在交谈中说谎的次数。统计结果令人吃惊：人们平均每十分钟就会说三个谎言。骗与被骗每天都发生在每一个个体身上。只要有人的地方，就会有言语的存在；只要有言语的存在，就有谎言的一席之地，其实人类一直都生活在一个庞大的、由自己和他人编织的谎言世界中。

在工作上，我们经常会撒些无伤大雅的小谎，比如迟到、早退、请病假……在工作中，你看骗人不叫骗人，只要骗得好、骗得妙，那就叫交往的艺术。在感情领域里骗人是什么呢？“爱你到永远”“爱你到海枯石烂”哪一句不是弥天大谎？但是那甜言蜜语、山盟海誓是全世界的人都爱听的谎言。在感情领域里，骗人也不叫骗人，只要骗得好、骗得妙，那就叫爱情。

以上内容用一句话总结：人类善于撒谎，人类也需要谎言。

我们现在回到女人在感情世界里容易被男人骗的事情上来。

男人为什么要对女人撒谎？骗财或骗色。《姨妈的后现代生活》中，斯琴高娃把周润发当知己和情人，而他却骗走了这个老女人的全部财产。《色戒》难以判断是谁骗了谁，但是如果说是易先生行骗，要骗取的肯定是王佳芝的色。我遇到的那个相亲男为的是要骗我的色（虽然我没有王佳芝貌美）。第一封来信说：“我也想知道他为什么要骗我，要骗我什么？”我看你心里也不是不明白——他骗你是为了要和你上床。

无论骗财还是骗色，只要是谎言早晚就有败露的一天，因为谎言会像滚雪球一样越滚越大。谎说得越多，漏洞就越多，于是最后骗子不是被人捉了，就是遁了。比如那个要骗我最后却逃之夭夭的相亲男，再比如第一封来信中的最后联系不上了的那个“他”……

既然谎言容易被揭穿，那女人为什么在爱情中还容易被骗？一是这世界上撒谎的人太多，所以撒谎的男人也多；二是女人特别需要爱情，生命诚可贵，爱情价更高，因对爱情太渴盼了，就容易心盲无明，上当受骗；三是女人主动选择了谎言。明知道是谎言，却依然要信。这是女人很傻很天真，还是她在用自欺欺人的方式保护自己的爱情美梦？

《色戒》中是什么害死了王佳芝？张爱玲原著里的易先生的付出与温情没有李安电影中的易先生那样多，但张爱玲依然写了这样几句柔情的话：“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”在那千钧一发的生死关头，她沉默，流泪，欲言又止，想到的却是：这个人是真爱我的。

《东邪西毒》中慕容嫣疯狂地迷恋上了黄药师。黄药师不愿兑现承诺，她也明知道他们没结果，但却仍然欲罢不能，甚至分裂出了另一个人格来阻止自己。她迷失于自己的身份中，尽管如此，她还是做不到不爱。她对自己臆想出来的黄药师说：“如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我。就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的女人不是我。”

第一封来信中的你还说：“我想，无论如何，他一定是爱我的。”第二封来信中的你还说：“我确定的是他真的爱过我。……我知道他是离不开我的。”而我被相亲男欺骗后，心中想到的居然是：“要是这个男人说的话是真的就好了……”

不知道这个世间还有多少被情人抛弃的女人们是一直抱着“他一定是爱我的”这一念头在进行不断地自我催眠，在一天又一天的爱情幻觉中生活下去。

刘瑜在《你是女人，但不要只因为你是女人》中说：“对我自己来说，女性这个性别之所以成为一个负担，就是因为女性都太沉溺于爱情这档子事了。”她还说：“女人爱起来哪里是伤风感冒，上来就是肿瘤，良性的也得开刀，恶性的就死定了。更可气的是，她就是不爱的时候，也要把‘不爱’这件事整成一件轰轰烈烈的大事，天天捂着心口寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚……”是的，女人的爱情胃口实在像一条大鲸鱼，她需要如此多的爱，甚至需要用其一生去追寻爱与被爱。

爱情对女人来说似乎就是生命中最重要的事情，因为沉溺于爱情，女人往往容易被骗，但这被骗中，有多少是真的遇人不淑，被人坑蒙拐骗，又有多少是自己主动上当受骗，甘于沉沦于幻象呢？我们嘴上说怕上当受骗，其实是心里害怕真相大白的时候承受不了残酷的事实，同时我们也怕再也无法自欺欺人地生活下去。直面谎言一样需要勇气。

女人不是傻、蠢，不是天真，而是太需要爱情了。虽然早已看穿对方拙劣的伎俩，但她们还是愿意去相信。这种爱与被爱的需要，这种愿意相信的需要是那么强烈，以至于骗局变得很简单，你先信了这个人，然后无论对方说什么，做什么，你都会信，甚至会自发地在心里帮他解释。但是你的意识和潜意识却是如此分裂，一边做着爱情的美好幻梦，一边保持理智与清醒，清清楚楚地明白对方在欺骗自己。于是你一直活在爱与痛苦，信与不信的危险边缘。

是告别那骗人的情人，斩断情丝，失去那美好的爱情后的想念和寂寞更痛苦；还是终日活在甘愿被骗，自欺欺人，自我分裂的谎言中更痛苦？你的生活，是要冷酷到底的真相，还是温情脉脉的幻象？只能凭君定夺了。

但是话说回来，什么又是真，什么又是幻呢？爱因斯坦说：“所谓物质、世界、时间和空间，只不过是人类的幻觉。”佛家有“幻海”说：宇宙只是一个幻象。“缘起性空，万法唯识，心外无法，一多相即。”《金刚经》末尾有句话我很喜欢：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”如果这世界一切本都是幻象，那还谈何真心真相真爱呢？

我相信，无论是男人还是女人，无论是工作还是爱情，每一个个体生存者都异常艰辛，都逃脱不了生活本身。所谓的“色戒”，我想是我们所有人都戒不掉的，人之为人的乐与苦、爱与痛吧！

最后，想到两首歌，分享给二位。第一封来信的你听听林忆莲的《伤痕》：“女人独有的天真和温柔的天分要留给真爱你的人。”第二封来信的你就听羽泉的《冷酷到底》吧，“我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记！”

祝生活开心。

排斥婚姻的心态是不是很自私？

问：老师，你好！我是个去年毕业、现在刚参加工作没多久的女生。我有些困惑想向请教和倾诉。

第一件事：自从毕业后，找对象这个事情就被提上日程。我不排斥相亲，也不排斥男生。但是我特别抗拒结婚生子这件事情。我觉得女性无论嫁给一个多疼她、多有钱、多优秀的男人都是受罪。一个家庭都得靠你，有婆媳关系要处理，小孩的教育

问题也头疼。感觉一辈子就被框死了。我感觉在别人看来的那些幸福的快乐的家庭，我都觉得是假象，我觉得现在的男生都不靠谱，以后都会出轨，我不想结婚。可是，我是独生子女，我得考虑我爸妈的心情。很多人都说我这种心态以后会后悔，他们说没有朋友会陪你一辈子，朋友都会有自己的家庭，爸妈也会老去，以后就只会是你一个人了。想到这里，我又怕以后我会后悔。我这种排斥婚姻的心态是不是很自私？我很迷茫，我从来没谈过恋爱，对于爱情的态度是宁缺毋滥，但是我又还是期待爱情，，我这是怎么了呢？是不是三观不对了？

答：“从来没谈过恋爱”，为什么不开始呢？第一，因为你没能遇上你喜欢的他；第二，你害怕在恋爱中受伤，就像你害怕在婚姻中受伤一样。你说婚姻之后怎样怎样，但你并没有实际体验过，甚至连恋爱都没有过，要想进入婚姻这所大学，你还没有足够的准入证呢。对婚姻诸多的忧虑和畏惧，实际上是你自己的消极幻想。

我们开始一段婚姻，一定不是为了父母而结婚，或者说到了年龄一定必须结婚。否则婚后出了很多问题，责任一定是你自己承担，并且会“恰到好处”地走到你的担心里去。为什么？因为你预想的婚姻，是有婆媳问题的、是受罪的、是令人头疼的。都说想什么来什么，所以如果草率地走入一段你抵触的婚姻，一定会“如你所愿”地出问题。

确实很多人的婚姻看起来并不幸福，身边人的婚姻，给了你这样的担心。但是为什么那么多人还要争先恐后地进入婚姻？它一定有它独到的魅力。婆媳相处也可以很美好，夫妻也可以很和谐，关键是在婚姻中设置一个界限，并且明确自己的责任。你之所以设想到那么多即将需要承担的责任，就是因为你心中充满对责任的抵触。

作为一个成年人，我们需要慢慢确立自己的责任感。不着急，在合适的时间，先把恋爱这门课程补上。等到时机成熟的时候，再去考虑婚姻不迟。你越催逼着自己，你潜意识里会越抵触它。学会顺其自然。

不是别人欺负你，而是你不自强

指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。

meiya：

我很努力很努力地工作。我不敢说我是做事最多的，但扪心自问，我对得起这份工资。可是我却被劝退了，我问原因，领导也肯定我的工作能力，只是因为性格不够灵活。我想问这算什么理由，难道努力工作也有错，要像她们那样到处走，到处找人聊天，才算好员工吗？如果我也那样，那这电话谁接？

说我不够灵活，我真的想不明白……

难道真的是看老实人好欺负吗？

我想不通为什么最辛苦的是我，而首先被劝退的也是我！就因为我没有背景，什么都没有，只有勤奋……

我不想做祥林嫂，可是心里真的是很憋屈。

meiya姐：

你好！

我现在怀孕五个月了，感觉生活很痛苦。

我和老公刚认识的时候，他妈就很不喜欢我。因为他家人嫌弃我家没钱没势，虽然他们家也没什么。最后，老公还是抵抗住家人的压力娶了我。婚后我们和公公婆婆住在一起，婆婆常常对我指手画脚，要求我做这做那。虽然饭菜都是她做的，但是我每天下班回家，她都会使唤我干活，洗菜、切菜、搞卫生什么的，周末还要和她一起去超市，大扫除什么的。如果我稍微表现出不满，她就会指责我。我觉得生活真累。

我觉得自己在这个家显得格格不入，婆婆并不接纳我，我得忍气吞声，委屈谨慎，活得很压抑、很委屈。

怀孕以后，我以为这种情况会改善，婆婆会对我关怀备至什么的，结果没有。她虽然不叫我做这做那了，却也很少为我煲汤弄补品什么的。怀孕这么久，只记得她炖过两次鸡汤，一直都是我妈妈在照顾我，帮我安胎。老公工作比较忙，个性也软弱，和他说这些，他很不耐烦，也不会帮我说话。

我不想絮絮叨叨，像个祥林嫂，我只是希望老公可以让婆婆对我好一点，可是他什么都没说，什么都没为我做，我真觉得生活非常痛苦，很委屈。

meiya

人人都在追求公平，但是这世界无论在哪里都存在不公平。

我举个最简单的例子，它每年都会被提出来讨论一番，那就是教育制度。一个北京的孩子要考北大，跟一个外地的孩子要考北大付出的努力是很不同的，极可能同样的分数，一个进了重点大学，一个却高考落榜。在上海，复旦附中今年参加高考的不足百人，因为还有四百人不是保送就是出国。还有上外附中，今年的参考人数仅为十人。同样在北京，人大附中一直流传着一句话：平时不努力，长大上隔壁。这就是现实，高考只是无资源的一群人选择的道路。很多人以为移民到国外，就能避免这种不公平，其实国外也一样会有不公平。我最近看了一本书叫《异类》，里面讲了一个有趣的现象：加拿大顶尖的曲棍球队员的出生月份都在一二三月。因为在加拿大曲棍球联赛法定的注册时间是1月1日，这意味着“一个在1月2日就已经10岁的孩子，他可以参加联赛，而在同一年的十二月份之前还没有满10岁的孩子，却只能被暂时晾在球场一边”。但是这个年龄是青春的发育期，十二个月的差距会给他们成长中的体质造成不同的影响。如果你是加拿大的少年，还热爱曲棍球，但是仅仅因为你在年底出生就让你失去了一个公平竞争的机会，无论你再怎么努力，都成为不了优秀的运动员。

人人以为自己在追求公平，但是事实上他们又不想要公平，尤其当不公平还对自己有利时。这一点，我在竞标方案的工作中深有体会。如果我们公司和客户的关系比较好，我们就希望竞标的时候不公平，客户会因为同我们的好关系而选择我们作为他们的供应商；如果我们的公关做得不好，我们就希望竞标的时候公平，客户以价格和方案的优劣选择供应商。说白了，人首先都在追逐自己的利益，其次才谈公平。“不公平”只是弱者示弱和逃避的借口，而越是强大的人越享有公平。《新约·马太福音》中说：凡是有的，还要加给他，叫他多余。没有的，连他所有的，也要夺过来。这叫马太效应，这种现象在世界各地随处可见。

面对这种不公平，你如何评价它并不重要，如何面对才是最重要的。比尔·盖茨在“世界富豪给青年人的十条忠告”中的第一条就是：生活是不公平的，你要适应它（Life is not fair，get used to it）。面对这种不公平，很多人会说“我没得选择”。其实这何尝不是另一个借口。你一直都有得选择，蔡康永说，你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的；不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的；不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事，忍受完之后，又去浪费生命抱怨或咒骂，这太划不来了。就像来信的两位朋友，你们就是这样，像祥林嫂，忍受着又抱怨着。其实你不必忍受欺负，你一定有更好的事情可做——改变，变得自立自强。在符合社会规则的条件下，你变得越强大，你就越有公平。所以自己变强大才是当务之急，而不是躲在“老实人受欺负”的受害者模式中自怨自艾。有的时候我们并不是被面临的困难所伤害，而是被自己夸大了的受害者的哀怨和委屈所伤害。受害者心理无论在职场上还是在家庭中都是最不健康，也最没营养的情绪。它就像一个你看不见的恶魔，占据你的内心，不断啃噬你的力量，最后撕碎你的灵魂，主宰你的一切，让你活在黑暗的负面情绪中，无法自拔。

前两天，几百天不看电视剧的我，边拖地边看了集八点半的电视剧，居然感动哭了。一个离婚的女人在一个酒吧当调酒师，她那好吃懒做的无赖前夫见她工作干得风生水起，找上门来要求复婚，威胁说，不管她愿不愿意，这婚都得复，不复婚就砸店。这时，霸气女老板带着两个壮汉进来，厉声呵斥，三言两语就将其赶走。面对哭哭啼啼说着对不起的调酒师，她说：对不起你自己，明白吗？作为一个女人，你永远不能沦落到任人宰割的地步。人必先自辱，而后人辱之。你要把自己永远放在强人的位置上，当你能像一个男人一样看待生活的时候，你才能彻底摆脱男人的阴影。虽然觉得她说的话有点过了，但是还是觉得适合二位听听。指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。一个强大的办公室职员不欺负别人，不炒掉老板就算不错了；一个强大的媳妇不欺负公婆就谢天谢地了，哪里还会被欺负？

祝二位自立自强，早日摆脱“被人欺负”的受害者心理，找到属于自己的公平和快乐。同时叮咛一句：强大了也不要去欺负他人，真正的强者是那些自强不息又悲天悯人之人。

我是爱无能吗

我是爱无能吗

幽幽的傻妞：我是个大龄姑娘，这两年一直有在搞相亲事业。可是不知为什么，我总觉得自己缺乏爱的能力，好像不会再爱了。比如我和一个无功无过也不讨厌的对象出去玩了三五趟还是没感觉，而对方各方面条件都和我登对，甚至经济条件也不错，我心里知道可能很难有机会再遇到这样子的男生，但就是没有心动的感觉，喜欢不起来，也没有积极主动搭讪或恋爱的热情。我是不是太挑剔了，还是我对爱冷感呢？看着身边的闺蜜们都结婚了，我不知该何去何从。

相亲指导

亲爱的，我想先问一句，你确定你想要结婚，想要恋爱或者说想找一个伴侣吗？

很多时候我们“热”不起来是源于我们内心对这件事并没有那么重视或渴望，也就是说你根本没有打算去认识异性或者说是花时间在自己未来的感情之路上，那么若非对方是个热情四射，对你穷追不舍的人，否则可能丝毫引起不了你的注意。

如果不是我上面所说的情况，那么我会和你探讨两个问题：第一，你期望找寻的伴侣是怎样的？第二，你所谓“心动”或者“喜欢”到底是怎样的感受？

对方硬件很好，软件也不差，你描述中的这些内容其实都在说他是一个可以结婚的男人，但不是你爱的人，你努力了，可惜自己还是无感。弃之你觉得可惜，因为你不相信会再遇上条件这么好的男生，而硬留又为难自己，所以你才纠结，对吧？且不论还会不会遇到你说的“好男儿”（在我看来，好男儿绝对有），你有没有想过自己到底喜欢什么类型的男生呢？或者说你对伴侣最在意的方面是什么？在我看来三次或五次的见面，除了对外貌有直观的判断，性格、价值观、处事法则统统了解不了，如果对方性格内敛，又没有特别的追女技巧如体贴入微，要“心动”是有点难啊。在相亲这种形式下，我认为日久生情的情况会更多些。

如果你所谓的“心动”或“喜欢”，指的是要有言情剧中“怦怦怦”的心跳才算喜欢，那我想说你真是一个拥有少女心的女生，还是少看点偶像剧吧。在前几次相亲中，就马上产生这样感觉的还真是难事，因为相亲中的男女多半都是过了25岁的成熟男女。年纪增长后，彼此在处对象上会更加地谨慎或者说慎重，不会再有青春期追偶像那般“冲动”了。

亲爱的，我的建议是若你觉得对方还不错，可以多交往一段时日，如果怕对方误会，那么你也可以在对方给你“女友暗示”的时候坦然告知他你的想法，不需要那么着急下结论。

另外，我想说你没有爱冷感，只是对婚姻有点迷惘了。踏入婚姻，首先要知道婚姻对你的意义。比如“婚姻是好的，伴侣是可以信任的，世界上一定有一个为我预备的人”。有了这样的观念，你才会真心向往恋爱，向往结婚。当你明白这些，那么即使他人结婚你也不会着急，更不会因为弃了不合适的他而责怪自己的“爱无能”了。

爱是不治之症？

老师:

我是一个4岁孩子的母亲,可是我的脾气却越来越暴躁,常发脾气,有时别人一句话也能让我生气半天。我常常失眠,做噩梦,为此痛苦不堪,我发现自己无法从过去的阴影中走出来,任凭别人怎样劝,心理情结也无法解开,很痛苦很悲伤。我经历了三次沉重的打击,第一次是悲惨的童年,无知的我在5岁的一次游戏中,无意有了“性”接触,这块沉重的“铅块”在我心头压了一年又一年。内心一直受煎熬,这个秘密至今都不敢跟老公讲,这是多么丑陋的事情啊!

第二次是辍学,因为不幸的童年,我把自己封锁在书本中,没有朋友,学习努力,一心想远离充满痛苦回忆的地方。可是母亲得了肝硬化,困窘的家境让我含泪告别了校园,开始了打工生涯,我绝望了,从此消极度日,直到参加自考,仿佛找到生活方向。

第三次是我的婚姻,对于婚姻,我一直充满恐惧和排斥,因为父母感情不和,经常为此大打出手。我对爱失去了信心,觉得那么神圣的爱怎么会降临到我头上?和现在的老公是在一次聚会上认识的,他不善言辞,写信也就那么几句,我怀着很复杂的心情和他结婚的。可是婚后才知道他是为了父母才结婚的,只不过想找一个廉价的佣人伺候他病重卧床的父母!而我却不知不觉中深深爱上了他!

由于我脾气不好,他居然在儿子不到半岁的时候就要和我离婚!后来亲朋好友相劝才算平息此事,可是我的心却“剪”成碎片! 此后我更经常做噩梦,梦见老公和别人在一起,梦见他不要我们母子了,经常被噩梦惊醒,哭到天亮……从辍学开始,我就失眠,那时我16岁,现在我已经27岁了。失眠一直困扰我,我总是想那些伤心的事,今年失眠格外严重,我好累。以前想到伤心处我就抱着儿子痛哭一场,心情会好受一些,可过一阵心情又压抑得很,记忆力下降,连晚上关门,都要看三四遍才放心,儿子这段时间没少挨打,打过我又后悔,儿子还小,我怎么能怪他呢?我很自责,但又不能控制自己的冲动行为,请问我该怎么办?我是否会被宣布不治?请你救救我!我是不是病得很重啊!

一个受煎熬的人 阿琴

阿琴:

首先我要告诉你的是,你的病不是什么“不治之症”。你在信里说你心中有“三个铅块”,第一铅块是你“悲惨”的童年,从你文字上的理解,我认为你的“性”接触没有什么大不了的,因为在儿童发育期,必然有一个时期对性发生兴趣,这是对异性身体的好奇,如同小孩对新鲜事物的好奇,你的孩子现在4岁,到你“事发”的那个年龄,你也会看到孩子类似的举动。你的铅块不在于“性”接触,而在于你内心过于沉重的“道德感”。

对于一个孩子,这完全没有必要。你少女时期的辍学是你人生第二个铅块,因为辍学你失去了实现理想的机会,还有一个重要原因,你急于离开这个“恐怖地带”。为此,你一度失眠,有了一定的抑郁症状。真正给你沉重打击的是婚姻的不如意。因为父母一直没有给你一个如何建设成功家庭的模式,所以你对婚姻有一种不能控制的恐惧,因为你的负性情绪比较严重,你倾向于用悲观的视角看这个世界,所以你认为丈夫找你不过是为了一个廉价“佣人”,我不知道你这个结论从何而来,但是我认为你这个想法未必是客观的,即使他有这个想法,也应是爱上你的多种动机之一,比如他看中你勤劳质朴,能帮他一起赡养父母,丈夫孝敬父母,这在很多妻子眼中看上去是一个难得的优点啊,一个孝敬父母的男人,说明他起码还有善良的心,但是因为你对他结婚的动机都归结于一个“不可告人”的动机,你们的婚姻如何能和谐下去呢?

心理学有一句名言:“你如何看这个世界,决定你生活在什么样的世界。”如果你戴上墨镜,那么你看这个世界也都是灰暗的。从你严重的睡眠障碍、反复检查的强迫症状,情绪不稳定这些情况来看,我认为你处于心理的不健康状态,确实需要心理医生的治疗。

但是根据你的经济情况来看,这个建议未免有些奢侈,我认为,比较现实性的建议是,首先你要解决第一铅块这个问题,即重新接纳自己,不要把性的问题看得那么重,你要知道,这是人类了解自己和异性身体的一种正常方式,不要再拿残酷的道德批判折磨自己了,你尝试着对你这么多年折磨自己的童年向自己道歉。

对第二个铅块,尝试着去学习,比如成人自考,通过这样的学习机会补偿自己的未成就的梦想,但是这些都是一种体验而已,通过与否都不重要,只要满足了你的学习梦就可以。

第三个铅块解决起来比较复杂,但是首先你要转移你发泄情绪的对象,比如你的儿子、你的丈夫,你可以买一个玩具熊,有怒火了,就冲它发泄,或者找一种能发泄你的精力的运动,把这些负面情绪通过汗液“排出”去,最重要的是你需要一个充满温暖的环境,为自己多找一些朋友,在难以迅速接受心理治疗的时候,也许朋友能成为你不良情绪的“减压阀”。