用四维判定法，科学判断男人爱不爱你？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的用四维判定法，科学判断男人爱不爱你？，欢迎阅读与收藏。

1

母胎单身的我，怎样让他对我感兴趣？

提问：

小魔女老师你好，请抽中我。我们是长辈介绍认识，对方离过婚，自己是母胎单身，互有好感，我们见面之后，又约过几次会。

后面经过对他的了解我比较喜欢他，我想和他进一步发展，但他说他有过失败的婚姻，想要慎重，不想再失败，不想和我发展的太快，让我给他时间。

平常很少主动联系我，回复也比较少，认识差不多4个月，都是我主动比较多，遇到一个喜欢的不容易，不知道还有没有可能走到一起。

小魔女答：

你好，有没有可能走到一起，取决于你自己的努力。

1.首先从价值方面进行判断。

对方离过婚，而你是母胎单身，至少在目前国内的婚恋市场大环境下，你的价值相对于对方来说是更高一些的，毕竟有过婚史和没有婚史的差距，对人的观感来说还是有比较大的区别的。

因为在来信中的基本情况没有过多的内容，但总体而言，至少收入等方面也没有比你高出多少，所以，抛开外形条件等方面的价值，你的综合价值对于他来说还是比较高的。

2.接下来要从对方对你的态度来判断。

就目前来说，对方对你的态度基本上可以说是不冷不热，或者说是基本上没有太大的追求欲望和投资意愿，甚至相对来说，你反而对他更有兴趣，愿意主动去联系他，对于双方关系的推进更积极。

那么可以这样判断，在这段时间的接触，你并没有吸引对方，对方对你并不太感兴趣，或者说仅有少许兴趣，没有达到对方想要追求的标准，反而是对方吸引了你，让你有了追求的欲望，想要推进双方关系。

3.结论：他对没有任何恋爱史的你没有兴趣。

综上所述，目前的结论就在于，一个已经离异的男性对于一个没有任何恋爱经验和婚史的女性没有兴趣。

那么问题到底出在哪里？我们做一些可能性的推断：

（1）一方面，价值方面。

在基本情况中所没有罗列出来的数据，是否是主观因素？又或者在你们见面以后，经过几次的约会，你在约会互动的过程中表现不佳？比如：

你的某些言论让他觉得和你三观不合？

或你应对方式上有什么大的问题？

又或者表现过于拘谨无趣，无法与对方产生共鸣？

又或者无法调动对方想和你聊天的情绪？

这些都属于价值中的一种，需要你回去好好回忆一下。

（2）一方面，是择偶标准。

对方的年龄你在基本资料中没有提及，是否与你有较大的差距？对方离异但是否有孩子？如果需要照顾他的孩子，你又是不是这方面的人选？

如果没有孩子，对方已经结过一次婚，认为以后是要过平淡的生活或者简单的搭伙过日子，并没有太多的浪漫细胞，是否在互动过程中，认为你的年龄较小，认为你并不是一个适合“搭伙过日子”的小女生，无法应付？

因为来信中的互动信息太少，只能做出以上的一些可能性的列举，是否还有其他的可能性，只有更多细节才能体现。

如果你真的想要和他在一起，那么这几次约会，以及其他平台的互动过程，最好都仔细回忆一下，只有找出对方对你不感兴趣的原因，你才能够有的放矢，知道自己应该从哪方面进行努力和提升。

若是一些硬性标准上的问题，而导致你无法达到，这都要你自己通过过往的互动，进行判断。

02

男友不舍得给我买衣服，是不是不够爱我？

提问：

小魔女老师你好，男友是我一位共事10年的同事介绍的，我开花店月入6000元，他是程序员月入1w左右。

到现在3个多月了，平时出去玩，吃饭看电影都是他买单，还带我去超市买吃的给我备着，但就是不愿意给我买衣服，我感觉只要是我自己用的东西，他就不愿意给我买。

他也带我见他们同事朋友家长，我觉得他是爱我的，怎么就是不愿意给我出我自己消费的钱呢？上次买了件秋外套花了400，他就很明显的不开心，我转钱给他，他又不要。

我也没想着所有的都让他买单，但是觉得不舍得给我买是不是不爱我呢？

1.男友不舍得给我买衣服，是不是不够爱我？

2.怎样确定男友是爱我的。

3.男友嫌彩礼贵，说压力很大，想要晚点结婚，是想要表达什么？（我们那里彩礼一般15万）

小魔女答：

你好，相信你看了很多期的爱问答，那么其中一定无数次地出现了四维判定法。

1.用四维判定法，科学判断男人爱不爱你。

如果你还不知道不舍得给你买衣服是不是不够爱你或者想要确定男朋友是不是爱你的，可以添加文末助理微信，问问这个四维判定法到底如何使用，然后通过观察看看对方的投资状况，再进行判断。

要知道，恋爱本身就涉及生活的放方面面，如果仅仅因为不舍得买衣服就判断对方是不是不够爱你，就有点狭隘了。

我们试试反过来阐述，你更能推己及人。

虽然说社会大环境下，男性确实为了显得绅士一点，负担约会中的各种费用，但是这只是绅士风度的体现，也是某种程度下，能够展示男性价值的社交礼仪，但是社交礼仪并没有规定男性必须要承担约会中产生的所有费用。

既然如此，如果你们两个人去约会，他是不是可以这样说：

“平时出去玩，吃饭看电影都是我买单，而且还去超市买吃的给女朋友备着，她连杯饮料钱都不付，吃饭也没有请过我吃一餐，是不是不够爱我？”

“作为男方我花钱没有关系，可是总是我出大头，她都没有出多少，我也不确定她爱不爱我了”

“我的鼠标都用旧了，她也没送我，是不是我要用的东西，她不愿意买给我？”

你会发现，是不是这样的判断也有点无理了呢？

所以，千万不要把视野放得那么狭隘，学会关注更多维度和深度。

2.综合考量对方的工资分配。

另外，还有你不得不忽略的一点，那就是他的工资只有一万左右，不太清楚你们所处的城市是一线合适二三线城市，所以不清楚物价是否高，对方是否有自己的房子，是否需要租房子住，租金多少？

但你自己是清楚的，那么你可以大致算一笔账，如果近期之内对方的收入没有一个大幅度的提升，也没有别的收入来源，他需要自己租房子住，那么说明，他每个月一万元的工资就需要进行合理分配。

他现在负担的是，房屋租金，水电燃气，日常餐费、交通费、话费，还有和你约会出来的费用，最终能够剩下多少呢？是否已经见底了？是否月光？

他想存点钱可能都比较困难，而且，你也告诉他，你们那边彩礼要15万，如果他不跟父母要，他每个月的花销和你约会的费用排除以后剩下的钱要存多久才够15万呢？

所以说，建立了恋爱关系，不要仅仅想着自己，也不要仅仅想着对方怎么对自己的，而是双方都可以为对方做一些细致的考量和体谅。

如果这点观察能力都没有，或者没有想到，就直接判断对方是不是足够爱自己，是不是有点自私了呢？

你问“男友嫌彩礼贵，说压力很大，想要晚点结婚，是想要表达什么？”

他要表达的意思也很明确，就是现在没有那么多钱，没有做好结婚的准备，毕竟彩礼15万，他没什么存款，而且日常花销以及和你约会也花了大半了，这个时候没有给你买你想要的东西都被嫌弃，他哪有勇气结婚呢？

学会体谅对方，不要光想着自己，不要总把所有的事情往坏处想，通过实际情况进行合理的分析判断，会让你成为一个通情达理的女朋友。

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男人爱不爱你，决定性因素是什么？

张喵喵：

看到你写的恋爱中高价值和低价值的概念，我有点疑问。

资本主义社会确实就是交换，交换价值，但如果整个社会都处于一种利己的交换，那人类是否可以真的继续下去？

讲到养小孩子，父母是全部的付出能量，而不求任何回报，当然这种父母之爱不可以和男女之爱完全相比较，但差别在哪儿呢？

一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？实际我只是怀疑这种博弈的男女关系怎样共同养小孩，男女分工? 那就是合作关系了，和同事有什么区别？依然保持attraction? 早就腻了吧。

林子答：

这是一个关于“爱”的疑问。

一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？

这个问题还真不好回答。

不过我可以先来说说大家都能亲身感受的东西，比如付出。

太多人在强调自己在感情出付出了很多很多，结果却让自己很失望。

那么，我们讲到付出，必须首先明确一点：只要有付出，必然求回报。

付出和回报是绑在一起的。

事实上，并不存在付出不求回报的情况，不管是父母对孩子，还是情侣之间的付出。

父母养孩子，当然是求回报的。

最简单的，父母会经常对孩子说：“我这么起早贪黑地赚钱把你养大，你怎么就这么不懂事呢？你怎么就这么不听话呢？”

起早贪黑是事实，也很辛苦，不过父母依然是求回报的。

只不过回报并不是要求孩子也要如此地辛苦回报自己，而是“要多听话”。

你看，“希望孩子听话”就是父母辛苦付出的回报之一。

尤其是很多家长望子成龙心切，在孩子的学习上倾注了大量的心血，不就是希望孩子将来考个好大学吗？

考上好大学以后，对孩子本身有好处，对父母也有好处啊，脸上有光了，自己身为父母也有很大的成就感。

如果父母天天盯着孩子学习，天天给孩子加餐补充营养，结果孩子高考落榜了，父母也会很郁闷，很受伤，也会变得怨念满满。（理性点看，这就算父母的投资失败了，这么说应该不过分）

而现在我们很多年轻人已经不太想生小孩了（丁克一族），主要就是他们已经不指望生孩子能有多大回报了，或者觉得投入产出比太低，生小孩养小孩太影响自己的生活质量了，所以干脆就不生了，直接也就不用付出了。

就像我最近看《动物世界》，发现海洋中的一些鱼类真的很伟大。怀孕的鱼母亲首先要寻找合适的产床，结果发现好的产床已经被另一只鱼霸占了。只能通过斗争把别的鱼挤下产床，然后细心地产卵。产卵后，还要赶走海星，海胆等偷吃者，保护小生命的安全。海胆浑身是刺，不好驱赶。鱼母亲就用嘴叼着海胆，把海胆扔得远远的。

电视里的有个特写镜头，鱼用嘴去叼海胆的时候，嘴被海胆的尖刺扎伤，到最后，海胆全部被赶走，但鱼母亲的嘴里也扎上了好几根海胆的尖刺。

当时看到这个画面，还真挺感动的，为了保护后代，这些鱼也是拼了。

但理性思考，这些鱼努力保护后代，难道就不求回报吗？

当然不是，对于生物而言，繁衍本身就是使命，就是回报。

这些小生命能够活着，并且生存下去，对于鱼母亲来说，这就足够了，已经不需要其他回报了。

回到男女关系中。

分手以后，我经常听到女生在一个劲地强调，两个人在一起的时候，女生付出很多很多，对他真的很好，好的不得了。

往往这个时候，我就要提醒女生：你强调自己付出很多的时候，别忘了，你也会要求回报很多。

这是必然的。

当然，你要求的回报也许并不是他同等程度的对你好，而是他哪怕能够态度对你好一点，多关心你一点，回你信息能够积极一点，这些都是回报。

就像分手后，有的女生想给男生寄个礼物。（上次那个女生送的是剃须刀，还有女生送的是鞋子）

女生说，她只是单纯地想给他送个东西，只是想单纯地对他好，并没有其他什么想法。

但这是不可能的。

所谓“拿人的手短”，你给他送礼物以后，如果他收了，你自然希望如果后面你有事联系他的时候，他也能简单回复你，而不是不理不睬。

是的，既然送了礼物，你必然希望他收了礼物以后，态度能对你稍微好一点。

如果他并没有因此对你态度好一点，你就会很郁闷，很受伤。（付出没有回报）

另外，也正是因为这个“拿人的手短”，很多时候，分手后你给他送礼物，他可能并不会收。

原因很简单：收了你的礼物，你再联系他，他就不好意思不回你了。

而不收你的礼物，你联系他，他自然想回就回，不想回就不回，没有任何压力。

看到没有，“分手后送礼物”这件事居然成了一种道德绑架，成了一种胁迫，那么他不愿意被胁迫，那他就不会收你的礼物。

而真正关键的是，分手以后，你送给他的礼物，他可能并不需要。

就像分手后，你对他的好，你对他的付出，他可能并不需要。

设计了那么多方案，头脑中描绘了那么多场景，弄出了那么多骚操作，最终你会发现，很多时候，你只是感动了你自己。

说到“感动自己”，最典型的行为就是——分手后写一封长信了。

哎呀，这封长信写得情真意切，信还没写完，自己就先被这封信的内容感动地哭了三次。

这封信很多人都写过，结果如何？

然而并没有什么卵用。

你的信写得越长，情感流露地越真切，他看到这封信的压力就越大。

他的压力越大，就越没什么用。

还有人跟我说：

“林子，我只是给他写这封信，我并不需要他的什么回应。我给了他这封信我就会离开，不再打扰他。”

哈哈哈，多么像小说中的情节。

实际上，你说这句话说明你还不了解人性。

如果初中，高中的时候，你有写信的经历（交笔友什么的），你一定会明白一个道理：

你写了一封信，给别人寄出去了，那么，你一定会期待别人的回应（回信）。

而且你信写得越长，感情越真，你就会越期待对方的回应。

所以，不要讲什么不需要对方的回应，那都是骗自己的鬼话。

如果你真的不期待对方的回应，那么你一开始就不会想要写这封信。

你写这封信，也许你想感动他，也许你想打动他，让他明白你的真心。

不过，分手以后我们做的许多事情，都是在自我矫情——“你以为你在感动对方，实际上，你只是感动了你自己”。

既然写一封信都求回应，付出那么多，又怎么可能不求回报？

喵喵所说的“一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？”

对于这句话，我现在的回应是——还真不一定伟大。

就像一个男生一开始喜欢你，追求你的时候，卧槽，那真的是惊天动地，殷勤万分，鞍前马后，关怀备至。那么，他不求回报吗？

他想得到你啊。

“得到”不就是最大的回报吗？

如果“得到”以后，男生还愿意继续对你好，继续付出很多，还舍得花钱给你买这买那，又说明什么？

说明他对你们的关系很满意，说明他希望继续保持两个人的情侣关系，说明他得到了他想要的爱情啊。

相反，得到了就不付出了又是怎么回事？不爱了吗？

有可能是时间长了，腻了。有可能是这个男生本身就比较花心，容易喜新厌旧。还有可能是你们两个人的关系发生了变化，不如从前好了。

既然关系不如从前好了，你自然无法指望他能如从前那样对你。

关于这一点，我再次强调一下：

经常有很多女生，不管发生什么事，都要来评判男人是不是不爱你了。

我想说的是，男人爱你，或者不爱你，不是一个孤立的事件。

并不是说，你这个女生站在这里，然后男生决定他爱你，还是不爱你。

男生还要看的。

要看什么？

看两个人相处的实际状况。

如果两个人相处的好，他自然该爱你就爱你。

如果两个人相处不好，矛盾重重，那他自然不爱你。（或者说没以前那么爱你了）

如果两个人关系不好，你自然无法指望他来关心你，对你好。

简单讲，关系好不好，决定他爱不爱你。

所以，作为一个女生，我不希望大家站在那里抱怨，抱怨男人不爱你，不关心你等等。我希望你能够去营造，营造两个人轻松、开心、愉快的相处氛围。

两个人关系变好了，慢慢相处融洽了，他也才有足够的动力来爱你，来对你好。

一个人爱不爱你，看细节就知道

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个人爱不爱你，看细节就知道"，希望能够帮助到各位。

1

在一起两年半了，当时被她的热情、纯真、开朗、机智打动，向她表白成功。和她在一起时，她比较积极主动，有想法，我比较被动，凡事慢吞吞。我们和各自父母接触后，双方父母也没有说有什么问题。

但是半年前，双方父母第一次见面后，我父母就反对我们在一起，原因是我们八字不合，而且她家中有亲戚赌博，担心和她结婚后没有好日子过。她得知此事后对我父母意见很大。我向父母争取和她在一起，甚至和父母争吵，但我父母很固执，现在和他们已经无法靠沟通解决这件事情了。

我现在已经搬出来和女友一起住了，她现在天天逼我求婚，而且负能量很大，但是我觉得家庭矛盾没有处理好，不合适就这么求婚。虽然我有点介意她的坏脾气，因此吵过不少架，而且她家庭条件比我家较差、比较复杂，但我是很喜欢我女朋友个人的好品行的，我现在该怎么办？

导师解答

你父母那边，是他们固有的封建思想作祟。你父母嫌弃她家中有亲戚赌博只是八字不合的附带原因，目的就是想让你和女友分手。虽然有亲戚赌博，但即使输再多的钱，也不会影响到女友自己家，不可能亲戚输钱欠了几百万、几千万的债，女友家会主动去帮亲戚还吧？

所以，你父母真正反对的只是八字不合。

但八字不合的这一点，在你目前来看，还不是最让你焦头烂额的。可以这么说，如果你敢为了这个女生和家人倔到底，你家人一定还是会向你屈服。但我还是建议你等感觉到和家人打持久战到他们有点动摇的时候，再出来说服他们，这样会容易很多。

接着，我们来聊一下你的对象。

在你们两个的恋爱模式中，你现在有一个明确的优势，那就是手握大权。你女友现在是求着和你在一起，所以，她最想要，同时也是最惧怕和你分手。

如果你现在认为女友任性，不听劝，情绪波动大，那么你完全可以用分手这一点作为你掌握主动的筹码，因为她会怕。

只要人处于惧怕的状态当中，就会容易顺从别人提出的要求，你在这时只要给到她一个承诺，说会跟她一起，然后先安稳度过这一段波动期之后，再考虑结婚的事，那么一切也就压了下来。

最后，你要搞清楚：你才是两边的中心，如果你自己没有把控一切的能力的话，当你的节奏被家人或者你女友带着走的时候，你就输了。

2

第一次见面之后，双方对彼此都挺满意的。没过多久，两个人自然而然地走到了一起。过年放假期间，每隔两三天我们就腻在一起，很快乐。

新年假期过去了，各自都上班了，由于他换了新工作，各方面压力还是挺大的，就这样，我们微信聊天的次数也少了。我想联系他，但是又怕打扰到他，休息天有时候也见不到一次。即使不忙于工作，他也总有理由不见面，之后我提出了分手。

分手之前，我有过两次删除他微信的经历。我只是想用这种方法让他重视到我。最后提分手的那次，内心其实不想分的，后悔了，最后任凭我怎么挽回都没有用。我说可以改，他不再相信我。后面制作道歉视频想感动他都没有用。他是一个特别理智的人，一旦做出决定一般无法改变。

请问我应该怎么办？我想尽快挽回。他之前说过给他时间，我这样的举动他很反感。可是我真的怕不联系会失去……

导师解答

很明显，你的情况恶劣的程度远远要比你所描述的严重，而且还有很多重要的情节你也都选择性的忽略并没有说明。

例如：他换了新工作，压力大，然后就微信聊天少了，即使不忙，他也总有理由不见面。在这里，看起来，可不像你所描述的那样是因为工作压力大而联系少了，反而是你在这期间做了让他不喜欢的事，所以人家对你的联系不仅少了，连面都不想跟你见了。

再接着，你提出了分手，而且在分手之前还有两次都删除人家微信的情况，单从这一点来看，就能看到你的“作”，但你到底作到什么程度，也没有具体的说明。

你现在完全不具备挽回他的能力，更不要说可以尽快挽回。你要真想尽快挽回，你只有找我们这样的专业情感老师帮忙。

他现在需要的就是空间和时间，你该做的就是控制好自己的需求感，先力求不要犯错，让你的情况不要再度恶化下去，当他的情绪平静之后，你再去进行挽回的尝试，不然，你只会火上加油。

一个人如果不改变，永远着急于得到自己想要的结果从而忽略对方的需求没有让他看到你的变化时，那么就只能做好失败的准备。

因此，你挽回他的制胜因素就是改变。

3

我跟男友是初中同学，同学聚会联系上成了男女朋友。

恋爱到现在有一个月了，他让我发朋友圈说我们在一起了，然后我发了，他没有发。昨天他生日，我又送他礼物，他没吭声，让我再在朋友圈里发祝他生日快乐，我发了。他还说我这个女朋友不称职，我也没说啥。后来我想了一晚上，我觉得我的感觉没错，他不喜欢我，他的朋友圈里没有关于我们的任何东西，我的朋友圈里全部是他。

我问他“你是不是不喜欢我”，他说喜欢啊，我说“那为什么我给你发信息你回的都是‘嗯嗯，嗯呐，哦哦’之类的东西”，他说是他情商有点低。老师我想问问这种情况我要不要分手（我们现在是异地，他经常不回我信息）？

导师解答

他不是情商低，而是根本不爱你，你只是他现在撩的一个过客而已。

老师不会劝你分手，因为老师能看到你更深层次存在的问题，那就是你对爱情的掌握力。

即使这一段感情分了手，但到了下一段感情当中，如果你对爱情的掌握能力没有一点进步，你还是会走上这条老路。

与其去分手，倒不如尝试着在他身上去锻炼自己，建立自己的底线，树立自己的态度，不要任他宰割。

当你做出这样的尝试之后，一定会面临着他以离开作为威胁的情况，可是，如果你能够坚持自己，最终，你一定会有质的成长和蜕变。

4

我和老公是相亲认识的，没有任何感情，我是为了躲开家人，才选择匆匆结婚。

我们结婚四年多了，手里一分存款没有，他也没有驾照，想让他学，他也总是各种理由推脱，现在在帮亲戚干活，工资到目前分文没有。他家亲戚根本没有考虑我们的处境，连孩子奶粉钱都是借的。他父母也不帮我们带孩子，但是却帮他哥哥带孩子。

他本人有很多不好的习惯，我最受不了的就是脏，经常抠脚，之后也不洗手，有时候还故意往我脸上摸，真的觉得很恶心，越说他他越来劲，真的沟通不了。

特别讨厌现在的生活，可是孩子还那么小，如果离婚了孩子怎么办？不想去想，感觉现在就像行尸走肉，过得没有一丝生气，有太多太多的事情，说出来矫情，咽下去卡嗓。

导师解答

有句话：苟活于世不如自绝于世。也许，这会是你现在最真实的写照。

回归婚姻的本质，我们想追求的是什么？

无非就是幸福，快乐，愉悦的体验感。

可你的现状是完全脱离了婚姻本质的正常轨道，试想一下，让你再以现在的状态去生活下去，一年、三年、五年……你还能熬多少年？当你能够向我们咨询现在你所遇到的痛苦时，就意味着你已经无法再过现在的生活。

也许你最大的顾虑是孩子，但试想一下，一个家庭里，连父母双方都没有任何的幸福感，孩子以后的生活能幸福吗？

家庭关系就像是一个生态链，一环出问题了，随之而来必然产生连锁反应，所以与其担心，不如考虑改善。

确实无法改善了，那么再去勇敢结束也不见得是一个坏的选择，最起码，现在的你不开心，这个理由，我想就已经足够了。

5

跟女友相识两个月，异地，见了五次面。觉得她一开始交往没有看重钱财，于是就对她出手很大方，出去交往全买单，都吃最好的，玩最好的，说想买衣服我就转账了5000元，过生日送了手表。可没想到最近女友刚过完生日又开口要价值近万的苹果手机，而且每次都盯着问什么时候给，还开口要了手链等。

我觉得很不舒服，女友经常会一不开心将我拉黑，我怕送了礼物后被拉黑再也拉不回来了，越陷越深，但也很喜欢女友，不知道如何比较好的拒绝索要礼物？

导师解答

当你在考虑如何委婉的拒绝送她礼物时，你认为她有在考虑让自己的男友不停砸钱的行为是否应该吗？

有些人，眼里没有底线，欲望也没有终点。你在为人家着想的同时，人家只是想着怎么在你身上再割下一块肉。

说到底，你了解你的女友多少？

首先，两个月时间，说残酷一点，她是人是鬼，你根本不了解。

其次，异地恋，她身后还有多少个像你一样的男人在不停的对她投资，你也不知道。

也许你认为她只有你一个，但抱歉，真正爱一个人的时候，想的都是如何为自己的爱人省钱，如何向自己的爱人表达自己的思念。可是在她的身上，我完全看不到她带有爱你的情绪去跟你相处，反倒是她爱钱这一点倒是表达的很淋漓尽致。

所以，有时候，换个角度看待问题，不要最终只是做了一个好人。

想拒绝就拒绝，如果她因为拒绝你给她花钱而离开了你，那么，恭喜你，你做了一个再正确不过的决定。

没有性格不合 只有爱不爱

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有性格不合 只有爱不爱"，希望能够帮助到各位。

来信：

男朋友跟我提出分手了。理由就四个字：性格不合。

我很爱很爱他。应该怎么挽回？

回信分析：

“性格不合”是大家经常见的分手理由之一，可转头他找到的新欢，从性格匹配度上来讲，还没你俩的高，怎么回事？真正因为性格不合原因分手的几率太小了，如果没有大原则性问题的出现，性格不合说白了，就是对方拿来搪塞你的一个理由，要么就是对你烦了，要么就是找着新欢了。

像这样理由的分手如何对症下猛药？往下看：

说说而已，假性分手理由的挽回方案：

区分假性分手理由的方法：你们恋爱关系一直不错，相处也好，没有大作大闹，因为一时的争吵脱口而出的“性格不合，分手”。

前几天有个过来挽回的学员，也是因为性格不合分的手，开始她并不想放弃，上演死缠烂打一哭二闹三经过的烂把戏，经过我们导师的心理辅导，她终于明白，无论男人以什么样的原因跟你分手，都说明他不想跟你再继续这段感情，无休止地纠缠对方只能让他增加对你的反感情绪。

当你告诉她他我认可你的分手决定，也会潇洒决绝，这种表面放弃的方法，会让男生产生好奇心，刺激占有欲“她怎么这么快就同意了，难道早就不爱我了？”、“她是不是有了新欢，才会这么快从失恋旋涡里走出来”，同时降低男生对你的提防“她以后不会再缠着我了”，会为你接下来的挽回做好铺垫。

因对方忍受不了“作闹”、“公主病”提出分手的挽回方案：

这是很多姑娘在恋爱中的通病，用无理取闹来索取对方的爱和在乎。在开始的时候他可以忍受，是因为对你还有爱和耐心，久而久之，当他体会到跟你恋爱的辛酸，便不会再愿意把关系更近一步，起码在适婚年纪会这样想，恋爱感受不够好，外界诱惑又那么多，为什么非得选择一颗歪脖树上吊死。

针对这种情况的“性格不合”，需要重新构建二次吸引，对症下药：

当然大部分女生希望这个时候由提分手的男生主动站出来解释求和，这种随时随地想耍小性子的性格，从男生心里就已经认定你还没有任何改变，你不会为了他为了爱情哪怕退一步。你如果能抓住机会去改变自己，他还是很愿意接受你并且很好的去解决你们所面临的问题。

改善你自身跟恋人的相处模式，比如遇事冷静别吵吵，好好说话，不翻旧账，允许对方发挥自我观点的空间，对的服从错的指正，时间久了，他就会发现跟你相处还是蛮轻松的。

学习一些基本的两性相处法则 ，了解男性思维，有助于建立日后复合相处的舒适度。

一谈恋爱就作闹个不停，这是病，闲的，所以才会把所有注意力放在对方身上。治疗方案如下：培养自己的兴趣和爱好，你喜欢什么就去做什么，吉他、街舞、健身，甚至于去精修PS、学设计等，学成了还是一门技术，一方面在失恋痛苦时期，手头上有一件或者几件事情去做，可以在一定程度上分散注意力，让你不至于陷入负面情绪无法自拔，还能让你的生活更有品质。

一个爱好广泛的人肯定要比一个单调无趣的人更有吸引力，一个投入于自己喜好并有所成绩的人，在异性眼里是非常加分的，即便对方当初因为你低价值或者某方面不足抛弃你，看到你现在活得有声有色，一定会惊讶于你的改变，会后悔当初低估了你的潜力。

男生爱不爱你，完全取决于这一点

读者来信：

我和男友在一起两年半的时间，虽然看起来不长也不短吧，一开始是我主动的，暧昧了半年多的时间，正式在一起，但现在我年纪也不小了，所以一直打算结婚，包括我家里催的也很急。

我跟他提这件事时表现的比较含蓄，我觉得女生主动提这件事不大好，所以说我父母想见见他，他很诧异的问我为什么，我说想谈谈以后的事呗，把他们的宝贝女儿嫁给你……我本以为他是欣喜的，毕竟我很明确的表现出愿意托付，但他反应跟我想的不大一样，支支吾吾的，看得出来是很抵触的跟我说：到目前为止，我从来没考虑过结婚。

我追问他说难道你就不喜欢我么，他这样回复我的“喜欢，但谁说喜欢一个人就要结婚”，我说“但我很喜欢你，所以很想跟你结婚啊”，他好久没说话，最后跟我说了一句“可能我没有你想象中的那么爱吧！”

他这样说，对我的打击特别大，虽然在一开始是我追求的他，但在一起这两年，他对我表现出来的态度也不是做样子的，我一直以为他会一直这样对我，愿意娶我，没想到他会是这种态度，而且还会说出没那么爱我的话来，真伤人！老师，你说他是不是根本不喜欢我呢，和我在一起是不是只是勉强啊？

来信人：MG.zu

导师回复：

这个男生喜欢你，但没你想象中的那么喜欢——至少你们还不适合走到结婚这一步，虽然你觉得适合，但很明显，这个男生一点不在你的拍子上。

这也很容易理解，看情况是你先主动的，在之前的文章中也专门提到过“不建议主动追求男生”，恋爱关系上若是女生先主动，在一主动的开始，就已经落入被动了。

你主动，这段恋爱关系由你建立和引导，很自然，双方内心都有一个默认的事实：男生的综合价值要高于女生。这就会导致恋爱走向，会往很不利于你的方向发展。

在你们的潜意识里，他的价值高于你，而你的价值低于他，并且这还是由你主动暴露出来的，你拉低了自己的价值，还让他有一种屈尊的思维模式。于是即使他决定跟你在一起，但也很难做到彻彻底底的吸引和征服这个男人的。

只要你清楚这个观点，明白其中的真正意思，也就很清楚他为什么在面对你给予托付心理时，不仅不会欣然接受，还表现出抵触情绪来，说简单点，他还是觉得价值高于你，不愿意在你身上做过多的投资。

不过，看得出来，他还是喜欢你的，只不过没达到你想象中的程度。现在摆在你面前的难题很简单，如果你觉得着急结婚，而且没必要等他，那就索性离开；但若离不开他，愿意等他真正爱上你，那就继续交往下去。

你一定会问：我继续等他，等到某一天他成熟了想开了，决定跟我结婚？

当然不是。一旦你作出决定，从现在开始，你要做的就是改变当前的模式。

一个男人爱不爱你，一个男人有多爱你，完全取决于：你在这段关系中，展现出来的价值有多高。

明白了吗？你们的问题所在，就是他的价值一直年压着你，于是不会做出太多的付出，甚至都不愿意接受你的托付。所以你要做的根本不是逼迫对方，给他制造压力，而是解决“价值差异”问题。

花点心思，花点时间，放在自己身上，提升自我魅力，重塑自我价值，争取在短时间内改变和突破自我，让他看到你的魅力，让他被你重新吸引。

挽回一段爱情，或解决恋爱中的问题，虽然情形各有千秋，方式各有不同，但最终都殊途同归，想让男人更爱你，永远牢记这一点：不断提升自我价值，永葆个人魅力。

回复人：美爱导师 朝夕

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事

讲述：

晚睡，之前给你留过言。刚结婚，便遭遇了老公的出轨。我选择了谅解。后来10年之间，发生了很多，先是他再次出轨另一名女性，后来我们的孩子出生，我做生意成功，他似乎又重新爱上我，可我对以前的事情总是耿耿于怀。直到我出轨，3个月后分手了，被他发现，他再次出轨报复。我几乎奔溃，他也在压抑的边缘。没有离婚，是因为我的挽留，更是他出轨的对象不愿意离婚跟他。

之后他父亲生病和他本人生病，大约是感激我的陪伴与照应，他对我好了一些，似乎有了一些耐心，也愿意回来了，和我也说一些知心话，当然主要是他工作上的烦恼与困惑，唯独，不大愿意提及感情的事情，可是，我们的性生活和谐起来了。我有一些纠结，回想起当年的一些事情，尤其是他后来出轨的那个对象，和我陆续说过一些他们在一起时他对她的在意，总觉得，很失落，觉得他是对我心存感激，或是为了孩子才会回来。每次，我一偏激，和他说到这个，他就会恼火，说很多重话，觉得我是有好日子不过，使劲作。有时，我也觉得自己太过患得患失了，可一受到其他周围夫妻恩爱的刺激，就觉得心里难过。觉得自己这一生，没有遇到一个真爱我的男人很遗憾，有时，耍个小性子，想在他那里找存在感，每次都以他发火，我退缩，他言不由衷道歉而告终。我不知道如何不失落，如果去遗忘，也不知道，他究竟为何除了不愿意在我纠结的时候哄我，其他都和我好？

晚睡回复：

人在做任何决定之前，都应该对自己当前的境况有一个基本的评估：我能承担这个选择吗？这个选择所带来的风险我都清楚吗？

看得足够清楚，想得足够明白，选择之后的路才能走得比较顺。

但很可惜，很多人都做不到。太多人做出的选择，只是某时某刻在命运压迫下的慌不择路，是屈服于恐惧的苟且。

这样的选择，很快就会后悔，意想不到的压力总是随之而来。

你几次三番的原谅一个出轨的老公，这种行为对你情感的伤害到底有多大，你自己测算过吗？你只知道原谅，你知道原谅很简单，但宽恕很难吗？

宫崎骏说过：“强大的人，会道歉，但只有更强大，才能谅解。”你没有那么强大，却强撑着做出了唯有真正强大才能做到的事情。所以你现在的痛苦就是从这种不自量力的挑战中来的。

不该大度的时候，你大度了；该计较的时候，你放弃了；不该狭隘的时候，你狭隘了；该宽恕的时候，你没完没了了。一切反应都是不恰当的，你总是遵从于内心的感性行事，包括他出轨，后来你也出轨，你没有真正用理性来控制自己的人生。

那么，叫你不好受的，其实就是你这种人生的失控感。你控制不了男人的爱，你也控制不了自己不去想他的伤害，你更控制不了未来所可能会发生的事情，你什么都控制不了。

一般来说，这种人生之中被感性所裹挟，缺乏理性的人，常常都存在着某种类似的问题，比如安全感不足，情感上存在依恋障碍。

简单的说，这样的人很容易把感情看得比天大，全部的人生价值都建立在别人爱不爱自己上。即使感情破裂或者不愉快，也不会轻易放手，而往往是死磕到底。

他的频繁出轨其实不具备被原谅的理由，这种行为本身极大的伤害了伴侣的感情，有违婚姻的忠诚原则，也间接说明你们的感情基础存在某种致命缺陷。你却选择原谅，对他更好，其实你并没有那么圣母，你只是那种无法忍受对方不爱自己的人。

你也并不真的相信自己能够被爱，尤其是一个出过轨的男人的爱，有的人原谅是因为确信对方值得原谅，感情的成分为多，你原谅却是不能不原谅。你必须原谅，因为一个人走下去太难。

你在一段感情中的感受不重要，对方对你的评价才重要，你要把他拉回来，努力付出，让他爱你，这是一个情感依附出现了问题的人才会做的事情。

你肯定还会有习惯性取悦男人的习惯，然后内心又觉得委屈。你抱怨，但是男人即使敷衍的道歉和认错都能在你这里过关，你闹，前提是男人不急眼，男人一急眼，你还是会退让的。

他出过轨，你也出过，这婚姻千疮百孔，你们其实都不是尊重婚姻，你们只是选择了一种苟且的生活方式。

表面上你的问题好像是情感问题，似乎要解决这个问题就需要男人肯定的说一句爱你，你发脾气的时候哄着你，任由你在他的耐心中汲取爱的能量。但其实不是的，事情的真相并不止于此，你的问题在于你不是一个足够独立和强大的人，男人再怎么低头认罪，你也未必能够得到安宁。你需要的是自我疗愈和成长，然后将过去看得天大的男人的爱在生命中缩小比例。

没有人能永远低头做罪人，你越闹，他越烦你。

与其问男人爱不爱自己，不如换个问题，“我在这个婚姻里过得好不好？”

被不被爱，只是情感问题，那并不是人生的全部。过得好不好，却是一个衡量幸福的综合指标，这包括男人的爱，也包括物质条件、生活水准，以及你其他需求的满足。

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事，你对自己的责任不可因为他的失职或者辜负而改变。

想想，如果离开他，并不能获得目前的这种生活状态，你也不会快乐，那就不要总是揣测对方爱不爱你，你接受他留下来，只为他能给你提供给你一些所需要的东西。这就是他的价值。他愿意留下来，也是因为你能提供给他所需要的价值，这种现实的理由，其实比感情更稳定。

即使所谓的恩爱夫妻也可能背后有不堪的往事，在外人看不到的角落，一样有隐忍和绝望。不过区别就在于他们能够享受自己的选择，他们觉得心甘情愿受的委屈都不是委屈，而你不是。

在一起多年的情侣，如何知道自己还爱不爱对方？

最近不知道为什么，总觉得很烦躁，没什么话说，对他也没什么耐心，很久不再有心动的感觉。

请问各位在自己的感情生活里有没有碰到这种情况？都是怎么确定在这种情况下还爱不爱对方的？怎么确定这个人就是那个对的人呢？

p.s.我觉得不想分手，但又怕万一真的是不爱，蹉跎不起光阴。。。

答：

想爱，和有没有能力爱，这是两回事。许多人都搞混了，以为不爱是主观上不爱了，而不是客观上没能力了。

其实许多所谓时间长了我们之间没爱情了就是责任了，很多时候是掩饰自己能力不足或者不想再这方面花费精力的借口。

爱情又不是空中楼阁，爱是一种付出，而且是一种明确对方需求，知道对方可以接受的付出。我会提一个你无法拒绝的建议，这话不仅在黑道里派用处，而且也在爱情里派用处。

许多小年轻当然也包括我年轻的时候嘛，一开始可以在荷尔蒙里偷偷懒呀，因为一开始男男女女，玩玩身子说点甜言蜜语，就已经很好玩了，所以觉得这样也够了……但这种肉欲新鲜的刺激，当然不足以支撑彼此的幸福生活，但有些人呢总是本能地觉得我们熟了，不愿在深入了解，了解自己，了解他人，不愿改变自己，不愿充实灵魂……你自己如果一点点失去了探索生活的乐趣，渐渐的什么都不想干了，干啥都没劲，啥都给不出来了，觉得过日子嘛，混混就混混吧，但是与此同时，欲望充满了饥渴，只想索取，并且对方给自己的也没有感激之情，觉得人家是应该的，当然爱情就没有了，剩下的只有追求短效的、新鲜刺激的功利灵魂了。

好的爱情，是可以在朝夕相处中深厚的，共同的生活会让彼此更加了解，更懂得取悦对方的方式，而许多矛盾的共同解决，也会为彼此的信任增加信心，爱情就和春夏秋冬一样，无论转到其中任何一个季节，都对爱情之花意义重大，但如果你自己不肯浇水，不会抓虫，还希望天天闻着花香就管饱，那肯定是不可能的啊。

差点忘记答题了，其实知道自己爱着对方，而且能为对方付出到什么地步，能接受一些什么妥协，这好像就和骑自行车一样，我就是知道啊。

如何判断男人是不是真爱你

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如何判断男人是不是真爱你，欢迎阅读与收藏。

我和男友谈了一年多。前一年他态度很不明朗，基本上是玩暧昧那种，一年之后迫于家庭压力等原因，他把结婚提上了日程。

他是个缺点很多的人，以自我为中心、大男子主义、花心滥情，此前一年还和另一女孩暧昧不清，后来谈到了结婚才与她撇清关系。从认识至今，我们约会频率都非常低，基本上一周约会半天，遇上他出差之类一个月才能见一次面，家人和朋友都觉着这种状况不正常。他也很少主动与我联系，我给他电话多了他会嫌我烦，会挂断我电话如何都不接。

记得你的某一篇博客里写过“一个男人，不接你电话、不回你短信、不愿意见你……这就是最明白不过的答案了”。其实说到这里，我心里很清楚，他并不爱我，只是觉得可以结婚了所以在一起吧。但是我爱他，即使他有很多缺点，我觉得还是爱他，他身上仍有很多吸引我的特质。在一次又一次的遭受冷遇之后，我反反复复地提出分手，然后又反反复复地主动要求复合，我很恨自己的没原则与拖拉不干脆，而他，不管我做什么样的举动或决定，总是一副不在乎。最近的一次，因为我晚上打电话给他，他不耐烦说睡觉了而我清楚地听到旁边QQ微信的声音，我质问了几句他便嫌我烦不容我多说即挂了电话，然后不论怎么电话短信他都不搭理。冷淡加上欺骗，我的隐忍快到达了极点，说了狠话以后就再也没有与他联系过，当然与以往的每一次一样，他也没有主动联系我。但是这一个多星期的时间，我总是会想起他曾经做过的让我感动的事情，我想他也努力过想要和我好好过日子。但是再想到他经常的冷淡，又会觉得心灰意冷。

我不想放弃一个我爱的人，我真的舍不得和他一起时快乐的时光，我也不知道是否还能再遇到让我想跟他过一辈子的人；我又不想放弃我的自尊去委屈求全，我怕我这辈子都会活的卑微与歇斯底里。请问我到底该如何是好。

——ask苏芩

苏芩回复：

每每遇到这样的故事，总会让我无语：明明知道在一起不会有太多快乐，可是没办法，却就是离不开他。

很多女孩子和你一样，从开始恋爱的那一刻起，就犯下了错误：你，不该那么爱他。爱到丧失了尊严。于是当你一点点把自己踩到尘埃中，却依旧内心抱着一个梦想，想让这个男人像对待公主一样对待你……

你认为这可能吗？

恋爱中就是这样，谁爱得更多一些，谁的苦就更多一些。而你爱他，比他爱你，多得太多。在一段分量严重失衡的感情中，付出太多的一方，往往很难有快乐的结局。一则得不到渴望的爱情。二则想想自己一路来的付出，真是痛彻肺腑的觉得不值得！

可即便如此，我相信你还是想要跟他结婚。因为这就是爱，明知道会痛不欲生，还是飞蛾扑火。大概，这就是一个女人，面对真爱的态度吧。

如今我只能说：如果你决定跟他结婚，不论他爱不爱你、都要跟他结婚。那就请你，暂且不要奢望他爱你。每每遭到他的冷遇，你就反反复复跟他提分手，其目的不外乎是想刺激一下他，让他主动来安慰你、挽回你。是啊，换了爱你的男人，是会那么做。可你忘了，他并不那么爱你。所以每次的结局都是，你主动食言，放低自尊再回头去挽回他。

我知道这是因为你太爱他。你却不知道，这周而复始的分手伎俩，让他越来越轻视你。一个花心滥情的男人，如何看不懂一个单纯女子的真心？他从不顾及你的感受，除了他不够爱你之外，也是因为，你从来没有做到让他尊重你。

今后的相处中，你应该先树立自尊。一个女人的自尊，依靠的是她的自信和自立。我相信，他之所以不愿跟你约会，除了他不够爱你之外，也是因为跟你相处时，你总会让他不那么快乐。一个心情不爽的怨女，绝对有办法让她的恋人也觉得烦气！

建议你一点，如果实在做不到让他热恋上你，那就先像朋友一样彼此相处，学会理性和冷静，学会倾听对方的想法，学会克制自己的情绪……至少，这样会让他愿意离你近一些、再近一些。一个女人，能让男人轻松的说话，这很重要。若你永远做不到这一点，便也永远别期待能让他更爱你。

尝试一下，先改变自己。爱情也会随着你而改变。

怎样判断一个男人真的爱你？

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的怎样判断一个男人真的爱你？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问：怎样判断一个男人真的爱你？

答：没脑子的女人，最让人哀其不幸的点在于：善意、习惯、技巧和真爱，她们傻傻分不清楚。

吃不完的饭菜，打包给外面乞讨的老人送过去，这个叫做善意；主动为姑娘拉车门，散步走在更靠近车流的那一边，这个叫做习惯；记得你的生日、姨妈日，你俩的初恋日、初吻日，这个叫做技巧。这些，都和对方是否真心待你，没有一毛钱的关系。还有些男生习惯每认识一个姑娘就带回家吃饭见父母、喜欢喂个流浪猫逗个流浪狗、特别的会聊天聊得你大冬天心里暖洋洋，但以上这些，都不能代表他就是爱你的。

“会把我介绍给他所有的兄弟，让他所有兄弟也知道我的名字，会自动叫你嫂子。”从自动二字我只能解读出，你一定不是他带去见兄弟的第一个姑娘。“给我听某些歌，算不算是对我的暗示”，这什么都不是，甚至算不上善意习惯技巧，这仅仅就是个行为。

不要用自己认为或者听来的标准，去做衡量别人的标杆。爱情是这样，生活亦如此。那如何能判断一个男人是否真的爱你呢？真的只能用自己去豪赌？用心去感受？用时间和青春当筹码么？

当然不是，方法还是有的。上大学的时候有个关系特好的学妹，我俩除了一起逛街，一起吃献殷勤的男生请她吃饭后她强行点单打包回来的食物之外，做的最多的事儿就是坐在路边看行人。看着来来往往的师兄师弟师姐师妹和老师，我根据行为和细节胡乱分析着，她照单全收还瞎附和，从夕阳西下坐到食堂打烊，然后就可以跑去草坪上听人弹吉他了。那个时候，是真闲。正是在对路人的不断观察中，我无意中找到了这个问题的答案。两个人相拥ing，当男方认定自己的面部肯定处于姑娘的视线范围之外，且身边没有其他熟人时，从这个男人的表情里，就能看出他对耳边的这位姑娘是否真心的喜爱。