他配不上你，才用宠爱弥补你们之间的差距

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的他配不上你，才用宠爱弥补你们之间的差距，希望能够帮助到大家。

他配不上你，才用宠爱弥补你们之间的差距

“

我现在谈了一个小八岁的男孩，他是我有男朋友时候出现的， 现在他是我男朋友，但对我总是不放心，如何建立这种信任呢？我好郁闷。

前男友跟我门当户对，相处中，前男友以自我为中心，而我自己也习惯拔尖。当已经有裂痕时，他出现了，当时他狂追不舍的追了我三个月。他是目前为止对我最好的，我也不确定未来如何走下去，但目前感觉是世界上最美好的真爱，觉得我们很适合在一起，情感上觉得很被他照顾。

我是一个事业发展很好的人，而他是高材生，比较玻璃心，现在很敏感。我在努力修复这种关系，希望我们有个好美的结果，我属于那种面包已经吃到饱，只要你给我爱情就好的状态。

我们两人同行，我事业心很重且比较客观，房子、车都可以买，现在也独立。我觉得他虽然年轻，但有担当，对我也细心，还经历过一些事情，对我真的是很好。我不喜欢小孩，所以至今未婚，我比较爱自己，觉得有孩子很累

你们的情感从开始就奠定了不信任的基因

你们的开始就已经注定了他对你的低信任度。

在你和前男友有裂痕时，他狂追你三个月，你们就真的在一起了，这等于告诉他，对于你来说，一旦一段关系有了裂痕，而恰好又有新的机会，你会选择新人，而非去修补一段关系。

基于这样的开始，他对你的信任度已经打了折扣，是可以理解的，而且对于这样的事实中，你是否真的认识到自己的这一面？

现在你们相处中，你说他对你很好，虽然你不确定未来如何走下去，但感情上被他照顾，你觉得目前这是世界上最美好的真爱。

我相信这里面他一定为你付出了很多，比如事事以你为重，照顾你的感受，体贴你的处境，在这段关系中你又为他付出了多少呢？

举个例子，他自己有100，在这段关系中他付出了90，你有200，但你在这段关系中付出了60，这样你们对这段关系的珍视程度差别立刻显现出来。这也是他对你缺乏信任的一个重要原因。

让你留恋的是他，还是他的宠爱？

一个人对一段关系付出越多，越容易在乎，害怕失去。

你是个独立、有事业心的女性，是那种面包已经吃到饱，只要你给我爱情就好的状态。很为你高兴，这让你在这段关系中显得游刃有余，既享受他给的关爱，又能自如地把控自己在这段关系中的付出。

你说你比较爱自己，且不喜欢小孩，觉得有孩子很累。那这段关系中，他在你心中的位置又占据多少呢？

虽然他比你小8岁，但显然你们相处的状态反而是你一直在享受他的关爱和照顾，从你的描述中来看，对于两性关系，你更多还活在自己的需求中，就像婴儿期我们从妈妈身上体会爱和关注，感觉需求被满足很舒服。

但你同时又是一个独立且优秀的女性，你在体会这些满足的时候，又拥有随时可以从他身边飞走的能力，不管这个能力是否会被使用，对他来讲都是一个威胁。

因为你在各方面都高出他一筹，你的优秀让他更加没有安全感，这就体现了你们之间的关系矛盾的地方，你既像孩子似的享受着他的宠爱，又像成年人一样拥有随时离开的能力。Qg13.Com

他拿宠爱弥补自己其他其他方面的不够强大，同时又在你们的关系中小心翼翼的活着，承受着有一天他给不了你想要的宠爱的时候，就要承受失去你的痛苦。

我们一直讲亲密关系中的两个人需要精神上的门当户对，显然你们两个人不是。

他对你的不信任的背后，有自己的自卑在作怪，当然这不怪你，你也不需要努力去自降身价，来缩小你们的差距，而需要的是他的成长。

如果他不成长，带着玻璃心和敏感脆弱和你相处，那么是他配不上你，才用这么多对你宠爱来填补你们的差距。

如果你愿意等，给他足够的尊重和耐心来等他成熟的那一天，也未尝不可。

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“我月薪4K，男友月薪10K，他配不上我！”

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壹

本人，25岁，护士。

他，32岁，货车司机。

我俩是别人介绍认识的，第一次见面时他就说我胖，他说自己也胖，就跟我约定了一起减肥，可他一斤没瘦，我瘦了17斤，他还是说要我减肥。

当时有一个二线城市的主治医生在追我，家境很好，赚的也很多，他觉得我不胖并且反对我减肥，觉得减肥伤身体。

那段时间和医生接触比较多，和他没怎么联系，可后来在双方父母的催促下又见了面，并且稀里糊涂见了家长。

去完我家之后，他跟我说应该多向我妈学习，他觉得我妈很贤惠，做饭做家务，把家里收拾的很好，并且多次要我学会做饭。

我本来就对他不是很满意，好像结了婚以后，我就要为他家做家务做饭，但是我平时要上班，我就算跟他在一起了，也不是去他家做保姆的。

我觉得他很不知足，对别人要求很高自己却做不到，不会做饭却要求别人做饭，这么大人了却在开货车，也不知道提升自己，还对别人要求那么多。

我现在的疑问是一个32岁还没有结婚的男人正常吗？他对我要求这么多合理吗？

贰

答：

一个32岁的男人没有结婚是很正常的，当然没有结婚的原因有很多，可这对你来说并不重要。

重要的是你自己喜不喜欢这个男人，你跟他在一起是否开心，是否愿意和他发展长期亲密关系。

在感情里面，喜欢一个人，就是要接纳他(她)的全部，包括优点和缺点。

在你们的交往中，很显然，这个男生对你有诸多的不满意，包括对你身材的要求，做家务的要求等等。

这些对你的不接纳，甚至说看不到你的优点，总是看到你的不足，这样的行为方式，也都会成为你们后期关系发展中的阻碍。

而你在本来就对这个男生不满意的情况下，依然听从了家长的撮合，放弃了和自己一直交往的男生。说明你并不是一个有主见的人。

很多时候让父母参与到你对感情的决策中来，并没有跟随自己的心意，这实际上对你自己来说是很不负责任的。

这也造成在后面的相处中产生了很多的消极情绪，以及诸多的抱怨。另外看得出来，你是个努力上进的人，愿意为了关系的发展付出努力调整自己。

但是要知道爱情中，从来都不是一味地迎合别人，满足别人的要求。爱情是两个人共同的付出和成长，而且也要相信幸福是抓在自己的手里。

毕竟未来的人生路还长，是需要选择一个自己喜欢的人过一辈子，不是父母。

所以，坚定并且勇敢的选择自己喜欢的人，学会拒绝对自己不重要的人是很重要的。

叁

针对你的情况，老师给你几点建议:

第一、先真正的去了解认识自己。

知道自己的优势和弱势，认真的思考自己想要的生活，毕竟选择一个人也是选择了一种生活方式。

另外为了自己想要的生活需要付出哪些努力，需要做哪些提升，并能够真正的为之奋斗。

第二、清楚的认识自己，并反思在这个男生以及之前交往的男生的关系模式，做出适当的调整。

你可以先给自己一段时间，仔细思考：是想和这个男生好好的走下去，还是跟随自己的心意，选择自己喜欢的人。

做出决策之后，坚定自己的选择，勇敢的追求自己想要的。

•END •

我感觉，自己有点配不上女朋友

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我感觉，自己有点配不上女朋友"，希望能够帮助到各位。

我感觉，自己有点配不上女朋友

三位大大：

一直是贱嘴的忠实粉丝，每天都在追。我知道最近关于小情小爱的来信比较多，但是还是突然特别特别想来信，最近这件事真的很困扰我，所以特别特别想请三位大人排忧解难！

我跟女朋友从小就认识，真正在一起快两年了。我觉得自己有点配不上她，家庭普通、自己也普通，颜值也不算特别好，身高也不高，也没有一个像样的工作，还只是一个普通的打工仔。

而她呢，现在还是一个一本的大二学生，学工商管理的。将来还要考研，并且她家里也已经给她找好了工作，是一线城市一家挺大的证券公司。对于你们来说其实她也很普通，但是对于我这种高中都没毕业的人来讲好像已经不是一条路上的人了。

我估计以后也就在我家的小城市做个小生意之类的，自己总是想象不出将来和她的生活。也不是我自吹自擂，能感觉得到她很爱我，她自己说没问题跟我在一起就是奔着结婚去的。当然我也爱她，我们两在一起的时候还是蛮和谐的，对生活的态度也不存在太大的差异。偶尔也会有小摩擦不过也无伤大雅，期间我因为自己的原因提过一次分手，她死活不同意，不吃不睡的。然后直接飞到我这边找我，然后就和好了。

她家里人也暂时不知道我俩的关系（她家里人都认识我），她也估计她家里人不太会同意我们在一起就没告诉她家里人。我自己今年也不小了，24。迫于家里人逼我找对象结婚，我就向家里人坦白了我的恋情，但是并没有具体是谁，只是说了她的情况，我家里人也不同意..……也是认为我们之间存在差异。她考研完还得四五年吧，我觉得我家里人也不会让我熬到那时候。现在真的是有点迷茫，烦请三位大人给点参考意见吧。

迷茫的鑫哥er

迷茫的鑫哥er：

好不容易看完并改完（原来信中有许多错字，病句，基本上可以说是狗屁不通）了你的来信，我觉得你的问题不是配不配得上你女朋友，而是，你优柔寡断，且浑身充满了一种难以言说的屌丝气息。

以及，表面上看，你们暂时相爱，但，你们对这段感情的诉求是完全不同的。

你，一个五线小镇屌丝男，你对这段关系的诉求就是，找一个愿意嫁给你的人，这个结婚对象是不是她，其实你也无所谓，让家人满意，早点完成传宗接代的任务。而她，一个前途不错的工商管理大学生，她是奔着感情来的。

不过，她表面上说非你不嫁，但实际上她并没有考虑那么多现实因素，一是因为她没接触过社会，二是她还有几年才到谈婚论嫁，为了稳住你，提前跟你开一张空头支票，她潜意识里也无所谓。

观众可能会问了，既然来信的人是个屌丝，那么学工商管理（也不是啥好专业哈，文科里的万金油）的大学生女朋友为啥还要和这个人在一起呢？她是不是眼瞎？

那么我来判断，这个女朋友可能选择和你在一起的原因：

一、你和她有青梅竹马的情分，且她是个念旧的人；

二、你优柔寡断的特质在她看来也许是个“暖男”的雏形，毕竟你不如她，她觉得跟你在一起还挺有安全感的。

三、也是最重要一点，她在校园里，接触的人不多，并没有及时认清你屌丝男的本质。况且现在的男大学生的精神状态普遍也是比较萎靡，也许在她看来，这些个天天撸dota的男生还不如你，一个接触过一点社会的打工仔。

也就是说，她之所以那么爱你，并不是你有多大魅力，而是一系列客观因素决定，你也无需为之特别沾沾自喜，觉得自己一个打工仔有个工商管理女朋友，就提高了身价。

那么，你该怎么办？

你要问问自己，到底是要结婚，还是一定要和这个人结婚？

如果是前者，迅速斩断关系，去找一个售货小妹或者是馒头西施。

如果是后者，你需要：

一、抓住以上所说的三点你客观上的优势，对女友进行进一步的洗脑活动，让她把非你不嫁这个观念上升到她的人生信条；

二、搞定你的家人，表示你就是要娶这个女人，别的谁也看不上，必须为她苦等几年；

三、努力赚钱，为到时候拿得出不丢脸的彩礼做准备，外加搞定她的家人。

观众又会问了，迷宝这么说，就是害了人家姑娘啊！大好前途的一个姑娘，跟了这个屌丝，悲剧又要上演啊！

放心吧。不会的。以上这三点，题主全部都做不到的。

因为两个星期都没有广告所以正式黑化的迷宝

迷茫的鑫哥er：

这大过节的，谋大人我是来安慰你的——快别听迷宝瞎。鸡。巴。扯淡了。

作为长期蹲在你国编小说的女作家迷宝，没见过更好的相处模式。在她的想法里，一段关系就是应该这样：男性强势于女性，要娶到比自己优秀的女性，那么就要“努力赚钱，为到时候拿得出不丢脸的彩礼做准备”，让自己变得更有钱等等。

让我来义正言辞的告诉你：这跟一段情感，没什么必要的联系。

首先，我想说的是，在一段自己认定的关系里，每个人都会有自卑感。你的自卑感在于你外貌工作身高都不属于优类，说不定，你女朋友还认为她自己不够漂亮，配不上你呢。

其次，如果情况真的是像你说的那样，在某一段关系中，男性在生活上、经济上，的确都比不过女性，但是，我想说的是：这种情况，再正常不过了。凭什么一段关系中，男性需要赚的比女性多？凭什么一段关系中男性需要比女性学历高？

如果按照迷宝的理论，接触了社会的女大学生们，就是彻彻底底的婊子，眼里都没有五线城市青年的爱情，只顾着攀附虚荣富贵；而想娶女大学生的五线城市青年，都是彻彻底底的loser，他们的命运只能娶售货小妹或者是馒头西施？

你国女性权益争取了这么半天，就是毁在迷宝这种不靠谱的女作家，和你的潜意识里。

为了解释以上两点，我必须搬出我最喜欢的一部浪漫喜剧了。

《诺丁山》讲的是一个有点屌丝气质的英国人William Thacker，无意间爱上大红大紫的好莱坞女明星Anna Scott。Anna在伦敦的时候无意间闯进William在伦敦诺丁山开的书店。之后机缘巧合，两人也更坠入爱河，并终成眷属。

有一个场景我非常喜欢。具体细节忘记了，大概是，Anna受邀，和William一家人一起吃饭。William这边，有残疾的妹妹，有没有工作的朋友。然后大家纷纷说，自己过去最不开心的事，大家纷纷以开玩笑的口吻，说自己的腿没了，工作丢了，等等。然后轮到Anna说的时候，大家都觉得，哇，优雅女明星还有什么不开心的事情吗？

Anna停顿了一下，很沉稳的指着自己的脸说，我这里动过多少刀子，我这里垫过多少次鼻子，我得过多久抑郁症，大家爱我都是爱我的名声和钱，我的家人很早就离我而去等等。

所以啊，也许，那个比你闪耀的女生背后，也有过跟你相比深深的自卑和不幸。她想得到的，仅仅是你的爱情。

所以，你该怎么做呢？

你的来信中，我唯一不喜欢的只有这一句：

也不是我自吹自擂，能感觉得到她很爱我……

我也感觉得到她很爱你，但是，请你，千万不要把这件事当做理所当然。她爱你，如果你也爱她，那么好好真心她。

另外，在小城市做点小生意，完全没什么不好的。她喜欢的也许正是你的贴心、温暖，和稳定。那就好好把这一切提供给她。

最后，你高中没毕业，她要读研究生，这都没有关系。但是你和女朋友的价值观还是要保持一致，或者相似；所以，从你的自己来说，你仍然需要多多努力，具体怎么去做，你自己一定有想法了。

加油吧，小伙子。

谋大人

夫妻之间总吵架，他不让我我不让他，怎办？

【问】

我老公比我大七岁，我们是家人介绍认识的，算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了，平时对我也还好，就是一遇到问题我们就爱吵嘴，觉得他都不让着我挺伤心的。

吵后我们都互不说话，我也是脾气很倔犟的人，他如果不跟我说话，我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决，想让他帮我拿主意，而他总让我自己决定，很烦恼！

我喜欢有魄力的男人，在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家，不知道以我俩的性格，以后那么长的路怎么走?

【答】

吵架的时候都在气头上，异常情绪导向行为异常，要他总让着你，可你也并没有让着他，对不对？

你犟，一吵架就长时间冷战，从现在你们俩依然还能对话来看，几乎每次吵架，后来都是他先开口缓和的，这样低头，已是一种忍让。次次如此，更是难得。但是长此以往，你们冷战持续的时间会越来越长，吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式，但太伤感情，让人质疑婚姻。

你觉得嫁了人，就应该有靠山，他却希望你保持独立，自己拿主意，不要大事小事都来过问。什么是魄力？让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行，那是野蛮，魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意，他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情，没嫁他之前你是怎么决定下来的，现在也怎么决定。

你本身是犹豫不决的性格，却在嫁他的时候立刻就下了决定，闪婚，说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方，是让生活给磨的，你想想跟他一起的日子，就光想起吵架时的冷漠和怨气，断定就主观地偏颇了，说他没有吸引你的一面，这句话本身，又是一句气话。气话没什么作用，只会糟糕你对另一半和现有生活的印象，本来七八十分的生活质量，因为怨气，会觉得连二十分都不到。

大多数夫妻吵架时都会有“我怎么嫁给（娶了）这样一个人”的念头，恨不得离婚了事，但大多数夫妻，吵完过后也就烟消云散，嘴唇碰牙齿，不能因此就不吃饭。日子还是要过的，少些计较，多些关怀。

冲着 “平时对我也还好”，“顾家”，也要知足珍惜，没有不吵架的夫妻，只要大多数时候能相安无事，就是好姻缘。

当婚姻走到了尽头，你们要怎样离婚才算体面

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当婚姻走到了尽头，你们要怎样离婚才算体面，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻对于每一对夫妻来说，都具备各自不同的意义和价值。有的人结婚可能是为了打发寂寞和无聊的时光，有的人结婚可能是为了跟真正相爱的人共度一生。

不管你们出于怎样的目的结婚，你们都应该好好珍惜彼此相守的缘分。夫妻一场，实属不易。既然你决定跟一个人结婚，那么你就要为这段婚姻负责到底。

婚姻从来不是一件一劳永逸的事情，婚姻也不可能永远一帆风顺。在经营婚姻的过程中，夫妻双方可能会发生各种各样的摩擦与矛盾。此时，你们需要相互谅解和包容。

如果你们的婚姻确实已经走到了尽头，那么你们也可以选择离婚。那么，当婚姻走到尽头，你们要怎样离婚才算体面呢？

给予彼此真诚的祝福

离婚的时候，你们要学会给予彼此真诚的祝福。虽然你们的婚姻走到了尽头，但是你们毕竟曾经夫妻一场，没有爱情，也有亲情或友情。

既然你们之间有缘无分，你们的婚姻已经濒临崩溃，那么你们可以选择离婚。只不过，在离婚的时候，你们不要口出恶言，你们不要相互指责，更不要相互谩骂。

真正体面的离婚，应该是在离婚的时候，你们懂得给予彼此真诚的祝福或祝愿。你祝他有一个好的前程，他祝你早日找到幸福。

离婚，意味着你们不适合在一起。既然你们不适合在一起，你们就不必勉为其难地继续选择在一起。离婚对于夫妻双方来说，有时候是一种解脱。所以，离婚的时候，你们不要过多地指责对方，你们应该给予彼此必要的宽容。

在离婚的时候，如果你们能够真诚地祝福对方，而不是对彼此各种冷嘲热讽，那么你们的离婚才算体面。

学会感恩

当婚姻走到了尽头，你们准备离婚的时候，你们应该从这段婚姻中汲取经验教训，你们要学会感恩。虽然你们的婚姻已经彻底破裂，你们的感情再也回不到从前，但是至少你们曾经真心实意地爱过彼此，所以就算离婚了，你们也应该学会感恩彼此的付出。

一个心存感恩与良善的人，往往会获得更多的快乐和幸福。如果离婚的时候，你们不懂得感恩，你们开始不停地翻旧账，甚至在背后说对方的坏话，那么你们这种做法只会导致两败俱伤。

无论男女，离婚的时候，都应该保持必要的风度，你们要学会放下过去的恩怨。你们不要总是纠结于一时的得失。

既然离婚了，那么你们也不必再对前任心怀怨恨或嫉妒。你们应该学会往前看。你们相信，离婚后，你们会遇到更好的爱情。

好聚好散，是最后的体面

当你们的婚姻走到了尽头，好聚好散，才是最后的体面。

既然你们的婚姻已经走到了尽头，你们再怎么努力也于事无补，那么你们就不必再强求。你们与其在一段形同虚设的婚姻里苦苦挣扎，倒不如趁早放手，各自安好，各生欢喜。

如果你们明明不再相爱，却硬要凑合过一生，那么你们只会越来越痛苦。因为感情是没办法勉强或强求的。正所谓，强扭的瓜不甜。

真正美好的婚姻，应该是夫妻双方同心同德，志同道合。你们无论是三观还是生活习惯，都能基本保持一致。

就算偶尔吵架，你们也能够很快和好如初。你们不会斤斤计较，而是相互包容，你们愿意给予彼此充分的信任和尊重。

当你们的婚姻彻底破裂了，那么你们不必过分纠结或纠缠，你们应该选择好聚好散，用和平的方式离婚，这才是离婚最体面的方式和样子。

总之，当婚姻走到了尽头，你们要想离婚离得体面一点，你们就要注意在离婚的时候，尽量给予彼此真诚的祝福，你们要对过往的一切心存感恩。

最重要的是，你们离婚的时候，不要彻底撕破脸皮，你们应该选择好聚好散。既然婚姻名存实亡、形同虚设，那么你们就应该趁早放手。

只有当你们越早结束一段痛苦不堪的婚姻，你们才能越快遇到那个真正对的人。

如果你们将过多的时间和精力浪费在一个不值得爱的人身上，那么你们会因此错过更多更美好的人生风景。

虽然离婚可能会让人心碎或心痛，但是你要相信时间终究会抚平一切。离婚的时候，你不要过多地指责对方，你也不要对前任出言不逊。只要你能够从这段失败的婚姻中学到一些东西，你能从前任身上获得继续前行的勇气和动力，你就应该对这段婚姻充满感恩。

离婚后，当你心存感恩，勇往直前，你早晚会再次遇见一段真正适合你的美好温暖的感情。

夫妻差距越拉越大 将就还是离婚？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻差距越拉越大 将就还是离婚？"，希望能够帮助到各位。

我与老公是中专同学，彼此感觉不错，毕业后，我进了一家出口单位，后来升职至公司副总经理，常和一些政府官员和国外的商界打交道，见多识广，与时俱进。老公则选择读大学本科。他毕业后，我俩就结婚了。

我是北方人，老公是南方人，结婚后，我辞了工作，随老公一起来到南方发展，我生了可爱的儿子。

至今，我们结婚六年了，夫妻的差距却越拉越大。

儿子出生才八个月，我就投身商海，至今生意有一定的规模，生意很好，越做越大，经济危机下，各行各业受挫，我的营业额却直线上升，只是，透支了身体健康。

与我相比，老公却停滞不前。他在某私营企业做一线工人，每天重复做同样的事情，三点成一线：上班，回家，吃饭，洗澡，看电视，睡觉。他什么都不管，从不会主动和我去沟通，夫妻话不投机半句多；让他辞职与我做生意，他嫌生意太累，不肯；我实在忙不过来，有时我外出见客户了，家里要发货，连个写单子的人都没有，我忙得焦头烂额。

想当年，我俩起点相同，我学历还不如他呢。现在我俩的婚姻已经亮起了红灯，我对这段情却有点不舍，且儿子也不能没有父亲。我试图改变这一切，但老公对我好像无动于衷，仍我行我素。1000块的月薪无法养家糊口，一家五口人吃饭，儿子要读书、还要养车和人情来往我能不搏杀吗？

当年嫁给他时，老公一无所有，我却只讲心不讲金。婚后看他不会处理人际关系，单位的同事大多不喜欢他，他没有人缘。既然这样，他倒不如离开单位，与我一起同舟共济，做个有骨气的男人，别再被人看不起了，为自己挣回点面子吧。

现在，我进退两难，请教各位过来人，我应该何去何从？

网友七嘴八舌：

●我的情况跟你差不多，同是天涯沦落人。我结婚十年了，老公也是烂泥扶不上壁，我也想休他呢。

●作为男同胞，我对你们表示敬佩！也为我们男同胞感到惭愧。但是，每个人的天分与能力不一样，每个人的机会也不一样，每个人的生活方式和生活态度不一样，每个人的生活目标不一样，每个人衡量幸福的尺度不一样！你对自己目前的事业相当满意，且是没得到老公的任何帮助下获得的成就，更不容易了！但是，我想问你：感觉自己幸福吗？面对你老公，你看到过他幸福的笑脸吗？你不想过幸福的生活吗？你一味追求自己对物质的拥有时，会永无止境，但你的生活却越来越疲惫。当你累倒的时候，谁会为你端汤倒水呢？

●我在国外生活了十多年，不太了解国内的现状。请你换个角度分析问题。夫妻间重要的是互相理解而不是改变对方或干涉对方。他有他的价值观，别因你收入高而觉得自己是正确的。你很上进，虽让人敬佩，但你的丈夫也没错，请发现他的长处，并发挥他不喜外可主内的长处，让他感到你在外如何强，回家后，你是他可爱的妻子，而不是领导。你强调了经常接触很多领导外商事业有成人士。我想这是你为之自豪却又正是你痛苦的根源，你太看重一些虚华的东西了，没看到生活的本质。其实，平安就是幸福。你可以雇人来帮你，自己没有必要追求十全十美的。

家庭最重要。我也曾有辉煌的历史，在国外工作期间接触很多国内政界人士，商界巨头。但我结婚后，怀上孩子马上辞去了那份工作。我的丈夫是普通人，他喜欢运动不喜交往，与我性格相反，我善于交往，但我不强迫他。我很幸福，现在每天领孩子参加各种活动，教育他。不要强迫您的丈夫。他才是您最重要的人。请多看有关生活方面的书中有关妻子和母亲的责任和义务。

●我想主要的原因不是你们差距越来越大，而是沟通互动太少，你老公明显缺乏对生活的热情，有点麻木不仁了。夫妻之间如果一方始终对另一方保持沉默寡言，是件很难让人忍受的事情。这样隔阂会越来越深，你也才会对他开始挑剔。如果他能经常和你说说话，开开玩笑，有点生活情趣，有些体贴的举动，那无论他做什么工作也都无所谓了。

●我有一个朋友，本科毕业，在半死不活的企业工作，他的老婆可能初中毕业吧，但很会做生意，所以朋友辞了工作，但做生意他也不会，他每天就是炒炒股票什么的，老婆也不强求他，晚上把大把大把的钱丢给老公，朋友就每天乐呵呵地帮老婆数钱，存好，一家人感情很好，过得很幸福。其实，人过得开心就可以啦。

●男人要有骨气。大丈夫应担负起养家糊口的重任，而不是让自己的爱人在外闯荡，赚钱而熟视无睹。其次，就算你本人没有本事要依靠爱人的臂膀，那你也该心疼体贴一下你的夫人，否则她嫁你的意义在哪里，既不能分忧又不能挡雨，又不思进取，无论是精神还是物质上都不能帮助你，那生活在一起有何意思。

●每个人都有自己想要的生活，物质的欲望是无止境的，钱足够用就可以了，生活开心才最重要。要尊重家人的选择，他们有自己喜欢的生活方式，你这样的生活也不是人人都喜欢和羡慕的，一家人在一起，开开心心就好。

●你错了。难道一个男人做生意，那他老婆也要帮他，不帮他的话，不跟他沟通的话，就想要离婚了？如果你很能干的话，为什么一定要老公帮你呢？你老公不喜欢做，你就不要勉强他，他这样不是也蛮好吗。万一哪天你做生意失败，至少还有你老公一份工资。你为何非要跟他说你工作上的事，你也可试着说说他喜欢的事，你现在赚得多了，就嫌他不好了。就你这种人，你要是找到有钱的男人，也是早就被人踢出门的。

●我是个女同胞，提醒你：其实钱够花就行了，找个不太累的工作，休息时间和老公一起带孩子玩玩，或过过二人世界就很好，你每天忙得没时间和你老公在一起，你的老公却安于过平凡生活，人赚钱赚得很累，累到都没时间去叹世界就不好了。

感情中根本没有配不上这回事

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感情中根本没有配不上这回事

讲述：

晚睡姐姐 ，求你一定要看到我的信息。我今年23 ，为了男朋友离开家乡从A地来到B地。开始的时候很多人都劝我，不要跟他在一起他对我只是一时的新鲜感， 我应该和踏实的人在一起……但是我真的很爱他，我就觉得他很好，也很依赖他。在一起以后 他对我也很好，但是最近我们两个经常吵架，闹不愉快。吵架的原因就是有个姑娘一直找他聊天，直觉告诉我这个姑娘喜欢他。我之前也跟他说过，你这样我会很难过，他说我不信任他一天乱翻他的手机………他说他们只是普通朋友…我说 我知道，我没有干涉你交朋友的权利，我说我知道你需要空间。可是我就是难过………这件事情发生了好几次，他昨天跟我说 他觉得爱情不是这个样子的。觉得我还是不相信他。可是我相信他啊，为了他我愿意留在他在的城市、我相信我们会有未来、我一次又一次的憧憬我们以后的生活……… 我想了很多，也许是我自己太没有安全感了，也许是我没有自信，觉得他长的那么帅，而我……觉得他家境挺好，而我…平平凡凡…这种感觉是从骨子里散发出来的自卑……… 现在我的爱对他来说已经是一种压力，看到他跟别的姑娘聊天 我真的很难过，他知道我难过可是就是不会为了我不再理这个朋友都不算的陌生的姑娘。 晚睡姐姐，我该怎么办？我真的好难过，也真的很爱他，想和他有以后。

很多人都喜欢纠结于自己和恋人是不是相配的问题。这些年我遇到太多这样的提问了，比如有人详细列出了自己和对方的各项条件：父母身体状况、职业、家庭收入、固定资产、存款，个人的容貌、职业、身高体重，然后问：“你说我和他配吗？”问的人都各怀心腹事，有的人是觉得自己比对方差，自卑的比较，有的人是觉得比对方强，委屈的比较。

这些问题其实毫无意义，无论是你选了他，还是他选了你，只要在一起，就是配，配得不得了，即使条件看起来很不平衡，但在某些方面，一定有别的东西弥补了这些不平衡，两个人最终半斤八俩，旗鼓相当。

不配，根本就不会选，就像圆螺丝和方螺丝帽根本就套不到一起。选了，就有选的道理。

我有个同学，初恋喜欢了一个男孩。她跑来和我讲，对方如何如何优秀，长得如何如何帅，家庭条件如何如何好，自己有多么多么配不上他，多么害怕有一天他会离开自己。说得我都信了，敢情世间还有这样的奇男子呢？

后来一问名字，我忍不住嗤地笑出了声，“你说他呀，我认识，从小一个院里长大的，他哪有你说的那么好，大学考了两年才考上，家里在小学校旁边开了个小卖店，就长得算是稍微过得去，还一脸的青春痘。”可她爱他，再加上对方不断给她洗脑，“我这么好的条件找了你，你应该感到幸运才是。”所以把她自卑得不要不要的。

她的自卑惯坏了他，这个小卖店主的独养儿子真把自己当成她所想象出来的高富帅了，对她呵斥来呵斥去，动不动就说。“分手吧，我觉得和你在一起一点都不开心。”是啊，和你的情况多像啊，你觉得配不上对方，你必然会拿出比对方更多的付出和感情来维系这段关系，你会更在乎对方的态度，因为过度在乎，还会成天盯着他，动不动就会觉得自己好像被抛弃了，这种弱弱的气场，自我贬低的气质，会纵容对方产生更多的优越感，把你当做累赘一般。

几年后，同学实在忍不可忍，终于分手了。随着分手，她的品味终于恢复了正常，发现他不过是一个平常人，甚至还不如她呢，所有的自卑都是因为被感情蒙住了眼睛，自己把自己看得太低了。

爱情中根本没有配得上配不上这回事。谁也别觉得委屈，“我明明能找到更好的”，那你就去找啊，你怎么不去？就像你明明可以有钱吃海参鲍鱼，那你为什么还要吃青菜萝卜，只能说你就好这口，你不吃不行。

所谓的配不配，都是外人的猜测和臆断。他们只能看到外表，看到那些可以比较的东西，却对主导着感情关键的东西一无所知。

每次看到那些为了感情而自卑的男人或者女人，我就颇不以为然，自什么卑啊，甭管什么男神和女神，对方只要是选择了你，就说明你们已经站在一个平台上了。你身上如果没有优点，他们怎么会选你，人家傻的吗？太把对方当回事，就忽略了自己的美。

你觉得对方有多优秀，你就有多好。

反过来也是，你选择了谁，也不要抱怨。你选的人，就是王子，就是公主。

爱情中，千万不要自卑。爱得那么卑微，整天觉得低人一等，成天算计着对方何时会离开自己，这样的感情，从开始就输了。

所有的爱情都是汇源肾宝，“他好我也好”。你知道自己的价值，你才能用最自然的状态经营感情，不欺人，亦不自欺。

也许你到我这个年龄就会明白，爱情或者成功或者失败，有什么打紧，活出真的自己才是我们一生唯一的目标。这个真的自己不见得被所有人喜欢，不喜欢的人就让他走，别强留，别让他们占了合适的人的位置，如果那样，等真爱你的人出现，你就会后悔了。

问过男人这10个问题，你才知道他是不是真的爱你

“我们在一起还没多久，你怎么已经变得我都不认识了？”

“我们在一起已经很久了，我还不了解你吗？有什么事情是不能彼此谅解的？”

——其实，两个人的关系，时间长短是第二位的，排在第一位的应该是你们共同度过这段时间的方式和价值。

生命是流动的，爱情也一样。无论你和ta处在恋情和婚姻的哪个阶段，如果在某个瞬间你为自己对ta的不够了解感到慌张、也对ta不够了解你感到沮丧，下面这10个问题，可以拿来问问你的爱，也拿来问问自己，然后彼此诚恳地交换答案。

这份答案、和讨论的过程本身，满满的就都是爱啊。

“我和ta，似乎越来越远了”

约了几个朋友聚会，聊到婚姻。

一个朋友“悲惨”地总结道：

结婚七八年，

孩子四五岁，

和老公感情越来越淡。

每天除了柴米油盐

和娃的教育会聊聊天，

就是背对背玩手机……

她说完，

两三个朋友表示认可。

大家一致让我介绍婚姻咨询师。

在建议大家进行婚姻咨询之前，

我还是先给大家介绍一个小问答列表，

帮助有类似问题的朋友

拉近伴侣心灵距离吧。

改善关系的小建议

很多夫妻在结婚后会遇到一个问题：

谈话内容从婚前浪漫感性，

变得越来越逻辑性，

浪漫越来越少。

不是洗衣服、搞卫生这些家务，

就是今晚吃什么，

或者是孩子的事。

理性谈话当然是生活必须。

但如果一对夫妻谈话内容理性部分越来越多，

情感连接就会越来越少。

很多人根本意识不到

自己和对方谈话内容的变化。

如果你发现和自己的伴侣对话

越来越有逻辑，

却少了感性，

也感觉你们内心距离正在变远，

用这10个问题开始一次对话，

能够让你们再次接近彼此。

开始问对方问题之前，

需要做到两点：

第一点：

专门为这次对话留出大概20分钟时间。

关上电视，

把手机放一边，

选择一个安静不被打扰的空间。

第二点：

尽量敞开自己的情绪，

无论对方回答什么，

保持倾听状态，

不要做出任何评判，

更不要指责、嘲讽。

像咨询师一样，

全然接纳对方。

你们还可能遇到一个小意外：

这10个问题只需要20分钟就能问完、回答完，

但它们各自会引导你们进入更深入的谈话。

你们的对话最后可能超过一个小时甚至更多。

具体方法

问题一：

你童年最好和最糟的记忆是什么？

通过谈论各自童年正面经历

和负面的、伤害的经历，

你们能够更了解

童年经历对对方有什么影响，

为何对方会成为现在这样的人。

当你们了解过去对对方影响最大的事件，

你们能够更清晰对方的“三观”，

以及你们之间有什么不同。

问题二：

你最希望我做的3件事是什么？

你希望我怎样去满足你？

让伴侣最满意你、

最愿意和你最接近的方式，

就是你能满足对方的需要。

当你被问及这个问题的时候，

你需要认真想想，

在你们这段关系中，

最让你开心的是哪些事情，

你希望伴侣做些什么去满足你的需要。

比如，

你希望有人记得你的生日，

尤其是伴侣记得。

你希望他在生日这天为你做些什么呢？

订一束花，

送一份礼物，

承担一整天的家务，

还是和你去一间你一直想去的餐厅？

这个问题并不是让你们随时随地要去满足对方期待，

但你们彼此会清楚对方希望你做什么、

以及怎么做。

不要以为你真的知道该为对方做什么，

每个人的需求会随着时间变化。

问题三：

在你的朋友和家人中间，

你认为哪对夫妻关系最好？为什么？

有些人并不清楚自己心中

最理想的夫妻关系是什么样。

但有了参考体系，

他们就会清晰很多。

有了好的榜样，

你们就知道该怎么调整。

管理学上这种方法被称为“标杆管理”。

问题四：

你觉得和我在一起，最大的好处是什么？

这是一个会随着时间变化的问题。

没人天生适合做夫妻，

夫妻是在婚后“成长”起来的。

你们一起经历作为“夫妻”的挑战和快乐，

会对彼此有新的认识。

但很多人会把焦点放在婚姻中“不好的”那一面，

这个问题让你们把焦点放在好的方面。

问题五：

我有哪些行为让你很不爽？

你最希望我停止哪些行为，或者希望我改善哪些行为？

先将焦点放在婚姻积极的方面，

再去看待问题，

这是咨询过程中的一个技巧。

夫妻需要对彼此

不满意对方的行为开诚布公。

若不坦诚面对，

两人很可能因为这些行为消极对抗多年。

小问题变成大问题，

最后会忽略到底对方做了什么让自己不爽，

只是非常清晰的记得“不爽”的感觉，

不爽积累多了就会变成怨恨。

有些行为很可能只需要说出来

对方就能注意到，

甚至改变。

有些可能需要特别注意才能改变。

但根本不知道，

就没有改变的可能。

问题六：

有没有什么事情让你担忧、焦虑，

甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？

伴侣相互隐瞒自己的焦虑是常有的事。

目的只是不想对方担心

或者不想增加对方的负担。

如果夫妻都不知道对方面对哪些压力，

他们会失去支持对方的机会，

甚至产生误会。

人的情感会在彼此了解

和支持中得到成长。

定期和伴侣聊聊你当下的压力。

问题七：

有什么事你一直想做，但一直没做成？

是什么阻止了你做这些事情？

通过这个问题去了解彼此的梦想，

也许你能给他/她实现梦想的勇气。

更重要的是，

了解是什么阻止了他实现这些梦想，

为何他一直没有尝试？

当你知道了他的梦想以及他梦想的阻碍，

就可能成为他最大的支持者。

问题八：

你爱我什么呢？

什么时候你觉得自己最爱我？

说“我爱你”三个字很容易，

但记住自己是被对方什么特质吸引

才是加固一段感情的真正技巧。

在人生不同阶段，

一个人会被伴侣不同特质吸引，

他们相爱的方式也会变化。

这个问题会不仅让彼此清晰

自己什么地方被对方欣赏，

还会感觉到被对方深爱。

也许伴侣说出来的话，

会震动你内心深处。

你或许想都没想到，

自己这个特点会深深吸引对方。

问题九：

你认为我做什么事情会让你无法原谅，

为什么？

也许生活中你们会听到对方说这样的话：

如果你出轨，

我绝对不会原谅你。

或者，

如果敢动我们的存款，

我一定会和你离婚。

虽然夫妻会亮明自己的底线，

但深入谈论为何这些事情让自己感到痛苦的人却不多。

知道那些最伤害彼此的行为，

你们才能够更好的保护这段关系不受伤害。

问题十：

你觉得我们的性生活还能变得更好吗？

你想我们在哪些地方改善呢？

有研究发现，

性生活是亲密关系中最脆弱、

最容易受到伤害的领域之一。

当夫妻一方的性需求被拒绝时，

会感到一定程度的伤害。

如果总是被拒绝，

情感就会出现问题。

想要性生活得到改善，

最重要的方法之一就是和伴侣谈论它，

将焦点集中在各自的需要和渴望，

不要责怪对方做错了什么。

亲密关系在什么情况下最容易受损？

在两人都只关注那些不好的地方，

却又理所当然以为对方应该知道的时候。

所以时不时和对方进行深入讨论，

你们才能靠近心的距离、

你们的关系才能越来越好。

真诚地，祝福你们！

我就和男朋友提出分手，因为他配不上我，我不要一辈子...

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我就和男朋友提出分手，因为他配不上我，我不要一辈子..."，希望能够帮助到各位。

连岳老师:

我是个“坏女孩”，我出生在一个不怎么富裕而又多子女家庭，但却幸福的家庭，父母很朴实，而我却很虚荣，我长得还算漂亮，大学前我很乖，很听父母话，到大学后我交了第一个男朋友，感情不错，但我却永远不满足状态，我其实不是喜欢他，也许只是觉得应该有个男朋友而已，我从来没带他见过我的朋友，因为我打心底里瞧不起他，我虚荣，因为我想成为大家的焦点，我想处处优秀，我不允许任何人任何方式破坏它。后来我认识了个外国人，刚开始是为了提高口语，慢慢的我们发生了关系，那是第一次背叛，我那时还做了噩梦，或许是自己内心的挣扎和内疚吧。但我也不爱那个外国人，就算他要和我在一起，我也不会，因为他是黑人，我瞧不起他！我只不过是达到我的目的，或许自己并不知道为了这个目的。后来慢慢的他回自己国家了，我毕业了，我就和男朋友提出分手，因为他配不上我，我不要一辈子这样过下去，他为了我放手了，却一直等着我直到现在。

后来到单位中，就像电视剧里经常看到的，顺其自然发生了办公室恋情，过程不赘述，后来就在一起了，他算是我喜欢的人吧，我当时和他在一起可以享受到同时期进公司的同事不可能享受的待遇，比如独立的套房，别人的照顾。

后来我出国深造去了西班牙，其实自己并不是富裕家庭，却又不甘心，我在国外读书，工作，很辛苦，在那期间我又和公司老板好上了，其实不完全出于利益，也有其他原因，就不多说，我今天只想陈述我所谓的罪孽，让我能够安心些，当然和他好，我还是有利益可得到的，我的虚荣还不允许我直接得到，我还要别人心甘情愿的给我，当然，我也有自己很多优点就不说了，不然大家都不是傻瓜！

和第二个男朋友总吵架，因为他太担心我在国外，太疑心，我选择结束，她担心是对的，因为我觉得自己上了一个平台，他又配不上我了，所以毅然分手了。当然那个老板还是满足不了我，只是个太小的老板，我看不上的。

回国后，我认识了现在第三任正式男朋友。可是个人我还是不喜欢，但是他的其他条件还不错，对我也不错，上海本地人，家庭算富裕，小资。有房有车。勉强我觉得还可以。此期间我遇到了两个大老板，当然都是有家室的，我正式步入小三行列，其实自己觉得很可笑，很看不起自己。第一个没第二个有钱，但是很爱我，极度想和我结婚，为了我闹离婚，可我不想，因为我想和现任男朋友结婚，因为，他满足了大众的条件，当然还有我的虚荣，包括物质和精神。或许我过于自尊，我不要她家给我钱，我又走了另一条路，和第二个大老板好了。从他那我得到了好处，还是高贵的得到，还得表现的不在乎和不屑，我觉得自己是多么可笑？自己从头到尾算了算大概10个左右了吧……呵呵，算是自嘲吧！

问题来了，我怀孕了，不是男朋友的，是第二个大老板的，老板对我很好，看得出很喜欢我，觉得我有才，有思想，有气质，漂亮，懂事。我准备把孩子打掉，觉得自己在作孽！我现任男朋友还不知道，也不要他知道。想说一下，本人也不是一无是处，算是漂亮，有身材，有学历，又气质，有思想，上进，不然我想他们也不可能都是傻瓜，每个人都对我不错，喜欢我，也许这是我的天赋。不想说这些，只想阐述自己的罪孽。连岳，帮我解解我心中的疑惑吧，或者骂我一顿，或者赞同我的为了自身利益，一步一步攀高，但是我是害怕的，彷徨的，我害怕的。希望你能回复我的信件！谢谢。

想为自己赎罪的人

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想为自己赎罪的人：

我不想骂你，因为那是你的生活。对他人保持足够的冷漠，即所谓的“事不关己，高高挂起”，想成为一个高尚的人，一个有道德的人，这是基本的门槛。

我也不想赞你，因为你的生活看起来还是有违约行为，也对自己和他人造成了困扰，赞你，会促使你放大这种困扰。

婚姻是变相的卖淫。这句话很震撼，还是我不是原创，不然要被骂死。它是马克思说的。由此看来，不少人把婚姻当成卖淫，并不意外。对他们来说，婚姻与卖淫的区别在于，婚姻里的嫖客只有一个。

最近奶茶妹与刘强东的婚姻，议论纷纷，最热的是说刘强东婚前做了种种布局，奶茶妹其实所得不多。言下之意是奶茶妹如意算盘打空了。

在与富豪的婚姻中，此类议论一般会占据舆论的焦点。这体现了多数人的爱与恨，爱在于知道婚姻是一次比较隆重的交易，经济因素必须得考虑，你能找到大把比刘强东帅的乞丐，或者比刘强东帅的穷人，他们的婚姻很难解决，主要是因为没有钱。

你想要有爱情，你想婚姻幸福，前提是，你的经济状况必须足够健康，至少不输平均水平，有这点“俗气”的常识，你才不会变成小清新里最呆的那群人，以为只要摆个POSE，爱情就来了，那样可以招炮友，可以一夜情，但不可能有长久的感情。

恨体现在哪里？体现在把一切爱情均视为卖淫。本来包夜五千，你看吧，只收到三千，亏了吧。没有爱的妓女，在她眼里，一切男人都是嫖客，没有爱的嫖客，在他眼里，一切女人都是妓女。

在女性没有工作权，必须依赖男人生存的情况下，她们并无能力对抗这种评价。事实上，现在许多自认为低男人一等的女性（或其家人）在择偶时，潜意识里的第一个问题就是：这人能养我一辈子吗？换言之，这人付得起一辈子的嫖资吗？

爱情这种长久的任凭、亲密关系，它建立在经济基础上（再爱的人，半个月没饭吃，都会饿死），但它又不是卖淫：你爱的这个人，TA不是人群里耀眼的那只，TA挣的甚至没有自己多，离开TA生活不会困窘，但还是看到TA就会微笑，感觉有微弱的电流流过身体，TA逐渐衰老，TA皱纹更多更深，都不影响你想握着TA的手一起散步。

爱是一起成长，一起经验，一起共享人生，经济基础保证了你们可能平稳地生活，保障了你们的爱。但只有买卖，却很难建立“快乐地共生共存”的经验。同样都有性爱，这是婚姻与卖淫的最大区别。

亲密关系的核心，都在于不停地累积“快乐地共生共存”，你不花时间陪老婆，给她钱，她未必开心，你陪她无处事事地聊天，“虚度”光阴，她却能觉得幸福。更明显的体现在孩子身上，TA来亲近你时，你不会掏一百块打发TA走，而是陪TA玩。

哦，对了，该回到来信者的问题了，你的困扰来自于，你是一个高明的卖淫者，即每次都能收到好价钱，但你却将之视为爱情，这是知行背离引发的焦虑。你只须专心于这点：我能通过出卖肉体获取当下最好的收益，我和他们没有爱情。可能就不会那么难受了。

祝开心。

连岳