扩大你的视界和心胸

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的扩大你的视界和心胸，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

扩大你的视界和心胸

【多看书。】

01-在家里挂一幅世界地图或者摆放一个大大的地球仪。圈出你去过的地方和国家。时刻提醒自己:你生活在一个大大的、精彩的世界。

02-不要总是打开电视就看电视剧，经常看看新闻、纪录片，了解其他国家发生了些什么。

03-多看书。

04-去旅行。

05-学习另一门语言。

06-尝试阅读其他地方的报纸。

07-去进口食品商店买好吃的。

08-接触艺术。

09-看外国剧团的演出。

10-和其他国家的朋友一起出去吃饭。了解他们的宗教信仰、风俗民情，了解他们是怎么看这个世界的。

11-看植物百科，了解不同的花与树的名字。

12-读不同国家的诗人写的诗。

13-争取出差的机会，出去工作一阵子。

14-学习一样偏门的乐器。

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高低位的逆转——扩大社交圈

高低位的逆转——扩大社交圈

前面的内容反复强调“扩大社交圈”的重要性，我估计很多人看到这句话都看得 要吐了。

就像她们问的那样：“扩大社交圈真的重要吗？”

“我要复合，你跟我讲什么扩大社交圈，不是牛头不对马嘴么？！”

“你就跟我讲如何复合，别扯那些乱七八糟的！”

事实上，你反复强调的“复合”，其本质还是你想挽回。

我们强调要逆转。

一个有生活追求的人不会甘愿一直做低位的。

如果你想要挽回，那么随便一个普通人都能给你说出关于挽回的一大堆方法，一 大堆道理来。

问题是，你甘愿一直做低位吗？

逆转的核心，就是提升自我价值。

那么其实提升自我价值就是我们失恋挽回的全部内容了。

而把注意力专注在挽回上面的方法永远是低层次的方法。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。

记住：吸引力才是关键。

前面说过，社交价值是所有价值中最高的价值。

这就是我反复强调“扩大社交圈”的原因。

我们先从狭隘的男女关系层面说明扩大社交圈的重要意义，然后再推广到个人生 活、个人成长层面。

吸引学里面有一个专用词语，叫做“预选”。

预选：当女人看见你已经获得其他女人认同，就会被触动吸引力开关。

对于预选，迷男的理解是，如果一个男人已经被其他女人预选，其他女人会认为他比较迷人。对着“目标”展示其他女人，通常能造成目标的嫉妒，有助于你进行诱惑。

通俗地说，如果你认识很多人，无论同性朋友还是异性朋友都很多，大家都很熟 悉你，对你很亲切友好，你在群体中跟每个人打成一片，跟每一个人都欢声笑语。

那么，在别人眼中，你就是一个高价值的人。

我们羡慕这样跟每个人都打成一片的人。

这样的人也是最具吸引力的。

另外，从技术上讲，当对方感觉已经吃定你的时候，开始不再对你好，不再在乎 你的时候，怎么办？

还记得“制造不可得性”吗？

不经意间让他看到你和其他男生出去游玩的照片，很开心的样子，这就是制造“嫉妒情节”。

让他感觉：你不是那么轻易能够得到的。

我不是主张你们水性杨花什么的，只是普通朋友。这个普通朋友不是你心理上的借口，就是朋友。你可以和很多人成为朋友，不是吗？你的生活难道就他一男人吗？你没有异性朋友吗？如果你的生活就他一个男人的话，那么你也离分手不远了。

前面讲过：

选择越多的人，价值越高；选择越少的人，价值越低。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。（如果有 1 个女孩喜欢你，而有 5 个男孩喜欢她，那么她的价值就高于你，因为她的选择比你多）

如果你的生活中只有他一个人，那么你就是一个选择很少的人，选择很少就是低 价值，而低价值的人最终要被抛弃。（不排除那种个体很强大的情况）

所以，在男女关系中，为了增加自身博弈胜利的筹码，多交朋友，扩大社交圈是 极有必要的。

事实上，很多在男女关系博弈中的失败者，往往社交圈是很差强人意的。

男女关系说完，下面谈扩大社交圈对个人生活、个人成长层面的影响。

前面提到，一个生活精彩，有滋有味，有各种兴趣爱好，爱旅游，爱摄影，爱聚会，爱唱歌，爱爬山，爱交友，爱开心，爱欢乐的人，就是一个高价值的人。

如果你在QQ群上说：我好无聊啊。

那么，不好意思，这个言论对你的个人价值不利。虽然这看起来可能无伤大雅，但是很多时候，这类言论会让别人在心里把你这个人打上“低价值”的标签。

没错，一个无聊的人就是低价值的。

因为你没有丰富精彩的生活。

还记得吗？去别人 QQ 空间的时候，看到别人的生活照，看到他到这边玩，爬了 山，到那边玩，钓了鱼，有很多朋友，一起聚会一起吹蜡烛的瞬间。

你会很羡慕这个人吧，羡慕他丰富多彩的生活。

你也可以拥有，只要你想。

那么，要想拥有丰富多彩的生活，毫无疑问，你就必须拥有足够良好的社交圈。 试想一下，你都没几个朋友的话，又何来丰富精彩的生活？如果你需要挽回咨询， 可以找破镜重圆公司。

其实，拥有精彩的生活也会让你自己很开心。和很多人一起玩，难道不开心吗？ 然后你就会获得满足感，对自己满意。

在这样的良性循环中，你的社交圈建立起来了，同时你的生活也建立起来了，更 重要的是，你的自信心也逐渐建立起来了。

最终，你对生活的信心又重新建立起来了。 失恋以后，重建新的生活，不正是最重要的吗？

很多人开心了，原来林子反复强调的重建自己的生活就是扩大社交圈这么简单 啊。

是的，就是这么简单：以扩大社交圈为主线，支线就是去做自己真正喜欢，自己 真正享受的事情。

只有去做自己喜欢的事情，才会让自己开心，不是吗？

生活，开心不是最重要的吗？

那么，新问题来了。

其实，扩大社交圈，这是一件很难的事，特别对于女生。

之前有很多人问我：林子，我是女生，怎么扩大社交圈？

我之前都是这样答复的：

“怎么扩大社交圈应该是你自己去思考的问题。因为我知道，只要你想扩大社交 圈，你就能做到。如果一段时间以后，你还是老样子或者你还是不知道怎么扩大 社交圈的话，那么，只说明一个问题：你想扩大社交圈的愿望还不够大。”

是的，只要你想，你就会逼着自己去尝试各种办法。

但我知道有些人还是不能做到，算了，还是说一说吧，不过也只能简单说一说。

扩大社交圈，首先：心态向外，有主动积极认识陌生人，结识新朋友的愿望。

比如，宿舍姐妹说：今天我一老乡请吃饭，大家聚一聚，姐妹们有想去的吗？

如果平时遇到这种事情你都是推脱的话，那么现在你要改变，去一下又不会怀孕！

学校或者公司有组织什么群体活动的话，我知道，平常的你对这类事情从来是不闻不问的，但是，现在，你要抓住这样的机会。

当然也可以主动去网上或者其他途径寻找一些活动去参加。

当然我是不指望你能做到主动上网去寻找的。

我只希望，你不要错过你身边的，朋友的，各种各样的活动。

这就足够了。

生活一点点改变，一开始可能没什么眉目，但只要保持乐观向外的心态，情况会一天天好起来的。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

突然有一天你就会发现，哎呀，我也可以拥有不少朋友。虽然有些朋友只算是点 头之交，但是大家可以见面亲切微笑问候，自己就会很满足，很开心了。

总之，一颗希望结识新朋友的心，是最重要的。

我知道，尽管我写了上面的长篇大作，有些姑娘还是会对我说：

林子，我不知道我怎么了，我没什么兴趣去认识什么新朋友，没心思去扩大什么社交圈。我只知道，我失恋了，很难过，你要帮帮我。

如果你是这种情况，说明你有一个步骤没有走。

去学习【走出失恋——找回“生活的盼头”】吧。

形容心胸宽广格局大的朋友圈说说

“渐悟也好，顿悟也罢，世间除了生死，哪一件事不是闲事？”每个人都会遇到困难，简单的一句话可能就能让您解开心结。这些时间沉淀下来的大格局好心态的句子常能让人受益终生。您想在朋友圈也传播一些正能量的心态好格局大的句子吗？下面是情感一生网小编为大家整理的“形容心胸宽广格局大的朋友圈说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。

形容心胸宽广格局大的朋友圈说说【篇一】

1.我会对生活满怀期待，对生命充满敬畏，加油坚持下去，生活是温暖而美好的！

2.离开他之后我不再卑微，我变成一个眼里有着万般星辰心里皆是美好的女孩。我正在努力，我想有一天我也可以成为别人眼里的星星。

3.走过了漫长，曲折的开拓之路，泉水的心灵才显得格外纯洁。

4.人生不如意事十之八九，真正有格局的人，既能享受最好的，也能承受最坏的。

5.只要你决心去做，这世界就没人能阻碍你。所有流言蜚语和火上浇油，只要你不记在心里，终会成为你实现梦想的助力器。记住：每个人都曾卑微，但并非所有人一辈子都渺小。

6.不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。——亦舒

7.生活的真谛在于宽恕与忘记。懂得宽恕那些值得的人，学会忘记那些不值得的人。

8.放平心态，每一天不断激励自我取得的一点点成绩，成功就会越来越近；善待他人，可让人生多彩多姿；善待自我，可让生命活力四射。一花一世界，一叶一如来。一念一清净，心是莲花开。心若清净，三千大千世界，无处不是净土。

9.别总怪谁，假如你足够好，又怎么可能是那个被丢下的人。

10.阳光不会败给阴霾，总会有一个人带给你阳光，希望，信仰。

11.努力是会上瘾的，尤其是在尝到了甜头之后。

12.不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。

13.兜风的人们，回到彼此身边的人们，有多幸运呢？

14.人最好的成长方式大概就是，把自己置身于舒适圈细微的地方，在那些未知的领域里，用一场场挣扎，真正学会容忍、坚强、抗争。学会如何一个人长大，学会该成为一个怎样的人，学会选择一种不随波逐流的生活。

15.你要笑的肆无忌惮，别给人生留遗憾。

16.成功者的好运气背后往往隐藏着同样大的格局。一个人拥有怎样的格局，就拥有怎样的命运。正所谓，心有多宽，舞台就有多大。一个人的发展，往往局限于思维眼界。

17.一切都会变好的，我们不能去等，而是要自己去争取！

形容心胸宽广格局大的朋友圈说说【篇二】

18.有些事，发生了就只能接纳。有的人，失去了就只能放手。有些路，选择了就没得回头。我们尝试着长大，一路磕磕绊绊然后遍体鳞伤，或许这就是成长的代价。

19.让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。

20.我们人与人之间的情感，就是非常的奇妙，永远也不知道下一秒会遇到谁，永远也无法摆脱冥冥之中天定的缘分。

21.我们平时说“勤学苦练”。苦，并不是“傻”的意思，而是说：练功时，第一，不要怕吃苦；第二，要苦思。

22.用时间换天分，越努力越幸运。

23.决心走一条路的时候，就不要左顾右盼，风景再美也别流连，你应当清楚自我的目的，你应当清楚你心如钢铁地追求的东西是什么，在哪里，时不时给自我提个醒。

24.永远相信自己的价值呀！任何人都是独立的个体，我们要自己认可自己，加油！

25.每一天都告诉自我，能够没有公主命，可是必须要有女王心。因为你不坚强不努力，一不细心就会活成别人的累赘。

26.我们给了生活多少耕耘，生活就会赏赐我们多少果实。我们给了生活多少懒惰，生活就会回敬我们多少苦涩。

27.人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。

28.当你还不能对自己说今天学到了什么东西时，你就不要去睡觉。

29.光而不耀，与光同尘，我希望你成为我一直追寻的那一道光。

30.每一个人都有自己会得到的温柔，希望你自己有一双会发现的眼睛。

31.成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。毕竟，所有的事情到最后都会好起来的，如果不够好，说明还没到最后。

32.我一个人挺过了那么多个春夏更替凄风冷雨，你还能来我当然加倍珍惜啦。但是你如果不来了，其实也多大没关系了，是吧。

33.没有白费的努力，更没有碰巧的成功。念念不忘，必有回响，成功会感应你所付出的一切。

34.近朱者赤近墨者黑，余生，做个有正能量的人。

形容心胸宽广格局大的朋友圈说说【篇三】

35.色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质。

36.一个人只有投身于伟大的时代洪流中，他的生命才会闪耀出光彩。

37.崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它，勤奋才能是攀登的绳索。

38.意志坚强的人，他的世界充满着无限的可能性。

39.高度不够，看到的都是问题；格局太小，纠结的都是鸡毛蒜皮。

40.你是怎样的人，你自己懂就好了。你过怎样的日子，你自己享受或者承担就好了。苦日子苦过，好日子享受，没必要令所有人都懂得和了解。

41.你做的再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自我。

42.想不开，什么都是事；想得开，也就那么一回事。

43.对任何人都不要毫无顾忌地说出自己的秘密，因为你的每一次袒露胸怀都有可能在未来的某个时刻，成为别人专戳你软肋的导航。

44.船停在码头最安全，但那不是船的追求。人呆在家里是最舒服，但那不是人生的意义。

45.你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。所以，牛逼时不要得瑟，落魄时不要堕落。

46.每个人被命运碾压的疼痛感是一样的，对生活的无可奈何也是一样的。

47.没人在乎你怎样痛哭，也没人在乎你的辗转反侧要熬几个秋，更没有人关心你快不快乐。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。

48.你是什么人便会遇上什么人；你是什么人便会选择什么人。总是挂在嘴上的人生，就是你的人生，人总是很容易被自己说出的话所催眠。我多怕你总是挂在嘴上的许多抱怨，将会成为你所有的人生。

49.拼一个春夏秋冬，换一生无怨无悔。

50.成熟是喜欢的东西依旧喜欢，但能够不拥有；害怕的东西依旧害怕，但能够应对；厌恶的东西依旧厌恶，但能够忍受。

你和父亲的关系决定了你的婚姻

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你和父亲的关系决定了你的婚姻，欢迎阅读与收藏。

在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。

前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。

她说有啊，结婚了。

我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。

你的先生是什么样的人呢？我继续问。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。

那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。

的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。

为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。

但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。

真是矛盾！

我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。

首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。

她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。

从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。

但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。

在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。

5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。

甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。

到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。

她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。

一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。

她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。

他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。

到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。

但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？

至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？

当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。

最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。

和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。

当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。

不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。

其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。

并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。

结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。

但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。

要主流父亲的幻象，还是要真实的父亲？

长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。

常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。

第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。

华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。

与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。

对于这一现象，可以在许多层面上做解释。譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。

那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。

也就是说，一个男子的权力味道是一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。

你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？

比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。

两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。

她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。

看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。

一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。

但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。

论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。

尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。

夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。

从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。

也是在刚做咨询的时候，我另一个来访者常向我描述一种情形：每当她的父亲和母亲发生冲突时，他们四个孩子会排成一排，站在母亲的面前，挡住气势汹汹的、有暴力倾向的父亲。

看上去，孩子们是在主持正义，但这最终成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常爆发冲突，每次事后看，她知道自己做得过分了，但她就是控制不住自己，总是对非常老好人的丈夫发脾气。

我请她列举每一次对丈夫大发脾气的详情，最终发现其中有一个模式：每次都是先有一位年长的女士斥责她，接着她对丈夫大发雷霆。

这个模式是如何来的呢？

原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。

德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。

在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。

这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。

一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。

尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。

并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。

在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。

而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。

这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。

最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。

背叛父亲，也是背叛自己

父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。

在多个来访者中，我都发现这一现象。

孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。

很自然的，女性在这一方面占据优势。

一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。

大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。

结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。

并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。

那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。

此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？

这个问题的答案非常可悲。原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。

按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。

她的母亲甘愿去做父母的炮灰，如果这能让她在父母心目中重新占据一席之地的话，如果这还不够，她还愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。

这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男轻女的，所以更是无法容忍她太照顾自己家庭。

于是，他们的家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。矛盾由此开始。

而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。

之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。

在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。

如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要像我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。

奥巴马与母亲、继父和妹妹生活在一起，他的母亲从未在他面前说他生父的坏话。

美国总统奥巴马之所以能有今天，一个很关键的原因是，他的妈妈没有向他传递怨气，尽管她看上去有足够的理由向儿子抱怨不负责任的父亲，但她却每一次给儿子讲起父亲时讲的都是父亲的优点。

当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。

我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。

犹太哲学家马丁•布伯说：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。

这句话也可以用到你与父亲的关系上：

你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。

我记得谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：

我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。

结果他和她的婚姻，还是山崩地裂地以离婚收场。

父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。

原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。

当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。

当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。

来路不由己，但前路可期。

男生喜欢你和爱你的区别

“喜欢”两个字，通常浅薄，而“爱”这个字更深刻。

喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。喜欢是嘴上的甜言蜜语，爱是送到你面前的苦口良药。

很多读者都问我：如果他说喜欢我，我该怎么判断，他到底只是一时喜欢，还是爱我，想和我共度余生呢？

其实，聊天记录之中早有答案，所有的“爱”都记录在案，“不爱”也都有迹可循。

爱你的人，都是行动派

当你需要他的时候，他的每一个细小的行动都告诉了你答案。

女生都是有些“小傲娇”的，一方面怕麻烦你，另一方面又特别想你主动来身边嘘寒问暖，渴望被呵护。

很多时候，女生也不是想你真的千里迢迢过来，而是让她感受到你的温暖和爱，在乎和体贴，这才是最关键的。

爱她，就要给她足够的安全感，你的行动力，言行一致，往往就是爱的证明，而不是把在乎挂嘴边。

为她做了很多事，才叫爱。

爱你的人，会哄着你

女生都是敏感且心软的动物，小脾气往往一哄就好。

口口声声说的喜欢，不过是连一句“宝宝，乖”这样话都不愿意说的。

她愿意对你撒娇，你就得愿意哄着她，会哄也是一种情调，一种浪漫。

很多感情里的小插曲，明明哄一哄就能好，非要用吵的，两个人明明是恋人，却搞得像前任，明明可以相安无事，却非要弄的鸡飞狗跳。

女生都是感性的。

她们也是很早懂事的。她们最不喜欢听大道理，如果你的女朋友说谁欺负她了，你不要和她分析利弊，帮着她骂就对了。

道理她都懂，她只是想从最爱的人那里，得到共鸣，得到响应，让她知道她不是孤立无援。

如果感情里总是讲道理，不如干脆做兄弟。

爱你的人，不会贬低你

你男朋友夸过你吗？给过你动力吗？给过你方向吗？

不要口口声声说为了她好，实际却在打击她的自信心。

女孩子都是越夸越自信的，没有哪个女生天天被男朋友贬低，还能一天比一天过得好，除非她离开这个男人。

不要吝啬你对女朋友的赞美，你不知道你一句赞美，很可能成为她前进的动力，成为她黑暗星空的一点星光。

爱你的男人，一定是给你正能量的，给你真正的鼓励和指点，而不是一味地指责你，打击你，贬低你。

你要找一个给你很多很多正能量的男生去爱。

爱你的人，会对你负责

当女生告诉男友“我怀孕了”，男生们的反应足够证明他们适不适合托付终生。

如果他爱你，在面对小生命的到来，他会跟你谈风险和经济条件，但永远会把“要不要”孩子这个选择权交在你手里，他会自责没保护好你，而不是推卸责任。

喜欢一个人，是想占有她，爱一个人，是想呵护她、对她负责任，如果条件不太好，两个人可以携手创造，就怕还没开口谈未来，他的态度就让你寒了心。

很喜欢一段话：

“能长久支撑爱情和婚姻的东西只有一样：责任心，而责任心是由两样东西构成的：善良和勤奋。”

所以，如果一个男人没有责任心，那他也缺乏善良和勤奋，他没有善待你的心，也没有努力为你创造未来的勇气和能力。

爱你的人，舍得给你花钱

爱情里的面包不是最重要的，可面包往往能检验真心。

“面包我自己挣，你给我很多很多爱就好啦。”

如果你给到她足够的爱，让她知道你为了她付出了很多，三观正的她不会为难你，相反，她会更加在乎你能否吃饱穿暖，事业能不能节节攀升。

会打算的男人是宝，但斤斤计较的男人不能要。

男人唯一能吝啬的地方是，只能爱她一个人，只能对她一个人好，其他任何女人都不行。

爱是独一份的。

爱你的人，吵架会主动道歉

吵架是感情的调味剂，吵架吵得好，甚至有助于感情加深。

女生往往只是看一个态度，你给她台阶下，哄一哄，她立刻就会服软，甚至还会奖励你！

没有哪个被爱着的女生，会铁石心肠，不过是你不宠着她罢了。

你想吃她做的饭，听她撒撒娇，在外面给你面子，你首先得会服软，会哄人，让她感受你满满的爱，她就会心甘情愿给你想要的一切。

爱是双向的，没有天生好脾气的女生，只有被爱服帖的女生。

做个柔软的男生，才会有个柔软的女朋友。

温柔的男生，会发光。

奥维德在《爱的艺术》中说：

“除了给予，爱的要素还有：关心、责任心、尊重和认识。”

给予爱人物质和精神上的需求，

关心爱人生活上的点点滴滴，

为爱人的后半生负责，

尊重爱人的独立人格，

每一天都要比前一天更认识到她的好，懂得她的心。

-END-

时间和新欢，治不了你的伤

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的时间和新欢，治不了你的伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

时间和新欢，治不了你的伤

有句老话，解决失恋问题所需要的，是足够长的时间，或足够好的新欢，很多人相信了。

但是，面对很多失去爱人，或是求不得，或是爱别离，总之，发觉爱情不如想象，或者，无法应对爱情所带来的剧烈变化的人，他们痛苦，他们悲伤，或者，他们不知道自己到底做错了什么，伤害就来了，他为什么要这么做，他为什么这样对你……想不通，说不明，深夜袭来，百抓挠心。

时间足够长，新欢足够好？这句话可以回答他们心里的困惑吗？显然不能。

因为我们可以去问，足够长是多长？

即使所有人都知道时间需要足够长，然而，没有人能够准确地回答到底多长，一个月，半年，一年，一年半……，而且，我们去问那些走出来了的人，他们所给出的回答也是大相径庭。

有人很快，有人很快很快，有人很慢，有人很慢很慢，有人转身即忘，刹那相忘江湖，有人时隔多年，依然耿耿于怀……

所以，足够长是多长？

同样，我们说新欢足够好，那么，足够好是多好？要多好才叫好？如何去评判新欢是否足够好？

他爱你，怎么爱才算爱？他陪你，怎么陪才算陪？他愿为你一掷千金，那么，要掷多少才算够好……而且，在对比的过程之中，你们能感受快乐么？你们能感受幸福么？……还有，如果他变了怎么办？

多数的人无法对此准确作答。

所以，我想说的，能够去治疗情伤的，不是足够长的时间，不是足够好的新欢——而是一个不断走向心智成熟的你自己。

一个心智成熟的人，从来不会任由自己沉浸在漫长的悲伤中，厌倦生命漫长，哀叹度日如年，苦恼着失恋后悲伤的，怨恨的，苦闷的，孤独的时光究竟要如何度过。

一个心智成熟的人，会从这种个人的愁苦中跳跃出来，是的，当他跳跃出来以后，如果去将这段经历放入人生之中来看，他会发现，这不过只是段小插曲而已，如果再将自己的人生放入人类漫长的历史中来看，他会大为感慨；自己的渺小，世界的辽阔。

此时此刻，他再也无法去容忍自己将生命耽搁在小悲小痛之中，他会发现，时间原来不是太长，而是太短。

人生苦短，变幻无常的概念会浮现在他的心里，他开始努力去自省，自己需要在生命中扮演的角色与承担的责任，这个时候，他终于学会如何去专注的生活，珍惜时光，投入的爱；爱自己，爱别人。

这个时候，生命中很多美好的东西都会如约而至，其实，这些美好一直都在，只是此前他被蒙蔽双眼，视而不见罢了。

当他看见生命因为短暂而美丽后，他就会懂得如何去心无挂碍，过自己想要的生活。

于是，他放下了所有成见，不再自以为是去用自己心目中的好坏，还有来自于外界的某种价值体系去对他人进行判断，他不再纠结于爱多爱少，谁依赖谁多些，谁在付出，谁在牺牲，彼此物质条件如何，对方社会地位怎样，所有这些关于“好”、“坏”、“对”、“错”的概念全部被质疑，被打破，他会发现，用世俗的好坏，完全无法去评价一份真实的感情，更无法衡量爱。

他会找到一个与他一样，跳出来了的人，彼此对生命有着同样的洞见，此时此刻，无论过去彼此经历过了什么，他们都能放下成见，彼此独立，不依赖，不苛求，完全投入地，无我地去爱。

因为，他们能在彼此的爱中去看到自己，能够理解人的局限，同时也就理解了彼此的不完美，理解了彼此的不完美，也就打破了对爱不切实际的幻想与期待，也就可以真实的去面对对方，彼此能够真实无欺，坦诚相对，这样，也就找到了爱的真，爱的善，爱的美，这个时候，他们的关系是如此真挚，如此合衬。

此时此刻，爱便超越了时间，超越了好坏，甚至超越了生死，超越了离别，至于过去心里的伤，早已痊愈。

当然，哪怕他们就此孑然一身，也能感受到生而为人的妙处所在。

你会和错的人结婚

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。

但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？

和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。

下面就是常见的几类原因：

reason1

我们并不了解自己

开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：

我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。

根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。

只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。

他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：

什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。

一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。

很多时候往往就是这些地方会出问题：

也许我只能在专心投入工作时才能放松；

也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；

也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”

麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。

在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。

而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。

——这让我们低估了自己暴怒的潜力

当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。

——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。

reason2

我们更不了解别人

这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。

即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。

然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。

我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。

所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

reason3

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。

于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。

我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

reason4

认为单身是个很糟糕的体验

当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。

否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。

即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。

而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

但即使如此，其它方面还是会存在短缺。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

reason5

本能被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。

这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。

父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；

做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。

在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？

reason6

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

对方的父母是谁；

对方有多少土地；

我们的文化有多相似……

在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；

对方太棒了；

我时刻想和对方说话……

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友……

reason7

我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车；

想要在那个去旅过游的地方长久生活；

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障；

我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；

我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候：

你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。

他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：

西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。

黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。

而在几分钟之后，夜幕就会来临。

AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。

印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。

在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。

有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。

reason8

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。

我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。

但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

reason9

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

我们可能开始同居然后分手；

我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

生活和爱情，你选哪个？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生活和爱情，你选哪个？"，希望能够帮助到各位。

生活和爱情，你选哪个？

蔡健雅有一首歌叫《越来越不懂》，这首歌讲的是一个二十二岁的女孩对爱情的期待，可这种期待，在三十二岁时，却失去了色彩。她发现自己越来越不懂爱。

每个人都认为自己是最懂得自己感情的人，其实很多时候我们真的不懂。

十岁时我们喜欢如父亲般慈爱的人；

到了二十岁我们喜欢上的是外貌吸引的型男；

又过十年眼光更实际，那时的爱情已与经济能力挂上勾；

而四十岁的女人们谈起感情，又说喜欢能够经常回家的；

到了五十岁，一切都不重要，如果要选择，更宁愿选择一个身体健康的。

所以千万别说，感情是专一的，至死不渝的。在生活中的变化，总是比感情来得更快一些。

在电影《非诚勿扰1》中，舒淇饰演的梁笑笑就是一个爱情大过于生活的人。她傻傻地爱着那个已婚男人，痴痴地等着他抛妻弃子的来娶她，换来的却是一次又一次的“你多给我一点时间”的敷衍。非常简单的一句谎言，在这种把爱情当作信仰的人面前却怎么也戳不穿。反而说出“我知道你不要我，可是我就是想好好疼你”。爱之至诚，应该就是如此了吧。

电影中的她为爱跳海，还说：我努力挣扎，希望把自己从绝望的深渊救起来。我也曾经希望善良的你和干净的北海道，能让我找回人生的美好......但可恨的爱情已经耗尽了我的全部......”

虽说电影有夸大的成分，可是作为来源于生活的艺术，多少也有些真实的成分在里面。在生活中，有些人把爱情看得太过重要，甚至超过了生活的本身。所以往往会导致“不疯魔不成活”。

现在我们依然可以看到很多社会新闻报道“为爱报仇”、“为爱跳楼”之类字眼的新闻，归根到底，就是没有认清“爱情”和“生活”的联系，也没有办法维持它们之间的平衡。

西方那边对于爱情和生活的观念跟东方是不一样的，他们认为爱情只是生活的一部分，合则来不合则散，没什么大不了的。

最近传出安吉·丽娜与老公布莱德·皮特将要终止11年爱情长跑，于正式结 婚后的一年之后正式离婚。原因是小布对于朱莉不听别人建议的个性非常失望，已经放弃跟对方好好沟通的想头，导致这段婚姻难以再经营下去。但是两人会协议离婚，共同协商解决6个孩子的抚养权问题。

这样一则爆炸性的消息，对于离婚司空见惯的美国人来说，却并不稀奇。从他俩的分手，可以一窥西方对爱情和生活的态度：好聚好散，不会让爱情成为生活的羁绊。

爱情没了，可生活还得继续，不能因为没有爱情而不过日子。况且世界之大，爱情会在未来的某个角落出现，未来仍可期待。这就是普遍西方人的恋爱观念。

“ 爱情和生活哪个重要？

爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。

其实到最后，所有的一切，都终将回归到生活中。总有一天你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说要记得好好休息的人，而是记得给你买药的那个人；不是陪你闲聊的人，而是会叮嘱你少浪费时间的人；不是喜欢开玩笑戳你疼处的人，而是真懂你的好并乐于告诉别人的人。

生活大于爱。但爱却影响着生活的方向，爱情因为加上生活，才会变得更加厚实。但是生活和爱情都有一个共通点：都需要等它慢慢地热。