【www.qg13.com - 情感美文呢】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你说得都对，然后呢？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有人问果姐：“女人怎么这么矫情？”“对啊，那又怎样？”，男人喜欢讲道理，追求政治正确，女人却是感性生物啊。从道理上讲，成年人都能自己独立生活，可是下雨了你来接我，我会很幸福，从道理上讲，朋友很重要，但是如果你能在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会很温暖。我知道你说得都对，我也不怪你，然后你可能失去我了。

我最近看到一个“我和你妈掉进河里你会救谁”的现实版。

在一次洪灾中，村民高丰收在洪水已经涌进家里的一瞬间，舍弃了近在咫尺之间的父亲、妻子和两个幼小的孩子，选择了奔向独居在外的母亲家里。母亲得救了，但洪水也阻隔了他再次回到家里的道路，他在屋顶上熬到天亮，等回到家，发现妻子一个人将腿脚不便的父亲和4岁的女儿、2岁的儿子救到了屋顶。

结局貌似是完美的，一家人全部得救，在这场夺走了几十个人生命的洪灾中，他们还是幸运的。但妻子却再不肯对他说话，趁着他不在家，拿着家里仅有的2000块钱，带着儿女离开了。

离开的原因很简单，所有女人都懂，在经历了水漫进房间丈夫却转身离去的震惊之后，在体验了那一夜的绝望之后，她怎么可能还能像过去那样安心做一个温柔的妻子。

高丰收说和老婆的关系很好，几乎从不吵架，“她贤惠，对我爸妈都好，性格也好”，言外之意，不是因为嫌弃妻子或者感情不好才没有先救她的。

采访中，记者问他，“有没有可能，你先把妻儿送上房顶，再去救母亲，毕竟他们就在你身边?”

我们所有人也都和记者一样，无比好奇这个问题，就像“我和你妈都掉水里你先救谁”也有一个最优化方案——“先救最近”的一样，家里那是四条人命，难道不值得他停顿几分钟来拯救一下吗？高丰收也回答不了这个问题，只说洪水来得太突然，没时间做任何思考，只是凭借本能办事。

有很多网友替高丰收辩护：

“失去爱人可以再找回，尽管心里很痛，失去妈就再也找不回来了，因为每个人的妈妈都是唯一的。”

“要我也选母亲，毕竟只有一个，没她哪来我？”

“父母只有一个，媳妇可以再娶，孩子可以再生，孝，没有错。”

老实说，这些话都对，都没错，高丰收也有自己的无辜之处。

《老友记》中有一集，乔伊和罗斯一起坐菲比警察男友的巡逻车去猎奇，车外传来一声枪响，乔伊一下子扑到罗斯身上，以身护友，罗斯十分感动，认为乔伊简直太勇敢，太无私。

其实真相只是乔伊在听到疑似枪声响起后，下意识的去抢救自己最爱的三明治，而不是抢救罗斯。

罗斯知道真相后，当然很失望，不过罗斯也能想明白，在清醒正常的情况下，乔伊必然不会觉得好友的一条命比自己的三明治更重要。

正如高丰收也不会认为家里的四条人命换母亲的一条人命是合理的。他也不知道自己为何那么选，他只是一个倒霉的，命运和他开了一个黑色玩笑的男人。

我能理解，真的能理解，但如果是我，我很难原谅这样的男人。先生看完这个新闻，问我假如是他这么做了，我会怎样，我说：“我不知道我最终能不能原谅你，但我会伤心很久。”

我们只是平凡的一对夫妻，在风平浪静的时候，你对我好，我对你好，都是相得益彰，谁也没有亏待谁，而现在，我知道了，生死关头你会丢下我，让我今后如何在你身边安睡？

有网友说像我这样的思想就是矫情，一个成年女人，应该有能力自己去处理突发事件，作为另外一个成年人，他选择去救自己的母亲，没有错。

是的，没错，人命都一样贵重，没有谁比谁的命更值钱一说，但你有权利不救我，我也有权利伤心。

这些替高丰收辩护的人都走错了方向，讨论这件事情的合理性有多大完全不在高丰收妻子的考虑范围内，也不是通常女人所考虑的问题。他们不知道，最伤害一个女人的就是，他在紧急关头的反应证明了，原来在你心里，你妈妈比我更重要。

在大部分的情感矛盾和婆媳矛盾中，女人和男人较劲的，都是这一点。“我和你在一起可以吃苦受累，但是不能忍受有人比我对你更重要。”

男人总是试图给女人讲道理，追求一种生活上的政治正确，女人却是用感情、感受来解释一切的生物。

从道理上来讲，成年人都能自己独立生活，可是我下雨了我喜欢你来接我，这让我感觉到很幸福。

从道理上来讲，婆婆是你妈，你一定不好意思说她的不是，但如果她不讲道理的时候你能替我说句话，我会很温暖。

从道理上来讲，朋友当然很重要，但如果你在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会更加真切的感觉到你的爱。

如果在这所有的选项中，你都没有选我，而选择了你的道理，就足够叫人心灰意冷，意兴阑珊了。

人与人之间，哪有完全的错误与正确呢？每个人都有自己的动机，也都有自己的理由，站在自己的角度，全都能找到道理。但我不要道理，我只要你爱我。我希望在你面临所有的选择中，你第一个选择的都是我，哪怕是假的，做做样子。

这就是女人的软肋吧，男人通常不懂，只知道坚持“我没错”便万事大吉，女人要是再想不开，那就是你自己的事情，与我无关。

女人的爱是如何一点点磨掉的，都是这样一件件说不出来对错的事情中。男人不知道，当女人说我能理解你的时候，不等于她真的能接受，更不等于不会感到受伤。

到最后，最怕的就是走到高丰收妻子的这个境界，我很理解你，不想怪你，但我心已灰，那就真的来不及挽回了。

感情之殇，无法用道理来弥补。选择和一个人在一起，不是以道理来决定的，而正是因为可以不讲道理，不遵照世俗的逻辑运行，图的就是哪怕自己错了、落魄了、危机了，都会有人站在自己身边。

当女人问“我和你妈掉河里你会先救谁”这个白痴问题的时候，女人其实也并不真的相信男人说“我先救你”的这种答案，但她们从这个答案中获知的信息是，“你在乎我，所以你会哄我开心。”如果男人实话实说，“我也不知道”，她们只能相信，“你不在乎我，所以连撒个谎都不愿意。”

我以前常劝女人们不要太玻璃心，要心理再强大点，但作为一个女人，我自己也深知，女人的那颗玻璃心，是女人的负累，也是女人的美。玻璃易碎，也玲珑剔透，折射出这个世界的细腻与柔情。

我愿男人们啊，多用感性去体谅女人的感受，少用一些道理，多用一点真诚。

世间道理那么多，可是道理不会温暖你，如果赢了道理，失掉了人心，又有什么意思？

扩展阅读

你说的都对，可他就是不改，你怎么办呢？

01

在工作坊里，同学K分享了一个案例：

我很辛苦的上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。

老公不做饭，这事挺常见的。

但不是所有家庭都会因此愤怒，更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家补觉，没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉，你可能还会庆幸他没起床，然后乖乖地给他做了顿饭。

所以“老公在睡觉，没给我做饭”这事，是不一定导致老婆生气的。同学K会生气，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解。

我问K：

当你很辛苦回到家后老公不给你做饭，你觉得他这是一个什么样的行为？

同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。

所以我们知道，让K生气的，不是老公不做饭，而是他的不关心。我列举的前面几种情况，虽然也是老公不做饭，但不是不关心，就不会让K生气。

让K生气的是：

你居然不关心我！太自私了！

对K来说，让她理直气壮的其中一个信念就是：夫妻之间应该相互关心。

我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我，这说明你没做应该的事。没做应该的事，你就是不对的！你既然不对，你还不改，简直是太过分了！还一副理所当然毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！

我问K：如果这时候老公一副歉意，跟你说非常对不起，然后马上改正去给你做饭。你还生气吗？

K说，不那么生气了。

所以K真正介意的，是老公错了还不改的态度，是不关心她还不愧疚的态度。

这里的问题就是：

“夫妻之间应该相互关心”，这是一个绝对真理吗？

那一刻，K坚定地认为这是个真理，然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了，他就去做了。

那么，夫妻之间应该相互关心吗？

我百分百同意K的看法，夫妻之间就是应该相互关心，可是我同意有用吗？

即使全世界都同意你，都认为这是对的，这是真理，就应该这样。只要他不认为这是对的，他就不去做了。那你能怎么办呢？

即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得，他就完全可以不去做。人所坚持的真理，就是有时候会执行，有时候不想做了。你能怎么办呢？

他的行为，不是受你的真理支配的，也不是受世界的真理支配的。他的行为，只受他自己的真理支配。

退一万步讲，即使老公同意了道理是这样的，夫妻之间应该相互关心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己应该的，但他就是耍赖皮，就是不想做，就是要做错的事，就是要做坏人。可以吗？

你说不可以。有用吗？

所以，我对K的第一个干预就是：

是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？

你还能怎么办呢？

这是一个非常忧伤的问题，让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。

K至少有3个选择：

1.选择别的有效办法让老公改变观点。

2.继续使用愤怒改变老公的观点，接受无效的结果。

3.放弃改变他，先保护自己。接受他就是这样的人，节省力气，照顾自己。

4.离开这样一个老公，换个能随时同意自己这个观点的人。

等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力，但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实，你接纳也得接纳，不接纳也得接纳。

对K来说，与其原地愤怒，不如去思考：

此刻，我做什么可以让自己好受点。

这个就是爱自己。

02

在工作坊里，同学Q讲了另外一个故事：

我和老公结婚时，公婆任何礼节都没有，没有见面礼、没有出一分钱，更没提首饰、改口费、彩礼之类的，算是裸婚。

我原本以为公婆穷点没关系，但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。

我真的很生气。

我问Q：如果你家里非常富裕，你不差这点东西。你愿意给他们吗？还生气吗？她说，不会。

我又问：如果公婆不这么理所当然，感恩戴德，十分愧疚，实在揭不开锅了，来找你们求助。你在经济这么一般的时候，还会帮助他们吗？她说，当然会！

我说：所以，你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度。

探索后，我发现同学Q的观点是：公婆为什么这么不自觉？为什么这么不体谅我们！人应该自觉啊！人应该体谅别人啊！

同学Q，生气的根本不是公婆的索取。而是：你们不自觉，不体谅我们。

Q的真理就是：人应该自觉体谅别人的难处。

我一百分同意Q。可是我同意有用吗？你同意有用吗？全世界都同意都没用。只要公婆不同意，他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。

这时候，Q也面对着至少4个选择：

1.选择别的有效办法让公婆改变观点，让他们认同“人应该自觉体谅别人”。

2.继续使用愤怒改变公婆的观点，接受无效的结果。

3.放弃改变公婆，允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。

4.离开公婆，或让公婆离开自己。

我不是说改变别人的观点是不可以的，而是当你那一刻没有办法完成的时候，当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候，你是否还要执着地去改变。

有时候改变别人，要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3，保护自己。

03

我们的潜意识总是觉得：

我有理了，我就有权了。因为我是对的，你就要听我的。

这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。

你是正确的，毫无疑问。至少在你的世界里，你保持有绝对正确的权利。可是你正确了，不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒，可以要求，可是他人就是不同意你，受苦的只能是你自己。

对同学K来说，如果她有强大的逻辑说服老公改变想法，有强大的诱惑可以让老公自愿改变，那非常好。可是K现在就是没有别的办法来改变老公的想法了，唯有生气。

对同学Q来说，她也没有思考过别的方法改变公婆的观点，除了生气。

所以生气，其实是无计可施的呐喊，是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的，还是自己。消耗的，还是自己。痛苦的，还是自己。

当然，不排除愤怒力非常强的人，他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公，真的让老公爬起来做了一顿饭。

这不是一般的能量能做到的。而且，长期使用这种能量，也是透支自己，透支关系的。

我们很多生气，其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气，不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考，如果改变不了别人，我们还可以怎么保护自己。

生气，是你在幻想着你还能改变他。生气，还是一种对他人的理想化。

当你愿意睁开眼看到，改变他的难度，远大于保护自己的时候，你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己：

此刻，如果他人不可改变，我还可以为自己做什么。

这个过程是哀伤的，令人难过的。是绝望的，是不甘心的。生气，就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心，不甘心也得甘心。

绝望，就是一种成长。专业术语叫：走出偏执分裂位。

你要知道：

你此刻的好坏，比他对错更重要。

-end-

当你自己对了的时候，你的世界才会都对

当你自己对了的时候，你的世界才会都对

莫道世界太势利，只怪自己不争气。

某个下午，女朋友找我倾诉关于一个土鸡蛋引发的冤案的时候，我正在看美国甜心大战性感“小三”。

身为中产家庭里兢兢业业的职业女性，女朋友耿耿于怀，怀孕期间，婆婆把千里空运回来的老母鸡当白切鸡做了就算了，更过分的是，她居然无法在下班回家后享受一盘金黄的土鸡蛋。她跟老公抱怨，结果并不意外，男人决然不会理解女人为什么会为了一堆鸡蛋哭泣。

我问她，你为什么不自己做呢？是我的话，进厨房，打鸡蛋，倒油，煎鸡蛋，总共只需要五分钟而已。

然而，她不肯，因为这是不孝顺之事，因为她是贤妻良母，怎能当面忤逆？

摇头拍桌无言以对，她却回一句：“你不懂，你没有跟公婆相处过。”

是，我没有这个经验。我只知道，每一个无限制的忍让，只会迎来更加激烈的爆发。为什么电视剧里被整惨的媳妇都是乖巧贤惠又温柔？为什么电视剧里的乖张机灵媳妇，最后都是老公疼婆婆夸？

道理永远都是这样——当你自己对了的时候，你的世界才会都对。这一点，同样符合美国国情，而非中国特色。

另一厢电影里正在上演美国甜心内衣店里巧遇“小三”，鼓起勇气冲进去，看到“小三”百般自信地正对镜欣赏自己的身材曲线。她扯起嗓子，跟“小三”讲，你应该感到害臊你应该羞愧。可惜“小三”却说：“你们这帮自以为生活完美的富太太，其实根本都不懂男人到底是什么生物，根本不懂人生到底是什么玩意儿。”

富太回头看看自己，十三年兢兢业业，不吃甜食，不吃高热量食品，热爱园艺，热衷慈善，体贴丈夫，换来的居然是这样的局面。

可悲吗？就像《我的前半生》里，女主一觉醒来，老公抱着俗气女坐在大腿上，全世界的人不仅不同情她，反而觉得并不意外有此结果。

这是好女人的命运谱。她们往往都是这样，希望所有人都满意，孝顺长辈，管教晚辈，叮咛丈夫，友爱朋友。直到有一天发现不仅所有人并不满意，还要面对丢失自我世界的沉重打击。换句话说，那叫别人不高兴，自己更不高兴。

不如学学《媳妇的美好时代》里毛豆豆处世的智慧，或者，这是更适合中国式已婚妇女的道路：卑而不微，孝而不顺。不过，最靠谱的事，还是成为一个有实力的女人。莫道世界太势利，只怪自己不争气。

别人说得再好，也没你喜欢的好

多年以前的夏天，和家里人一起呆在家里看那时候非常热门的选秀节目《超级女声》，那一年中性盛行，李宇春、周笔畅等选秀歌手在节目中大获成功。在一次综艺节目中，主持人向李宇春提问，问她为什么不多穿穿裙子。她回答说，我不喜欢，我觉得我穿起来会不好看。我还记得当时旁边有人说了一句话，大致意思是：如果你自己都不喜欢，那做起来就会不太好看。

比起小时候直白地表达自己喜欢不喜欢，想要还是不想要，长大后的我们更倾向去选择一个性价比。换句话说，成人世界不是你想要就可以了，因为你想要的在大众的评判里来看可能不太对。

家里有一个选房表姐，每次讲起来都是家人眼中婚姻选择失败的典型。表姐的家里条件不错，到了适婚年龄还单身，家人便安排了相亲，几场见面下来，她看上了那个所有相亲对象当中条件最次的那一个。

而这个条件最次的男生还是对表姐最不上心的一个，更有趣的是，相亲对象当中条件最好的那一个却对她非常迷恋。家里人就百般劝说，既然结婚就要选择一个最好的，各方面条件都好的，对你也好的，这样以后才会幸福。表姐说，我不要你们说的最好，我要自己最想要的那一个。

表姐结婚了，和她最喜欢最想要的那一个，现在孩子都已经快上初中了，虽然这位姐夫看起来还是冷冷的，但表姐脸上这么多年过去了还一直都是幸福的笑。只是每次家里人还是会惋惜，当时如果换一个对象，她一定会过得更好。

有人听从了旁人的建议，选择一个最符合条件的伴侣，她发现不和自己最想要的那一个在一起日子居然会这么难过。上大学的时候，身边好多同学都说，选择这个专业并不是我最想的，但是我爸妈说它以后好就业，我就来了，大部分的他们其实最后都没有学好。

按条件罗列，分值匹配度，做一个看起来最有性价比的选择一定会过得更好吗？现在看来或许未必。

英国作家毛姆写过一部广为流传的《月亮与六便士》，以画家高更为原型讲述一个中年证券经纪人中年时期放弃自己原本的生活，追寻自己的梦想的故事。

男主人公思特里克兰德的家庭是英国一个典型的中产阶级家庭，妻子美貌懂事，孩子乖巧，自身收入不低，就在这样看起来十分幸福的家庭里，男主人公突然有一天完全不顾自己的家庭，去巴黎追求自己画画的梦想。

他在巴黎的日子五六年过得穷困潦倒，依旧沉浸在自己梦想当中，从未后悔，在这个过程中他的才能也渐渐得到认可。后来他还离开文明生活，来到了南太平洋群岛的塔希提岛，娶了一名土著姑娘，生过三个小孩，度过了三年短暂的幸福时光。故事的最后，他得了麻风病。在失明的时候在墙上完成了一幅力作。土著妻子埋葬了他，并且遵照他的遗愿，把他的遗作予以销毁。

这个故事要是放到现实生活中，一定会让所有人都觉得这个人是疯了吧。有一个幸福的家庭，年纪也不小了，一切都安定了，你突然说要去追求什么梦想？这条路既艰难又没有一个良好的既定结果，怎么看都不像是对的。

30岁已经结婚生子说要去出国留学，40岁辞掉自己高管的工作去看世界的，在世人的眼中在不适当的年纪去做一些你想要的事情就是疯狂，你现在多好啊，这样不太对你可别糊涂啊。

可我却一直认为，我们都不需要用他人的人生经验给自己的渴望判断一个对错。

在想要面前，没有尴尬的年纪，只要尴尬的境界和尴尬的心。

上中学那会早恋，喜欢上一个男孩儿，后来认识了那个男孩那时候还在读大学的小阿姨，她对我们很宽容。有一次，她问我喜欢她小侄子什么，我说觉得他是一个好人。她笑了，说：等你长大了，你就会明白，其实并没有所谓的好人和坏人，只有强者和弱者，而这个世界也不是非黑即白。

如果说长大后的世界并不是非黑即白，那么是不是其实人生也没有明确的对错？

有一次和我妈去拜访她的一个朋友，对方有一个比我出色太多的女儿。在问对方育儿经的时候，那个阿姨挺不好意思的说：其实我们也没怎么管，她自己想要什么就去做，现在看来她自己想要的做的都挺对的。

有一个朋友曾经和说过，只要是我想要的，我就会更加拼命去做，因为我始终相信它们会给我带来好的变化。就像很多时候男生不能理解女生为什么要买那么多看起来似乎是一样的衣服，可是他们不知道的是，女生在买的时候，想的是：买下它，坚信它能给我带来好的变化。

人生的选择啊，实在太多了，大到整个职业发展规划或者和什么样的度过一生，小到买一件衣服。如果都要听别人的建议，按照他人成功或失败的经验去过一个看起来都是“对”的人生，生活怎么会有意思呢？

前几天和朋友去逛街，我特别痴迷于买裤子，家里挂着各式各样不同的牛仔裤。那天我又看上了一件牛仔裤，朋友劝说，别买了，你这样的很多了。

可是这件牛仔裤在穿上之后，让我看起来更加立体，腿自动加长，太完美了。我直接买了三件，朋友眼中买三件同样的裤子太不明智了吧，可是我实在太想要了，它让我心情也变好几分，我想买下它，就是对的。

哪有什么百分百正确，万无一失的人生啊，与其在他人的建议中各种纠结，不如就请相信：你想要的，就是对的。

他把你宠坏，然后不要你。

嫁给一个把你宠成女儿的人。

好多女孩子都喜欢这句话，她们特别享受被宠爱的感觉。

事事都不用操心，像个智障就可以。她们觉得被宠着就是爱，对自己好就是爱，伴侣就该包容一切。

她们就这样躺在温柔乡里，无忧无虑，饭来张口，胡乱发火，做事不用考虑，生活不能自理，反正有他呢，我什么都不怕。

那你们有没有想过，如果有一天，他不要你了呢？

任何事都会发生。他把你宠坏，然后不要你。

他的离开让你的生活变得一团糟，心里面更糟。往往茶不思饭不想，苦恼上吊，骚扰朋友，表演人间惨剧，呼喊去他妈的爱情。

依赖本就不是一件值得高兴的事。

如果一个人让你失去了自我，那这种温柔乡，你从一开始就应该警惕。一旦上瘾，戒起来很难受的。

当然，生活不止享受，还有难受。当然，你也可以很自信他不会走，毕竟你是那么容易相信别人的话。

有些男人会说一些听上去很感人的情话。

例如，我就是要把你宠坏，让你依赖，就是要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了你的臭脾气，这样你就能永远待在我身边。

对不起，我想得比较极端。如果你死了，她怎么办？没人受得了她，所以跟着你殉情吗？她不是你的私有品，每个人都不是。

可能不能这样理解，但这种把你弄糟糕让别人接受不了你然后只能归我的思维我不喜欢。

就像往蛋糕上吐口水，别人都不想吃了。若是你自己不吃，那蛋糕就只能烂掉了。

至少我没想过用宠爱来换你对我的死心塌地，我只求自己在感情中的问心无愧就好。

一辈子太远，谁都保证不了。

我们不得不面对这样两个问题。万一有一天你不能继续陪着她了呢？万一有一天他不能继续陪着你了呢？

有人能让你依赖是一件好事，是一件锦上添花的事，可你不能指望着靠它活。

我始终觉得人应该是个体。不该为任何人去改变，也不该去改变任何人。

好的伴侣，应该是能在他身上得到源源不断的能量，让你变得越来越好。而只是按你的指令做事，附和你的喜好，那不就只是人工智能吗？

可最吸引人的东西应该是灵魂啊。

不是对你越好就是爱。

爱不是百依百顺和发发红包，宠只是爱里很小的一部分。

有人宠自然是好事，但不要认为对你好就是爱了。对你好，让你依赖，就要和他在一起，这是道德绑架。

爱情一定是，一个人好，两个人更好，越来越好。而不是像个寄生虫，没了谁就活不了。

你说得这些话，伤透了他的心。

两个相爱的人，吵架时说的话最伤人心，因为彼此了解，深知哪一句话最能击中对方要害，又准又狠。

男人是理性的动物，他会把女人生气所说的话，视为她的真心话，并且认为是她理性思考的结果，丝毫不觉得那些话是气头上话。

其实，女人气急败坏时所说的话，听起来很吓人，但实际上并非女人真心话，只是一种情绪宣泄。

然而，可怕的是，争吵时，很多男人根本感觉不到女人的情绪变化，即使感觉到了，也认为没什么大不了。女人以为自己越声嘶力竭，男人越能感受到自己的不满、委屈、愤怒等负面情绪，进而说几话安慰的话，其实，这只是女人一厢情愿的想法，男人象中邪一样，屏蔽了女人的情绪，不断向女人证明，她所说的话都是错的，结果越吵越厉害，越吵越伤心。

那么，女人在争吵时，这些话千万不能说：

鱼骨分割线

1“你还是个男人吗？”

女人说这句话的潜台词是：我需要你的安慰和包容。

可是，男人听到的是：她认为我不是个男人，是在讽刺挖苦我，极大伤害了我的自尊心。

女人不知道这是最伤男人自尊的一句话，是一记重锤。男人被打之后，为了维护自己的自尊心，甚至会不计后果强烈回击，证明自己是个真爷们儿。

即使吵架大战结束，这个受伤的男人也会在以后的生活中，表现出霸道、唯我独尊的大男子主义倾向。

2“分手吧”

提出分手是女人说得比较多的一句话，很多女人说这句话时，并不是真要分手，只是顺嘴说出来的，没过脑子。

男人一开始听这句话也并不以不真，可其中的威胁意味谁都能听出来，让人不知不觉中滋生焦虑情绪，尤其是那些对两人感情没有安全感的男人，每听一次，内心要熬煎一次。

这句话类似于慢性毒性，其伤害是由弱到强，会在日后的某一次激烈争吵中彻底暴发。

有些话，说得多了，能产生强大的心理暗示力量，还是少说为妙，要不然，到头来搬起石头却砸了自己的脚。

3“我们真的不合适”

那些一心改造男人的女人，最喜欢说这句话。这句话的效果是软刀子杀人，不见血，却让人难受，很折磨人，尤其处于恋爱的后半段。

男人会认为，这是女人深思熟虑的结果，如果自己再不主动改变，很可能失去眼前这个女人，可是改变自己不是一件容易的事。

有不少女人把两人的相互磨合，仅仅当做一方的改变，自己不变，让男人改变，你如果爱我，就会为我改变，否则就是不爱。这真够折磨人的！

4“我真后悔嫁给你”

这句话让男人听起来极不舒服、沮丧，尽管没有女方明确提出分手，却也流露出得过且过的意思，似乎宣告两人的感情名存实亡，言下之意，要不是为了孩子，或者别的什么无奈，我早跟你拜拜了。

女人说这句话，表示对两人的婚姻已经绝望，男人再努力也没用，她之所以还留在婚姻中，不是为了眼前这个男人，而是出于种种无奈。这是一记闷拳，打在身上，痛在心里。

鱼骨分割线

5“我爱的不是你”

这是最直截了当的伤害，血淋淋的。意思是说，男人忙活半天，所有付出都是白搭，只差没给男的直接戴绿帽子了。

这是对男从最彻底的否定，伤到骨头了，是彻骨之痛，大伤元气。如果你还爱着对方，千万别拿这句话说着玩。

男人听了这句，一定急火攻心，血往上涌，很容易失去。

6“你怎么这么没用，每个月就赚这么点”

女人喜欢管住男人的钱袋，目的就是为了绑住男人的腿。

有一种常见的现象，当男人把工资交给女人的时候，她总会忍不住埋怨：“你怎么就赚这么点，XX又升职了，你怎么这么没用啊你！”

这句话容易打击男人的自信心，也有可能会促使男人动歪念走上歪路。

7“这条短信到底是谁发的，你给我解释清楚”

对于天生没用安全感的部分女人来说，她总是喜欢猜忌和怀疑身边的人，哪怕是真情实意爱她的男人，她也无法做到彻底的信任她。

男人打个电话她要问清楚对方的身份，男人接收到一个短信，她也要刨根问底。男人最反感女人不断的挖掘他的隐私，反感不被信任的感觉。

8“我和你妈，你到底更爱谁，你到底听谁的？”

婆媳关系是每个新媳妇都有可能遇到的问题。聪明女人以退为进，慢慢学会调剂感情。

笨女人总是在男人面前撒娇，要男人一个答案：我和你妈，你到底听谁的？

对于男人而言，一个是生他养他爱他的母亲，一个是他心爱的姑娘，这样的选择题无非就是让他成为一块“夹心饼干”左右为难，无论他给出什么答案，都是一个错误的答案。

鱼骨分割线

9“你怎么又回来这么晚，你干什么去了？”

女人防止男人出轨，总是规定男人回家的时间，或者对他的行程了如指掌。

男人稍微回来晚点，她便甩脸色或者发脾气，对他轮番的抱怨和责问：你干什么去了，和什么人在一起，为什么回来这么晚？

说到底，女人就是因为太爱这个男人了，爱到害怕失去，爱到卑微。

10“今晚我没兴趣，你别再碰我，真烦”

夫妻生活是婚姻元素中不可被分割的部分，当男人兴致勃勃的有生理需求时，女人或许因为疲惫因为心情不好，会找各种理由拒绝。

但千万别说：我没兴趣，你别再碰我好吗，你太烦了……这样的话其实伤得是男人的自尊，潜台词就是：你那两下子我真没兴趣了。

当你想拒绝过夫妻生活的时候，不如跟他解释一下自己的疲劳，可以适当给他一个拥抱和吻。

11“我的事不用你管，你以为你是谁啊”

当一个男人真的爱你时，他总怀疑你照顾不好自己，他会变得很啰嗦很唠叨。

而女人生气时，不愿主动交流，也不愿男人再来关心他，对他说：我的事不用你管，你以为你是谁啊。

这句话会彻底的伤透他的心，他可能会认为你和他终究是两个世界的人……

12“你爸你妈对我……看咱爸咱妈……”

刚刚结婚的小夫妻，对于双方父母的尊称在心里上会有点别扭，甚至有些女人从来不认可婆婆和公公，

对男人总是说你爸爸你妈妈又怎么怎么了，一说到自己父母的时候嘴甜出蜜来，尊称咱爸咱妈……

男人很反感自己的老婆不接受自己的父母，不善待自己的父母。

13“没有我，你也能有今天？”

随着社会的发展，女强人越来越多，可是人与人之间的尊重却越来越少。

在婚姻中，高收入的女人在吵架时总会有一股盛气凌人的姿态，鄙视男人没本事，甚至挖苦男人：没有我，你也能有今天？

他先撩的你，然后变成你不想放手

有些妹子们对于“他先追的我”这个点谜之讲究。

如果是跑一个马拉松，一般没人会在意我是不是压着枪瞬间抢到了某个跑道……感情生活可比马拉松复杂多了，谁先追的谁根本无法作为关系的一种判断。

为什么有那么大比例的女生下意识觉得，男人先追自己，就会一直保持热情没呢。

对人性的理解不足啊孩子们，在男人追求自己的时候犯了一个归因错误。

比如一个男人刚刚来追你，会说你爱听的话，用你喜欢的方式接近你，博取你的好感——这很大概率是追求者蓬勃的荷尔蒙释放的随机策略之一而已，但被追求者会觉得，这是因为自己的魅力，或者自己的某种努力结果。

所以当女人在说“他先追的我”时候，她们是在肯定自己的某种魅力，当男人冷淡的时候，她们遭受了很大打击，觉得是自己魅力不足，把一个随机行动看成是自己的问题，当然很不容易走出来。

另一个错误就是，误把追求期的表现，当成生活本来的样子。

不管是追求，还是被追求，双方其实都展示了不一样的自己。就好比你面试时候提着一口气的状态，肯定和工作了半年以后的状态不一样。

这不是谁好谁坏的问题，是我们本能地会根据环境的不同，亲疏的不同，展现出不同的自己。如果你不允许对方有不同的状态，不断提醒对方你曾经对我多热情，对我是怎么样的，用一成不变的期待去要求复杂的现实生活，那么也可能会因为期待值不对等而有一方结束关系。

大概率上能主动干脆结束关系的恰恰是追求方。

因为一个心智成熟的追求方，本来就做好过追求不到、或者有可能不合适的心理建设才下手的，结束，无非是从0到0的证明。

而被追求方，不管再怎么心智成熟，一开始发现自己什么都没做就那么受欢迎，总归有点内心窃喜，会增加期待，所以发现自己被失去好感的时候，可能要接受从正值到0的落差。可能心态成熟的正值是1，不成熟的正值已经被自己吊到10甚至50了。

好了，问题找到了，如何解决呢？

当然是把追求的都拉黑然后去主动追求人家啊。（哈哈哈开个玩笑）

厄……正经的说，当被追求者发现自己什么都不做就有人靠近的时候，第一要务是稳住心态，只要不是觉得对方肯定不行完全不搭理的那种，就主动的去表达自我，建立联系的节奏。

千万不要产生我考验考验他诚意，把自己架的高高的，毕竟你架的越高，心理落差越大。而心理落差越大，最后就越容易想不开。

我就很擅长建立节奏。

先明确明确拒绝对方的报备类话题，我们的交情根本没到需要互相报备的地步。（对方如果不听，这个地步我就直接不理了）

接下来就时不时主动找一两个“情爱试探”类以外的话题及活动分享（当年我通过一起买碟片/游戏光盘，喝茶，打球，侃大山，建立了……兄弟情感）

如果你发现自己根本找不到情爱以外的生活话题可以和男人聊，而且特别喜欢听“情爱试探”后男人的表忠心，那对不起你中自我想象的爱情毒了，你现在的生活天真又单调，必须多拓展一下自己的脑洞和兴趣圈，多深度阅读一些书籍，多接触一些沉浸式学习一些有挑战的技能——如果你把时间越多浪费在试探撩你的男人语言忠诚，你被居心不良的男人欺骗和利用的概率就越大。

正常的男人，偶然轻轻松松吹几句牛，就足够刷脸了。感觉不错，想进一步了解，那么可以主动约他出来，让彼此熟悉，放松。

别怕见面，自己什么都不做就有人表达好感固然开心，但是一定要明白普通人是无法只靠着外表和肉身吸引长久的，你要勇于把真实而又复杂的自己让彼此看见。

让他看见，也让你自己看见。

在有失败风险的时候仍敢于表达，愿意自省的自我，才能带领自己过有意思的人生。

不要害怕见面，更不要害怕表达自我。这是你自我观察的机会。

见面可以随意又暧昧，回去以后再重复爱情试探以外的话题。

和好感有关的话题和表现都当面现开销。间接接触（就是微信、电话这种）多以兄弟姿态聊感情以外的事情。

肉体愉悦的归肉体愉悦，精神充盈归精神充盈。

两手都要抓，都要硬。

约会程度中你们怎么发展可以自己来控制，但在精神层面，不管谁追的谁，不管你们是接过吻还是上过床，都不要偷懒，不要贪婪，得了便宜，要卖乖。

时刻保持自我的精神充盈，这不是男方的责任，也不是追求者的责任，是自己的责任。

的确，表达出真实的自我并不会受到每个追求者的喜欢，大部分人，是会随着接触的深入，不了了之的。想清楚本来就不是我努力获得的东西，消散了也就无所谓——你因为不明白我而追求我，这不是你的错，也不是我的错。不是你的福气，也不是我的福气。我会踏踏实实，从零开始，也坦坦荡荡，随时准备归零。

不管是追求，还是被追求，都愿意踏出虚荣心的舒适区，坦诚表达自我，不过多依赖，不过多期待，不过多要求人性单纯的时候，就是你享受追求或者被追求的时候。

做了小三，然后呢？一起看小三8个悲催下场！

小三是一个十足的蔑称，无论谁做了小三，这个人的以前都被全盘否定了，小三这个包含鄙视的身份将会跟随她一辈子。即使，她以后混的很好，人们表面笑脸对她，私底下绝对少不了闲言碎语。况且，从古至今做小三有好下场的真心没几个。下面是做小三常见的8个悲催下场，无论你现在是否是一个小三，都请看一看，也请在决定走这条路之前多思量思量。请记住，某一天你一定会发现，你为现在的小三身份将要付出了你难以支付的远期的代价。

悲催下场1：单亲妈妈——代表人物吴绮莉

吴绮莉相信很多人都知道，她是成龙大哥的出轨对象。据传闻，1999年4月7日两人在成龙生日那天天雷勾地火，随后，吴绮莉怀孕。再然后，吴绮莉向外界公布腹中孩子的父亲的身份。事业如日中天的成龙立刻陷入千夫所指的境况。成龙召开记者会称自己犯了天下男人都会犯的错误。在他形象陷入谷底之时，妻子林凤娇选择原谅他彼此共进退。再然后，成龙倍受感动，立刻写遗嘱将全部身家给了林凤娇。而吴绮莉和“小龙女”则成了他一生不愿提起的“污点”。

现如今，林凤娇坐拥亿万家产，成了众人称赞的“大哥的女人”。儿子房祖名，在娱乐圈即使吸毒后也不用担心被封杀。反观吴绮莉，涉嫌藏毒，虐待女儿，已经高龄却还得大谈单亲妈妈辛酸史以此赚钱供应自己和女儿的生活。从吴绮莉的结局我们看到有一种小三的结局是成了活受罪的单亲妈妈，而且这种罪会牵涉到孩子身上。

悲催下场2：见光即死——代表人物姚笛

“周一见”事件已经过去了两年多，不过姚笛依旧背着小三的标签。姚笛这种小三属于真爱型小三，她能冒天下大不韪和文章在一起，对文章绝对有很深的感情，可以说她被文章骗的心甘情愿。不过遗憾的是姚笛和文章的感情注定见不得光，两个人偷情照片被曝光后立刻引起轩然大波。即使两年后的现在，人们谈起姚笛也只会说小三，说恶心。现在的姚笛即使流泪都是一种错，看到姚笛我们知道有一种小三注定只能当隐形情人，一旦见光立刻死亡。

悲催下场3：小有积蓄——代表人物邓文迪

用邓文迪举例其实并不合适，因为邓文迪之后可能再无邓文迪。邓文迪的一生就是一场传奇，是一场小三的逆袭，她活成了所有小三的终极梦想。虽然邓文迪有很多值得讨论的故事，但邓文迪最后还是被离婚，目前单身，但应该不再缺钱花了。

虽然多数小三最终不会像邓文迪这么成功，但也有些小三活的很现实。她们清楚的知道自己的身份，男人要色，她们要钱。所以在做小三过程中，她们会想方设法从男人身上获得各种物质，两人分手后小三身上能小有积蓄，这种结局对小三来说是最划算的一种。

悲催下场4：玩腻后被弃——代表人物邓萃雯

人们对邓萃雯的印象一直停留在金枝欲孽中不择手段的钮钴禄·如玥身上。其实在这之前邓萃雯经历了一场背负全世界骂名的小三事件。1996年，在《我和春天有个约会》这部戏中，邓萃雯和江华假戏真做。两人偷情被曝光后，江华立刻和原配一起将所有罪名推到邓萃雯一人身上，称邓萃雯主动勾引他。在这场骂战中，邓萃雯的爱情，名誉，事业全部跌落谷底。直到8年后凭借着金枝欲孽再次火起来。不过，人们提到邓萃雯总是会说到她做小三的事情，而且如今50岁的邓萃雯至今孤身一人，不知道她单身的原因是否和曾经做过小三有关。

悲催下场5：职业二奶——代表人物扬州瘦马

扬州瘦马并不是人名，瘦马兴于明清之际，是一种畸形行业。瘦马从小被培养，能歌善舞，多懂琴棋诗画。瘦马因为等级不同，有些等级高的瘦马能嫁入富家，但更多的瘦马被送入秦楼楚馆，过着一点朱唇万人尝的生活。

其实在这里用扬州瘦马做代表人物并不恰当，因为扬州瘦马辗转于一个又一个男人身边是不得已而为之。但现实生活中，很多小三却专职成为二奶。这类小三属于自甘堕落，或者被男人抛弃后产生一种报复心理，她们会从做小三的经历中吸取经验和教训，然后展开另一段小三之旅，成为职业二奶。

悲催下场6：生不如死——代表人物戚夫人

戚夫人是汉高祖刘邦的爱妾，带到如今也是小三的身份。戚夫人貌美如花，能歌善舞，是汉高祖的“真爱”。汉高祖曾多次想废除正宫吕雉为他所生的儿子刘盈的太子身份，转立戚夫人的儿子刘如意，不过在吕后的阻挠下未曾成功。汉高祖逝世后，吕后立刻开始报复。吕后砍断戚夫人四肢，挖走眼珠，灌下哑药，关进猪圈，这就是历史上著名的人彘事件。戚夫人遭受如此酷刑，吕后还让其表演，可谓生不如死。

现如今，正宫虽然不会对小三做如此残忍的事情，但是叫上家里的七大姑八大姨，去小三单位闹一场，然后把小三衣服扒干净，再打一场的事情却经常上演。被这样对待的小三，虽然肉体上没有太大伤害，但精神上却生不如死。

悲催下场7：无法生育——代表人物海藻

电视剧《蜗居》中的海藻，从一个清纯女生变成宋思明的小三，最后不仅被自己所爱的小贝放弃，还被宋思明抛弃，因为意外被拆除子宫，再也无法生育，最后带着一身伤痛远走他乡。

虽然海藻存在于电视里，但海藻事件却经常发生。很多小三因为被包养，所以不被男人尊重，多次怀孕，多次流产。最后被男人玩腻了一脚踹开，她们不仅成了弃妇还丧失了生育能力，从而变成不完整的女人。

悲催下场8：命丧黄泉——代表人物孤独氏、玛丽莲梦露

命丧黄泉分为两种，一种自杀，一种他杀，他杀的要比自杀多。在大隋王朝开国时，隋文帝杨坚为了感激孤独氏的贡献将其册封为皇后，并且答应孤独氏终身不染二色。不过男人毕竟是男人，在孤独氏一次重病时，隋文帝偷偷临幸后宫佳丽尉迟贞。孤独氏知道后直接将尉迟贞用棍棒打死。

虽然，现今社会没有明目张胆的害人事件，但是小三因为阻隔了别人的路，被正宫或者被与其苟合的男人杀死的事件也不是没有，据传玛丽莲梦露就是被肯尼迪杀死，这种算是小三最悲催的一种结局，毕竟死了就什么也没了。