【www.qg13.com - 一颗心一个你情感美文】
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的怀念好似烟雾弹,你一认真就完蛋,欢迎阅读与收藏。
她问:“我跟他说了分手,分手后我偷看他的微博,知道他仍然忘不了我,为什么不找回我?是因为面子吗?”
我答:“很多公开的怀念都不过是一种姿势。如果他貌似仍然很爱你很想你,但最终还是没有找你,那么,说穿了也不过是自恋,你只是他自渎的用具而已。”
愈来愈多的人在网络与公开场合表示对某人的倾慕与挂念,当事人听了以为对方真的有意思,以为真的忘不了自己,然而久候多时对方仍无行动,疑惑那究竟是不是因为面子,是对方太忙,还是对方其实也在等自己主动?
也许对方真的在等,却是在等你上钩。不要因为看了太多八卦杂志而信以为真,那些需要记者帮忙传话的艺人,大多是在炒新闻,好端端的两个人干吗自己不私下联络,要劳驾兴风作浪的记者居中传话,添油加醋?谁都知道当中一定有问题吧?
所以请别天真,不要因为对方在自己的微博、facebook或者网络日志上大嚷了几句就信以为真,再无心计的人都知道那些不是真正的私人地方,那么多人在看,被写的对象也有机会看到,这些宣称“没料到对方看到”的心声,跟拍完亲密照说自己“不小心丢了手机令照片外泄”的女星行为有何分别?
如果他真的爱你,真的放不下你,他一定会不顾面子跟你联络,或者用其他旁敲侧击的方法让你接收到这个重要的信息。没有实际行动的所谓思念与爱,都不过扯淡,说穿了只是自恋,他真正放不下的是自己这个情深好男人的形象。你只是他大演独角戏的道具,被他借来公开自渎的玩具而已。
更糟的情况是,当你以为他怀念的对象是你的时候,其实你不过是烟幕,只是他用来制造专一长情形象的戏服,他真正想要哄骗取悦的对象,可能是你不一定认识的女生呢。
这种男人,才不值得你费神。
延伸阅读
我在怀念你不再怀念的
我在怀念你不再怀念的
很多时候我都在想,我的青春结束了!
我做了一个梦,梦中的我那年17岁。如果时间没有快过成长,如果你没有离开,那么记忆中白杨树的年轮和我的思念一样深。
风吹着额前的头发,3月的阳光明媚而充满柔情,看着枝头的小鸟,看着天际的霞光,看着木槿花开,看到了3月心中平淡的忧伤。此时我成了最孤独的人,我的幼稚也随着风慢慢消逝。
冬月春花,冷暖交替,北方的3月依旧没有走过寒冷,空气中透着潮湿,透着那年风吹的味道。每天的变化和成长就像一棵树,发芽的最初渐渐远去,但每次低下头看到的都是牵连着无尽的思念与眷恋。
你无情而别,很多时候我都在思考你离开的理由,然后在心中想着该如何弥补过错。爱与痛,苦与酸,冷漠与颓废,在不断地成长,最终懂得了你的快乐就是我的快乐。只是这快乐不是我陪你到最后。
我时常觉得自己是一粒沙,静静地躺在土里,听着别人的笑,看着别人的生活,却无法与别人交流。一个人演绎自己的电影,无论情节是多么动人,自己也都摆脱不了寂寞。
每看一道风影,我都在想,你是否在另一个地方,快乐地笑着;是否有人担心柔弱的你,会在寒冬的夜晚送你回家,直到看着窗中亮起的灯,才会缓缓地离去。
当你对我说从此陌路,不再爱我的时候,我心痛的不是你说出口的绝情,而是我看见从你的眼眸中涌上的痛楚。我总以为痛是一种难过,痛了才知道痛是一种体会,只是我不知道这是一种孤独。
我总是莫名地悲伤,像慢慢降下去的温度,像慢慢披上身的衣服,像慢慢孤单的人,像夜晚安静吹着的风。看着世界真实的颜色,记忆像杯冷却的温水失去了味道。突然想到那年四月的樱花树下,看着你从我身边走过,风吹得那样轻柔,你飘起的裙摆如仙子般美丽。
现实不美,美的是心中难忘的人,美的是不愿忘记的回忆。你是靠近寒冷的极地,你是风吹就会散的灵魂,你是水中月光那深深的倒影。看着你像紫藤花铺满无尽的安静,相对于忘记,思念便不再那样难过。风吹而过,心中的城池,城中的梦,梦中的真挚。走过四季惆怅,看向前方的水,除了远方,心事该对谁说,如何再说。
无论梦中、脑海中、记忆中,那些记录的山与海,像旋转的录影带那么长而生动。不想,怎么忘记,这一切扣留着我,所走的偏是不留恋。曾经我认为自己是一粒沙,会在某一天仰起头,身在阳光下,走过坚硬的路,耸立在不败的年华!
蓝天下,心回梦归处。再次回到原地,右边的树叶已经凋谢,看着四周焕然一新,看着不远处的楼层,仿佛看到那时的青春。看着阳台上好奇地注视着我的人,依稀看到了站在那里的身影,在那里我看到了不远处如我般的陌生人,孤单而又沉默。此刻我明白了曾经的陌生人成为了我,而我早已不在人群中窃耳。寂静蓝天下,第一次懂了天为何蓝得那么执着,仿佛听到了阳台上两个身影的话语。
我们会有将来吗?我想和你一起到白头!只要你不放手,我就一直都在!
恍然间浮影不在,人生莫不如此。看着阳光映照出的身影,不知孤独是否如此般藏身在最初的过往之中。随着脚步,孤独一步一步显而易见,头顶湛蓝的天,棉色的云,沉着平淡,一切从抬头看向天空而开始,一切也由抬头看向天空而结束。
谈恋爱,死黏一起必定完蛋
谈恋爱,死黏一起必定完蛋
01
一个大学同学最近分手了。
分手之后她说,我突然发现,我没有朋友。我们在一起的时候,我的眼里只有他,我的世界都围着他转,可是突然分手了,我只剩下自己一个人。
回想大学的时候,她每天都和男朋友在一起,两个人一起上课,一起吃饭,一起逛街,一起去图书馆,一起去旅行,总之时时刻刻都要黏在一起,如胶似漆。
她之前有很多朋友,但是自从她恋爱之后,这些朋友都变透明人了。
朋友们周五去聚餐,她说我不去了,我要和男朋友去看电影。
朋友们周末看电影,她说我不去了,我要和男朋友去爬山。
朋友们一起去爬山,她说我不去了,我要和男朋友去海边。
朋友们去海边看日出,她说我不去了,我要和男朋友去吃饭。
总是如此循环,她总是把男朋友放在第一位,她说既然恋爱了,两个人就是要时时刻刻甜甜蜜蜜地在一起。
不是朋友们要做的事他们已经做过了,而是她总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享。就连原本答应朋友的事,只要男朋友一声令下,说你为什么不陪着我,她就纷纷都推脱掉,变身男朋友身边的乖宝宝。
时间久了,朋友们只好都识相地退下,再也不来打扰她。
02
而且很多恋人都喜欢用这样的理由去束缚对方,难道你的朋友比我还重要吗?难道我不比两页书好看吗?
可是为什么她和朋友聚会时,你不能去看一部自己很早以前就想看的电影?为什么他去图书馆刷书单时,你不能去上一次自己一直期待的绘画课?
一个人在恋爱里,总是容易过度地依赖一个人,去对方身上寻找安全感,尤其是女孩,不仅不给对方自由空间,连自己的空间也要用爱情塞满。
我的同学她回忆自己的大学时光,发现,除了恋爱,真的没有再交到什么真心朋友,也没有用仅存的理智提升自己。
我们很多人都把最好的年华专心修了恋爱学,可最后还是挂科。
当我们再一次把目光放在朋友身上时,朋友们已经有了新朋友,甚至新朋友都已经变成老朋友。而我们连失恋的难过都不知道跟谁说。
03
其实最好的恋爱,不是时时刻刻做连体婴。因为凡是最登对,必定各独立。
跳舞的时候认识了一个姐姐,她从新加坡工作归来学习舞蹈,男朋友去美国修读MBA。俩人打着越洋电话,不亲腻却亲密。
我问她,你们隔这么远,你不想他吗。
她说当然想啊,但是我们的恋爱,他教会我最多的就是如何在恋爱里保持独立。
比如我们一起去过很多国家,每到一个国家,除了两个人都喜欢的地方要一起去,有纪念意义的地方要一起去,剩下的时间就分开行动。
不然好好的旅程被爱绑架,总有一个人会有牺牲的自我陶醉感,认为自己在恋爱里是付出更多的一方。
周末和空余时间,我们一般都在做自己喜欢的事情,不会要求对方必须做什么,不会说你必须陪我去逛街,你必须陪我去应酬。不过我也偶尔任性,会提出一点点过分的要求。
这次我说要回国学一年舞蹈,他想要去美国读书,也没什么,我们早就习惯了这一点。不是不想在一起,也不是不想念,可能我们都比较奇葩,觉得让对方做自己想做的事情,也是恋爱的一部分。
我们的恋爱不是简单的相互取暖,而是在各自独立的状态里享受爱情。
我们在爱情里,也十分享受让对方做自己。
04
我突然想到看过古天乐和郭采洁的电影《恋爱假期》,郭采洁为了男朋友放弃自己的事业,把安全感都寄托在对方身上,结果当对方头也不回走开的时候,整个人都崩溃。而古天乐逃似的离开前女友,因为对方比他成长快太多,他在女友面前没了自信,他变得自卑。
可见爱情不是一味的忍让牺牲和奉献啊,最好的爱情,是两个人都独立,是两个人都努力把自己变成更好的人。
可是这并不会影响两个人相爱,独立是一种精神状态,是爱情里的自信和给对方的信任。抱得越紧,才越容易觉得孤独。
尤其是女人,温柔和独立自主从来都不对立。而对男人来说,爱不是控制与占有欲,而是我给你360度全方位呵护,但是我尊重你的自由。
就像《蔷薇岛屿》里有说:
最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。
我爱你,不是因为你随时随地都能陪我,也不是你看起来像我的影子;
你爱插花爱茶道,爱旅行爱唱歌;
我爱编程爱哲学,爱拳击爱逗乐;
你是你,我是我,我们两个人是不同的两个个体,我们珍惜在一起的每一个时刻,也尊重每一分冷暖自知的独立状态。
因为凡是最登对,必定各独立。
我曾认真爱过你
你有没有一个想忘掉,却无法忘掉的人?对,就是你现在脑海里想起的那个人。明明知道跟ta不会再有结果,可你依旧控制不住自己那颗为ta跳动的心,思念着、痛苦着、煎熬着,在回忆里久久不能平息。
正如五月天在歌曲里唱的那样: 最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心,最怕此生已经决心自己过没有你,却又突然听到你的消息。
1
昨晚我做了一个梦,梦见下班的时候你来接我回家。你穿着我送你的淡蓝色衬衫站在公司门口向我挥手,金色的夕阳下,你笑得很温柔。
可是忽然间我就被枕旁的手机给震醒了,闭上眼睛想继续把这个梦做下去,可是却不能了。醒来的时候是凌晨两点四十五分,突然很想你,一个人静静地回忆着我们的过去,直到天亮。
自从你离开了之后,我好像变得很懒,懒得表达情绪,懒得去重新认识、了解新的异性,总是一个人走过曾经一起牵手的路口,发很久的呆。我还记得你第一次牵我的手时,我们都很紧张,手心的汗让手掌都有些湿润,不知道那汗是你的还是我的,但是我们彼此都没有放手。
我还记得几年前陪你一起挤公交的时光,你搂着我的肩说, 你以后一定会怀念我们一起挤公交的日子 ,你说要给我们未来最好的生活。
我还记得我们走过的每一个城市,你带我去吃的每一家餐馆,本以为日子会这样继续云淡风轻下去,我们会走进婚姻的殿堂,有一个可爱的孩子,甚至名字都已经想好了。可是,我们还是走散了。
2
我不知道为什么感情到后来会变得越来越凋零,有些人走着走着就走散了。曾经说一定要跟我在一起的人是你,最后说累了,不要在一起了的人,也是你。我不知道,那个说会爱我一生一世的你,是从什么时候消失不见的。我只知道,我们最后没有在一起。
有时候都觉得自己是一个怪物,不同的时刻有不同的面孔,前一秒还很倔强地对自己说,你又有什么了不起,我一个人也可以很好,后一秒就在朋友圈再也刷不到你的状态时,突然难过得想哭。
我没有很难过,我只是难过不能陪你一起老去,难过再也感受不到你抱我时的温暖,再也没有你陪我走过风雨时分,再也不能陪你去抵抗现实的压力,再也不能抱着你安心地睡去。
好像已经快遗忘了那段刚和你分开的时间,我是怎么挺过来的。依稀记得我总是安慰自己,一切都会好的,也时常幻想,如果自己老了,回忆这段煎熬的时光是什么感觉,它会不会是一件很小的事情。我又是带着什么样的情绪去回忆呢?是悲伤,是遗憾,还是欣慰爱过一场。
3
我承认到现在我还是没有放下你,可我不会再去找你了。也许你以为那个爱你爱得卑微到尘埃里的女生还会来找你,但是这一次是真的不会了。
席慕容在《悲歌》里写道: 今生已不想见你,只为再见的已不是你,心中的你不会再现,再现的,只是沧桑的岁月和流年。
有些人只能放在回忆里想念,我无法控制对你的难以忘怀,但是却对彼此的未来不再有期待。我只是有一点想你,一点点而已。
一段认真的关系
一段认真的关系
【认真了,才会一心一意。】
认真,是一个值得认真去揣摩的词语。
你认真了,才会幸福。
一段认真的关系,会让彼此像亲人一样。
熟悉对方的一切,了解他所有的缺点,并且完全能够接受。两个人之间,相互欣赏、尊重和支持,随时倾听对方的意愿和痛苦。
朝夕相处,祸福与共。
认真了,才能体会得到每一句“喜欢你”的甜蜜。
也许你过去有过无数次的恋爱,但从来没有想过要结婚,然而,一旦遇到那个让你认真了的人,你一定会想到你们的将来。
认真了,你会完全记住他喜欢吃什么,并且爱上给他买衣服、做饭。
一个对你认真的男人,会愿意吃你的剩饭。
感冒了,也愿意跟你亲嘴。
睡觉时,他老爱来挤你,你往床边挪,他又来挤你。在睡梦里,也想靠近你。
认真了,你才会不介意在他面前放响屁。
认真了,他不管调动到哪个偏远的地方,你也愿意跟着去。
认真了,他会带你去见他的父母。
认真了,会很少吵架,会经常道歉;有好事,一定会想着对方。认真了,用钱就不分你我了。都希望好好工作,让彼此生活得更好。
认真了,你会更加注意自己的健康和安全,因为有了他。
认真了,才会敞开胸怀容纳他。
认真了,才愿意付出温情。
认真了,才会一心一意。
认真,是一种态度,更是一种责任。
它有一种魔力。
让一切如意。
“我喜欢你,从一而终,认真且怂。”
2006年,吴先生转学到我们班,所以这是我们认识的第11年了。
转学生嘛,大部分都是因为成绩差或者在以前的学校犯了事才会转学的,当时吴先生跟班里其他几个转学生坐在教室最后面。
后来位置调动,吴先生被调在了我的后面一排(我一直怀疑他给班主任才能坐到前排送了礼,哼哼),但即便这样,我还是没有过多留意他。
直到几个月后的一次月考,他从倒数考到了正数第九名,而我,第一次跌出了前十,考了十一名,强烈的反差,让我开始注意他,并且在心里暗暗地怪责他——一定是他的气场衰到了我。
鬼知道是怎么回事,渐渐地,我竟然觉得比我黑五个度的他有一点帅,人还蛮有意思。
他总是问我英语题目,我总是问他数学题目,他的字跟我的字一样丑。
他每天都随身带包纸巾,我是个很邋遢的人,从不带纸巾,需要的时候就总是问他借,他说:“我每天带的一包纸巾至少有六张都是你用的。”
然后一脸嫌弃,可是我依然没有带纸巾的习惯,而他带纸巾的习惯还保留到现在。
后来,他跟班里一个瘦瘦高高温温柔柔的妹子谈恋爱了,那个女生挺好看的。
吴先生很流氓,经常调侃偶像剧说:“这个吻戏拍得太垃圾了,还没我吻的时间长。”青春期的男孩子好像总以“懂得多”为荣。
我心里酸酸的,嘴上却骂他流氓,随后转过身子,继续装作若无其事地整理功课。我劝自己少他妈矫情。
没有身份的爱着一个人,连吃醋的资格都没有,有多喜欢,就有多心酸。
我自认为演技还可以,没露出马脚。直到有一天跟同桌吐露心声,我说我超喜欢吴先生哎。
我同桌说,全班都知道啊。我当场吐血身亡了,我说怎么可能,我又没说过,我同桌说,你以为大家瞎吗。
面对吴先生,我总是矜持不住。有一次,老师换座位,把我跟他调在了同一排,我们中间卡了一个人。
有次我上课看课外书,看到一个超好笑的笑话,我转头跟他说,我给你讲个笑话吧。
吴先生还没回答,语文老师说:“TXY,WBH,你们两个给我站起来,你们俩勾着头说什么呢。”
那次我觉得超尴尬,因为不是青春小说里描述的男生女生站起来大家会咳嗽起哄的场景,因为那时候他女朋友就坐在最后一排。
那种感觉就好像你所有的心事突然暴露在所有人的目光之下,不知道该做何反应才显得没有那么窘迫。
再后来,他们俩分手了,当然不是因为我,我那时候在他心里根本是可以忽略不计的路人甲,是因为班主任知道了,给他们俩施加了压力。
我只记得我的日记本里每本都是他的事,我写他的名字比写自己的都好看。
那时候的诺基亚只能存两百条短信,我总是看了一遍又一遍都舍不得删除,存满了就每个字都抄在日记本里,连标点符号都要一模一样。
初中毕业那天的班会上,很多人哭了,我直接趴桌子上哭成了狗。我知道,以后不能一转头就看见喜欢的人了,以后不能借着问数学题跟他说话了。
那天班会结束我们这组留下来打扫卫生,我看了他很久,鼓起了很大的勇气,“我喜欢你”四个字还是没说出口。
后来,吴先生从走廊的另一端走过来,我还像以前一样,继续跟他开玩笑,我说:“以后说不定就再也见不到了……”,他却不等我的话说完,突然抱了我一下。
在我记忆里,那个拥抱很长,漫长到那一整天,我都在不停地回想,好多人在告别,好多人在祝福,而我脑海里,只有那个一个拥抱。
我猜,吴先生知道我喜欢他,但他除了一个短暂的毕业拥抱,什么也给不了我。
我心里认定了这是委婉的拒绝,直到最后,我也没有把“我喜欢你”这四个字说出口。
演了两年的内心戏,却说不出一句“我喜欢你”。
憋在心口的话说不出来有多难受你知道吗?
我不是懦弱不是胆小也不是不敢爱,只是在我心里我和吴先生根本不会有结果,到头来我都不能直面这个现实,只能把这份感情放在心里。
中考之后我去了一中,他上了三中。从我家去学校有两班公交,一班是一路,一班是二路。
一路比二路快,但是二路能经过他们学校门口,于是我放学上学只坐二路。
你们相信吗,刚下课人挤人的学校门口,我每次都可以一眼就在人群中找到他,我甚至能一眼看出来他换了新眼镜。
我还摸清楚了他每天上学的时间,几乎每周我都能看见他三四次,只是在公交车上远远地看到他都会觉得开心,那样的暗恋都让我觉得很满足。
那时候有个朋友每天陪我坐二路上学放学,毕业多年后她还会跟我提起,“TXY,你知道吗,那时候你每天从他学校门口经过慌慌张张拿出眼镜戴上的样子,我永远都忘不了。”
高一下学期,有一次吴先生给我发消息,说他过得不好,很难过,说了一些让我觉得戳心的话,我终于决定表白了。
吴先生说:“以前喜欢过你,但现在不喜欢了。”
很残忍的一句话,因为我连什么时候被喜欢的都不知道,甚至也不知道自己是什么时候被宣告出局的。
其实进了全市最好的一中之后我就一直倒数垫底很贪玩,可是就在那天,我哭了半小时,突然就觉得哪里想开了,擦干眼泪开始学习。
我再也不吃醋,我再也不胡思乱想,我再也不等你了,我累了,你爱跟谁好就好去吧。
整整两个月,我每天学到凌晨一两点,早上六点半起床背书,中午背半小时书才午休,就连坐车和上厕所都拿着小册子在背,我心里有口气一直顶着我努力变优秀。
两个月我从年级倒数冲到了年级四十名,暑假来临之前的月考我考了年级26名。
故事远远没有这么玛丽苏,生活也不像《何以笙箫默》那种偶像剧,可以守着一个了无音讯的人苦等很多年。
高一暑假我谈恋爱了,我觉得我把他忘了,就好像一个记忆深处的人,我不去用力想就不会难过。
我高考文科考了621,去了北京上大学。
大二的时候我跟初恋因为人生规划和平分手了,很奇怪,分手几个月之后,我就很少再想起来这段感情了,我那时候对初恋大概还是习惯多于喜欢吧。
有一天我也不知道着了什么魔,鼓起勇气开始联系吴先生。
那时候聊天太紧张了,每次都像上战场,连发什么表情都要考虑好久,他的每一句话我都要发到闺蜜群里让闺蜜们参谋解读,现在想想也是傻。
我以为我已经不再那么在乎了,不再那么想念了,可是不管什么时候,只要吴先生一出现,突然的激动和心跳我就知道,他又赢了。
聊了有一阵子,他给我寄了零食吃,我以为我又有机会了,小心翼翼地试探,生怕被戳破。
他的每句话都会被我过分解读,他叫我专心学习,我就会解读为“别胡思乱想了,我们不可能”;他说他要好好学习要考研,我就会解读为“不要打扰我学习”。
那样的猜测太累了,我每天都活在患得患失中,我克制自己不联系他,他也没再联系过我。
看吧,被喜欢的人哪里想过要主动,就这样又失联了一整年,我也从每天等消息变成了毫无期待。
大四,我出国了,人在异乡比较情绪化,他生日的那天我没怎么思考就给他发了生日祝福。
那一聊就是五个月。中间没什么超越友谊界限的话题,我也只是跟他分享异国生活而已,有次他跟我说,我做梦梦见我们初中同学了耶。
我问他有没有我,他说,你每天白天霸占我十几个小时,做梦的时候就放过我吧。
我开始每天改微信的签名,就是点进主页里才能看见的那种,有一天我突然发现,我的每条签名他都开始回应。
那段时间我真的觉得日子超级甜,我有我的小心思,而他刚好懂我的小心思。
我又一次冲动地跟他告白了,可是他说他要考研,不想在关键的时候分心。
真的是很难消化,就像是自己自导自演的一场大剧终于落幕,而我却没得到想要的结局。
第二天我就去希腊散心了,结果发现鸡汤都是骗人的,鸡汤里说一定要好好挣钱,这样你难过的时候就可以去伦敦哭,去巴黎哭,去米兰哭,怎么潇洒怎么哭。
真的是很胡扯,我从伦敦飞去爱琴海哭,还是哭得很难看,一点也不潇洒。
我改了个微信签名:“我只是喜欢你,不是爱你,自此以后无关于你。”
也不知道吴先生中了什么邪,突然也改了一个签名:“我来晚了一步吗,能不能等我到考研结束。”
历史总是惊人地相似,我总是惊人地摔倒在同一个地方,我居然,又同意了。
在希腊的时候我换了个朋友圈的背景图。
结果吴先生从我朋友圈翻出了一张差不多角度的照片重新P上了他自己发给了我。
你看,他是知道我说什么的人啊。
去年五月底我暑假回国,飞去他的城市找他,我们就自然而然在一起了,自然而然到我自己都不能相信,我这么喜欢的人,居然站到了我身边变成了我最亲密的人。
他从一个只会说“哦”“呵呵”的高冷男神变成了一个会跺脚噘嘴说哼的智障。
我想除了吴先生我再也遇不到能让我如此感受心跳的人,当青春逝去,很多事情都会面目全非,所以我们彼此都会更加珍惜。
吴先生没考上研究生,但是已经在上海找到了一份年薪很不错的工作,我也已经毕业回到了上海,第一次觉得我幻想的生活这么触手可及。
其实感情就是这样,有时候求之不得求不得,没有人应该因为你爱他而爱你。
如果你的喜欢还没有得到回应,那么你能做的只有一件事,那就是努力变优秀。
你喜欢的人也许会遇到其他更喜欢ta的人,你能做的就是把他们通通比下去,成为能跟ta一直比肩的人。
如果你还不能吸引到他的目光,那么你所有的付出和深情都只是感动了你自己,你要做的应该是变成优秀的人,等下次出现的时候,一眼就能让他在人群里,看见你。
庆幸,吴先生看到了我,十一年的执着等待,终于有了回应。
从此以后,余光是你,余生也是你。
不赚钱的时候,你认真陪我了吗?
真爱都和钱过不去?你说:我搬起砖就无法抱你,我抱你就无法搬砖。
我失望的是:你搬砖回来也不抱我。
上周我一个人去吃火锅,旁边坐着一对情侣,从我坐下男生就开始打电话,好像是搞建材批发的,有客户要一批塑料管之类的材料。
他先是给工厂打电话看有这种型号的管子吗,然后又给客户打电话,总之就是两头忙活。
他女朋友就在他挂了一个电话,正要拨另一个电话的间隙小声地抱怨,和我一起吃个饭还这么忙。
男生说:“这不是有生意吗?谁和钱过不去啊?”
女生听了,默默地夹一筷子羊肉在锅里涮来涮去,然后把煮好的肉和菜夹到男朋友碗里,男生打完电话,发现碗里的食物堆成了小山。
他看着女朋友,说:“这两年生意不好做啊,好不容易来个客户我肯定得像伺候大爷那样供着啊,和谁过不去都不能和钱过不去不是吗?要不然怎么赚钱给你买房子啊。”
我心想,这个男生倒也会说话。果然,女朋友被哄开心了,可能是觉得自己不懂事,也可能觉得男朋友太辛苦了,又给男朋友夹了一筷子肉。
没几分钟,男生又打了两个电话,似乎是搞定了,于是就一手拿筷子吃着火锅,一手低头刷着手机。
突然,女生啪的把筷子摔在桌子上,压着火说:“你总说别和钱过不去,所以即使陪我吃饭逛街你打电话忙业务我从来没打扰你,可是你谈完了,还是只顾着玩手机,咱俩相处的时间本来就很少,你不谈生意的时候也没有陪我啊,你就不能和我聊聊天啊。”
男生一脸无辜,说:“我怎么没陪你了,我这不是陪你出来吃饭了嘛?”女生可能觉得在公众场合吵架不太好,就低着头说:“不说了,快吃吧,一会还要上班。”
我相信很多情侣都为此吵过架。男生觉得女生无理取闹,觉得女生要的太多,想要我赚钱又想要我陪你,我加班做业绩还抽空陪你吃饭,你却还挑三拣四说没有安全感。
女生说:面包我自己挣,你给我爱情就好了。
什么是爱情?
韩寒曾说过:“其实我一直觉得所谓爱,就是陪伴,没太多别的。”我很认同这句话,爱就是陪伴,没有别的。
所谓陪伴,就是两个人在一起吃很多很多饭,说很多很多话;
所谓陪伴,就是认真聆听对方的烦恼,关心她最近的喜怒哀乐;
所谓陪伴,就是把攒了好几天的段子讲给对方,把内心深处的小秘密与她分享。不是一个人低着头刷手机。
我记得劳动节放假我正赶上加班,我妈打电话问我能不能回去,她想我了,我说:“回不去啊,我刚到公司没多久,我还不好好表现一下,而且节假日三倍工资,谁和钱过不去啊,等我涨工资,随时都可以回去看你。”
结果中秋也没回去,国庆也没回去,后来我安慰自己,最大的不孝是远行,最大的补偿是努力,我多赚钱,过年回去给我妈包一个大红包。
过年回家,和我妈一起看春晚,我妈一会说看这个小品多有意思,看谁谁唱歌真好听,我低着头在抢敬业福,在群里抢红包。
我妈说:“平时你不在我身边,好不容易回家还玩手机。”
我说:“我这不陪你看春晚呢吗。”
我妈说:“这叫陪我吗,陪我看是两个人一起盯着电视,一起说这个节目好看不好看,平时你说忙,要赚大钱回来陪我,现在你不忙了也不见你陪我。”
我记得当时还有人在朋友圈说:“孩子,你抢半天红包抢几分钱,妈妈给你500块,陪妈妈看会电视吧。”
王志文说,想找个能陪他聊天的人。
无论亲情,爱情,友情,最重要的不都是陪伴吗?
陪伴只需要两个要素:时间和用心。
当你忙着赚钱的时候,我也有自己的事情要做,我相信大多数人不会无理取闹让你一年365天形影不离,但是当你不忙的时候,和我在一起的时候,为什么就不能用心和我聊聊天,说说话呢?
有一次和闺蜜还有她老公一起吃饭,我们三个在等上菜的时候也是各自低头刷着手机。
可是她老公一会把手机递到闺蜜面前,笑嘻嘻地说你看这个小白狗多有意思,两个人盯着屏幕哈哈哈,然后又说起小时候老家养的小狗。
闺蜜说她和她老公从来不会全程各自玩手机,他们会把有意思的段子图片存下来,等两个人在一起时互相分享。
她说:“每天都挺忙的,两个人在一起的时间很有限,更要珍惜相处的时间,把有意思的东西和他分享,看看彼此的内心世界。”
独处的时候各自努力,相聚的时候彼此关心,这是最好的相处模式。
真爱和钱过不去,那只是你为不想用心陪伴找的一个拙劣的借口。
他不认真,你又何必当真
周末几个闺蜜小伙伴聚在一起聊天,未央搅动着杯中的咖啡,突然说:怎么现在想谈个恋爱,都那么难?
一个小伙伴狐疑地看着她,问:不是有个男生一直在追你吗?你俩到底成没成?
未央面露难色:其实之前对他还挺有好感的,可渐渐地又觉得,他也许没那么喜欢我,甚至谈不上是在追我。
未央是在公司组织的一次活动上,认识的那个男生。
活动结束后,男生对未央表现出极大的好感,要了未央的微信,后来他们还一起吃饭唱K看电影,不过大多数时候都是一群朋友一起的,少有两个人单独约会。
大家也都看得出来,男生喜欢未央,群体活动的时候,便不自觉地把他们默认为CP。
但男生并没有像大家想象的那样,热情和走心。
“就是偶尔跟我聊一聊微信,说他工作和生活上的趣事,有几次聊彼此喜欢的书,还聊得挺开心的。”
“可奇怪的是,隔天起就又有一搭没一搭的,有时还好几个礼拜不找你,然后又突然冒出来和你聊一下;约定好去看电影,临时却因为一些事情改约……”
我感觉不到他有多喜欢我,每次我刚觉得好像进入了谈恋爱的状态,对方却不知怎么又疏远了。
“上次他去日本出差,本来我没想过他给我带礼物,可他又信誓旦旦说一定会给我挑礼物。结果呢,礼物他倒是带了,可和他在朋友圈晒的送给女同事的礼物是一样的。那一刻,之前对他所有的好感,就都荡然无存了。”
“如果这就是他喜欢一个人的表现的话,对不起,你不认真,我便不敢当真。”未央最后喃喃地说。
一个人喜不喜欢你,有没有用心,其实是可以感受得到的。
喜欢是一种特别的情感,强度和浓度都是不同于其他普通人际关系的,可那个男生始终淡淡的,似有若无,忽冷忽热,未央觉得自己并没有被区别对待。
也确实,现在很多感情都是快餐式的,就连电视上的相亲节目都讲究速配。男生对女生表达好感,套路式地追一追,送鲜花,请吃饭,看电影,逛街;发发微信,打打电话,写点情书……
好像流程就差不多了,女生就该接受男生的追求了,再耗下去,男生就没耐心了,觉得女生“难追”。
曾在搭电梯的时候,听到一个男生对另一个人抱怨:“追她快一个月了,也没说喜欢我,那我还不赶紧再找个目标,给自己留点后路?付出也是要讲究回报的对吧……”
听得我咋舌,就这样也能追到姑娘?
未央有一点难过得说:
“他也说喜欢我,可是给我的感觉,他的喜欢很敷衍,很随意,随意到让我怀疑自己不配被认真对待,不值得被认真爱。”
我知道未央为什么难过。
她其实是有一点喜欢那个男生的,男生爱看书,喜欢文哲类的读物,也爱唱歌,会弹好听的吉他。虽然男生长得并不是特别帅,可相处的时候,还是给人踏实可依的感觉。
未央之所以对男生有好感还有一个原因就是男生至少是“有礼貌”的。
之前有个追求未央的人,吃了几次饭看了几场电影后,某天送她回家,在小巷子里就要强吻她,在未央闪躲并严词拒绝的时候,对方还特别低情商问,“能否去你家坐坐?”
有没有搞错?还不是男女朋友,还没开始谈恋爱呢,这就要开始“身体交流”了?把未央吓得不轻。
可这个男生对她从未有越界行为,只记得有天下雨,吃完饭,男生打伞送未央回家。过马路的时候,一辆车子疾驰而过,男生赶紧侧身,替未央挡住了溅起的水花。就是这个细节打动了她,觉得他是一个温柔而细心的人。
可是这样动心的片刻,屈指可数。那是一个好人,也可能是一个好男人,却不是一个足够喜欢自己的好男人。未央这样觉得。
“听说,他曾经在感情上受挫,前女友抛弃了他。”未央又说。
那难怪了,我们都陷入沉默。
许过山盟海誓,最后却物是人非,因为经历过失望,所以轻易不敢再掏出真心。我有点替未央惋惜,是的,受过感情伤的人,要做到全然敞开心扉,重新接纳一个人,重新像之前那样勇敢地去爱,的确很难。
会忍不住计较感情里的得失,在心里默默计算:觉得自己付出了十分,对方就该回报八九分,否则就是吃亏了,损失了。会害怕付出再次落空,因为对感情缺乏安全感,所以总想掌控主动权:不认真就不会输,不动真心就不会伤心。
这种潜意识的自我保护,其实就是还没走出情伤的表现。
蔡康永曾说:“上段恋情,全心投入,结果重伤。于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。”
一个很冷淡的人,又怎么能够奢望再次得到一份热烈的感情呢?其实在感情里,人们都会不自觉模仿对方的行为:
“如果你冷淡,对方就也会冷淡回应。”
“如果你热情,就也会慢慢调动对方的热情。”
未央搅动渐渐变凉的咖啡,叹了口气。
她对他有好感,喜欢他,可是也还没到非爱他不可的地步;她还不知道,他对自己究竟是什么态度,是喜欢?还是好感?抑或只是观望的态度。
作为女生这时是不会太主动的,即便她心里有那么几分喜欢。
如果男生能够更主动一点,更走心一些,更热情一些,也许,这份感情就会不一样了。如果继续只是现在这样不咸不淡地联系着,原本彼此之间的好感,就只会越来越淡下去。
所谓“认真”,不在于男生一天要打多少个电话,发多少个微信;不在于要送多么贵重的礼物,不在于要说怎样的甜言蜜语;不在于睡前醒后必须问候的晚安早安,不在于一定要多么殷勤和低姿态……
真正的认真,是愿意花时间花心思在你身上,把你放进他平淡无奇的生活和未来里;是舒服自然的状态,不急着离开,愿意慢下来,和你一起消磨人生。
有人说“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。”
不,哪里需要那么重的承诺。此刻,只要你愿意伸出手,她就会跟你走。
敢不敢,我们认真爱一场。