【www.qg13.com - 有什么办法可以挽回爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的有什么专业力量可以救我们的爱情。，希望能够帮助到大家。

连岳：

我们相遇时他30，我28。彼此高度共鸣的是：两性关系对他对我这种自由主义者是不可能有出路的，两人展望着的未来是独居的单身生活，北欧四国和日本都是我们俩喜欢的成熟独居国家。但是我们相爱了。精神世界的高度契合以及性方面的神性体验让我们不想就此错过，说不定都是彼此的最后一次爱情了。

今年四月，也就是快两年的时候，我们在东京连续吵了三天，一切戛然而止。

这两年，我形容为一直在热恋，因为无论是状态好和不好都很激烈。好的时候，恨不得就是连体婴儿，所有的快乐都被放大很多倍，一切都默契自然又优美，像是抒情诗；争吵的时候，他非常激烈暴戾，常常让我摸不着头脑。他是一个在语言表达上很克制的人，即便是争吵也没有说清楚过因为什么原因，我大概知道是占有欲或者说嫉妒。我都当成是爱了，争吵过后两人又迅速被情感力量救活。没有经历过平淡的状态。

分开后他写了邮件给我。我才明白占有欲已经折磨了他两年。严重到我不在他身边的时候，我无论跟任何异性在一起他都不安，严重到我和他的男性好朋友单独出门做什么事他都觉得我应该去避免，这些都是他分开后才告诉我，可见日常生活里那么多的细节都被他一个人扛着过去了。他也坦承我过去的感情生活他无法翻过去，觉得我的一些行为模式暗示着我本身是一个比较随意轻浮的人，因为我过去每一段感情都是天雷地火般发生结束。这大概要讲讲我的一些历史。我大学毕业8年没有朝九晚五过，一直是自由职业，前五年几乎每半年就换国家或换城市生活，喜欢很多男生玩的东西：比如重型摩托车、户外活动等。而我长相是很女性很柔弱。我说我遇到他之前只有三个男朋友，他无论如何都不相信这个数字。其实我写下这些以及我和他进行这种对话时，每一次都认为应该马不停蹄地离开这种狭隘的男人。

就是因为他自己也知道自己狭隘，所以过去两年的所有争吵他都隐藏了他生气或动怒的背后原因，他也没有因为自己的占有欲试图去改变影响我，当然我自己感觉到了他的这部分问题也调整了自己的生活交友状态。因为他自知自己不对，他一直在努力，甚至阅读了很多相关的书，也到处求救，而同时在生活里克制，才成全了我们相对比较快乐的两年。

现在他说他努力不了了，无法前进，不想有什么专业力量可以救我们的爱情。卡住，于是退缩。他让我不再联系他，让我们各自生活一段时间，他说他需要智慧。他反复强调，我和他的生活姿态不一样。

现在已经分开了四个月，中间见过一次，情感依旧浓烈。再一次分开以后，他仍然要求不要联系。我当然备受煎熬，被思念折磨，偶尔也自我否定，很难接受我们的爱情就被这样的狭隘问题阻碍了，甚至就这样结束了。很遗憾。我愿意相信他是真诚的。

说回我自己的选择，我当然是更享受一个人的单身独居生活。可是如果我这辈子会和某一个人相伴终生，那么他是我目前遇到的唯一一个我愿意且觉得可能的人。每一次和他激烈争吵都当成是消耗过程，总盼着自己有一天就不爱了，或者彻底被他的狭隘打败。我从来没有想到自己有一天会成为一个需要爱情问题咨询帮助的人。现在回想当初我们在一起的第一个星期，那种向死而生的壮美感，放佛是梦一场。而现在求助，无非是不甘和贪婪吧。我在想，有什么专业力量可以救我们的爱情。

秋安。

meoula

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meoula：

先说一下，大前提我和你不一样。你认为自由主义者在两性关系中没有出路。我呢，恰恰相反：只有自由主义者，才在两性关系上有出路。

恋爱本来就是自由的产物。一个自由人，自由地选择另一个自由人相爱，自由地不受干涉，一起自由地走到人生的尽头。没有自由，就没有恋爱，大家还得活在包办婚姻里。

当下，再软弱的恋爱，都无法否认，在其间，他们是有自由选择成分的。

如果你认为自由主义者在两性关系上没有出路，那么，你感情的失败就符合你的逻辑推理，不必悲伤，也不必询问。

你悲伤地来询问，那说明你身心的真实体验并不符合你的理论。是时候相信自己了。

依我看来，自由的主义者的黄金时代开始了，谁也挡不住。最明显的体现是：你有得选；似乎没得选的时候，仔细想想，往往都是因为自己不够坚强，不够聪明。

人的本能，知道自由的好；人敏锐的嗅觉，也闻得出宣称自己为“自由主义者”，比较符合进化的方向。

这是好事，自由主义者通过自由选择、分工合作的世界，更富裕，更有爱，那是必然的。

从口头自由义主义者，到行动自由主义者，其中可能有一光年的距离，有人一生也走不完。当他们稍有不如意时，他们的第一反应往往是“自由主义错了！”其实真正的原因是“我的行为根本就不是自由主义者。”

雄性对雌性的独占，在BBC与DISCOVERY的纪录片中，相当常见。人类社会里，也一样。男人独占经济命脉的时代，一个男人可以独占多个女人，占有女人越多，越是成功，皇帝最成功。这可能是男性尽量多地传承自己基因的本能在驱动。

现在，女人可以不依靠男人存活，男人独占体系崩溃，只能通过观念控制女人了，“三从四德”，“女人是男人的附庸”之类弱化、矮化、奴化女性的观点成为救命稻草。接受的女人，一个放弃自己身体与生命所有权的非自由主义者，自带干粮的女奴，再无能的男人，遇见这种女人，都可以当主子。

你的自由主义者男友，既爱，又怕你这个自由主义者女友，就是观念与行动背离的产物。从理念上，他知道自由主义者必须接受“人是自己身体的主人”这一前提，女友的恋爱史，女友将来可能不再爱他，他在内心却接受不了，或者，没有自信让一个女人深爱自己，担心失去的恐惧控制了他。

这次分手不是坏事，是这个男人还没有足够的能力爱你。

继续当一个自由人，这样一则保证你自己一人也可以过得足够好，二则你最后爱上的，也必然是一个足够尊重你自由的自由人。这是幸福爱情的必由之路。

祝开心。

连岳

编辑推荐

当我们可以有力量地恨，离爱就不远了

—01—

在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下，有人分享了这样一个故事：

我妈是工人，我爸是教师，独生子，当时是媒人介绍的，觉得对方还行就结婚了。

结婚之后才知道我爸是个妈宝。

刚结婚的时候我爸什么都不会，每天下班就等着我妈做好饭，还要给他端上桌，自己盛个饭都能盛到碗外面。

我妈发现这个问题之后，每天做好饭就盛好自己的开吃，不管我爸。

我爸嚷嚷我妈不理他，他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。

然后是洗衣服。

我爸说家务就该是女人干的，我妈也不跟他理论，就是不给他洗，你不洗你就穿着脏衣服吧。

然后我爸就去找我奶奶告状，我奶奶就找上门了。

我妈就直接怼：二十多的大男人不会洗衣服，你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。

让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残，她就给我爸洗衣服，不然就不洗。

然后我奶奶也不能把我妈怎么样。

再就是钱的问题，一开始我爸每个月发了工资，都只留了一点零花钱，剩下的都要交给我奶奶。

我妈就让他去要，毕竟结婚了，难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。

我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家)，我爸回家没饭吃，我妈：你没拿钱回来没钱买米吃饭。

我爸:你的钱呢?

我妈：你的钱要给你妈，我的当然也要给我妈。

我爸又去找我奶奶告状，我奶奶又来闹：哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。

我妈再次开怼：

你儿子的钱不也都给你了，你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈，不养这么大的儿子。

结了婚也没吃你家的喝你家的，就这房子是你家的，你要不愿意我们老张家也不是没房子，我带你儿子回我家住也行。

我奶奶也气，就让我爸去他那里吃饭，两口子只有晚上才回家一起睡觉。

日子长了街坊邻居难免议论纷纷，我妈毫不在意，我奶奶顶不住压力，从此不再管我爸的工资。

几次交锋之后，我奶奶意识到我妈的不好惹，也就不怎么干涉了。

我妈开始训练我爸干家务，吃了饭要洗碗，不洗碗下顿就不给你做饭。

还有就是不生孩子，我妈结婚差不多四年才有了我，我妈直接放话：男人靠不住，生了孩子也没能力养，不生。

说必须我爸学会所有家务并且能主动分担，会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子，否则我爸没资格当个爸爸。

我奶奶看我妈不生孩子，再也不敢管他们小两口的事情，心里虽有不满，但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。

差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了，才开始备孕。

我问过我妈，要是他一直改不好咋办。

我妈说：我当时给了自己五年期限，要是不能成功就离婚，反正我也没损失，没给他干过活也没给他花过钱。

至少他长得不赖，就当白睡了他几年。

—02—

这个故事在网上引起了很多转发，大家都对这位妈妈赞誉有加。

武志红老师也发微博说：

我衷心觉得，有这样的妻子，是男人之福，有这样的妈，是孩子之福，对婆婆来讲，一样是好事——终于有人教她如何做人，她最终也会受益。

这位妈妈最难得的就是：用攻击性，守住了边界。

我们的生活中，常见各种界限不清，或关系中的入侵：

☞亲人借钱理直气壮不还，借钱的人不好意思讨回；

☞同事提出占用私人时间帮忙的请求，很难开口拒绝；

☞领导指派负荷之外的工作给你，压榨你本应得到的回报；

☞身边的熟人，没经过别人同意就随意拿别人的东西，心里不舒服，又怕说出来被认为“小气”；

☞小时候被母亲偷看日记女孩，长大后被父母严重干涉婚姻，因为他们是“为了你好”。

这些关系里，缺乏边界意识，好像你就是我，我就是你。

然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全，期望去付出去感动对方。

这常常是行不通的，因为付出的人也会产生很多的埋怨，令关系变得更不健康。

很多人明白要活出界限，但却不知道怎么去做，也缺乏力量。

用攻击性活出界限，是你要明白：

你以为的善良，是软弱；

你以为的恨意，是力量。

软弱的善良，会把别人变更坏；

有力量的恨意，则会让别人学会尊重你，

从而学会尊重他们自己，以及你们的关系。

如果我们承认边界，很多事就变得简单了：

“这是我的事，关你什么事”

“那是你的事，关我什么事”，

这两句话足以减少一多半的吵架。

如果再尊重自我，就更简单了，

我有自恋、性和攻击性，

对啊，这是人的本性，

你想Diss我？滚！

你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命，当你这样真实地活着，周围世界会被你搅动，你不仅会给自己带来活力，你也会给关系，给对方带来活力。

他说他妻子可以容忍我们的爱情

老师：您好！

看了那么多您的博客，看了很多心理学方面的书，看了很多有道理的话，自己还是无法让自己忘记过去，努力前行。

我是有多可笑，才会选择开始这样的爱情，选择让自己痛苦着快乐，做一个第三者，并愿意相信他说的爱情与道德无关，至少我们的爱情和别人的道德无关，我们是真爱。他说，他和他的妻子是战友、同事、亲人，她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧，可是那一天，我们发生一些矛盾10天没有联系，遇到的时候我找他向他道歉，他脸色很不好，他妻子竟然出现了，似乎感觉到一些什么，话里有话的和我说了几句话，晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强，还是男人一说分手，就是真的分手？从那以后，一个字都没有说过，遇到也会刻意回避我，从此相逢是路人。

我26岁，他40岁，聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈，很优秀，我羡慕并崇拜他，并享受着他的宠爱。不是不纠结，因为我认识他妻子，我们见过面，可是他说喜欢我的时候，我对他毫无免疫力，我想拒绝，可是却又更强烈的想接受，然后开始第一次约会，我们在一起谈理想、谈梦想，他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去，他说的我都相信，他给我的就是童话中的爱情，我就像一个小公主一样被他爱着，甚至没有自己的思想了，不是没有，是他说的都对，即使分手一段时间了，我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里，他与父母关系都不好，11年没联系过了，他恨他们，因为他的父母不爱他，不关心他，他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的，却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他，更想好好爱他。他没有承诺什么，可是我心底里却渴望可以和他永远在一起，他也表露过想和我永远在一起的想法，他很有钱，但是都在他妻子手里，并没有给我花过多少，可是我并没有那么在乎，我在乎的是他。他说他要再找工作，然后我们就有钱了，他说他更感觉对不起我，他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。

可是有一段时间，我的工作出现了很大的麻烦，我处理不了，情绪上也控制不住，也不了解自己心底最想表达的是什么，只会用哭来宣泄，然后又一次哭的很凶很凶，对工作很排斥，他就很生气，骂我懒，骄奢淫逸，不会想办法啊，这样除了给他压力还有什么？也许我就向您博客里的黄小仙一样，对最亲密的人不设防，并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象，不由得矛盾加剧，反戈相击，这就造成我们最后一次矛盾，10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了，分手吧。

可是我还是放不下心中对他的爱，到底是我缺乏自信？想要在三人游戏中争宠？缺乏父爱（我小时候很怕爸爸，后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀，18岁那年爸爸出车祸，九死一生，家里经济又一落千丈，很长时间以来，我既坚强又很脆弱，我也不明白自己）？还是别的什么原因？这个男人值得我爱吗？还是出轨的男人都有被谴责的一面？爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊？以前我觉得好简单啊，就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生，努力工作，追求各自的理想，相互鼓励，不离不弃。这是不是太童话了？

我想要成长，想要过好自己的人生。老师，我该怎样开始重建自己的人生？

be_changing

be_changing：

在我的咨询中，有人坚持下来了，有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的，又有一些“成长”的来访者，我内心里有时会问一个问题，如果那些当初没有坚持下来的，坚持一下呢？也许人生就有不同的面貌了？我无法回答。因为我知道，这个答案是一条河流，河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话，一旦它开始有力量，大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘，借助“神奇”这两个字，我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词：“如果没有幻想，世界将会怎样？”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变，一个人不想改变，多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。

我们看过很多励志的大片，它往往一言以蔽之：灾难来临之际，当所有人都几乎要放弃的时候，这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信，毫无理性地相信：一切都会好起来的。

我们就是靠着这种毫无道理的相信，坚持到今天。

我说这些，其实是想告诉你，对灰姑娘来说，她生活在两难之中。如果你要她相信，这个世界是没有南瓜车的，那么这未免太残忍；但是如果你告诉她，南瓜车就可以改变她的命运，这也太没有人性了。

很多时候，我们都被我们的过去限定住了，我们以为两点之间只有直线，其实连结两点的线条可以有亿万种，对你来说，也许过去的生活，让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想，一切试图省略中间的探索和努力的过程，而一步到位的举动，都是一种孩子气。

所谓孩子气就是说，我们希望省略艰难跋涉的过程，直接将自己空运到珠穆朗玛峰。

所以“穿越”会流行，因为当我们从一点向另一点进发的时候，就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人，就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心，一个穷人会对饥饿非常有耐心，但对美食会非常没有耐心，因为享用幸福，不是她的专业，她的专业是“承受各种痛苦”。

有人说，天使的背面就是魔鬼，我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长，成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人，她的内心不再那么黑白分明，或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候，而将地狱留给情感稳定以后。

说句扫兴的话，有时候，我们寻求爱情，只是想找一个帮我们背包的人，背的是什么？背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。

可是你不要忘了，就算你们现在多么以“天堂”相对，将来也会以“地狱”相对的，现在的问题是你们的童话为什么无法维持，而是说我们是否可以承受彼此的阴影，才是维系一段感情的最根本之处。

有时我们太想要简单，往往我们发现越来越多的复杂，有时我们接受复杂，却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词，我们要用一生不断印证它的道理。

你简单地透露了关于你的父亲和你的故事，虽然只有一句，可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解，为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感，而一旦肥皂泡被戳破了，会是怎样的一种痛。

可是这样的痛也许和以前的痛会不一样，以前的痛让你想要逃避，现在的痛让你渴望成长。

对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说，真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己，困惑是一件好事，它提醒我们，我们的生命到底还有多少潜力。

可是这片开阔的处女地还是需要开荒，浇土施肥，以及耕作。还是那句话，穿越，省略地是自己的人生。

祝福你。

有什么办法能挽回我们的感情吗？

你好，我想问一下，我和前男友的问题，我和他沟通不在一个频率，他说只要和我说三句话我就会惹他生气。我确实是说过些让人生气，触碰到面子上不合适的话。我打电话他不接，烦了给我电话设置了，后来我微信发了一段结束的话，就把他微信删了。但我还是很喜欢他，很见想他，有什么办法能挽回我们的感情吗？你是真傻还是假傻？男人是最要面子的一种生物，你说三句话就能让他感觉没面子，你也是够厉害的了！你这样做到底是爱他还是讨厌他？如果是爱，那为什么专挑他不喜欢的说？我猜你打电话他不接，你会打100个直到他接了为止吧？你这样的姑娘，哪个男人愿意跟你在一起？你问问你周围的男人，哪个男人喜欢事多又麻烦的女人？让男人接电话有很多种方法，最笨，最让男人讨厌的方式就是一直打电话。我在以前的微信和付费课程里都在不断的强调，女人要懂得用一些技巧来让男人更爱你，而不是做一些让男人讨厌的事。你要想挽回首先就要改变你对男人的态度与处事方式。就你这个处事方式，你再怎么漂亮男人都会躲着你。

我们为什么对爱情斤斤计较

我们为什么对爱情斤斤计较

1

亲爱的糖：

我和女友（现在应该叫妻子了）最近刚刚结婚。我很爱她，但是我们之间也存在问题。在我看来，最大的问题是她不愿出去工作——为此，我失眠了好几天。

我们都是二十几岁的学生，生活一点也不宽裕。我们交往了四年，期间她换过三次工作——公司裁员让她丢掉了第一份工作；第二份工作是她自己主动请辞的；在第三份工作中，她直接被老板给炒了。三份工作都做了不到半年。

在她基本处于失业状态的一年半中，她根本不顾及我的感受。但您知道更重要的是什么吗？我们出现争吵的时候，她要么哭，要么一言不发。她谎称自己一直在找工作，但我知道她根本没有

她有轻度社交恐惧症，她认为这个障碍让她无法从事任何和人打交道的工作。于是，我建议她从事一些其他的工作（比如送报纸、在学校人少的地方勤工俭学、在网上出售她制作的古灵精怪的手工品或是洗盘子），她不仅听不进去，甚至懒得和我争辩。更气人的是，她说自己宁愿每周无偿献血也不愿意工作。

糖，我是一名全日制脱产学生，自己做着两份兼职，挣到的钱只能勉强维持我俩的生计，所以我不得不常常向我的父母伸手。我的父母也有自己的经济负担，而且无法继续满足我们的需求了。我感到很忧心。我担心我的妻子一直没有工作的热情。再过几年她就要30岁了，却没有从事过一份长期稳定的工作。

我替她的职业前景担忧，她虽然知道我的各种纠结，但从来都不会因为愧疚而发奋努力。

我该怎么做才能让妻子认认真真地找份工作呢？因为长久以来的社交恐惧症、被自己父亲侵犯过的创伤以及复发性的饮食失调，她在情感上非常脆弱。也因为如此，我不想对她下任何最后通牒。我不想那么做，否则可能适得其反。

我的妻子心地很好，就是害怕失败，所以她才会刻意回避我为了缴付房租而做出的努力。我们彼此相爱，但是生活无法靠我一力承担。我不知道下一步该怎么办。请帮帮我。

为两个人而奋斗的男人

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亲爱的糖：

我的丈夫每天都会为我带来欢笑，每一天都能时不时把我逗乐。这么多年来，他是我的知己，也是这个世界上我的最爱。他使尽浑身解数来丰富我的生活，并且表示我是他生活充实的力量。我非常非常爱他，并且确信他也爱我。

问题是，他已经失业三年多了。有一阵子他确实试着找过工作（我相信他现在也会偶尔找一找），但我认为他觉得自己不具备得到其他工作的优势，除了他曾经深恶痛绝的那份差事，他再也胜任不了任何工作。

他被自己的惰性控制：他曾想过写作，但觉得力不从心，于是不了了之。他看不到自己身上的幽默，才情和博学。他没有尝试绘画、雕刻，也没有做过任何能够带给他成就感，或是让他积极向上的事情。

不管他做什么，我都会很高兴（发自真心），但是他仿佛被“卡”住了一样。他有喜怒无常，妄自菲薄的一些小毛病。所幸我的工作能够维持我们的生活，但也仅仅是维持而已，

在这三年时间里，他把我们的家收拾得整洁有序，他把我们的衣服清洗得干干净净，他把我们的狗狗调教得乖巧听话，但是他却一直没有想出减轻家庭经济负担的办法。账单缴付的问题让他很有压力，但是他没有为此做出丝毫改变。

如果我经济宽裕，他工作或是不工作我都无所谓，但是我们的情况不容乐观。我已经独自承担家庭经济负担很久了，我不断尝试和他沟通这个问题，但是一点效果也没有。

我是那么爱他，以至于我感到特别沮丧。我在想•留在他的身边会毁了我们的生活。也许是因为我对他的支持阻碍了他实现自己的梦想。你有什么看法呢，糖？

独力承担的女人

亲爱的两位朋友：

我相信你们俩一定都明白，配偶一方不挣钱养家并不是什么原则性错误。挣

钱一方主外、不挣钱的一方主内是最常见的生活状态——当双方有一个或多个子女的时候，主内的一方需要照看孩子。此外，他还要负责每日打扫、置办家用、一日三餐、换洗整理、带宠物看兽医、带孩子看牙医等各种家中琐事。

在诸如此类的情况下，不工作的一方往往时时刻刻都在工作，而且做得比工作的一方还要多。尽管工作的一方貌似对家庭的经济贡献更大，但是如果你算一算请人料理这些家务需要多少开支，谁的经济贡献更大就不言自明了。

配偶一方在一段时间内不能挣钱可能有其他原因，而这些因素通常不会持续太久。比如，他暂时失业、重病缠身、脱产学习、照顾生病的父母或所从事的工作可能需要等待一段时间才会得到报酬（或者也有得不到的可能）。

不过，你们俩的情况可能有所不同。严格来说，你们的配偶已经失业，但显然，他们的情况不只是失业那么简单。“为两个人奋斗的男士”，你妻子的工作经历蹩脚而短命，失业是她的常态，而非临时的状况；“独力承担的女士”，很明显，你的丈夫已经陷入失业后的恐惧，他已经完全放弃了找工作。

你们二位都感到不堪重负，都对自己的另一半很窝火。你们都渴望改变，都和配偶沟通过自己的感受。你们的另一半虽然在情感上予以同情，但在行动上却无动于衷（也就是说，他们的回应是“我感到非常抱歉，宝贝，但是我什么也做不了”）。

真是一团糟！

我希望以下一番话不会吓到你们——你们无法让自己的配偶去找工作，至少你们现在的所作所为起不了什么作用——寄希望于他们良心发现，恳求他们为了你、为了你的愿望、为了你们家庭共同的经济收入付出行动，根本就无济于事。

无论让你们的配偶逃避责任的潜在因素是什么，你们的另一半已经被沮丧、焦虑、自卑、恐惧的心态牢牢控制，比起你们独自承担经济重负的愤懑，这些负面情绪的力量要强大得多。

俗话说，要想改变事物，我们必须首先改变自己。我认为，所有希望生活有所改变的人都需要牢记这句话，你们俩也是一不要把它当成陈词滥调，而要作为自己践行的真理。你们的配偶可能会因为你们的改变而改变，也可能不会，结果你们不能左右。

在我看来，你们可以通过两种方法结束现在的痛苦。它们是：

1.接受配偶不想找工作的事实（甚至接受他们挖空心思为此找借口的事实）。

2.不接受配偶对家庭经济收入不负责任，结束你们的关系（至少在情况改善之前暂时断绝往来）。

假设你们选择了第一种方法，那么你们都表达出自己对配偶的爱，你们都表示不想失去他们。那么，你们将如何接受他们一辈子无所事事、游手好闲？你们会接受吗？他们所能给予你们的，值得你们如此付出吗？你们愿意暂时不计较配偶在经济上的无能吗？如果是，你们愿意这样维持多久？从现在起一年内，你可以成为家庭生活中唯一挣钱养家的人吗？再过三年呢？再过十年呢？为了让你们唯一的收入细水长流，你们愿意一起削减开支、节衣缩食吗？

转换一下思路怎么样？如果对于配偶的失业，你们没有抱怨，而是选择一起面对会怎么样？将这个问题转化成你们共同的决定，你们负责挣钱养家，而你们的配偶虽然没有收入，但却是料理家事的贤内助。这样思考的话，你们就能拾起目前一直缺失的责任感。

“为两个人奋斗的男士”，你没有提到你妻子是否承担了很多家务。“独立承担的女士”，你说过“他把我们的家收拾得整洁有序，他把我们的衣服清洗得干干净净，他把我们的狗狗调教得乖巧听话”，你的丈夫值得肯定。事实上，他已经做得很不错了。你的丈夫虽然没有收入，但是他所做的这些事情为你们的生活做出了积极的贡献。

结束一天疲惫的工作，回到整洁的家中，看不到堆积如山的待洗衣物，没有迫不及待要出门遛弯的狗狗，对于很多人来说都是莫大的欣慰。很多人花钱请人料理家务，或者不得不结束了公司工作之后，回家继续上岗。

你的丈夫操持家务对你来说是很大的帮助。记住这一点之后再重新思考，如果你的丈夫不愿意承担挣钱的责任，那么他是不是可以为你减轻其他方面的负担呢？或许你可以列出一份家庭和个人需求清单一考虑经济、后勤、家务和管理的因素——然后把你的工作纳入全部家庭事务，然后和你的丈夫共同分担相应的责任。

虽然我鼓励你们接受自己配偶的这种无期限的失业状态，但是我得承认我其实过于乐观地在谈论你们的问题。你们俩的来信都有一个共同点一虽然经济问题是你们压力的主要来源——你们最担心的不是钱，不是你们的配偶挣钱与否，而是他们的颓废和对理想的漠不关心。

如果你们的另一半认为自己对婚姻生活的最大贡献，就是料理家事或成为配偶的私人助手，这种情况另当别论，他们会为此感到满足和充实。但是显然，你们的另一半把家庭和婚姻当作退缩和逃避的庇护所，他们深陷不安和疑惑因此毫无作为。

假如你们选择了我所说的第二种方法。“为两个人奋斗的男士”，你说自己不会给妻子最后通牒，但是我建议你重新考虑。也许重新思考会让你看清我所看到的情况——你和“独力承担的女士”已经接到了最后通牒，至少是无声无息的消极抵抗。

在很多人看来，最后通牒是个贬义词。因为通常发出最后通牒的人是强势的一方。他们会把配偶逼到墙角，要求他们做出非此即彼的选择，或是不留任何选择的余地。但是如果最后通牒是心理健全的人出于好意发出的，那么它就会变得充满尊重和关爱，就会为打破僵局带来希望，要知道僵局迟早会让婚姻关系走向破裂。

此外，你们两个都已经被各自的配偶逼在墙角很多年了，你们被逼着独自承受经济重担，而你们不想，也不能继续维持下去，你们维持得够久了。你们的配偶用各种借口让你们做自己不想做的事情，虽然他们知道你们因此很不开心。

下最后通牒对你们来说很简单也很合理。

最后通牒表明你们自己会有所改变，而不是你们希望配偶做出怎样的改变。就是说——我不要再这样生活，我不要再独自承担超出能力范围的经济负担，我不要再容忍你的懒惰。尽管我爱你，但我不会再这样了；因为我爱你，所以我不会再这样了，容忍意味着葬送我们的婚姻。

当然，真正的难题在于发出最后通牒之后该怎么办，对此，你们现在没有必要关心。也许，你们会分道扬镳；也许，你们会制定计划并付诸行动来挽救你们的关系；也许，你们的配偶会最终因此而改变。

无论会发生什么，我强烈建议你们俩先找出自己和配偶之间矛盾的深层原因和解决办法。你们的问题绝不是另一半不工作那么简单。

你们能行，我知道。那才是真正解决问题的办法。创造更好的生活，才能拥有更好的生活。

祝好!

糖

女朋友太作，有什么办法可以改善吗？

来信：

我女朋友是特别爱把分手挂在嘴边的那种女生，无论大事小事都喜欢用分手来威胁我，我都习以为常了。所以前几天晚上她突然又跟我提分手，我气不打一处来，干脆就没理她，直接就睡觉了。

第二天正好赶上周末，我睡醒懒觉一看都十一点多了，也就没把分手当回事，直接没回。结果晚上她发微信问我“你为什么不回我消息？默认了？”我直接告诉她“你不是说分手了吗，还回复什么”，她特别生气，给我打过来电话质问为什么要这么对她，还骂我是渣男。

我直接挂断电话没理她，她就把我电话打到我妈妈那里去了，说我要跟她分手，我妈还把我教训了一顿。。这种情况下我真过不下去了，太无理取闹了。请问老师，有没有什么好方法可以让我顺利摆脱她的吗？

回信：

♣她经常性说分手，甚至可能你都听腻了，所以才懒得回复，不想哄也没想过挽回，所以对待感情，你也有一定的问题，态度不够端正。

♣其实真正想分手的人，是不会在说分手后继续不断找你的，所以她是假性分手，想通过分手来试探你对她的在乎程度，找你或者把电话打到你妈妈那里是为了让你给个说法，说白了就是想挽留。

♣如果你已经不爱了，就跟她说清楚，也不枉相爱一场。

♣如果你还爱，就找她好好谈一次，把互相在意对方的缺点说清楚，规定以后吵架不能再随意说分手，修订相处规则，再和好也不迟。

我们可以爱得不那么狭隘

讲述：

我也是女孩，嫁了离了婚，儿子判给前妻的男人。每逢一年三节都会回来团园，可我一人在自己家。一是，我不想看到他的大儿子(前妻的儿子)。二是，和他姊妹关系也不好。可我们还生了一男孩。日子就这样过了7年。我始终进入不了他家人及朋友圈，这也许是我终生做不到的。我们是两情相悦在一起的，不知以后我应该怎么做才好？

选择了一个有婚史的男人，然后又不愿意接受他的背景，希望逃避这种复杂，是令很多女人陷入婚姻困局的典型问题。

这其实还是来源于女人对于离异身份的一种微妙歧视，当女人总觉得自己嫁给离婚男人是下嫁的时候，自然就会相信要自己付出更多精力是吃亏的事情。你只想拥有一个完整的他，多一点麻烦都不愿意承担。

但中国式的家庭关系和社会风俗就是这样的，选择一个人的同时也选择了他身后的家庭和背景，小家庭与大家庭会有某个部分进行重叠和兼容，这当然会让生活变得复杂。可同时，也能让婚姻更牢固，由婚姻带来的纽带关系会让会在一定程度上给婚姻以支持。说难听点，就算是男人出轨找了小三，如果你在对方家庭有比较好的口碑，也有利于挽救婚姻或者带来情感安慰。

所以，你选择不去介入他的家庭，这可能会让生活看起来简单些，但也会让你失去应该有的社会纽带。你进不了他的家人及朋友圈，可你的儿子总要进入吧，他总要认爷爷奶奶姑姑哥哥吧，如果你不带他进入，就是人为的割裂了儿子和父系家庭的关系；如果是孩子进入你不进入，那么也是割裂了一部分你和儿子的关系。他难道不希望和自己的母亲一起出现在大家庭中吗？

再两情相悦的夫妻关系，如果一方始终都不肯融入另外一方的家庭，都是一种缺憾。不要忽略对方家庭成员对男人的影响，当你们感情好的时候这种影响或许会被忽略，但它们往往像种子一样，埋伏在他的心里，等你们之间出现了问题、分歧和隔阂的时候，这些种子就会不知不觉的萌芽，生长成为致命的威胁。

宋丹丹主演的《家有儿女》并不能够代表离异家庭真正的生活，但依旧给了我们生活的启示。一对半路夫妻，带着三个不同血缘关系的孩子，要如何才能找寻到幸福？那就是每个人都保持开放的心态，用智慧和真诚去经营，任何狭隘的藏私的思想，都很难摆平这种复杂的关系。

林青霞嫁给邢李源也是做继母，这些年她和大女儿的关系非常好，她曾经也是那样脆弱敏感悲观的女子，在恋爱中吃尽苦头，是成为一个母亲的身份，让她更加的成熟，终于敢于撕破自己身上的茧，面对这个世界说出自己曾经的失落与悲伤。

王菲和谢霆锋复合后，曾经带着窦靖童和谢霆锋见面，三个人有说有笑，俨然一家人。当然这是媒体的报道，对于窦靖童和谢霆锋来说，可能并不觉得一定要做成什么亲如一家的关系，只是他们并不抗拒接近，当朋友、当熟人，反正大家都是爱着一个女人，这就是他们最大的共同点，不是吗？

谁都想生活简单一点，可就是有太多人不能如意，但谁知道那不会是另外一种收获和精彩？婚姻并不只有三口之家，亲生父母这样的形态，它可能会有更多的边界和选择。前几天新闻上报道过，女子病重选择与丈夫离婚，然后丈夫在下一段婚姻中带着前妻一起生活，多么不寻常，可那是他们所能做到的，让彼此都能幸福的唯一办法。

如果我们可以爱得不那么狭隘，或许才能得到不那么单薄和闭锁的快乐。

面对父母催婚，我们可以如何应对？

面对父母催婚，我们可以如何应对？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好，今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧，因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服，尤其是在春节前后。

武志红：他们是父母，我们不能过激地反抗他们，却又不能盲目听从他们，所以这个话题有很大的学问。

青音：父母有很多方法，因为他们把你抚养成人，对你的脾性非常了解。我有一个朋友，他的妈妈用了各种方法催促他成家。

第一年是用“哭”的：“春节了，爸妈看你形单影只地回家，你在外面多孤单呀，刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好，你身边也没有照顾你的人，妈妈心里就很难受，整夜都睡不好觉！”

第二年，妈妈说：“你看跟你从小一起长大的xxx，这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足，你再看看我。我为了你已经准备很多年了，可是你到现在还没有孩子。这样吧，我跟你爸商量一下，你生了孩子之后我们奖励你一个大红包！”

到了第三年，妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病，闹病的理由是：“唉，你这个孩子真不让人省心啊！你是哪里有问题吗？要不去医院检查一下吧？”

第四年的时候，他妈妈跟他说：“我跟你爸决定买个房子，你一直不结婚生子，我们给你留的这笔钱也没用，我们打算再买个别墅。但是买别墅的话，还需要点钱，你再给我们出点钱吧。”我朋友说：“我没有那么多钱。”他妈妈说：“那你要么结婚，要么给我们买房子。我退休之后会很无聊，就算让我们去世界各地旅游，也几乎都能玩遍了。”

四年的时间，可以想象这是多么难熬的经历。我觉得，每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。

武志红：我有一个应对的办法，这个办法很成功。论难度，如果满分是一百分的话，你朋友的妈妈可能有八十分，而我妈妈只有五十分，所以我的情况比较容易应对。

我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？

那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。

我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。

但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。

有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。

我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。

青音：先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解，并且认可她对你的爱。

武志红：接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。

其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。

我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。

青音：您主动和父母谈论结婚与否的话题，是一个很妙的方法，大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。

第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。

第二点是，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。

第三点，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。

你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。

武志红：当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和，没有任何攻击性。同时我的立场很坚定，我已经决定要这样做，如果你想听我说，我会认真地把我的想法讲给你听，但是请不要左右我的决定。

青音：这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握，Ta要明确地知道自己要什么，并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下，你是无法跟父母沟通这个问题的。

我的一些听众和粉丝们经常留言给我说：“人怎么能只为了自己而活呢？这样是很自私的！无论是上学、找工作还是结婚，怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢？”

武志红：如果你这样想的话，是没办法跟父母交谈的，因为你不够了解他们的想法。因此，你要先做好常识方面的准备和内心的建设，如果实在没有把握，你可以先找心理医生聊聊。

我是我，妈妈是妈妈，不管妈妈有多么不高兴，你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度，你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪，她不高兴的话你会很内疚，那么这样是无法解决“催婚”的问题的。

青音：应对父母的催婚，前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑，那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母，我也会干涉你、控制你，因为你在其他方面都是让父母不放心的。

武志红：“人格建设”很重要，但是“人格建设”没能建立起来怎么办？首先，你要把“温和和坚定”的态度准备好，这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深，如果你准备得不全面，你的“独立自我”不够，那么跟父母沟通的时候，你的确会撑不住。

我建议可以先从小事入手，比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服，关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事，而你总是跟他们对立，甚至去挑战他们，他们一定会觉得很难过。

对于比较难沟通的父母，可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭，或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法，她认为怎样才是对的，并且要求你按照她的想法去做。

但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈，你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。

青音：一般情况下，我的做法就是，先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人，出门前我会告诉他们我大概几点回家，这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱，我就会告诉他们这是我自己的事，他们也就不会再多说什么了。

武志红：这是两个特别重要的原因——这是我的事；有些事是你的担心、你的想象。

我给很多人都建议了这个方法，实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下，向对方传达出“我对你没有敌意，但是你无法左右我的想法”的信息，两个人的关系就足以改变。

很多人都觉得中国是一个“控制型”社会，我们必须听从父母、老师、领导，也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手，在家、在学校、在工作单位，都按照自己的想法来，这其实是可以做到的。

青音：其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程，这个过程需要我们不断地练习。

最后，我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说：“妈妈，结婚是为什么？”他妈妈愣了一下，说：“生孩子。”他说：“我觉得结婚是为了不离婚，你说对吗？”他妈妈说：“对对对。”他又说：“如果你总是催我，我就会随意找一个人结婚，但是如果我离婚了，你受得了吗？”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样：“那不行！”他说：“跟离婚相比，我需要慢慢找一个合适的人，我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。

今天我们讨论了如何应对父母的催婚，其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课，下次再接着聊。

希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。

我们彼此是爱情的替身

老师，

您好！最近我过得糟糕透了，我觉得自己快承受不了这种折磨了，所以决定向您来寻求帮助，可能有点长，恳请您在百忙之中能给我建议和指点。

我今年24岁，是一个刚大学毕业一年的女孩。在大二的时候我开始了我的初恋，他是我的同班同学，每天的生活很简单，除了睡觉以外的时间我们都待在一起，上课，自习，逛校园。可是随着毕业的临近，我家人反对我们在一起的态度越来越强硬。我从小就是乖乖女，在家里这种高压之下我变得很犹疑不决。他们反对的理由主要是我男朋友家境不好，太多兄弟姐妹了。可是在物质方面我要求不高，愿意和他一起去奋斗，而且我也相信他有这个能力给我幸福。所以毕业以后我还是坚持和他一起。但是家里却开始给我安排相亲，我被逼着去了一次。可是随着家里压力的增大，他也开始变得急躁了。我男朋友有唯一的一个问题让我很担心害怕。他似乎有些心理问题，我在网上查了，感觉症状像“疑病症”，老是觉得自己出去玩会被艾滋针扎到，然后就很恐慌，失眠，可以说已经严重影响了正常的学习生活。在大学期间，我也陪他去看过学校的心理咨询，可貌似效果不大。他这种情况时好时坏。因此，他的情绪也不稳定，抗压能力也很差，压力大点的时候他就容易放纵自己，沉迷游戏。我也和他家人说过，但是貌似他们不怎么重视。除此之外，他都对我很好，让我很有安全感。因此在今年年初的时候，随着我妈的步步紧逼，我狠下决心，和他分手了。

当时我在外出差，我的工作经常需要长久的出差。于是，我利用工作之余的时间去游玩，以期能淡化分手带来的伤痛。在游玩的期间，机缘巧合我认识了一位比我大16岁男士，随后他就对我展开追求。当时我独自一人在外地，他又对我百般照顾，于是我答应和他交往了，希望能够快点忘记初恋，开始新的生活。虽然我知道这样做很不理智，可是最后情绪战胜了理智。

可是我发现，我由一个痛苦的深渊跳进了另外一个痛苦的深渊……

我当时也准备换工作，所以就辞了原来那份还不错的工作，来到了他的城市。我现在的男朋友已经40岁，是个典型的工作狂，在和我确定关系不久后，就慢慢变冷淡了。他经常出差，可以几天都不打电话，更不要说发短信之类的，根本没有所谓的热恋期，直接就过渡到比老夫老妻更冷淡的相处模式了。在这期间，我和他同居了。平常恋人的逛街，吃饭，看电影，散步在我这里变成一种奢望！他工作忙我可以理解，可是他忙完了工作后就去和朋友玩，玩得十一二点才回，有时候干脆在朋友家或者宾馆睡。即使他回来也是到头就睡，第二天早上就去工作，和我几乎没有交流。我也跟着他出去玩过几次，但是觉得和他们格格不入，后来就再也没有去过了。即使平时打电话也很少有超过3分钟的，说得无非是让我按时吃饭之类，从没有讲过什么甜言蜜语。

如果说他的冷漠，我能理解是他工作繁忙， 可是他对他前女友的念念不忘，则让我难以释怀。在我之前，他有过一个相恋同居多年的女友，因为他前女友的家人不断逼着女孩去向他以各种名目要钱，他前女友夹在中间多年，最终承受不了离他而去。在被分手后，他无数次寻找她，为了她学会了经常上QQ，通过种种途径来挽回，可是女孩还是决意离开。他因此经常失眠，也养成早上起来洗澡的习惯。在一起后，他也说过我和他前女友很像，外貌，气质，性格以及行为举止等各方面。我当时心理冒出一个念头，我是不是他前女友的替代品呢？随即，我告诉自己不要乱想也不要去求证。

老师，说实话，我特别能理解他还在想念他的前女友，毕竟两个人有过那么深的感情。可是你要想就在心里想呀，别表现出来，这样我再无所谓，心理也是会难受的。比如说，在我不知情的情况下，他多次带我去他前女友家里吃饭。（他的解释是，只是想带我去给她的家人看看他现在找到了个多么好的女朋友，气气她妈妈）我知道后，就不许他去了。可是他还是会自己去。连洗车也要舍近求远的去前女友家附近洗（理由是，认识那家店的熟人）他不止一次把我叫成他前女友的名字（理由，叫习惯了，但是心里没想着她），在他的空间上始终保留着当初为了挽回她以及分手后的种种情话（理由是不懂得怎么删，让我去删）。而且我们在一起后，他还是不停的在QQ上给前女友留言 （想知道她的近况而已）……这些事太多太多了，最让我痛恨的是，上上个月我怀了他的孩子，可是同时我子宫里又长了个非常巨大的瘤子，孩子留不来，只能忍痛打掉。我说我连名字都想好了，随我姓，但是又 觉得我的姓不好听，他脱口而出说x好听呀，x是他前女友的姓。那一瞬间，我大脑一片空白，我在为我刚失去的孩子痛心，他却在提他的前女友。我恨他。于是我决定悄悄离开，可是最后被他发现给他拦下来了。现在想起他对我以前的好，我都觉得他好假，自己纯粹就是个替代品。我以为我可以做到无所谓，因为说实在当初我和他在一起也不是因为喜欢他。

还有一个问题，我发现我男朋友会在QQ上和不同的女孩聊天，玩暧昧，说些打情骂俏的话。可笑的是，那些情话他都不曾对我说过。他有这些时间和别人聊天，却抽不出一点时间来陪我。来了这个城市这么久，他从来没有陪我散过一次步，更不要说是其他的了。事后他求我原谅，让我把QQ给他删了，说再也不上了。可是我再也无法相信他的话，对他没有任何的信任。

本来是想借着新恋情来忘却初恋，但是过得这么不开心却越发让我想念他，以至于有两次在梦里抱着现任男朋友喊着初恋的名字。正当我万分恐慌，准备向他道歉的时候，却发现他轻描淡写，毫不在意。至此，我才觉得他可能真的对我没有一丝喜欢。

老师，我知道我很糟糕很糊涂，当初那么狠心地离开我的初恋 ，觉得很对不起他，难道现在的这些就是对我的惩罚吗？我现在很矛盾，一方面受不了男朋友这么对我，想离开。可是另一方面，又觉得要不就这样搭伙过日子就算了，因为不可能再找到像初恋那样的感情的了，就给双方点时间去淡忘各自的伤痛。

经过这些事情后，我现在已经完全不相信什么爱情了，至少觉得不会发生在自己身上。和他在一起后，我也学着努力忘记初恋，学着和他培养感情，当我觉得稍微有那么点希望的时候，却发现了这些事情，对我打击太大了。

我到底该何去何从呢？

我是不是成了别人的替代品？

是不是一人真的会一辈子放不下另外一个人？

在面对感情的时候，应该做一个怎样的女人呢？

我还有很多很多想说的，却不知道从何说起，好想赶紧做出决定

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qc：

两个别有用心的人假装投入了一段感情，最终两两受伤——如果我用比较残酷的说法总结我对你的故事的剧情梗概的理解，我会这样说。如果温柔的说是两个非常非常受伤的孩子急于寻找温暖，就像卖火柴的小姑娘一样，为了不被冻僵，而急于从痛苦中摆脱，以至于坠入更多的痛苦之中。痛苦成了循环，当我们越想要挣脱，就越听从于焦虑和恐惧的驱使，做出最差的决定，而最差的决定又导致我们用更大的力气想去挣脱，于是陷入更大的折磨 之中……

你们都违反了爱情的最基本的规则：1.爱是一种从容的享受，起码带着一种乐趣，是一种获得和成长。2.爱需要真心相对的。如果违反了如上两个基本原则，往往会被爱、爱的规律所惩罚。

很多时候，我们不太尊重爱神，试图把爱当成救命稻草，试图用一个并不真心的爱掩饰和埋葬真心的爱，这就造成了一种天然的瑕疵，地基搭不好，别指望桥能长久。

从字里行间，你和他似乎都很想把过去的爱“埋葬在春天里”，但你们根本还是“活着”，这种葬礼就有些类似于“活埋”了。这感觉很痛苦的，有些假戏真做的感觉，但又知道这出戏是假的，这感觉比纯粹演戏还难受。

我们在混乱的时候，往往会很难承受混乱给我们带来的巨大的冲击，但此时考验我们的时候到了，我们是被混乱所驱使，做更混乱的事情还是能容纳住我们内心的痛苦，面对混乱，驾驭这种冲击，在平静的稳定的冷静的心态，做出真正建设性而非破坏性的选择，这是非常重要的一件事，所谓“情商”说的就是这种能力。我们在各种大片中看到的英雄都是体现的这种能力。

现在结束“站着不嫌腰疼”的状态。想想你的处境，首先感觉到你好像孤立无援，当你走投无路的时候，身边没有陪伴者，没有支持你鼓励你的人，为什么我们要珍惜家人好朋友?因为他们是我们的垫子，当我们跌倒的时候，首先要一个乃至一群人能接住我们。好想你没有。现在的社会有一个普遍的状态那就是父母逼婚，逼到而儿女想要跳楼。往往儿女就开始把人生大事变成父母的作业，随便把自己交代了，在情感这么重大的问题上，很多人都是腹背受敌的，前面是茫然的未来，后面是焦虑的恐惧的父母，身边也没有多少可以交心的朋友。所谓的得道多助其实是可以反着来说：“得助多道”，当我们获得帮助的时候，我们反而又了很多选择的道路。“失助寡道”说的是，如果你身边没有足够的支持系统，那么你可能视野局限，装备不齐，只能一条道走到黑。我想可能不死每个人都会到“饿到连人肉都可以吃”的状况，但如果面临着这样的绝境，我们就很难拒绝，就像卖火柴的小女孩无法拒绝哪怕是一根火柴的温暖一样。

其次，我的内心是否有足够的资源应对一场感情的失败？有些人是不能承受的，因为在她的世界里，爱就赌命，一锤子买卖。失败对她来说是绝对无法承受的。为什么？因为对她来说，爱开启的是她最脆弱的领地。木桶理论中最短的那一块。也许她从小承受了太多的攻击或者不被允许真实地生活，所以她绝不允许再次经历被抛弃比拒绝的场景。或许她重演这一切试图穿越到过去，让自己的内心重新得到救赎。也许这时候，她需要一个人可以真正让她了解如何才能面对如此具有“毁灭性”的“毫无价值的废物”的糟糕感觉，或者完全空虚到自己不存在的感觉。

说一千道一万，当一个孩子跌掉的时候，她最需要的到底是什么？也许她最需要的不是马上从地上爬起来，而是身边有一个人可以理解她有多痛，可以帮助她包扎，更重要的是这人有一种可以让她学到骨子里的从容和稳定，这让她可以有一种信心，在危机到来的时候，可以好整以暇，以轻松的心情面对人生的黑暗面，可以有一种空间让她足以支撑到下一场真正的情感的到来。

如果是这样，才不能说她辜负了爱，也不用埋怨爱辜负了她。我们才可以驾驭自己的焦虑、空虚、抑郁、悲哀、愤怒和恐惧……爱是需要在温暖的羊水里浸润和重生的。没有足够的喂养，没有人可以一夜之间长大。

你问我有没有足够快的方法，让你找到安宁，我想说，也许你正在做的就是让你自己再次循环一次，我建议你做一个相对密集的系统的心理咨询，这样你可以找到一个足够安全的支点可以撑住你，让你有一个思考的空间，让你重新整理自己。可能心理咨询对你帮助更大一些。