【www.qg13.com - 和两个女同事的情感故事】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的两个绝症治不好：穷和自以为是，欢迎阅读与收藏。

一、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

二、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

三、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

四、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”

五、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”

六、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

七、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

八、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

九、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

十、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

十一、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

十二、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

十三、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

十四、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

十五、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十六、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！

十七、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

十八、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”

十九、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

二十、两个绝症治不好：穷和自以为是。

二十一、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

二十二、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。Www.qg13.Com

二十三、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？

二十四、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

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以为是一时，其实是一生

以为是一时，其实是一生

放牛先生：

帮帮我好吗？我现在真的不知道怎么办了。我因为一时糊涂曾经做过小三，我不是依靠男人的那种人，我没有花过他的一分钱。我工作不错，挣得也比较可观。我和他感情很好，他那时基本上不回家，就在我的房子里住。我等了他3年，他也没能离成。我那时快30岁了，看到周围的人一个个都结婚生子了，我心里很不好受。于是，我们两人争吵多了起来。在一次争吵后，我们就分手了。

后来，家里给我介绍了个男朋友，是个公务员，年龄、相貌什么的都和我相配。交往一年后，我就和公务员男朋友结婚了。现在，我怀了孕，已经有4个月了。老公知道我怀孕后，对我更好了。我感觉到了从未有过的幸福。

可是，有一天，他出现了。他说，他和老婆离婚了，想和我结婚。我说不可能。他一看我这么坚决，就冷笑着说，你老公肯定还不知道我和你的事吧？我当时就蒙了。我没想到他那么无耻，会来破坏我的幸福。那不光彩的一段感情，一直没敢和老公说。我老公是一个很传统的人，要是知道我做过别人的小三，肯定会气疯的。

帮帮我好吗？我应该怎么办？

悬崖边缘的人

我很高兴若干年后，当你有了自己的幸福时，你用“不光彩”三个字总结了过去的那段感情。每一个在经历那种不道德的感情之初，一定也是有过犹豫的，可是在经历之时，便往往忽略了那是一种情感脚气，便以为那是爱情。特别是像你一样振振有词“没花过他一分钱”的女人，更是用“伪爱情至上主义”把自己换算得如何高尚和圣洁。其实说白了，你还是一个去别人园子里偷摘桃子的小偷，你还是一个第三者，这个烙印将陪伴你的一生，84洗不掉，加佳洗不白。许多女孩对待感情，确实可以用“头发长见识短”来形容，经常会犯鼠目寸光的毛病，遇到了就以为可以认定一生，根本不愿意走出自己的生活半径，殊不知过了这座桥，对岸风景如画，草长莺飞。有一种经历就像刺青，永远醒目地张贴在你的皮肤上，等你终于沉淀下来，觉得它刺目时，早已经无法抹去，就算忍痛让它变得面目全非，也会付出流血的代价。

很多事，我们在经历时，以为是一时，其实是一生。有次做节目，跟一个年轻女孩对话。她在读大学时很想出国留学，可是根据她的家庭条件，显然无法在经济上满足她的计划。于是她铤而走险，偷偷地去夜总会做陪酒小姐。留学回国后，通过努力做到了公司高层，融进了她所向往的那种生活圈子，爱情也在这个圈子里生根发芽。我们显然不能过分责怪她这种为达目的不择手段的无奈选择，因为在她的世界里，如果不走极端，似乎确实没有更快的捷径来实现她的梦想。可是就在她充满幸福地筹备自己的婚礼时，准新郎的朋友认出她就是N年前那个夜总会的小姐。一切都变了，甚至她已经无法在那个圈子里立足。虽然她在节目里用纱巾蒙着脸，但是我看着她的泪水湿透了纱巾。一切都已经开始过，所有的补救，也只是聊以慰怀。

生活中，这种事情经常发生。“怕什么来什么”，用中国人的话说，人倒霉时，喝凉水也塞牙。比如早上出门时阳光明媚，没有带伞，心里想着可别下雨，可偏偏到下午阴云密布，倾盆大雨从天而降。人生的得失进退也往往是歪打正着，寄希望越高，失望越大。人生有很多没有道理的道理，最著名的就是经济学上的一个“梅菲定律”，意思是说，你预料之中的事没有发生，而你预料之外的事却发生了。生命其实就站在那里，不悲不喜，如果你一直理直气壮地活着，你就不会在内心惧怕什么，大不了兵来将挡水来土掩，就算雨一直下，没有伞还有雨披，没有雨披还有屋檐，最坏的是浑身湿透，也不会有被剥光衣服的尴尬。因为曾经，所以惧怕；因为戳破，所以尴尬。肠子悔青了的事故，不是因为消化不好，而是肠子的另一个盟友“心”怀上了鬼胎，才导致心肠不好。这个故事告诉我们，冲破道德底线的情感少做为妙，不做更好。

“雨一直下，气氛不算融洽，在同个屋檐下，你渐渐感到心在变化。”请原谅我在张宇的歌声中，借你的经历跟读者们喋喋不休地说了这么多。“青春耗了一大半，原来只是陪他玩耍。”可悲吗？用遇人不淑已经不能尽情地概括你的境遇。首先请你静下心来，不要惧怕，因为这或许只是他的一时激愤说出的气话，但凡还有点良心的人，是不会这么干的。但是你要做两手准备，一是稳住他，义正词严地告诉他，你曾经把你青春最美好的年华耗在了他的身上，现在只想平静地生活。说完再也不要接他的电话，回他的短信，无论他怎么威胁你，更不要心软去见他。二是在适当的时候，有感而发地跟你老公漫不经心地顺带这段往事，强化爱情，淡化小三。比如，幸福地摸着肚子里的宝宝说：“年轻时候不懂事，爱过一些不该爱的人。我现在想，这一生最大的幸福，就是和你一起看着宝宝慢慢长大。”

最近在微博上看到一个很有意思的句子：不以下雪为目的的冬天就是耍流氓。调侃一下，不以结婚为目的的爱情就是耍流氓。惠特曼说，我不要去寻找好运，我就是好运。苦心孤诣用心良苦地追求那些虚无缥缈不实在的情感，其实就是给自己的一生在挖坑，坑挖得越深，越难爬上来，坑挖得越多，道路越坎坷。你以为是一时，其实有时候就会影响你的一生。江苏卫视以前《幸福晚点名》节目的开头，李艾经常问彭宇：幸福是什么呢？要我说，幸福就是在阳光下，手挽着手，没有一丝惊慌。

两个男人（之二）

两个男人（之二）

徐昕：

你好！

来说说我的纠结吧。“你什么时候上线”、“为什么打你的电话不接”……我每天都按着同样的短信发送到同一个号码，对方的回复总是姗姗来迟。每次想起我的感情，就好像喝××山泉，甜味若有似无，平淡出奇。

我和男友是大学同学，我们大一下学期在一起，暑假过后他突然提出分手，分手理由很模糊。我当时不想追究更多的原因，只是一味地伤心绝望。本想着我的初恋就这样以莫名其妙的结局告终，就当我从失恋的阴霾区慢慢走出来时，前男友又回来了。

他哭求着向我道歉，一直说当初分手是因为他自己太幼稚，太自私了，以为恋爱是场游戏，没想到自己不知不觉中投入了大量的感情。分开后他忘不了我，每天想着我心如刀割，却无可奈何……我一开始很冷漠，完全不理会，可是他不气馁，每天坚持给我问候短信，每条短信最后都附上“我只求你原谅我，给我机会”。时间渐渐消逝，我的心即使坚韧如铁，时间长了也经不起他炽热的热情熔化，他求了将近4个月，我勉强答应他跟他说话。

大二结束了，这年暑假我来到我们当地的一家报社实习。一次偶然的采访，我认识了一位来自广播电台的年轻记者。他长得很普通，个子不高，但是特别会说话。我是某师大独立学

院的学生，带我的记者介绍我时就随口说“这是小林，师大的”。当时我很想解释，并不希望别人误会，但是当时的情形都没机会解释。那位年轻记者记住了我是“师大”的。一路上我们聊得很开心，不过我没有把他放在心上。采访结束后，大家准备回各自单位，那位年轻记者向我要了电话和ＱＱ，虽然如此，我内心并没有很欣喜或期待。

大三开始了，男友的挽回行动终于有结果了：我同意复合。我们又开始重新恋爱，男友确实变了很多，处处都想着我，我再次沉入幸福的海洋，不问窗外事，不理任何人。我偶尔会上ＱＱ，那位年轻记者每次都会喜出望外，说盼我上线真是不易。我没搭理，用一种敷衍的态度应付，我此时一心只有男友。

我和男友幸福甜蜜的“复合恋”很快就告一段落，大三后半年开始专业实习，这意味着我和男友几乎有半年时间不能见面，考验我们感情的时候到了。我选择自主实习，回我们本地的报社。分开的前两个月，我和男友天天在ＱＱ上腻在一块。分开后第三个月，男友的消息慢慢少了，我的心情开始跌入低谷……

我上ＱＱ的次数慢慢增多，和年轻记者的聊天也越来越频繁。就在我有点想跟他见面的时候，他突然调去了别的城市，甚至来不及说声再见。我的心情继续如浮萍般四处飘，找不到定点。而男友也像浮云似的，若隐若现，似近却远，三天两头说不上一句话。就在心情极度低落时，那个记者又回来了，不过只是出差经过，他叫我去参加他的聚会，顺便见面，我无聊就答应前去了。

这次聚会，改变了我对他的感觉。我感到我对他的情感有如火山爆发，一夜之间蜕变成一种新的情感，我们开始频繁地联系，这种暧昧也慢慢开始变味了。

我开始挣扎在两个男人的情感里，不知道这样的挣扎何时才能停止。

Ｈｌｙｎｎ

Ｈｌｙｎｎ：

你好！

把你这封稍显啰嗦的信读了三遍，才整理出一个中心思想———男朋友跟你的关系冷淡了，这时候另一个男孩出现了，就这么简单吧？故事是看懂了，但却不太明白你纠结的原因。顺其自然啊，跟着感觉走啊，反正歌里都是这么唱的。你看，从你的信中，已经可以看出天平倒向哪一方了，所以还有什么可犹豫的呢？

不过我能够理解，一个人在纠结的时候难免会有些啰嗦，把日常的细节也一股脑儿全倒出来———我可没嘲笑你啊，相反我很乐于倾听你的这些琐碎，兴许这些细节能帮我们整理出一些思路来。比如，男朋友求了你4个月，你才勉强重新接纳他———不知道这是不是你现在不愿放手的原因呢？当初的成本那么大，门槛设得那么高，好不容易让他进来了，就不能随随便便放他走？如果真是这样，倒是可以给恋爱中的男女提个醒：考验对方的时候，千万不要出太难的题，别弄到后来对方倒是过关了，可自己的心理压力却陡增，为日后的分手徒添烦恼。

你为自己“二级学院”的身份感到自卑，这或许是你无法坦

然接纳那个年轻记者的原因。你想太多了，你是在谈恋爱，又不是用人单位招聘，规定只招“通过全国统一考试的国家承认学历的全日制本科毕业生”，有必要把当年的高考分数也拿出来晒一晒吗？如果真是一块心病，不如直接向他坦白好了，又不是什么污点，何必自寻烦恼。两个人在一起，身体都可以袒露，难道连这点心思都不能表白吗？如果他很在乎，那就偃旗息鼓，也省得你为这个无谓的问题继续纠结下去。

一边淡得像白开水也不愿放手，另一边如火山爆发却不敢接受。过分的纠结，不仅于事无补，还会让你错失良机。现实的情况很可能是，你的男朋友根本不在乎你离他而去，而那个年轻记者也完全不介意你的学历，所有的事都是你自己多想了。

希望我的这番开解，能助你解开心结。

祝开心！

徐昕

两个男人（之一）

两个男人（之一）

徐昕：

你好！

我是一个有童年阴影的人。这个阴影来自于我的家庭，我的母亲。快考中学的时候，爸爸妈妈常常吵架，据说爸爸有了新欢，想要和妈妈离婚，他们俩就一直在那里闹离婚来着，闹得不可开交。爸爸还好，还算顾面子，顾及我的感受，在我面前不吵不闹。妈妈就不同了，我记得有一天她打开我的房间，进来气势汹汹地叫着我的小名对我说，你爸爸在外面有外遇了，他不要你了，也不要这个家了，要去和那个“狐狸精”过了！

爸爸就进来拉她出去，说孩子马上要考试了，正在复习功课，你这样让她明天怎么考试？妈妈说，你还知道她是你女儿，你还知道她明天要考试吗？你不是什么都不管了，就想和那个“狐狸精”远走高飞吗？

他们俩吵得不亦乐乎，可他们不知道那天晚上我哭了一夜。我觉得这个家一点温暖、一点乐趣都没有。我想，总有一天我会离开的，离他们越远越好。

爸妈后来并没有离婚，说是为了我凑合着过了。我心里说谢谢了，谢谢你们常常在我面前吵架，让我有了一个不快乐的童年。就因为这个，我很早就交了一个男朋友，我们很早就同居了，从认识到现在，算来都快有5年了。

我这个男朋友是个非常好的人，但是，我也承认，当时和他交往，只是为了躲避那个冰凉乏味的家，为了寻找一点温暖，和

爱情无关。那时候自己也年纪小，根本不懂得什么是爱情，就那么糊里糊涂地和他在一起了。现在他老催我结婚，说我们都不小了，该办事了。

今年年初，我和一个男同事（姑且叫他小鸥吧）一起出差，我们在异地一起工作，一起吃饭，一起散步，一起聊天，大家都有一种相见恨晚的感觉。我发觉我和他很谈得来，很多观念也很相似，而且，他为人亲切，细心，和他在一起感觉很舒服。

和小鸥相比，我那个男朋友实在不是同一个级别的。他没有什么情趣，也不懂女孩子的心，每天的生活内容除了厨房就是卧室，逃不出这些东西，和他在一起，我感觉自己过得很窒息。

但是小鸥就不同了，小鸥给了我新鲜的空气，很开阔的世界。我现在觉得自己的思想比以前成熟多了，知道自己想要什么样的男人，什么样的生活。小鸥才是适合我的，而且他也很喜欢我，愿意等我把现在的那段关系结束了，和我正式开始。

我回家把我的意思说了。首先，我妈妈一万个不答应，说我真是我爸爸的女儿，忘恩负义朝三暮四，她说女人就应该从一而终，怎么可以看见一个男人更好，就扔了前面那个？这样做人还有什么道义可讲呢。我说我其实并没有爱过我的男朋友。我妈说她不知道什么爱不爱的，她只知道全部亲戚朋友都知道她女儿和她男朋友好了很多年了，现在快要结婚了，现在突然又换了一个男人，让她脸往哪里搁？

我男朋友也苦苦哀求，说我如果认为他有什么不好，他可以改，什么都肯改的。我听了很心软，如果比谁更爱我，那真是没有人能比得上他了。可问题是我真的不爱他，我很清楚地知道自己爱的是小鸥。我想如果我为了做一个讲道义讲专一的女人，而和自己心爱的人，自己向往的生活分手的话，那好像也太亏了吧，我这样不是在为我自己而活，而是在为别人而活。

现在，男朋友依然苦苦地要求我结婚，他把房子重新装修了一遍，说要好好安排我们的家。小鸥也依然说，他会耐心等着我把那边结束的。虽然有两个男人爱我，有两个选择，可我一点都不快乐，只觉得很烦恼。我该如何选择呢？

琪娃娃小四

琪娃娃小四：

你好！

很多20世纪八九十年代出产的言情剧里，母亲如果遭受过婚姻上的挫折，往往会得出“男人没一个好东西”这样的结论，并且把这种人生观潜移默化地灌输给下一代。由此引发的结果是，她们的女儿成年后要么太保守，对任何男人都抱以不信任的态度；要么太放纵，反正男人都是坏的，不如以攻为守，把他们玩弄于股掌之间。这两种极端所造成的各种悲情故事，构成了言情剧的主线。相比之下，你母亲真是要开明得多，她在被你父亲伤害后，不仅没有对男人产生仇恨，反而以德报怨，变得更讲道义，认为“女人就应该从一而终”，这样的女性真是太伟大了。

然而这种伟大又有什么用呢？在上一辈的矛盾中，给你伤害最多的恰恰是你的母亲———这听起来有点不合逻辑，出轨的那个人明明是你父亲，为什么你的童年阴影却来自你的母亲呢？我想这件事可以给很多父母以启发：在孩子心里，父母离

异或许并没有想象中那么可怕，让他们觉得更为不堪的，是一个名存实亡、鸡犬不宁的家庭。

在当下的舆论环境里，人们总是过度强调婚姻是反出轨的，然而却忘了，这并不意味着婚姻也是反爱情的———爱情没了，婚姻还要不要继续？这问题大家已经争论了很久，却很难得出一个标准答案。在责任与爱情之间找交集，在蠢动与隐忍之间搞平衡，真的是一门艺术，需要深厚的功力。

可是现在的你，还没步入婚姻大门，就急急地给自己套上“从一而终”的紧箍咒。须知从上一辈的悲剧里，你最应该看清这样一条经验：一个温暖的家，首先应该是一个有爱的家。爱你的人恰好也是你爱的人，遇到这样的缘分，早该偷着乐了，你却在那里犹豫不决，真是辜负老天。

最后还想跟你的男朋友说：这个时候奋起直追苦苦相求，在你看来是争取爱情，在别人看来可能就成了一种软暴力，你以为是壮烈，其实是小气。配得上谈论爱情的人，首先应该是懂得爱情的人。

祝好！

徐昕

两难同时钓到两个金龟婿

悉尼今天的太阳很好，透过落地窗斜斜地照在一边的藤质躺椅上，初春的阳光，暖意洋洋。我拔掉电话线，关上手机，享受这仅属于周末清晨的静谧闲暇。离公司培训结束的日期还剩两个月，是时间整理思绪，好好考虑自己同Lee和Peter之间的关系了吧。

Lee

A我和Lee分手于一年前，却纠缠至今。他是我们公司的合作方代表，和我相识在一次大型展会上。Lee很年轻，却处事果断，充满了领导才能。我们跟这家公司并不是第一次合作，但于我而言，这却是一张完全陌生的面孔。他是新任的业务部经理吗？我暗想，这必定是个深受上司器重，刚被提拔上来的新人。然而，当我接过笑意盈盈的他递上的名片时，却不由大吃一惊，他竟已是这家企业的副总！天呐，连三十岁都不到的副总！我还没来得及表示诧异，就听到他用温柔的语调问我，“结束之后，一起去吃饭吗？”Lee是北方人，先前几次来上海都是走马观花，玩得很不过瘾。

那晚，我陪Lee疯到很晚。吃饭间，他主动告诉我他的身世经历，像是故意要让我对他了解得更多。原来，Lee是我们合作公司董事长的儿子，是家族企业唯一的接班人，27岁，刚从英国修完管理学硕士课程回来，开始帮助父亲打理公司的业务。凌晨时分，将我送到家门口，Lee忽然吻了毫无防备的我一下，然后问我：“Jade，你信不信一见钟情？”

BLee第二天就离开了上海。他说他喜欢我，问我是不是愿意做他的女朋友。我回答得模棱两可。我的家境不错，从小就跟那些出身优越的小孩一起玩。我所认识的那些公子哥，除去一两个比较专情外，几乎都是情场杀手，谈一场恋爱，长则三月，短则三小时。我很清楚那句“喜欢”的无足轻重，可是，我还是无法自拔地让自己陷了进去。

Lee对我攻势猛烈，每日打几通长途情话绵绵不说，还三天两头地叫快递送来鲜花。他离开上海之后的第一个周末，就“打飞的”过来看我，当日来，当日走。他说自己有太多事情要做，可仍旧抑制不住想见我。

他对我简直好得没话说，知道我爱吃辣，查了资料带我吃遍了上海最贵最出名的川菜馆；听我无意中说起最喜欢吃小核桃，回去之后立即托人去杭州买来给我；甚至会在百忙之中抽出时间看每一部我跟他提及他却未看过的电影，只为了下次跟我讨论的时候有点共同语言。我有些感动，然而每每他问起我是不是愿意和他交往的时候，我却仍然不置可否，“我们认识得并不太久，不是吗？”而他回答得很笃定：“没关系，我会证明给你看的，Jade，我爱你！”

女人在爱情里总容易输掉最后一招，哪怕你再冷漠、再不屑、再镇定，往往还是会被声势浩大的追求与表白所打败。是的，我天生虚荣，可是谁不期待生命里会有一个对自己用心良苦的男人，哪怕只是出于得不到而被激起的更旺盛的“战斗欲望”。

C异地恋情是让我恐慌的，我原本一直自信满满，其实不过是高估了自己的魅力罢了。就在我们交往的第七个月，那次他正巧来上海开会，我们的关系却起了风波。

那天，我们一起吃晚餐，跟很多电视剧里的俗气情节一样，他的手机放在桌上，然后去了洗手间。我鬼使神差地拿起来翻看，只是突然想看看我在他的电话簿里是什么名字，因为有朋友跟我说，如果男朋友在手机里输入的是你们之间的昵称，而不是简简单单的一个名字，那就意味着一种爱的证明。

如果现在让我在看与不看之间选择的话，我宁愿当时的我只是坐在位置上等Lee回来，而不是偷偷拿起他的手机。我看到了其他女人发来的暧昧短信，“在干什么？想我吗？”发消息的女人叫Linda。那女人的消息下面，就是我今天早上发给他的一条。Lee曾说过，希望自己每日早晨醒来都能看到我的短信。我今天发的是“想你”。

在他的手机里面，我的名字就叫作Jade。Lee平时叫我宝贝，我多么希望在他手机的电话簿里被称作“宝贝”。那两条短信排列在一起显得很滑稽，Linda、Jade，或许还有其他叫作Mary、Lisa、Betty的女人。我们不过是他生命里几个无异的符号而已。

我和Lee的分手在两周之后，在这之前，我们有很严肃的一次长谈。Lee告诉我，他这样的身份，免不了要和一些女子关系暧昧。他把电话簿里的“Jade”改成了“宝贝”，他说他可以为我改变，只希望我不要介意他在工作场合的逢场作戏。我说对不起，我是完美主义者，他的“不忠”于我来说不啻为一种折磨。我很爱他，却还是选择了放手。

Peter

A不久后，我被选中去澳洲培训一年。我早知道那会是落入我囊中的一次机会，然而在和Lee未分手之前，我原本是决定为他放弃的，然而现在，没有了任何牵挂，我甚至觉得离开这个工作环境，反而会利于调整心情。毕竟，因为工作关系，我们还会时常见面。在我飞往澳洲的前一个星期，在母亲朋友女儿的婚礼上，我认识了Peter。

Peter是母亲另一位好友的儿子，也是刚从国外留学回来，因为要子承父业，现在父亲的公司里学习。Peter是母亲中意的女婿候选，上海人，家境不错，能力和学历都还过得去。整场婚礼，我坐在Peter旁边，聊得很投机。我对他的关注，除了他长得不错之外，还有一点特别的原因：他和Lee有相似的经历。

回家后，母亲对我说：“Peter的妈妈很喜欢你呢，还打趣说要我说服你去他家做媳妇。”看得出来，Peter也很喜欢我，因为他说，很少有女孩子让他觉得聊起来旗鼓相当，心情愉悦。Peter和Lee不同，说话含蓄，不明形势不主动。

B在来悉尼之前，我跟Peter有过几次约会，感觉不错。比起Lee来，他的优势是可以随叫随到，只要他没有公事缠身，开车半个钟头就可以来见我。可是，Peter从未向我表示过他喜欢我，虽然他同样很迁就我，可少了甜言蜜语，总让我找不到恋爱的感觉。直到我出发的前一天晚上，他才鼓起勇气对我说喜欢我，不过很让我恼火的是，他还说我们的关系要等我回国之后再确定。“异地的恋情，对彼此都有太多束缚，对不对？”他的退缩让我失望至极。

澳洲的阳光令人心醉，我住的地方很安静，清晨去散步外加买菜，晚上煮东西吃，生活似乎比在上海的时候还要惬意。然而，在接到Lee的那个电话之后，平静终于被打破——他向同事打听到了我在这里的电话。

Lee很生气，问我为什么不联系他，连走都不打一声招呼。“可是，我们之前已经没有任何关系了，我不用凡事都向你报告吧？”我冷冰冰地反问他。为了气他，我骗他说我有了新男友，感情稳定，拒绝打扰。没等他有任何反应，我就自说自话地挂了电话。然而让我意外的是，Lee竟然又再打了过来，他说他很爱我，要把我抢回来。

C我跟Peter仍旧是每日联系，他不紧不慢，不冷不热，偶尔会给我寄小核桃，写e-mail，但又不给我任何承诺。我试探性地告诉他，前男友这阵子来纠缠我。他只是淡淡地回答说：“我留下，或者离开，都得听命于缘分。”他总是很清高，将自己的感情保护得很好。但是他不知道，我是多么需要他的肯定和宠爱，因为我一个人，实在无法抵御Lee的强势干扰。

Lee故态复萌，国际长途，每日几通，有时占着线不挂机，Peter就怎么打也打不进来——他很倔强，约定时间打不进来就不再打了，我们的感情发展似乎也因此步入了停滞阶段。而Lee的甜言蜜语则让我既抵触又欢喜，他向我保证说除我之外，自己再不会有别的女人。可尽管如此，我还是怀疑这只是他因为感觉失去了我后而有的表现——得知前女友有了新的男友，他心里不平衡，所以才坚决想要抢回来，可一旦拥有，依旧会不懂得珍惜。

我没有勇气再相信他了。

高跟鞋和跑鞋

那天，Peter打电话给我，说看到一个很经典的爱情理论要跟我分享。他很少主动打长途给我，显得不那么积极，可是我知道，他只是不善于表达。

他说：“Jade，我知道你还爱他，我一直不说，但是心里知道。可是，就像高跟鞋与跑鞋一样，每双鞋子都有适合自己的有缘人。纵然你是一双价值五千元的意大利手工高跟鞋，放在橱窗里熠熠闪光，令很多人驻足流连，然而他却是一名长跑运动员，尽管很想将你收入囊中，可他真正需要的却是一双耐穿的跑鞋。你被他喜爱一时，更多的时候，是被束之高阁，落满灰尘。你会渐渐失去你的高贵和存在的价值。所以，难道你不应该回去，回到那个橱窗里，等待一个出得起大价钱并懂得欣赏你的人吗？”

Peter没说他就是那个人，可我却在那一瞬间读出了他的焦灼，他的在乎，他的期待。

Lee仍是每日打好几通电话给我，态度温柔，而Peter依旧是一副听天由命的样子。如果我真的是一双价值五千元的高跟鞋，我不知道，究竟是谁，会来珍惜我，需要我，带我回家……

无性婚姻的外壳下，是两个伤痕累累的人

今日问题：

1、陷入了无性婚姻怎么办？

2、失恋很久了依然很伤心……

3、老公精神出轨回归之后，如何让关系正常化？

4、沟通技巧学不到手是怎么回事？

5、我想诉说，可是对方关闭了沟通的大门……

6、“黄赌毒戒不掉”是真的吗？

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问：身体冷暴力（无性婚姻）会怎样？生活层面的事情都可以顺畅沟通。心理层面只可能单向交心，因此放弃交流的努力。性，从有孩子后客观无欲，演变成主动拒绝。婚姻失去身与心的交流，经济也基本各自独立，只剩下社会功能。不离不合。这样的婚姻不像是形式婚姻吗？我觉得又内疚又无奈又闷……忽视心中困扰，暂且了。要怎样破冰或解脱？

成霄老师的答复：

我面前的你现在就像一片飘在空中的“云”，有些孤独无依，也有些惶恐无助，还有些纠结无奈，但是，你都想暂时放下，是吗？那么我么就想着怎么一起解决吧！

1、如果在一个良好的两性关系中，你能从其中滋养，那么你就一定越来越活的是美丽的，自由的，舒适的。可是，你在一种感情阻滞中困顿住了，这时，你开始有了一些的不安全感和压抑，问题到底出在哪里了？你也许会埋怨对方，也许会指责对方,也许会否定自己，TA也许也会这样。这样，你们的能力和视野都在慢慢萎缩了。

2、那么真的爱是什么呢？是懂得尊重彼此，让你们做你自己；真的爱是滋养彼此，使你们都有变得更好；真的爱是更在乎对方，而不是只关注自己的感受。那么，这些真爱源自于哪里？源自于坚强自信的自我，当我们都拥有独立坚强成熟的人格，那么对伴侣会更加包容和尊重。

3、我们并不是要指责谁或者埋怨谁，一切行为的背后都充满了人性的弱点和自身素质的局限性。没有谁是完美的。我们面对现实的目的，就是为了正视问题，解决问题，让两性之间的关系朝着更好地方向发展。同时在这样的双宿双飞中，个体也能成就更美好的自己。

4、试想一下，一个家庭中长此以往：没有性温存，没有深层次的沟通，没有经济的互相依赖……那么这个家庭的功用还有多少？你们一定都觉得岌岌可危了，也许这样可以拖延很久，但是耗去了彼此太多的情感和精力；也许这样可以在分分秒秒就解决了，但是也让我们最后都彻底绝望于当初娶嫁的初衷。

5、你想破冰，你很勇敢，可是，你们这样的冰冻似乎已经很长久了，“冰冻三尺，非一日之寒”对吗？我在你的叙述里也看不见你家另一半的TA的意志和努力的意向，也许他和你一样想破冰，也许他还是依然在回避这一切，而且，如果将来如果依旧是你一直无怨无悔的付出和包容一切，得不到对方的任何回应，好像这样的不可能长久的对吗？所以，你俩的问题已经很深厚，你们需要借助于一个强有力的外力或者说有经验的咨询师，你们俩需要的是一种很好的夫妻治疗的途径。

6、我可以感觉到你的伤痕累累，我想TA也一定满身伤痕，你们过去的创伤都太多太密，都没有及时得到治疗，现在想完全修复起来，又不可能把过去的一切掩埋着重新开始，而此时俩人又都不知道彼此内心真正的需要，那么这样会难上加难的。你们最大的问题是俩个人的情绪需要一个可以消化的时间和空间，当双方的情绪都获得对方的理解的时候，或者过去的创伤也慢慢修复了，那么，这样才可以看见真实的彼此。所以你们的家庭修复需要一个够专业又有经验的咨询师，那一定有修复的可能性。

7、至于你想解脱？这个应该你可以做好的，只要安顿好自己的情绪，接纳自己，多爱自己一些，放弃很多东西，那就是解脱了。

2

问：我23岁，之前通过相亲认识了一个男生，感觉很喜欢，我是初恋，我们异地，相处了两个月，我想到他那边工作，可是他说我为了他过去会有压力，最后还是因为异地分手了。现在有四个月了，可是心里还是想着他，很痛苦，今天知道他有了新的女朋友，身边的同事，真的好伤心。老师，怎么办？能不能告诉我？

成霄老师的答复：

真的为你觉得伤心，你的初恋就这么“夭折”了，你很痛苦和无助，一边自己很伤心，另一边是知道对方有了新的恋情你很失望或者揪心。这段时间已经用了不少时间沉浸在失恋的阴霾中，那么，我们接下来该怎么办呢？

1、失恋后人们最爱干的一件事就是反复纠结“我真的好伤心，我做错了什么吗？”“那个她有什么地方比我好呀？”“如果能回到过去该多好呀，如果你让我去你那个地方我们就不会分手的”BALABALA等等。就这样，人在伤心的时候就容易陷入这样不断的反复和深入的纠结思考中，心理学上把这个叫做“反刍”。可是这个“反刍”不会像牛儿一样让我们更加健壮，很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，而且延长痛苦的时间，即使感情不够深，只要反复纠结，失恋后的痛苦会超过那些感情浓厚却不纠结的人。

2、每个人只要经历过恋爱就一定会失恋的，在生活中我们得需要相信一个这样的事实：我们所遇到的恋爱一定会有失恋的。对于这个事实我们需要接受的是虽然不是每次恋爱都会成功，但是没什么大不了的，一定会有更适合我的恋爱等着我去谈的。“总有一款合适你”对吗？

3、我们一直试图成为更好的自己，那其中一个重要的渠道就是得到TA的爱或者赞美，这样我们宁愿做的更多来获得赞美或者爱，可是有一天这个赞美或者爱没有了或者减少了，我们就开始否定自己或者指责自己的，是这样吗？可是如果我们再深思，就会发现这种模式是有误的，难道我们的价值是被别人决定了吗？一定不是这样的，对吗？我们需要审视自己的是，我们坚定地认为自己需要谁的认可？是否因为别人的否认，我们就自己也开始否定自己？

4、你问我你该怎么办，如果我们持续地去获取我们自己的期望，但却是遭到了拒绝，那你就需要意识到你在浪费你的爱的能量。有时候，我们得接受事实，不管我们想打动谁，想让谁知道我们多么爱TA ，可是事情不会按照我们的意愿朝前发展，TA还是和我们保持了距离，或者TA还是有了TA自己的生活，所以，随TA去吧。我们要有尊严地继续生活，把我们的爱和情绪投入到愿意和我们一起去情投意合的人和事上。

5、当我们不再在别人的人生的剧目里充当TA的观众，而是做了自己的导演，或者尊重了自我，做了自己戏中的女主，和那些同样喜欢我的人一起演自己的爱情戏，男主或许就在那里，已经出现在我们的生命里，只是我们太专注于沉溺于自己过去无法取悦的人们，或者一直做着别人的观众。

6、我相信你一定有勇气，能够自己决定自己的价值，而且能适时选择放手，那世上没有比这纯粹的坦然更为强大的了。和你真诚地交流时一直脑中盘旋的是张艾嘉的《爱的代价》，“走吧，走吧，人总要学会自己长大……为自己的心找一个家……”

3

问：老公和精神出轨的女人断了，是那个女人提出来的。那女人在异地，也有家庭。老公是第二次和这个女人出轨了。现在他回来了，对我的态度能好一些，但他还希望能够调整调整。我们那天谈了好多，可现在感觉除了生活琐事，再不知道说什么了。我该如何和他沟通，怎么做才能让这段关系完全恢复正常？如何才能避免再出现这样的情况呢？我该怎么做？

成霄老师的答复：

你这段时间很烦心和憋闷，因为和老公出现了一些“心里上的沟壑”，我想，你一定为之耿耿于怀着，那该怎么办呢？我们来一起静心探讨一下吧。

1、你的老公精神出轨是怎么一种情况下滋生的？为什么会有第二次？而且是同一个人？这是我们需要觉察的部分，我想仅仅是精神上出轨，那是不是老公精神上所需求的是我们一直没有注意到或者忽视或者没有做到的呢？我有那么的多的疑惑，可能是我们未在你的询问中看见的东西，但是是不是这些看不见的东西就是最为潜在的，但缺失的最重要的东西呢？也许一定是的，我想。

2、你一定是一个很善良的女人，深爱自己的老公，深爱着这个苦心经营的家庭，因为我看见你的努力，你在尽力地把这个家维持的美满一些，你在一直努力地拉回你的老公，你的努力和尽力都是一个美满需要的前提之一。

3、可是，我们只想努力似乎还是存在很多疑惑，对吗？因为看不见前面的方向，前路漫漫而且迷蒙，你觉得你在这个大雾弥漫的长路上跋涉着，而且一直想牵着对方的手一起走，可是老是触碰不到对方的手，或者对方的手紧锁着或者后背着，或者他伸手的方向不是朝着你的，这时，你慢慢心生了很多疑惑。开始迟疑开始彷徨了。

那好，我们现在就开始帮你一起拨开迷雾，找到那只你想牵得的手。

4、你应该和老公一起互相找到对方的核心需求，去互相挖掘过去彼此生长经历中挫折的、缺失的东西，这些东西都会成为我们成年人以后一直试图补偿的需求内容，也就是你俩互相的核心需求。因为我相信，如果仅仅你不断去挖掘他的需求，去满足他，包容他，时间长了你也一定会充满委屈的。

5、至于你们如何沟通？那是一个巨大的工程，你们也许现在都带有情绪和对方沟通，他有些愧疚或者自尊受损，而你充满委屈和责备，于是这样的沟通之下就是俩人忽然不知道该如何面对这样的复杂的关系了，他也许会闭合住自己的心门，只是在浅层次上给你一些承诺或者回应，而你又想追问得再深一些，又想拉住他，刺痛他的同时又要紧紧把他拉在身边，你俩就暂时进入了一段你所说的浅层次沟通的状态了。所以又回到刚才的问题上，放下情绪找到彼此核心需求，那么沟通就会深入很多或者顺畅很多了。

6、至于如何再避免这样情况的发生，那当然看你们接着的修复如何了呀？对吗？

前途漫漫，我们具有怎样的能力就会过着怎样的生活，一定是这样的，相信你，一定会心想事成的！

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问：很多沟通的技巧看文章的时候觉得都明白，都懂，但究竟如何能真正学到手呢？在生活里一遇到事情，脑子还是一片空白，不知该怎么说，死记硬背好像也不是解决之道啊……我们应该用心而不是用方法和对方沟通不是么？这二者怎么结合呢？

成霄老师的答复：

你真是一个勤奋努力的好“学生”，一直在努力地不断学习和执着追求着，这些精神多么难能可贵呀！那么我们就接着来一起探讨如何把学到的东西用到我们身上吧！

1、试着回忆我们每个人成长的学生生涯中，我们十几年来都在天天“刷作业”，都在仰着头听着老师的孜孜不倦的“教诲”，可是等我们回到现实中，生活在继续着，可是那些所谓的知识从来都不是和我们生活相关的，我们可能记住了老师的某一次感人肺腑的话语或者记住了老师说的某一句触痛了我们神经的话语，而那些具体上课的内容我们丝毫没有记住。对吗？

2、因为，那些老师讲授的知识只是单纯的知识，那是纯理论的，或者是我们为了挤进“象牙塔”而被动学习的东西，可是那些东西并没有和我们的内心联结，或者说我们并没有去真正理解或者领会，那些东西就会随着岁月的流逝而灰飞烟灭了。

3、那么接着该做的是什么呢？现实生活中，客观事物的各种影响会通过我们自己的认知、情感和意向的活动，让我们形成某种态度体系，可是我们了解我们自己的态度体系吗？或者说我们了解自己的个性特质吗？我们了解自己的性格特征码？所有这些都不是靠死记硬背了，你那么聪明，一定知道先做什么了吗？那就是先去仔仔细细了解真正的自己。（可以去一些心理咨询机构做一些正规的各方面了解和认识自己的测试）。

4、俗话说“知己知彼”了，方可“百战不殆”，那么你了解自己了，甚至慢慢学会一些觉察他人的小小技巧，再把那些所谓的技巧真正地“走心”，然后这些所谓你学到的东西就真正和自己融合在一起了，那时，可能你就是一个充满魅力的人了，有了强大的气场，周围人会喜欢和你在一起，感觉到你的温暖和魅力了。

5、另外，小小温馨提醒一下，不一定各种方法都是最好的，合适你的才是最好的。

5

问：当你心中有需求、有欲望时，但对方把门紧紧地关上了，不给你一个机会，你如何把这些情感垃圾倾吐出去？

闫玉灿老师的答复：

当你内心有需求，有欲望，这个需求、欲望是指向一个关闭心门的人，几种方式可以考虑：

1、如果一定要诉说给谁的话，找自己信任的、有能力听懂并愿意给你支持的人去诉说。这样的话会使得自己的情绪情感得以释放并获得梳理和转化。

2、在情绪稳定的前提下，把你的信息表达给话语的接受者。描述你们之间发生了什么，发生的情境让你有什么样的感受，你对他有什么需要和期待。根据具体情况采用口头或书面方式。

3、独处，倾听自己的需要和欲望，关注自己内在小孩。每个人的内心都有个受伤的小孩，他值得被关心被呵护。看到内在小孩的同时，要看到自己内心有一个长大的有力量的部分。拥抱自己，尊重和理解内在小孩，给予他支持和安慰。自己照顾自己，走向成熟。

关闭心门的人，或许已经做出不维系关系的决定，或许是被关系中某个部分刺痛，需要关闭心门保护自己。我们能做的是尽力而为。关系是双方的，是人与人的吸引。当你不去抓取的时候，自己获得了自由，也给对方喘息的机会。自由和尊重，让双方能轻松的去思考去选择，有助于建立成熟的亲密关系。

6

问：听人说“黄赌毒戒不掉”，您怎样看待这个问题？赌和毒不用说，关键是“黄”！望您能指点一二，谢谢！

冯丹彤老师的答复：

吃喝拉撒睡性，这些是本能，的确是戒不掉的。但是，能否以不带来太大的人际困扰、以社会能够认可的方式来获得满足，区分开了一个人是否足够的成熟和健康。我们能接受一个小孩忍不住时在路边花丛中撒尿，却会把一个成熟男人这么做视为耍流氓。所以这种欲望本身并不可怕，而如何去满足、以什么代价去满足才是问题。

她背着我居然又找了两个男的，跟这两个男的都亲过

我现在遇到了很大的困惑，我希望你能帮帮我。我女朋友，我跟她好了7个月了，因为我跟她上的学校不同，所以这一个月就没怎么陪她，然后在这一个月内，她背着我居然又找了两个男的，跟这两个男的都亲过，还是舌吻，剩下还干了什么我不知道，但是，我发现以后，她还是骗我，最后我逼问她才说出来，我问她有没有考虑过我的感受，她说当时没有，但是过后就有点后悔了，可是她说了后悔以后还跟她保持那种关系，还更跟那个男的亲密了，我昨天说让她跟那个男的分开，她还在犹豫，说要考虑考虑，然后我说那咋俩分开吧，你俩在一起吧，她还说不愿意，以前我跟她说过两次分手，她都哭的特别厉害，但是这次没哭，还能跟我开玩笑，我真的心碎了一地，这件事已经严重的影响到我的生活了。成真老师，你说我该怎么做呢？

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成真的回答：

你和她既然是已经确立关系的男女朋友。 她在关系中，找了1个，2个，2个男的，还舌吻了，剩下的你还不知道干了什么。

这个情况，我没看错的话，应该叫出轨。

当然，看你的问题，你应该年纪还小，还在上大学吧？ 女生年龄小不懂事，这事虽然本身对于一段感情来说是很大的，但鉴于一个人可能的成长来说，并不是完全不可原谅。

但关键你自己首先要看清楚这个事情的本质。

你要知道你面对的是什么，面对的是谁？

如果她接下来还会继续发生这样的情况，你能真心接受吗？ 还是强求自己勉强忍耐？ 如果是勉强忍耐，那总归会有一天忍不下去。

其实，从你的问题中，我还是能看出来，你现在真正在意的，就是这个女生到底有没有考虑到你的感受，她到底尊不尊重你，心里有没有你。

我话说在这里，就你问题背后的潜沟通信息来看，你已经接受了她出轨的现实，其实已经原谅了。 但，你最在意的还是她是不是在乎你。

对于你来说， 表面的问题可能是要看你自己是不是真的能接受她出轨这个事实。 但更加深层次的问题却是，你心底里对自己是因为什么还担心和她分手后，可能找不到比她更好的？

事实上，我几乎可以肯定地告诉你，下一个一定比这个更好。 但鉴于你的生活已经被影响了，这其实对你来说是好事。 以后可能碰到这样的事情的机会就不多了，你可以好好抓住这次机会，好好体会一下这种感觉。 面对这种痛苦和彷徨。 然后学会让自己走出来， 无论是你最后心甘情愿地完全接受和包容，还是你划清界限地分干净，都可以是正确的决策。

我的老公，他有两个家

【问】

我和老公结婚25年了，最近发现老公有了婚外情，在外有了家还和那个女的生了两个孩子一男一女，他们在一起有八年了，现在我知道这件事后，他在这两家来回跑，在我这呆两天去她那呆一天。

那边的女人闹着让他和我离婚，他搪塞那个女的，说：离婚的事等我家孩子结了婚后再说。我很爱他不想和他分开，老公也没想离开我，他说如果你不闹就这样过，以后再说吧。现在我心里特无助，不知咋办才好。特请专家指出明路。谢谢！

【答】

他有两个家，这局面已经形成，恐难再变更。

两个女人都深爱他，两边孩子都是他亲骨肉，他确实两头都不想放手，只能一边拖延（离婚的事以后再说），一边安抚（让你不要闹，跟他好好过）。你和那个女人，都不能驾驭他，左右不了他的决定。你们都太爱他，或者太爱他的身份、财富、地位等等外物。

你舍不得家庭拆解，那个女人也舍不得，你们在心态上是一致的，都认为对方是碍事者，自己才是正牌老婆，尤其是她，显然年纪比你轻，这点使得她更不服气，没名没分跟了男人八年，为他养育一男一女，她自认为是劳苦功高的。你老公也厉害，在她那边，肯定声称最爱是她，不会提及你半点好处，甚至谎称你们一直不和睦只是为了孩子在维持都有可能。而在你处，他始终是好丈夫的典范，除了工作特别忙，周末、节假日也常有额外工作，他真的无可挑剔——但是现在，你看清事实了吗？他并不是那么忙，你糊里糊涂的无条件信任，被他利用来跟其他女人培养感情了。男人在外另成一个家，过了八年之久你才发现，你是太习惯生活的安逸、男人时而的宠溺了。他对你好一点，你就完全不在意也不关心，他在外边，都在做什么。

你无法容忍二女事一夫，他的背叛没有伤害到你多少，相比之下，你更害怕同另一个女人分享老公，你害怕的是失去他，只要他回来，一切都好说。你甚至更愿意回到之前不知情的状态。你天性的软弱，令你依附于他，只能听命于他。你习惯了什么都有他给你安排好一切，你自己做不了决定。离婚的威胁令你惶然无措，你自己，不到万不得已，怎么都不会选择这条路的。他把什么都告诉你，就是知道，你即使知道一切，也不会跟他离婚。

但你要看明白，事情发展的形式：他的两个非婚生子正是成长期，他不可能抛开他们和他们的母亲，而你们的孩子已经长大成人，立业成家之后，无需你们那么多的看护了。现在是你这里两天，她那里一天；当你默许他家外有家之后，会不会她那里两天，你这里一天，甚至，一个月一天？

表面上看，你维护了婚姻，实则赢家是她，男人陪在哪个女人身边，愿意在谁身上花更多时间，就说明他更在乎谁。那个女人心里很清楚，所以一直在争，过去不闹，是因为不确定，她也怕闹了之后他反而不理她，现在窗户纸已捅破，她清楚自己在男人心里地位，只要一直争取，终有全面胜利的一日——哪怕这胜利不过是，你和她互换正妻与情人的位置。

这段婚姻于你的意义为何，需再三掂量。

两个男人都说爱我，该怎么选？

小伊你好，我遇到两个男人，没办法选择，一个是我爱了5年的男人，我宠着他，爱着他愿意为他任何事，可他开始不想结婚，最后被我逼的终于订婚了！

可刚订婚一个月，又出现了一个爱我的男人，他愿意为我做任何事，虽然这个男人自身条件没有我未婚夫好，但是我能感觉到他很爱我！现在我的未婚夫知道了这事，他感觉危胁很大，正努力的改变自己去更好的爱我，让我给他个机会！我好迷茫啊！一个是我爱的男人，一个是爱我的男人，我觉得我对不起这两个男人！可是那个女人不想嫁给一个疼自己爱自己的男人呢？未婚夫现在虽然正在改变，想重新好好去珍惜我，我也看到他的变化了，可江山易改本性难移啊！我好迷茫，我该去选择谁呢？

ANSWER

你好姑娘，其实这个问题的答案已经在你心里了。你和未婚夫在一起5年了，感情基础是非常深厚的，我从你的描述中也感受到，曾经一直是你围着他转，一直是你在为之付出的，因为相比起来，你更爱他，所以你愿意为他做更多。而你现在纠结的是，你花费多年心血栽培的庄稼正在成熟，你盼望了多年的铁树终于要开花了，你舍不下未婚夫，因为你还没享受到他的回报果实呢。可这时你又遇到了一个像你的过去一样，愿意为了爱你默默付出的人，从他身上看到了自己曾经的影子，你为之感动，为之心动，同时陷入选择困难。而我想要问你的是，你自己心之所爱更偏向谁？别去计算爱的付出，而只是关注你到底“爱”谁？我相信你已经掂出了份量！勇敢听从内心的选择吧，爱就是要遵从自己的心意才能和美幸福。