【www.qg13.com - 有什么办法可以挽回爱情】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我们有多少日子可以沉沦，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹：在七月
我们用尼古丁缅怀着以前，灯光投过啤酒杯的影子落在我脸上，然后随嘈杂的音响扭动身躯，黯淡在五光十色的人流里。
七月的男女有着七月的颓废，七月的空调却只有三月的冷气。七月，我被沙发吞没。
在这个夏天，我的形态像水，没有依托就会飞流直下，不具形的隐藏在各个角落。我浑迹于所有与我一样面目不分的人群中，看着那些带笑的、恸哭的、戴面具的、和脸比白纸更苍老的人，一起停滞，下沉。下沉，积水上升，淹没欲望的卡车。
貮：我所纪念
被石英表带走的岁月无几了，我所有的怜爱与期待，也将油尽灯枯。当我望向窗外的目光甚至不如望向一杯水那样坚毅，满世界的的电线杆和满世界的树木甚至连在一起生长，我的所有将在那一刻颓然涣散。还来不及应对那些快若流矢的年月，那干干净净的点点童年，许多为了成长而所负担的责任，以及种种并不需要的借口，还有在哪一刻头痛欲裂的样子，模模糊糊出现了从未有过的清晰。那些与世界连接的纹理像被一只手簇的更紧，甚至不容许我有丝毫的感情造作。于是，我疯狂。
我不敢用戴面具的身份去做一个正常的人，我时刻要去伪装。那套属于我的沉重躯壳将我直接变为一个谎言，更带着谎言应有的遗漏。可怜我现在不是无法找回我那些纯真的年纪，确实我不想找回。这一路走来，所得到的，失去的，为了某些事物所得到的利益或是为利益所付出的代价，一如往事的光辉驱而不散历历在目，惶惶不可终日了。
我不清楚我到底还能思考多少问题，甚至不清楚一个人在有生的年月能够思考多少问题，有多少奇遇，忍让，和还纪念的东西。虽然从不拒接孤独而高傲的活着，但哪一刻，为了忘却纪念，连自己所依赖的美好愿望，或为臆幻，同样灰飞烟灭，孤独的高傲的也支离破碎了吧。不是卖弄，同样不是故作矫情，或许是有时的做作带有一点点的不耻，一点点的伪善。我没有那种不食人间烟火的本事，我所拥有的一切也拒接隐藏：同样的生老病死七情六欲，同样的期待将来纪念过往，所以，我才是人。
我想到一部电影，《海上钢琴师》。我仍记得那个一生在海上的故事，我也仍记得那个对音乐和陆地幻想连篇的故事，我还仍记得他与轮船一同炸毁的人生结局。我只是一个孩子，在疯狂后不知为何的年纪，我神智模糊恍如一具无魂游尸，过着半明半昧半睡半醒的生活。朝晚作息，日复一日。躺下是一片无人管束的死寂，床，是整天想着做梦的地方。记得在多少年前，我和许多人都有同样的臆想，我们都躺在床上瞻瞩未来，像看网游小说一样意淫着，到如今，我却要花更多的时间将他们永久怀念。
十字架画像拧捏住我的脖颈，向我以及更多的人传授威胁式的信仰，像我见过的所有十字架画像一样腥红，狰狞。我骂佛，我不信耶稣。以前的小小臆幻，终究为我所纪念。
叁：小人常戚戚
我本善良，奈何生活逼良为娼
写下这句话时，我心中带有一点点的忐忑与一点点的不知羞耻。这种道貌岸然的善良并不属于我。在面对这行深浅驳杂的文字时，映射在我脸上的是浓厚的无奈，堆积成眉角之上的无垠皱折。
我感到这句话苍白，苦涩，却是悠长，饱经咀嚼，还掷地有声的。我不知道这是那一群人为自己不如人意的生活际遇而搪塞的一个比较有墨水的借口，我讨厌大部分人自以为是高瞻远瞩的发言，和他们没心没肺的多愁善感。有时却不得不佩服，起码在我的印像里，那是一群当不上主角匡扶正义却又不引起众怒的反面角色。
同样是一类人，他们在观众眼前的造作，迎合，被美化的天衣无缝，以不逊于一流演员的演技内敛自己的凶相。他们是迫不得已，等那次马失前蹄凶相毕露了，就会被整个社会所唾弃，排挤成一个个社交圈与人际圈。因为大众观众并不介意有下一个抽天价烟的政府高官被推到下台，水能载舟，亦能覆舟，站得越高，摔得越疼。不过大多数人已经将自己的一言一行，一颦一笑上升至美学高度。面对眼尖嘴快的我们，他自有一套太极功夫，九曲回肠。
我和这些人有着同样的乐趣：站在物质生活与精神生活的边缘，用幸福交换腐败。有时候玩累了，学累了，工作累了，活累了，不想继续或暂时不想继续了，就为自己的懒惰捏造冠冕堂皇的理由，过一段浑浑噩噩的日子。或者某一天夜里，烂醉在某个酒吧的沙发上，脑中又忽的想起某些荤段子不断意淫，恨自己在酒吧喝酒为什么不能像JK罗琳在咖啡厅里喝咖啡然后写出《哈利波特》。
像那种电影般的颓废生活终究不是我所擅长的。有时候确实累了，倦了，不想干了，也没细想过该如何如何去放纵，如何如何去逃避。但一斤白酒与十斤白酒麻醉肉体的方式同样直接。或者说，我更加不知羞耻，别人沉沦懒散的时候我尽数奚落，等我厌倦了生活稍稍放纵是却认为理所应当。
拘留所和公安局只不过是一个堕落者的处理站，为那些人打上字正圆腔的标签一个表明身份去享受低级趣味的通行证。
就是这样一群小人，一群赖以物质苟延生息的牲口。确切的说，我也是这群牲口中的一只，我也算是个彻头彻尾的小人。
肆：我们有多少日子可以沉沦
时间的确不多了，或者说，已经没有了。我们也不再是只懂玩玩非主流搞搞颓废生活的抑郁少年，我们该有自己的独特人格，不刻意的将所谓多愁善感加入自己的喜怒哀乐中。也不是特意将自己的浑浑噩噩暴露于光天化日之下的厌世者，不用莫名的排斥众生，甚至远离一个个社交圈与生活圈，与整座城市格格不入。这些色彩浑浊的暗淡生活形成渭泾分明的反差格调与我们朝气蓬勃的青春也毫无关联。在父辈面前，我们是孩子，在社会面前，我们早已不是花朵。所以，没有必要站在社会这口大钟的风口浪尖上张牙舞爪，我们要做一个牢记时间的撞钟人，恪守一切作为人必要的机械动作，日复一日。
我不喜欢故作矫情的多愁善感，和妄做肺腑的臆断之言。从有记忆起，从我稚嫩的童年缓缓走来，这一路上，我踏上一条所谓过来人铺好的路，沿着那条既定的路标走下去，或许这一路上，我得到的，失去的，和成长所经历的痛苦与快乐，相信若干年前他们也曾得到过，失去过，而他们有用自己专属长辈的智慧分析得失，利益最大化，为我们选出一条少走弯路的弯路。
不是我以幻想自居，而是父母开始趋向于巫师或占星师的角色，在我们在做某事时提前做出预测，并毫不吝啬的提醒，嘱咐甚至阻止。不管最后结局如何，我们毫不掩饰的好奇是没有错的，我们年少轻狂和热爱尝试是没有错的。而盲目的我们第一次与父母疏远就在这种阻挠与被阻挠，迁就与被迁就，拒绝与被拒绝中源源诞生。
于一地裂镜前重整青春，插入口袋的手该用怎样的姿势拔出？要缅怀，首先需要纪念。
?所以，我必须提前准备。
周国平散文里内含的哲学最透彻：未经省察的人生没有价值。我已过三分之一或四分之一的人生里处处需要省察，检阅出的每一次忐忑，为难，逢场做戏或是自欺欺人都要一一反刍，并不断的完善自身，让未来的自己有所纪念。即使我的下一秒不代表未来，我的下一秒也必须是光辉的。这是我从一个热爱文字且热爱周国平文字的哲学角度这么要求自己。
所以，够我们挥霍的时间已经没有了。我们要跟随钟声的指令，做回那个最干净最纯洁的孩子，找回依旧光芒万丈的青春。
何止幸运，海伦渴望三天光明，近乎妄想，我们在这个动荡的年纪，检点自身所需的时间只要一刻钟，唾手可得。
诚惶诚恐，就正于诸君子。
扩展阅读
有多少青春可以胡来
跌跌撞撞，兜兜转转，时间如沙漏慢慢流逝，突然间发现周围的一切都变了，物是人非，而我依然在原地挥洒着仅存的青春年华。
告别安逸，再次启程。原先我以为安逸是种好生活；原先我以为在任何地方播种只要用心浇灌就一定会春暖花开；原先我以为找一棵大树我便可以高枕无忧总之，原先我有太多太多美好的企望，我以为我的理想会在此得以实现。后来现实告诉我那些所谓的美好只不过是一种奢望，梦终究会在现实中醒来。在残酷的现实和压力面前我不得不重新抬头仰望外面的蓝天。
以前在学校的时候觉得学校就像一座围城，如今觉得国企更像是另一座围城，城里的人想出去，城外的人想进去。生活中有很多很多的围城，其实我们每个人既在城里也在城外。有时候一个人为了逃避，也会为自己铸造一座城堡，死死地守住那片圣土始终不愿意走出来，就这样独自回味着自己的喜怒哀乐。
有时候时间过得很快，快到还没来得急享受年轻便已老去，有时候时间又过得很慢，似乎所有的一切都定格在了痛苦挣扎的画面。在这里每天叫醒我的不是闹钟更不是梦想而是彷徨。在如此安逸的生活中我有了更多的时间开始思考人生，而目前的状态不外乎穿着固定不变的工作服对着不变的几个面孔干着固定不变的工作然后拿着几乎不变的报酬。于是我开始问自己我还是我吗？这就是我想要的生活吗？我的未来我的明天在哪？难道有些梦注定死在追寻的路上？
在此我发现安逸的生活会让人逐渐懒惰，激情慢慢消退就连当初的理想也逐渐模糊，更可怕的是自己渐渐地习惯了这种安逸的现状。生活也许就是这样，经历了很多之后你便不再轻狂，而现实也终将磨平你所有的棱角，于是你开始变得世故而安于现状，你不再有当初改变世界的冲动和理想，因为你已经被世界改变不再是你。
梦在远方，路在脚下。一边是可以预知的平淡，一边是充满未知的挑战，我该何去何从？针扎过也犹豫过，最终我选择了离开，去走那条充满未知自己也看不清的路，今天的离去除了冲动以外，更多的是为了给青春找一个台阶一个可以释放的出口。趁激情还没有完全被耗光，棱角还没有完全被磨平，趁年轻的心还没有死，我必须离开，因为现在不走以后我可能永远都不能再有勇气去走了，不是为了向谁证明什么，我只是想知道自己的极限在哪里，我想趁年轻再逼自己一把。
因为我知道今天的我如果就这样冲动了以后可能会后悔，但是如果我不冲动这一次我就一定会后悔，我只是需要更多的尝试，也许我的离开并不是最好的选择，但是不离开就永远都不知道什么样的选择最好，我个人认为在最冲动的年华，最迷茫的阶段就应该在风雨中度过而不是温室里。从奴隶到将军的过程一定都很痛，但是那种痛并快乐着的感觉又何尝不是一种享受呢？
有些梦注定死在成长的路上，而有些梦却永远都不会死，只要成蝶的梦还在就必须忍受破茧前的痛苦与挣扎，心若在梦就在，心系远方就永远不要停下前进的脚步！
很多时候我们并不缺想法而是缺乏改变现状的勇气，很多时候我们有了改变的勇气却又缺乏坚持的毅力。有逃避的借口却没有坚持的理由。不做温水里的青蛙，只要心中有梦，相信屌丝终有逆袭日。
在这个物欲横流的年代，我们只有在憧憬和幻想中才能找到面对未来的自信，在执着与追求中不知不觉写下自己的故事。行到水穷处，坐看云起时。也许会有那么一天，当悲伤逆流成河，回望时是否还会感叹：是谁凄美了谁的梦？
桂林虽美，奈何情深缘浅。桂林，梦开始又落幕的地方，在这里我完成了人生中的很多第一次，那些孤独的身影还有零乱的脚印。所以，在我离开之际，我想说一句：再见了桂林，再见了那些曾经的美好！
有多少回忆可以重来
有多少回忆可以重来
今世错过无数路口，前世那里曾有等待我的人。
无论何时，女人都是妖媚的花色，有人曾对雨子说过：你是百树前的一花，你是我三千年等候，你是插肩过后再也找不回来的如影一样的过往，你即便是沉郁的海水，依旧会有暖流。那么，我到底是谁？我是谁的等候？是谁一生不再回返的过往？又是谁可望而不可即的流云
无情岁月流痕斑驳，河岸桃花还是如期而开，春汛如潮，有些人迷醉于斑斓光色，却装扮成假意起飞的鹰翅，或学着太阳鸟鸣叫几声，意义却在于云天之外。
我是诗人，浪漫甚至荒唐，我首先是女人，我爱着散发雄气的体魄，爱着深夜里缠绵低语，我的半生充满传奇，真真假假，假假真真。
石落水起，爱情与友情绝对没有确切的分界岭，真正的友情与爱情，是最圣洁的，应该是没有年龄，没有金钱与地位，没有宗教信仰等做前题的，否则你就很俗很假。轻轻揭开异性之间友情的面纱，里面究竟几分友情几分爱恋？你能滤得清吗？假道学士们，伪装成君子的人们，你说呢？
不畏艰辛的雨子，手捧诗歌的四季，徒步走过许多村庄，在泛着蓝光的河流边，在牧放自由的路上，一直追寻梦里的炊烟茅舍。其实，我一直在找你，想与你一起敲击素夜月琴，一起在永远不被尘染的香巴拉种植水草，牧放马群，这个你，到底在哪里？或许我今世也找不到。
在诗歌和现实之间，我究竟离哪个更近，我知道，自己是水中的雨儿，在没有深巷没有杏花的水里，游走于梦之河海之涯，我是你梦里的人，我是女人中的诗人，我更是诗人中的女人。
无论友情还是爱情，和你，错过便是一生，往事缠绵，有多少回忆可以重来。
有多少爱可以重来
过去的爱，又有多少能够挽回呢？即便挽回了，又有多少完整无缺呢？既然舍得将分手两字说出去，就要承担分手后的苦果，说分手时一定要想清楚，分手就像泼出去的水，是永远收不回来的。
有多少爱可以重来，爱情就像一朵娇嫩的花，在开放时，如果不及时摘取，等到他凋零时，再想拥有就难了，爱情这颗宝石，必须得小心翼翼地加以保护，它如此脆弱又这般坚强，脆弱得如同已经熟透的果实，轻轻一碰就掉落在地，摔得稀烂；坚强之处，在于如果你及时摘取，把它吃进肚子里，它就能融化进你的心里，变成滋养你身躯的养料，这或许就是爱情，让人心疼又让人着迷，让人落泪又让人能顷刻间绽放笑颜。
昨晚，前任给我打来电话，如一股暖流，刹那间流进我的心底，立刻驱走了我孤寂的坏心情，使我一边感慨时光的飞逝，又哀叹爱情的坚韧，如藕断丝连般牵挂着两颗已经不爱的心。自从我们分手以后，一直断断续续地接到她打来的电话，每当接通电话，那头就传来她熟悉又陌生的声音，她会把她有了新对象、她的日常生活、彼此吵架等等小事，都一一向我描述，仿佛我是她最要好的贴心伙伴，可以毫无芥蒂地向我倾吐心声，但我总觉得我们之间还是少了曾经的熟悉，好像已经回不去当初的感觉，对于曾经喜欢过的人，我也是倍加珍惜，但是当她已不再属于你时，就感觉任何事情都变得怪怪的，好像哪里都不对，我对于感情并不大度，我还是很小气的，属于我的我会加倍珍惜，对于曾经伤害过我的，我实在做不到，当曾经都是过去，那些眼泪、那些痛苦、那些曾经还是会隐隐作痛，还是会被再次想起，让人伤心，这或许就是我对于爱情的偏激，它是一处神圣的所在，不允许有半点瑕疵。
过去的爱，又有多少能够挽回呢？即便挽回了，又有多少完整无缺呢？既然舍得将分手两字说出去，就要承担分手后的苦果，说分手时一定要想清楚，分手就像泼出去的水，是永远收不回来的。
爱情，就像一盏灯，火灭了，除非遇见另一根火柴，否则是不可能自己点燃的，爱情也是如此，一段爱走到了尽头，唯有遇见另一个人，一个全新的人，一个更懂得彼此的人，才能重新点燃这根蜡烛，逝去的爱，就让它随风而逝吧，因为它终将找到更适合它生存的土壤。
唯有珍惜，才能保存爱，但一个人的珍惜不叫珍惜，叫自作自受，最后受伤的总是那个执着的追求者，唯有两个人共同呵护，才能让爱情这盏灯长明不灭。
有多少爱能够重来呢？破碎的镜子又如何重圆，唯有下一段爱情更加珍惜，才能相互保全。
