【www.qg13.com - 分手的爱情还要不要挽回】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的拿爱做分手借口的男人，不要也罢，希望能够帮助到大家。

她问：“他说很爱我，所以才要离开我，给我幸福，真有这回事吗？”

我答：“如果他不是患了绝症、被政府通缉或者做了什么无可弥补的错事，请叫他省省吧，别胡乱摘录偶像剧台词好不好？”

除非他患了绝症，命不久矣，或者亏空公款，被黑白两道追杀，不然干吗要离开了才能给你幸福？如果跟你在一起才是最幸福的事，干吗要自我牺牲，演这种讨人厌的偶像剧戏码？

做人不能太CNN，更不能太偶像剧。不要因为看了太多劣质韩剧就上了脑，硬要把它带到现实中。

有些你认为不能解决、必须离开对方才能让对方幸福自由的所谓问题，很多时候都能两个人一起解决，又或者干脆退一步便海阔天空，何需如此做作？

又或者……他其实心知肚明，一切都不过是借口，是他编出来的美丽糖衣借口，用来掩饰他已经不再爱你，又不想做恶人，想以最华丽的姿势全身而退的龌龊事实。

不爱就不爱，如果当初他爱你，也有勇气坦白，为什么不爱了的时候却诸多借口，还要编这种烂故事来蒙混过关？

爱就要尽最大努力继续在一起，不要轻易相信那些肥皂剧中常见的“因为无法给予对方幸福只好黯然离开”的典型借口。即使这糖衣看来再华丽，都只是自私与逃避，装作很爱对方，只为对方设想，骨子里却是自私与畏缩。

爱不是逃避。当一个男人以为离开是为了不让对方受到伤害的时候，其实对方已经遭受最大的伤害，而造成那恐怖伤口的凶手，正是他本人。

爱情里太多人爱装伟人，然而真正的伟人总是默默做着真正伟大的事，不邀功，也不张扬；只有借伟大之名行自私之实的奸狡之徒，才会声泪俱下地说，我其实也不想，但这是唯一我想到的方法，只有离开你，才能给你幸福，呜呜呜……

如果离开才能让对方幸福，即是说在一起就会让对方痛苦。

干脆承认吧，以爱做分手借口的男人，根本不是什么天煞孤星不祥人，只是装伟大，自以为是罢了。看透他那过火的演绎吧，他嘛，只不过是个平庸得很的自私精和无胆匪类罢了。

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何洁: 丧偶式的婚姻，不要也罢！

最近何洁和赫子铭离婚，也不知道又有多少人要不相信爱情了。

我还记得他们俩在参加综艺节目《一路上有你》的时候，恩爱模样羡煞旁人。

也才一年多啊，就已经物是人非。

一个女人30岁，登记三年有两个孩子，结婚三年没做别的全忙生养孩子去了。还需要工作，你就算一年时间里能陪她半年，你知道年轻的新妈妈产后抑郁、事业和社会脱节下引发的压力、还有照顾两个孩子的辛劳。加起来有多累吗？一个负责任的母亲，绝不会把孩子丢给父母，而是事事亲力亲为。

不知道大家有没有听过“丧偶式婚姻”？

说起来还有个广为流传的笑话。一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体检，自己带小孩......有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

何洁3年生2胎，算下来应该身体还没恢复就又怀上了。这3年可能就在孕吐、浑身浮肿、填鸭式饮食、忍受变胖变丑和丈夫变心的担忧中度过。

郝子铭想过这些吗？没有。如果有的话，就不会打电话给情感热线控诉了。她说何洁嫌自己赚钱少，可是如果真的嫌你穷的话，当初为什么会选择你？

结婚前何洁一脸幸福的说过：郝子铭对自己很好很贴心。

很多姑娘也都是这么想的，我不在乎你穷，我也可以养家。但是作为交换，我希望你能在婚姻里多体贴我一些。这样的要求过分吗？

可是现在呢。钱你不给我，爱和关怀你给我了吗？

在生理上，女人本来就比男人弱势，这半年何洁需要自己带孩子还需要忙事业，忍着累还要承担事业和生活的压力。明明有个丈夫，却并没有觉得多轻松。

这跟丧偶式婚姻，又有什么区别？

曾经我认识一个非常有灵气的姑娘，自从结婚以后，这种“灵气”就消失了。这样的变化，我从很多已婚女人身上也见过。

她变得很疲倦，有些“木”。

前几年她还是单身，半年出去旅游一次，朋友圈里留下很多笑靥如花的照片。闲暇时写写字，玩玩摄影，偶尔去看个画展，是个非常文艺也很有魅力的女孩子。

结婚生子后，她的所有爱好BIU的一声全部消失，生活轨迹单调到只剩下公司和家。她的时间全部被孩子占满，眼角眉梢露出的都是疲累。她那个婚前承诺要一起经营好这个小家庭的、亲爱的丈夫，每天下班回家后鞋子一甩，像逗猫一样逗逗娃，就开始坐在电视机前不停换台、等晚餐。

她很凄凉的说：我老公可能到现在都不知道，孩子是如何长大的，为什么每天回来就有热腾腾的饭菜，地为什么永远一尘不染。他只是会怪我不修边幅，不懂打扮，一天到晚总是抱怨，和婚前一点也不一样。

可是他呢？他婚后的表现，也和结婚时承诺的完全不一样啊。

我在何洁和郝子铭离婚的微博下，也看到有人评论说何洁强势、长胖了不好看了，郝子铭出轨离婚是很正常的。

为什么你不想想：

如果不是男人没担当，女人何苦那么强势。

如果不是时间都被生活给占满，哪个主妇不想打扮得漂漂亮亮，有时间健身减肥，像个男人最爱的小妖精一样？

为什么越来越多姑娘不想结婚？因为你不给我钱，还不给我爱，结婚就只出个屌。

我真的很想告诉大家：

这世上离婚的理由，远远不止出轨一种。

还有比如：婚前无限降低的生活水准，让女人一次又一次的失望，明明也是家里一员的丈夫，却看着自己累到昏厥也不搭把手。

明明说是共同组建小家庭，携手走过一生，结婚后的日子却比结婚前还累。因为无论什么事，都需要自己来做。丈夫都是家里油瓶倒了也不会扶一把的角色。她们甚至被洗脑了，当对方在家庭里做一些微乎其微的付出，就一直感恩戴德就差跪地磕头了。

太多男人，认为家庭里的大部分事情都该女人来承担。在婚姻里付出一丁点，就自以为是的觉得已经做到了丈夫的本分。

他们只需要下班以后，往沙发一躺，就心安理得的指责妻子地没拖干净，孩子没带好，接着开始看电影、打游戏。

你总是指责妻子做得不好。可丈夫的义务你尽到了吗？

我不止一次听男人说过想结婚，想娶个“适合结婚”的贤妻良母。我一直以为他们一定都是期待真爱，期待白头到老的婚姻。

后来终于有个男生对我说了实话：

现在的婚姻，给了男人实在太多便利。既可以要求妻子遵循传统观念上的贤良淑德，也可以要求妻子像个现代女性一样独立。

婚前总会有各种各样的压力，婚后两个人一起打拼事业，分担了压力不说，自己经济上也更宽裕，生活上更有人照顾。简直太爽了对不对？

“所以我真的，迫不及待的想结婚了！”

我听了止不住的想骂人。要是他未来的妻子，知道他打着这样精明的小算盘，不知道该有多难过。

好的婚姻应该是出于爱而结合，因为互相体谅而分担的。

他的答案，让我在很长一段时间里，听到“贤妻良母”这个词，就觉得反胃。

确实有一小部分极其自私的男生，夸你“贤妻良母”，原来不是真的因为觉得你有多好，只是为了绑架你当做个任劳任怨的主妇。

何洁带孩子还得赚钱，那么辛苦，我看见营销号在微博夸她：“女子本弱，为母则刚”。

这句话真的超级恶心。女人本弱，为母也弱啊。这是反人类的口号，根本不是该宣扬的价值观。

坚强不值得歌颂，作为丈夫，应该想的是怎么能在婚姻中多分担一些，让孩子的母亲更轻松。

不管郝子铭是否出轨，从他咨询情感热线留下的录音内容来看，何洁离婚可能也不一定是件坏事。

这种丧偶式婚姻，不要也罢。

爱的不够，别找借口

她是北方人，没家世没钱权，在南方沿海城市里，只是一个渺小的打工妹。他是本地人，父母在澳门做生意，自己有正式工作单位，日子过的无忧无虑，只差一场轰轰烈烈的爱情。

喜欢她什么呢？他心里是有数的：她漂亮清秀，带在身边有面子。她表面冷漠，内心火热，这样的人给的爱，会如夏日的骤雨、冬日檐上的冰棱，绝不会不温不火。激烈的爱里，总要有痛有泪有分明的感受才好。于是像琼瑶小说里的人物一样爱了，一天N个电话，N条信息，夜里枕着手机里的吴侬语软入睡，一日不见如三秋的焦虑，总之都全身心入了戏。

但终究不过是戏，总有散场的时候。雨会停，冰会化，烈爱也会乏味会淡。当一切只剩下最后一个环节之婚姻时，他退却了。含泪说抱歉；泣不成声说不舍；对天发誓说是真爱，可是……可是有转折。

借口听起来很合常理：他尚年轻，家里全由父母做主，这里人的观念是绝不会娶外地女子进家门。父母年纪大了，不能生气，若再提，母亲也说以死相挟要他们死心。

他罗列诸多不利，比如婚后会被家人看不起，或会被赶出去独立门户，会很苦。他不想害她，不想她跟着他受苦……他声情并茅，他一脸愧疚。

而她却已看出那泪水后面的虚假，她说，早知如此，何必当初。爱的不够，别找借口……

虽然撕心的痛，她还是全身而退，留最后的自尊转身离去。也有周围好心人说，的确如此，当地的风俗就是如此，你也别怪他……

她冷冷一笑，心却如明镜一般透亮。风俗只是表相，爱的不够，才是真正内在的原因。爱情里有一个人不愿努力，纵然只是一个小小的沟坎，也难以跨越过去。

库存的衣服不要买，滞销的男人不要爱

库存的衣服不要买，滞销的男人不要爱

女人有种很奇怪的习性，穿上一件衣服时强调一句“这是在库存出清挖到的喔！”就能得到更多赞叹与佩服，自己也免不了骄傲起来，仿佛是天底下最具慧眼的买家，眼光独到地在一堆卖不出去的鸟货里万中选一稀奇珍宝。

但是你仔细想想，你之所以买它，到底是它真的不凡，还是因为一堆烂货凸显出它的好？如果它摆放在商场按照原价出售，你还肯买吗？

市场是残酷的，一件衣服从出售到进入仓库，经过那么久时间都未能获得青睐，背后的原因是什么？难道你真觉得它是在等候你的临幸，将它从仓库拯救出来吗？

我明白每个人都希望自己独具慧眼，偏偏大多数人被鬼遮眼居多，只想着在一堆卖不出去的鸟货中挖宝，是件很有成就感的事情。

女人挑男人，有时也有这种奇怪的成就感作祟。

一个有钱有闲的单身女人会被冠上“剩女”的封号，搞得一副她没人要的样子；有钱有闲的男人单身久了，却还是“黄金单身汉”，好像他不是交不到女朋友，而是有所坚持，曲高和寡，灵魂伴侣难寻。

有的女人就会被这种男人吸引，显得自己慧眼识英雄，全世界只有我能理解他的坚持，看得见他的好；加上女人总有个奇怪的想象，觉得男人就是等待着自己拯救他们孤单的灵魂，而且全世界只有她办得到。

跟这种男人交往，也许会让其他人心生好奇，暗自怀疑你是用了什么秘法收服了这个男人，让他不再坚持单身，只愿委身于你。

问题是，你怎么确定到底是他挑女人，还是他单纯只是其他女人挑剩的？

难道全天下就你眼光最独到，乏人问津的衣服非得等你买，滞销的男人非得等你爱？

人当然要相信自己，但是太相信自己并不是一件好事，尤其当你只是被莫名的成就感鬼遮眼的时候。

所以，为什么你在大甩卖买的衣服通常都穿不久？撇开它的质量不说，最终的原因就是你根本就没有那么喜欢它，只是喜欢那种挖宝的成就感。可是成就感不能穿，不能帮衬你；你爽在心头，可是那件衣服让你出不了头，有什么用？

所有的分手理由都是借口

感情是两个人的事，好的感情需要两个人的共同努力，有裂痕的感情两个人都有责任，这是很多人对感情的观念，其实这是秉着各打五十大板的原则，看似公平，实则简单粗暴一刀切的划分责任的做法。好的感情一定需要两个人的共同努力，但让感情出现裂痕，甚至分手，一个人就可以做到了。

薇薇和她男朋友是异地恋，两人在同一所大学上学，毕业前夕面临着“毕业季就是分手季”的危机，但两人四年的深厚感情没有让他们干脆利落地分手，也没有悄无声息地淡化了感情，两人约定，无论两人工作的城市距离有多远，都不要分手。他们在不同的城市工作，每天下班后就打电话，聊QQ，聊微信，视频聊天，这样的恋爱过了整整一年。

但是，每一对恋人都有被别人窥伺的可能，何况是一对异地恋的恋人呢。两人都是刚出社会的青年，年轻朝气，又处于适婚年龄，被异性喜欢、追求是难免的事情。

他在一家大公司上班，公司明文规定不允许公司内部谈恋爱，所以，薇薇对他还是很放心的。但是，只要一个男人稍微有些魅力，只要一个男人愿意，身边有异性相伴是件很容易的事情。在这一年里，他和薇薇几乎每天都保持联系，但工作压力并不允许他们长谈，由最初的卿卿我我到后来的一两句话语，两人能说的话越来越少。恰巧，一个喜欢他的女性主动来到他身边，听他说公司的事情，讲工作中、生活中遇到的趣事，聊聊他对未来的设想。

女孩子很照顾他，会时不时地给他送早餐，叮嘱他按时吃饭，不要经常熬夜。作为一个正在谈恋爱的男孩，女孩子的心思他看得明明白白，他想告诉她其实他有女朋友，不能接受她。但是，孤身一人在外工作，有一个女孩子对他关心体贴，心里又非常留恋。

一天他生日，薇薇给他买了一只设计精美的手表并快递过去，他看着这块手表，心里很感动，这样的手表，至少得花去薇薇两个月的工资。薇薇收入不高，又要交房租，为了准备这块手表，一定是省吃俭用了很久。

刚下班，他就收到那个女孩子的短信，说今天他生日，给他在一家餐厅订了一个蛋糕，要为他庆祝庆祝。他回复了一个字“好”。那个蛋糕他一口都没吃，告诉女孩子，说自己已经有女朋友了，在其他城市工作，但是女孩子并没有放弃，继续找他聊天，和他一起吃饭。他一边和女友保持异地恋，一边接受另一个女孩子的示好，这样的情况持续了半年，直到他被升职加薪。

鉴于他工作以来的优秀表现，公司给他升了职位，成为了公司里最小的领导，这让他看到了在这家公司立足、发展的希望和可能，更加卖力地工作。女孩子听到他的好消息，很高兴地祝福他，并让他请吃饭。女孩子对他说，你现在已经升职加薪了，以后还会坐到更高的位置，拿更高的薪水，你很有可能就在这个城市安家落户了，但是你女朋友是有编制的人，又不愿意舍弃目前的工作跟你来这个城市。你们现在异地恋可以，但是总要结婚生子，总不能还继续当异地夫妻吧。除非你们两人协商，其中一个换工作，到同一个城市工作生活。异地恋让人同情怜悯，为爱情的忠贞而觉得悲壮，但是，异地夫妻有的就只有心酸和无奈了。

男孩子思考了很久，觉得女孩子说得有道理，总是与女朋友异地恋也不是办法，又不愿意换工作。而且，眼前的女孩子喜欢自己这么久，分手是最无奈却是最好的办法了。

男孩子把手表退回去，跟薇薇说我们分手吧，异地恋注定是要失败的。薇薇不甘心，不愿意放弃，问他为什么，是不是不爱自己了，是不是有了另外喜欢的人。男孩子没有回答她的问题，只是跟她陈明了异地恋的弊端，说即使我们结婚了，还可以继续当异地恋夫妻，但是，孩子呢？孩子谁来照顾，总不能让孩子过着像没妈或者没爸的日子吧。除非你愿意放弃现在的工作，到我这儿来。

男人都是很现实的动物，但是不得不否认一个事实，异地恋或许还能维持，但是异地夫妻更多的是辛酸无奈，或许分手了对他们都是一件好事，重新找一个伴侣，在身边知冷知热的，比什么都好。但坏就坏在男人分手时往往为了避免让女朋友觉得自己是负心汉，为了消除主动提出分手的罪恶感，而倾向于寻找对自己最有利的分手理由。

异地恋不是错，但是故意把分手原因推到对方身上就是大错特错、自私、没有担当的表现。如果女朋友不到你所在的城市工作，为什么你就不能到女朋友所在的城市工作？如果你权衡利弊，没办法舍弃自己已经打拼下来的成绩，就没资格指责女朋友放弃自己积累下来的资源去找你。说到底，是在推卸主动提出分手的责任。

分手后，薇薇好久都没有缓过神来，总是埋怨自己自私，不肯辞掉工作，到他的城市去；觉得自己没办法到他身边去照顾他，让其他女孩子趁虚而入；觉得自己一定是做错了什么，让他喜欢上另外一个女孩子。

分手不是错，但是把分手的责任推到对方身上就是自私懦弱，不敢面对自己的真实想法。很多男人提出分手时，理由总是很多，性格不合啦、爸妈不同意啦、不够关心照顾他啦、没有共同语言啦、三观不一样啦……说到底了就是为了分手，但又不愿意承认自己也有责任，给了女孩子自责的想象空间。

如果要维持一段感情，两人只要不是阴阳相隔，总有办法克服重重困难。如果让一段感情结束，只要其中一方愿意，总有千千万万的理由。但是，不能用老套的分手理由掩盖自己并不打算捍卫这段感情的真实原因，哪怕这段感情已经没有维持的必要，而让女生觉得分手自己肯定是有过错的一方。

不要把女人现实当成你把不到妹的借口！

不要把女人现实当成你把不到妹的借口！

最近听过很多朋友抱怨女人太现实，然后其实很久之前就有人说过男人说女人现实是因为没本事。

在许多朋友眼中这个说辞，一看便知道是女人的论调，因此很多人对此并不心服。

然而潇邦认为，男人是否没本事就没必要讨论了。

但是，潇邦从一个男性的立场上，觉得女人现实，是应该的，是理所当然的，是不必指责的。

每个女人都是天生的母亲，她们身上有着母性的特质。

哪怕她们尚未婚配，也会在潜意识中对于繁殖有着一系列的执着。

她们的母爱是未雨绸缪的，是与生俱来的。

她们会喜欢有物质基础的男性，是她们血液之中对的一种本能，在学术上，这是属于荣格说的“集体无意识。”

集体无意识是什么我也不想给定义，但是大概的结论就是她们是在人类数万年间的进化史到今天，她们为了保护后代而产生了一种倾向：她们倾向于找到一个可以保护自身后代，为自己的儿女提供安全，良好，甚至优越条件的伴侣。

这是人类的繁殖需要决定了她们的思维方式，无意识中就为后代做了打算。

所以我们其实指责她们的现实，无从指责她们对物质的需求，无从指责她们对生活品质的追求。

因为这些不仅仅关系到她们自身，更关系到她们的后代。

在我说完这个论调后，朋友告诉我，“这种生物性的倾向太野兽了，太本能了，难道现代人不应该跳出这种繁殖的框架中，寻求更纯粹的爱情吗？”

我笑了一笑，问他：“你觉得中国人用了筷子几千年，你有办法让中国人一夜之间放弃使用筷子吗？你考虑这件事，阻力有多大吗？”

他愣了一下，明白了我想说的道理。

几千年积累下来的人类群体倾向就已经在生活里呈现出几乎不可逆的推力，何况人类的生存史和进化史远比华夏文明那上下五千年还要长久数十倍？

我反过来问他：“你有没有考虑过，如果你们在一起，你的生活品质，在她们眼里，等同于你们孩子的生活品质？

有人总怨自己的父母没有给自己提供好的条件，那么你觉得父母为自己未来的孩子追寻比较好的生活条件有什么错呢？”

他想了一想，只是点了点头，这个话题算结束。

其实我们可以考虑女人和男人在一起是为了什么，当然是1+1大于2，你们一起后能过上更好的生活，这在社会责任的层面上也的确是男子的责任和义务。

有朋友问了，那为什么有时候女人会选择并不富裕的男子，其实你可以理解为那位男子身上有某种特质，让该女子觉得男子是有能力让她的生活品质在某个时间点得到提高的。

说了比较通俗，也就是所谓入驻潜力股了。而且很多时候，情趣，幽默也是女人对生活品质的要求。

与其抱怨女人现实，还不如自己踏实。

在两人的关系中学会换位思考并合理满足对方，才是维系关系的不二法门。

男人对女人有欺骗性的借口

男人对女人最有欺骗性的借口

曾经在心理学界，爱情是一个让人不敢轻易去触碰的禁区，它既美丽又危险，很多人即使深受其害，也不愿挣脱它温柔的怀抱。但是什么是真正的爱情？什么又是披着爱情外衣的美丽陷阱？真正的爱情有三个必不可少的重要要素。

爱情的第一个要素是喜爱和亲密。不管你是喜欢她的纤纤玉指，还是喜欢他的伟岸身材，或是喜欢他睿智的双眼，还是她头上的一缕幽香，恋爱中的人最不缺的就是“情人眼里出西施”。唯一需要注意的就是这种喜爱和亲密是不是双方向的，单相思是做不得爱情的数的。

爱情的第二要素是理解和分享。这个要素比第一个要更近一步了。两颗心灵开始慢慢靠近，理解对方的痛苦，分享对方的快乐。就像歌中唱到“你快乐，所以我快乐；你累了，所以我睡了”，这个步骤通常是在第一个步骤之后的，但网络时代带给了我们一个全新的沟通模式，可以先去了解对方，然后再见面，而这也带来了一定的风险，可能会有碰到“恐龙”或者“青蛙”的危险。所以有时候常会听人抱怨：“在网上怎么怎么样，谁知见了面…，男人（女人）都是只注重外表”。其实这根本没有什么可以值得抱怨的。传统交往模式被改变了，而我们的经验还在告诉我们，既然已经到了理解和分享的阶段，爱情的第一要素就应该已经跳过去了，一见钟情已经不需要了。这真心是不可能的，爱情的几个要素都很重要，排名并不分先后。虽然这几个要素一个比一个更难做到。

爱情的第三个要素，也是最重要，最难做到，最有迷惑性的，就是承诺和担当。有数据表明，在婚外情中，往往女性比男性受害程度要深，而且受伤的女性在外貌和受教育程度上又往往会高于同龄女青年。为什么这些看似更漂亮，更聪明的女性更容易掉进这个感情的陷阱呢？因为她们错误的理解了承诺和担当。

承诺不是山盟海誓，担当也不是对你无微不至的照顾，承诺和担当是对你们“现在”的一种负责。婚外情的通俗版本是这样的：一个聪明漂亮的女孩有一天终于碰到了自己的白马王子，英俊而有才能，关键是对自己照顾有加，但是很遗憾，他已经成家了。本来这女孩只是有点好感，但有一天白马王子突然和她聊起了自己的伤心情史，于是女孩忽然发现自己是可以爱他的，而且自己的爱还能帮喜欢的人解除痛苦，于是一场飞蛾扑火似的“爱情”就这么上演了。这里面有个绝大的陷阱，就是他“现在”能不能对“你们”负责。只有现在能对你和他负责的人，才能有资格谈论承诺和担当。

而在第三个要素中，最有欺骗性的借口是，他正“准备”离婚，马上可以对你们负责了，这里面最大的陷阱就是这不是“现在”时。在心理学中，我们常说的一句话是：“每个问题存在，都会有他合理存在的原因。”既然他现在没有离婚，不管是什么原因，是孩子或是财产或是其它的什么，总之这个问题一定没有解决，而且这个问题绝没有他向你承诺的那么简单。

一个人如果真想解决一个问题，这是非常简单的事，真正难的是他是不是从内心深处想去解决，即使他特别坚定的说想解决，也未必是他的潜意识所能接受的，因为这个问题同样会给带来他不可言状的好处。就像一个戒烟的人，总也戒不掉的原因是在吸烟的过程中体会到的那种完全放松的感觉，这是不吸烟的人所体会不到的。所以他之所以还没有离婚，是因为他在这桩看似不是那么完美的婚姻中体验的幸福也是你永远体会不到的。

但是缺少这个必要的要素，爱就不成立了。就像一道数学题，如果中间步骤算错了，不管多努力，永远也得不出正确的答案。

那为什么又有那么多聪明又漂亮的女子宁愿相信错的步骤也能得出对的答案呢？无非是自己对美好生活的向往罢了。就像世界上最后一支你喜欢的鲜花种在别人的花园里，而且由于某种原因它还离不开那片独一无二的土壤。你可以欣赏它，你可以赞美它，但是你又怎么能把它移到自己的花园中呢？

如果你碰到那个难得的人，你可以喜欢他，你也可以和他做无话不谈的朋友，但是如果他“现在”不能对“你们”负责，那他绝不是你的白马王子。至于以后嘛，也许以后他是唐僧呢。

不要给我太重的爱

不要给我太重的爱

昨天我一个闺蜜跑到家里诉苦，对我说，她失恋了......

其实我不敢告诉她，我对她的感情早就不看好了。我这个闺蜜呢，算得上24孝好女友了，她时时刻刻关注自己的男朋友，像个GPS定位器一样，可以随时掌握男友的动向。

他们俩热恋期的时候，我就调侃过，说他俩是连体婴儿。可当时她只觉得我是嫉妒咯，还在我面前更加变本加厉地秀恩爱～

但我始终不看好粘腻的交往模式，乍见之欢时当然会觉得分分钟都妙不可言，可是长此以往，会不会觉得不堪重负呢？

比如她喜欢没事儿就翻他男友手机，有时候还用男友的微信去点赞。有一次，他看到男友新手机里有个女孩在办公室的自拍照，男友说，那是同事好奇他的新手机，试了一下自拍效果。她就找到那个女同事的微信去吵架，弄的男友同事关系紧张。

比如她就像男友的小跟屁虫，无论男友参加什么聚会，她都必须同行。男友每周末去踢球，他就在场外当观众坐几个小时。男友和其他男生刷夜打游戏，她也要强撑着陪在他身边看实况，哪怕她对游戏一点都不感冒。

她想霸占他的所有时间，陪伴对她来说就是时刻在他的身边。

有时候男友会抱怨，“聚会都是一帮男生，你还是不要去了吧。” 她还是执意要求跟去。这样时间长了，她男友终于感觉到了压力。

这次男友提出分手的理由就是，觉得她给的爱太重，太令人窒息了，他承受不起这么大的压力，想喘口气。

其实，我知道我这个闺蜜是个单纯的妹子。她只是太喜欢一个人了，渐渐失去了自我。我们小时候看的爱情偶像剧《东京爱情故事》里，永尾完治对莉香说过：“你给的爱太重了，我背负不起！”

爱不能压迫对方，这样简单的道理，却因为太感性而经常忘记。

就像中国画里讲究留白，相爱的人要给自己和对方一点留白。比起时时刻刻粘在一起，有自己的生活，保持自己的成长，更利于维护一段长久的关系。

我有个女同事，她嫁给了一个经济实力很好的老公。她完全可以做全职太太，没事儿做做SPA，练练马术什么的。可她婚后仍然忙于工作，到处采访，采风，熬夜写稿子，忙得不亦乐乎。

我们经常会调侃她是受虐狂，这样拼图啥？她说除了个人成就感，这样其实更利于夫妻感情。在家的时候，她会给在国企工作的老公讲述她在全世界各地采访遇到的人情世故，各种奇妙经历。老公的工作是朝九晚五，两点一线的，他喜欢听妻子讲述这些他经验范围外的事情，通过她，仿佛他的人生也丰富了起来，看到了人生的多样性。