“离婚主要的原因是什么？结婚”
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“离婚主要的原因是什么？结婚”，欢迎阅读与收藏。
“我就是为了你，才不跟你爸离婚的。”
“不要相信男人，男人没一个好东西。”
“你学什么不好，偏要学你爸？”
这些话你是不是有点耳熟？
我们常常听妈妈念叨这些话。
很多父母在婚姻中就是互相怨怼、互相鄙视甚至互相敌对，往往他们还不离婚。
当然，也有一些父母特别恩爱，虐狗到老。
从父母的婚姻中，我们能学到什么？
01
为了孩子，所以应该离婚
父母不离婚总是以孩子为借口，有很多负面影响。第一，孩子会觉得自己带有原罪，是因为自己，才导致父母更不幸福的；第二，家里每天都开启狗血模式，鸡飞狗跳，对孩子来说，家不是港湾，而是战场。第三，坏的婚姻会激发每个人恶的一面，你人性中最负面的东西，比如猜忌、嫉妒、恶毒……统统会打开，这对孩子是特别不好的示范，近距离给他们展示了人性的毁坏。以我的经验来说，我妈妈离婚之后是她最幸福的时候，也是我最幸福的时候。
02
不要把婚姻中的负能量传给孩子
很多婚姻不幸的妈妈，总会在孩子特别小的时候，就在他们面前抱怨自己老公的出轨和背叛，说老公的坏话，以及说全宇宙男性的坏话……会导致孩子在爱情中很没有安全感，对异性也不够信任。
在内心深处，她们说老公的坏话，就是为了把孩子当做筹码，拉到自己的阵营来。可是，父母撕逼对孩子来说是很大的伤害。
还有的父母，把婚姻中的负面情绪全盘发泄到孩子身上，把孩子当出气筒，孩子从小到大都活在怨气中，心理会很不健康。
你婚姻的失败不应该让孩子去承担，你是父母，你很大一个责任就是把这个世界的正能量传递给孩子。孩子首先应该学会的是爱，而不是恨。
03
忠于婚姻比忠于爱情的人更可靠
我们常常觉得忠于爱情的人最有安全感。
其实不是的。
因为爱情可能消失，当他结了婚，他发现爱情消失了，他又遇到了下一个真爱，他就会跟你离婚，去寻找真爱了。
而忠于婚姻的人，他忠于的是婚姻的神圣性。他更有责任感，一旦跟你求婚，就已经做好了跟你共度一生的准备了。
他抵御外界诱惑的能力会比较强。自控力和意志力也比较强。
因为他不迷恋于爱情这种纯感觉的东西，他更认可婚姻是一种理性而恒久的存在。
这并不是鼓励大家不在乎爱情，而是说，你要想明白，你要什么？如果你追求稳定的婚姻，那么，你最好判断一下对方到底是忠于婚姻还是忠于爱情的人。
04
男人爱女人更多，婚姻更稳定
这真的一句大实话。这是我观察周围所有婚姻幸福的夫妻得出的结论。
因为相对来说，男人对不爱的人，忍耐度特别低，一旦发现自己不那么爱对方了，就会蠢蠢欲动；而女人是可以因为被爱而爱，是可以和不是最爱的人过一辈子的。
还有一点，女人相比男人，对婚姻的忠诚度更高。这是进化论决定的，男人的分工是狩猎，是要不断选择猎物以及不断出击；女人的分工是采集和育儿，女人一切行为的初衷都是为了给下一代营造更好的生存环境。相对来说，女人一旦进入婚姻，就不希望变动。
这就是为什么，很多老婆更爱老公的婚姻中，总像埋了一个定时炸弹，老公迟早会转头去追自己的初恋、前女友甚至是刚认识的小美妞。
05
语言攻击也是家庭暴力
你以为吵架只是吵架吗？不，这是暴力。
你以为吵架伤害的只是对方吗？不，还有孩子。
不要用世界上最恶毒的话去刺痛最亲密的人。
因为这让孩子看到的是，自己的父母不像家人，像敌人。
还有，不要冷战，不要记仇。
当孩子看到父母互相看轻、互相指责、互相羞辱的时候，他的安全感会全面瓦解的。
夫妻之间更不能打架，这会是孩子一辈子的阴影。
我身边很多父母有类似经历的人都说，哪怕自己30多岁了，也会记得3岁的时候爸爸打妈妈的情景。
06
夫妻之间也需要情商
即使在另一半面前，也不能完全放任自己的负面情绪，你不能永远是一个刁蛮任性、撒娇撒泼的人。再爱你的人也受不了。
婚姻是为了让大家过得更好，而不是相反。
学会表达自己的爱。
学会告诉对方，你对我很重要。
学会“甜言蜜语”，让对方感受到被爱。
夫妻之间也需要同理心和换位思考，不要默认为对方就应该是无条件纵容你的人。
当然，每个人都有负面情绪，都有觉得世界很操蛋的时候，这时候确实需要另一半的安慰，但你要自测一下，你跟对方输出的负能量已经远远大于正能量了吗。
07
婚姻中你要不断地成长
最好的婚姻是势均力敌，但我以前就说过，势均力敌是流动性的，会不断变化的。一方在不断上进，一方在原地踏步，原有的平衡就打破了。在婚姻中也要找到你的优点、维护你的优点，永远保持你的不可替代性，你的婚姻才会更稳定。
简单地说，你们的成长或者堕落都必须是同步的。
提醒所有女生，真的要不断变得强大。
很多人抱怨老公和婆家不重视自己以及不重视自己的父母。
在你不够强大的时候，你在婚姻中的地位，很大程度上是由你娘家地位决定的。当你足够强的时候，你娘家的地位就由你的地位决定了。
08
婚姻是需要一点自私的
首先你要把自己过好，尤其是你的情绪要好。
不要为任何人牺牲你自己，为了老公牺牲你的事业，为了孩子牺牲你的时间和自由——只要你有牺牲和奉献的感觉，你就很容易心理失衡，只要他们对你不够理解，没有足够的回报，你就会变得特别计较。
所以，还是那句话，你的付出必须是你心甘情愿的。
很多时候，你自己过得精彩，就是对孩子好、对老公好。
同时，你要把你的小家庭顾好。
父母这一辈，很多婚姻中的矛盾都是基于他们和他们的亲戚们都没有清晰的界限感。
不要让娘家和婆家过度干预你们的生活；也不要不顾家庭状况，经济上去帮补他们。
09
男人也需要呵护
女人需要呵护，这毫无争议，但是我们没有意识到，男人也有脆弱的时候，他们需要呵护的。
男人更惨的一点是，他们没有脆弱的权利，他们稍微暴露一点软弱的一面，就会被嘲笑：是不是男人啊，这么叽叽歪歪的，是男人就要挺住！有时候他们受了委屈，也真的很想哭好吗？
我问过我们身边的男生，你们失恋的时候都哭过吗？
90%都说哭过；另外10%在撒谎。
我们公司不愿透露姓名的男生，他叫黄经天，他被初恋甩了，哭了整整三天，他从苏州到南京去找女友复合，火车上哭，公车上哭，到了学校也哭……
我完全没有嘲笑他，只是把他写出来，让全社会一起嘲笑他而已。
其实男生承受挺多的压力，比如社会要求他们要赚钱养家，要求他们结婚要有房有车。他们受挫的时候、生病的时候，被冤枉的时候，都需要被关心，被安慰，所以，关注另一半的情绪，理解他偶尔的脆弱吧。
10
没准备好，就别随便生孩子
不是每个人都配当父母的。
很多人特别特别穷，连自己都养不活，觉得养孩子就是吃饭多一双筷子，随便乱生，让孩子长期活在贫穷的阴影中。他们根本不知道，长期的贫困会让孩子特别自卑。
还有一些人，自己人格都不健全，幼稚、任性、贪玩、不靠谱、没有责任心，生了孩子就扔给上一辈，完全不管。如果没有人帮忙带孩子，就把孩子随便锁家里，自己跑出去喝酒、打麻将。跟孩子相处全凭高兴，没来由打骂孩子、羞辱孩子，把孩子当私有财产，完全不尊重孩子的独立人格。
这就是为什么我从来不劝任何人快点生孩子的原因。
我甚至真心认为，我很多朋友觉得自己不适合要孩子，就决定丁克了，比那些随便生孩子的人，更负责。
王尔德说，离婚最主要的原因是结婚。
竟无法反驳。
其实，好的婚姻，会让孩子相信美好、充满希望、怀抱勇气。
所以大家现在都认可了，对孩子最好的教育，就是父母深爱对方。
婚姻不是爱情的毕业仪式，而是开学典礼。
别人都说婚姻需要经营，其实婚姻更需要学习，学习了解和欣赏对方，学习与对方相处，学习共同应对挫折和苦难。
在网上看到几句话，很治愈：
“知道深爱是什么感觉吗？
就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。
知道婚姻是什么吗？
婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。”
精选阅读
相爱的两个人内心却无法靠近，原因是什么？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的相爱的两个人内心却无法靠近，原因是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
去年离婚后，王丽一次没和前夫联系过；今年2月，她突然接到前夫妈妈的电话，说前夫出车祸，希望她能去看一眼。
王丽赶紧戴上口罩去了，前夫鼻子插着管躺在病床上；前夫妈妈坐在床边，背有些佝偻，苍老了许多。
她鼻子一酸，忍住情绪，倒了杯水给老人家，说“妈，喝杯水吧！” 前夫妈妈接过水杯，颤着声说：“你，你还愿意叫我一声妈。”“说什么呢？毕竟您也是我的亲人，快歇会吧，我来照顾一下阿伟。”
躺在病床上的前夫阿伟，看了一眼王丽，欲言又止；赶紧又把目光转向窗外。阿伟是一名医生，因为疫情持续加班；那天下班过于疲惫注意力不集中，一不小心被车撞了。看着阿伟的样子，王丽知道他不想麻烦自己，毕竟已经离了婚而且看起来，妈妈叫自己过来这件事，前夫并不知情。
阿伟骨折需要静养，可从小和他相依为命的妈妈年事已高，身边也没其他亲人。王丽恰好因为疫情休了长假，便主动和婆婆说，自己可以留下来照顾前夫。
前夫妈妈老泪纵横，当着前夫面问王丽最近有没有其他喜欢的人；虽然知道老人家的意思，王丽还是决定坦诚相见，直言没有。她看到前夫张了张嘴巴，最终还是没出声。
在医院的大部分时间，两个人是沉默而默契的。有时王丽也会想如果当时没答应离婚会怎样？可现在的自己似乎还和从前一样让阿伟感受到距离。
提离婚时，阿伟很激动地说王丽不爱他，不管做了什么从没见她真的开心；王丽也不知道自己为什么明明那么在乎一个人，却永远风轻云淡，她的喜怒哀乐好像永远埋藏在了曾经那个时刻紧张兮兮，不是争吵就是冷战的家里了；她可能永远也无法像别的女孩那样因为一个礼物而欣喜若狂。
出院那天，前夫微信她：谢谢；王丽回：大家都是亲人，不用客气。然后，她看着微信的对话框一直显示：对方正在输入；却终究还是没有收到任何信息。
明明相爱的两个人，为什么却无法靠近？
阿伟提离婚是因为他觉得王丽不爱自己；王丽不敢回头，也是不想让阿伟因为自己的距离感而再次受伤；所以他们明明依然爱着对方，如此不舍，可谁也不敢往前再迈出一步。
王丽的状态其实是典型的“爱无能”症状，就好像心里始终有一部分是死气沉沉的、被动的，冷漠的，会让对方感觉拒他于千里之外；哪怕她实际上是如此在乎对方。
从本质上说，是因为爱这种能量无法在两个人之间真正流淌起来；王丽无意识中封锁了自己的心，阿伟曾经用尽力气还是没有办法打开那把锁，于是会归因为对方不爱自己。
而对王丽来说，这只是一种本能的自我保护状态；她从小生活在一个高冲突、高焦虑的环境当中，她的父母经常吵架。
父母一吵架，王丽就害怕得不行，怕父母离婚。时刻会被无法逃避的焦虑感环绕，于是便会在自己的内心修筑一堵高墙，强迫自己不去体会负面情绪，也不对会引起情绪波动的事做出回应。
这样带来的副作用是，当王丽用铁桶式的自我防卫把自己的心隔离在负面情绪之外时，她同样也把那些兴奋和美好的感觉隔离开了；她成为了一个“没有感受”的人，甚至是对别人的感受也会比较迟钝。
这样的状态，在情感中是很容易让对方感受到距离感的。
王丽和前夫的婚姻恰恰死于这种“距离感”，而且现在也是他们再次走向对方的障碍，想要彻底解决，她需要通过专业的帮助进行个人成长，重新释放自己内在的本真，让自己学会相信。
我衷心希望王丽能拥有幸福的感情，希望所有从小缺爱的孩子，都不要因为内心的距离感再影响感情了。如果你有这样的情况，我可以教你怎么处理。
造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉...
婆婆来了
从古至今，婆媳关系是所有亲情中最受关注的敏感关系，前几年，以婆媳关系为主题的电视剧在电视屏幕上风起云涌，《双面胶》、《我的野蛮婆婆》、《婆家娘家》、《麻辣婆媳》等，而一些书籍和网络小说比如《我和东北婆婆的战争》等，都从不同的角度展示了一幅幅婆媳干戈图。而在《看了又看》、《澡堂老板家的男人们》、《人鱼小姐》、《加油，金三顺》等热播的韩剧中，那些历经尴尬终于和睦的婆媳则是现实中许多婆媳的最终向往。如果说上一代家庭因为人口众多关系复杂而造成婆媳关系相对难处，那么如今已经成家的独生女们也难以避免地陷入了婆媳难处的“麻辣”境地。社会学家根据长期调查研究发现，我国8对离婚夫妇中，有4对是由于婆媳矛盾造成的离异，同时，婆媳关系无法调和也是导致夫妻长期冷战甚至分居的重要原因。婆媳关系已经成为仅次于婚外恋的婚姻肿瘤！
那么，婆媳真的是“天敌”吗？在市场经济的今天，造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉帛呢？
如今，独生子女们组成的“双独”家庭，逐渐成为社会的主体，家庭更多以这对小夫妻为核心，其婆媳关系与以往有着巨大的差别。无论从结构上，还是家庭关系上，都较以前简单，大部分媳妇和丈夫一样，承担着工作的责任和各自的社会角色，家庭已不是她们人生惟一的舞台，因此她们对于婆婆的管理更加反感，对于婆婆对他们的小家庭的付出期望更高。同时，新时代，大部分小夫妻选择脱离大家庭独立生活，因此婆婆与媳妇作为两个独立家庭的管理者，她们之间的直接矛盾已荡然无存，矛盾转移到了对共同最爱的人的控制权——婆婆为了永久地占有对儿子的控制权，媳妇是为了完全得到对丈夫的管理权，在一个屋檐下，这种争夺就显得更加明显。现在很多年轻媳妇的通病是对婆对己的双重标准：在买房置家养孩子时要婆婆无私奉献，而在老人需要他们回报感情、床前照顾时却烦不胜烦。要明白没有哪条法律规定婆婆必须为你带孩子帮你料理家务，并且必须倾囊为你们建设小家庭。
而婆媳之间的矛盾，从根本来说，就是对家庭管理权、经营权的争夺。在传统的中国家庭中，婆媳之间是管理与被管理的关系，媳妇是婆婆权力的法定继承者，也就是对于家庭，对于老公的管理权的继承者，于是婆婆总是把媳妇当作自己的权力的直接威胁者，婆婆对媳妇自然也就没有像其他成员那样宽容与厚爱。
当下，解决婆媳关系的关键在于媳妇们要减少对婆家的期待，独立地筹划小家庭的生活，不要要求婆婆那么多，婆婆应该有自己的生活，她没有责任和义务给你们料理家务看管孩子。而婆婆们只有把自己从儿子媳妇的小家庭的家务劳动中解放出来，才能重现建立真正等价的婆媳平衡。
最后，婆媳也要明算账，彼此都经济独立、支出独立，除了感情上的关怀和平时的礼尚往来，彼此都不对对方做太多的金钱支持，应急除外。这样才能在经济平衡的基础上维持好婆媳关系。
去年中国超过830万的夫妻离婚，都是什么原因造成的？
20XX年全国有1140万对夫妻登记结婚，而同年离婚夫妇超过415万对！到了20XX年上半年就有190万对夫妻结束了自己的婚姻。比20XX年同期增长了约10.3％！同样是20XX年，全国各地法院处理了140余万件离婚诉讼案比20XX年增加了十多万件。
根据最新公布的关于离婚纠纷司法大数据的报告显示，73.4％的案件原告性别为女性。而感情不和是夫妻双方离婚的主要理由。占全部离婚诉讼的77.5％。其他理由还包括婚外情、家庭暴力、不良恶习等等。
第一个原因：争夺财产。俗话说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。其实，人为财死鸟为食亡的本性，其实到现在依然没有改变。很多原本和睦的夫妻因为富有了之后就开始因为财产互不相让，最后演变为离婚，很多夫妻可以一起过穷日子，却不能共富有。这也很让人唏嘘。
第二个原因：婚内出轨。都说保暖思淫欲，随着物质生活的丰富，有些人开始觉得生活和婚姻过于平淡无趣了。于是便想着在外面找寻新的激情。所以因为出轨而离婚的夫妻越来越多。
以前出轨的男人偏多，而现在出轨的女人也越来越多。当然，前来我们咨询的案例还是男人出轨的更多。
而且，据报告显示，以前所谓的“七年之痒”如今根本不需要7年之久。婚姻问题现在常常集中在夫妻婚后2到7年之间就会爆发。
第三个原因：夫妻缺乏有效沟通。其实很多婚姻破裂并不是发生在一夜之间。问题积累到婚姻破裂的过程其实很缓慢，主要是由于夫妻双方缺乏沟通交流，进而逐渐失去了对彼此的信任，此外还包括婚外情和经济问题以及关注重心转移等原因。
第四个原因：父母插手子女婚姻。中国父母对孩子的生活有着传统的巨大影响力。父母对女儿的丈夫施加可怕的压力，包括“没有房，没有车”、“看不到未来发展有好前途。”、“聘礼不得少于XX万”等等，这些苛刻的条件也让一些求婚者望而却步。因此，很多人当结婚的“黄金年龄”过去之后，他们一般会选择闪婚，而缺乏了解的闪婚最终也会导致闪离。这也是离婚率攀高的重要原因之一。
第五个原因：家暴。家庭暴力是最让人难以接受的，很多男人在结婚后并不懂得珍惜，在娶了老婆之后，大男子主义思想作祟，于是各种脾气都对着自己的老婆孩子发泄，最后导致婚姻充满了血泪。从而最后不得不选择离婚。
第六个原因：性生活不和谐。也有很多男人结婚后因为“不行”而导致感情破裂，大多数发生在40岁左右的中年夫妻身上。男人到了40岁以后工作生活的压力增大，导致身体机能逐渐下滑，而女人这个时期，恰是“如狼似虎”的年纪，所以才导致了这样的事情，最终导致了婚内出轨和离婚。
第七个原因：因为如今离婚手续相当简单，基本上很是自由，也导致了离婚的不冷静性在提高。
此外，婚姻破裂的其他原因还包括了越来越多的女性实现了经济独立，人们对离婚的观念也发生了变化，婆媳矛盾，家务矛盾等等。
离婚是什么有多少种方式
离婚是什么有多少种方式
离婚的方式有协议离婚和诉讼离婚两种。离婚程序，是指配偶间解除婚姻关系所必须履行的法律手续。
一、协议离婚是什么
协议离婚是双方到婚姻登记机关办理离婚手续，领取离婚证的一种方式。这种情况，男女双方就离婚相关事宜协商一致，可到婚姻登记机关直接办理离婚手续。夫妻双方可以自行到婚姻登记机关申请离婚，婚姻登记机关查明双方确实是自愿，并且对子女抚养关系和财产问题已有适当的处理时，发给离婚证。
二、诉讼离婚是什么
诉讼离婚是指夫妻双方对离婚问题(是否离婚、财产分割、子女抚养等)无法达成一致意见时，一方向法院起诉，请求法院判决离婚的一种方式。即双方不能达成一致意见，无法协议离婚，主张离婚的一方可到有管辖权的人民法院起诉离婚，并且可以就子女抚养、财产分割等事项一并主张。人民法院审理离婚案件，必须先进行调解，经查明双方感情确已破裂，调解无效的，则应判决准予离婚，并对夫妻双方共同财产、子女抚养等问题作出判决。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
我们国家规定，离婚是什么方式只有两种，一种是诉讼离婚，即婚姻当事人通过到法院起诉离婚，通过法院的审判判决是否解除婚姻关系的方式。若法院认定夫妻双方感情确已破裂，予以判决离婚。宣告离婚判决的，发给当事人离婚判决书，并告知当事人在判决发生法律效力前不得另行结婚;一种是协议离婚，协议离婚就是婚姻当事人自愿签订离婚协议书后到民政局办理离婚登记解除婚姻关系的方式。协议离婚的，需要到民政局婚姻登记处办理离婚手续，取得离婚证后即解除婚姻关系。
看完你就知道结婚是什么感觉
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"看完你就知道结婚是什么感觉"，希望能够帮助到各位。
看完你就知道结婚是什么感觉
01
记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。
起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜鹹蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。
除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，“我爱你”是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。
但是，五年过去了。
我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。
盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模一样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。
因此，洗手台上HelloKitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮噹的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；HelloKitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。
分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷彿在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。
更不用说“我爱你”这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情仔细想想，五年来，他没有说过一次“我爱你”，一次也没有。
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，要抓住男人的心，先抓住他的胃，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……
见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。
我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。
烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。
我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
我想，我抓不住他的胃。
随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可能知道。
夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是“不用等我”、“早点睡”，我跟他说的话，也几乎是“你回来了”、“菜在电锅热着”。我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了夫妻名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。
多可笑的夫妻关系，不是吗？
02
婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。
婚后一阵子，他很积极的和我“创造宇宙继起之生命”，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。
犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。
我更不敢生小孩了。
五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。
可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。
他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子。最后都落得一个水肿的下场。
我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什么不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。
我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
03
在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日。沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇负盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最地道的。
有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。
他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔，两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。
我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。
婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。
假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。
至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！
他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。
河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得乾净整洁固然是好。但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。
没有他的带路，我找不到地道的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。
渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。
到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。
淡水变了，我和他的回忆，也变了。
某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。然后，没有第三者，没有争吵。
我递出了离婚协议书。
那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。
他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。
我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。
我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。
柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。
趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？
抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
04
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。
那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。
我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。
一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。
“起床了？吃点蛋卷。”他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。
我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。他还是那么轻易的，可以撩动我的心。
我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？
也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会乾脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？
不可否认的，我的心，倾向后者。
“我升上经理了。”他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，“工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。”
工作是排在家庭之前吗？我苦笑。“工作安顿好，我才能给妳安定的家。”他像在解释我的疑惑。
“所以，告诉我为什么要离婚？”他终于问了，脸色变得肃穆。
他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。
“你觉得我冷淡你了吗？”转眼，他的态度忽而又变得自嘲，接着说：“我就知道你一个人在家老是胡思乱想……”
我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。
可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。
他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸。
看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。
而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或HelloKitty才是他的，他以为粉红色是女孩子喜欢的颜色。
原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。
早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
“我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。”从他这句话开始，我便止不住眼泪。
提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配。久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。
至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。“你为什么从不说你爱我呢？”我噙着泪水问他。
“我以为你知道，否则我们为什么结婚？”他理所当然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
“你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。”他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，“你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。”
只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次，不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心吗？
另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
“是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。”他抚去我脸上泪痕，笑问：“你也在看吗？”
“嗯。”我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
“当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。”他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。
我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
“我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。”我这句话出口得有些抱怨。
“好，我以后每天当你的新闻台。”他温柔的笑了。聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
“我想生一个孩子。”这时候，我有勇气说出口了。
“我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？”难得听到他有些怪罪的语气。
进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药──或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
“你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？”他居然敢揶揄我？免不了得到我抱以老拳。
他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。“你真的想生？”
“想啊，我一个人在家好无聊。”
“只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。”
“你不是也想吗？”我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验，不仅吓到我，也吓到他了。他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。“我不管，我要生。明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。
“那就生吧！”他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
“你这么有精力？不是上班很累吗？”我狐疑他话里的真实性。
经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。
05
在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。
那张离婚协议书。
我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名.可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……
“到了。”他停车，我也随之下车。海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。
“我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。”他如此说道。
这是个什么乌龙。
我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
“你以后想干什么，可以直接说！”我恼火的盯着他。
“你也是。”他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。
我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……
“那、那张离婚协议书……”我要收回来。
“在公司里。”他好整以暇，“公司的碎纸机里。”这个意思是……？
“你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！”我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若，是他想离婚呢？
恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
“淡水整个都变了，我都快不认识了。”哄完了我，他连忙带开话题。
“我来过，我知道有什么景点。”
“那这次就要靠你带路了。”
是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
结婚五年，我又发现了一次爱情。
这篇文章送给我的朋友们，请你们都珍惜自己拥有的。不要因为一些小误会而错怪了对方。每段爱情的开始都是不容易的。
俩个人在一起靠的就是互相理解，互相体谅，每个人肯定都是有缺点的，要学会包容，千万不要拿自己的爱人和别人做比较，因为每个人都不一样。别对自己的爱人要求太苛刻，别相信那些什么为了爱为了谁而改变什么，每个人的本性养成了真的很难改。
可是只要对方愿意在自己的缺点上为了你改动，请珍惜。因为他是真的在乎你了，知道你讨厌才会那么做。才会编写谎言来掩饰是因为怕你生气，别让大家拥有的爱就这么消失，好好尊重自己的爱人。
男人应该听女人的话，不是怕老婆，而是尊重老婆，女人应该体谅男人，别认为男人天生就是要让着女人的，男人有时也很脆弱，需要依靠，女人累了能靠在男人的肩膀上。
男人累了有谁能靠，请多关心男人，总之彼此好好的吧。
我身边很多朋友会问我结婚是什么感觉？这个问题总是把我问的很无语，结婚是什么感觉？
我不明白什么是相濡以沫、什么是举案齐眉，可能更多的是平淡，甚至还会争吵，但更多的是他会给你踏踏实实的感动过，这种感动和玫瑰没有关系、和浪漫没有关系，可能这就是我对婚姻的理解。
这个前置条件，才是情侣不分手的主要原因！
壹
前阵知乎有个热门话题：“养不熟的猫要不要扔了？”
回答里有个有趣的故事：她的猫是流浪猫，那天下雨这只猫就一直跟在她身后，楼主好心给捡回来。这猫特怕生，不给抱也不给摸，还喜欢咬人。
三个月后猫突然让她摸一下，她开心的蹦了起来。可过了半年，猫还是不怎么跟她亲近。
有一天她开门，这猫突然跑出去，楼主找到大半夜才找到它，没过几天这猫又跑了出去再没回来。
楼主说那天我想了又想，最终没有去找它，养不熟的猫找回来又有什么用呢？看到这里我突然理解为什么爱情中很多人因为一些小事儿分手。
村上春树在《如果我爱你》写过：如果我爱你时，你正好也爱我，你头发乱我会轻轻的拨一拨。但你不爱我时，我只会轻轻的跟你说一句你头发乱了。
这说明爱情里，爱是需要回馈的，我给你我的爱，之后收到你的正向反馈，我的爱才会更好的持续下去。毕竟没有人会一直毫无回应的喜欢另一个人。
贰
就像楼主养的这只猫，她持续对这只猫好，中间猫让摸一下，她十分开心觉得这只猫开始接受她了。
可都养了半年，猫还一直往外跑，没有给到她预期的回馈，持续的失望下去，最后也只有放手了。
爱情中我们经常会遇见这种状况，因为男女的步调是不一致的。
男生最开始追你时，是对你最好的时候，因为他一门心思都放在怎么把你追到手。如果他收到预期的回馈，那你们的关系就进入下一个阶段。
当你们成为情侣，关系逐渐稳定后，男生对你的热情就不会像最开始时一样狂热。
但女孩的感情就进入比较稳定上升的阶段，女孩会觉得：你明明之前对我这么好，现在怎么变了？
男生觉得我们已经是情侣了，这时的感情就应该是互相的，我不可能像之前一样持续付出不求回报。
叁
而此时最常见的情况就是两人会争吵冷战，甚至一不小心就分手了，这样的分手方式是很可惜的。
怎样去解决这种状态？我认为最好的方式就是沟通。感情中通常那些经常争吵的情侣，反而比那些平时很少吵架的情侣关系更甜蜜。
原因就是他们在争吵中把彼此的想法都讲了出来，很多矛盾讲出来才能得到更好的解决。
如果两个人经常表达对彼此的需要，讲出希望对方怎样对待自己，那两人的关系也会越来越好。
下次再产生对爱情不好的错觉时，不妨直白跟对方谈一谈，告诉男友他很重要，希望对方能够怎样对待自己更开心。
电视剧里完美的爱情在现实生活中很难遇到，作为普通小情侣，我们就是要慢慢了解磨合，慢慢把五十分熬成100分。
•END •
结婚的意义是什么？这是我看过好的答案
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛，吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议，就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物，你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫的干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活，结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待的愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快的滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真的生活，照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪。
除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话，除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思；就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿；不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
所以，请你把年轻过的很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人，如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
