【www.qg13.com - 关于一件事情感悟的说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的03 失恋是一件终究会过去的事，欢迎阅读与收藏。
你失恋了，感觉糟糕透了，像是被谁遗弃了，
在那场感情里，你倾尽了所有，最后却换得这样一个结局。
你觉得自己再也不会有心了，再也遇不见这么想要爱的人了。
失恋的时候，时间会停滞，甚至消失。处在失恋中的人，常常怀疑自己能不能走过这个坎。当失恋发生，你的心在滴血，真真切切地心如刀割。睡去时是心痛，醒来时还是心痛。几乎生活中的所有事情都能跟他联系到一块，到处都是他的影子，推不开，躲不掉。每天机械地工作着，做着该做的事情。找不到任何生活的动力和意义。所有的过往都在那，仿佛在昨日又仿佛从来没存在过。
那时候的你，行为呆滞，做什么都无精打采，工作没有效率，人际反应变得迟钝，甚至笑着笑着就哭了。情绪会被无限放大，有时候觉得生活绝望极了，感觉自己走不出来了，甚至感觉自己无法活下去。任何人的安慰和自我安慰都没有任何意义。
除了绝望就是绝望，像掉进了无底洞一样。
这时候你需要正确去应对失恋这件事。失恋是你生命中发生的让你不怎么开心的一件事，像其他让你不开心的事一样，只是一件事，它来了，不会马上消失，但终究会过去。当你跳出来看待这件事的时候，你会看到更多，也会发现自己一直都很好。
失恋的痛苦更多的源自沉溺。如果我们在楼里，我们看不到楼本身有多高，我们只有到楼外才能看到楼有几层。我们沉浸在失恋里的时候，只感觉失恋是无休止的痛苦，不知道有多长，但是当你跳出这个圈来看的时候，你会发现失恋就是一座四层高的楼。每一段失恋，几乎都要经历四个阶段。
第一个阶级，痛苦和抗拒。这个阶段里你主导的话语是“为什么是我”。在失恋之初，你更多的情绪体验是痛苦，更多的反应是抗拒。你无法接受这样一个事实的发生，你感到愤怒、委屈，你的心一直在质问“为什么要这样对我”“为什么这样的事发生在我身上”“为什么是这样的结局”，你用你的情绪抱怨命运的不公。你沉浸在这样一种痛苦里，难以自拔。
抗拒的时候，你可能会有很多发神经的行为，拼命地挽回，低声下气地道歉，指责他怎么可以这么过分，不停地向朋友诉苦。你通过各种方式来跟他产生关联，假装没有发生。但是这时候痛苦依然在继续，而且当你越沉浸了痛苦的时候，就会更加痛苦。
第二个阶段，难过和悔恨。这个阶段里你主导的话语是“如果”。一段时间后，你开始接纳这个事实，你感觉有些悲哀，然后有些悔恨。通过一段时间的冷静，你开始意识到关系哪里出问题了。你开始有各种假设：“如果我不对他这么差，我们就不会分手”“如果我不那么任性，他就不会放弃我”“如果我有出息一点，我们就会很好地走下去”。虽然你知道他也做错了很多，但你似乎更愿意看到自己没做好的部分。你觉得自己没做好的很多，做错的很多，于是悔恨也比较多。你假设了很多“如果不这样做”。如果你愿意振作起来，你可以在下一段感情里不再这样，但是如果你沉迷于过去，悔恨就是一种绝望。他让你感觉是自己错过了机会，让你生活在遗憾中。
当你处在遗憾中的时候，你会平静，但可能还是会联系他，不停地告诉他你的新觉察，告诉他你的新感悟，表达你的遗憾和错过。你的忏悔一方面想告诉他你变了，不再像以前那样不懂事了。同时你也在暗示他如果有可能，你还想继续，你想让他相信你在感情里知道该怎么做了。如果这时候的他依然没有平静，那么你可能就比较遭殃，他不会给予你积极的反馈，你的忏悔似乎都被否定了一样，进入了新一轮的失落。你最后的希望，一起碎了。
第三个阶段，尝试性接纳。这个阶段里你主导的话语是“随它吧”。你有时候觉得，没有他也就那样，有淡淡的难过，但是并不影响生活。你发现生活开始变得平静，像午后的阳光一样平静，是“岁月静好，现世安稳”的感觉，你觉得这时候的你很好，不哭不闹很安静。你只想静静的一个人生活，不想再有他的消息，不想再开始新的感情。你有些祝福他，同时也为自己活。你常说“就这样吧”、“随缘吧”、“我很好”。
这个时候的你并没有太大的斗志，你是有些懈怠的。有些懒惰，不想交朋友，对周围的事情有些漠不关心，好像自己大病了一场一样。是的，你病了一场。在那场感情里，你倾尽了所有，牺牲了自己，最后却换得了这样一个结局。在痛苦与绝望中，你经历了纠结与挣扎，在耗尽了自己能量后你才停止了反抗。这时候的你，需要自己跟自己相处一段时间来舔舐自己的伤口。
第四个阶段，自我重塑。前三个阶段的发生，都是为了这个阶段铺垫。你痛得越深，你重塑的力量就越强。你跌得越深，你反弹的就越高。终于你开始正视了那段感情，看到了这段感情带给你的积极意义。你开始用感恩的态度去怀念那份感情，并且感谢他曾经是你生命中最重要的人，感谢他带给你的快乐和成长。你发现他并不是你生命中的一个必需品，太阳依旧升起，生活依旧继续，梦想依旧在追逐。爱情，你也从来没有放弃过。经历过风雨的你，开始变得成熟，睿智，稳重，不再是哭哭啼啼的一个小孩了。
你在这时候开始重生。所谓的失恋，不过是一个阶段。成长就是螺旋向上的过程，你可能会暂时下滑，但是却上升得更多。在这个阶段里，你不仅恢复了正常，而且得到了成长。你知道自己想要什么，也知道自己是谁了。
然后当你遇到的时候，你随时都可以开始新一段的感情。当你走在大街上的时候，你也可以憧憬一份新的感情。你可以接纳自己单身，也可以接纳随时出现的一份艳遇。
当你失恋的时候，你可以去核实你处在哪个阶段，并且看到这个阶段可以过去并进入下一个阶段，最终完成蜕变。时间从来没有停滞，痛苦也从来不会一直在那赖着不走。当你相信失恋这件事会过去的时候，你就已经跳出了失恋这件事，从一个更高的角度来看待它。你可以看到你在经历一件事，而不是认同这件事。你一直都处在平安中，无论你在经历什么样的事情和感受，本质的你从来都没有变过，一直在平安中。
如果你非要问这件事情需要多久才能过去，这要看你曾经经历的有多深。但是别怕，时间越久，你的收获就越大。据一项科学调查结果显示，一般人们从失恋中走出平均花费122天，也就是很痛很痛的时候，你可能只需要三四个月的时间就可以。
失恋这件事并不可怕，因为它不是你的全部，它终究会过去。
编辑推荐
爱情的后一件事
爱情的最后一件事
最近，阿彦经常问我一个问题：你是什么时候开始爱上我的？每次，我都认真回答了他这个问题，起初阿彦很高兴。
当我第四次回答他的时候，他不爽了，对我说：你每次回答的时间都不一致，你到底是什么时候爱上我的？
其实我还真不知道我是什么时候爱上他的，每次回答都是即兴的，时间对不上号也正常。
于是阿彦换了个问题问我：那你爱我什么？
我回答了好几条，阿彦还是不断追问：还有呢？
彼时我正在看一本小说，对阿彦没完没了的问题很是不耐烦：没了。
阿彦意犹未尽、愤愤不平。过了一会儿，我主动哄他：刚才看到紧要关头，你对我这么好，肯定不会跟我计较的。
阿彦却认真地说：我对你好，你也要对我好，爱情是需要相互回应的。
我笑他真小气。
过了两天，一个女性朋友跟我说：我谈了两次恋爱，都被男人伤了，现在我决定找一个对我好的人结婚，我不想再对一个人好，付出爱会受伤，只要不付出爱就不会受伤。
我问她：你觉得这样会幸福吗？
她不屑地反问我：你觉得这个世界上有多少人是因为爱而结婚的呢？又有多少夫妻结婚多年后还有爱情？维系婚姻的不过是亲情、孩子这些纽带而已，人家不也过得好好的吗？
我想这确实是事实，放眼身边很多夫妻似乎就是这样在过日子。可这样的婚姻生活真的能说是过得好好的吗？工作一天，要下班了，没有任何雀跃的心情，如行尸走肉一样地回到家里，两个人也没什么话题，最多说几句老人孩子。因为没什么爱，也就没什么了解对方的欲望，每天就是上班下班、一日三餐，偶尔和朋友聚会吃饭。在别人眼里，有稳定的家庭，有爱人有孩子，啥也不缺，平平淡淡才是真。可是这些人心里真的没有遗憾，觉得很好吗？
想起前不久我的男闺蜜跟我说他和女友分手了，虽然女友对他很好，好得他一度不忍心说出分手两个字，可最终他还是下了这个决心。他感慨地对我说：都说结婚和恋爱不同，找个合适、对自己好的人就行，我试着去接受她，可最终还是坚持不下去了。我不爱的人，她做很多事情我会感激，却没有那种甜蜜的感觉，所以我的回应一直客气而礼貌，虽然她没说什么，但是我想她心里也是难受的。
当时我问：很多人的婚姻都没有爱或者缺乏爱，你怎么看？
他苦笑了一下说：以前我也认为这样过没问题，可是后来才发现，和不爱的人生活在一起是很痛苦的，而人偏偏是情感动物，永远需要爱人和被爱，如果婚姻里缺乏这种爱与被爱，就很容易出轨。无论男人还是女人，都需要找到感情的归属。
我把男闺蜜的话转述给朋友，她冷笑了一声：他说得确实没错，可是很爱的男人难道就不会出轨了吗？嫁给不爱的男人，他出轨了我不会伤心；嫁给很爱的男人，他要是出轨了，我想死的心都有。你觉得哪种伤害更大呢？
朋友这种理论，我一时之间竟不知道如何反驳。
过了几天，我突然看到一段话：爱情从来就是两个人的事，当爱情变成一个人的事时，对于另一个人来说，就是负累。那个坚持的人，总有一天会累到放弃。任何时候，任何情况下都要谨记，爱情从来就是双向的，爱情到了最后，只是一句话的事，回应！
突然有种豁然开朗的感觉，我们总是站在自己的需求上考虑问题，很多女人都想找一个一辈子对自己好的男人，却不愿意付出自己的感情。谁也不是傻子，会一辈子不求回报地对另一个人好，也许真的会有这种男人存在，可是这样的人能有几个？够分吗？
有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。可是如果一个人紧紧护着自己的感情，不愿意为爱自己的人付出，却自私地希望对方永远对自己好，这种想法就太天真了。
在感情的世界里，你不爱我，我终将也不再爱你。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人，或者爱你的人也让你爱上了。
在相爱的世界里，对方一个小小的举动都会变得重要起来，对方一点点付出就会让你雀跃不已，而这些在不爱的世界里都无法体会，因为不爱的世界里充满着麻木和冷漠。
最后，愿我们都生活在爱的世界里。
婚姻里重要的一件事
婚姻里最重要的一件事
婚姻里最重要的，就是两人相爱。
而比两人相爱更重要的则是互相尊重。爱一个人很容易，尊重一个人却很难。
正文
去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。
我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。
我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。
第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。
第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”
多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。
她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”
Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。
当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……
三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。
看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。
诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。
这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。
分手后忌讳的一件事
前几天重温了电影《闺蜜》，陈意涵在电影里饰演的是个以未婚夫为重心的傻白甜，跟闺蜜聚会时正好撞见未婚夫和小三。
未婚夫的出轨令这段感情彻底崩盘，失恋的陈意涵如坠深渊，整日不吃不喝如同行尸走肉。两个闺蜜不仅照顾她的生活起居，还为了讨她开心当众卸妆。
我不禁感叹影视作品具有一定夸张色彩。
在现实生活中，如果分手后这样放飞自我，那你失去的就不仅是男朋友，还有你的朋友们。
大学时与阿岚交往两年的男友向她提出分手，分手后的阿岚变得非常乖戾敏感，时而忏悔自己做得不好，时而抱怨恋爱坎坷。
每天都要向朋友倾诉心事，反复唠叨自己的不甘和委屈。
她还编辑长篇的文字消息给男友，以一种低三下四的姿态求复合。
朋友们以为时间久了，她自然会接受现实，放下心结。
没想到她却一直维持这种低气压的状态，情绪崩溃时甚至大吵大闹，给周围朋友带来强烈的负面情绪。
久而久之，安慰她的人越来越少，大家甚至会对她的痛苦视而不见。
但这都是她过度消耗大家的同情造成的，没有人安慰也情理之中。
放肆地宣泄情感如同在大街上裸奔，丢了尊严和姿态，最终把别人的同情都变成了反感。
感情最怕蹉跎，对感情及时收手才能看见未来生活的百般可能。
相比起阿岚，季子分手后的表现才是女生面对感情该有的态度。
大学期间季子和男友分手，她在闺蜜群告知我们后就失去联系，微信、电话在当天都没有回复，但接下来几天她却毫无异常地上课，这种正常更让人担心。
于是闺蜜几个约她出来喝酒。
她看出我们的担忧，便宽慰我们说：第一天确实打击很大，我关在屋子里哭了一天，什么都不想干；但是到了第二天，心情平静很多。
我不想悲伤太久，所以我努力地恢复自己的正常生活。
那天我们没多说安慰的话，闺蜜几个醉成一滩烂泥，互相搂搂抱抱不成样子，但我们心里清楚，安慰和鼓励的话都在酒里。
那场宿醉之后，季子报了吉他班；她培养新的兴趣爱好，看话剧，写文章，并且攒钱旅游，认识新朋友；完成了很多恋爱时没有尝试的事。
也许以往的记忆并不能那么快被释怀，但她约束自己的坏情绪，尝试着在新生活里发现不同的乐趣。
即使在恋爱里受过伤害，她也不怨天尤人，亦不拒绝那些想要走近她的人。
季子的理智和洒脱让自己的生活有了更多种可能，就像她所说的：
分手最可怕的不是失去感情，而是失去自我。
对过去耿耿于怀是分手后最忌讳的一件事。
三毛曾说：偶尔抱怨人生可能是情感的宣泄，也无不可；但习惯性地抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。
有些女孩分手后就放任自己声嘶力竭，不仅丢了感情还丢了自我，最终却只得到前任的不屑和朋友的不齿。
分手后最好的姿态不是绝口不提而是和过去握手言和。
接受这段感情的结束，放任自己洒脱，才能更好的面对将来。
恋爱是两个人的跋山涉水，分手是一个人的万里征程。
洒脱的人才看得见路上的繁星点点。
恋爱，本就是一件挺现实的事
不知从什么时候开始，“现在的人都太现实了”这句话成为失败情感界的狗皮膏药。
但凡是在感情里被拒绝，被分手，每每被问及原因，大多数人都喜欢先来一声沉重叹息，随之慢悠悠的吐出这句：“唉，现在的人啊，都太现实了。”
全程一气呵成，看似痛心无奈，实则尽是无赖。
1.
辛哥又失恋了，这是他两年内谈的第三个女朋友。不出所料，还是因为没房，女方决定分手。
大半夜的，硬拉着我们几个朋友到路边陪他买醉撸串。特地点了15串羊肉串，变态辣的那种，还叫了9瓶啤酒，说是为了祭奠他刚刚死去的爱情。
本来是大家一起庆祝他重获单身，有说有笑。谁知，这哥们忽然一副凶神恶煞的模样：“不是我说，现在女的都太特么现实。你们说，老子除了没房，到底哪差了？！”
呵呵，还是原来的套路，还是原来的言语。我就静静看着他撒泼，懒得搭理。要不是见他情场失意，喝得半醉，我早一句回过去：“你除了颜好，其他哪哪都差！”
把辛哥甩了的前任叫樱子，肤白貌美气质佳，在外贸公司做翻译，踏实上进的一位姑娘。她跟辛哥相亲认识，一见钟情的那种。
脱单后的辛哥不知有多高兴，左一句“媳妇儿”右一句“老婆”的，别提多幸福。见他这样，本想这事应该成了，30岁的辛哥终于有人要了。
没曾想，在一起三个月后，两人进入谈婚论嫁阶段，房子问题随之而来。辛哥的意思：房子这东西可有可无，在哪住不是住，出租房也是房，干嘛非要买个房子累死累活。
樱子则认为：买房，一是因为不想再漂泊，二是为以后孩子的教育着想。
连续好几天，双方争执不下，原来温柔体贴的辛哥瞬间翻脸：“女人没一个好东西，我以为你跟她们不一样，没想到你也这么现实！”见呆住的樱子一言不发，气急败坏的辛哥再加一句：“要房子没有，就这么一个人，愿意嫁就留下，不然就滚蛋。”然后，樱子头也不回摔门而出。
“结婚，一定要有房么？”辛哥回头问我，眼睛通红。“对的，一定，必须！”我头也不抬，回答得斩钉截铁。“你们女的就是现实，目光短浅。”他一脸鄙夷的回了我一句。
瞬间千万匹羊驼在心里奔腾。最受不了那些每次被拒绝，被分手都说是因为对方太现实，从不自我反思的人。如果先有房再结婚的观念，就是你声声厌烦的现实，那么，就让我大声告诉你：对啊，我就是这么现实！
为什么要结婚，因为爱你，因为想结束一个人漂泊的日子，想让我们的心从此有个依靠。
想让以后那看似平淡的柴米油盐酱醋茶的生活，因为有你变得更加精彩。迫不及待想与你一起，开启新的生命之旅。辛不辛苦不重要，只要有你的陪伴就可以。
为什么婚前必须有房，因为租的永远是租的，主动权永远掌握在他人手里，而我不愿再过心灵漂泊的日子。我不想要那种因为房东一句话，就得卷铺盖走人的担忧；不想今天想着搬哪里，明天想着换哪里的奔波生活。更不想孩子户口没着落，学校都成问题的未来。
再者，请别混淆概念，买房≠付全款。
真心爱你的姑娘都知道，做为同龄人，要么你是富二代，父母早帮你将婚房备好。要么你能力超群，年纪轻轻已事业有成。否则，成为“房哥”概率极低。
大多数姑娘都会与樱子持有同样想法，所谓的买房，不过是你我先借助双方家人力量，先把首付付了，剩下的靠咱俩的努力一点一点慢慢还。可怪就怪在辛哥死活不乐意，认为人生就应该是享受至上。
我去，我一姑娘家都甘当“房奴”，你一个大老爷们儿是在害怕什么？！
结婚必须有房，这不是简单的金钱衡量，也不是粗暴的占有，而是想给未来的自己一颗定心丸。让心灵就此沉淀，与你一起，全力为美好生活打拼。
2.
“没办法，现在的人都现实”纠缠了两年，紫菜跟余哥今天正式分手。问及原因，余哥在说完原委后不忘加上这一句。
可现实呢？真是这样么？
紫菜跟余哥都是今年毕业的应届生，早在大三紫菜开始备考公务员时，就多次劝余哥：“看是考研还是考公，或是想找什么工作，得开始准备了。”余哥每次都是一脸不屑：“公务员跟事业单位是想混日子的人才做的事，找工作这事不用你操心。”多次劝说无效，紫菜干脆听之任之，每天一人在图书馆专心备考。
一转眼，大四了，毕业了。
紫菜顺利考上厦门某政府机关，签了合同，成为编内公务员。余哥呢，这下着急了，各大银行考个遍都没有结果。外贸证券理财机构，几乎跟专业挂钩的大公司他都投了简历，可最后还是石沉大海。
眼见周围同学陆续收到心仪offer，余哥急了。他开始让紫菜在网上帮忙找工作。
可是然后呢？选择一般的公司，他觉得是紫菜看不起他。太好的公司，他又进不去。最后干脆将所有怒气发泄在紫菜身上：“你现在是公务员了不起了，故意选这么差的公司让我难堪么？”
被逼无奈，紫菜选择分手告终。
当大部分不明真相的外人都开始在背后议论紫菜现实功利时，余哥没有帮忙说好话反倒添油加醋：“人都是现实的，我认了，谁让我不是公务员，不是富二代呢。”
拜托，麻烦被甩时，先照照镜子看清楚自己的嘴脸再下定义，好吗？
如果我是紫菜，早在大三大四，我一边为心中梦想努力备考，一边还要苦口婆心劝你想想未来，一边还得遭受你的误会不理解甚至怨气时。我特么早跟你分手了，不会等到毕业后。
跟你分手怎么了？你要工作没工作，要能力没能力，还不知努力，不懂自我反思，整天就知道瞎BB。都快进社会的人了，还没有明辨是非的能力，分不清好坏，任性霸道又无理。不跟你分手是怎样，留着让我养你惯你宠你吗？
对不起，我不是你妈，我没那个责任去督促你变好，也没那个耐心去等你长大。
我，就是这么现实！王尔德曾说过：“爱自己是终身浪漫的开始。”既然你不愿给我爱与浪漫的享受，就别剥夺我爱自己的权利。
3.
我们常喜欢这样标榜自己或身边人：越长大越现实。
不管是在感情中，还是在生活里。言语间还会夹杂一股或鄙视或无奈的味道：“人要求有车有房的，还要高学历的，真现实。”呵呵，还不是因为你不能达到此类标准，如果这些条件你都具备，想必你会觉得理所当然吧。
更有甚，有些人一听到诸如“感觉你变现实了”之类的话语，还会忍不住炸毛。认为是他人在说自己不够单纯，太过功利。
好像我们只有标榜自己永葆年幼时的纯真，才能让周围世界更美好，才能与人相处更融洽一样。好像，“变得现实”它就应该是个贬义词，就应该被众人唾弃一样。
并不是。
在我眼里，“现实”它至少应该是个中性词。只要你日渐趋于现实的内心，没有伤害他人的想法，就应该被支持。
正是这个现实的社会，让我们一点一点变成现实的我们。这期间，你为了完成从年幼无知到老成持重的转变，需学习多少干货，经历多少风雨，栽过多少跟头，然后才有资格与他人一起谈笑风生。
反之，如果社会永远和谐美好，永远顺从你的意愿往下发展，人与人之间的交流永远呈傻白甜状态，那画面想想都害怕。
为什么越长大越现实？
都说人生如戏，戏如人生。因为，越长大，越明白人生这一场游戏的规则是什么，越明白自己想要的生活是什么。很多时候，甚至可以将“现实”与“接地气”并为同义词。
毕业两年，只身进入社会洪流，很多观念慢慢变得接地气。你不知道，我有多爱如今一点点变得现实的自己。
我终于不再轻易相信灰姑娘与王子的故事，因为明白现实中的对等性，知道只有变成更好的自己才能遇见心中的他。不再迷恋甜言蜜语，不再轻信花言巧语，因为现实课堂让我深懂何为真心。不再轻信转角遇到爱，天上掉馅饼，脚踏实地，一点一点积攒自己。
这就是大多数人视为眼中钉的现实，带给我最实在的改变。因为它，为了适应它，我一点点逼着自己成长，成为百毒不侵的自己。
很多时候你在埋怨他人太过现实，愤怒于因为他人的现实举动造成你的伤痛时，不妨扪心自问：到底是自己太幼稚，还是他们真的太功利？到底是自己太脆弱，还是他们真的太无情？那为什么别人在用力守住爱情的同时能收获温情满满，而你永远在被抛弃？为什么周围的人都能勇敢承受，一往无前，只有你一腔哀怨？
想说，如果你觉得受伤的永远都是你，不论感情，还是工作，或是生活。那对不起，问题肯定在于你，怪谁不如怪自己！
恋爱，本就是一件挺现实的事。
不知从什么时候开始，“现在的人都太现实了”这句话成为失败情感界的狗皮膏药。
但凡是在感情里被拒绝，被分手，每每被问及原因，大多数人都喜欢先来一声沉重叹息，随之慢悠悠的吐出这句：“唉，现在的人啊，都太现实了。”
全程一气呵成，看似痛心无奈，实则尽是无赖。
辛哥又失恋了，这是他两年内谈的第三个女朋友。不出所料，还是因为没房，女方决定分手。
大半夜的，硬拉着我们几个朋友到路边陪他买醉撸串。特地点了15串羊肉串，变态辣的那种，还叫了9瓶啤酒，说是为了祭奠他刚刚死去的爱情。
本来是大家一起庆祝他重获单身，有说有笑。谁知，这哥们忽然一副凶神恶煞的模样：“不是我说，现在女的都太特么现实。你们说，老子除了没房，到底哪差了？！”
呵呵，还是原来的套路，还是原来的言语。我就静静看着他撒泼，懒得搭理。要不是见他情场失意，喝得半醉，我早一句回过去：“你除了颜好，其他哪哪都差！”
把辛哥甩了的前任叫樱子，肤白貌美气质佳，在外贸公司做翻译，踏实上进的一位姑娘。她跟辛哥相亲认识，一见钟情的那种。
脱单后的辛哥不知有多高兴，左一句“媳妇儿”右一句“老婆”的，别提多幸福。见他这样，本想这事应该成了，30岁的辛哥终于有人要了。
没曾想，在一起三个月后，两人进入谈婚论嫁阶段，房子问题随之而来。
辛哥的意思：房子这东西可有可无，在哪住不是住，出租房也是房，干嘛非要买个房子累死累活。
樱子则认为：买房，一是因为不想再漂泊，二是为以后孩子的教育着想。
连续好几天，双方争执不下，原来温柔体贴的辛哥瞬间翻脸：“女人没一个好东西，我以为你跟她们不一样，没想到你也这么现实！”
见呆住的樱子一言不发，气急败坏的辛哥再加一句：“要房子没有，就这么一个人，愿意嫁就留下，不然就滚蛋。”然后，樱子头也不回摔门而出。
“结婚，一定要有房么？”辛哥回头问我，眼睛通红。“对的，一定，必须！”我头也不抬，回答得斩钉截铁。“你们女的就是现实，目光短浅。”他一脸鄙夷的回了我一句。
瞬间千万匹羊驼在心里奔腾。最受不了那些每次被拒绝，被分手都说是因为对方太现实，从不自我反思的人。
如果先有房再结婚的观念，就是你声声厌烦的现实，那么，就让我大声告诉你：对啊，我就是这么现实！
为什么要结婚，因为爱你，因为想结束一个人漂泊的日子，想让我们的心从此有个依靠。
想让以后那看似平淡的柴米油盐酱醋茶的生活，因为有你变得更加精彩。迫不及待想与你一起，开启新的生命之旅。辛不辛苦不重要，只要有你的陪伴就可以。
为什么婚前必须有房，因为租的永远是租的，主动权永远掌握在他人手里，而我不愿再过心灵漂泊的日子。
我不想要那种因为房东一句话，就得卷铺盖走人的担忧；不想今天想着搬哪里，明天想着换哪里的奔波生活。更不想孩子户口没着落，学校都成问题的未来。
再者，请别混淆概念，买房≠付全款。
真心爱你的姑娘都知道，做为同龄人，要么你是富二代，父母早帮你将婚房备好。要么你能力超群，年纪轻轻已事业有成。否则，成为“房哥”概率极低。
大多数姑娘都会与樱子持有同样想法，所谓的买房，不过是你我先借助双方家人力量，先把首付付了，剩下的靠咱俩的努力一点一点慢慢还。可怪就怪在辛哥死活不乐意，认为人生就应该是享受至上。
我去，我一姑娘家都甘当“房奴”，你一个大老爷们儿是在害怕什么？！
结婚必须有房，这不是简单的金钱衡量，也不是粗暴的占有，而是想给未来的自己一颗定心丸。让心灵就此沉淀，与你一起，全力为美好生活打拼。
“没办法，现在的人都现实”纠缠了两年，紫菜跟余哥今天正式分手。问及原因，余哥在说完原委后不忘加上这一句。
可现实呢？真是这样么？
紫菜跟余哥都是今年毕业的应届生，早在大三紫菜开始备考公务员时，就多次劝余哥：“看是考研还是考公，或是想找什么工作，得开始准备了。”余哥每次都是一脸不屑：“公务员跟事业单位是想混日子的人才做的事，找工作这事不用你操心。”多次劝说无效，紫菜干脆听之任之，每天一人在图书馆专心备考。
一转眼，大四了，毕业了。
紫菜顺利考上厦门某政府机关，签了合同，成为编内公务员。余哥呢，这下着急了，各大银行考个遍都没有结果。外贸证券理财机构，几乎跟专业挂钩的大公司他都投了简历，可最后还是石沉大海。
眼见周围同学陆续收到心仪offer，余哥急了。他开始让紫菜在网上帮忙找工作。
可是然后呢？选择一般的公司，他觉得是紫菜看不起他。太好的公司，他又进不去。最后干脆将所有怒气发泄在紫菜身上：“你现在是公务员了不起了，故意选这么差的公司让我难堪么？”
被逼无奈，紫菜选择分手告终。
当大部分不明真相的外人都开始在背后议论紫菜现实功利时，余哥没有帮忙说好话反倒添油加醋：“人都是现实的，我认了，谁让我不是公务员，不是富二代呢。”
拜托，麻烦被甩时，先照照镜子看清楚自己的嘴脸再下定义，好吗？
如果我是紫菜，早在大三大四，我一边为心中梦想努力备考，一边还要苦口婆心劝你想想未来，一边还得遭受你的误会不理解甚至怨气时。我特么早跟你分手了，不会等到毕业后。
跟你分手怎么了？你要工作没工作，要能力没能力，还不知努力，不懂自我反思，整天就知道瞎BB。都快进社会的人了，还没有明辨是非的能力，分不清好坏，任性霸道又无理。不跟你分手是怎样，留着让我养你惯你宠你吗？
对不起，我不是你妈，我没那个责任去督促你变好，也没那个耐心去等你长大。
我，就是这么现实！王尔德曾说过：“爱自己是终身浪漫的开始。”既然你不愿给我爱与浪漫的享受，就别剥夺我爱自己的权利。
我们常喜欢这样标榜自己或身边人：越长大越现实。
不管是在感情中，还是在生活里。言语间还会夹杂一股或鄙视或无奈的味道：“人要求有车有房的，还要高学历的，真现实。”
呵呵，还不是因为你不能达到此类标准，如果这些条件你都具备，想必你会觉得理所当然吧。
更有甚，有些人一听到诸如“感觉你变现实了”之类的话语，还会忍不住炸毛。认为是他人在说自己不够单纯，太过功利。
好像我们只有标榜自己永葆年幼时的纯真，才能让周围世界更美好，才能与人相处更融洽一样。好像，“变得现实”它就应该是个贬义词，就应该被众人唾弃一样。
并不是。
在我眼里，“现实”它至少应该是个中性词。只要你日渐趋于现实的内心，没有伤害他人的想法，就应该被支持。
正是这个现实的社会，让我们一点一点变成现实的我们。这期间，你为了完成从年幼无知到老成持重的转变，需学习多少干货，经历多少风雨，栽过多少跟头，然后才有资格与他人一起谈笑风生。
反之，如果社会永远和谐美好，永远顺从你的意愿往下发展，人与人之间的交流永远呈傻白甜状态，那画面想想都害怕。
为什么越长大越现实？
都说人生如戏，戏如人生。因为，越长大，越明白人生这一场游戏的规则是什么，越明白自己想要的生活是什么。很多时候，甚至可以将“现实”与“接地气”并为同义词。
毕业两年，只身进入社会洪流，很多观念慢慢变得接地气。你不知道，我有多爱如今一点点变得现实的自己。
我终于不再轻易相信灰姑娘与王子的故事，因为明白现实中的对等性，知道只有变成更好的自己才能遇见心中的他。不再迷恋甜言蜜语，不再轻信花言巧语，因为现实课堂让我深懂何为真心。不再轻信转角遇到爱，天上掉馅饼，脚踏实地，一点一点积攒自己。
这就是大多数人视为眼中钉的现实，带给我最实在的改变。因为它，为了适应它，我一点点逼着自己成长，成为百毒不侵的自己。
很多时候你在埋怨他人太过现实，愤怒于因为他人的现实举动造成你的伤痛时，不妨扪心自问：到底是自己太幼稚，还是他们真的太功利？到底是自己太脆弱，还是他们真的太无情？那为什么别人在用力守住爱情的同时能收获温情满满，而你永远在被抛弃？为什么周围的人都能勇敢承受，一往无前，只有你一腔哀怨？
想说，如果你觉得受伤的永远都是你，不论感情，还是工作，或是生活。那对不起，问题肯定在于你，怪谁不如怪自己！
在爱情中，预设标准不是一件明智的事
有个女孩子，从小就喜欢吃西红柿炒鸡蛋。这个菜做起来很简单：切一个西红柿，打两个鸡蛋，再放一勺糖。
有时候，女孩痴痴地想：将来陪我吃西红柿炒鸡蛋的人会是谁呢？她希望他不是军人也不是医生。他应该是一个高高瘦瘦的青年，有一头浓密的黑发和一双深情的、足以让人陷进去的眼睛。后来的日子里，女孩遇到了好几个符合理想条件的人，但相处短暂的时间之后，结局总是不得不分离。
一年又一年，女孩渐渐有些着急和失望了。
又一个春天，在郊游的时候，她意外地认识了一个男子——他是一名军医，人高高瘦瘦的，头发稀少，还戴着一副近视镜。相识一周之后，他陪着女孩去补那颗坏了很久的门牙。走在路上，他紧紧握住她的手，靠近她耳边轻轻说：“等补好后，我就可以吻你了。”
每当他值班时，在黄昏时刻，女孩必然穿上心爱的长裙，怀里抱一个保温饭盒，穿过长长的充满消毒液气味的走廊，到外科诊室给他送饭。那天，打开饭盒，看见西红柿炒鸡蛋，他惊喜地叫了起来，吃了几口，却忍不住问她：“怎么是甜的？难道你做西红柿炒鸡蛋不放盐吗？”
偶尔，他也笑着对女孩说：“你和我想象中的女朋友完全不一样嘛，只有文凭还对^可是你经常写错单词，念大学时肯定整天打瞌睡、啃指甲……”女孩温柔地摸摸男友微秃的头，忍不住也笑了……
女孩终于嫁给了军医。日子很平静，也很幸福。他们经常做两个人都爱吃的西红柿炒鸡蛋，只不过他做的时候加糖，她做的时候一定放盐。
想象中的爱情是一种理想，生活中的婚姻是一种现实。现实和理想难免有些出入，但是，这并不重要，恋爱靠的是缘分，美满的婚姻靠的则是互敬互爱。
在许多家庭，尤其是在年轻人的家庭中，经常会发生争吵。这是因为她不符合他所希望的妻子的理想标准，这种理想的标准或许在很久以前他就已经为自己设计好了。他常常恼怒她对他不够关心，有时她沉默孤僻，穿戴得不够整齐，在客人面前说话不得体，教育孩子也不行。于是，在不满的状况下，有时为了一个微不足道的原因，他会情不自禁地暴跳如雷，用最恶毒、最难听的语言来骂她，仿佛是为了报复自己的错误并为自己受到损害的理想而向她报复。
他的暴躁激怒了她，她也毫不留情地带着同样的痛苦回敬他。他们之间反复发生的疏远常常破坏了这世界上最珍贵的感情——他和她的爱情。
他和她的过错仅仅是由于认为自己受了欺骗，老是互相生对方的气，但却碍于习惯和繁忙而很少做出努力，调整自己的想法，使对方接近自己心中抱有的理想。千万不要预设理想中的标准，因为这种标准往往和现实的情况不符。而此时，如果你仍执迷于这些标准，必将会造成婚姻家庭的不幸。只有放弃这些预设标准，你才能够获得幸福。
假如男友对你隐瞒了一件事：
前阵子刷到一套关于亲密关系的问卷，挺有意思。
假设你有一个非常合拍的男/女友，你们之间也非常相爱，有一天这位伴侣突然告诉你，他/她一直对你隐瞒了一件事，而且如果不告诉你，你永远都不会知道。
那么从高到低，你愿意接受的程度排序是什么样的呢？
最高可能是，你根本不在乎这件事，甚至觉得有一些可爱；最低则是，你觉得非常恐怖，当下就鸡皮疙瘩上身，想离这个人越远越好。
我翻了很久的评论，虽然大家的敏感点各不相同，但有几个选项高票当选，倒也让我想了不少。
“没在一起的时候，你有一次拜托他帮你去你家拿个东西，于是他借机偷看了你的日记，对你有了万分的了解，知道了你内心很多的秘密和黑洞，于是更轻易地追到了你。”
这是超高票的一条，也是我最不能接受的一条。
前几天假期见了小慧，有些日子没见了，听她说最近的情况，才知道她正陷在感情的胶着里。
她男票追她之前跟她暧昧了一段时间，真正走近是开始跟她聊起各种书音乐和电影，喜欢跟什么样的人相处向往哪种生活方式，她惊讶的发现对方说的都是自己喜欢的，对方讨厌的恰好也是她觉得无感的。
太合拍了吧，她这样想。之后两人便顺理成章地在一起了。
“那你这次出来怎么没带他一起？”我不解。
原来前一阵小慧跟男票和几个朋友一起喝酒，男票喝多了，同行的男生正好在头疼不知道怎么追求一个心仪的女孩，她男票高谈阔论分享起追求经验来。
在追求小慧之前，男友想方设法摸索到了她全部的社交账号，微博、豆瓣、ins、facebook甚至包括她多年不用的QQ空间，连同她微博上自说自话的小号也被男友挖出来。
“追女孩儿这事还不简单吗，你看我，了解所有的之后，挑她感兴趣的聊，一聊一个准。”男票语气里满满的自豪。
小慧在一旁并不自在，她觉得恐怖：“所以他一开始追我就是带着目的的吗？所以我们的那些一拍即合，都是假的吗？”
我真的完全理解小慧。
在我看到你还是一张白纸的时候，你已经背地里把我摸透了，那么我们所有的共同爱好和共同敌人，都是你故意迎合我的吗？你跟我说过的话，哪些是出于你的真心，哪些又是你营造的假象？
这也是我为什么觉得这条最无法忍受的原因，一看到就心里发麻。我知道有人会说，看过你所有的阴暗面还能追求，或许说明他是真的喜欢你啊。
但是你要知道，我的那些小秘密，本就只属于我，我想方设法藏起来，就是不想分享给任何人看的啊。
社交账号我都忍不了，更不用说日记这么私密的东西了，以前被翻过浏览器的历史记录我都觉得恶心，侵犯隐私是绝对不可以的，情侣之间也不行。
我一直觉得两个人在一起，不代表要共享所有的心路历程，最好的状态应该是我们和谐共处，求同存异，同时保留各自的私人空间。
这就是我所理解的，爱或喜欢，都不应该放肆和侵犯。
“他曾有过一个永远忘不了的前任，是他的一生所爱。”
“前任”这两个字真的是情侣关系中的毒瘤，我毫不客气的说，一段关系里一旦某天出现了这个字眼，离结束必定不远了。
我好朋友小姚，跟前任分手之后重度焦虑和抑郁，靠看医生、吃药和自我调节，现在好了一些，却仍没法从那段伤痛中走出来。
他们吵过无数次架，分过无数次手，到最后终于一拍两散，都是因为她前男友有个一直都忘不了的前任。
分手不到一年，就前几天，小姚前男友终于和他念念不忘的前任复合了。
“我也没有很难过，就是挺叹息的，原来过了这么久，最后还是她啊。”
看到小姚这句话的时候我竟然没忍住哭了，我看过她太多艰难的时候，有时候感觉她就要走不下去了，可我什么都不能做。
所以更让我相信，就算你不介意他有个念念不忘的前任，他也会用实际行动打你的脸。
我不知道是多大方的人才能忍受自己另一半的一生所爱不是你，涉及到爱情这件事，大方于我而言是从不存在的。
如果说第一点偷看日记之后追你还能说明他是爱你的，那这条我真的看不出一点儿爱，他永远忘不了的人不是你，他的一生所爱不是你。
你凭什么说他爱你？
和这条同时高票的还有另一条：“他对你的身体没有感觉，和你在一起的所有感觉都是装的。”
不难理解，性和爱总是相辅相成，如果他爱你，又怎么会对你的身体没感觉。
其实细品一下这两条之所以恐怖，源头很简单：
他的身体和心有一个不属于你。
“他其实很介意自己伴侣的优秀程度，所以曾偷偷调查过你的大学选课和成绩。”
这条虽然不像前两条那么多人选，但我觉得还是挺有意思的，主要我还挺能感同身受的，因为想到了我那位直男癌前男友。
我们俩在一起的时候说实话，我比他要好一点的，因为是从校园恋爱谈到毕业，不管是在校成绩还是毕业之后的工作状态，说白了就是升职和工资，我都比他要运气好点。
我是从没以此觉得高人一等，他也从没在我面前表示过不希望我这么好强好胜，结果一次吵架我才发现他心里根本没这么想。
“你不就是比我多挣俩钱儿吗，有什么可牛逼的，你赚的多就有资本教我做人了？”
我听到这句话真的哭笑不得，不知道发生什么的人听了还以为我把他怎么了呢，而我们那次吵架，只不过因为他回家脏衣服一丢就开始打游戏，我收拾他也没搭把手，我说了他两句而已。
“你大学总绩点虽然高不是照样考过六十几分？你在公司升职这么快，谁知道有没有什么别的勾当！”
他说这些的时候其实我气炸了，但我一点不意外。毕竟他是在路上看到女生开好车，就一言断定她是被包养的那种人。
当然后来我们分手了，他说他受不了女朋友比他好太多，让他觉得抬不起头来，我也受不了这种天天耿耿于怀女友优秀程度的。
大哥，平时在公司里摸爬滚打我已经很累了，回家谈个恋爱还像博弈一样，饶了我吧。
给朋友看了这个测试之后，她觉得原本的题目都没什么，如果让她说的话，她反而觉得评论那条：
“他有两个孩子，第二个孩子三个月后要出生了，但是法律上他是单身的”更无法忍受。
爱情这两个字放到任何两个人身上，总会开出不同的花结出不同的果，人人都有自己坚守的原则和底线，一旦触碰就是死刑。
假设有天你的男/女友突然告诉你，他/她一直对你隐瞒了一件事，而且如果不告诉你，你永远都不会知道。
