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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的何洁: 丧偶式的婚姻，不要也罢！，欢迎阅读与收藏。
最近何洁和赫子铭离婚，也不知道又有多少人要不相信爱情了。
我还记得他们俩在参加综艺节目《一路上有你》的时候，恩爱模样羡煞旁人。
也才一年多啊，就已经物是人非。
一个女人30岁，登记三年有两个孩子，结婚三年没做别的全忙生养孩子去了。还需要工作，你就算一年时间里能陪她半年，你知道年轻的新妈妈产后抑郁、事业和社会脱节下引发的压力、还有照顾两个孩子的辛劳。加起来有多累吗？一个负责任的母亲，绝不会把孩子丢给父母，而是事事亲力亲为。
不知道大家有没有听过“丧偶式婚姻”？
说起来还有个广为流传的笑话。一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体检，自己带小孩......有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。
何洁3年生2胎，算下来应该身体还没恢复就又怀上了。这3年可能就在孕吐、浑身浮肿、填鸭式饮食、忍受变胖变丑和丈夫变心的担忧中度过。
郝子铭想过这些吗？没有。如果有的话，就不会打电话给情感热线控诉了。她说何洁嫌自己赚钱少，可是如果真的嫌你穷的话，当初为什么会选择你？
结婚前何洁一脸幸福的说过：郝子铭对自己很好很贴心。
很多姑娘也都是这么想的，我不在乎你穷，我也可以养家。但是作为交换，我希望你能在婚姻里多体贴我一些。这样的要求过分吗？
可是现在呢。钱你不给我，爱和关怀你给我了吗？
在生理上，女人本来就比男人弱势，这半年何洁需要自己带孩子还需要忙事业，忍着累还要承担事业和生活的压力。明明有个丈夫，却并没有觉得多轻松。
这跟丧偶式婚姻，又有什么区别？
曾经我认识一个非常有灵气的姑娘，自从结婚以后，这种“灵气”就消失了。这样的变化，我从很多已婚女人身上也见过。
她变得很疲倦，有些“木”。
前几年她还是单身，半年出去旅游一次，朋友圈里留下很多笑靥如花的照片。闲暇时写写字，玩玩摄影，偶尔去看个画展，是个非常文艺也很有魅力的女孩子。
结婚生子后，她的所有爱好BIU的一声全部消失，生活轨迹单调到只剩下公司和家。她的时间全部被孩子占满，眼角眉梢露出的都是疲累。她那个婚前承诺要一起经营好这个小家庭的、亲爱的丈夫，每天下班回家后鞋子一甩，像逗猫一样逗逗娃，就开始坐在电视机前不停换台、等晚餐。
她很凄凉的说：我老公可能到现在都不知道，孩子是如何长大的，为什么每天回来就有热腾腾的饭菜，地为什么永远一尘不染。他只是会怪我不修边幅，不懂打扮，一天到晚总是抱怨，和婚前一点也不一样。
可是他呢？他婚后的表现，也和结婚时承诺的完全不一样啊。
我在何洁和郝子铭离婚的微博下，也看到有人评论说何洁强势、长胖了不好看了，郝子铭出轨离婚是很正常的。
为什么你不想想：
如果不是男人没担当，女人何苦那么强势。
如果不是时间都被生活给占满，哪个主妇不想打扮得漂漂亮亮，有时间健身减肥，像个男人最爱的小妖精一样？
为什么越来越多姑娘不想结婚？因为你不给我钱，还不给我爱，结婚就只出个屌。
我真的很想告诉大家：
这世上离婚的理由，远远不止出轨一种。
还有比如：婚前无限降低的生活水准，让女人一次又一次的失望，明明也是家里一员的丈夫，却看着自己累到昏厥也不搭把手。
明明说是共同组建小家庭，携手走过一生，结婚后的日子却比结婚前还累。因为无论什么事，都需要自己来做。丈夫都是家里油瓶倒了也不会扶一把的角色。她们甚至被洗脑了，当对方在家庭里做一些微乎其微的付出，就一直感恩戴德就差跪地磕头了。
太多男人，认为家庭里的大部分事情都该女人来承担。在婚姻里付出一丁点，就自以为是的觉得已经做到了丈夫的本分。
他们只需要下班以后，往沙发一躺，就心安理得的指责妻子地没拖干净，孩子没带好，接着开始看电影、打游戏。
你总是指责妻子做得不好。可丈夫的义务你尽到了吗？
我不止一次听男人说过想结婚，想娶个“适合结婚”的贤妻良母。我一直以为他们一定都是期待真爱，期待白头到老的婚姻。
后来终于有个男生对我说了实话：
现在的婚姻，给了男人实在太多便利。既可以要求妻子遵循传统观念上的贤良淑德，也可以要求妻子像个现代女性一样独立。
婚前总会有各种各样的压力，婚后两个人一起打拼事业，分担了压力不说，自己经济上也更宽裕，生活上更有人照顾。简直太爽了对不对？
“所以我真的，迫不及待的想结婚了！”
我听了止不住的想骂人。要是他未来的妻子，知道他打着这样精明的小算盘，不知道该有多难过。
好的婚姻应该是出于爱而结合，因为互相体谅而分担的。
他的答案，让我在很长一段时间里，听到“贤妻良母”这个词，就觉得反胃。
确实有一小部分极其自私的男生，夸你“贤妻良母”，原来不是真的因为觉得你有多好，只是为了绑架你当做个任劳任怨的主妇。
何洁带孩子还得赚钱，那么辛苦，我看见营销号在微博夸她：“女子本弱，为母则刚”。
这句话真的超级恶心。女人本弱，为母也弱啊。这是反人类的口号，根本不是该宣扬的价值观。
坚强不值得歌颂，作为丈夫，应该想的是怎么能在婚姻中多分担一些，让孩子的母亲更轻松。
不管郝子铭是否出轨，从他咨询情感热线留下的录音内容来看，何洁离婚可能也不一定是件坏事。
这种丧偶式婚姻，不要也罢。
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丧偶式婚姻，真的只有离婚一条出路吗？
时下一个新词火了，“丧偶式婚姻”，指的是那种女人一个人带孩子，一个人包办家务，男人只管当甩手掌柜，如同丧偶一般的婚姻。
好多女人一听到这个词就觉得找到了组织，自己的委屈有人懂了，“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢，原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。
老实说，我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻，但这种倾向绝对是一直存在。
中国男人不爱做家务，总觉得整理内务、照顾孩子，都是老婆的事情，即使两个人同时都要外出工作，女人依旧需要在工作之外，照顾家庭的多一点。
有些男人当中甚至有一种这样的小气候，谁恋家、疼老婆、爱孩子，就会遭到鄙视，认为是“没出息”，所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人，当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的，唯恐被自己的群体排斥。
这也不是中国男人独有的问题，看美剧《人人都爱雷蒙德》，主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视，而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务，多照顾下孩子，两个人总是因为这件事闹矛盾。
有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就给了他两个选项，一个是陪大女儿爱丽做家庭作业，另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡，然后看了看两个儿子弄脏自己的程度，又改了主意，“我还是陪爱丽做作业吧。”
但是作业好难做，居然还要制造一个全球海洋系统的模型，雷蒙德做到崩溃，晚上和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“这种事我都做了几百万次了。”
在这部经典之作的弹幕中，网友一致认为，“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚，绝对是真爱。”
雷蒙德真的很像我们中国男人，因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至，所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动，总想自己偷偷去打高尔夫球，有时宁可在办公室耗着，做无聊的游戏，也不愿意回家照顾孩子。
但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点，是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的，他辛勤工作，赚钱养家，深爱老婆和孩子，虽然总是气得老婆无语，不过善于承认错误，胆小，吓唬吓唬就老实了。
看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻，就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集，他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题，有好多次，观众都认为唯有离婚才可以解决问题，但最后，还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除，但同时，生活也在悲喜之间继续向前。
这部剧给了我们一个启示，即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路，意识到问题的存在，去磨合、改变、调整，如果感情和责任尚在，婚姻就有改善的空间。
给所有遭遇丧偶式婚姻，或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招：
▲
建立规则，一定要趁早
两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，有的男人就认为女人得多干家务，自己可以躺着享受，这种轻视女性的劳动，扭曲的不公平的概念是谁带给他的？往往是家庭教育。
如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构，妈妈能干，爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出，那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。
注意到男人的这种心态，并且争取早日扭转他们的错误认识，就很重要。
我有位女友，老公是个事业有成，而又顾家的男人，十分令人羡慕。
问她的驭夫心得，很简单，“婚姻需要有有规则，而立规矩，就要趁早。”
每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就趁着这股子热乎劲，抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。
她和他一起分担家务，一个做饭一个刷碗，一个拖地，一个洗衣。新婚，总是有甜甜蜜蜜说不完的话，干活也不知道累。
他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她会说累就歇一会，一会再干好了。态度总是很好，只是绝不惯着臭毛病。
她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。
好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。
很多女人的失误就是规则建立得太晚，刚结婚新鲜劲还没过，觉得扮演贤妻良母挺过瘾的，逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷，就太晚了。
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女人，太能干就是你的原罪
不得不说，有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比，骁勇善战，认定家庭和孩子就是女人的全部战场，自己一个人肩负了老公和老婆两种职能，男也做得，女也做得，久而久之，男人就靠边站了。
我姐就是这样能干的女人，她一直看我不顺眼，嫌弃我依赖性太强，“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来？我一个人就能干。”她什么都可以一个人干，买菜、做饭、送孩子上学，我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子，可她时不时也会委屈，觉得自己没人疼，嫌弃姐夫太懒惰，她就没意识到问题就出在自己太能干上。
家庭概念这东西是需要培养的，没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念，从开始女人就不要那么能干，不要天生就认为家务和孩子是女人自己的，一定要分出一部分工作给男人。
比如给猫咪喂药这种事，你说一个人到底能不能搞定，肯定也没问题啊。但有他在身边，为什么不用，为什么让他一个人看着我忙？当我给他传递出，“我很重要，我需要你的帮助”的时候，对他而言，也是一种认可。只要方法得当，他是很愿意参与其中的。
人的行为一旦形成了惯性，就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配，不能干的女人，都找到了能干的男人，而能干的女人，往往也培养出了不能干的男人。
凡事都是过犹不及，太能干，就不是女人的优点了，反而变成了一种缺点，它妨碍和排斥着男人进入家庭生活，承担自己的角色。
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别要求过高，破坏了男人的积极性
我有位男性朋友，他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说，他也属于那种极度不称职的父亲吧？
但他又说了，不是自己不想陪孩子，“是孩子妈妈和我丈母娘不让，她们害怕我把孩子给弄丢了。”
他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子，宝贝到除了自己，别人谁都不放心带的程度，包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好，我做的事情她们都会返工做一遍。”
这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜，不是他不想，而是办事不达标，遭人嫌弃。
做家务，陪伴孩子，都是需要大量的耐心和技巧，十分考验情绪稳定的事情，男人的天性中缺乏这样的基因，所以他们做的事情按照女人的标准，基本上都会有纰漏。
这时，如果女人总是批评或者挑三拣四，要求男人遵照自己的方式做事，男人的积极性一定会被破坏，他们就会找到借口，“反正我做了你也不满意，那我干脆不做了。”
为了鼓励男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心来，即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关，少批评多赞美，哄笨鸭子上架。
在国外旅游，经常看见那种超级奶爸，一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙，有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红，也不记得把童车的遮阳棚放下；有的爸爸在草地上看书，孩子在一边专心致志的向水边爬，爸爸一抬头，看快爬远了，走过去一把揪过来，照样低头看书；有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋，让孩子自己吃，吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式，全都是我们当妈的看了会暴走的，但可能外国妈妈心大，她们把孩子交给爸爸就不管了，自己只自顾自的走在一边。
相比母亲的细致，爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处，适当学会放手，容忍男人和自己不同的教养方式，男人做爸爸会更有兴致。
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太贪玩的男人，要釜底抽薪
有位读者曾经咨询我，她烦恼的问题是老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。
其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。
男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”
这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军，他们自私，不成熟，缺乏家庭观念，结婚了也想过单身生活，靠感化是没用的。
他们能在外面这么安心的玩，一个基本前提就是对家庭放心，对老婆放心，后方大本营稳固，前方将士打仗才有劲。对付他们，就得釜底抽薪。
要让他们知道，女人不会安心等在家里的，女人也有自己的事情，比如朋友聚会、聚餐、旅游，把家和孩子都丢给他，让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩，咱们一起把家拆散”的做法，而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来，丰富自己的生活，不做闺中怨妇，才能促使男人反省自己的行为。
婚姻不是单方面的生活，是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡，常常意味着两个人都站错了位置，就好像跳舞，只要有一个人出错了脚，就步步错。重新调整过，用正确的步伐再次起舞，也许这一次，一切会不同。
“丧偶式婚姻”？夫妻一场，我要把你救回来
我家卢先生没有什么语言天赋，在国内六年了，中文基本不会。
带他去参加朋友、同学，总之以中文为交流语言的聚会，有点尴尬。
一般开始的时候，大家都会搜肠刮肚的把自己碰巧忘了还给老师的英语翻出来，说几句客套客套，然后就没有词了。
不过卢先生已经习惯这种聚会，他会自然而然的做好我的“贤内助”。
在我跟大家侃侃而谈，云山雾罩的时候，他就照顾好两个孩子，给剥虾壳，挑鱼刺，把带骨头的肉，切成四四方方的无骨无筋无肥油的肉丁，用菜汤拌好米饭，看着孩子们吃。
有一次子觅几个月的时候，吃饭中间需要换尿布。国内的洗手间，大多都没有给孩子换尿布的平台。
当时，我们在一个有榻榻米的日式餐厅里吃饭。卢先生把我们带来的毛巾铺在榻榻米的一个角落里，把换尿布的东西一流排开，一边给子觅说着话，一边手法娴熟的换好了尿布，还很老道的把纸尿裤封成一个小包，整整齐齐的交给服务员，请她扔掉。
在场的几个朋友都呆住了。有个男人感叹说：“我儿子五岁了，我从来没有给他换过尿布，洗过澡，喂过饭，哄过觉。上周人生第一次，我自己带他出去吃了个麦当劳，回家被老婆和丈母娘劈头盖脸的骂一通，因为我给他喝了可乐还加了冰。”
当时在坐的所有女生一起鄙视他说：“看看人家法国男人！
这辈子有无数人问过我：“法国男人是不是很浪漫啊？”
我也无数次斩钉截铁的回答过：“没有。”
法国男人其实有很多，让我们用中国思维匪夷所思的问题，但是漂洋过海嫁得那么远，也总要有些优点。
要实事求是地说，婚姻里，法国男人的确会亲力亲为的分担家务，抚养孩子。
不过要声明的是，这可不是源于法国男人本性有多么体贴。因为懒惰才是人类的终极追求，没有例外。
法国男人会主动分担家务，这完全客观事实造就的结果。
就拿我家卢先生来说，17岁高三那年，他就开始自己租房，独立居住。
他从那时候就明白，不做饭就只能饿着；不洗衣服，就只能臭着；不收拾家，就没有带女生回家的资格。
而且欧洲社会和我们不同，婚后生了孩子，别想指望老人；人工巨贵，也别想指望保姆，只能挽起袖子自己干，要不你能怎么办？
就是这种无可奈何被动的环境，造就了法国男人能干的事实。
现在国内有个流行的词：“丧偶式婚姻”，指的就是那种除了发工资的那天以外，在婚姻生活中，毫无存在感的父亲。
“丧偶式婚姻”在国内，不是个案，而是成山成海，一比划一片。
我觉得这有很多原因。
经过三十几年的努力，妈妈们终于精心精意的培育出的新的物种：没有家庭责任感的巨婴妈宝男，固然是最重要的原因；但是“男主外，女主内”，赚钱高于一切的含辛茹苦女人心经，也是一种强有力的放纵。
迄今为止我的鸡汤常常在写，女人要自立，要强大，不要依附男人。遇到问题，要独立思考独立处理，但是独立绝对不是放任。
走进婚姻中，每个人都明确自己的责任。
女人不能够独自承担，自己救赎。就像是结婚一样，女人要找到这个男人，一起救赎。
昨天我收到一个产后妈妈写给我的信，她自从生下孩子后，就很压抑。
常常看着孩子，会情不自禁的流泪。她写到：“有的时候想跟老公谈一谈，但他每天下班都很晚，我不想把自己这种负面的情绪带给他……”
我回：“夫妻应该共同进退，不要怕打搅他，和他沟通，和他交流，得到理解和支持。才是正理。”
中国女人这几千年被捧得最高的品质就是隐忍。
我们是女人，我们就要忍辱负重，我们就该委曲求全。
女人没有权利要求，女人只能忍受。女人永远只能以守为攻，被动的步步为营。
面对感情，面对婚姻，女人不会说出自己的要求，而是等着那个男人自己主动做，凭着他的良心。
如果他没有做到，就是他没有良心，没有感情，天理不容。
女人总是一种弱者的形象，在伤心，在控诉，在指责。指责渣男，指责养了渣男的婆婆，指责容忍了渣男的社会，指责其实是一件容易的事情，因为责任不在自己。
出现问题，自我衡量，自我纠正比一味的指责别人更加沉重。
我相信能够结婚，一定有真爱，为了爱情，为了婚姻，为了自己，我们是不是可以先跨越自己的委屈，去想办法帮助那个巨婴更快的断奶，能走能跳，成长起来？
婚姻说起来辉煌繁荣，其实说白了，不过是两个人凑在一起过日子而已。
就算是有理有据，但是精疲力竭的吵成一团，不如另辟蹊径。
毕竟婚姻不是为了讲理，谁对谁不对，有什么关系？自己过的舒服，才是真理。
女人从怀胎的那一天起，身心都在无时无刻的变化，我们至少有十个月的时间，让自己明白自己已经成为母亲。
男人却理性的动物，没有身体变化，成为父亲是一个纯粹的心理历程。仿佛是一座山，爬过来需要一定的时间和体力。
罗马不是一天建成的，爸爸也不是一天练成的，埋怨和羡慕，都没用。就像我家看起来的“优秀爸爸”卢先生，用了七年才修炼成型。
我生思迪的时候，在医院生了14个小时，医生说：“生不出来了，孩子可能有危险，需要紧急剖腹产。”我听了以后，悲由心生，哇哇大哭。
医院的产房在四层，手术室在地下一层。一堆护士蜂拥而至，加麻药，换输液，推着床如电视剧一样拼命地跑。
我在床上哭的一把鼻涕一把泪的冲卢中瀚喊，“等会孩子抱上来，你赶快脱了衣服，抱住她别松开”。
因为根据我看的那一堆的育儿理论，孩子生出来，会害怕，抱着她的第一个人是非常重要的。要贴着肉抱，宝宝才会安心。
两周之后，我在整理思迪生出来的录像的时候，发现了一段视频。
思迪光着身子带着血迹，躺在保温箱里，头上顶着一盏巨大无比的聚光灯。卢中瀚的一只手无比轻柔的把思迪带着血，已经被聚光灯晒的干巴巴的头发，撩到耳朵后面。用指尖很轻的触摸思迪的脸。思迪感觉到了，轻轻地动了动头。
我气愤地问他，“你为什么不抱着她，让她一个人躺在这里？”
半天他小声说：“护士去抢救隔壁大出血的产妇了，产房就我一个人。她那么小，那么软，我不知道该从哪里下手。”
男人如磐石，坚强却脆弱，他们也有胆怯的时候。
结婚是两个成年人的共同选择，共进共退的一个项目，而不是各自心怀鬼胎，达成各自目标的商业合同。
在婚姻中，我们是同伴，也是同盟，不是饭票和保姆。
女人能干是一种优点，女人能干到全权包办，这和你心烦不已的培育出“巨婴”的婆婆又有什么区别？
跟他约法三章，跟他撒娇买痴，跟他针锋相对，无论如何，要让他知道，家不仅仅是把工资存进去的银行卡，家要付出，要打理，要保养，要身体力行，付出时间和精力。
没有人天生就做得好母亲，也没有人天生就做得了父亲。
面对那个软软糯糯的孩子，这个笨手笨脚的男人，也许一开始会犯错，会不耐烦，会目瞪口呆无所适从，但是不要指责，不要嫌弃，也不要紧盯着他，仿佛下一秒钟，他会犯一个滔天的大错。
这是他的孩子，他有权利按照他自己的想法去管理这个孩子。
给他和孩子创造空间，创造机会，让他慢慢的用自己的方式走进孩子的生命，与此同时，孩子也会走进他的生命里。
让他们用自己的方式缔结一种亲密的关系。
二十一世纪，结婚不是必须的，婚姻已经成为一个选择。
一个人有一个人的愉悦，两个人有两个人的幸福。
可是既然我们选择了婚姻，那么就不要气馁的放弃。
夫妻一场，怎么能眼睁睁的看着他越走越远，没有了踪迹？
给他责任，让他担当，让他明白什么家的意义。
毕竟一个人可以在孤独中丰富，一家人才能热热闹闹的幸福。
对我来说，家就是我们大家盘根错节的长在一起，不再能够分离。
拿爱做分手借口的男人，不要也罢
她问：“他说很爱我，所以才要离开我，给我幸福，真有这回事吗？”
我答：“如果他不是患了绝症、被政府通缉或者做了什么无可弥补的错事，请叫他省省吧，别胡乱摘录偶像剧台词好不好？”
除非他患了绝症，命不久矣，或者亏空公款，被黑白两道追杀，不然干吗要离开了才能给你幸福？如果跟你在一起才是最幸福的事，干吗要自我牺牲，演这种讨人厌的偶像剧戏码？
做人不能太CNN，更不能太偶像剧。不要因为看了太多劣质韩剧就上了脑，硬要把它带到现实中。
有些你认为不能解决、必须离开对方才能让对方幸福自由的所谓问题，很多时候都能两个人一起解决，又或者干脆退一步便海阔天空，何需如此做作？
又或者……他其实心知肚明，一切都不过是借口，是他编出来的美丽糖衣借口，用来掩饰他已经不再爱你，又不想做恶人，想以最华丽的姿势全身而退的龌龊事实。
不爱就不爱，如果当初他爱你，也有勇气坦白，为什么不爱了的时候却诸多借口，还要编这种烂故事来蒙混过关？
爱就要尽最大努力继续在一起，不要轻易相信那些肥皂剧中常见的“因为无法给予对方幸福只好黯然离开”的典型借口。即使这糖衣看来再华丽，都只是自私与逃避，装作很爱对方，只为对方设想，骨子里却是自私与畏缩。
爱不是逃避。当一个男人以为离开是为了不让对方受到伤害的时候，其实对方已经遭受最大的伤害，而造成那恐怖伤口的凶手，正是他本人。
爱情里太多人爱装伟人，然而真正的伟人总是默默做着真正伟大的事，不邀功，也不张扬；只有借伟大之名行自私之实的奸狡之徒，才会声泪俱下地说，我其实也不想，但这是唯一我想到的方法，只有离开你，才能给你幸福，呜呜呜……
如果离开才能让对方幸福，即是说在一起就会让对方痛苦。
干脆承认吧，以爱做分手借口的男人，根本不是什么天煞孤星不祥人，只是装伟大，自以为是罢了。看透他那过火的演绎吧，他嘛，只不过是个平庸得很的自私精和无胆匪类罢了。
“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃？爱情里这种女人活的累！
生完孩子，老公“不见”了
学员情况：
我今年已经35岁了，有一个儿子和一个女儿，因为老公工作特别忙，所以我做起了全职太太，在家里带孩子。
我们在一起都是需要我照顾他，我也并不排斥，而且我们两个人能走到结婚可能也是因为我什么都顺着他。
但是当我把更多的精力放在了孩子身上的时候，他就开始和我吵架。
他说也试图用给我买吃的，送我喜欢的东西来引起我对他的注意，但我的精力始终都在孩子身上，让他很失望。
可是我每天都任劳任怨的在家照顾孩子，难道这个道理他不懂吗？他轻轻松松做甩手掌柜，我自己忙里忙外，难道这是我一个人的孩子吗？
之后他就开始每天很晚回家，我和他说话他也是爱答不理。
有一次我实在忍无可忍了，我承认我说话很难听，我质问他：“你每天不回家，是出去找女人了吧。还说自己在家得不到温暖，你可真会给自己打掩护。”
他特别生气，开始和我冷战分居，我感觉话确实说重了，再加上我是一个特别怕冷战的人，我就和他低头道歉，然后尽力解释，可是他根本听不进去。
现在他一直想要离婚，说和我一刻也过不下去了，他是不是真的外面有人了？我该怎么办？
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你越“无情”，他越“听话”
咨询师分析：
其实，你们两个人在一起的模式更像是“母子”，而不是“夫妻”，一段需要你时时刻刻哄着顺着的婚姻是不健康的，时间久了你会很累。
在对方出现了问题，情绪反反复复的时候，是他正在犹豫和思考的时候，这时如果你一直用怀疑去干扰、纠缠，会更让他感到压力。
这时候我们应该做的是退回来，不要太靠近对方，拉远彼此的距离。
千万不要担心你退回来对方会放弃你，人总是会更担心即将逝去的东西。
所以你的退后，只能让对方更紧张你，就算他没有之前的那种热情，但起码不会再更加的远离你。
婚姻中遇到了感情问题，往往是有一方产生了很多的不满。
我们需要思考的并不是要知道他是不是出轨了，去找到证据证明他外面有人，而是去了解他为什么不满，哪里不满。
当对方看到了你变得更安静的时候，他就会有空间去思考你们到底有没有严重到要离婚的地步。
当你对方又看到你变得更好更优秀的时候，他就会遗忘之前的不愉快，转而把心思放在你身上，重新回到你的身边。
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“丧偶式婚姻”如何自救？
学员蜕变：
●1、正视症结，柔和处理
你们两个每天在一起却无话可说，其中有什么原因呢？
他每天就算郁闷地多抽几包烟，都不愿意和你谈烦心事，这是为什么呢？
其实大部分原因在于，在以往的生活中，他曾经想好好和你沟通烦心事的时候，对你有过期望。
他希望从你这里得到一些能让他舒服的反馈，可以跟他在互动中形成良性的沟通，然而并没有成功。
就像帆帆和他老公一样，男人曾经试图用各种方法引起你的注意，但是你的反馈是无视和指责，和你互动的结果，往往是不欢而散。
所以，这就给他一种思维，和你沟通等于无法解决问题并达不到良性循环，关心你并不能得到相应的回报。
接下来，为家里做的任何事他都会认为是“责任”给他的压力，所以他所做的事情等于你给的压力，逻辑关系就形成了。
如果想让对方“真心悔过”，你更应该思考的是，怎么样能促使对方愿意“真心悔过”，这才是本质，而不是埋怨、指责、怀疑，然后期望他突然良心发现然后改变。
帆帆提出和老公暂时分开一段时间，给了老公很多的空间去整理消化。
再加上自己也开始了工作，变得大方干练，老公渐渐地开始每天对她嘘寒问暖，还总会找借口想去找她。
其实就是这样，爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。
当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个人不爱你了，还是会有人争着抢着对你好。
●2、脱离“受害者思维”
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是一种考验，真正拖垮婚姻的，有的时候不是别人，而是自己的这种“受害者思维”。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨。
也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
当我们脱离这种思维怪圈以后，就可以足够客观的看待自己的婚姻，而不是默默的指责对方，攻击自己。
毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。
●3、与其抱怨，不如改变
人不是只有谈恋爱时才要好看，要保持完美，而是一生都要这样。
结婚了，你还是你，你依然要去买化妆品和好看的衣服，去健身房做瑜伽普拉提，去看公开课听专业课。
你要把自己经营得貌美如花，清爽怡人，秀外慧中，没有一个男人愿意审丑，你变着法地活得美，老公的爱才可能一直一直开不败。
魅力是一块能量巨大的磁石，会让别人身不由已地被你吸引。
能保持魅力的女人，才有主动权，才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。
其实人都是见风使舵的东西，大部分时候，我愿意为你做一切，前提都是你要值得我这么做。
说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，你的吸引力爆棚，他就会不自觉地保持状态不敢懈怠。
婚姻绝对不是单单的“嫁人”，而是和一个人共度余生。
我们需要在婚姻中给这段感情足够的满足感，才能让两个人顺利的度过“婚姻冷淡期”，让爱情长久保鲜。
婚姻中的满足感有四种：
繁衍满足：有稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代
生存满足：对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困
情绪满足：对方能给自己情绪上的安慰，感受到被接纳、被包容
精神满足：能步调一致的满足对方的精神追求
“千万不要谈微信式恋爱”
微博上出现了一种新型男女关系：微信式恋爱。
在微信上聊得热火朝天，一到见面就哑口无言，大概是很多情侣的真实写照。
明明相隔不过数里，却谈出了网恋的感觉。
生病的时候，他会贴心的嘱咐你按时吃药，却不能跑到身边照顾你；
伤心的时候，他连发几个拥抱的表情，却不会陪伴在身边安慰你；
想念的时候，他说宝宝乖，我也想你。
不用付出行动，就能收获爱意，微信式恋爱，成本未免太低。
不要对着屏幕说“我爱你”
前一段时间，我有个朋友宣布脱单了。
两个人从生活中发生的趣事，想养的宠物，工作上出现了哪些问题，到每天的互道晚安，相谈甚欢。
他们明明就在同一个城市，可以有很多时间拿出来相处，却依旧甜蜜在网络。
朋友喜欢美食，他说我带你去，朋友爱玩游戏，他说我带你上分。
男生经常把一句话挂在嘴边：想你，爱你。
她也终于铁树开花，以为遇到了真爱。
但当他们终于在现实中面对面时，突然发现网上的无话不谈变成了无话可谈。
也没办法像在微信上一样，直接甩出几个表情包缓解尴尬。
于是，没过几天，他们就分手了。
我的朋友，最后美食也没吃上，段位依旧停留在青铜。
有网友说，现在说“我爱你”都不用复制粘贴了，可以直接用搜狗输入法点“一百遍我爱你”。
连复制粘贴都懒得打，更何况是真心。
我们已经过了耳听爱情的年纪，大多数的爱情都需要当面说清，爱一个人的情感也需要当面表达。
能打电话就不要微信，能见面就不要电话。
不要隔着屏幕谈恋爱，也不要在微信里说爱你。
要记住，感情会变淡，也会变尬。
爱一个人，做就对了
这个时代，把爱挂在嘴边的人太多了，能用行动表达爱的人又太少了。
轻易能说出来的山盟海誓不能作数，再多的甜言蜜语也不如一次陪伴。
因为再热烈的爱情，也总要落实到柴米油盐的琐碎。
黄磊和妻子孙莉相恋二十多年，只要他在家，就会主动承担所有的家务活，没有让孙莉做过一顿饭。
Angelababy生日时，正好在巴黎看秀，黄晓明特意抽空飞到巴黎，只为了替她庆生。
拍戏期间，她突然想吃哈根达斯，黄晓明便扫光了横店整条街的冰激凌，又租了冰柜放在片场，对她说：“baby，够你吃几个月的。”
霍思燕也在节目中说过，自己怀孕的时候杜江每天为她涂两次妊娠油，甚至都涂到脚后跟了，因为不想让她长一根纹。
杜江宣传完新戏回家时，进门就对霍思燕深深一吻，还对嗯哼说：我主要是看看你妈。
很多人心疼嗯哼，但是从小便被爱意包裹的他，长大后一定会是最懂得爱的男孩。
还记得《北京遇上西雅图》中的那句台词：
“他也许不会带我去做游艇，吃法餐。
但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。”
一个人嘴上说的再好，不如干一件实事来的踏实。
真正的爱，不会匆匆开始
《武林外传》中有一集让我很感动。
郭芙蓉不小心把辣椒当做洗面奶来用，整个脸都红肿起来，哭着说嫁不出去了。
结果吕秀才很认真的对她说：“我喜欢你，我记得你好看的样子。”
面对着喜欢自己的无双，他说：
“一旦喜欢上谁，就别无他求，只要每天都能够见到她，就已经觉得很庆幸了。
一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，绵延不绝。”
虽然每次都被郭芙蓉的“排山倒海”欺负，但他还是会在她脆弱的时候出现，把她抱在怀里安慰“不哭不哭”。
你问我什么是真正的爱情？
我可能没有一个准确的答案，但可以肯定的是：
真正成熟的爱情，不会在微信上匆匆开始，也不会草草结束。
它可以在生活的长期相处中产生，也可能是情不知所起而一往情深的另一种表达。
就像《从前慢》中唱的那样：
从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
爱情中最感人的，不是那句“我愿意”，
而是我本来可以有很多种选择，
但还是愿意十年如一日的深爱着你。
-END-
我不是不要爱情，我只是不要你快餐式的喜欢
如果你给不了一世相伴，就请不要给我突如其来的好感。毕竟喜欢像一阵风，而爱是细水长流。我希望我会是你，愿意绕很远的路去接近的那个人。
妈妈打电话来说，老家已经入冬，让我在南方的艳阳里，也要记得适时增添衣物。说完家长里短，难免提起婚姻大事。眼看三十的人了，连个男朋友都没有，家人很是着急。父母总是念叨：眼光别太高，对你好就行了。我在电话这头笑笑，除了说好好好，还真不知道怎样才能让他们更放心。
男朋友嘛，高中就谈过，用我妈的话说就是，早恋已经用光了桃花，难怪老大还嫁不出去。
01
X出现得很意外，一米八的身高，笑起来的酒窝，几乎符合我全部的择偶标准。几次约会下来都是愉快的，他知道如何逗我笑，也在很多细节里表现出体贴。有那么几个瞬间我甚至开始劝自己，就他好了，嫁给他应该不错。
年底是公司最忙的时候，我几乎每天都在公司加班，赶着永远赶不完的方案。偶尔一两天休息，就在家里昏睡不起，一刻都不想离开床。那些日子X约我出门，我的回复都是“太忙了”、“等我忙完这阵子吧”，真的忙起来的时候，时常连饭都顾不上吃，哪里还会有心思约会。很长一段时间，我心里总是充满了愧疚感，不仅忘记了老爸的生日，没时间遛狗，更抽不出时间陪他。
同事们都劝我，再忙也要谈恋爱，不然经常不见面，他另结新欢了怎么办。我却信誓旦旦地说，不会的吧，这才一两个月都坚持不了，真结婚了还怎么相守一辈子啊。
但是现实往往会猝不及防地上演一出又一出狗血剧情，就在我放下手里的工作，满心欢喜做了他喜欢吃的饭菜在他楼下等的时候，却看见了他和别人手牵手。质问起原由，他还振振有词，说我的事业比他重要，我的狗比他重要，他在我心里根本没有位置。
我不会傻到扔掉饭盒在他面前大吵大闹，因为我懂得，感情的剧场里，开场越绚烂，结局往往越惨淡。生活节奏快了，人与人之间的感情也好像在赶时间，眼下看不到结果的事情，多数人都不愿意继续坚持。
02
十一是结婚季，桌上厚厚一叠红色炸弹，其中一张是高中同学G发来的。与他结婚的女生是同班的Y，原本是一段并不被看好的爱情，最终有了结果。
高中时代一直是个假小子的我，与G的关系更好些，尽管这么多年很少联系，感情却没有因此冲淡。我打电话给他，除了祝福他之外，还问了他一个我一直很好奇的问题：Y不漂亮，在班里只能算普通，成绩也一般，可是G作为公认的才子，对Y的感情却十年如一日，实在想不通为什么。
G告诉我，女孩子的漂亮是一时的，真心却要靠一辈子去兑现。大学他们两个在不同的城市读书，Y总是那个为了周末见一面，花几个小时坐车的人。
毕业之后北漂的日子，Y陪他睡过地下室，陪他过一日三餐没着落的日子，却从来没想过离开他。北京是生活节奏最快，也是最繁华的城市，摩天大楼纸醉金迷的浮躁中，能坚持走下去的感情真的不多。
G问我：你还记得高中时Y每天给我准备早餐的事情吗？
我说：这有什么大不了，送几天早餐就把你收买了？
G又告诉我，刚到北京的时候，Y住在亲戚家里，距离她工作的地方也就只有几站的距离。而他因为只租得起地下室，上班的地方又非常远，每天早上5点就要爬起来。于是Y就这样陪着他早起，还因为担心他吃不上早餐，每天先送早餐来给G再自己坐地铁去上班。直到后来两个人搬到了一起，Y也一直是更早起床的那个人，看似简单的早餐，一做就是6年。
陪伴才是最长情的告白，Y在这段感情里愿意低入尘埃，却又因为坚持为G付出终于开出了花朵。这样的坚持，才经得起岁月的考验。
不仅是爱情，生活中都许多事情都源于用心和坚持。
随着时代快速发展，很多事情都逐渐被替代。以前要走上几天的路，现在坐车只要几个小时；以前工序复杂的美食，现在有了流水线也可以量产。尽管有这样的改变，也仍然有些手艺人，愿意用心去坚持自己内心的追求。就像对爱人一样，因为热爱的心不变，所以愿意慢下来，去坚持那些在外人看来微不足道的小事。
再平凡的事情，只要坚持，都会有不平凡的成就，那些用心的坚持都会被看见，被记住。愿我们都能在这个浮躁的社会中，坚守住属于自己内心的那份安宁，不忘初心，耐住性子去坚持那些我们认为对的事情。
“开放式婚姻”还是“封闭式离婚”？
我和一间杂志编辑见面，谈完临行的时候，她送给了我一本他们最新的杂志。这一期的主题是：开放式婚姻。请了很多业界名人写自己的观点。
我接过杂志，顿了一下，心说：“WHAT?”
我听过开放式厨房，开放式伤口，还第一次听说，开放式婚姻。看样子，我又out了，岁月就是一把杀猪刀，刀刀见血，片下来都是白花花的肥肉。
她给我介绍：“这是一个非常有趣也有争议的话题，我们没有想到，收到了非常非常多的评论，信息量巨大……”。
我假装沉着的想到了刚刚讨论的另一个内容点，把话题转了回去。
我抱着杂志回家，回家的路上在看了一眼封面上的节选段落，一下子恍然大悟。
所谓开放式婚姻，就是说双方在保持婚姻状态下，不需要彼此忠诚，爱跟谁跟谁，爱怎么玩怎么玩，倦了，就可以心安理得的回家。
大多数开放式婚姻的拥护者们认为：
开放式婚姻是拯救有更多选择，需要更好的精神契合度的社会精英阶层的婚姻灵药，挑衅的是三千年的婚姻制度。
所谓开放式婚姻，当属西蒙波娃和萨特。
波娃在21岁和萨特相爱，从此分分合合，一直到死后合墓在巴黎，这样的爱情，可谓前无古人。
可事实上，西蒙波娃和萨特之间根本没有过婚姻。让波娃成名的处女作《不速之客》，就是写了闯入他们之间一个女子和萨特的爱情。
西蒙波娃其实对于萨特的不确定性，非常痛苦而怀疑的态度，在她的一生的感情纠结过程中，她后来和那个美国人在一起，也是处于因为萨特的不确认，从行动上，实属被动。
所谓的开放式婚姻，法国还有有名的情侣。歌神赛日·甘斯布(SergeGainsbourg)和爱马仕设计铂金包的那个简·伯金(JaneBirkin)。
当整个西方的女神碧姬·芭铎（BrigitteBardot）选择她回到她亿万富翁的丈夫身边，才华横溢的Gainsbourg并没有痛苦很久，遇到了22岁的简·伯金，这段感情持续了7年。
简·伯金带着孩子离开了Gainsbourg，但是终始一生他们都保持着良好的关系。可是他们有孩子，但是也没有结婚。
现代婚姻最大的焦虑就是，爱情无法支持整个婚姻的行程，激情退去，被出轨是一种万箭钻心的疼痛。
可问题是，上帝造人的时候，就把人类的爱情设定有排他性。我们这辈子，在很多不同的时间里面可以爱上不同的人。可是在同一分钟，同一时段，同时面对两个以上的爱人，我心中自清，谁重谁轻。
开放式婚姻，开放的不是爱情，而是一道欲望之门。开放式婚姻挑战的不是婚姻制度，而是自己的人性。
因为每个人都希望自己的是对方的唯一，对方是自己的之一，如果能够说服自己，原来自己也不过是一个之一不是唯一？
我记起来，在很久之前，暑假的时候，我妈去外地出差带着我。他们的客户是个风韵的女人，见了我们很热情，说她女儿和我差不多大，请我去她家和她女儿玩。
她们很有钱，那时候就已经开豪车，住别墅。我到的时候，客厅里有个男人大咧咧的在沙发上看电视。我说：“叔叔好。”有点诧异，爸爸看起来真年轻。
女孩子突兀而生硬地说：“他不是我爸爸，他只是，”她想了想，“我家的司机。”
她妈妈让她带我去楼上玩儿。她把我带到顶楼的书房。书房很大，四壁全是书。看她没有理我的意思，我自己在书架上翻，翻着翻着，突然有本书里掉出来张照片。
一张全家福，一个发福的中年男人抱着一个胖胖的小男孩，旁边还有一个长发窈窕的女人，被画黑了脸。她看到我发现了照片，一把夺了过去，气凶凶背过了脸。
我连声说对不起，她不理我。我自己看书，一直看到中午，大人们来喊我们吃饭。她妈妈非常盛情的邀请我继续留在他们家玩，可是在诡异的气氛里面，如坐针毡的感觉太可怕，我坚决要求跟我妈回酒店。
走在回去的路上，我问我妈，“她父母离婚了，是吗？”九十年代是传统和冲击混乱的年代，有很多人离婚，没有什么好奇怪。我妈说：“他们没有离婚，只是不在一起生活。”
我很奇怪：“不住在一起了，为什么不离婚？”
那时候，我认为婚姻就是，晚上全家一起吃饭。虽然作为孩子的我，总是个端碗拿馒头，收拾桌子的“倒霉蛋”。
很显然这不是一个可以讨论的话题，我妈有点局促地结束话语：“为了孩子，他们不可以离婚。”
我们就此打住了话题，没有在深入下去。可是让我一直印刻在脑子里面。
为了孩子不要离婚，事实上，看到了他们女儿对于整个世界都刺猬一样古怪的样子，难到还不明白，让孩子活在这种暧昧不清的生活气氛中，伤害大于保护么？他们怎么能说不离婚是为了孩子？
就算当时没有成年，我也想的明白，为了孩子，只不过是一块遮羞布，让他们的不离婚的根本原因，是钱，是财产，是名利，是自己填不满的贪欲。
我回到家，孩子们都已经睡了，卢先生在沙发上吃着干果，看他的美国老片子。
卢先生的心情，可以从他选择的电影来体现。心情好，他会看个新片子，满心愉悦，心情不好，他越会选择，看了无数遍的老片。
因为一切都是熟悉不变的模式，连英文对白他都可以毫无错误的复述下来。男人越老越固执，他把自己埋藏在已经定格的往昔里，让自己精密的大脑可以有一段空白的凝固。
这是我用很久才终于明白过来的道理，之前他看老片子的时候，我会觉得烦，觉得这个人怎么如此不求上进的浪费时间。
我走到沙发上，在他旁边坐下来。黑影里他没有表情，伸手把我如抱枕一样的揽在怀中。这个动作是熟悉极了的，顺畅的没有任何停顿，都没有耽误他顺手往嘴巴里面放了一颗巴旦木。
我们一起看一会儿电影，我问他：“如果让你选，你会不会选择开放式婚姻？”
他的第一表情和我一样诧异：“开放式婚姻？开放什么？”他猝然明白了含义，然后问：“这比起离婚来有什么好处呢？”
还是那同样的问题是为了钱，为了财，为了名，还是自己的贪欲？
卢中瀚想了想说：“作为成年人，如果真的有一天，我们情到陌路，走到山穷水尽的悬崖边，我们是被世俗缠身的懦夫，没有资格跳下去，那我选择：封闭式离婚。”
他所谓的“封闭式离婚”，就是双方达成协议内部离婚，但是不办离婚手续，对外还保持婚姻状态。
我嗤之以鼻：“这和“开放式婚姻”有区别吗？”
“当然，这是本质的区别。”
这就好像两个人，一个从巴黎一个从北京一起出发，在中间的格鲁吉亚碰头，看样子每个人只走了半程的旅行，但是你看到是不同的风景。
开放式婚姻，带来的是一个没落的婚姻，这个婚姻是一个失败。
封闭式离婚，带来的却是一个明确的离婚，这个离婚却是个成功。
三千年，我们现在还没有活到改变婚姻的年代。我们已经老了，我们已经被定型了，我们心中渴望的婚姻就是，一起吃一起爱，彼此唯一，永不分离。
再大的双人床里也睡不进三到四个人，与其暧昧的模糊，不如冷却的截断。
爱，我们就在一起。
不爱，我们就分开。
这世界上本来没有面面俱到，里子面子都沾光的事情。欲望永远都是把我们坠入地狱的魔鬼，所以在所有的宗教中，欲望都被定成原罪。
没有责任，没有义务，没有后果，没有畏惧，无所顾忌，肆无忌惮的结果，也就没有愉悦，没有甜蜜，没有幸福。
所谓的开放式婚姻，不过人家城会玩儿一个把戏。
玩来玩去，玩坏的，反正不是自己。
