小三口述：在原配面前，我甘愿服输！
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就在几天前我做出了此生最大的错误，主动联系了情人的妻子，一番较量下来，我输得心服口服。我站在胜利者的角度，觊觎她的婚姻，本来我满怀信心，以为对方已经是黄脸婆，能轻而易举地攻克下堡垒，成为新的女主人，可惜，自取其辱的只有我。
我和军认识在一个高档酒会。我的目的一开始就很明确，来这里的男人非富即贵，而我，年轻靓丽，找到一个有钱的男人安逸地过日子。很快，我就看中了一个男人，他高大英俊气度不凡。我主动上前攀谈，得知他是本市有名的企业家，只可惜，他有了家室。
不过，对于我来说，这又算什么事。婚姻里，来来回回，又不止一个主人。
善于抓住机会，扭转局势，正是我的强项。在看见他的一刻，我就知道自己不会错过他，并且我也坚信自己魅力能够征服这个男人。
酒过三巡，微醺的我站在阳台里吹风。突然军从背后抱住我，我明白，这个男人已经开始属于我了，我顺势倒在他的怀里。
军给我买了一套价格不菲的房子，每月的花销用度，一切都满足我，我能过上最奢华的生活。每周他来我这三天，甜言蜜语不计其数。
渐渐地，我开始觉得自己和他已经是老夫老妻了。他老婆我偷偷查过，年纪比我大，也不如我漂亮，和他站在一起一点都不配。
两年了，时机已经成熟，我开始试探着询问军愿不愿意和我组建新的家庭，军每次都扯开话题。索性我直截了当地告诉他，我要和他结婚，可是回答我的，却是一张支票，和他冰冷的话语：“缺钱了就拿去花，这个话题以后不要再提。”
要是我能轻易放弃，就不需要花两年时间谈一场没有结果的恋爱了。军肯定是出于自己的社会形象考略，不能抛弃糟糠之妻。我考虑了一下我和他老婆的差距，如果能让他老婆知难而退，我就顺利嫁给军。
电话拨通。对方声音很温和：“喂？”
“您好，我是军的那个，我和他在一起两年了，你老公出轨了！”
“啊，好的，谢谢您提醒我。”出乎意料的是，对方异常平静。
“你一点都不惊讶吗？”
“他因为不肯离婚，所以您才打电话通知我不是吗？该惊讶着急的并非我呢。”
“没有感情还占着他不放，你活得真可怜。”
“哦，我知道了。希望您幸福。”
“只要你和他离婚，我就会永远幸福，既然你知道，就别碍着我们！”
“我当然不会碍着您，毕竟我的家里没有你。”
“他天天和我见面，听说你们两年没有发生关系了。”
“这不劳您多费心了，别人家的事，您也有心无力。”
“你们已经没有感情了，军告诉我你有多差劲多讨人厌，他根本无法忍受和你生活在一起。”
“我想我和他有一双儿女，有合法的婚姻关系，是对一切最好的证明。”
······
无论我怎样费尽口舌，对方就是不无所动。挂下电话，气急败坏的我直接跑去找她。
军的妻子有一家咖啡馆，我到的时候，正好她开始午休。她倒了一杯咖啡让我坐下来慢慢谈。
看着她，我却有些说不出话来。
“你不是第一个来找我的女孩子，”她打破了沉默，“也不会是最后一个。”
“军和我是认真的。”
“如果他对你是认真的，就会先离婚，再和你在一起。而不是偷偷摸摸养着你，霸占你的青春年华，没有一个可信的承诺。”
“他爱我，会和我结婚的。”
“傻孩子，他自己都不能保证的事，你替他做承诺有什么用？你是不了解这个人吗？我老公有孩子有家庭，他这人最自私，为了面子绝对不会做出让他形象受损的事，离婚娶个年轻漂亮的小姑娘？你太看得起他的勇气了。”
“你又是为了什么和他在一起？爱情？我看不是，你不像是被爱情冲昏头脑的人，如果为了其他原因选择和他在一起，我非常不建议你这样做的。不仅仅因为他是我老公，更是为了你的幸福。”
“我老公是承担不起离婚的损失的，他舍不得现在拥有的一切，哪怕只是表面文章。他无非贪图你年轻貌美，想找一个安全的性伴侣。此外他喜新厌旧，对待女人就像物件，喜欢就买，不喜欢就扔，一旦他厌倦了你，有了小四小五，你是要和别的女人去斗去争，或者分享吗？”
“你既然知道他是什么样子，为什么还不放手？他和我在一起后会改的。”
“要是他改了，会是你和我在这里谈吗？他又改什么呢？改一个更年轻更漂亮的吗？不是我不放手，而是他不能离开我。他的父母、孩子、朋友、事业，都是以我为中心的，我和他已经是一体的了。他需要我作为他的妻子，你作为他的情人，哪样都不落。这个男人非常可恶，可既然是我丈夫，我就不能抛弃他，我会尽到妻子的义务，然后尽可能为我们孩子保留完整的家，可是对于他，我不会有再多一毫的感情和奢望，我有自己的事业，我不需要依靠他。姑娘，你不同，你是有更好的选择的，我劝你一句，日子是靠自己过下去的，男人的金钱用起来怎么会有自己的钱痛快？当你经济独立、人格独立时，还有那么棒的外表，多得是更好的男人让你挑选。记住，这个男人配不上你！”
我本已经做好了被大骂一顿的准备，可她却心平气和地提醒我一个事实：我和军不过各取所需。我不再满足当前，想要更多，可这不是他想要见到的。很快，军就会知道我来和他老婆谈判，然后收回了房子，借机给了分手费就甩掉我。
机关算尽，反倒没有了解这个男人真正的心思，一败涂地。我输给的是我残缺的灵魂，想依靠男人不劳而获。天下哪有白吃的午餐，我出卖肉体，换来金钱，除此之外，什么都得不到。是我魔障了，看不清自己的处境。
我没有再说话，只是向这位善良聪慧的女人竖起敬意。
离开不值得的情人，从现在开始活出真正的自我，希望还不算太晚。
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原配暴打怀孕小三？你不够优雅，我也不曾体面
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的原配暴打怀孕小三？你不够优雅，我也不曾体面，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
这些年，网上常爆原配当街暴打小三的视频，之所以称为“暴打”，就不是简简单单的扇两个耳光，推搡几下的程度，有网友总结了中国原配打小三的招数是“讲究一抓二脱，三揪四扣”，都是以尽可能的泄愤，羞辱为最终目的。
最近几天，又一段打小三的视频引发网友热议。
视频中的年轻女子被原配叫来的姐妹们按倒在地，轮流拳打脚踢，并试图去扒光她的衣服，年轻女子说她已经怀孕了，不料却引起原配的加倍愤恨，穿着高跟鞋，一脚又一脚的猛踩在小三的肚子上。
我看得心惊肉跳，万一踩出个“一尸两命”，这视频就成了直播杀人的罪证啊。
我不同情小三，每个人都要为自己的所作所为付出代价，介入他人的家庭，就应该要想到有一天，可能会被原配这样对待。所以，关于“原配打小三”，在法律允许的范围内，我是不站队的。
我不愿意站在道德高地，对已经痛不欲生的原配们说：“无论何时，女人都应该要保持优雅的姿态，和小三撕逼是最不好看的方式。”
基于现有法律对婚姻中受伤害的原配保障程度远远不够，导致出轨成本太低，小三也没有任何惩罚，在此情况下，有原配不愿忍气吞声，她们想要为自己的情感找一个宣泄口，我表示理解。
去小三单位闹闹，在人家住的地方骂骂，也就得了，可是如果一旦构成违法犯罪，再多人理解也没用。
打小三打到对方轻伤以上，就是故意伤害罪，轻者判处三年以下有期徒刑，重者会判十年以上甚至无期、死刑；当街扒光小三衣服、上传视频到网上、把照片贴得小区到处都是，情节严重者就能构成侮辱罪、诽谤罪，会判三年以下有期徒刑。
受害者，最后变成妥妥的施害者，不止要坐牢，还可能要赔钱，这样的结果，亲者痛仇者快，太不值当、太不划算了。
02
成年人的世界，不懂得权衡利弊，仅凭一己喜恶行事，可不可以？当然可以，但姐妹们能不能聪明一点？少干几件吃力不讨好的事，少干几件要付出沉重代价的事，在问题面前，学会抓主要矛盾。
有些女人动不动就喜欢说“谁谁谁是个臭不要脸的狐狸精，勾引我老公”，却很少反思自己男人出轨了，谁勾引谁已经不重要了，重要的是他没有遵守婚姻的契约精神，在你们的内部矛盾中，出轨的男人才是最大过错方，他无论如何都洗不白，而小三和原配没有任何契约关系，她最多算是“协助犯罪”。
所以，先搞清楚主要责任方和次要责任方，有利于我们做出更好的判断。
有些大奶深受男权意识的根植，她们明知道是老公没有管住自己的下半身，甚至还有可能是他主动沾花惹草，妄图坐拥“齐人之福”，原配们也不敢往真正的罪魁祸首身上撒气，因为对婚姻破碎的恐惧让她们失智，只能去迁怒那个次要责任人了。
可是，有没有听过一句话“出轨只有0次和无数次”？他第一次出轨，女人就把矛头只对准了另一个女人，男人毛损失都没有，就像小偷偷了东西，失主不找小偷麻烦，却打了小偷旁边的人一样，小偷是会笑这个失主蠢的，并暗爽犯错的代价原来如此小，那接着偷，一定问题也不大。
这个男人最多只会在一小段时间内收敛，等风头一过，他再次出轨的几率是非常大的。出轨却不离婚的男人，早就盘算好了利益得失。当他清楚大老婆对他出轨的态度后，他就会意识到这个女人并不敢拿他怎么样，她只会愚蠢的、丑态百出的处理此事。
如果他知道老婆是个非常厉害的角色，是个能看清事情本质问题的角色，是个随时可能离开他，并有办法让他净身出户、名誉扫地的角色，他才不敢这么轻易的放肆呢。
男人在这方面的理智程度，通常比女人高出了好几个层次。所以，我们经常能看到女人为了情人而离婚，却很少听到男人为了情人而离婚的。
03
我说一个我亲眼见过的真事。有一个做小生意的男人，在做生意的时候，认识了一个女人，对方很能帮他，于是他们一来二往，就勾搭到一起了。
当这个男人的老婆得知这件事以后，先是弱弱的去和“小三”谈判，讲是谈判，其实也只是拿道德说事，对方当然完全没把正房放在眼里，依然和她老公交往甚密。
后来，她老公还公然把小三带回家去住，事情发展到这个程度，大老婆的第一反应居然不是质问她老公，而是和小三扭打起来。
有了男人的力挺，这个小三也是越来越过分，不断挑衅大老婆，还故意在她面前与她老公亲昵，恶心得不是一丁半点。他们三个人在很长一段时间内，一直纠缠不清。
两个女人常常争得头破血流，谁也不愿意主动放弃，而那个男人呢，故作一副“手心手背都是肉”的无奈样子，其实背地里可能还特享受这种变态的征服感吧。
为什么这样一个垃圾男还能引起双方的争夺？源头就在于中国重男轻女的糟粕还大量存在。男人是“越来越值钱”，女人“年龄越大越贬值”，所以面对一个垃圾，就算女人看透了他的本质，可她认同这种直男癌思维，逻辑就开始走偏了——只要这个贱小三消失，我老公就会回归家庭。
殊不知，小三对原配无论多么猖狂，都是因为男人对原配的极不尊重所造成的，但凡男人对家庭还有一点保护之心，小三都会忌惮几分。
同理，原配对小三也是一样，极尽羞辱之能事，迫害同性的本领就是练到登峰造极的程度，矛盾的根源也完全没有解决。
不能处理好与率先违背婚姻契约的人的关系，小三就只是一个代名词，小四小五小六都在后面排队等着呢，能暴打几个，最后把自己送进监狱？
04
在这个男权社会里最悲哀的事，是总有女人喜欢只为难女人，她们对同性的恶毒，导致男人不费吹灰之力，就让我们女人溃不成军。
这就是为什么很多时候女人总是输，男人总是赢的原因，其实本质上，并不是性别差异，而是谁把身家幸福都压在另一个人身上，谁就更卑微，谁就更输不起。
心态输，满盘输。
曾看到一位闺蜜的评论，我十分赞同：
自古以来，电视剧里总是演着这样的情节，男人有了外遇，等于两个女人的战争开始拉开序幕，而不认为，这个男人这么坏，把我们俩玩得这么开心，是否要合计对付这个男人。
本来都是受害者，却让做错事的人看热闹，还把做错事的人，捧上天——看啊，我们都为你要死要活，打得头破血流，证明你多受欢迎啊。
我们女人要是可以学会抓主要矛盾，找罪魁祸首，遇事不再窝里斗，联合起来将垃圾男清理出局，这才是比“原配打小三”更值得叫好的事情！
这个姑娘“被小三”的经历，足以警示原配！
01
吃过晚饭，正在家里沙发上看电视的时候，朋友苏苏忽然打电话过来。
她在电话里面欣喜地告诉我，她最近遇上了一个人，对他很有好感，那个男人是跟她一起共事的总监，大约30几岁的样子，个子虽然不是很高，但是举手投足之间，自有一份成熟男人的阅历与魅力，她被他深深吸引住了，似乎已经无法自拔，可是她纠结的是他有没有结婚，要不要去问清楚。
我和她说，这样的男人十有八九肯定是已经结婚了，一定要摸清底细后再进一步发展，千万不要落入老男人的套路，由于我正痴迷于电视剧的精彩剧情，便没有多说什么，匆匆挂了电话。
然而，苏苏和总监的故事并没有就此打止，还演绎出了另一个续集.......
某一晚，总监和苏苏加完班后去吃饭，在一家颇有名气的西餐厅里，总监见苏苏有点疲惫的样子，便主动帮她细心地将牛排切好，又怕她觉得油腻，在自助台拿了些水果和饮料，放在她面前。总监做这一切，都显得那么自然而体贴。
以往和其他上司吃饭，都是苏苏察言观色，为他们添这添那，这一次，她却有一种被照顾的温暖，一种莫名的好感在她心里油然而生。
日常的工作中，总监更是展现出了他有魄力的一面。他做事从不拖泥带水，发出去的指令是那么铿锵有力，每做一个决定都是那么果断，这一切都让苏苏膜拜不已。
02
一次偶然的机会，苏苏被派去东京出差。在机场，她惊讶地发现，原来总监也同行。
总监的日语很流利，有一次去吃饭，他用日语点的菜，苏苏有些错愕，总监好像看穿了她的疑问，微微一笑：“大学的时候，闲着没事选修了日文，毕业这么多年，一直没有丢，没想到居然用处还挺大。”苏苏平日里最佩服博学的男人，看着总监说日文的样子，那么自信，那么自如，不禁有些恍惚了。
后来，总监带着她走过东京的大街小巷，吃遍了东京街头的美食小吃，他们去北海道滑雪；去民宿泡温泉，苏苏享受着总监的温柔与体贴，沉醉在他成熟的魅力中，在民宿回来的路上，借着微凉的月光，总监向她示爱，她的最后一道防线被彻底击溃，他们两个人就这样的走到了一起。
后来苏苏从总监那里得知他已经结了婚，但是他和他老婆没有感情，他承诺只要他的事业稳定下来，他就会离婚和她在一起。
或许是被爱情冲昏了头脑，或许是从来没有这样奋不顾身得爱过一个人，她就这样成为了一个“小三”，还是为了爱情，她傻得像一只飞蛾一样，明明知道前面是火，却还是义无反顾得扑了上去。
03
在苏苏的眼里，她觉得总监是那样完美，她忍不住想要了解关于他的一切事情，后来经过多方打探， 得到的结果让她震惊了.....
原来总监的老家在一个偏远的小城，他常年在外地工作，家里的一切大小事务都是交给了妻子在打理。他的父母已年迈，体弱多病，母亲心脏病，父亲中风在床，这一起都是他的妻子在忙前忙后，为老人端屎端尿，擦拭身子，她都毫无怨言，他们的孩子还年幼，也是跟着妈妈一起生活，可以说，是他的妻子撑起了他整个的家！
其实，他妻子当初的工作也不错，但是他们家里当时的情况不允许两个人都在外面工作，于是她主动放弃了自己的工作，成全自己的男人。
她每个月还会定期来到他所在的城市，为他打扫房子，洗衣服做饭。难怪，总监在外人看来，是那么有潇洒而有风度，可是如果这一切没有妻子在背后默默支撑，他能潇洒得起来吗？
苏苏感觉天旋地转，原来他看到的一个风度翩翩男人的背后竟然是一个女人在默默付出。她不禁联想到：他们在东京街头相互依偎的时候，他的妻子正在家里悉心照顾生病的父母；他们去北海道潇洒的时候，他的妻子正抱着发烧感冒的孩子一个人赶往医院；他们去民宿尽情享受温泉的热浪时，他的妻子正为了家里某个事情一个人在焦头烂额。
世间哪有什么岁月静好？不过是有人替你负重前行。放逐他自由，不过是因为对方更深的爱。
有些年轻女孩，只想着当小三可以坐享其成，却不知道自己要付出什么。
做个称职的小三，你够格吗？
他可以用这样的方式踢掉一直默默付出的糟糠之妻，等到某一天，他也可以用同样的方式踢掉你。
04
苏苏一想到和他结婚后，就要承担起照顾他生病父母和教育孩子的任务，就要为了他一直默默牺牲自己，还要时刻担心他在外面再找女人，她不禁一阵阵后怕，她自问做不到这一点，只得挥剑斩情丝。
在离开的那个下午，他来到了总监的住处，想跟他道别。
因为没有事先通知，总监有些尴尬，但还是请她进去坐了坐。
一进屋，苏苏就惊呆了，总监的住处和他平时的穿衣打扮根本就是两回事，屋子里乱七八糟，烟蒂和酒瓶随处可见，内裤和袜子堆在一个小桶子里，可能不知道堆放了多久，散发出一阵阵酸臭味，总监穿着睡衣，蓬头垢面，一脸憔悴......
原来，他的妻子因为有点事情这个月还没有过来帮他收拾，他竟然可以在如此脏乱差的环境生活，连打扫屋子都懒得动一动手，他在她心目中的美好形象顷刻之间轰然倒塌，苏苏对他彻底死了心.....
苏苏的故事虽然暂时告一段落了，可是我相信，世间还有很多像苏苏这样的女孩，以真爱的名义，去接近那些看上去成熟、事业有成的已婚男士。
任何东西得到之后就必须付出什么，你以为轻轻松松窃取的果实，它其实是一颗毒药，老天会让你付出惨痛的代价的。
其实，婚姻对于男人来说，也是第二次投胎，他遇上的这个妻子，可以让他心无旁骛地在外奋斗，打拼，可以让他在外人面前变得更加成熟有魅力。只是因为背后的那个人，将家庭的重担扛在了自己的身上，为他负重生活着。他看起来那么完美，那是因为有人心甘情愿地将他的缺点和不足掩盖了。
亲爱的姑娘，当我们爱上一个人的时候，那个人会散发出别样的光芒。可是，别急着扑向那光。
当他的妻子高举着火把，背后还背着他一家几口沉重的负担时，你觉得，你还可以理直气壮，义无反顾地跟他在一起吗？他的好，只会在人前表演给你看。换而言之，他之所以看起来那么好，是因为他有个好老婆啊！
不要看着别人耀眼的光芒就奋力扑上去，他的光芒总有一天会灼伤你！除非你真的“爱”的“有边有界”——不过，哪里可能啊？
面对小三气势凌人的逼宫，原配该如何捍卫婚姻？
第三者是原配的天敌，在现有法律“一夫一妻制”的框架内，两个只能存一个，双方根本就是不可调和的，你死我活的矛盾。
然而，一些原配在面对老公的背叛、出轨，面对小三气势凌人的逼宫，原配冲动、生气地提出离婚，看似洒脱，实则白白丢掉了一个家，白白便宜了小三和出轨男。
这是原配在面对小三和老公联合逼宫时绝对不能犯的错误。
夏女士（化名）是两个孩子的母亲，在她怀上第二个孩子的时候，老公出轨了一个比他小20多岁的女孩。
当夏女士发现他们之间的暧昧关系，跟大多数的原配一样，气愤填膺，在他们约会的时候，指着小三和老公厉声大骂。
小三不仅没有因为夏女士的辱骂而感到羞耻，反而笑嘻嘻地说：“你老公现在是要我不要你，你要骂就骂吧，反正你能骂的机会也不多了。”
老公就在旁边抽着香烟看热闹，一副事不关己的样子。
最后还当着小三的面，说原有的夫妻感情早就没有了，声明要娶小三过门。
夏女士暗自神伤，心灰意冷，默默地回了家。
没多久，她和老公就离婚了，小三正式成为了新家的女主人。
在这里，夏女士就犯了很多原配都在犯的错误：就是在冲动的情形下，放弃了自身应该坚守的底线。
原配在这方面应该坚守的底线是什么？就是离婚可以，先把小三赶出老公身边，然后再计算老公出轨应该承担的责任，只有更符合自己的利益最大化，才能够提出离婚。
冲动是魔鬼。生活中太多的实例，都是原配在冲动下，不仅把老公，把家庭，还把自己应该拥有的权益都给丢掉了。
自己主动离局，洒脱的背后，是黑夜中无法遏制的后悔，自己会时常感到自己将自己像扫垃圾一样扫了出门。
这是自己对自己的羞辱。也是原配不能犯的错误。
作为原配，遇事不能慌乱，因为后方要守护的，不仅是一段婚姻，还有一个家庭，还有自己和孩子的未来和幸福。
面对小三的紧逼，原配更要调整心情，平和心态，冷静理智的面对，以从容的姿态、优雅的气度、坚定的决心，去应对第三者的破坏。
维情咨询师认为：
原配是婚姻危机中最无辜的人。但面对外敌入侵，只能挺起胸膛，坚强抵抗。
在小三逼宫，老公漠视的情形下，不要存有过多的幻想，那样只会给自己造成更多的伤害。
当老公精神出轨，爱上了小三，甚至还要迎娶小三过门。
这个时候，还要心存幻想，就是在自取灭亡。
原配声嘶力竭地呼喊，不会得到任何的回应，除了小三肆无忌惮的狂笑，现场连一句同情和安慰都不会得到。
由来只有新人笑，有谁听到旧人哭？
此时的原配落寞的就像一粒棋子，任人摆布，表面上好似名正言顺的妻子，实则在小三的眼里连奴婢都不如。
当老公任由小三胡来，公开表示要迎娶小三，这段婚姻基本是要宣告死亡了。因为爱情若是已经死了，名存实亡的婚姻就是埋葬自己幸福的坟墓。
面对第三者的挑衅和逼宫，面对老公的漠视甚至忘恩负义，原配们更要抬头挺胸，自强自立，自尊自爱，不要在气势上输了。
否则，小三只会更得意，渣男只会更嚣张。
更何况，原配的婚姻合理合法，光明正大，战斗得起，也输赢得起，即使最后还是会离婚，还是会分道扬镳，但至少在这最后的时刻，可以让自己不留遗憾。
老公在我孕期时多次出轨，甚至还包了个小三。
雯雯长得很漂亮，学历不浅，事业有成，难免有点小骄傲，所以一直也没考虑自己的生活。
直到一年多之前，雯雯终于遇到了一个小她两岁的男生，两个人比较聊的来，就逐渐走到了一起。
去年五月份，雯雯怀孕了，当时雯雯刚打算跳槽，已经联系好了跳槽的单位可是因为怀孕，就再没去上班。
其实雯雯怀孕时，心里还是有些忐忑的，就和她男朋友说，孩子不打算要了，因为雯雯觉得她男票并不成熟，孩子生下来以后，雯雯觉得心里不踏实，担心她男票会很不靠谱。
结果，雯雯的男票哭着跪在地上求她把孩子留下来，还指天对地的发誓要一生一世对雯雯好。
雯雯拧不住男朋友的哀求，也为了纪念自己的孩子，便在六一儿童节这天领了证还回老家办了三天酒席。
怀孕之后，雯雯的怀孕反应很大，每天早晚呕吐，吐到肚子里实在吐不出东西了，就干呕，甚至苦胆汁都吐出来了，于是只好回娘家休息了一个夏天。
可事情就是从这里逐渐出现了转折。雯雯慢慢发现有些事情不对了，雯雯的老公来接她的时候，毫无欣喜的感觉，甚至面无表情，态度冷淡。
那个时候雯雯肚子已经很大了，可是她老公依然不冷不热。雯雯开玩笑的说：“你不想我，难道还不想你的小狗崽吗？”
雯雯的老公嘴角笑笑，敷衍着说自己当然想，然后就开始说起自己的工作……雯雯用她老公的手机淘宝买过东西，无意中翻起淘宝来看到她老公曾经用花呗买过两张电影票。
雯雯好奇，问起了此事，一开始雯雯的老公还死不承认，看证据确凿，无法抵赖才松口说是和一个玩的很好的同事去看得。
雯雯当时并没有多想什么，可是女人的第六感总是很灵。到了晚上，雯雯趁她老公休息后，便翻看他的手机。
结果，那一晚雯雯那颗骄傲的心便碎了。整整一晚，眼泪就没有停过。
原来，雯雯的老公在她回娘家修养的这段时间不仅找了小姐，还在外面包了一个小三……
雯雯忍了一天，实在憋的受不了，便在她老公回来后当面锣对面鼓的把事情摊开了。
雯雯为了孩子，选择了隐忍，说以后日子要过下去，过去的就过去了，但是因为有了孩子，以后他即便不为雯雯着想，也要为自己的孩子着想。
雯雯的老公哭的泪流满面的说“好”。以后他一定痛改前非，雯雯看到她老公已经知道自己错了，警钟也敲过了，觉得他应该能够自知自觉了。便内心稍安了一些。
可谁曾想，老公竟然狗改不了吃屎。过了一段时间，雯雯又找机会查了一下她老公的聊天记录，结果发现，那个渣男上周去北京出差，就找了妹子聊天，内容肉麻程度令人无法直视。
雯雯的内心痛苦不已。她一直无法释怀，为什么一开始在雯雯不想要孩子的时候，指天对地的发誓要雯雯相信他能够给雯雯和他们的孩子一个美好的未来，可如今却是满地的伤心。
其实，男人渣不渣，妻子的孕期是最好的检验标准。
如果一个男人真的踏实，妥帖，那么一定会在孕期好好照顾辛苦的妻子，尽量理解她，而出轨，无论找任何借口都不是理由，妻子的怀孕，只不过成了这种渣男的一个合理的借口。
有责任感的男人都懂得自律，都懂得幸福的可贵。
对于一个男人来说，没有任何一种痛苦可以比的过自己妻子怀胎九月的艰辛和诞下子女的痛苦，如果一个男人在这种时候仍然心猿意马，也能说明他的人品如何了。
而不懂得自律与自重的男人，只会让婚姻成为悲剧。
在男人眼里，第三者为什么比原配好？
每次新闻上爆出出轨新闻后，吃瓜群众们都喜欢做一件事，就是对比。
对比第三者跟原配，到底谁更好。
换成几年前，一般都是老男人找了年轻漂亮的第三者，而原配们往往已经年老色衰了，所以，在原配和第三者的PK中，第三者们胜出。
但是近几年，我们会发现越来越多的第三者，不管是在身材相貌、为人处世、学历家境，甚至脾气性格、气质谈吐等等所有方面都还不如原配。
男人们瞎了吗？为什么会选择这样的第三者？
其实，男人虽然是视觉性动物，但看人并不会全靠外表。男人普遍认为第三者比原配好，也是有一些原因的。
● 首先，因为不同，所以更好。
这几年，我们出去吃饭的次数越来越多，有时候，一个餐厅吃多了，就腻歪了，不想再去了。但是，当这个餐厅推出最新的菜品时，我们就会想去尝尝。
不为什么，因为不一样，因为没吃过。
做情感咨询的过程中，我也会发现，好多男人娶的妻子都挺优雅高挑漂亮的，但找的第三者往往要么有点儿胖乎乎的，要么有些土肥圆，甚至脾性完全相反。
为什么？
男人对此的解释是，因为他们不一样啊！
这个世界上有判断好坏的标准码？有能判断一个人比另一个人更好的标准码？自然是没有的。
你觉得高了漂亮，他觉得矮了可爱，你觉得瘦了性感，他觉得胖了抱着舒服，你说活泼点儿好，他说他喜欢安静的。
每个人的标准不同。关键是，男人的标准经常是可变的……
就像我一个哥们儿，当年找对象时，一直说，我喜欢XX类型的，我要娶这样的女人！当然，他最后如愿以偿，娶了一个家境良好、恬静的女生。婚后，他却出轨了一个嗓门儿很大，脾气火爆的女生。
问他，他说我喜欢这样的啊！家里那个跟闷葫芦一样。
看吧，这就是男人的标准，所谓的更好，就是新鲜，刺激，不同。
● 其次，跟第三者在一起，快乐多于痛苦。
很多男人都会跟第三者说：只有跟你在一起，只有来到你这儿，我才能感觉到片刻的放松。
为什么，因为一回到家，他老婆就要跟他说房贷、车贷、孩子教育、父母生病、家务谁做的事儿，全都是他不得不承担的责任，他感觉到压力好大。
到第三者这儿，对方可能说不图钱不团名，就图爱情。甚至，第三者还会温柔地安慰他，照顾他。
畅销书《男人来自金星，女人来自火星》中写道，男人在感到压力的时候，非常希望回避起来，退回到一个安全的山洞里，自己处理情绪。而第三者这里，就是一个最好的让他处理情绪的山洞。
跟第三者在一起，没有父母、没有孩子，没有太多牵扯，他不需要承担什么责任，两个人基本就是吃喝玩乐。就像我们当年的在热恋期间一样轻松愉悦，全是快乐。
而跟妻子在一起呢？我们刚刚也说了，妻子可能会提起工作升迁、工作压力、房贷车贷孩子父母家务，甚至还会怀疑老公出轨，觉得老公这儿做的不好，那儿做的不好。然后争吵、冷战，甚至大打出手。
婚姻里鸡飞狗跳，全是指责抱怨愤怒，全是痛苦。
换成是你，你跟一个人在一起，他对你什么要求都没有，你们每天在一起开开心心的，而跟另外一个人在一起，她每天各种指责抱怨，跟你吵架，你每天都感觉痛苦万分。
谁更好？你会选谁？答案一目了然。
所以，在这里女生们就需要注意，我们一定要让彼此的关系中，快乐的感受多余痛苦的感受，这样两个人才能更容易长时间呆在一起。
否则，一旦男人找到一个让自己快乐放松的地方，就很难再留恋之前的家庭。
● 最后，跟第三者在一起，感觉自己更好。
我想很多人都听说过一句话：我不是喜欢你，我是喜欢跟你在一起时候我的样子。
什么意思呢？简单说就是，跟你在一起的时候，我感觉自己特别好，我的自我感觉良好，所以我想跟你在一起。
再说回那些50岁左右出轨20多岁小姑娘的老男人，他们出轨的要求是对方一定要年轻，为什么？
因为他们正好面临中年危机，感觉自己身体在不断变老，开始对死亡产生恐惧，所以会格外迷恋女孩儿们年轻的身体。
跟女孩子们在一起，他们会感觉到自己似乎也跟着自己年轻起来了，感觉自己似乎又开始青春活力了。
再说说其他男人的出轨。
我们刚刚也提到了，很多男人在家里经常不被认可和肯定，甚至是被指责，被比较，被妻子认为是一个无能的，不上进的，不负责任的男人。
而跟懵懂无知，不谙世事的第三者在一起，对方温柔，体贴，崇拜他，认可他，尊重他，感激他，让他感觉到自己是一个真正的，成熟有担当的，非常具备男子汉气概的男人。
在原配那儿，自己的价值感低到尘埃里，在第三者这儿，价值感高到爆棚。
换成是我，我肯定会更加喜欢这个第三者，因为她让我自我感觉良好，让我感到舒服，让我感到自尊自信。
所以，女生在跟男人相处的时候，不要为了自己舒服，让强势地把对方压低到一个崩溃的状态，如果他跟你在一起认为自己不再是一个好男人，他也会自暴自弃。放弃对你的责任，选择其他懂得崇拜他尊重他的女人。
卧底“小三联合军团”3年，原配强自白惊醒了多少女人！
下午4：00，我看了下表，今天就到这里吧，我放下手中的工作。给自己泡了一杯玫瑰花茶，静静得看着窗外天上的云朵。
再收拾一下，就要准备去接孩子下班了。
所有人看到我的时候，都会认为我是一个事业成功、家庭幸福的女人。
是的，我可以靠给其他人做心理咨询，不出门就月入数万；老公对我很好，孩子也很乖很懂事。
自由、轻松，有很多钱，也有很多爱。
一切看起来，都是岁月静好的模样。
但谁能想象得到，4年前的我，还是一个被背叛的家庭主妇，没有经济收入，没有爱人支持，只有痛苦、愤怒和绝望。
是的，他出轨了。
我从来没有想过，他可以背着我出轨了7年。那一瞬间，天旋地转，我感觉我的世界崩塌了。
我一向都是一个胆小怕事的人，遇到问题，只会像鸵鸟一样把头扎在沙堆里。可是这件事，已经超出了我的容忍范围。
我们结婚10年，他竟然出轨了7年，和那个女人！
在此后的4年半里，我做了几件事。
第一件事：不动声色的观察、取证，寻找蛛丝马迹。
他完全不知道，我已经从他的回收站里，把他们的合影恢复，并且保存了下来。
为了拿到他的手机，我连续几个晚上彻夜不睡（因为他把手机压在枕头底下）。等到第4个夜里，他翻了个身，手机从枕头下滑了出来。我马上激灵了，以迅雷不及掩耳之势把手机拿到手，用他的指纹解了锁，又看到了更多让我浑身发抖的聊天记录。
没错，我用手机拍照，一切都留了证据。
有人骂我，为什么那么久都没有发现？
是，我是太自我感觉良好了吧。他是一个很老实的那种人，我也从没有往那个方面想过，也是太大意，心太大了。
离婚？
是的，我想过离婚。毕竟那一瞬间的绝望感，让我不知道该怎么继续下去。
但是我想再等等。
他也完全不知道，我每天一如往常的在家带孩子、收拾家里、做饭，其实心里早已翻江倒海。
原来真正的痛，不是去撕、去闹，而是麻木不仁。
第二件事，在“小三联合军团”卧底了3年。
没错，是3年。
说来起因，当我得知那个女人的手机号之后，我就开始疯狂地在各种社交网站上查她的信息。（手机号）
我知道她是一个销售，找到了她的微博、QQ、微信......我知道他们每周三晚上会一起吃饭......
那个时候，我就有一个念头：我想知道老公为什么出轨，还有这个女人到底哪里好，可以一直勾引着我的老公。
一次偶然，我发现这个女人在一个叫做“小三联合军团”的群里，还是管理者。
怪不得！
我编了个理由进了群，开始观察这群“小三”的真实生活。
“她合法拥有他的一切和他的一辈子。而我得到了他的爱，分享了他的时间，花了他的钱，减少了他交公粮的次数。损害了她各方面的权益。心碎该是她的情绪，不是我。做外室或者婚外恋人的幸福感和结局也是因人而异的。如果是占有欲强太黏人的女人，注定郁郁寡欢。而本身爱自由爱独处的人，恰好如鱼得水。”
——来自群里一个“小三”的自白。
“就把他当了个长期炮友，这关系挺好。只是发现这个炮友还瞒着你有其他性伙伴（就是他老婆），有点不爽而已。”
——一个“小三”对于小三身份的解读。
后来，我了解到有一个“小三劝退师”的职业，我开始去了解，开始和群里的“小三”聊天，开始慢慢走近她们的内心......
其实这一切的最终目的：还是想要老公重新爱我，并且只爱我！
（是的，冲动的情绪让我想要离婚，但冷静后我才发现，我离开他什么都不是，甚至无法生活，很可悲、很无奈......）
他们最终，分开了。
因为那个女人的欲求不满，也有丈夫对我的愧疚吧。
但是，就像小说《赎罪》里写的：“人，归根结底是一个物质存在，很容易受伤，却不容易修复。”
出轨后的婚姻，能够像什么都没发生一样，重新来过吗？
太难了。
我的心里脆弱得像一捧一碰即散的沙子。他对我笑，我以为他在嘲笑我；他一言不发，我以为他在酝酿情绪；他一点小事做得不合我心意，我就像个炮仗一样，一点就着。
明明错的人是他啊！哪怕他回来了，我依然还在痛苦里挣扎！
对彼此无穷无尽的折磨，让我已经濒临崩溃的边缘。
痛苦到不能自拔，我最后一个尝试，是向专业人士求助。
我开始在网上胡乱搜索，没有印证对方的专业性，病急乱投医的我，感觉抓到了救命稻草，就匆匆把自己的情况合盘托出。
治疗费5万，好，缴费。心灵理疗3万，好，缴费。
课程似乎是有用的，我也学到了一些东西，但是......
只有我自己知道，我还是痛苦的。
一次偶然的机会，认识了心之助情感咨询师培训班的一个学员。我把自己的故事讲给她听后，她对我说：
你生病了去医院，医生会怎么救治你？一共分四个步骤。
第一：止血
第二：镇痛
第三：清创
第四：疗愈
心理的疾病，也是同样的道理。
没有经历过止血、镇痛、清创，就幻想彻底疗愈，是不现实的。“建议你去找卢悦老师聊一聊”，她最后给我这个提议。
是的，现在的我，痊愈了。
不仅如此，我从一个跌进泥潭里的人，摇身一变成为了一个帮助别人解决情感问题的人，还能以此为职业。
现在回想起来，和卢悦老师咨询的那段时间，他教给了我三样本事：
1、重新认识。
如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。
谁是庸医？----我们自己。
为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难？
因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者
在发现对方出轨后，我一直在给自己不断地捅刀子，加深自己受害者的角色认知，所以，我很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师。
男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前小心翼翼的我，忽然变得硬气了，因为我觉得安全了，不用担心失去他了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。
对方努力想要取悦不断诉说痛苦的我，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了——可能我永远都不会原谅他了。
我做了一个糟糕的选择，就是自己放在受害者立场上，让对方承担修复者的角色。
但其实，修复自己才是第一步需要做的。
2.重建自我，安抚自己。
一个人最早的三观，是从父母那里学来的，但是这个三观往往存在缺陷，是不够有力量的。
而我们习焉不察的过时的旧三观，往往会把我们代入一个错位的世界里。
重建自我，让我逐渐认清楚了原本的我，我内心恐惧的根源，以及我一切行为的规律。
逐渐地，我抛弃了自己原有的，不断伤害着自己的那个“我”，重生了一个可以不断滋养自己的，新的“我”。
安抚自己包括对自己情绪的安抚，和过去创伤的疗愈，前者需要很多技巧，而后者则更需要耐心，耐心地陪伴自己，原谅自己，接纳自己。
3、搞定他人
学会情感的种种套路，攻杀战守，进退有据。在关系中学会沟通，掌握对话的主动权。
有这三大本事，你就可以拥有完美关系的一切条件。
在喜欢的人面前，我不想讲道理！
在喜欢的人面前，我不想讲道理！
一般来说，想说点什么前都得讲个故事，无论真假，都得扯上“最近我的一个朋友”。
这篇没有。
小孩子时常面临的一个选择题是，爸爸和妈妈你喜欢哪个？说都喜欢的通常被夸奖为“伶俐”，我一直不伶俐，我一贯的答案都是我妈。
其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：
“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有。”
我爸多宠我呀，他会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。
初中的时候，我人生跌到谷底，班主任闹离婚，觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，英语老师怀孕，逼着我们反复抄写那几个固定词组——刚好，我两个枪口都撞上。
我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去路上，他一言不发，瞪着我说：你能不能别让我这么丢脸？
我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说，我明明没有做错，你为什么不帮着我？
但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。
其实回头想来，真觉得所谓的“自己的衣服”，只是换一种丑法，可是我那时特别认真，非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖，非得活成不一样的烟火。
班主任告状到我妈那，她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。
那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止我，我妈都不让他说话。
我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”
都过去那么久了，我打这段的时候，还是想哭。
其实也没什么，你知道青春期的时候，我们总是把自己当成孤胆英雄，和所有人作对，连逃个眼保健操，都能升华为“和全世界为敌”。
我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟，小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学作为榜样，我们下意识地跟主流拧着来。
我们就等着耗尽最后一颗子弹，然后牺牲，然后就可以名正言顺地在漆黑的电影院里“致青春”，或者深情追忆“同桌的你”。
扯远了。我是想说，因为我妈的缘故，我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压，我没能处于孤立无援的境地。
因为同盟军的及时赶到，我的枪膛里还有剩余，我的脾气还没耗尽，我大概永远不会长成郑微们。我的悲伤还没来得及逆流成河，就被更广阔的大海接纳。
那晚我妈听我抱怨了两个小时，她说的最多的是“有病啊”，末了她跟我说：“哎呀你也知道，她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上。我们以后做事情当心点，少给她们机会。”
我含着泪，点了点头。
我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
后来我就真的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸，我也不想给我妈惹气。我不知道的是，我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭，也塞了红包。
那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相，也是高中收敛了许多的原因。
哦，其实还是有个由头的，吃晚饭时，旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分？”
男生显然特别诚恳，他低下头拌面，犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她。”
“哎呀，我这不是在跟你讲嘛，难道你还不相信我？”
“这我也不能听你一面之词啊，而且你吧，这个肯定有情绪在里面，肯定不太客观。所以咱们还是别说了，专心吃饭吧。”
女生愣了一会，盯着专心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了，专心分手吧。”
我被汤汁呛到，一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去，我想起的，是跟在爸爸身后，却不敢去攥他衣角的我。
——其实我都知道的。你不是坏人，你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷撒，别管弄脏了衣袖。你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
我爸的解释是：“你以后到了社会上，难道也随便说上司坏话，是他错怪了你？没有用的，你得学会谨言慎行。”
那个男生拦住她，手忙脚乱地道歉：“哎呀我真的不知道你们寝室情况啊，我怕我一插手，你们相处更恶劣。”
——我知道社会长什么样，再是愚蠢，我也粗通了一点辗转挪移、进退闪躲，对着普通朋友我话少了许多，心里再怎么“呵呵”，嘴上仍然是“哈哈”，可是在最亲近的人面前，仍然妄想能不问出路，不负责所有冲动，仍然像七岁时跺脚大哭嘶声尖叫掀翻桌子一样处理失意。
——我希望我说谁谁谁坏话时，你别中规中矩地补一句“其实他人不坏”，而是能够迅速地接上一句“我操”。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种霸道总裁爱上我的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。
明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的。
对我这种道德水平低下的人，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。
这篇废话全无逻辑，我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。
