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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的10年没有性生活：婚姻煎熬，何去何从？，欢迎阅读与收藏。
01
她在信里说，结婚7年，无性6年，感觉生不如死。丈夫40来岁，她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬，春风十里。但没想到，竟是这样令人难堪。
她也曾和丈夫说：你敷衍我。对方沉默。不承认，也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段：无沟通，无情感，无XXOO。
离婚？她也提过的。但对方不同意，说他爱她。她也没有很坚持，觉得对方人不错，带出去体面，两人又门当户对，加上7年婚姻，各种经济关系交错，离婚的话成本太大。
于是，就这样煎熬着。一熬，就是6年。
无法控制的时候，她就自己看片，自己玩道具，这种物理性的刺激，当然也有欢乐时。但对于一个性成熟的女人而言，这是精卫填海，杯水车薪，无法真正解决身心的荒芜感，对深层抚慰的渴望感。
许多朋友劝她出去找。她不想。她不是骚浪贱的女人，也忌惮流言，万一被发现，舆论能杀人，唾沫星子要人命，更是烦恼和难受。
所以，她压抑着，痛苦着，变得易躁易怒，寻常小事，也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食，借助食物来填补内心的虚空，导致胖了30斤。
这不是我第一次听到无性婚姻的故事。在此之前，我逛过相关的论坛，看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类，就是丈夫无性，妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也无济于事。
对方会说：“太累了，算了吧！”“还有事，我加班！”“怎么这么不自重？”……拒绝了。
这种拒绝的背后，存在五花八门的缘由：要么对方身体有问题，要么性取向和你想的不一样，要么有了外遇，要么压力太大，身心焦虑，要么对你完全丧失了性趣……
不管哪一种，对另一方都是极其残忍的。
一个ID为“寡妇”的女人说，在我的世界里，所有的店铺都在运营，所有的工厂都在运作，唯独滚床单的事，完全歇业了。
另外一个女人说，生了娃，就没有了。两个人点灯不说话，熄灯不做伴，婚姻成了一个空壳。
还有人说，我的丈夫是一个电动棒。
唉，看了真是难受。
我们本来以为，婚姻是花好月圆，五登丰登。不成想，有些婚姻却是海市蜃楼，看着像模像样，有声有色，接近后才发现一片虚无……
02
写到这里，想到蔡琴的10年无性婚姻。
1984年，蔡琴遇见杨德昌，对他一见倾心。她觉得他是才子，天赋异禀，才华横溢。于是，倾尽所能帮助他，鼓励他，为他做了许多的事——事业上的，生活中的。
恋爱一段时间后，蔡琴想要一个归宿。她说，如果还不给她个明确定位，她大约就要走掉了……
杨德昌很晚打来电话，沉默半晌，最后无奈地说：“你叫我怎么说呢？”足以看出他的不甘不愿。但还是结婚了。
结婚后，杨德昌提出柏拉图式的爱情，“我们不该让这份感情掺入任何杂质，我们应该注重精神上的交流，而不是让它受到亵渎。”但蔡琴因为深爱，接受了无性婚姻。此后，10年没有性生活。
她开心吗？应该是不的。
同年，她推出两张专辑，一张是《此情可待》，一张是《痴痴地等》。
她唱：不知道是早晨，不知道是黄昏，看不到天上的云，见不到街边的灯。
黑漆漆阴沉沉，你让我在这里痴痴地等，想的是你的爱，想的是你的吻……
她把所有的希望，都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来，眼中含春，说：“我要！”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。
但这点毛茸茸的幻想，在硬梆梆冷冰冰的现实面前，碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她，自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立，二人交好，交心也交身。蔡琴又震惊又痛苦。
她最恐惧的真相，终于推到了她面前——他不是性无能，也不是喜欢无性，而是不爱她。
后来，他们离婚。离婚以后，杨德昌火速与第三者结婚，很快有了小孩。接受采访时，甚至冷淡地说：“十年婚姻，一切空白。”
蔡琴呢？她像一只蚕一样，从体内吐出痛苦的丝，严严实实地包裹自己，封闭自己，以后，沉寂三年，什么工作都不接，默默地收拾破碎的旧时光。
3年后，她终于艰难地走出，在香港演唱会上，她说：“该离的婚，离了；该开的刀，开了；该减的肥，减了；该穿的新衣服，穿了。”
重又如日中天。重又光彩照人。多么好！一种关系好不好，性会告诉你。一个人爱不爱，他的身体也会告诉你。
即使吧，即使他是同性恋，是身体有障碍的人，强守着这样枯槁的婚姻，用青春来祭奠，用幻觉来支撑，用道德来自我捆绑，也太不值了。
时钟它残酷地走着，一秒，一秒，一秒，一秒，迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨，会加快这一历程。它像浓烈的肥料，烧得一个女人枝枯叶败，花谢果残。
美酒趁良辰，青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里，迎接一场好恋爱。去好恋爱里，创造一场接一场的人间欢娱。
真正的男欢女爱，会让人获得快乐，获得内里的丰盈，外在的娇美。而不是让人得到痛苦，得到一身戾气，半生悲剧。
2007年，杨德昌去世。蔡琴写下长信，说：如果知道他会走得那么早，我应该早点放他走。他被辜负了10年，她也是。
那10年值么？她一回想起来，尽是虚无。忍辱负重，深情错付，忘我地牺牲，到头来，无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福，她一直觉得痛苦。互相耽误，何必呢？
早知如此，为何不在新婚伊始，听到他说“无性婚姻”，就掉头离开，去追逐自己的伊甸园。
一犹豫，一蹉跎，一心软，10年就过去了。人，也老了。
03
爱是本能。性也是。
让性得到满足，和让肚子吃饱一样，是每个人与生俱来的欲望，也是最正当的权利。
当你向丈夫要性，整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪，地球上无人反对。
尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里，没有这午夜飨宴，暗地花开，两人如何深层联结？如何一直亲密？如何有勇气和心思，去一起解决重重叠叠的麻烦？
《失乐园》里，凛子和久木在高潮中自杀，离开人世。很多人不解，为什么要这样离开？其实很简单：极致的欢乐，会让两个人甘心赴死。
当然，也会让两个人勇敢谋生。
倘若夫妻生活融洽，两性调和，婚姻中人会一直柔软，忽略诸多不公，宽宥诸多煎熬。
所以，那天看到来信，我回复她：现在你只有三条路可走——
1，去看医生。生理的，心理的。先积极解决。去看看两个人的身体，到底出了什么毛病。如果身体没毛病，那就看看是否存在心理障碍。
如果以上皆无，那就是不爱了。不爱，这段关系就是你的地狱，你的无期徒刑。
2，去婚外寻找性伴侣。这个方法的成本小，回报大，但是，代价同样大。
如果婚外情曝光，你会经受各种道德审判，令你烦不胜烦。如果不曝光，也会麻烦。性的次数增多，就会产生爱。一旦爱了，人就会有嫉妒，有占有欲，有得失心，这时候，新的困扰就会来临。一波未平，一波又起。
3，离婚。离婚之后，你怎么约，怎么啪，没有人会说半个不字。但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子，你都要好好考虑。
欲望要去满足，责任也要负担。如果负担不起，现在就要拼命去做，积攒资本，提升能力，直到能负担为止。
如果你付不起出轨的代价，又没有能力离婚，只有忍耐。但你要想清楚，这种委屈、焦虑、愤怒，一定会施加在你的身体上，你的生活里。
你因为被冷漠，会鄙夷自己。你因为不被爱，也很难爱他人。
于是，你会有很多负面情绪，引发很多负面事件，导致生活会变得很糟糕。
《锁麟囊》中，大怮大痛的薛湘灵唱着：收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。
就是这样。当痛苦绵延不绝，当欲望与日俱增，命运其实正在告诉你：嗨，改变的时候到了。
精选阅读
没有爱的婚姻是凑合，没有性的婚姻是折磨
01
一对情侣从开始恋爱，结婚就成为他们梦寐以求的心愿。婚姻是每一对新人向往美好的归宿，高质量的婚姻，会让人心情愉悦，生活也会一帆风顺。
有部分人进入婚姻之后，孝敬老人，夫妻恩爱，孩子懂事，日子越过越滋润；也有一部分人，走进婚姻之后，生活不如单身时，爱人出轨，经济不独立，怨天尤人。久而久之，爱情渐渐淡化在婚姻里，夫妻生活过不好，日子只能凑合着过。
都说爱情有保质期，可我想说，有保质期的爱情不叫爱情，叫做激情，激情里面掺杂着太多的东西。有人为了一时的激情，放弃了家庭，选择婚外情放纵自己，激情一过，便开始后悔，悔不该当初为了所谓的‘爱情’，丧失了道德的底线……
既然选择了婚姻，就要努力克服自己的生理天性。据了解，很多婚姻之所以走不到最后，多半原因在于没有爱和无性。爱和性是相互依偎的，只有有爱的婚姻，才能激发荷尔蒙，更好的维持婚姻。
02
很多夫妻结了婚，就不注重感情的培养，总觉得已经结婚了，谈情说爱是年轻人的事情，老夫老妻的不需要培养。然而，就是这样的想法，才导致了婚姻在几年之后出现第三者的插足，搞得家庭破裂，人心惶惶。
小燕的丈夫比她大一岁，刚结婚时，两个人很恩爱，形影不离，小燕也很依赖丈夫，丈夫也喜欢那种被人依赖的优越感。
后来，小燕生宝宝了，在家做了全职太太。她每天的任务就是买菜做饭，打理家务，一整天憋闷在家里，所有的情绪，都会等到丈夫归来，一一倾诉。
上班族的心情，大家都知道。劳累了一天，回到家里想要的是清净，是一家人温馨的待在一起的时刻。小燕不管丈夫是否劳累，一进门就开始喋喋不休的倾诉，诉说自己在家带孩子的不容易。一旦丈夫不愿意听，自己就生闷气，和丈夫冷战，或者是自己躲在屋子里抹眼泪，亦或者性冷淡自己的丈夫。
03
渐渐的丈夫对小燕失去了耐心，甚至下班之后躲在车里听音乐，也不想上楼看见满腹委屈的小燕。之后，小燕的丈夫有了外遇，小燕崩溃了，到处诉说丈夫多么的混蛋，以及自己多么的不容易。两个人冷战僵持了一年，最终离婚了。
丈夫净身出口，说小燕一个人带孩子不容易，尽管自己对她已经没了感情，至少做到让自己心安。这样的结局，让人很心酸。
夫妻关系经营是一门学问，不成熟的心理只会让对方很累。夫妻之间是平等的，一方觉得自己委屈，想期待对方给予安慰，可人的耐心也是有限的，一直消极的对待婚姻生活，总觉得自己的日子不好过，一旦另一方开始厌倦自己，婚姻没了感情，就会降低夫妻生活质量，日子就会剩下凑合，就剩下了互相折磨。
好的夫妻关系，是相互理解和包容。不能够只为了考虑自己的感受和心情，要做到给予对方自由的空间，提升自我的价值。大部分夫妻，只所以婚姻中出现第三者，必然是夫妻感情出现了裂缝，才能给第三者机会。
婚姻里，不要把自己的不悦建立在伴侣身上，要把自己的快乐建立在伴侣身上，进而促使彼此之间相互获取正能量，同时得到自身修养和素质也能提升。放大婚姻的格局，才能给自己的爱情之路加一档防线。请好好珍惜自己的婚姻生活，不要为了生活中的琐碎，伤了彼此的心，能够走进婚姻，都是经历了一番磨难，请不要互相为难彼此，相扶相持，将爱情进行到底。
婚姻生活拥有良好的性生活很重要
美满的婚姻是由许多因素构成的，必要的物质基础，共同的或者相近的兴趣爱好，互补的性格等。但是很多男女双方往往忽视了性生活的作用。现在还有很多人在讴歌无性婚姻，精神爱情。这是一个误区。其实性生活在经营婚姻生活中起着非常重要的作用。
现在的很多离婚案件就是因为性生活不和谐引起的。婚姻初期，男女双方对于性生活还是投入的。但是往往经过三五年，随着生活琐事的增多，不如意的事情发生。他们就逐渐失去了对于性生活的兴趣。这是婚姻出现危险迹象的开始。
如果是双方都失去了兴趣，那么夫妻之间就变成了冷战。如果只有一方失去兴趣，而另一方没有那么婚姻就走向崩溃的边缘。
因此对于此事不可轻视。当然我们也不是提倡纵欲，因为那将会损坏身体健康。
和谐的性生活
一个人的外表看不出来其性欲，看上去性感的男女，并不一定有很强的性欲；一个斯斯文文的男女，可能天天都要有性生活。
怎样才会有和谐的性生活？
1、要清楚对方的性周期。
2、用分床的办法、隔断时间的办法来了解对方的性周期。
3、掌握了对方的性周期之后，推辞一、两天，以刺激对方的欲望。
4、称赞对方的性技巧。
5、避免把性当作资本。
6、投对方所好。
7、始终刺激对方的主动性。
8、性行为之后给对方关心和体贴。
和谐性生活不需要一成不变。
夫妻之间的性生活想更加和谐、愉悦。就得放弃那些约定俗成的规矩，时常变换一些性爱的习惯，那样才能更好的体验到性的快乐。
事实上，想要充分享受性生活的乐趣，有时放弃一些无所谓的坚持和期待，更能体会到其中的奥妙和快感。
床笫之爱是一件愉悦并给人带来激情和活力的事，就像足球一样，其魅力就表现在它的不可预见性。如果把它视为一种习惯和义务，并设置固定的时间表和程序，一味地等待预期的效果，那就大错特错了。机器可以固定时间开机，但人却不能。
同样的道理，没有哪一种方式可以快感不断，专家认为，所有的花招与动作，不过都是辅助彼此享受性爱的方法，如果固执地以为姿势的变化、习惯敏感带的刺激就会使两个人都得到满足，并努力遵循约定的习惯，无疑会失去享受的乐趣，增加太多莫名的压力和规范。
创业狗谈什么性生活？连生活都没有好吗！
创业狗谈什么性生活？连生活都没有好吗！
“创业从一开始，就是没有回头路的。”1
看到一个问卷调查，问创业狗有没有性生活。
妈蛋，这种调查的结果，不就是创业狗们一个个含泪交出了白卷吗？
身边老公在创业的女性朋友，永远都在抱怨同一件事：自从老公创业以后，老娘的处女膜都要长回来了。
一个说，老公长期住公司方便加班，偶尔回来一次，我使出浑身解数，穿着性感护士装，在他面前晃来晃去，挑逗他。效果很明显，他睡着了。
一个说，两人好不容易嘿嘿嘿一次，正前戏呢，投资商一个电话打来，他跟接到自己亲爹电话一样激动。于是，前戏变成没戏了。还有一个说，老公两个月才交一次功课，正全情投入呢，我夸他，老公你好棒。老公的反应是，棒个屁，天使轮都还没搞定，我很想死你知道吗？正在做少儿不宜的事儿呢，特么又在说公司的事。她顿时兴致全无。算了，还是按摩棒好点，至少按摩棒不需要考虑融资。
实不相瞒，对创业狗来说，谈性生活太奢侈了。妈蛋，连生活都没有好吗！2
作为创业狗，我已经变态到习惯了高强度的工作，习惯了每天工作16个小时，习惯了只要醒着就在处理各种事情。
我已经不习惯放假了。让我休息，我就会充满了负罪感。
这特么是病，得治啊。
公司进展很艰难的时候，我很焦虑；现在公司已经算非常顺利了，找我的投资商很多很多了，我还是焦虑。因为创业的每一天都充满了变数，永远也不会有安全感。
据说马化腾在一次内部讲座上说，腾讯做到这么大的体量，他的每一天还是要用这八个字来形容：战战兢兢，如履薄冰。
这还不是最难的。
最难的是永远活在愧疚中。
对家人的愧疚。尤其是对孩子的愧疚。
之前我在一个稳定的单位，有大把时间可以陪唯唐。他0-6岁，我每天专心陪他的时间都3-5小时。我给他买了600多本绘本，一本本地给他讲，陪他做游戏，周末陪他去户外玩，每年陪他去世界各地旅游。
自从前年开始创业，我每周陪他的时间都不足几小时了。
我长期住在公司，周末才回一趟家，哪怕陪他去游乐场，我身体在他身边，脑子里想的还是公司的事。
去年10月到今年1月，我在北京，罗同学和唯唐在深圳，我们还两地分居。
我对唯唐说的最多的一句话就是：别打扰我好吗，妈妈在工作。前几天，唯唐说，妈妈，你真的陪我的时间太少了。就像你养了一条金龙鱼，却不给他喂饲料。
我问，为什么是金龙鱼啊？
他说，因为表示我很珍贵啊。
是啊，我忘了他有多珍贵了吗。我特么还是人吗。
这段时间，罗同学在住院。有一天，我上午写公号，下午开会，然后给罗同学煲了鸡汤，出发去医院的时候，已经晚上8点多了。
唯唐和我打车冲到医院去。
医院9点就不允许探视了，错过了时间，就进不去了。
唯唐一直抹眼泪，求着司机开车开快点。
他说，爸爸一定等得很着急。妈妈，就像你经常把我抛在旁边不管，所以我知道一个人很孤单是什么感受。
这句话真的太让我难过了。
我曾经写过一篇文章《连陪孩子的时间都没有，你成功个屁啊》。
我现在的所作所为，完全就是一次次狠狠地打脸。
渐渐地，我也变成了自己曾经讨厌的那种人了吧。3
跟另一个创业狗朋友聊起这事，他特别有共鸣。
他以前是我们圈子内绝对的高富帅，26岁的时候，就是一个超大集团华南区总裁。
他是复旦经济系高材生，长得不错，幽默有趣。
他有一个梦想，一个大家都有共鸣的梦想，他想开餐厅。
去年六月，他投了600万，直接开了三家餐厅，连锁，都在上海的豪华地段。是不是超级大手笔？
他现在想冲回去扇自己几个耳光。
相比创业快速致富，我看到更多的是，创业能让一个中产瞬间变成穷逼。
他一开店，就进入了每天损失十几万的节奏啊，600万没几个月就烧光了啊。
他以前每天出入的是高级会所、五星级酒店。
自从创业，为了省每一分钱，他最常去的地方是菜市场。
他以前是超级学霸，每次去考试都是带着学霸的姿态去碾压所有人的。
餐厅开业那天，由于心里没底，他第一次体验到一个准备不足的学渣在走上考场时的痛苦和忐忑。
他以前开着限量版奔驰，超级拉风。
现在他每次去自己的餐厅，因为停车太贵了，每次都骑自行车的。老实说，我一想到曾经酷炫狂拽屌炸天的他骑着一辆破自行车，就觉得特别好笑。原谅我太不厚道了。
他以前被各种大美妞跪舔，选美冠军什么的，都缠着他，非要去他家给他洗衣服包饺子。
现在他每天都在跪舔各种女生啊，不管对方长什么样子。因为他的餐厅客户大多数是女生啊，每次站在餐厅他脸都笑烂了啊。他以前是甲方，他们公司大手笔赞助周杰伦的演唱会，他跟周杰伦一个桌子吃饭。谈生意的时候，客户都是看他脸色。
现在他为了开餐厅去办证，每个部门一路跪下去。尊严是个什么鬼，都已经不记得了。
他的画风，创业前是《继承者们》，创业后是《屌丝男士》。
那段时间他最想不通的是：港台片里开餐厅的不都是住别墅开豪车吗？我怎么偏偏开得这么凄凉。
他说，其实缺资金并没什么，只要没有真正断粮，都是可以扛过去的。唯一难过的是，春节的时候，一个个拆开他儿子收来的压岁钱，用来应付餐厅里的日常支出时，那一刻，真的有点不能面对儿子没心没肺的笑容。
这个细节真的让我很有触动。
微信上，他给我发了蛮长一段话，作为创业狗，很有共鸣：
创业过程中，总会出现一些特定的阶段，某个负面的感受会超过其它所有，比如怀疑自己，比如感到恐惧。有趣的是，这种恐惧往往不会让人退缩，反而会刺激我们前行，它会激发我们的求生欲，只是有一个前提：不坚持，就会死。4
是的。
偶尔，我也会问自己，明知道愧对家人，尤其是没有时间陪伴儿子，为什么我不停下来？
但是，如果就这么半途而废，对儿子来说，就是好的吗？
我努力赚钱，他以后才有更好的教育机会。
我不是也写过，我们当家长的要努力成功，才能让孩子以后有更多选择，可以选择不成功吗？
其实，创业从一开始，就是没有回头路的。
就像有一条疯狗在追你，你一旦停下来，随时会被咬死。
除了在恐惧中一路狂奔，别无选择。
我想知道自己全力以赴，可以摸到的上线在哪里。
我想活在每天都在进步、每天都在挑战极限的感觉里。
我想赢。
不坚持，就会死。
多少婚姻死在了性生活之外？
01
我们为什么不爱了？
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
02
当我成为你，我才理解你的不容易
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
03
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
04
当我们用同理心去沟通
一切偶会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
之前我的一个来访者曾经说，“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”由于画面感极强，以至于说出来时我们俩都笑了。
我问，“佛的象征是无欲无求吗？”
她说，“佛的厉害之处是怡然自得。”
不出所料，他们的婚姻问题，并不是性的问题。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。
当男人放弃了性生活就放弃了爱你，性压抑才是情感的杀手。美妙的性生活才是婚姻的春药，想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，一定要明白其中的性爱潜规则。
多少婚姻，死在了性生活之外？
我曾在后台收到这样一条留言：
“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。
老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。
今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。
有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？
我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。
尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。
进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。
电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。
第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……
这只是偶然的激情碰撞吗？
并不是。
年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。
但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。
在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。
于是便有了第二次见面、第三次见面……
在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。
失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。
察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。
11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。
他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。
自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：
夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。
共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。
这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。
随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。
为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。
但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。
争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。
一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。
共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。
夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。
关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。
我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。
这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。
尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。
刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”
有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？
往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。
表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。
夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。
即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。
多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。
婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。
如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”
二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”
无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。
积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。
对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。
即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。
毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。
性生活之必要
性生活之必要
结婚前我曾经跟朋友探讨过婚前婚后的差别，因为总觉得以现代人的生活形态来说，如果婚后不是跟公婆同住也还没生孩子的话，那生活应该跟原来差不了多少吧。结果朋友纷纷贡献了自己的经验，其中最让我意外的是婚后大家的性生活频率都大幅降低，有人的理由是婚后变亲人她不想跟亲人性交（什么跟什么），有人是说因为住一起了天天打照面，少了以前偶尔才能过夜的激情火花，所以有时有点累或心情不太好或想到明天要早起上班，就对先生的求欢无动于衷，会无情地推开他在自己身上游走的手，反正来日方长嘛干吗急在今晚，久了频率自然就降低了。还有人是每天回家看到先生坐在沙发上就心情差，相处的几小时里对方一定会有个点把自己惹毛，没敲他后脑算他命大了，哪可能对他说“欢迎光临”呢（谁会这样说啦）。
以上是结婚不久的人的分享，婚结久了的更可怕，一个月一次的还算频繁，有人是说一年三五次还有孩子生完后就再也没有性生活的，我看那人的孩子都五岁了啊啊啊（震惊），这些当然是小部分啦不可能代表全部人，但听着觉得也太惊人了吧，婚姻到底把人折腾成怎样啊。然后最近我看到一个新闻，是说有名陈姓男子陪太太去医院治疗宫颈癌，这B超一照之下发现太太竟身怀有孕，理论上是喜事可先生一点都没有开心的现象，因为两者之间已经很久很久没有亲热了怎么会怀孕，真相只有一个就是妻子给自己戴绿帽了啊。你看看以前都要等到孩子出生后发现这血型好像不太合理，或是到孩子越长越大发现他五官长的怎么和隔壁老王一样，才会发现事情有点不对劲儿，是不是要追查一下真相。可此案中就是因为两人性生活太不频繁了，导致偷情事实立刻曝光，所以你说性生活是不是维系婚姻的必要条件（是，但不是因为这种原因吧），再不愿意还是应该抽空做一下嘿（但如果太太很久没让你碰，可一看到这篇马上约你那个的也要小心哈）。
“结婚5年，性生活0次”：对性的态度，决定了婚姻的高度
壹
看过一个叫做《娘家姐妹花》的栏目，里面讲的一个故事让我印象深刻。
27岁的护士小谢几年前听从父母的意见，嫁给了只见过3次的老公小王。
结婚五年，小谢和老公小王没有任何亲密接触，更别说性生活了，小谢表示，就连自己的初吻都还在。
孤男寡女一起生活了5年，居然连一次性生活都没有，这两个人真的很厉害。
小谢表示，这几年的婚姻就像是一场骗局，两个有着夫妻之名的男女，却像一对活在同一个屋檐下的陌生人，别说情感交流，就连身体交流都没有。
老公小王也表示，没有性生活这事也不能完全怪自己。
本来就没有感情基础，妻子小谢在家也不爱说话，就是对着电脑玩游戏，喊她也不应。长此以往，他就没有了想要互相增进了解的想法。
结婚几年，双方的父母都想要抱孙子，为了应付老人，小王一直骗几个大人说他们有性生活。
在这一段婚姻里，两个人都过得很痛苦，无性婚姻本身就很恐怖了，再加上无爱，即使躺在同一张床上，也不过是同床异梦。
不得不说，性真的是婚姻里的润滑剂。
它也许不是婚姻里最重要的一环，但一定是必不可少的一环。夫妻双方通过探讨彼此的身体达到更深入的了解，又通过这样的了解更加增进双方的感情。
贰
在《见字如面》上，归亚蕾朗读了杨德昌过世之后蔡琴写给媒体的信。
我感谢主在他生命结束前，是与他的最爱在一起；
作为一个曾经的伴侣，我们一起年轻过、奋斗过。作为一个女人，他给我的寂寞多过甜蜜。
和杨德昌的十年婚姻，是蔡琴的心中的伤痛。
两人结婚的时候，杨德昌提出：我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的猥亵和束缚，因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。
简单来讲，就是杨德昌要求蔡琴过无性婚姻。这是一个女人一辈子的事，但蔡琴还是毫不犹豫地答应了。
委曲求全10年，她以杨德昌的事业为重，在他没有功成名就的时候，心甘情愿扛起赚钱养家的重担，用自己挣来的钱，全力支持丈夫的事业。
在杨德昌的电影里，经常能看到蔡琴的影子：
她客串电影里面的小角色，为他唱主题曲，做电影美工，凡是能够帮到丈夫的，蔡琴付出自己全部的心力。
可是那个口口声声要柏拉图式交流的丈夫，却爱上了比自己小十几岁的女人，甚至生了两个孩子。蔡琴这才知道，他不是对性不感兴趣，是对自己不感兴趣。
这十年的空守，像是一个笑话，她奉献了一个女人最美好的十年，舍弃了一个妻子理应得到的性福，却只得到对方一句“十年感情，一片空白”的评价。
她爱杨德昌，也知道他的梦想，甘愿为其保驾护航，可还是会有不甘心吧。
在她最好的年华，在她最应该享受爱人的爱和美妙的性的时候，她却过起了禁欲般的生活，最终，这段婚姻也难逃一劫。
一个男人若是爱一个女人，怎么会忍心提出这样苛刻的要求？
性是两厢情愿的男女之间再正常不过的交流，看你爱不爱一个人，第一标准应该就是看你的身体的本能反应。
性是人类的本能，和吃饭喝水一样自然。正视自己内心的欲望，这没有什么可耻的。
如果一个人跟你说，我跟你很合拍，我也很爱你，你愿意和我谈一段柏拉图式的恋爱吗？
干脆地对他说：出门右拐，好走不送。
叁
王小波说：智慧、有趣和性爱，是最美好的三件事。
他和李银河的一段爱恋，直到现在也被传为美谈。旁的人看他们都是自带光环的，可其实，再伟大的创作者，也是普通人，也会需要俗世欢爱。
他们曾写过很多炙热的情话，对彼此的爱也是毫不掩饰。
李银河说：我和小波谈恋爱时，接吻已经完全到了上瘾的程度，有时甚至感觉到缺氧窒息，恨不得把嘴唇吻肿，两人看上去就像袋鼠妈妈和它的小袋鼠。
除此之外，在李银河的回忆录《人间采蜜记》里，她也回忆了他们的夫妻生活。
小波本来是一个性欲很正常的人，可是由于我喜欢虐恋，慢慢也把他’掰弯’了。我们ML会包括捆绑和轻度鞭打类活动。
有一回小波主动买了一根指头粗细的绳子回家时，我还是感到意外惊喜……
他们是再正常不过的男女，有着俗世男女的情欲和喜好。
愿意为了你做出一些改变，愿意为了两个人共同的幸福而一起求索，这本身就是对对方最好的肯定。
肆
享受性，没有什么可讳莫如深的，一个和丈夫关系亲密，得到性满足的妻子，脸上是柔和的，举手投足间都能流露出女性的魅力，而一个长期得不到满足的女性，就像干枯的玫瑰，身上也更多地散发着戾气。
性能在很大程度上改变夫妻之间的交往状态。
1、性可以让夫妻双方习惯慢慢趋于一致，甚至是容貌。
研究表示，我们人体存在着大量细菌，这些菌群影响着我们的健康、习惯，还能够改变长相。
华大基因CEO尹烨解释说，两个人接吻十秒，就会交换八千万个菌群，夫妻相之所以产生，就是两个人的菌群趋于一致。
不管是接吻，还是夫妻之间的性行为，交换彼此的菌群，就会让两个人之间的长相越来越相似。
2、性是婚姻的放大镜。
性关系和谐的家庭，再多的问题都不是问题，性关系不和谐的家庭，再小的问题都会通过性来放大很多倍，甚至离婚。
美国某电视台曾做过一个叫做《一周性爱实验》的栏目，邀请夫妻连续一周都过性生活，结婚两年的罗伊斯和布莱恩娜参与了实验。
罗伊斯大男子主义，经常和太太爆发争吵，这严重影响到他们的夫妻生活。
可第一天的实验结束后，布莱恩娜变得很愉悦。一周之后，他们的关系重新变得亲密。
罗伊斯夫妇说：通过性，我们基本解决了所有问题。
3、性可以产生感情
海伦菲舍尔曾经花了45年研究得出，“爱情”其实是由三个部分组成的：性欲、浪漫的爱和依赖，性能产生多巴胺，而多巴胺是与浪漫的爱相关的，多巴胺也能让人产生依赖感，所以性能催生出感情这是客观存在的。
这也就是为什么在和某人发生性关系之后你感觉你们是紧密联系在一起的。
一对性生活和谐的夫妻，他们在用身体交流的同时，两个人的心也紧密联系在一起，而这份亲密，是足以对抗很多问题的。
无性婚姻，真的会毁掉你对婚姻和生活的很多美好向往，会让你感到负能量爆棚，那些要求一旦一直被拒绝，会让你感到丧失尊严和自信，从而对自己产生怀疑。
这样的婚姻生活，无疑是病态的。
《欲望都市》里，姗曼莎说，我们在床上表现如何，就表示我们生活过得如何。
婚姻好不好，看看性就知道了。
