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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的他总是规定我该吃什么，不该吃什么。要是我忍不住偷吃，希望能够帮助到大家。

亲爱的格雷格：

我的男朋友非常理解我的感受。我的身材过于肥胖，这成了一直困扰我的问题。而他是个健身狂，对饮食等非常讲究。他总是规定我该吃什么，不该吃什么。要是我忍不住偷吃，他就会直接和我说我吃下的东西都会变成脂肪，长在我肥胖的屁股上。他经常提醒我我又变胖了。当然，我减肥有成效、进步很快的时候，他也会告诉我。我觉得他能理解我，他真的太好了。可我的朋友都认为他对我太刻薄，我却不这么想。格雷格，你觉得呢？

娜迪娅

亲爱的“减肥狂”女士：

这个男人听起来可不像你的专用减肥教练，倒是像专门欺负你的恶霸。我要提醒你，他可是你的男朋友。不过他倒是非常聪明，他知道你对自己哪里不满意，会利用这一点。这种恶霸专门恃强凌弱，挑比他们弱小的人下手，连天天练哑铃的人都不放过。现在是时候练练你的腿部肌肉了，这样你就可以从他身边跑开，永不回头。

我要把上述三个案例放在一起分析一下。生活中，当然包括恋爱中，除了动手打人外，有很多行为都算得上虐待。它们包括大声训斥、当众羞辱，或者让你产生自卑的想法。

要是有人故意刺激你，让你觉得自己一文不值的话，你就会觉得自己不配得到别人的爱。这种时候，让别人来劝告你赶快了断这段关系，你也许不会同意。为此，你要先明白自己是这个世界上独一无二的人，值得拥有更好的感情，那才是一个好的开始。

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他为什么总是不主动联系我

他为什么总是不主动联系我

问：我和男朋友是异地，但是我们是一个地方的。

只是他在外地工作，每周末才回来。

我们认识5年了，谈了2年，第一年谈的时候感情很好，

他对我特别好，我们也发生了关系，

他也买了钻戒求婚，我答应了。

但是第二年开始的时候问题就都暴露出来了，

他开始撒谎骗我，我呢最讨厌谎言，所以一直吵，吵到分手，

分开半年后，我发生车祸，

他经保险公司知道这些后联系我，我们又在一起了，

但是他理解的是复合由我提出的，这是在最近一次吵架中我才发现的。

那是周五，我心疼他来回奔波，

就决定自己开车去他工作的城市找他，

他也很高兴，但是第二天早上就去单位了，

一直到下午才回来，晚上因为他接了前女友的电话，

我心里不舒服，就跟他呛几声，然后就发展成争吵。

他甚至说我是他讨厌的那种女生，还让我滚，

我接受不了这种话，决心跟他分手，他也同意了，

但是第二天准备离开的时候他又来哄我说好话，分手失败。

但是现在的关系真的是很不如意，

他一般不会主动给我打电话了，

除非我朋友圈发了一些好玩的，他才会主动发微信或打电话给我，

我也不想太热情，好像倒贴那样，所以就隔三差五的才联系他，

我真的不满意现在的相处模式，

我想知道这样的关系还有救吗？

分手又舍不得，不分又不满意。我该怎么做？

QA

答：遇到问题应该想到的是解决，而不是让问题越来越严重，

导致最后两个人分手。

所以，有时候懂得及时的处理两性关系就尤其重要。

看了你的描述，你们之间存在三个问题。

第一、关于说谎对于你们感情影响与背后因素

他为什么会撒谎骗你。

男人之所以会撒谎，要么是有不可告人的秘密，

要么是因为对方不够善解人意，

所以才会在有些事情上刻意隐瞒，目的就是不想引起事端。

但不管这个男生出于何种目的对你有所隐瞒，

你首先想的不是处理问题，而是吵架。

两个在一起有问题很正常，有问题可以解决，

用吵架的方式面对就很不理智，

在吵架的过程中难免会出言不逊，戳到对方痛处，

两个人的感情也会在吵架的过程中变得越来越浅。

在遇到问题时盲目吵架，只会导致两个人出现了感情危机。

你应该要学会如何巧妙的既能避开争吵，又能解决问题。

* 【分享一个我对男人说谎的心得体会】

男人说谎，这个时候你笑一笑就算了，

不要死命的去揪他的小尾巴，

男人都喜欢被女人仰慕着。

你就一脸白痴地对着他笑就好了嘛，

至于他是说谎还是说实话你自己心里有数就行了。

即便你拆穿他的谎言，他该说谎时还是会说谎！

男人对你说谎也是在意你的表现，不用纠结，

因为你根本就找不到从来不说谎的男人！

第二个问题：前女友炸弹

我们讲过很多次怎样对付前女友的各种妙招，

其中一个心理准绳就是：

前女友跟男朋友联系时，你要么当作不知道，

要么装圣母表示前女友有问题我们应该帮助。

你一吵架就算他跟前女友没什么，男人也会

不由自主的认为前女友比你这个母夜叉好。

我得发展点什么。

第三个问题：他只有在你朋友圈发好的内容才会主动跟你联系。

1、说明你朋友圈发的还是不错的值得表扬。

2、男人已经害怕跟你联系，不愿意主动跟你联系，你们的联系已经不再甜蜜。

3、成年人的世界压力都挺大的，别说男女朋友了。就是普通朋友也是跟谁在一起SOF强就会愿意跟他多在一起，累了就躲得远点。

话我只能说到这了，你自己好好想想。

4、当这些问题全部解决，男人自然愿意主动跟你联系

我们这有一个学员，他男朋友一开始对她很好，

但她总是很作。遇到一点问题就只会质问吵架，

哪怕是吃饭的时候她男朋友去洗手

没有给她拿筷子她都会发脾气，

或者他男朋友遇到个女生朋友说几句话她也会大声质问，

平时小事就这么作，遇到问题时也只会吵架。

时间久了，他男朋友很受不了，就提出希望她能改变一下。

可是她并没有发现自己的感情出现危机，

反而觉得对方有错，在她不断的又作又闹的时候，

她男朋友终于受不了选择了分手。

分手后，这个会员来向我哭诉，

并且认为自己一点错没有，是对方负心于她。

我听她描述完指出她的错误她一开始还很倔强的不相信，

上课后，逐渐的内省发现真的是自己的问题。

之后严格按照老师指定的计划提高自己。

后来，这个会员真的挽回了她男朋友，

结婚的时候还给我寄来了请帖，

看到她懂得处理感情问题并挽回了对方，

我真的很高兴她会重新获得幸福。

“

我的建议：

现在你们两个人的关系很僵，

主要是你的原因。

你不懂的如何妥善处理两个人的感情问题，

只是作，吵架，换做哪个男人都会受不了，

如果这个问题不解决，

换做其他男人也会出现同样的问题，

幸福在自己手里，

如果在婚恋关系中有问题，

那么跟谁在一起都很难幸福。

无论你通过什么渠道改变自己，

我都希望你是幸福的。

无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容

无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容

我和老公是高中同学，当时年龄小没有互相注意。大学毕业后，父母撮合我们见面，总的来说我们也算是相亲才恋爱的。交往一年后，我怀孕了，然后顺理成章的结婚。老公心善，不爱生事，有点内向，脾气很好，无论怎么跟他吵闹，总是一笑而过。结婚的第一年，我们生活的很恩爱，婚姻到生产，我们一整年没有进行夫妻生活。

随着孩子的出生，我们的生活恢复了正规，我休完产假，也开始走上工作岗位。生活的细微我发现老公那方面有点疲软，每次都是力不从心。我以为男人这方面可以通过调理治疗来改善，可事实却很残酷。五年了，没有一次正常的夫妻生活，就算我穿着性感到自己脸红的睡衣，他也是很淡定的表情。这么长时间，我都在默默忍受，我是一个传统的女人，即使心里在苦，这种隐私的事情，我也不会说给谁听。我曾经试着通过购物或者旅游的方式排解这种苦闷，然而并没有什么效果。

一开始，他这方面出问题，对我兴趣不大，我还考虑他是不是出轨，偷偷跟踪了他一个月，并没有发现异常。最后我接受了他生理方面出问题事实，带他去看医生，他表现的并不情愿，甚至觉得我多事，性欲太高，完全意识不到自己的问题。婚姻就这样名存实亡着，我没有考虑过离婚，我不想将来我的女儿出嫁时是单亲家庭，被别人说三道四。

压抑了太久，我比实际年龄看起来要大几岁。原本以为这辈子就这样了，但在前段时间我们吵架了，我气的跑出去一个人出去喝闷酒，然后发生的意想不到的事情。酒吧里，我碰到了熟人，也算是老公的朋友，我们之间也有打过交道。那晚我喝了不少酒，手机也关了机，或许生理方面压抑了太久，我们发生了一夜情，酒后乱性，我疯狂到都不认得自己。

我们相互拥吻着进入彼此身体里，大汗淋淋的我，觉得那一刻特别放松，以至于什么时候睡着的我都不记得。酒醒之后，他人走了，留下一张字条：“对不起，忘了今晚发生的事情”！我撕碎了纸条，洗了一个澡，穿好衣服，战战兢兢的回家，跟做贼似的。他已经睡了，根本没有等我的意思。我本来还觉得对不起他，现在看他睡得那么香，我瞬间感觉无所谓。

我不是圣人，我没有他心那么大，我需要的是感情的慰藉和生理的满足。可我现在的婚姻，现在的老公，他给予不了我想要的。我现在不知道自己该怎么办，我知道自己挺对不起他，可我也是被生活所逼，我很无奈，往后的路该怎么走，我挺迷茫的。

维情咨询师回复：

您好。能感觉到您的无奈和不安，婚姻问题的根源已经很明显，夫妻性生活不和谐。五年了，一直在这样的无性婚姻中度过，确实很难为人。对于一个已婚的男人来说，长期没有性爱生活，要么是在外面偷吃，要么是身体出了问题，前者你已经排除掉，他没有婚外情，很明显是身体出了问题，但却不配合治疗，可见他心里问题多少也存在着。试想一下，他这么久连敷衍你的行为都没有，这问题已经严重到何种程度。

在这个充满诱惑的年代，无性婚姻这么久，对女性来说是痛苦的。婚姻里的两大致命错误，你们各自承担一项。如果说他不肯治疗，你又无法忍受寂寞，个人建议你们离婚，不要为了孩子勉强彼此，因为你们在婚姻里，都不愿意做出牺牲，强制性的凑合，最后的结果是双方都受伤害。

这样一个冷冰冰的家庭，不可能给孩子一个好的生活环境。反倒不如离婚，给孩子一个全新的成长环境。如果你还想挽救这个婚姻，那就不要赌气，接受婚姻的事实，静下心来跟他谈谈，为了孩子一起努力经营这个家。

口述：放养式婚姻让我忍不住出轨

其实，我并非没有其他选择。司徒海涛除了是富二代之外，似乎找不到其他优点。但身为女人，还有什么比稳定归宿更幸福的事情呢。司徒海涛要看着两间分公司，所以时常要上海天津两边跑。有闺蜜提醒我：要盯着自己的老公。我倒是没有太多介意的地方，大不了他出轨我出墙。

我们家就是这样，属于放养式婚姻。以司徒海涛的话来说，就是用最简单的方式检验彼此的忠诚。爱是用来做的，谁说是用来检验的呢？他忙于生意，我总呆在家里无所事事也不是办法。于是，我吵着闹着出来工作。我不当全职太太，我也要当个职业女性。嘿，主要还是为了见到帅哥。

姨妈的健身中心少个收银员，还是自家人比较放心。上一个，卷走了全部现金就再也没有现身。姨妈需要人、我需要找工，两人一拍即合。司徒海涛也没有反对，他明白反对无效。收银没有多大困难，还有副手帮忙。有的时候，客人刷卡；有的时候，客人交现金。唉，我工作很清闲的。

老婆，忙不忙？累不累？偶尔，听到司徒海涛的爱心电话。每当这时候，我就会故意刁难：这是查岗吗？之后，只有我随时随地电话骚扰他；他就不敢随时随地骚扰我。放养式，说好的。倒成为他的紧箍咒，我自然要找到乐子。那些事业有成的男人，才有闲情逸致讲究健身啊。

嗨，美女。那个，不是逢美女都会调情的张少吗？据说，他是某集团的太子爷；也是，城中有名的花花公子。怎样？不用照镜子，相信我的神情可以用烟视媚行加以形容。总是见到你，今天才敢和你聊天。为什么？他指了指，啊！我惊呼起来，我的裙子没拉拉链。

黑色文胸若隐若现，更加撩人心扉。以后，可要注意哦。春光大泄，便宜了别人、不如便宜我。张少一边笑，一边偷瞄。我豁出去：又没有看头。别生气，我请你喝茶。喝茶之意不在茶，下午茶晚饭，我们有说不完的话题。酒吧继续，他吻了我、我吻了他。

回到家，才打开手机。司徒海涛三个电话、两条信息。他只说自己担心，怕我出事。能出什么事，我没有忘记在七十二小时内连吃两粒事后避孕药。当然，健身中心没有再去。张少一天几个电话打来，我的内心里天使与魔鬼在打架。挣扎着，要不要再次出轨。只怪，我的婚姻太自由了

文中人名皆为化名

面对爱情为什么我总是自卑？

询问：

老师你好!再有一个月，我就28岁了，我现在是父母眼中不折不扣的“剩女”。

一直以来，在别人眼中，我都是一个温柔善良、谦逊和善的漂亮女孩儿，人缘不错，本科学历，工作也挺好，她们都羡慕我这样的人生。

我的自我感觉也不错，24岁之前，一直没急着要找男朋友，总想着等自己工作更稳定一些、自己再优秀一些再找。

可是，两三年过去了，还是没有找到男朋友。倒不是说这么多年来没有遇到自己喜欢的人，但每当遇到了有些好感的男士，见了两三面就觉得自己配不上对方，觉得对方如何如何好，自己如何如何不好，不是觉得自己长得不好看、太矮、身材不协调，就是觉得自己厨艺不行、不温柔不淑女。反正，总能找到很多理由看低自己，有时甚至觉得自己一无是处。

总之，这么多年，不管是别人追自己，还是自己喜欢上了谁，都不敢进一步发展，总想等自己变得好一点儿再说。如今，年龄的增长让我更加自卑和焦虑，担心再这么下去，真的要彻底被“剩下”了。而在另一方面，我也很困惑，自己其实还不错，可为什么总在面对喜欢的人时就变得很自卑了呢?

解析：

如果对方太优秀，与自己差距太大，产生自卑感是可以理解的;但如果自己本身条件不错，与对方差距也并不大，在面对爱情时却总是自我否定，害怕自己的不完美而选择退缩，就需要去寻找一下原因了。

一遇到喜欢的人就自卑，反映了一个人内心安全感的缺乏以及较低的自我价值感。自我价值感低的人，往往缺乏自信，越是重视的事情，越是不敢去面对，面临决策的时候永远都觉得自己不够好。一旦遇到真正需要作出选择的时候，缺乏信心的本质就会暴露出来。

习惯于自我否定，其实是一种自我保护的心理机制。只有先否定了自己，才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带，当他人质疑和否定时，自己有了心理准备，不至于痛苦不堪;如果别人没有否定，反而是接受、肯定了自己，她会受宠若惊或者本能地怀疑。这种防御机制可能是在成长过程中，长期承受来自外界的压力和否定造成的。

一个自卑的人，内心可能存在一个想象中完美的自我，“她”可能既漂亮又性感，既上得了厅堂又下得了厨房……她会将现实中的自我和理想中的自我相比较，认为只有那样的“她”才能驾驭爱情，而现实中的自己，就只能自惭形秽了。

爱情对于你而言，就像是一块美丽却易碎的水晶，也像凶险的洪水猛兽，如果认为自己没有足够的能力和魅力，干脆不去触碰。

到底是什么原因导致了你的自我否定呢?一个人在成长过程中，周围的人，特别是父母，就是自己的一面镜子，从镜子中看到什么，就会对自己形成怎样的认知。如果感觉不到父母喜欢自己，你便会觉得自己不可爱;如果父母经常否定、批评自己，你也会对自己进行批判和否定，会认为自己真的很差劲。

事实上，你并不是真的不优秀，甚至很多有着类似经历的孩子更善于自我提升、追求优越，反而在某些方面超越了自己的同龄人。这种“超越”，别人能够看到，你自己却不一定能够看到或承认。只有当你从内心真正认识自己，看到自己的优势、长处，接纳了全面的自己，才能建立自信。当一个人的内在评价发生变化之后，行为、思考模式也会相应的发生变化，生活也会随之改变。

真正的自信并不是因为拥有某种资源，而是接纳平凡的自己，包括自己的优点和不足。漂亮、才干、财富、社会认可度等在一定程度上能给人带来自信，但是这种自信是有条件的。只有从内心真正地爱自己、认可自己，并不是无条件的、不可撼动的，哪怕自己并非那么出色，但也能客观看待自己、接纳自己，在爱情中也不会再妄自菲薄、胆怯退缩了。

为什么我总是被男人骗？

老师 ：

你好，经常看你的博客，感觉你对于人的心理的分析很透彻。一直以来，我也有很多困扰，尽管自己也想通过自己的努力，破解这些内心的疑惑，但最终发现，自己还是在那团迷雾中。

我生于一个很普通的农民家庭，家里姐妹四个，我排行老三。在我父母同时失去一个三岁的儿子和一个九岁的女儿后，妈妈为了缓解内心的悲痛，怀上了我。而后，在我出生没几个月，又有了我的妹妹。从小我就敏感，脆弱，胆小，没有安全感，总喜欢跟在妈妈的屁股后面。虽然我记事很早，但是在我的记忆中，却不曾有被父母抱过的印象。一直以来，我也是家里姊妹里面读书最好的，最要强的一个，却也是最脆弱，最不会处理感情问题的一个。

从大学二年级的第一次恋爱，到现在的婚姻失败，一直以来，似乎在感情问题上，我都是被动的角色，我害怕受伤，却又屡屡受伤，我害怕失去，却总是在失去。

其实，我也一直都认不清自己，有时候非常的柔弱，有时候又刚强无比，在情感遭遇挫折的时候，我崩溃过，在别人面前，我还尚且能保持平静，而一个人的时候，却又忍不住痛哭流涕，歇斯底里。所有让我痛苦的过往，我从来就没有忘记，它们一直不停的在我的脑海里盘旋，就像心中藏着的一个魔鬼，有时我会有与那些伤害我的人一起毁灭的冲动。只有在工作繁忙的时候，我会把这些折磨我的东西，暂时的忘记。

很多时候，我都想逃离，而好像每次面对困境，面对不太如意的生活的时候，我想到的就是逃离。一直以来，我都害怕一个人，在两个人的关系中，即使是感觉并不是很和谐幸福，我也很难放弃。大学毕业后，虽然成绩还不错，父母极力鼓励我考研，可是我却只想和相恋两年的男友回到家乡，结婚，生孩子。我随初恋男友回到家乡教书，而当他突然背叛的时候，我无法承受，独自在山上吃了安定，被人送到了医院。后来，我又拿起了书本，考上了研究生，那时，我想到了另外一个地方，生活会是另外一个样子，会很惬意，而实际上，并没有改变多少，一个不会让自己开心快乐的人，在哪里生活都会厌倦，都会生活的很糟糕。

在读研的时候，又偶然碰到了一个男人，我的第二个男朋友，也是至今对我影响至深，让我痛彻心肺的人。和他在一起的五年中，发生了太多的纠缠，而我却像中了毒一样，无法从那样的关系中脱离，直到最后筋疲力尽，濒临崩溃。我和他是通过我的一个同学偶然认识的，刚认识时，同学就告诉我，他有个女朋友，但两个人关系不怎么样。之后，他一直找借口找机会接近我，对我关怀备至，慢慢的，我也被他吸引了，觉的他就是我要找的人，可是他却一直没有承认我们之间的关系。

那时的我，没有经历过多少世事，单纯，认为爱情是生活的全部，是神圣的至高无上的。我深爱他，可是他也给不了我承诺，就只有我一个人在挣扎，不管我怎样，他都泰然自若，那种态度，让人绝望，我倒宁愿他能很绝情地和我说分手，或者在我说分手后，绝情的从我的生活中消失，那时我认不清，以为他也是爱我的，放不下我才会那样，而实际上，只不过是可怕的占有欲，是贪婪，从他所谓的女友那里，他得不到柔情和尊重，而从我这里，他得不到一些外在的东西，物质和地位。

在我毕业的时候，我已经筋疲力尽，到了崩溃的边缘，虽然在那个城市我也找好了工作，在家人的极力反对下，我放弃了，而是到了上海。可是我的心，一刻也没有平静过，没有了活力，充满了沧桑。在我极力调整，想要开始一段新的感情的时候，他又找到了我，说觉得还是和我在一起感觉最好，让我给他一点时间，他要处理一些事情，然后和我结婚，我又一次掉在他给我编织的美梦里。

虽然他没有和我说他要处理什么事情，但我隐隐感觉到了，他可能结婚了，在我毕业后的日子我们之间并没有联系。正如我所料，他闪电地离了婚，到现在，我也没有认为，他离婚是因为我的介入，因为我就没有介入。在短短的五个月的婚姻中，他们就没有和平过，一直在争吵，因为那个女人也从没爱过他，在和他结婚一直和另外的人相恋，可是选择了和他结婚。

在他结婚的日子，他收到了那个男人的短信。从此日子就没有太平过。我天真地以为，我们之间经历这么多，会彼此珍惜，好好过下去的，而事实上，没过多久，他就开始对我百般挑剔，折磨，之前所说的拜见父母，定婚期之类的根本就是应景之词。他没想和我结婚，却也不和我分手。

事情又回到了原点。我再一次心碎一地，选择了离开，以闪电般的速度结了婚。结婚后吵吵闹闹，因为彼此并不了解，而我经历那么大的心理创伤，并没有将自己整理好，将之前对前男友的愤恨借机发泄到丈夫身上。他又找到我，说了很多，说我现在的不幸都是他造成的，他对不起我之类的话。也是因为从内心深处，我就从来没有放下他，在百般挣扎之后，我又选择了结束我的婚姻，和他重温旧梦（噩梦），再续前缘（孽缘）。

婚姻毕竟是婚姻，没那么容易结束的，这中间也经历很多争吵，挣扎，相互伤害。可是我的婚姻刚刚结束，他就和我摊牌了，说他前妻要找他复婚。我说我给你时间处理，而事实上我心里也明白，我只不过是又一次被他涮了，是世界上最傻的傻瓜。这次的背叛是彻底的，毁灭性的，让我失去了一切。我无法承受这样的羞辱，对他产生了刻骨的仇恨，脑子里整天想的是如何报复他，这让我无法入睡，偏头痛，心悸，整个人就像死过了一样。

在家里，我无法发泄，可是在一个人的时候，就会歇斯底里，充满了怨毒。大概一年以后，我认识了大我十三岁的男人，其实我没什么爱可以给与了，只是想平静下来，生个孩子，简单的生活。可是，再一次被骗了，这个老男人声情并茂地和我说，我现在这么大年龄了，不知道自己还能不能生孩子，你那么喜欢孩子，要是结婚了我无法生，那岂不是太遗憾了，你还年轻，那时你一定会离开我的。

我虽然坚持一定婚后生孩子，但是心里的防线还是松动了，在一次性生活中，没有采取措施。我忘记了我们家有容易生养的遗传基因，就是一次，也会轻易怀上。可是就是有这么多不靠谱的人，所有的一切，也只不过是骗局。我感觉到了他的变化，他的想逃。我没有哭闹，只是把一杯水泼到了他的脸上，一个人回到老家，做掉了。（这是我的第二个孩子，第一个是和我前夫，因为身体原因，自然流产了）。我只觉得这个世界太荒谬了，男人所说的每一句话回想起来都让我冷笑，让我觉得恶心。

我的心已经碎成了渣，所有的美好的情怀都消失了，我的生活，我的人生也是破碎的，无法圆满了，想到这些，我就感觉绝望。现在，我只感觉到疲累，非常的累，我又想到了逃，又幻想有一个地方，能让我心境平和，内心平静，这是我现在最想要的。我的心，已经很苍老了，对什么都没有了多大的热情和兴趣，我已经失去了去爱一个人的能力，只是生活在对过往的怨恨中。

有时候，我真想失掉一切记忆，那样，以前所发生的一切，就都不存在了，我也知道自己不应该总是纠结于过去，也很努力的调节，曾看过《活在当下》这本书，但太多的时候，我都做不到，而更多的时候是活在对过去的悔恨和对未来的恐惧中。是的，恐惧，我一直生活在恐惧中，害怕面对生活，害怕总是一个人，害怕有一天自己会在孤独中死去，害怕……太多害怕的东西，却没有去改变去坦然面对的勇气。

其实，我明白，之所以发生这一切，肯定有我内在的原因，只是我不知道到底是什么。有时候，我会很宿命，觉得冥冥之中有一只手控制着这一切，这又让我颓废，可是我不甘心，不甘心自己被所谓的命运扼住咽喉，所以，我的心很难平静，我需要力量，需要力量把内心的恐惧，怨恨消除，然后坦然，快乐的面对我的人生，这就是我给老师写信的原因。

折翼的天使

折翼的天使：

天使如果折翼了，会降落到什么地方？是人间还是地狱？我想首先还是先降落到医院或者说温暖的窝里最好。你是个天使，说明你知道什么是天堂，但是折翼的你，不知道该怎么飞翔。我看到的是一个勇敢的天使，虽然翅膀受伤，但还是一直努力试飞，只是每次都是伤疤没好全就开始飞，结果老伤未好，新伤又加。

听上去这个天使挺傻的，就像飞蛾扑火，西西弗斯或者月亮里的吴刚，可是我们没有谁可以嘲笑这个天使，因为在某种程度上，我们都是过去的产品，我们都在“强迫性重复”，我们都是环境的产物，过去的树上结出我们现在的果实，我们就是被过去的很多东西驱赶到今天，我们都在做某些外人看来是无用功的努力，看上去我们似乎在收集一个个相同的“杯具”，成了“杯具”集散地，但事实上，我们都在竭尽全力地挣扎着活下去。

没有一只飞蛾会喜欢火焰，但是没有一只灰蛾能拒绝光明和温暖，就像是我们都会有恐惧，都会有很多害怕的东西，我们都容易颓废，但是区别在于，我们能否驾驭这些东西，而不是被“无形的手”驱赶着。

青春是用来来做什么的？青春是用来折腾的，用来碰壁的，用来将过去的应对问题的方式走绝走尽的，有时候，我们只有撞到南墙，才知道回头，有时，我们要撞好几次，才终于决心回头。

只所以不肯回头，主要是因为我们不知道该怎么做，因为从小就形成了我们站立于世界的姿势，现在让我们换一种姿势走路，那还是我吗？对一个人来说，人生早期的温暖和安全感是最重要的资源，这种资源往往会影响我们一生。曾有一个著名的安全感测试，让一群婴孩和妈妈在一个房间里，心理学家让妈妈离开房间几分钟，等妈妈回来后，发现有三种反应，第一种反应比较正常，也是绝大多数孩子的反应：孩子扑到妈妈怀里，哭闹，但最后还是很开心；第二类孩子，妈妈走的时候恐惧，妈妈回来时也愤怒，妈妈抱的时候还不让；第三类孩子仿佛妈妈不存在一样；第一类孩子需要在妈妈注视下不断拉远和妈妈的距离，因为有妈妈的目光存在，他是能勇敢探索的，探索的半径以妈妈为中心越来越大；第二种则是属于矛盾型，对妈妈爱恨交织，就无法真正探索外面的世界；第三类孩子往往自闭，根本无所谓探索外面的世界可言，所谓三岁看大，五岁看老。

我们的原始的安全感决定了我们是否有足够力量面对改变，是否能随时调整自己在各种环境中的状态，这种不安全感，让你一直努力去寻求让自己释放的途径，过去在原生家庭里，你用学习好，满足父母的各种需要换得你在家里的生存地位，但却一直无法得到真正的心理层面的安全感，你的好强和自我压抑的好处在于让你成为一个非常善于控制自己情绪，尤其是有超强忍耐痛苦能力的人；但这却以你牺牲童年的天真和开放与主动作为代价，这个选择由不得你，因为那时你太小，无从选择，但是你现在已是成年人了，我们需要放下这么多年一直背的包袱，从过去带上你需要带的东西，轻装前行，那么我们首先要做的是检查你的背包，里面到底有什么让你无法割舍？哪些是可以放下的，哪些是要保留的。

当你从过去获得解放的时候，你才能真正掌控自己的人生，你才能不会将自己活成一个容器，靠没有自我来赢得别人对你的自我价值的“施舍”。或者用句不那么优雅的话说，我们一辈子起码要回炉大修一次的，否则，我们无法赢得成年人的幸福。一个小女孩所创造的奇迹，到现在应该告一段落了。

为什么我总是爱上坏男孩？

我是个喜欢压抑自己的人，身边多数人都觉得我乐观，天真，可爱，也不乏追求者，事实上我是强颜欢笑。

我生活在一个非常复杂且矛盾的家庭，从小父母离异，爸妈后来各自婚姻重组，我跟着妈妈，继父特幽默会给家人带来欢笑，这是在他不喝醉酒的情况下。令我无法忍受的是，他总对我动手动脚，让充满恐惧，神经一直处于高度紧绷状态。

我本可以像大多数人一样借着不幸家庭由此堕落，但我舍不得，于是努力读书，想考大学，离开，老天爷对我还算心怀善意，我考上了大学，认识了一大批朋友，渐渐地放开本性，招来大批追求者，由于家庭环境影响，对爱情始终保持悲观态度，尤其是用心接近我的男生，我非常排斥。

大二时，认识一学长，他经常训斥我、批评我，且教会我很多东西，我渐渐喜欢上他，我们交往不到一个月他就提出性要求，我觉得这个男生太不靠谱，于是提出分手，可他又回来求我，我一心软又在一起了，之后一段时间，我们常为这事发生争吵，我疲惫于和他吵个不停，后来，潜意识里我害怕被继父强暴，觉得还不如把第一次给一个自己爱的人，在这样的心理下，我草草把第一次给了他。

事实证明我傻，他并没有珍惜，也由于我是第一次恋爱，很多时候对待感情确实不太成熟，我们俩之间经常为小事大吵特吵，我喜欢的他不喜欢，他不喜欢的我会试着去尝试，我也曾试着走进他的世界，但他过度自我让我心寒。

交往一年，分分合和不下30次，终于有一次，我发现他和另一女的奸情，故事的结局是他哭着求我成全，我也成全了他和那女，并祝他幸福。

捉奸在床发生后我很痛苦，虽然表面依然云淡风轻，但刚失恋的前几个月，我每晚失眠，那段时间对我来说真是暗淡无光，并开始嗜酒、抽烟、泡吧，经过一段放纵的时光后，我反而觉得更加疲累，这样的生活不是我想要的，且我天生有强大的阿q精神，我经常安慰自己好女孩儿总会遇见坏男孩，我遇见这样的极品，可能是因为我太好了。沉淀半年后，我渐渐好起来。

现认识一男，他研究生，他和前男友很不一样，我们有共同爱好、容易沟通和相处，但他让我很没安全感，因为他高大帅气，女人缘好，且他本身博爱。

他之前有个交往近三年的女友，双方都见过家长，由于前女友性格太强，说话有时太过直率刻薄，他们之间也是经常吵架，也总是分分合会，我认识他时，他们刚分手，在我们确定交往半个月后，我主动联系他前女友，希望从她身上得知我所不知道的他的另一面，他前女友对我说，他很不成熟，对人好、善良，但叫我做好容忍他劈腿的心理准备，说他很喜欢和女生搞暧昧，还说他们一直保持联系且对她许诺说是将来一定会娶她。

我问他这怎么回事，他没否认，他说他很贪心，他总想要最好的，他爱他前女友，他喜欢我，他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。

后来，他和前女友又在一起了，无论是新欢还是旧爱我都做的一样失败，好不容易愈合的伤疤又再一次活生生的撕裂，抑郁不已的我又开始借酒发泄，一次喝醉后不禁给他打电话，他来找我，我满腹辛酸，第一次把我的童年、我的初恋一点一滴的诉说，他心疼的抱着我，告诉我，对不起，她怀孕了。

他前女友已经怀孕，而他还读研，异地。我和他常联系，每次都说断，但每次都断不了，但偶尔看他神秘的接电话发短信，偶尔看他电脑里那么多和他前女友的照片，我无法做到不在乎。

我宁愿他告诉我，他爱的人是她，我只是替身，这样我可以义无反顾的不要他，而不是像现在一样欲断不断，我不想再纠缠于三角关系，但我忘不了，又痛又爱。

回复：

你是一个敏感的女生，虽然父母都已经婚姻重组且生活得很好，这种幸福模式也许对父母来说不会产生怎样的影响，但是在父母离婚的瞬间，已经在你的心理上留下了一道疤痕，尽管你的继父对你很好，但是你却多了太多防备。

父亲对儿女的抚慰是很正常的，那是亲昵不是暧昧，在此，我需要给你讲一个我看到过的故事：7岁女孩一丝不挂，在炎日夏季和父亲在地板上睡熟。我相信那瞬间，父亲对女儿没有任何邪念。只是残缺的家庭，让你比起同龄孩子多了太多不安全的成分，所以对尘世中很多美好的事情你都喜欢靠自己不成熟的想象力给出一个定论，这才是你真正不快乐的祸根。

当你遭遇第一任男友的时候，你的委屈失身其实是怕失去的一种表现，因为你太渴望爱情可以弥补亲情的残缺，所以你愿意为爱情付出一切，只是你遇到的男人根本不是亲密爱人，你贪婪的是他的霸气、他的说一不二，然，爱情的尽头也真是你贪婪的这些因素将你们扼杀。

而后，你遇到了一对两地分居的苦命鸳鸯，他们的爱已经根深蒂固，你只是他们情感发生摩擦时的调味品，他爱的是他女友这是千真万确，你连备胎都算不上，这也千真万确，如果必须给出你一个合理的定位，那就是小三。

曾经你也经历过一次被踹经历，所有人在失恋当初，都会很痛苦，爱的过程是痛并快乐着，而品尝失恋的痛只有漫长的痛苦和自我践踏，但除了认命还能怎样？只有真正走出失恋的痛，才能够获取重生，这是必须。

而今，你上演着一处自欺欺人的游戏，因为那个帅气研究生已经告诉了你和他女友的区别，他说他很贪心，他总想要最好的，他爱他前女友，他喜欢我，他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。只是你不愿面对现实而已，所以，在三人的情感世界里，你还在努力抗争和积极争取着，只是得不到爱的承诺，让你很抓狂。

这份情感最后将有可能导致的结局：他如果将来选择回家乡发展，那么你和他肯定没戏，他前女友如果将来选择陪他打拼，你也没戏，也就是说，你和他想有结局，要看他女友是否愿意施舍。

在此，我想对你说，生活在怎样的家庭环境都没关系，父母给予我们的不幸或幸福都是短暂的几十年或二十年，之后的人生路需要自己通过努力去争取，想过怎样的生活就需要又怎样的心态前来支撑，我希望你能够看清自己所处的位置以及认清自己所扮演的角色，给自己一个离开的勇气，开始新的生活。

老公偷吃我告知婆婆，他变本加厉对我态度恶劣

树洞求助

我们有一个三岁的宝宝，那个女的是他以前的同学，他们在班级群里聊天回忆起了对方。两个人就聊着聊着就聊到了床上，老公出轨了。

他说为了孩子会改正错误，选择家庭。可是我觉得这样子没有安全感，如果没有孩子，我估计早就离婚了。

我把他出轨的事情告诉了婆婆，一开始婆婆不相信，说是不可能，她儿子不可能做出这样的事情。我把情况都跟婆婆说明了，她让我别难过，她帮我教训老公。

婆婆打电话给老公，他知道是我告的密，对我态度比之前更冷淡，甚至对我大吼大叫。现在这种情况再过下去有什么意义，我真没办法接受老公对我的态度。本来以为婆婆能够帮我出气，现在婆婆把老公大骂一顿，导致他更加恨我。真心的感觉累，我该怎么办？

树洞支招

军师朱智博支招：婆婆永远不会跟儿媳一队的，哪个妈妈不是向着自己的孩子。你老公被妈妈骂，不说自己错，反而恼羞成怒，证明他把对自己的责怪转嫁到你身上。不是出轨不能被原谅，而且原谅的前提是保持信任，如果你可以继续信任他，可以尝试挽回婚姻，如果觉得自己过不去这个坎，建议不要勉强。你需要先静下来想想自己的内心感受。

军师Luna支招：遇到老公劈腿这样的事，渴望得到舆论的支持想让人帮忙“修理”下他这种心情我很理解。但你显然是选错了倾诉对象，不分内外，你和你老公是一个阵营的，他再错再不好也是你的另一半，婆婆对于你们这个小家庭来说是“外人”，跟她说了会让你老公有被人从背后捅了一刀的感觉，本来可能的对你的愧疚这时就烟消云散了。

而你婆婆和你老公又是自成一个阵营的，你婆婆会生气他儿子出轨但更多的是生气为什么出轨了被你知道了而不是生气出轨本身，你婆婆永远不可能站在你的角度想问题去数落她自己的宝贝儿子的，况且就算数落，毕竟两个人有血缘关系打打闹闹也就好了，媳妇能换，妈能换么？所以这样也就不难理解为什么你丈夫对你更加冷漠。你现在如果还想要这个家，你能做的就是在分清内外关系后，先重新修补和你丈夫的关系，让你丈夫重新信任你，认可和你的家庭是最重要的关系这一事实。

夫妻间产生问题很正常，如果不想过了就好好琢磨怎样离婚，如果还想过就要本着大事化小的态度，为了“泄愤”，把事情扩大化，相信本不是自己这边的“盟友”只能激化矛盾。

军师杨晓平支招：具体情况还需自己掂量.首先.要确定你老公出轨是仅此一次还是经常性.仅此一次并且努力改正可原谅.然后.夫妻两人这种事情万不可跟婆婆去诉说.婆婆必然向着自己儿子.外看替你教训了老公.内看完全是你没能力管教好自己的老公.

再说.你老公.你告状再先.他这样也正常.换位思考.你也会生气.最后.如果自己过不去这个坎.不妨放下.认真生活.观察一段时间.如果还是不能接受.那大可放弃.切记勿因孩子问题过度纠结.一个家庭里母亲的态度跟处事对孩子影响比较深.

军师暖暖支招：这种情况下建议找个机会两个人敞开心扉好好谈一谈，爱不是纵容，婚姻更不是无下限的原谅。搞清楚自己在这段婚姻里原本的期望是什么，现状又如何，以及是否还有信心去面对去承受。一个男人如果连自己的错误都意识不到，还迁怒于你，跟个孩子有什么区别？要么你忍，要么叫他滚，不要拿孩子当借口，要知道孩子是你做一切决定的最好动力。孩子在一个硝烟弥漫的家庭中成长，远不如在一个单亲家庭健康。

军师朱雪冰：很多看似夫妻之间的问题，实际上是原生家庭带来的心理成长问题，找到你老公出轨的深层动机，才能从根本上解决你的婚姻问题。如果你的婆婆非常的强势，对你老公的要求从小就很严格，让你的老公只能顺从婆婆，压抑自我，当他离开了原生家庭以后，自我有了成长的机会，他就会想要完成小的时候那个反抗妈妈的愿望，从而完成自我的成长。他的同学给他提供了一个机会，当年他们如果在一起妈妈肯定会反对，现在他可以通过和她在一起来完成自己过去没能实现的愿望，他就会去做。

妈妈对他的大骂，让他再次回到小时候那种无力反抗的状态中，而妻子跟母亲站在同样的立场上，就变成了母亲的象征，成为了他的攻击对象。了解老公原生家庭带给他的伤害，把他当做一个需要成长的孩子，就能比较容易原谅他所犯的错误，理解他，接纳他，带领他用正确的方式去完成自我成长。因为不了解你老公原生家庭的情况，所以只是为你多提供一个分析问题的视角，至于如何选择，还要看你老公出轨之前你们的关系如何，以及你对自己的婚姻有着怎样的期待，对你们的未来是否还有信心。

盟主桃桃：我不是在为一个出轨的男人辩解，作为一个女人我当然可以理解你的愤怒和无助。但是在树洞联盟的案例研究里，大量的出轨案例中男人其实没有女人说得那么万恶，女人也没有自己描述得那么无辜。一个男人的出轨不能用一句和老同学聊着聊着就聊到了床上来概括。除却一部分本身就三观不正觉得只要不和老婆离婚只要管孩子，在外面怎么乱来都不是错的男人。

大部分男人的出轨都和婚内夫妻沟通的失败有直接关系。为什么男人出轨的对象往往都是熟人？这里面其实是有心理逻辑的，女人遇到事情会找闺蜜倾诉，因为男人不喜欢听这些。男人呢恰恰相反不会找哥们倾诉，哥们是用来互相吹牛的，说家里的那些烦心事只会被嘲笑。这时候，身边关系好的女同事呀老同学呀甚至你们共同的女性朋友就派上用场啦。她们就顺理成章地成为倾诉对象啦。然后男人就会觉得像找到知音一样遇到了理解自己的人。之后的问题就发生了。

所以，我建议你先重新思考下你们婚姻的问题，恋爱和婚姻的失败都不可怕，可怕的是失败后没有反思和进步，如果解决了问题，不管你们是分手还是复合，你都会成为婚姻的主宰者。

因为长期的无性婚姻，我忍不住出轨了..........

和老婆从高中相识，直到现在已经15年。从大学刚毕业开始了4年的恋爱长跑，结婚也已经4年多。

算是青梅竹马，所以也了解她经历过的感情生活。她在结婚前并无性经验，思想也比较传统，在她的坚持下我们直到新婚之夜才发生了关系，前四年交往的过程中最多也就是接吻。

从第一次我们就不是很顺利，她怕疼，到了关键时候就把我推开，不管怎么尝试都不行，结婚以后都还有恐惧感。

感觉她因为思想传统的原因，对这件事情本身就是有着排斥的。

渐渐的我也没有了劝说和尝试的兴趣，我们也不像其他的夫妻般有一些特别亲密的肢体接触，因为那会引发我的性欲使我更难受。但我们关系很好，思想同步，生活上对我也照顾的无微不至，除了没有性生活。

但我也处于一个如狼似虎的年龄，每天看到漂亮的妻子却碰不得真的很煎熬，我的生理需求一直是自己解决的。

但我不是圣人，时间久了难免会对妻子有些抱怨，就算嘴上不说，但是没有亲密的肢体接触在心理上也总会有些隔阂。

后来，在外朋友聚会时，出现了一个女孩。和妻子外形相仿，性格更开朗活泼些，比我小不了几岁。喝了很多酒后我们发生了关系，我知道这都是借口，但是我真的是太渴望性了。

后来我们保持了长久的关系，我不想称她为小三，她也没有要破坏我们家庭的意思。一开始我对她纯粹就是肉体的关系，久而久之也产生了感情，这使我更痛苦。

现在面临着选择，两个女人都爱我，我也都喜欢。

和妻子的感情虽然很深厚，已经变成了亲情，说她是我最信任的人也不为过，但可能一直被拒绝，潜意识里面对老婆已经没有了那方面的冲动和兴致，连想都不会去想，甚至会产生一些“罪恶感”，觉得会破坏她的“清白”。

而对那个女孩，就是真正的两性之间的喜欢，并且在一起的时候一直会有冲动。但我也不想让老婆受伤害，因为她就在我家的公司里工作，一想到离婚后她以后的生活会很艰难就心如刀割。

我也不知道该怎么办了。

维情咨询师回复：

从你的表达我认为你对你老婆的感情，还是比较深的，毕竟时间在那。

但脚踏两条船是不道德的，在你还有婚姻关系的情况下，你与其他女人在一起发生身体和心理的出轨对两位女性都是不尊重的行为。

但我理解你的苦衷，所以我不对你的外遇行为多做批判。

就目前而言，你对两个人，就是有两种不一样的情感。我相信这种情感无法比较，也相信人性软弱，决绝的话说起来容易做起来难。

你说妻子拒绝的原因是怕疼，还说她把你照顾的无微不至，那她一定不是一个十指不沾阳春水的女性。生活中做饭洗衣一定有刮到手烫到锅的情况，她怎么可能就单纯无法接受那一瞬间的疼呢？应该更多是心理层面的问题。

如果是因为长期无性的生活，给你的婚姻带来恐惧，那么在另外一个女人没出现的长达4年的婚姻生活中，为什么没有想过看医生或者其他方式解决问题？这说明你本是一个没那么多担当的男人，有问题能逃避就不去解决。

先不要急着把自己和别人逼到绝境。可以好好的坐下来与妻子谈一谈，告诉她你爱她，但你有生理需求，你希望能和她享受激情，但不会勉强她。

最好等她准备好时，带她去看心理医生，她应当去做一点努力，你也应该告诉她，你是一个正常的男人，有着正常的生理需求，这样的无性婚姻，你很纠结。

婚姻需要两人的互相扶持帮助和亲密，你要让她明白，亲密关系很重要，要勇敢且正面地对待它。如果你们一直逃避，最后你们的感情，也许会因为这个逃避而消失。

然后把你的新欢一定要处理妥当，告诉她你有一个不可分割的爱人，原来你们有一些问题，但你们正要去解决。告诉她你要一心一意对待家庭，也谢谢她这段时间的陪伴，希望她能够找到新的、合适的感情。

良好的性互动，是爱情婚姻生活里很重要的一部分。

这点上你与妻子都有问题，因为，性是婚姻承担的责任，所以，虽然她怕痛，但是你要说服她鼓起勇气去和你一起承担这个责任——丈夫要求妻子在性的方面勇敢一点，并不是什么可耻的事情。

当然，你可以趁她浅浅睡着或者充分前戏爱抚之后，这就是个技术问题了。