怎么能确定这个人是对的人？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的怎么能确定这个人是对的人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

结婚多年的智慧——送给刚开始恋爱的人们：

我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。

在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：

“我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？”

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。

◆ 第一个问题：我们能成为朋友吗？

如果问一个结婚很久的人：“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案：“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。

Lydia，75岁，自信地说：

要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。

◆ 第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？

老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。

William，86岁，直率地指出：

有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。

老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？

◆ 第三个问题：我们能交流吗？

结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

Justin，85岁，他说：

只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

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你怎么能认为上了床就会有爱情？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你怎么能认为上了床就会有爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一种爱让人失去了自己的同时也失去了你。

记得我曾发起一样一个话题“是要先做后爱还是先爱后做”？有的朋友说，自然是先爱后做，你要没爱，哪来的激情？有的朋友说，先做后爱吧，女人是感性动物，如果先爱，对方是个人渣也没几个能果断分手。

我知道，在我们现在所处的这个，能把上床、做爱，约炮当作正常话题来讨论的时代环境里，先做后爱的情况应该不少了，但其实，更多时候，可能是一个人单方面走心了，而对方只是把你当作寂寞时互相安慰，排除寂寞的性伴侣，也就是我们所说的炮友。

走心的你，不再满足于只是跟对方滚床单，你不再是在寂寞时才一个电话约对方出来，做完后来根事后烟，然后各回各家，各找各妈。

你想照顾她，保护她，对她好。你也不再是因为寂寞时才约他出来，你约他不是因为想上床，而是真的想他了，你想他陪你，想跟他像正常情侣一样，逛街、吃饭、看电影，然而你只能跟他约在床上。

更尴尬的是，你还不能怪对方，不能吼对方，因为你们不是情侣，因为你们最初就是为了上床而上床啊，走肾就好好走肾，走心了受到煎熬苦痛，也只能自己咽下去。

前天晚上有个读者在后台给我留言，是个姑娘，说她自己的故事，写了两段长文，我看故事情节发展结束还有一段距离，按照她打字的速度，可能还要些时候，于是就先睡了，第二天到公司忙完了事情，就到后台继续看她的留言。

用Z来称呼这位姑娘吧，Z姑娘所在的公司来了一位新男同事，前面的情节就不谈了，反正最后是Z姑娘和新同事滚床单了，Z姑娘最后上了瘾，走了心，然而男同事是有女朋友的，Z姑娘既想光明正大的在一起，又不想做破坏别人感情的坏蛋。而且男同事告诉她，从一开始，大家一起滚床单时可没说过要在一起，别忘了你的初心。Z姑娘为此受尽了煎熬，感到非常痛苦。

先不管这里用初心这词来表述合不合适，但问题是一样的，开始时都是为了排解寂寞一起滚床单，然后一个人开始走心，一个人继续走肾，于是所有的难受纠结只能是走心的那个人自己咽。

我跟Z姑娘说，别傻了姑娘，你怎么能认为上了床就有爱情呢？我在你的故事里，没有看出他爱你，他没有说过他爱你，也没给过你承诺，你们只是单纯的上了个床。而且你现在所处的位置，毕竟是很尴尬和不光彩的，所以你现在知道难受反而是好事，这样能让你坚定结束这段关系的决心，不再伤害别人，也不再伤害自己。

和Z姑娘一样的情况，有个男孩说，我和她上床了，都说通往女人灵魂的通道是阴道，结果定律失效，我糟了反噬，我爱上她，但她没有爱上我。我想对她好、照顾她，可是她连一丝机会都不给我，自从我跟她表白后，就再也无法约她了。

曾经看到过这么一段话，很有意思：

和爱的人做才能叫做爱，其余都是上床。都只说明你们之间发生了性关系，有了插入抽出的过程。在这过程中你们是欢愉的，是放松的，是甜蜜的，可这并不代表，下了床你们还能甜蜜下去。

我想，用这句话来对Z姑娘和男孩说，应该是合适不过了。

人生来孤独，都希望有人来陪。你觉得，一个人逛街刷卡疯狂购物，不如两个人路灯下牵手踩马路；一个人吃饭独享大餐，不如一瓶果汁两根吸管；电影院里一个人左手爆米花右手可乐，不如两个人依偎枕肩虐狗；一个人夜晚孤枕难眠熬夜到天亮，不如两个人枕臂相拥而睡。

孤独的你和另一个孤独的TA上了同一张床，你觉得不再孤独了，于是慢慢的你舍不得离开。然而你要明白，只能在床上陪你的人，不是你真正应该爱的人。人们会因为对孤独的恐惧，想摆脱孤独，想和一个人在一起，于是潜意识里主观的让自己去爱床上的人，把没有爱的“上床”当作爱情的开始，你不是爱TA，而是刚好碰到TA。

你不是因为爱了，才想跟对方在一起，你是无形中受了欲望和孤独的驱使，才想跟对方在一起，这不是爱情。

真正的爱情，不只是身体的碰撞和床上的娇喘，还有心。哪怕不上床，TA在身边，就能让你感到身心愉悦，你们想一起享用美味的大餐，也想共用一杯果汁，你们想一起看最新的电影，想一起体会一遍对方体会过的所有美好的事物。TA会关心你有没有按时吃饭，会提醒你天要下雨记得带伞，会提醒你天转凉多添衣，会和你去游乐园，会尽力满足你的心愿。

这里不对“没有爱的上床”这件事做评论，做了也没什么，当然不做更好。但是你若是做了，就要控制好自己的感情，控制自己不对那些错的人动心。

可能控制自己感情，这事做起来较难，过程也可能比较痛苦，但这就是你需要付出的代价啊。

如果你自认控制不了自己感情，或者对自己能不能控制自己感情有所怀疑，那就最好别去碰，好好的，正正经经的，去谈一场属于你的恋爱，那才是你真正需要的爱情。

我们差别这么大，怎么能过到一起？

有很多夫妻找我咨询之后，妻子或者丈夫都会很惊讶的说：“他在咨询室里面说的话超过十年里面她跟我说的话，我以前根本不可能理解到他的一些想法，现在我终于明白了！”这就说明，那个人并不是没有能力说出一些话，就像种子，他不是不能发芽，而是如果所需要的环境没有创造出来，他是不可能发芽的。所以很多时候大家会说单方面努力没有用，其实并不是单方面努力没有用，而是如果你的方法不对，或者你的方式是没有效率的，甚至是恶性循环的，你就不可能成功，这和单方面、双方面是没有关系的。

我们在解决问题的时候需要两个部分，一个是GPS，另一个好的工具。有了GPS我们就有了方向感，知道这个方向不对，能回过来。有好工具是说，我们用什么样的方式也是一个很重要的问题。比如从我家到旁边的菜市场不需要开车，到单位就需要开车，而如果从我家到美国就不能开车，要坐飞机。

我们需要有真正的分析，我们得知道自己和对方是什么类型的，不同类型的人在一起容易发生什么事，这样我们就有GPS了。接下来我们需要知道哪些方面具有挑战性？怎么去克服它？这就是用好工具的问题。

在西游的路上，我们随时都可能遇上别人的方式让我们很无奈的情况，但如果就此罢休，大家就散伙了，但是他们还是坚持到了最后。所以重要的不是指望别人改变，而是我想要什么样的生活？我有没有用合适的方式去要？比如，如果你用完美的方式去跟活泼型的人要答案，那么对方是给不了你完美的答案的，你需要用活泼的方式来满足你完美的需要。

如果你想让一个活泼型的人把这个家务活干得很干净，你就需要给他很多肯定，哪怕在你眼中他做得不够好，当他做的比以前稍微好一点的时候，你也要去按照他的能力水平给他肯定，而不是按照你完美主义的高标准去要求他，否则他在你眼里根本就是一无是处。

举个例子，假如八戒某天突发奇想，要满足一下完美主义的唐僧，拼尽全力花了一下午把家里打扫了一遍，可是完美主义的老婆一回到家，点点头：“我知道你已经把家收拾了一遍，可是你看，你这里没有弄干净，那里没有摆放整齐……”这时八戒就会很挫败，他没有得到他所期待的东西，那么下次你还能指望他继续吗？八戒其实是很敏感的人，他非常在意别人的关注，如果得不到关注和肯定，他是非常痛苦的。所以每个人都有特别敏感的部分。

力量型的人该如何引导？他们缺少规则意识，他在乎的是自己很牛，可以以此为一种炫耀，他的内心总是需要感觉自己是强者。所以我们可以引导他什么是最强的，比如以一种夸耀的心态激起他对于不再做小男孩而是有能力心疼女人、照顾女人的成年男性的自豪感，给他提出一些标准，告诉他这才是真正牛的，他就会往那个方向走。对孙悟空要用一些激将法，比如问他，你敢不去那么做吗？从这种雄心壮志和大男人的视角去引导，可能更对他的胃口。

力量型的人往往活在自我的世界里，但这并不是说他不可能共情到别人，只要你能首先肯定和承认他的力量，让他感觉到自己是被尊重、被欣赏的，自己是能够掌控局面的老大，那么这时他的共情能力就会出来，比如说孙悟空对花果山的猴子们就是非常有共情能力的。所以很重要的一点是，他很容易把你跟他的关系变成权力斗争，那么你需要做的事情就是不上他的套，你要能理解到他那么渴望权力的后面，是一种作为弱势的恐惧感，这个部分是你需要去掌握他的核心。

八戒和沙僧相处有什么秘诀吗？沙僧只要说：师兄，你的想法真有创意啊！你那肚子这样甩来甩去很有韵律感啊！这么说八戒就会感觉到被关注，被欣赏和认同了。而如果八戒能够多体会体会沙僧的隐忍付出，对沙僧说：你也挺不容易的！也挺劳苦功高的！那么沙僧就会感觉到付出没有白付出。

八戒的问题在于他总是试图用玩笑的方式来化解冲突。他虽然也回避冲突，但他是用幽默和玩笑的方式，所以他总是不正经，这样温和型的人就会拿他没办法。所以他们最大的问题就是他们都不能真正地面对冲突和矛盾。但当感觉到更安全的时候，沙僧可能就能直面并且从容地说出他的不满和负面情绪，而当八戒感觉到被欣赏和肯定的时候，他也就能够严肃地说说自己的想法了。

八戒最容易出的问题就是没有持久性。他其实很容易被力量型的人拽回来，他是谁胳膊粗就听谁的，虽然对孙悟空有意见但最后往往还是要找孙悟空。所以，如果对方是温和型的人，这个人就需要发展出一些力量感，这种力量感能够为八戒设立一些规则和底线，hold住这种到处上蹿下跳的人，这样才能让这个关系稳定下来。而面对冲突又恰恰是沙僧需要成长的部分。

对于温和型的女人说，最需要的是女性的自我解放。沙沙女之所以跟八戒男在一起，就是因为她无法接纳自己作为女性的比较活泼的部分。八戒男的问题是他不敢有一段长久的关系，他很害怕自己的无聊感和不被关注，他内心的焦虑感没办法消除。这都是他们各自的成长困境。往往当沙沙女开始去追求自我的时候，八戒男会很惊讶的发现原来她可以有这么精彩的部分。这其实是很大的一个挑战。事情并不在于我要为了对方去如何做，而是我到底有哪些部分需要成长。

如果是两个温和型的人在一起，问题就是都不能有自我，都太愿意为对方付出，但但如果两个人都不谈，一方怎么能知道另一方想要的是什么呢？就像是狼每天都给羊送肉吃，羊天天给狼送草吃，但最后还是都饿着，付出了那么多，结果还是没办法过到一起。

如果温和型碰上张牙舞爪的孙悟空怎么办？力量型的人比较缺乏觉察力，他最需要发展的是共情能力，共情到温和型的人内心的那些小九九，那些特别脆弱的部分，这是力量型需要成长的部分。力量型的人要去挽回温和型的人其实很简单，闭上他的嘴就行了。力量型的人总是想掌控局面，一惊一乍的，总是劲很大。他需要慢下来，不要做那么巨大的动作，能够把自己的焦虑、那种孙猴子的毛躁劲去掉，让温和型的人慢慢地有安全感，感觉到他能够慢慢地去说话，这样一个正向的循环才会发生，力量型就能够慢慢地和温和型气场相容了。

温和型的人其实很多时候都在听，只是因为害怕冲突，不想或者觉得不能够回应，他怕一个冒头就被拍死。类似的，完美型在面对温和型的时候，他也需要把自己的气场变得不那么剑拔弩张一些，让温和型敢去说话，他们的关系就能够往中间靠一靠，否则，他们的关系就太极端了。

真正的沟通在于能不能回归自我，能不能用自己最舒服的方式去交流。当两个人都在用和自己相反的方式去交流的时候，可能都是因为恐惧，所以就用一些工具性的方法去交流，他们就没有办法去用真实的声音发出自己的声音，这就是一个最大的问题。他们可能是因为有很多创伤，没有安全感，所以最重要的是要创造安全感，如果自己没有办法，就需要有一个人来帮他们去创造安全感。

唐僧和八戒也是一种互补型，八戒是最没规矩，最放浪形骇的，而唐僧是最细腻、最一丝不苟的。唐僧会很喜欢八戒，在师徒四人人里面，其实唐僧是最偏袒八戒的，虽然孙悟空劳苦功高，但唐僧其实是最不待见他的，他对沙僧也是忽视的，而对八戒总是维护的。

为什么？任何人都有玩乐的天性，可是唐僧会觉得玩乐不够完美，所以他就会把玩乐这部分扔掉，但是他心里实际又有这种需要，那么他就要找到一个阴影人格。我们在婚姻中就会有这种阴影现象，也就是说我不能够去做的事情，我去找一个能做这些事的人，让我的伴侣去做。比如说乖乖女会找坏小子，这是很典型的一个组合。像静香和大雄，大雄就是典型的活泼型，静香是完美型。大雄会很羡慕静香，因为他自己总是把事情搞得很糟糕，而静香看着大雄这么乱七八糟的暗自会觉得很爽，因为她把自己压抑得太厉害了。

但当他们真正在一起的时候，痛苦就来了，因为他们的性格差异性太大。如果完美型的人不停地贬低活泼型，活泼型就会很愤怒，会觉得自己不被关注，他可能就去找别人了。完美型的人最后也会变得难以忍受，会想找一个更能实现自己完美理想的人在一起。所以他们可能是因为这些而过不下去。

怎么能过下去呢？完美型要承认自己也需要有放松的时刻，需要有一些乱七八糟的时候，他要去面对自己成长的这个主题。而活泼型的人需要知道这个世界并不是一个游乐场，他要能承认和面对他不敢承担责任的这部分。当双方都能面对自己不敢面对的部分的时候，关系才能往下发展，否则他们双方发展的方向就是一条抛物线。

其实追求完美就是害怕挫败。我以前也经常举这个例子，考试成绩出来了，两个小孩都在哭，一个小孩哭着说“我没及格”，他哭是因为觉得太丢脸了，另外一个说“我考了99.5，差0.5分，我爸会把我打死”。所以完美型的人从小生活在一个绝对不能出错的环境里，他的生活成本是很高的，那么对于他来说，他的深层需要就是有一个人能和他探寻到内心深处，去触碰他对于失败的恐惧。

如果两个人都是完美型的人，优势是他们很多的点能合在一起，有共同的追求，而让他们痛苦的点就会是两个人都太较劲了，都会害怕失控，希望对方能做到极致，但实际上双方都做不到，于是就都会对自己失望，也对对方失望，所以他们的婚姻会因为挫败而分开。对于他们来说，需要完成的挑战是面对自己不足的部分，如果他们能经历这个挑战实现成长，这种关系也是可以过得下去的。

如果能遇到对的人，没人想一个人。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果能遇到对的人，没人想一个人。"，希望能够帮助到各位。

知乎上有这样一个提问： 是什么让你下定决心放弃一段感情？ 其中有一个回答是： 不想再委屈自己，去迎合他不断改变的理想型。

这让我想到曾看到过的一段话： 他钟爱白开水，奈何你偏偏是一瓶雪碧，为此你拼了命地晃走身体里的二氧化碳，将自己变成一瓶没有气的甜水。

比起白开水你多了几分甜腻，而比起汽水你又少了许多刺激，于是你依然没能成为他的一生所爱。

有时候人对感情最大的误解就是，我们总以为拼了命的努力，就一定会有回应。但我们却忘了，爱情不是努力就会有结果，更没有逻辑关系。

发小颖子前段时间谈了恋爱，他们在一起没多久，我们就发现颖子变得跟以前有点不同。

那段时间，并不爱打游戏的颖子，因为男生喜欢打游戏，而开始熬夜研究手游，忘了自己已经坚持早睡很多年。

最让我们吃惊的是，喜欢长发、高跟鞋的颖子，因为男生说喜欢外形清爽可爱的女生，就剪了长发，换上了帆布鞋，跟男生喜欢的样子越来越近，却离最初的自己越来越远。

一段好的感情，带来的应该是变得更好的自己，而不是不断改变，变成一个适合对方的自己。

真正爱你的人，爱你的长相、爱你的性格、爱你早起说的早安、爱你吃饭时挑出不喜欢的蔬菜的可爱表情，跟你留什么发型、穿什么衣服无关。

他们分手后有一次颖子说： 其实他喜欢的不是我，他说的喜欢，是我刚好符合那段时间里他对心动女生的标准，就算我不断为他改变，最后也不过是一场自欺欺人的错付。

没有人不喜欢被人爱着，特别是在感情出现时，我们可以为爱的人改变，但这种改变，是要变成自己喜欢的样子，是以双方一起奔往同个方向为前提，如果不是，那就算了。

感情当中的改变、感悟对每个人来说都不一样，但是都有一个相似的结果，那就是值得，不要在感情中刻意讨好，也不要辜负感情中的每份爱意。

相爱就像是两个人组成的红白线，只有在相同声道同时输出音频，才能发出让人身临其境的立体声，让相爱的两个人更好地沉浸其中，成为一体。

前段时间我看了综艺《妻子的浪漫旅行》，在四对夫妻中，最让我关注的是蔡少芬与张晋一对，节目里，蔡少芬对老公张晋的崇拜时常溢于言表。

两人恋爱4年，结婚13年，如今收获许多人的祝福，但是当年这对 女强男弱 的情侣公开时，并不被看好。

在公开结婚消息时，蔡少芬手写亲笔信，告白张晋： 我爱他的文武双全，爱他对父母全心全意，爱他对工作的认真，对我就更不用说了。 言语里满是幸福。

但当时看好这段婚姻的人却寥寥无几，他们受到不少来自外界的声音，但好在两人并没有因为这样的声音而改变彼此，更没有辜负这段感情。

蔡少芬坚信自己选择的人，她让张晋做自己，坚持他热爱的事业，不要放弃，不要为了她而改变自己本来的样子，最后，事实证明她选对了。

在一起后的张晋一刻也没停下向蔡少芬靠近的步伐，在事业上不断突破自己，通过作品得到许多圈内人的认可和不少观众的喜爱。

2014年张晋斩获金像奖最佳男配角，他站在台上说： 我的太太是蔡少芬，很多人说我靠她，没错，因为我这辈子的幸福就是要靠她。 坐在台下的蔡少芬泪流满面，感动又自豪。

即使相爱多年，张晋仍然把蔡少芬捧在手心里宠爱，他们用事实证明彼此的选择是对的，不仅找到人生中最重要的人，也让彼此变成更好的人。

永远不要试图在感情里迎合对方，扮演一个讨人喜欢的角色，我们每个人都是世间独一无二的存在。

如果未来跟你在一起的那个人，让你感到丢失了原来的自己，那就到了与这段感情说再见的时候了。

真正爱你的那个人，即使隔着人海，也会看见你身上的星星，向你走来，愿你在人生的路途上，早点遇到那个人。

他喜欢你，喜欢你本来的样子，你不必为讨Ta喜欢而改变自己，请相信，这样的人正向你赶来，因为你值得。

你能骗到的是信任你的人，你能伤到的是爱你的人

你能骗到的是信任你的人，你能伤到的是爱你的人

那天在冷笑话集锦里看到一个小段子：

“愚人节那天，我群发了一条短信，‘我爱你'，很多人的回复是，‘愚人节快乐！'只有妈妈回，‘妈妈也爱你。'”

妈妈不是不知道愚人节吧，不是没猜到可能是孩子的恶作剧吧，但她希望那是儿子真实的心声，所以她宁愿选择无条件地相信并回馈这份爱意。

多年前，家里出了点事，需要一大笔钱来应急，走投无路的父亲东挪西借，最后仍差一笔较大的缺口。在借钱比登天还难的时代，父亲吃过很多闭门羹，那些冷漠的嘴脸与被拒的难堪让父亲仿佛在一夜间老去。

最后父亲想到了上大学时的一位还算有点交情的同学，那些年他们之间的联系并不频繁，两人虽有同窗之谊，但已不抱奢望的父亲还是踟蹰再三。最后拗不过妈妈的不断数落，给那个远方的同学打了电话，结果第二天便收到了同学的汇款，父亲感动万分，同时在电话中非常抱歉地和同学解释，“由于债务较多，不一定什么时候能还上，我必须给你打一个欠条。”

那位叔叔的回复是，“老同学，欠条免了吧，我信得着你！”

当父亲终于还清债务时，和我说，“当年你那位叔叔对我的信任比什么都宝贵，没有那笔钱，尤其是没有那句话，我也许就不能那么顺利地走出人生中遭遇的最大的危机。所以，永远不要辜负那些在难时拉你一把的人，更不要对不起那些愿意相信你的人。”

这是我那不善言辞的老爸这辈子说过的最经典的一句话。但凡只有经历过，才能对世态炎凉，人生百味感悟最深吧，才能更加善待那些以心相交，以诚相待，足够温暖我们一生的人。

而另外一个借钱的反例则让我见识到人性的污点。几年前，和我平时关系还不错的一个朋友向我借钱以救急，虽然不是大数目，虽然交情不深，但念在他一贯予人老实忠厚的印象，以及借钱时那信誓旦旦，下月即还的诚恳态度上，我便毫不犹豫地借给了他。但到了第个二月他那边毫无声响，接下来第三个月，还是没有音信。

后来由于工作中和生活上的诸多琐事，我也淡忘了这件事。直到自己也遇到了经济窘境，才想起，于是打电话催要，结果号码已经是空号，换成别人的手机打，却接通了，原来他已经把我设置成黑名单！提起借钱一事，他搪塞说在外地，回来马上还。一周过去，仍然杳无消息。再联系，他的手机号码成了名副其实的空号。再后来他彻底从我的生活中消失了，似乎也从这个世界上消失了。

他亲手葬送了一个人对他的全部信任与情分，他为破产的信用付出的最大代价就是一辈子的东躲西藏。

上高中时，我有一个最好的闺蜜，每天形影不离，情同姊妹。毕业那年我们考上了省城的两所大学，每到周末不是我去她的学校，就是她来看我，一起逛街，一起吃饭，同用过一个饭钵，同睡过一张床，而最能验证友谊深刻程度的就是一起分享彼此的小隐私：我知道她暗恋金融系里的哪位帅哥，以致”爱屋及乌”，就差点能一起背出人家的生辰八字；而她熟稔我生活中的诸多“恶癖”，视若无睹，毫不嫌弃。

然而有一天我们却因为一场误会而冷战多日，同样倔强的两人谁也不肯轻易服软。两周以后，她来看我，而我不在，她给我留了张字条，“亲爱的，我宁愿伤害自己也不愿意伤害你。我们和好吧。”

那张纸条被我小心翼翼地夹在一本书里，大学毕业后随着我的数次搬家一起辗转流离。后来那本书被我弄丢了，连同那张纸条。只是所幸，多年过去，我们仍没有弄丢彼此，在逐渐老去的时光深处，它一直都在，且根深叶茂。

而在最近热播的《少帅》中，最令人肃然起敬亦引人悲悯的莫过少帅的原配于凤至。她爱他至死，却为了少帅在虎狼之地的安全起见，同时亦为了一份成全，而最终在离婚协议书上签字。

只因爱他，她才愿意放下天地，将她拼却青春与热血拿命相惜的人拱手相让，她沦丧的不只是家国，还有一生中坚守的城池与精神皈依；也只因爱他，她才给了他无所顾忌伤害她的权利。只有不在乎，才是最硬的铠甲，可是，在他面前，她只有爱的软肋。

在我们这个信仰、信任都遭受空前危机的时代，能有爱的信仰，能有被信任的幸福，都一样地弥足珍贵。

所以，这个世间最残忍的事，就是你能骗到的永远是愿意相信你的人，你能伤到的永远是爱你的人。

而这个世上最幸运的事，也莫过于，你还有可以轻而易举就能骗到与伤到的人，但愿，我们都能珍惜这份运气，而不是挥霍无度，暴殄天物。

嫁对人，就是嫁个能“看见”你的人

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的嫁对人，就是嫁个能“看见”你的人，欢迎阅读与收藏。

“我不是矫情，是真的不舒服”

今天，看到一个10天前的“旧闻”，让我难受了很久。

邵青今年32岁，刚刚生过二胎，正在坐月子。可是，6月4日，邵青因“突发心脏呼吸骤停30分钟”去世。而在事发前十天，她曾多次因“心脏难受”向在外喝酒的丈夫孙某求助。只是，孙某从来没有正视过她的需求。

邵青的大女儿今年9岁，今年5月剖腹产生下二女儿。出院后15天，6月4日，邵青猝死。

邵青的母亲从女儿相机为她选遗照，发现了怀孕时期的备忘录以及她与丈夫的微信对话。

微信对话里，邵青多次哭着发语音给孙某，说自己心脏难受，请他回家。但孙某回复“在外面有点儿事。”

对于邵青所怀疑的“找小姐”，孙某自己说是因为工作上的事情和朋友商量，到凌晨2点多才结束，期间喝了些酒。

从这些对话里，能还原邵青和孙某的日常相处状态：

邵青在家带孩子、养胎、坐月子，孙某总在外不爱回家。

邵青诉说自己的痛苦和不舒服，孙某可能只认为她矫情，并不真的放在心上。

事发之后，孙某辩称，结婚十年，感情一直很好，每年520都会给她发红包、买礼物，“感情不好我们怎么可能会要二胎？”去年暑假，一家三口还去了泰国旅行。怀二胎之后，邵青辞职了，家里开销都是孙某一人支撑。

妻子去世，留下两个年幼的孩子，孙某也很痛苦。面对丈母娘的指责，他自责，同时也很委屈。

在这个男人的思维里：“我辛苦打拼，不就是为了这个家吗？”

这样的结局，让他想不通。

被说成“对妻子冷漠”，他更想不通。

孙某到底有没有出去“找情况”，这事先不说。这件事最让人心颤的地方在于：妻子都已经痛到快要心脏猝死了，丈夫却并没有真正重视和关心。

在男女的思维差异里，女人爱用“唠叨”来“描述问题”。可即使女人一遍遍地说，男人都太容易把女人的诉求当做“小题大做”“矫情”甚至是“作”。

夫妻之间常常陷入逻辑绝境。就像是邵青和孙某。

邵青的谈话重点是：“我心脏疼”“你不管我”“你是不是找别人了？”

孙某的重点是：“我没有找别人”“你不要总是瞎猜”。

那个最重要的“我心脏疼”却被孙某忽略掉。

他们之间的沟通，就这样陷入了死循环。

从始至终，虽然他们天天见面，但孙某并没有真正“看见”妻子。

可能，邵青最想让老公知道的事实是：“我不是矫情，是真的不舒服。”

那个对的人，就是能“看见”你的人

有一个姑娘在这条新闻后面评论：“我老公在我怀孕期间哪怕是出差都小心翼翼地带着我。最后一个月，临近预产期了，直接请假一个月在家陪我。

有时候，我叫他第一声他没听见，再叫第二次我都会觉得委屈到哭，他都会不厌其烦地哄我说他错了。现在宝宝出生他更加贴心，坐月子不管多晚，我哼哼一声他就起来听候差遣。真的，嫁对人真的真的很重要。”

什么是嫁对人呢？不过就是嫁一个能“看见”你的人吧。

就像是这个姑娘的老公，他肯定是不能真的体会女人怀孕生子的辛苦，但他愿意去“看见”身边这个人的喜怒哀乐，试着去“共情”，去“体贴”，去“照顾”。

看《那年花开月正圆》，吴聘被人称为“最想嫁的人”“宠妻狂魔”，也是因为他“看见”了周莹。

他们是从原生家庭到后期生长坏境都完全不同的两个人。吴聘是吴家东院的少爷，知书达理、家教森严。周莹从小没有娘，跟着爹走街串巷、卖艺行骗。

吴聘不吃“路边摊”，但他充分尊重周莹的口味，陪着她买甑糕。老爷太太们都对周莹不满，唯独吴聘看到她的经商天分。

爱、尊重，然后看见她的价值、理解她的情绪、明了她的情绪诉求。

常常会有人说，男人和女人来自不同的星球，两者的思维之间有巨大的鸿沟。

男人的大脑被设定为：发现问题、解决问题；女人的大脑被设定为：建立关系、维护关系。男人天生从事情里得到安全感；女人则天生从与人的交往里寻找安全感。

所以，男人总在问：“到底是什么事？”女人总在答：“你到底爱不爱我？”

像是鸡同鸭讲。甚至是，太多真正的产后抑郁，都会被男人戏谑。

能彼此“看见”，就显得尤为珍贵。

天天见面，但不一定彼此“看见”

哲学家苏格拉底和妻子最广为人知的故事是：苏妻一直被称为“泼妇”，有一次，苏格拉底和朋友在高谈阔论，苏妻为了一件琐事直接冲过来骂。

骂完之后，苏妻端着一盆水，浇到苏格拉底头上。苏格拉底摸了摸脸上的水，笑着对朋友们说：“我就知道，雷霆之后必有暴雨。”

他们这段爱情故事的完整版，是这样的：苏妻克桑蒂贝比苏格拉底要小30岁，典型的老夫少妻。

苏妻确实很喜欢撒娇任性，非常情绪化。苏格拉底一生致力于哲学，没事就到广场上找人辩论，或者在家里和朋友“谈话”，而且是白+黑，不停歇。

作为古希腊哲学的奠基人之一，苏格拉底对于哲学像是“疯魔”了一样，自然也管不了家庭和小孩。更可怕的是，作为妻子，你根本别想跟苏格拉底辩论什么，因为你永远都“赢不了”他的雄辩。

苏妻的生活不容易，苏妻的脾气也不好，但他们依然很相爱。

据说，苏格拉底请人吃饭，苏妻认真做饭，还生怕自己厨艺不好、菜色寒酸，一直很紧张。

苏格拉底安慰她：“没有关系，如果他们懂得道理，自然就会接受，要他们不接受，那就说明他们不明事理，大可不必为此烦恼。”

苏妻非常唠叨，连苏格拉底的朋友都受不了了。苏格拉底问他“你不会介意鹅的咯咯叫吧？”朋友说：“当然不介意，但鹅可以给我下蛋啊。”苏格拉底说：“克桑蒂贝也给我生孩子了啊！”

这比喻虽然俗气，能看到的是：苏格拉底是真的“看见”了妻子的付出。

苏格拉底临死前，苏妻抱着孩子守在身边。等苏格拉底的朋友来了，她即使很想继续陪伴，也还是出去给他们留时间：“这是你们最后一次谈话了。”

她当然珍惜最后相处的分秒，但还是选择支持苏格拉底的“谈话事业”。

他们之间的“爱”，不是甜言蜜语，没有时刻陪伴，不一定“懂得”，但都在试着互相理解。

即使苏格拉底的思想格局、思维方式和妻子完全不同，也并没有因此“漠视”她，更不会想要以自己的标准要求她。

男人和女人的思维差异，就像是，他在备考数学，她在备考语文。

男人列出各种方程式，最终目的是算出那最后的得数；女人用尽各种词语，是为了描述清楚某种事物或表达自己的感受。

男女之间的矛盾根源在于：男人总以为女人应该懂“1+1=2”的直接；可女人实际上在想“1+1=3”的浪漫。

女人发脾气，有的男人觉得她无理取闹，有的男人却看到她的不容易。

如果孙某能早点儿试着去和妻子共情，可能就不会发生猝死的悲剧吧。

你都是个大姑娘了，怎么能心甘情愿的做条鱼？

前段时间，有个新词入了阿芙我的“法眼”——海王。

Emmmm....

不是DC的那个电影，当然了，我承认海王那个角色确实让人眼泛桃心。

BUT！这次我要说的，是“鱼塘男”的进阶版——“渣男海王”。

所谓海王，就是四处“养鱼”，桃花遍天下。初级海王可能有3~5个目标，但高级海王的目标数可能都已经10+了...

最恐怖的是：很多被海王养鱼的小妖精都是不自知的，还以为他心里眼里全是可爱的你。

SO，如何辨别“海王”就灰常关键了！

NO.1

海王的激进定律

海王的特征是什么？

一个字：快！

你看人家在水里游的多块，几千海里分分钟的事情。（咳咳，阿芙我所说的快，指的是发现目标之后的撩拨进程很快！答应我，不许瞎想！）

简单来说就是：海王都非常重视时间成本。

怎么来理解呢？

众所周知，海王的鱼塘里不可能只有一两条欢脱的小鱼吧。养的鱼多了你得挨个照顾吧。

1天就只有24小时，1年就只有365天，每条鱼分一点，也剩不下什么空余时间。

SO，留给海王撩拨新目标的时间，并不多。

这样一来，事情就简单了。

如果小妖精们在某次聚会或者活动再或者网上遇到某个“小哥哥”，从认识到撩拨隔了不到2个小时，并且一开始就是“狂轰滥炸、软硬兼施”（甚至还有讲荤段子的...），妖精们就要警惕了。

你很可能遇到海王了！！

不要急，不要慌。这个时候先尝试着延迟满足一下他，保持比较高冷的姿态。48小时内如果海王看不到你的反应，基本也就退了。

这是鉴别海王的第一步。

NO.2

海王没有熟人圈子

有一种特殊情况是：

你本身就对一个人有好感，这个人也正好在撩拨你。更点儿背的是，这个人恰好是个海王。这种情况怎么破？

遇上这样的局面，前面说的“时间法则”基本就没用了。他一撩拨你，你就全面战败了。

这种时候就要用别的方法来鉴别。

既然你已经上了海王的钩子了，辣么，接下来他肯定会带你时不时地去参加一些活动、聚会之类的。

这个时候你就要注意一点：在聚会上重复出现的人所占的比例大不大。

这时间别的关键。

如果我们站在海王的角度上考虑，什么情况是他最不想看到的？

撞车！！

如果说自己撩拨的对象之间，互相发现同一个人在跟自己搞暧昧，你觉得接下来会发生什么？

SO，鉴别海王最关键的一点就在于：看看他有木有固定的熟人圈子。

为了避免撞车，海王肯定不会让你跟他的某些朋友熟悉起来。因为你跟他的朋友越熟悉，他翻车的几率就越大。

如果他每次活动的成员都完全不一样，那基本就能确诊他是海王了。

PLUS！因为同时撩着几个人，他的时间和金钱都是有限的。如果你发现他总是给你发空头支票却鲜有实现的，这也可以成为一个评判信号。

NO.3

海王的无限暧昧

最后一个可以鉴别出海王渣男本质的，就是识破他“无限暧昧”的套路。

我们还是从海王的角度来分析一下：

为什么海王撩了一个又一个，立志腰承包出一片属于自己的鱼塘呢？

很简单：因为撩拨的快感。

海王之所以想要建立自己的后宫，绝对不是想要三妻四妾，每个目标之间绝对是对其他人不知情的。

SO，海王之所以能成为海王，完全是因为他想要“统治更多小妖精”这种脑残想法。

想通之后，我们就可以明确一点：海王只玩儿暧昧，不走心。

对于这种不走心光走肾的雄性来说，最好的方式就是当面戳破他的套路。

别说什么脸皮薄、不好意思说、怕伤别人自尊心什么的。都9102年了，小妖精们不把主动权握在自己手里，还等什么呢？

犹豫，伤到的只会是自己。

最后要说的一点是：遇到海王不要自抱自泣，这并不代表你眼光不准或者自己有什么“吸引渣男体质”。这反过来恰恰说明了你有魅力呀~~能有让别人对你感兴趣的资本呀~~

好事儿一桩，只要遇上对的人就很完美了。

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如果这个人真的喜欢你

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的如果这个人真的喜欢你，欢迎阅读与收藏。

如果这个人真的喜欢你

01

在我年轻的时候，我是一个特别害怕麻烦别人的人。但奇怪的事情是，我特别爱和那些理直气壮要求你对她好的人做朋友。

但时间久了，就会觉得很累。这么多年，我从不愿意把这一面示人，直到有一次，忍不住和她们说，为什么你们都不主动关心我一下！

结果她们异口同声的说：因为你心情不好的时候，总是躲起来啊！我们以为你就喜欢这样，所以成全你，不闻不问。

听到这个答案，我真是哭笑不得。

后来，有一次我的闺蜜艾老师聊起她的母亲，说她隔一段时间就会去看望老朋友，都是对方招待。我听完之后，忽然想起我自己的母亲，是一个生怕亏欠别人的人，是一个极怕麻烦别人的人。在我小的时候，对我说的最多的一句话说：你不要欠别人的。每每接受了亲戚朋友的礼物，她就总会在我面前念叨：这些人情，我总归还得还回去，你怎么能要呢？

我把这些讲给她听，她说：我终于理解你了，从小到大，我妈妈从没让我觉得，人和人之间都是亏欠，反而她很享受这些人情往来，觉得这是活着的乐趣。

这是完全两种不同的人生观。

一种把人情往来当成乐趣的一部分，一种把这些当成是极大的心理负担。

于是，也造就了我和她之间完全不同的性格。

一个相信，喜欢你的人，不怕麻烦，更不怕忙。

另一个相信，你喜欢别人，就不要麻烦别人，更不要让他为你忙。

02

不能理直气壮接受别人的付出，心中常怀亏欠之心，是我多年来内心常感疲惫的一个重要原因。

直到后来遇到一个男性朋友，他和我成长在完全不同的家庭氛围，他是一个理直气壮要求别人对他好的人。我把我的困扰告诉他，他觉得不可思议。他说，他真的喜欢一个人，即使是打飞的，也会去找她的，这就是男人。

“难道你们不觉得累吗？不怕麻烦吗？”

“如果怕麻烦，何必要恋爱呢。人都是自私的，当我为愿意为她做特别的事，我恰恰反而知道：我是真的爱她的。”

从那个时候，我开始了解到一件事——

吸引带来的也许是情欲。但爱情，是用来突破底线和原则的。

怕麻烦别人的人，都特别擅长为别人突破底线和原则，却不擅长让别人为自己突破。很多女人不明白，为什么她们眼里的坏女人能吸引到很多男人。

其实，她们未必是坏，她们只是更懂得自然表达自己的需求，她们更懂得让对方在爱情里突破自己、尽情发挥自己的长处，结果她们就成了对方难以忘怀的那个人。

03

仔细想想自己，你的时间和精力，是不是也更容易给那些：热衷表达需求、主动约你、不怕打扰你的朋友。

是的。这就是人性。你在意的事情，一定要如实说在意，而不要假装大度。否则，原本属于你的关心和在意，就会被其它的人和事占满。

你越怕麻烦别人，你越容易孤独。对喜欢你的人来说，你的麻烦，是他们眼里的瞌睡碰枕头，正好不知道怎样才是对你好呢。

我的闺蜜和他先生，从知心姐姐上升到爱情，正是因为那段时间，她需要找房子出租，他带着她四处看房，他的细心周到瞬间打动了她。

人与人之间的感情升华，除开内心价值观的高度一致外，一定是因为有过一些特别的经历，这些经历不可复制，每每说起来都是属于你们的独家记忆。

04

以往每次闺蜜聚会，结束的时候，她们总是会问：你男朋友来接你吗？这么晚了，不好打车呢。我总是会说：他工作比较忙，也很辛苦，这么晚了，我自己能回去。

这样的感情没有一个修成正果。直到后来遇到他，总是会主动提前问我：你在哪里呢？需要去接你吗？我说，太远了，一来一回多麻烦。他却会说：开车一会会就到啊，不麻烦。

后来，他成了我的先生。

如果你是像我这样的人，那么，那个总是让你说“没事啊，你忙吧，没关系的”的人，不是合适你的人。

遇到错的人，你会在这份爱情里，把自己累死。

对的那个人，会在你开口之前，先说：没关系，我来吧。

这就是真正喜欢你的人。