【www.qg13.com - 分手后的爱情该怎么挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的分手后，我们该和前任保持着怎样的关系？，希望能够帮助到大家。
很久以前，在我和浩然分手半年后，我删了他的微信。删的时候一直在犹豫，闭着眼狠着心就和过去说了再见。之后有那么几次夜里梦见他，醒来就很想念，才发现手里连个思念的物件都没有，我连他的近况都无从得知。
前几天在一个朋友的朋友圈里，我看到了他的结婚小视频，这是我删除他微信之后，第一次知道他的情况，第一次看到他最近的样子。不爱点赞的我在那条朋友圈下面，点了个赞。
part.1
我经常看到一种在感情里的态度是“分手后我们还是朋友”，实际我很难理解如何能够在分手后不温不火的和曾经最爱的人做朋友。很多人都会说我无法接受这种心理的落差，明明是最亲密的人，却再也无法联系，我需要一个缓冲，就是虽然不能爱下去，那就做朋友，时常联系一下，我还能看到ta的生活。
这是一种守恒吗？失去了一个爱人，获得了一个朋友。
所有的分手深究起来，一定都有难题和恩怨，分手意味着这些问题无法解决，而两个人中的一方无法再继续忍受。你要如何对着这个无法再走下去的人说“我们还是朋友”，你要如何在心底放下过去发生的喜怒哀乐，并在不远的地方注视着ta没有你的生活。
曾经爱的轰轰烈烈，如今也要坦然放手。就算你们是最了解对方的人，就算你们之间没了爱情还有感情，但你确定你们可以完整的放下过去的一切，不再提起也彻底释怀吗。
实际我是不能接受的，我不愿看到我们在彼此的注视下一点点分离，我也不愿意看到你逐渐变成我不喜欢的样子，我希望在我的心里，你一直停在过去我们相爱时的位置。
还有一个很重要的原因，我知道分手就意味着我们都不再是对方生命里最重要的人了，之后我们都要开始新生活，还会有两个更重要的人进入我们的生命中。我能体会当我在我现任的手机里看到他和前任藕断丝连的关系，看到他们不咸不淡的问候，即使我再大度，心里也多少都会有种被打扰的不悦。
所以，我也不做这样的人，我希望当我深思熟虑过后想要进入一段新的感情中时，就意味着我带着足够的真诚，意味着我和过去已经彻底说了拜拜，我能全身心的投入到现在的感情里。而这是对这段感情，对陪我走下一程的人，最起码的尊重。
part.2
“物是人非”这四个字，看起来轻巧，但实际却是一种最让人无奈的状态，而这种状态所带来的难过，其实比失恋本身还让人无助。
分手后，我们该和前任保持着什么样的关系，
大概就是“一别两宽，各生欢喜”吧。
你们都应在具备承担伤痛的能力之后再去选择开始一段感情。分手后，我能做到的是努力过好的生活，尽早从过去走出来，还有在心底祝福对方，祝福ta也能幸福。
至于我们，就别做朋友了，毕竟当初我爱你，也不是为了和你只做朋友。
所有的前任，都不适合做朋友。
我们能做的就是相忘于江湖，在各自触摸不到的天地里带着从过去获得的成长，开始新的生活。
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婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，一定嫁得好
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01
关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。
但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。
朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。
朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。
朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。
朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。
对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。
她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。
02
我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。
木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。
木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。
婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。
与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。
她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时，都带着自信又天真的神气。
一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”
而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”
吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”
03
在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。
拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。
她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。
那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”
前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。
几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说：“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。
时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。
04
《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”
他又感叹：“奇怪，奇怪，怎么这些人只一嫁了汉子，染了男人的气味，就这样混账起来，比男人更可杀了！”
那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。
而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。
这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。
一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。
女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。
那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。
当我们和前任分手时，我们应该想起什么
01／
我有很久不敢谈爱情，一个连自己都没有剖白清楚的人，自然是没有资格谈爱情的。
爱情是什么呢？
02／
一个形而上的问题，1000万个人就有1000万个人对于爱情的见解：
「你用力踮起脚只为能够着我」
泰国电影《荷尔蒙》里，一直期待着与中国歌手迪迪见面的泰国女孩，为了能在演唱会上与他合唱一首《等待着你》，
不禁去汉语学习班一个字一个字的学汉语，在冰箱上贴上“冰箱”的字符，在走台阶时默念“台阶”，可当迪迪不能如约来到泰国时，女孩对着从商场里祈求来的迪迪的广告牌类泪流满面的清唱。
她只学会了可怜的一点点中文，还不会用完整的中文唱迪迪的歌曲，所以，面对房间里摆放的摄像机镜头，她只会哭着对着镜头唱“你的肝好吗？你的肝有问题吗？”把这样一份特殊的录像寄给了迪迪。
爱情此时是用力去够到你的高度，哪怕要踮起脚尖也不觉卑微。
03／
每个人都能用自己的经验去拆解爱情、分析爱情。可我觉得，爱情是一种发自天性的吸引。是当你一注意到这双目光，就深知在这——你能找到灵魂深处的安慰，我们不会受任何金钱物质的挑动。
我们在这茫茫的人世啊！
在这孤独而复杂的人间，与一个素不相识，血脉不通的人相遇，然后共同分享彼此的情感、隐秘与梦想，彼此一点点小心翼翼的撬开防备，最后在一日又一日的重复劳作里，像两颗孤独的植物，紧紧的攀附在一起。
我们在日出时牵着双手，在日落时瞳孔对望瞳孔，彼此相识哭泣也不觉得狼狈。爱情是一张轻薄的纸，你只需要戳破这层薄薄的纸，就能看见我深情款款的注视着你，在你哭泣时抠住肌肤，紧咬牙关。
我们需要的，只是那么一丝丝敏感，去注视到那个在我们背后，目光像水一样滋润着我们的——不爱表达，坚定不移的他（她）。
我们都有爱情，有些难受，有些甜蜜，可大多人的感情都不仅仅限于这2种状态，它是一种曲折而复杂的状态，而我们往往也在分辨不出是痛苦还是甜蜜时与之分手。
04／
「你做的那碗我爱吃的红烧肉」
多年的死党告诉我，他第一次注意她，见到一个小巧的女孩在被上级训斥时眼泪一直在眼眶里打转，但就是没掉下来，之后几天，她都在连轴转的加班，想要更正这个错误，晚上他们一起乘坐地铁，疲惫的她耷拉着头，几次差点挨在他的胸膛上，他有好几次想要克制住把她搂在胸膛上，好好休息下的冲动，可都忍住了。
有一天他们回家，走近一个玻璃橱窗时，里面是那种很高档的咖啡厅，里面的人儿都像假的雕塑人一样摆出很冷漠阅尽人世的表情，女孩忽然回头和他说，每次经过这类高档的餐厅咖啡厅时，她都会想，将来攒够钱了，一定要带父亲来一趟，让父亲不用看菜单，随意的买买买。女孩咯咯咯的笑，声音银铃般清脆。
女孩悄悄地告诉他，小时候，她一直都特别期盼有一双时尚款式的运动鞋，那时候她家离学校有十几站路，她就每天骑自行车上学，她的左脚运动鞋烂了一个边，就像豁嘴的鸭子，每次她都要骑得很快，才能躲开一起回家的同学。路上遇见同学打招呼，就故意拿好的鞋子挡住坏的鞋子。
下岗后的父亲知道了，就瞒着他去做水电工人，大夏天，30多度的高温，一动不动地趴在十几米高的电线杆上，女孩说她不止一次的担心父亲会受伤。
有一天父亲下班后，从口袋里给她抽出了一个卫生纸层层包叠的东西，拆啊拆啊，里面是一盒绿豆糕，父亲说他又找了家超市做搬运工，这是老板发的，给每个人一盒尝尝，他没舍得吃，带给了女孩。
死党说女孩说这个故事的时候，手舞足蹈，眼睛瞪得大大的，表情特别好笑，就像憨萌的樱桃小丸子，可他觉得这个故事特别心酸。
我问他，你爱她什么，他想了想，我爱她的善良与坚强，爱她不被苦难打倒……
可几年后，他们分手了。
死党元气大伤，在酒吧里一杯接一杯的灌酒，我问他，为什么分手？
他说发现女孩实在太过坚强了。
别的女孩难过时，都会抓着男朋友的手不停地哭，可她不，她从来不表达自己的心思，难过时不懂得依偎他，连下雨天都不会撒娇叫男孩带把伞，每次吃饭都抢着付账，如果我买了一样东西给她，她必然要还给我一个等价的物品。我找不到作为男朋友的存在感。
不是我不爱她，是我和她在一起，总觉得她不需要我。
可直到现在，当我们坐在一起聊天时，死党都会晃着酒杯，语气沙沙的说：
那是一个好女孩，她知道我爱吃红烧肉，就每天去菜市场捡新鲜的肉买，晚上给我掖被角，当我深夜加班时，桌边永远有她砌的热咖啡，她照顾我就像视如己出，我不后悔遇见她。
05／
「你偷偷往我包里塞过的小礼物」
在爱情里，很多的结束都不是因为爱或不爱，而是因为理解或不理解——情到深处人孤独。
身边的一个姐们，男朋友是一个特别可爱的北京小伙儿，有一口白白的小虎牙，姐们说，小伙儿就像地道战的特务一样，动不动就往她包里塞一些好吃的好玩的东西。
知道她喜欢哆啦A梦后，就收集了很多哆啦A梦的东西给她，哆啦A梦的睡衣、拖鞋，我们有一个共同的好友，在阿芙工作，知道她是哆啦A梦控，就带着她去坐阿芙的哆啦A梦主题梦想大巴，这辆巴士本来是员工班车，带着小伙伴们上班下班，去年北京地铁还开通了“哆啦A梦号梦想列车”，在呼啸而行的地铁4号线和6号线都可以和哆啦A梦甜蜜邂逅。
撸完烤串后，好友送了她一盒阿芙哆啦A梦限量版精油礼盒，是一个很精致的木匣子，外包装是一个粉色的任意门，打开后里面就露出了蓝胖子憨厚可掬的大眼睛。
姐们捧着这个礼物忽然有些鼻酸，我们问她怎么了，她也只是伤感的不说话。
06／
漫画《哆啦A梦》里有一段，大雄飞往20年后的结婚前夜，偷听了静香和爸爸的对话。
静香因为要告别父母而不敢迈入婚宴殿堂，她难过地缩在阴影里说：“爸爸，这些年我都没为你们做什么呢。”
静香爸爸说：
“你给了我们很珍贵的东西呢。
第一件礼物就是你的出生，在凌晨三点的时候，房间里传来了你天使般的哭声，我从没听到过这么令人高兴的音乐，当我走出医院时，虽然东方的天空已泛起微白，头顶上依旧是一片星空，在这片浩瀚的宇宙尘埃中，继承我生命的珍宝现在出生了。
想到这些，就会非常的感动，泪水忍不住夺眶而出，有你的每一天都充实而满足，这就是你给我的最珍贵的礼物，你要相信大雄，你选择了大雄，我认为你的选择是正确的，大雄是一个祈祷大家幸福，并会为不幸的人感到难过的好青年，这是生为人最重要的情怀。”
回到现实，大雄和机器猫跑去找静香：“我会让你幸福的！”眼泪鼻涕一大把，弄得静香莫名其妙……
至今为止，这也是我心目中最可爱的告白。他没能征服世界，却永远征服了我心底的一点温软。
07／
「你在演唱会上搂着我听完的歌」
姐们说每次她下班回家，男孩都会削上心形的水果，冻到冰箱里给她吃，连带砌上一大壶冰凉的柚子茶。
有一次，她生了重病，从医生办公室出来后，她的表情很不好看，几乎瘫坐在长椅上，男孩忽然紧张地说：如果需要抽血就把我的血抽给你，我的身体好，抵抗力好，你用我的血就不会生病了……姐们忽然就特别的感动，想立刻就领着男孩的手去民政局领证去。
可不久之后，他们也分手了。
我没有敢细揪分手的原因。
可有一天看见姐们的微博上写着：
“有一次我们一起去迷笛音乐节，你在Mr big的《To be with you》里亲吻我。那天风很大，你紧紧的搂住我，好怕我被风卷走了，我锁在你的大衣里，看着你下巴的弧度，忍不住的想亲吻你。
这之后，每天早上，我都会听一遍这首歌曲，在上班的路上听，下班的地铁里听，一直单曲循环好几遍，每当听到这首歌都好想你，即使你在我身边，我也会想你。
虽然我们分开了，但你是个好男孩，谢谢认识你，谢谢你让我变成了更懂珍惜自己的人。”
08／
我一直觉得，世界上最动听的词语，是为你写诗，为你画画，为你弹钢琴，为你学会了做一切能让你我变得更好的事情，一粥一饭、一汤一水、一尺又一尺光阴——爱情因为这种种改变，和豁达的原谅，变成了世界上最能融化你我的光芒。
它敲碎了你我身上的坚壳，让那个懦弱的、不善表达的、幼稚任性的小孩子从阴影里走出来，变成了一个更能担当的，能敏查他人喜悲的更豁达、包容的成年人。
09／
我们因为遇见这一个又一个前任，因为一次次的被爱、被依靠，渐渐意识到自己是一个值得被呵护的，也愿意呵护他人的人。
我们都是善良的，我们都愿意一次次的去相信，去祝福，去珍惜，哪怕她（他）不在自己身边，哪怕她（他）已经和我们分手。
牵手、拥抱、亲吻、单恋、苦恋、深恋、告白、误解、分手、重逢。但愿世间多些有情人，但愿世间多些相信爱情的人——因为爱情总能找到这些相信的人们。
和相爱7年的前任分手后，我才明白这些道理。
壹
嗨，大家好，我是车臻！
我有一个朋友叫阿May，她和男朋友在一起7年，刚刚给我打电话说分手了，,电话这头的我突然有点懵。作为这段感情从始至终的见证者，我很惊讶。
阿May和她男朋友是在去西藏的那架飞机上认识的，俩人刚好是邻座，目的地相同，彼此很投机，聊了特别多。
而且那次一起去爬珠峰的时候，还遇到了雪崩，俩人很幸运的毫发无伤，经历过那次旅行，俩人的感情急速升温，毕竟也是一起经历过生死的人了。
回程的飞机上，他就跟阿May告白了。俩人都是不婚主义者，却约定在一起7年的纪念日那天去补个结婚证。
本以为今年可以顺利喝到他们的喜酒，结果却说要分手了。
贰
阿May问我，是不是感情都是这样，熬得过大风大浪，却熬不过平淡生活？我说不是的 。
还没等我接着往下说，她又说到，以前觉得两个人在一起，只要有爱就够了。
只要我喜欢他，他也喜欢我，就能够在一起一辈子，可现在才知道这才哪到哪呀？我们俩现在在一起真的太累了。
总是为了一丁点儿的小事争吵，谁都不愿意让步，吵得不可开交，必须等到其中一个人摔门走了，才能低下头来，勉强和好。
明明最初我俩在一起从不吵架的，这就像是一个恶性循环，好像现在支撑彼此还能在一起的，不再是爱，而是在一起太久不敢做那个先开口的坏人。
可其实心里很清楚我们俩就到这儿了，拖到现在，不过都是在等着对方，先开口说分手。
爱了这么久，没成为彼此一生的伴，反倒成了彼此的负担，你说可笑不可笑？她端着酒杯，笑中带泪的问我。
可笑吗？当然不！因为我们总是要等到很久之后才能明白，喜不喜欢、合不合适、能不能在一起，其实是三件完全不同的事。
我一直记得，电影《前任3》里，孟云和林佳明明还爱着对方，却谁也不肯先低头把话说开。当时我很想冲进屏幕里，帮他们把该说的话说清楚。
直到后来看到电影《one day》里面的那句经典台词：我还爱你，我只是不喜欢你了。
叁
这时我才明白，成年人的世界里总是有太多的无奈。因为爱你这件事，真的太累了。
我不想再一遍遍的和你吵架，在日复一日的琐碎日常里，把我和你唯一的一点爱消磨殆尽，我宁愿保存这最后的美好，先转身离开。
生活已经这么苦了，我是真的不想让爱情也这么苦。我也想和别人一样，谈一场甜甜的恋爱，去找一个相处舒服的人在一起。
就是那种，你知我的心意，我懂你的喜好，你体谅我的小任性，我迁就你的坏脾气的那种。
我不会因为你晚几分钟回微信就闹来闹去非得要个解释，你也不会因为加班我送女同事回家就对我疑神疑鬼。
我们俩在一起总有聊不完的天南海北，奇闻异事。我们俩就这样不紧不慢、心平气和地相爱，直到把平淡日子过出一朵花，直到死亡将我们分开。
当你想起这段爱情的时候，想到的不再是无休止的争吵，而是发自内心觉得，我和你在一起的时光，才不算虚度。
你应该去找一个这样的人，去谈一场像样的恋爱。而不是，为了一个人肝肠寸断，把每一天都过成了家庭伦理剧。
并不是相爱的人到最后总是会分手，而是你还没有遇见那个对的人。
•END •
我们该怎么和男人吵架
我们该怎么和男人吵架
吵架这事情，或者说女孩子的作，从某种程度上来说的确是可以调节关系的。但能接受一个女孩子对自己作，基本上都在于这个男生已经对女生产生了好感的阶段——因为他喜欢你，所以怎么看你都蛮可爱的，你作的时候就有意愿来哄你。
而不是反过来，因为你作，所以他会觉得你可爱。
那叫脑子被枪打了。
所以当你想吵架或者作的第一步，你要判断出，你们的关系是到了这一步么？或者你心里先比划下，你理亏了以后，还有机会去道歉吗？
许多人没明白这一步，就贸然炮灰了。比如许多女孩子，先把追求男生定义成一种很屈辱的事情，和男人说了自己比较喜欢他，男人没有一拍即合的爽利，但也放了条口子愿意继续处处。这个时候，追求方的女孩子可能很希望尽快有个结果，会超乎朋友频率地经常联系，报备或者找机会约会，但男生明显不想发生那么快，会有点不冷不热的应付。女孩子这个时候往往会心态很摇摆，男人主动发条消息，就会想他知道我喜欢他还主动发我消息，是不是他也喜欢我啊。男人没有回消息，就会想哎他果然还是不喜欢我。
这种患得患失到一定程度，女孩子经常会逼宫兼作……有时候数落男人不好的地方，有时候又把对方联系方式删删加加的。
偏偏这些女孩子的诉求还都是追求一段认真的长期关系——她们似乎意识不到，一上来就以百米冲刺的热情要对方快速决定一个长期关系伴侣，这本身是很不认真的。
于是在这个不认真的前提下，逼宫也好，作也好，说狠话也好，然后再道歉装可怜也好，基本上就是自导自演自拍手，别人看了都嫌烦。当然人非圣贤，偶尔克制不住擦枪走火也就只能那样了，一旦意识到了就不要急着一天去道歉三次反悔三次了，一样会死，留点面子，安静一段时候再找机会续前缘吧。
续不到也只能续不到了，要知道男女顺利地交往一辈子本来就是小概率事件，如果有人告诉你随便你怎么搞最后总有善果，那是卖大力丸的。
如果关系比较亲密了，也准备高频率地相处了，那么就是开始求同存异的磨合期了。在磨合之前，要记得，你的目的不是为了改变对方，而是明白你们之间有没有互相给个面子的意愿和能力。许多人不懂这一点，完全搞错了吵架的方向，任何事情都上纲上线到东西风之争得互相倾轧。说的极端点，在成年的男女之间，除了生死没有大事，没有谁肯定是对的，错的，好的，坏的，无非就是呆在一起，彼此愿意互相给个面子，大家互相哄一哄而已。有许多女孩子说，我要的就是一个态度，也就是这个理。但是当然了，要态度的时候自己态度也不能太过分，如果得情不饶人，那吵一次感情淡一次，这事就没意思了。
真吵的自己有点激动，那么稍微冷一冷先装死再道歉是个很好的办法，有时候急着道歉对方火性没下来，白给。自己情绪也坏了。完全死扛不道歉也怪可惜的——所谓女人要有一低头的娇羞，意思就是低头要低的对方看的见，然后他才觉得你娇羞。
一些主要纲领想明白了，吵架就是累身不累心的事情，对方做了什么事情让自己不舒服就说，说的同时也认识许多举动就是对方多年来的习惯，改不了根——还是那句话，除了生死，没什么是大事。告诉对方该怎么哄自己，让对方给自己一个面子，自己得机会也给对方面子——一下一下的，自己既不委屈，对方也觉得你懂事，彼此的亲密度就上去了。
在关系差不多的时候，恰当地表达几次自己的不满，然后说了，对方有任何行动只要是正向的就记在心里，找机会打情骂俏地表扬一番——小作怡情，说的就是这种。不贸然作炮灰，但也不委屈自己，坦荡的自己才能谈一场真正两情相悦的恋爱。
我们该抱着怎样的心态进入爱情
我们该抱着怎样的心态进入爱情
做任何事情，都得先摆正心态，否则，无论过程还是结果，都不会很快乐。那么，我们该抱着怎样的心态进入爱情呢？
【关键词之一：尊重】
我想，首先应该获得正确的自尊，客观地挖掘归纳出自身的闪光点，懂得欣赏这世上独一无二的自己，即便可能有很多不足之处，也能对自己宽容，接受自己的不完美，将“我怎么这么平凡、没用”“他会发现我的这个缺点吧？肯定会很嫌弃我吧？”“不会有人持续深爱我，我不值得被那样好好对待”等负面情绪转化为“那些对我好的人是懂得欣赏我、真正有眼光的人”“我可以补足短板让自己变得更好更受欢迎”“我会成为一个优秀的恋人，为他带去很多快乐的体验”等积极意念。
那些自尊水平较低的人，往往十分在意外界的看法，容易把别人的一言一行扭曲、放大成对自己的评价，内心戏十足，总把平常事甚至是好事往悲观了想，且习惯委曲求全以迎合他人，永远把自己排在最后，忘记照顾自身感受——这其实是一种对心智成长的忽视，对自我人格的践踏。以这种心态进入爱情，永远会将自动成为“弱势”的一方，最终沦为“受伤害者”。
自卑者要想从自卑中摆脱出来，要勇于直面自己的自卑心理，并明白一件事：自卑并不可怕，也不特别，事实上，每个人心理都有自卑情结，只是表现出来的程度不一样，涉及的领域不一样。你完全没必要夸大自己的自卑情绪，要去理解它，并用积极的意念去稀释它。
而除了转念（欣赏自己，适当以自我为重），还应持续进行必要的练习，比如增加自己的社交活动，多做能让自己感觉良好的事。
除了自卑，自负也是不正确自尊的表现（自尊水平过高），如你所见，这样的人也很容易在生活里栽跟头。
我之所以把“学会自尊”放在首位，是因为，只有当你先懂得尊重自己，你才能做到尊重恋人；只有当你真正瞧得起自己，你才能收获一段不容小觑的爱情。
这不是在给你灌鸡汤，而是为了让你明白，获得正确的自尊，是你做好一切事的心理资本。
由己及人，获得了正确的自尊，自然也就实现了对他人正确的尊重。这包括要懂得尊重双方基因决定的性别心理差异、双方成长环境过往经历决定的性格思想差异，若如此，当两人在相处中出现争执，对同一人事物呈现不同理解和看法时，你就会明白造成这种结果的真正原因，并从坏情绪中跳脱出来，选择以更宽宏的心包容这种差异，以更平和恰当的方式去避免矛盾升级——是的，每个人都是独特的，想法和做法必然存在差异，有争吵因而也是很正常的。重要的不是评比出谁更胜一筹，而是从一次次争吵中摸清并理解这种差异，并逐步减少因这种差异而产生的冲突。
“正确的尊重”还包括对恋人角色的正确定位。摒弃将恋人物品化、私有化的心态，明确人活着并非只有爱情需要努力，你面前的“恋人”同样身兼其他社会角色，不应要求对方只做一名“出色恋人”而放弃其他角色应有的权利和义务，否则就是一种无理的妨碍；明确恋人是出于自愿来陪你一道练习与人亲密、获取成长、制造美好经历的好搭档，应平等互助，彼此敦促，和谐发展，共同进步，而非“一人是专门为另一人服务的”。
在亲密关系中保持一小段心理距离，其实是一种智慧和美德。即便关系再亲密，两人依旧是相对独立的个体。爱得无孔不入只会适得其反，只有尊重对方隐私、给对方预留一定的“自由活动”的（也可理解为可供切换频道、喘口气的）空间，才算是做到了真正的尊重。
是否敢于信任对方，取决于你的自尊自信程度。人与人之间无论是何种关系，猜忌都是一剂可怕毒药。
“只有做到双向的正确尊重，才能实现真正的自由，爱情才能具有生命力，才能产生高质、深远的快乐。【关键词之二：自由】
可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。
爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。
但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受——简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。
比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。
而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。
可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？
我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！
嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。
而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？
那如果换一种方式呢？
我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。
况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。
而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。
是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。
恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。
所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。
别总想着要在感情里控制太多事。事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。
哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。
成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。
其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
“希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。然后，从这段关系中认识自己、获得成长。
祝你好运。
【关键词之三：独立】
独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。
可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人：约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的地图APP；只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是HelloKitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙断在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……
我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊——难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？
是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。
爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。
所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了，可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）
而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！
如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。
嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！
大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理——你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）
你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？
因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）
而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。
而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。
还有一点也很重要。正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯，没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。
当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。
从我书中摘几段话分享给大家：
“要想守住爱情，第一步是先守住自我。
好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。
还希望你记住，你可以依靠一个男人，但决不能依赖他。否则，一旦有一天他不得不离开，你就会突然失去生活的重心，那种痛苦会让你提不起向前走的力气。
独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。”
“愿我们都做个思想独立的成年人，都能碰到一个跟我们合拍且同样思想独立的可爱的人，一起创造一段弹性刚好、各有乾坤的爱情。
加油！
【关键词之四：平和客观】
我觉得，只有先实现人格独立，遇到事情时才能真正做到独立客观地思考。
举两个生活中很常见的、很简单的例子。
其一，一对新婚夫妇，蜜月期过后女生恍然发现男生已经有很久没碰过自己了，她越想越不对劲儿，因为电视剧里不都是那么演的么？丈夫对妻子厌倦，在外面有了别的女人……想到这些，气愤、心慌、难过等情绪像海啸般灌满她的脑子，她一下子没控制住，哭了起来……但事情的结果呢？男生只是那段时间工作实在太累了，所以一上床倒头就睡，根本什么事儿也没有，是她自己自编自演了一出苦情戏。
其二，男生给女朋友发微信，他一遍一遍看手机，生怕错过消息，可等了半天对方都没回。好不容易捱了半个多小时，他终于决定打个电话过去。可打了两次都没人接，他就开始在心里各种犯嘀咕了：难道是自己前一天有什么事情惹她生气了？难道是手机掉了？……他越想越悲观，脑洞也越来越大：难道她出什么事了？或者，正在和别的男生亲热——莫非是前阵子对她有好感那个男生！？但实际上呢，女生只是在开会，没有把手机带在身边。仅此而已。
你瞧，其实很多事情的真相并非我们预想的那样，如果能保持平和、客观的心态去观察、寻求答案（甚至有时候都不需要我们做什么，只要再耐心一点，别急着下判断、激动就好），就会省去很多不必要的糟心。
我们常常落入一个思维陷阱，即一旦面对一件事物，就会立即以自己有限的生命经验和知识储备对其作出理解，并开始在潜意识里不受控地收集各种支持这种揣测的佐证。而要命的是，与此同时，大脑会自动“选择性失明”地忽略所有对自己所下结论“不利”的因素，妨碍我们全面客观地分析事实真相——这种陷阱叫做主观预判思维，也称为“选择合理化”。上面的两个小例子均可以以此来解释：一旦先入为主地产生不好的想法，就会顺着这条线不断扩大、脑补，越发坚定自己的想法；一旦被坏情绪所蒙蔽，人就会迅速丧失理智，最终演变为情绪失控，做出一些歇斯底里的荒唐事。
既然“探出”了这个陷阱，那今后就尽量避免再掉进去。一旦遇到什么事，先别急着下结论，想想自己的揣测是否准确，试着以客观的心态把事情搞明白，再用平和的态度去解决问题。
“生活也会一次次告诉你：很多你以为的正确无误的事，其真实结果都与你的想法大相径庭。所以，不偏激，不自以为是，才是做事的好心态。恋爱也是如此。【关键词之五：愿赌服输】
之前已经说了，爱是自由的，恋爱关系的确立基于双方的自愿。因此，双方在关系中的投入，也应当是自愿的。
曾经有个读者，在后台向我倾诉。他很喜欢一个女生，但女生多次表示他不是自己喜欢的类型。我说，既然人家姑娘都说那么明白了，你完全没可能了，那就见好就收，换个对象使使劲儿吧。可他偏不放弃，依旧无休无止地对那个女生好，狂热到让对方“躲都没法躲”。后来我就不劝他放弃了，他喜欢一个人是他的权利，只希望他能拿捏好尺度，别影响那个女生的正常生活。
可他越来越不快乐，不停在后台跟我倒苦水，都是“那个女生跟别的男人约会去啦，我一直对她这么好，她怎么那么狼心狗肺”“我真是心疼自己瞎了眼”之类的内容……可即便如此，他还是不愿放弃，依旧见缝插针地对那个女生好，那个女生拒绝他，他还生气，然后反反复复陷入某种情绪上的“死循环”。
后来我跟他说，你得摆正心态啊。你之所以放不开这个女生，因为你已经习惯对她好了，不为她付出，你就难受。实际上，你对她的这些好，已经是你抒发情感、散耗热情的一种自我需要了，跟对方有没有回报其实没多大关系。没人非让你对她好，一切都是你自己乐意，那你还叽歪啥？不如放低期待，把付出的过程当作一种自我愉悦，这样心里也会好受点儿。
他按照这个思路想了想，觉得确实是这么回事儿，就想通了。之后也没再发那些不开心的内容给我。
就像有一位网友曾在我微博上发评论分享说，她以前听一档电台节目，某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生，于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他，可男生却并没有很高兴，女孩为此很伤心。主持人却告诉她：“在你买零食的时候，你是开心的；去学校的路上，你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验，你又何必强迫别人和你一样开心呢？”
所以，希望你明白，你喜欢一个人，为一个人做任何事，都是你自愿的，没人拿刀架在你脖子上逼你去做。那么，一旦这段关系发展的走向与你的预期不同，一旦有了不好的变故，你能做的只是去接受，而不是怨恨、气恼。
前阵子偶然读到咪蒙老师一篇文章，她说那些拿上床这件事当筹码，要求对方在感情或者物质方面给予“厚待”“补偿”的姑娘，其实在潜意识里把自己活成了性工作者，并直言“姑娘啊，那是你男友，不是嫖客。”
我读后不禁拍手叫好。
我想说，我们都是成年人了，应该清楚自己想做什么事，正在做什么事，做过什么事。说句实在的，如果你真不乐意的话，没人能扯下你的文胸，扒开你的内裤——否则就是犯法呀。既然都是心甘情愿的，那还矫情什么啊，好像你一点儿都不爽似的。
谁也不欠谁的，别高估了自己的“付出”。谈恋爱不是做买卖，别总怕自己吃亏，别总把本该纯粹的东西想得那么功利、复杂。
希望我们都能慢慢炼就一颗愿赌服输的勇敢之心。人总该活得稍微成熟点儿吧。有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
所以，每当收到那种完全不交代情节，只说“我失恋了觉得天塌地陷”好像全世界都有负于ta的“纯情绪化”倾诉时，我真的好不想搭理噢。
一看就是年纪太小了或者失恋次数太少了。好像谁没体会过那种撕肝裂肺伤心欲绝的痛一样。拍拍肩膀。说到底，就是经历的太少了。事实上，你经历过的那些事很多很多人都同样经历过，甚至情况更糟糕。但每个人不都好好活着呢嘛。你的情绪其实一点都不特别。每个人都有一本自己难念的经，你身边的人心里未必比你轻松多少。只是成熟的人明白自己该去接受这样的结果，计较再多、哭得再响也没什么意义。
“嗯，除了愿赌服输，还希望你早日见怪不怪。【关键词之六：感恩】
我之前在网上发过一篇叫《分开后，我不会说你不好》的文章，说自己很欣赏那些在分手后始终心怀感激的人，觉得“感恩”才是我们在爱里真正该去学会的东西……后来很意外地被一些网友“围攻”。
他们纷纷发表评论抛洒伤心事，什么被前任劈腿啊，被反反复复伤害啊，只要一想起来就恨得牙痒痒啊……甚至还有特别“耿直”的小朋友留言说：“少在这里装圣母”“我就是喜欢骂前任要你管！”
呵呵。
我只是在分享我自己的爱情观啊，你要是不认同，那就继续做自己好咯。总之伤心、生气的人又不是我。
公开宣扬自己丑事且顺便暴露自己脾气素质的人，也不是我噢。
好在，还是有人能读懂我那篇文章的意思的：
“个人觉得当时相爱已经是对方赐予最好的礼物了。”
“分开后记得当初对方的好即可，毕竟你们曾经相爱过。”
“当往事真的成为往事的时候，回忆也就剩下美好的片段。真心爱过的人，分开后依旧感激对方曾为自己做过的事情，无论是好是坏，都让我们成长了。抓着对方的缺点，只是你放不下的他/她的证据。放手，你的生活会更美好。”
“与以前的我可能是作者说的小女生的样子，抱怨种种，怀恨种种；于当下的我，经历了许多后，发现虽与之分手，却从中学到很多知识，比如生活、工作、交际等。分手只是因缘分不足延续而已，却特别感激他教会我的许多。怀着一颗感恩的心，比整日抱怨来的舒坦。”
……
“两个人对彼此的感情啊情绪啊是有时差的，加上年轻不成熟各种客观因素分手是逃避的最快方法。但倘若爱过，一定会随着时间最后变成楼主所写的那样。大概都是这样开始慢慢成熟起来的吧。”
甚至还有为我鸣不平的：“我觉得写的挺好的，现在的人多数都会和自己不一样的价值观展开争辩，以为自己辩赢了就是价值观对了，其实，真理不是辩出来的，它一直存在。不管你承不承认。”
我很开心能看到这些内心温暖的人存在，不至于让整个世界都显得骂骂咧咧、乌烟瘴气的。
我想表达的心态其实也很简单：即便爱情中并非只有甜蜜美好的部分，即便往往以一场伤害狼狈收尾，但不可否定的是，两个人毕竟认真爱过啊。
这就够了。足够去抵御所有伤心事，足够放下所有痛苦和戾气，足够在漫长的人生中反复回味，以此成长为一个内心温善的人。
一对夫妇去郊外散步，都拿着手机一路拍照。妻子拍的都是晴空、白云、飞鸟、花草，而且都是彩色照片；丈夫拍的都是难看的石头、干涸的沟渠、小动物的死尸，且照片都是黑白的。
旅途结束后，妻子十分开心，很有活力地准备起了晚饭，并表示下个周末还要去郊外散步。可丈夫垂头丧气一点儿精神也没有，一副特别疲惫的样子，还声明再也不想去那种鬼地方了……
当你把注意力都集中在什么东西上，就会产生相应的感受和心情。对于爱的记忆，也是如此啊。
所以你就会看到，为什么有的人想起自己的情感经历时心生怨怼，异常痛苦，还总是质疑爱情，对亲密关系缺乏信心；可有的人却嘴角微翘，一脸柔情，精神愉悦，心里似有暖流划过，对爱情也总是充满期待。
只因为他们着重记忆着不同的部分。
想做个怎样的人，想拥抱哪一种心情，你自己选吧。
我们该抱着怎样的心态进入爱情？
我们该抱着怎样的心态进入爱情？
1、尊重
2、自由
可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。
爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。
但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受。
简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。
比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。
而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。
可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？
我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！
嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。
而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？
那如果换一种方式呢？
我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。
因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……
因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。
况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。
原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。
而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。
是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。
恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。
所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。
关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。
别总想着要在感情里控制太多事。
事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。
哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。
成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。
其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。
然后，从这段关系中认识自己、获得成长。
祝你好运。
3、独立
独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。
可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人。
约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP（我不是在为他们打广告）；
只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；
在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是Hello Kitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；
大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙段在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”
“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……
我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊。
难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？
是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。
爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。
我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。
所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了。
可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）
而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！
如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。
嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！
大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理。
你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。
这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“
她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）
你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？
因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……
（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）
而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。
而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”
“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。
还有一点也很重要。
正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯。
没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。
所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。
当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。
只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。
4、平和客观
5、愿赌服输
6、感恩
分手后请别再与前任联系
分手后请别再与前任联系
别让现任心碎，别让前任受罪。
001///
有个男生在微信后台给我留言，说他女友背着他和前任联系。言语暧昧，就快越轨。他让她删了前任的电话号码和微信，她不肯。
“我和他现在只是普通朋友而已，你那么小心眼干嘛？”
“普通朋友？普通朋友会隔三差五地约你出去吃饭、K歌？普通朋友会宝宝宝宝地叫？你当我眼瞎？”
“随你怎么想。”
男生百般无奈，便来向我寻求帮助。他问了我三个问题：
1.分手后还能做朋友吗？
2.我女友这样的行为我该原谅吗？
3.到底是不是我小心眼？
都说女人有第六感，其实男人也有。当一件事物超出了你的可控范围时，你会感到局促不安。这是一种源于本能的直觉和判断。
男生有个问题问得非常好，他说分手后还能不能做朋友？
回望娱乐圈，分手后以朋友相称的明星不在少数。谢娜、刘烨，王菲、李亚鹏，小s、黄子佼……娱乐圈终究是个鱼龙混杂的圈子，各路明星抬头不见低头见。与其撕破脸，不如对外宣称彼此仍是好朋友。比起反目成仇，和平分手是再好不过的结局了。
可我们不是明星。明星能为了业界口碑与前任貌合神离，但身为凡人的我们却无法如此超凡脱俗。
如果你让我以个人的立场回答这个问题的话，我会回答两个字：不能。
002///
朋友小刘是个程序员，还是个死宅。一年前的今天与现女友小罗在一起了，两人进展得挺顺利。本来打算今年年底结婚的，可谁料想，婚还没结，感情就先破裂了。
事情是这样的，小刘在大学里谈过一个女朋友，性格泼辣，是个川妹子。毕业的时候，因为地域、家庭等一系列的因素，两人被迫分了手。
他们互相是对方的初恋。怎么说呢，毕竟爱过，毕竟轰轰烈烈过，最后却没能修成正果，这在小刘的心里始终是件憾事。所以，就算分了手，就算有了新恋情，小刘也没把前任的联系方式给删除。逢年过节的时候，他还会给她发点祝福短信，她偶尔也会有所回应。这一来二去的，互吐衷肠便成了他们之间的一种默契。
但显然，这样的心照不宣是不被女友所允许的。小罗很快就察觉到了男友的异样，她晓之以情，动之以理，可仍就说服不了小刘与前任断了联系。一怒之下，小罗向小刘提出了分手。小刘慌了，跑来问我怎么办。我笑笑说，前任和现任，你只能选一个。如果非要让你做出选择，你会选谁？
小刘支支吾吾了半天，怨声载道地说，“这题太难了，我不会做，实在是太难了。”
我说不是这题太难，是你想要的太多。一方面，你想在前任那里获取温存。另一方面，你又希望现任能包容你、体谅你。好处都被你给占了，你有替她们考虑过么？
小刘满面愁容，“可是我也没干嘛呀，我和前任保持联系是因为我觉得有愧于她。要不是当初家里不同意，我们也不至于会走到分手那一步。对她，我于心不忍，所以还留着她的电话号码。”
“那你对现任就于心可忍了？”我说，“不管你们是出于什么原因分手的，分了就是分了。不要拿愧疚当暧昧的挡箭牌，也不要把意志的不坚定当作是感情专一。你既不能对前任负责，又不能给现任安稳，最后注定两头不到岸。”
003///
有个学弟在微信上向我吐槽，说自己的女朋友把前任当男闺蜜，什么事都跟他说。打电话从来不当着他的面，都是私下里偷偷打。原本他并没有把这当回事，他说他信任她，想给她自由。直到有一天，他在她和前任的聊天记录里看到了他亲她的照片，他才幡然醒悟，原来男闺蜜从来就没把自己真当闺蜜，只是打着这样的一个幌子插足于他和她的恋情之中。而他的女友呢，立场不明，竟然希望他与他能成为朋友。
学弟哭笑不得，说你不要仗着我喜欢你就一而再再而三地挑战我的极限，我也是有尊严的。女友终于当着他的面把前任的联系方式都删了。可好景不长，没过多久，他俩又联系上了，还背着学弟去外面过了夜。这可把我学弟给气坏了，二话不说把她拖了黑。
分手后，学弟消沉了一段时间，体重也从原先的140斤瘦到了120斤。在他最痛苦最抑郁的时候，遇到了现在的女友，安安——一个短发齐眉，笑起来嘴角有两个小酒窝的女孩。她像一缕春风，吹散了他心头的雾霾，又像一束阳光，照亮了他的整个世界。没过多久，他痊愈了。可正当他想开始自己新的生活时，前女友辗转找到了他。
她约他见面，跟他哭诉自己的遭遇。她说她和他分手后是跟男闺蜜在一起了，但相处了不到半年就分了，因为男闺蜜脾气暴戾，只是想要得到她，不是真的爱她。她说她这些年过的一点都不好，每年生日都会想起他。她说她最喜欢的还是他。她说，她忘不了他。
学弟看着她那张天真无邪的脸，一字一顿地说，“不好意思，我有女朋友了。”
“哦……”她略微有些失望，但转瞬又喜笑颜开，“没关系没关系，我们还是可以做朋友的嘛。”
“呵呵，还是不要了吧。”
学弟说，他想做个决绝的人，不想拖泥带水，更不想欲拒还迎。
“我知道，她是在怒刷存在感，不想让我忘了她。她觉得她于我而言是个再特殊不过的角色，她认为她在我心里仍独占一席。可她错了，我和她并非同类人。我不想终日纠缠于这些纷纷扰扰，我只想对我的现任负责。”
004///
有时候真相就是这般血淋淋。
那些所谓的“哥哥”“姐姐”“弟弟”“妹妹”，还有所谓的“男闺蜜”“女闺蜜”，哪个不是沾染着对异性的幻想而被强行塑造出来的关系？这些略带暧昧的称谓散发着浓浓的荷尔蒙气息，给所有享受其中的人提供了便利。
而分手后还以朋友自居的前任们，你们真的只是想做普通朋友吗？
当你在和前任谈天说地的时候，你的现任正在为你煲汤，或正在为生计奔波。当你打着朋友的旗号去探索前任的世界的时候，你的目的是什么？你确定不是把前任当成暧昧对象，然后时不时地借故重提旧事，用来缅怀你们荡气回肠的爱情的吗？
或许你会拍着胸脯说，对，我就是想和他（她）做普通朋友。好，那请问你真的能够做到肉体与精神上的绝对纯洁吗？倘若答案是否定的，那就请你别再与前任联系。
有句话说的好，分手后不能做朋友，因为彼此伤害过。分手后也不能做敌人，因为彼此深爱过。唯有成为陌生人，那样才好过。
那些分手了还希望做朋友的人，要么就是没有深爱过对方，要么就是放不下，想通过零零碎碎的联系去产生交集，给自己的未来创造出一种可能性，一种“我还能和你在一起”的可能性。
可是，分了就是分了。就算名义上做了朋友那又怎样呢？时间无法倒退，更加回不到那段青葱朦胧的岁月了。
你以为今日站在你面前的人笑容宛然如昨，殊不知，在爱与恨的仓皇中，你们终究还是走散了。
你以为只要和前任保持着联系就能弥补你心中所有的缺憾了吗？其实你反而会更难过。
看到她过的好，你会黯然神伤，责备自己从前为何没有好好珍惜。看到她过的不好，你会心疼，想要上前扶她一把。可到最后，你会发现，自己已经没了伸手的资格。
张小娴说，曾经相遇，好过从未碰头。
苏格拉底说，时间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。
我说，前任是用来怀念的，不是用来纠缠的。同样的，旧情也是用来怀念的，不是用来糟蹋的。与其陷在泥淖中无法自拔，不如釜底抽薪，给自己来招狠的。
跟过去好好说再见吧，别再打搅各自的生活。送对方一句祝福，放彼此一条生路。这才是一个合格的前任应该去做的事。
