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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的怎样在分手时证明你是一个好姑娘，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
怎样在分手时证明你是一个好姑娘
李筱懿
“筱懿姐，怎样在分手时证明我是一个好姑娘？怎么分一个体面的手？我珍惜我们的过往，真诚祝他未来幸福，毕竟，谁都不希望几年的恋爱换一个撕破脸的结局。”
这个问题我一看就乐了，于是把正在写的文章下礼拜推送，提前写这篇。
亲爱的女孩，分手的时候有必要让对方觉得你是一个好姑娘吗？你这是分手，还是相亲呢？
有必要把所有细节解释得清清楚楚，掰扯得条理分明，各有苦衷两不相欠吗？你这是分手，还是打辩论赛呢？
有必要含着眼泪互道珍重，感谢彼此一路扶助，恨不能说声“后会有期”吗？你这是分手，还是预约炮友呢？
分手的结果有很多种，好合好散，念着对方的好重新开始，是皆大欢喜的一种，只是这种情形并不多，不然，为什么要分手呢？又不是古代，有封建恶势力阻止你们在一起。
所有的分手，都至少有一方认为这段感情不再合适，假如另一方不这样认为，分开就有难度，于是，在所谓的气度与平静遮掩下，心里早已吐了几口老血，骂了几十声妈蛋，表面还要云淡风轻和你再做朋友，挺难为人的。
想不通的那一方，必然会争执和探究——我到底哪儿不好？把以往的细节一件件一桩桩拎出细数，说，你为什么要跟我分手，我这么好你为什么离开，我到底哪儿对不起你……感情这么唯心的东西原本就没有标准答案，让人怎么回答好呢？被问急了，只能说，你是个好姑娘，是我自己瞎了狗眼。
于是，你就高兴了吗？释然了吗？
那么，究竟怎样才能好聚好散呢？
至少有两个女人，分了我心目中漂亮的手。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
我们都曾经为唐代元稹这首悼念亡妻韦丛的爱情诗感动不已，可是，真实的元稹却是个地地道道的浪子，爱情荷尔蒙爆棚，情品极差。
贞元16年，22岁的元稹遇见了初恋崔双文，也就是小说《莺莺传》中的原型崔莺莺，他对十七岁的表妹一见钟情再见倾心，可漂亮聪明的崔双文却冷静矜持，不动声色。才子百爪挠心，用上了最好使的把妹利器：死缠烂打，并且绝食一周。
女人特别容易被所谓以生命为代价的攻势打动——实际上，不把自己的命当回事的男人也不太会把你的命当回事儿——崔双文也不免俗地被感动，写了一首情意缠绵的约会诗：“待月西厢下，迎风户半开。隔墙花影动，疑是玉人来。”
结果自然是：在一起。
只是好景注定不长。
男人的爱情，必然不能影响事业，当一个男人决定奔向大好前程的时候，他的爱情必定降温。元稹进京应试之后脑洞大开，觉得崔双文虽然才貌双全门第不低财产丰厚，但老母弱女，富而不贵，对他的仕途进取没有太大帮助，权衡得失之后弃双文而娶韦丛——韦丛的父亲韦夏卿是京兆尹，相当于首都长安市市长，因为功名，这个曾经为爱绝食的男人，毫不犹豫割舍了他的爱情。
元稹爱情事业双丰收之际，崔双文怎么跟他分手呢？
这姑娘丝毫没有挽救自己注定成灰的爱情，她愿赌服输，收起深情，不发一语，另嫁他人，不再见这个曾经心动如今心痛的男人，在爱情的废墟上重建新生活。
若干年后，元稹厚着脸皮以表兄身份求见，崔双文坚决拒绝，又回应了一首诗：
“弃置今何道，当时且自亲。还将旧时意，怜取眼前人。”
这些经历，都被元稹虚虚实实写成了让他26岁就名扬天下的传奇小说《莺莺传》。
从前抛弃，现在何必再说？曾经并未珍惜，如今还是把爱放在眼前人身上吧。
这是一个被动分手的女人，可是，她分得有气度，她并不考虑怎样在分手时特别展现自己的情品，却自然维护了尊严，有再见的机会也不乱方寸。
这样的女人，当然是个好姑娘。
还有一个，是法国的女作家乔治桑。
开列她的恋人名单，就像展现一部十九世纪欧洲文艺史：缪塞，法国现代最伟大的诗人；李斯特，匈牙利著名作曲家；肖邦，历史上最受欢迎的钢琴作曲家和演奏家。
乔治桑比肖邦大六岁，分手的时候，他们已经在一起快十年，这十年里，肖邦的音乐想象力达到高度饱和，成为他鸣唱“天鹅之歌”的岁月，所以，他个人作曲生涯达到最高点，《降A大调“英雄”波兰舞曲》、《降E大调夜曲》等许多杰作都是在这个时期完成，那些抒情优美的夜曲和圆舞曲，基本上是为乔治桑而作的，熟悉轻柔的旋律，烙印着乔治桑的痕迹。同样，乔治桑著名的田园小说《魔沼》，也诞生在她和肖邦共同生活的日子里，男主人公热尔曼身上不难找到来自于肖邦敏感纤细的特质。
可是，因为政见和生活观念差异越来越大，他们依旧分手。
还是乔治桑主动提出来，她和他大吵一架，此后再未相见，哪怕他临终前想见她一面，她依旧没有出现。
只是，她听到他死讯时泪流满面。
我二十岁的时候，觉得这个手分得一点都不漂亮，一点都没有人情味，可是，隔了十几年再回头看，乔治桑有她特殊的聪明：分手的一场大吵，吵尽了委屈，该说的话都已经说完，不会淤堵在心里因爱生恨。临终时的一面又怎么样呢？见了就能扭转乾坤淡化所有过往的恩恩怨怨吗？
未必。
人生不会如初见。
所以，她选择了最自然态的了断，不在乎给他留下怎样的印象，她在乎自己在这段感情中情绪的满足和表达。
这是一个主动分手的女人，她分得凛冽，但是忠于自己的内心。
这样的女人，难道不是好姑娘吗？
都不准备在一起了，让对方觉得你好还是不好，给对方留下怎样的印象，还重要吗？
他如果是宽厚的人，你即便嚣张无理他都会念旧情地包容。
他如果是计较的人，你再温柔贤淑，九好也抵不上些微细节上的一孬。
那些觉得前男友、前女友美丽无双，不可比拟的念头，多半是隔了陈年的烟尘，自带滤镜效果，P出一个失真的对象，再拿来和真真切切的眼前人对比，觉得：还是前任好，一生忘不了。
其实，时光摁个快退键，你们还是分。Www.QG13.com
无论男人还是女人，最难忘的爱情永远是“得不到”和“已失去”。
既然注定失去，感情里的真实度和舒适度，永远比故作的姿态重要。
现在，你还需要在分手的时候刻意证明自己是个好姑娘吗？
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分手时好的结局应该是怎样的？
近期的《王牌对王牌》因为郑爽的加入，让大家过足了眼瘾，她的一套学院风打扮，让人眼前一亮，青春风采不减当年。
和前男友张桓分手后，张爽的状态看上去还不错，有网友突然提到：是不是所有跟郑爽交往过的男的都会变成“渣男”？
这让我想到，每段没有走到最后的感情，分手时最好的结局应该是怎样的？我的心中已有答案：分手的最好结局是不抱怨、有成长。
经历过分手的人一定知道，不抱怨其实挺难的，尤其是对于那个被分手的人来说。但是，在给自己一些时间去消沉之后，我们还是要选择重新站起来，而不是停留在原地，怨天尤人。
很多人不喜欢郑爽，很大一部分原因是郑爽的粉丝将郑爽“怨别人”的缺点，像个扩音器一样无限放大，让郑爽成了个生怕别人不知道的祥林嫂，于是才引起路人甲的反感。
然而，沉迷于“受害者“这个角色，只会让郑爽对感情充满被压迫的无力感。最终，她或是在遇到新恋情时更加小心翼翼，爱得更加卑微。于是，这个人就从“抱怨别人”转成了“攻击自己”，埋怨自己。
当一个人觉得自己哪都不好，做什么都不对的时候，就会本能地在感情上封闭自己的感情，把注意力转移到其他事情上。这就是郑爽现在的状况——不谈感情、专注工作。从此以后，她所有的微笑中，都会藏着小心翼翼。
所以，在给自己一段时间的情绪冷静期之后，请记得，远离抱怨，才能走出上一段深坑。
分手有成长：不会重蹈覆辙
有成长说的是，即便上一段感情告一段落，你们也要明白为什么会走不到一起。这样，在下一段感情到来的时候，你才不会踩入同一个坑里。
就比如在综艺节目《女儿们的恋爱》，我们看到的郑爽敏感、多疑、小心翼翼，而张恒却是个典型的理工科直男——直线思维、不懂识别小情绪。郑爽会为了让张恒开心而跟他去自己不喜欢的地方旅行，身体不舒服的时候希望张恒在身边嘘寒问暖，可钢铁直男张恒却在一边睡过去了。
这种直男的粗心我们都很熟悉，大部分女孩也会很快调整自己来适应对方。然而，郑爽是一个容易把自己封锁起来的人。这种性格需要身边的同伴时刻以关注她情绪为己任，并要主动想办法去化解她的情绪。
直男思维的张恒首先没有这种对情感的敏感度，第二没有这种意识，所以这就注定了两个人对一段感情的需求是不一样的，所以这两个人在这个阶段遇见，显然是不太合适的。
当这段感情结束时，对郑爽来说，最好的选择，要么就是明白自己要的是什么，然后把它讲给对方听，陪着对方一起变成适合自己的样子，要么就选择分手，去寻找更加适合自己的人。然而，这两个方案，都建立在知道了自己适合什么的基础之上。
知道自己要什么，以及适合什么了，是一段失败的感情给一个人最大的馈赠，也是一段感情能让人成长的根本原因。
最好的分手方式是面对面把感情、利益说清楚，从此两不相欠
刚谈到分手最好的结局是怎样的，那么我们又如何体面地分手呢？
面对面是最好的分手方式，因为只有这种方式才能最大限度地表达感情、减少误会。
如果，你是主动与人分手的一方，在见面谈话中可遵循以下七步，把需要面对的感情、利益问题全部说清楚。说事件——说感受——说结论——说分手——表达感谢——提出要求——说再见。
说事件说感受：通过几个你印象深刻的事件，加上你心里的感受，能够帮助对方从你的角度看待事物，彻底摆脱争论谁对谁错的尴尬境地。一场情侣之间的讨论开始进入争论对错的时候，往往以情绪化收场，事件就会陷入僵局。
说结论说分手：接下来，你要告诉对方，通过这些事件你明白了，你们其实并不是最适合对方的，所以，分手是最好的结局。
分手时最好的结局应该是怎样的？不抱怨、有成长
表达感谢：这时候，被分手一方已经遭受了强大的心理冲击。你需要通过感谢对方让你的成长来缓和情绪，帮助他接受分手这个事实。
提出要求：如果你和对方向郑爽和张恒一样涉及公司、经济利益问题，就要提出你自己认为最适合大家的解决方案。这里要强调，解决方案如果太过偏重你的利益，事情是不会有好结果的。最后很有可能闹成李国庆和俞瑜两口子一样不可收拾。
说再见：最后，互道珍重吧！如果曾经爱过，就不要互相伤害。
如果，你是被分手的一方，作为强迫接受的一方，你有理由情绪化，也有理由挽回那个你曾经爱过的人。但，如果你发现对方已经铁了心的时候，就不要再强人所难，即便他当时当日是错的，错的也是他，不是你。
这时候，请尽量客观了解你们两个人为什么会分手，然后，转身离开。离开后，你可以哭可以笑，可以重整旗鼓，就是不要深陷其中，因为他曾经是你的全部，但在他提出分手的那一刻，他已经不是了！
分手时，你提过分手费吗
他是她的高中同学，高考时没能在同一个学校，所以大学四年一直都是异地恋，毕业后也一样。本来，她以为他们会一直好下去的，毕竟逃过了高考、逃过了毕业季。结果他却说，经过这几年的在一起，觉得异地恋很辛苦，毕业后我们又不在同一个地方发展，那还不如早点了结，长痛不如短痛。
那时她真是又恨又伤心又无奈。伤心的是这几年的感情终要走到尽头了，恨的是他为什么不从她的角度考虑问题，为什么不能与她在同一城市工作，无奈的是，她其实也很自私，不希望自己离开广州这一线城市。
情绪无法发泄，拉着好友大半夜的从诗词歌赋谈到人生哲学，从伸手不见五指的黑夜谈到有幸看到太阳东升的景象。后来，好友直接丢给她一句话：问他拿分手费吧。这样，你心里会好受点。
她立马噎住了。因为她从来没有想过分手费这种事情。反问一句：为什么？因为你付出了好几年的青春。
听到她讲她的事时，我也噎住了，因为，我也从来没想过分手费。
百度一下“分手费”，立马就可以看到很多关于恋爱后要不要分手的问题，并且提问人多为女性。对此，我表示无法理解。明明是两个相互吸引相互爱慕的人，感情是建立在你情我愿的基础上的，分手时，为什么需要分手费。
首先，你们之间不是包养与被包养的关系。和他在一起，你们是自愿的，是在双方相互吸引基础上的。确认关系时，你们也没有说明以后分手了，要给分手费。从法律上来说，也没有规定两人分手后关于分手费的事情，毕竟不是结婚，没有法律条文的约束。无论你提不提出分手费的事情，给还是不给，都是他个人的事情。
如果，你和他要分手费，不就从反面说明，你们之间是包养与被包养的关系吗？小三、包养，这些词汇，用在一个女性身上，都是不太好的名词，难不成，你想以后都背上这样的骂名吗？
你闭口不提分手费，一来既可以向他明示，你和他在一起，并不图他什么，你是个独立的人，没了他，依旧可以很好地生活；二来也可以向周围的熟人表明，你不是个贪财的女子，你们之间分手不涉及金钱、交易关系，以此堵住悠悠众口。不然，分手费的事情闹大之后，她们会嚼舌根，众口相传说你和他名为恋爱实则被包养，败坏你名声。名声对一个女子的重要性，我想大家都懂。
其次，付分手费是为了补偿女方付出的青春。我觉得，这真是荒谬。如果一开始两人就是自愿成为恋人的，那么青春的付出，就不仅仅是女方一个人的事情，难道男方的时光机是静止的吗？不可否认，女性的青春年华是宝贵而短暂的，在现在的社会里，男性年龄在婚姻市场上占据绝对优势。但既然是婚姻“市场”，就涉及交易，处于劣势的女方就应该睁大双眼，带眼识人，不要选错产品。
市场嘛，有人亏有人赚很正常的事。打个比方，你做生意，花了很长时间去找个合作伙伴，大家你情我愿。合作一段时间后，发现对方不符合你的要求了，你们可以商量后终止合作、及时止损，至于他愿不愿意给你赔偿，那就要看他了。
说到付出青春的事，单从时间上来说，就算不谈恋爱，每个人的时光年华都会时间的流逝而流逝。从付出精力方面来说，你付出了，难道他就没有付出了吗？你付出精力，无非就是为了关系的持续和谐发展，最后修成正果。结果关系崩了，你觉得亏了，所以向他提出要分手费。
先举个例子。你寒窗苦读是为了考个好大学，结果考了个普通院校。你觉得很亏，因为你付出了青春、努力和汗水，所以要讨青春费。这样说出去大家可能会觉得很可笑。
恋爱分手也是一样的道理。为了达到目的付出努力是很正常的事，失败也是很正常的事。在谈恋爱时，大家都为了同一个目标磨合着，都付出了精力，最后关系崩了，是两人都不想看到的结果。这样的话，哪里的分手费？
最后，真要分手费的话，给多少也是个问题。都说爱情是无价的，分手费的提出，无疑表明，你们之间的爱情是可以用金钱衡量的。要是你不在乎衡不衡量的事，没问题，尽管要分手费。但是，万一你在乎呢？与男性相比，不少女性是比较感性的，多多少少有点爱情至上的情怀，也有点小清高，认为那一段感情是不能用钱来衡量的，不然简直是对自己情感的侮辱。
你也可以这么认为，那一段感情是无价的，分手费可以作为对你心灵受伤的安慰。那好，他给了，如果给少了呢？给少了，你又会认为，难道我的受伤就这么廉价？进而联想到，他其实并不在乎你，不然也不会给这么少。原来他这么不在乎我，那段感情里，他其实也只是玩玩，不是真心的。接着，你又会恨自己瞎了眼，居然没识破他，同时也更恨他。
看吧，就算给了分手费，分手费的多少也会给你带来很多的麻烦，让你陷在逝去的感情泥淖难以自拔。
而且，他真有良心、有人品，会主动结合自身情况给你分手费；否则，只会觉得你也不过如此，同时也各种嚼舌根说你的不是，让你在你们相互认识的人面前留下贪恋财务的坏印象。
所以呀，什么分手费不分手费之类的，他愿不愿意给，主不主动给，那是他的事，作为女性，你尽管好好疗伤，好好做个独立自主的女子就好了。因为分手费这种事，无论从哪个放面讲，女性都是弱势群体呀。不提，你还能在爱情里保持尊严和脸面。
这才是一个“好姑娘”该有的样子
知乎上有一个问题：你见过的有独立思想的女生是什么样的？
点赞很高的一条回答是这样的：
跟她去图书馆、逛街吃饭、出游、畅聊、出席活动，要比推倒她的欲望强烈得多。
你欣赏她的世界，也会更清晰地发现自己世界里的美好。
所有烦恼的原因都在于“没那么有钱 ”和“不怎么好看”。
在我看来，对女生最重要的两件事就是独立和变美。
只有知道靠自己的女生，才能和想要的一切不期而遇。
独立不仅仅是在经济上不依附任何人，还要有独自思考问题的能力，以及知道自己想要成为什么人。
她们始终对事物有着自己独到的见解，不畏惧世俗眼光，勇于追求喜欢的生活，和想要的爱情。
这些年里，经常有人来问我，“父母试图干预我的未来，让我按照他们的安排走，我该怎么办？”，还有人会问“我该留在大城市发展，还是选择回到家乡？”，“我该不该去听别人的建议，学一个比较容易找工作的专业？”
其实很多问题，在还没有开口询问别人的时候，你就已经有答案了。
你只是想在别人那里听到一些符合自己内心期待的声音。
就拿我的表妹来说，一毕业家里人就告诉她：“女孩子不用多拼，嫁个好人最重要”。
她23岁的时候，拿着2500块钱的工资，在一家小公司做着文员的工作，每周跟各种男生相亲，日子看起来滋润，其实背后是不幸。
她经常会在深夜找我吐槽对现状的不满，比如说赚的太少，不够日常开销，相亲对象都是奇葩，但她爸妈都很喜欢。
她想赶紧结婚，但是始终没有遇见爱情。
我问她，为什么不试着改变一下呢？完全可以换一份工作，赚更多的钱，不想相亲就不去，反正还年轻，不必着急嫁人。
她说，不敢，父母命不可违。
我当时一听这话，就知道没法聊下去了。
其实她不是不敢，是觉得自己“做不到”。
说到底，是因为表妹长期依赖着自己的家庭，赚钱少也没有话语权，爸妈也看穿了她的懒散和迷茫，索性垄断了她的人生，避免她活得更糟。
想想还是蛮可悲的，20几岁还没有好好看过世界，还没搞懂恋爱就要相亲结婚，同龄人还在为了梦想打拼，就开始围着孩子转了。
的确，我们可以去选择过任何一种生活，如果这是你的意愿，别人自会尊重。
可你真的愿意么。
等你独立起来，就会知道生活可以很丰富，你会觉得原来结婚生孩子并不是一个特定年龄的必选题，更不会把爱情当成全部。
你更加专注个人的成长，看到更大的世界，为自己的未来寻找到更多的可能性。
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我不知道你们注意到没有，一个人的灵魂开始有趣了，她的相貌也变得迷人起来。
那些独立的女生，不仅活的漂亮，一眼看上去就觉得舒服。
这是我想告诉你们的第二件事，永远不要放弃“美”这件事。
不是每个人天生就有一副好的皮囊，但每个人都有美的权利。
在很多国家，一些六七十岁的老奶奶出门还是会化妆，穿漂亮的裙子，小皮鞋擦得锃亮，她们从不会因为自己年纪大，就放弃美。
20多岁的姑娘，更应该让别人看到自己最好的一面，比起让别人看到，这更是对自己的一种尊重。
我有个大学同学，个子很小，皮肤也黑，微胖，总是素面朝天，在人群里毫不起眼，谁见到她都会觉得很“普通”。
前段时间因为一个项目跟她们公司有合作，跟她碰了一面。
还是蛮惊讶于她的改变，她个子还是很小，身材没有太大变化，但妆容干净明亮，发型是精心设计的，清爽干练，一身职业装为她加分很多，高跟鞋显得更有气质。
聊天的时候，她给我讲了一个故事。
她以前暗恋过我们学校鼎鼎有名的学长，毕业的时候鼓起勇气告白，很惨烈地被拒绝了。
理由是：“你不是我的理想型”。
这句话听起来很委婉，其实就是“你长得不好看”。
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她抑郁了一段时间，发现抑郁解决不了问题，一咬牙开始健身减肥，剪短发，学着化妆和搭配，“让自己变得更好，去学长面前羞辱他”在她心中不断地生根发芽。
等她真的脱胎换骨以后，她一点都不在乎学长了，比起跟过去的不堪浪费时间，当下这个全新的自己更值得花心思。
她不再执着于“为谁变好”，而是“为了自己要更加努力”。
姑娘们，如果好好活的话，我们最少也能到80岁。
余生还那么长，不要糊弄着过。
要让自己过得有价值，才不算到人间一游。
你是好姑娘，但不一定是好女友
绝大多数女生都是好姑娘，但不见得都是合格的好女友。好姑娘和好女友，是完全不同的两个概念，不能等同。
身边常有这样的闺蜜，哪怕没碰面，即使只是听到她的名字，内心都会如沐春风。是啊，漂亮知性、温柔大方、一点都不做作，在女生群体中备受称赞，真是美好的姑娘。可偏偏一到了恋爱上，就好像上天在跟她开玩笑一样，哪怕没遇到渣男，但最终还是被男生说抱歉——
说的含蓄点的，大部分情况下都是“不好意思，可能咱们俩不适合。”
比较直接点的呢？不留情面的说：“抱歉，我觉得你不够好。”
被分手，顿足捶胸，痛哭流泪，整日消沉，周围的闺蜜无一不安慰道：“哎呀，不要这么难过了，都是他没眼光，你这么好的姑娘，要我是男生，早就把你扛回家里当压寨夫人了！”
但原因真的就是闺蜜说的这样吗？
“好姑娘”是个很广义的词，大部分概念中，好姑娘这个词，往往来自于周围大部分人的评价，包括父母、师长、闺蜜、交往的还不错的朋友，以及接触过大部分人，他们所形容的，强调的是“好”，比如，温柔、得体、落落大方，处事有原则等等，再加上你的性别，最终落到你身上的自然是“很乖巧的女儿”“很懂事的女孩”“非常棒的闺蜜”“很不错的姑娘”，归纳成一条，自然是——“好姑娘”。
但“好女友”这个词，主要在“女友”，既然和他在一起，那首先要成为一名合格的女友，然后才能称得上“好”。
你是个好姑娘，大方得体，乖巧伶俐，可在处理恋爱这件独特的事上，偏偏没意识到位，于是很容易忽视这些——
比如，把对他的傲慢无礼，当成是自我个性的展示：“你爱我，就得接纳最真实的我！”
再或者，把自私苛刻的管教，对他做错事的嫌弃，全部当成对他的好：“我这么要求你，都是对你好，你怎么就一点听不进去呢？！”
又或者，圣母心爆棚，干脆把对方当成傻儿子来看待：“我这么这么对你，我那么那么对你，完全是出自对你的爱啊！”
……
可这些落在男生眼中，都会变成无休止的唠叨、指责，看作是苛刻繁琐的管教，甚至会当成你刻意加在他身上的束缚。
恋爱这件事，和处理人际关系可不一样，在和父母相处，跟朋友玩闹，与师长接触，都统统不一样！不同于后者的是，前者建立在彼此珍惜对方付出的前提下，需要更良好的用户体验！
一个好姑娘，需要做到的是：自尊自爱、大方得体、处事有原则。满足这三点，完全可以称得上是很不错的女生。
但想成为一名好女友，更需要明白怎么经营，如何在这个只有你们两人的小圈子中，循序渐进，稳步向前，在波澜不惊中，让恋爱愈发的火热。
看起来很难，但总结起来，同样只需要三点：理解、包容、自我提升。
所谓的理解，是建立在一定的相知基础上的。
尽可能的去了解他的爱好，即使和你的相去甚远，但至少要明白对方兴趣的大方向，要知道，一个男人口中的话题，可是永远都远离不了他的爱好！
比如他喜欢篮球，你根本不了解，一听他谈起就打瞌睡，然后逼着他换台，陪你看思密达电视剧……别觉得很可笑，这很贴近大部分姑娘的状态。实际上，你完全可以陪他看一场球赛，哪怕你一点看不懂，甚至都不明白哪个是裁判，哪个是球员，但至少他支持的球星进球时兴高采烈的样子，也是值得的嘛！
再有就是包容，这点不要仅仅体现在对他的包容上，还有他的父母。
之前一个咨询者，跟我说她走过不少弯路，她对男友挺不错的，可一到男友父母家里，就受不了那个劲，大概是代沟比较大的缘故，而且不愿意帮忙收拾，总觉得“我也是妈生的爹养的，凭什么伺候你们”，结果落得两头都非常尴尬。
后来呢，经过我的指点，除了对男友好，还对他家人特别好，主动陪他妈妈聊天，买各式各样的小礼品，抢着帮厨、刷碗，在他家人面前给足他面子。结果呢？回到家中，男友那个感激啊，直接说：“以后要是都在咱爸妈家里这么干活，那回家所有的活我都包了！”
最后就是自我提升，其实这本来就是恋爱必修课。不少姑娘啊，恋爱时间长了，感觉没必要在他面前捯饬自己了，于是习惯于在人前光鲜亮丽，但在家里不修边幅，抠着脚丫丫，指手画脚，打住吧，不想让你的爱情早夭就赶快提升自我！
打扮的亮丽点啊，时不时换种风格，多给他点不一样的感觉。然后就是努力充实自我，独立点，不要总给他施压、让他省点心，他自然会把你当成世界上最好的“好女友”，同样的对你更好。
互相用心，共同经营，一段健康又让人羡慕的恋爱，不就是这样吗？
“男人分手时说的理由，其实没有一句是真的”
这两天我又被迫当了一回知心姐姐+情感专家+心理分析师+负能量垃圾桶。
因为我的闺蜜失恋了。
被分手的导火线非常奇葩：她男友嫌她的腿太粗了，说她穿短裙很难看。闺蜜给我发来一长串流泪的表情，问，我的腿是不是真的很粗？
说实话，我闺蜜的确不属于瘦削纸片人儿，但骨肉匀称、脸颊玉润，十分可爱，无论如何也绝对算不上腿粗和穿短裙难看的那种。
安慰了很久，后来我打了一行字发过去：你清醒一点吧，他说的都是借口。
借口就是谎言，谎言就是谁信谁傻。
是啊，随便吵个架就能分手的，算什么爱情呢？根本就是有人早就想分手了啊。
随便找个缺点就能嫌弃你的，算什么爱人呢？根本就是他早就嫌弃你了啊。
相爱时什么都不是问题，爱完了样样都是问题。就像当初喊人家小甜甜，现在叫人家牛夫人，这算什么恋爱？根本就是骗局嘛。
不知道你们有没有听过这些分手理由：
“对不起，我配不上你”，“你很好，只是我现在想一个人”，或者是“我觉得我们不合适”。
每次听到这些，我都忍不住在心里连翻三个清晰巨大的白眼。20XX年的余额都不足两个月了，你们男生的分手理由都还没系统升级吗？
我们在情路上打怪的人，一定要学会听男人的潜台词。男人的借口，通常是为了他们的离去开路。
闺蜜问我说，“那，如果我瘦下来了，他是不是就会回心转意？”
很遗憾，并不会。
当年在日本歌坛红极一时的女星中森明菜，为了能挽回著名渣男近藤真彦，改变自己，甚至自杀，差点毁掉自己的人生。
得到的是什么呢？是渣男照样四处劈腿，还用“金屏风事件”给了她沉痛一击。
中森自杀未遂后，近藤为了挽救自己一落千丈的事业与名誉，用金屏风将中森骗到了记者会（按日本惯例，开记者会挂金屏风就代表宣布结婚）。
中森到场后，近藤却突然翻脸，把所有罪责归咎于中森，不但说自己不会结婚，还逼中森承认她的自杀与己无关，要求中森道歉，顺便宣传了自己的新作品，真是渣的叹为观止。
我们必须要承认的一个事实是，一些人根本自带“渣男”体质，而你一味的妥协与迁就，换来的不是回心转意，而是变本加厉的伤害。
香港女星郑欣宜，因为遗传因素，自小身型圆润，成年后体重一度上升到200多斤，因此常被不怀好意的媒体攻击，情路也十分坎坷。
为了让男友对自己更满意，她曾踏上疯狂减肥之路，用各种非人的方式折腾自己，为了挽回男友，她甚至跪在地上叫他不要走。
她瘦到够上镜，她把尊严降到尘埃里，但尘埃里却没有开出花来。
那个他并没有留下，反而让她的人生失去了自我，照镜子时都差点认不出自己。
更因为遭受了连串的打击和巨大的压力，她的体重也在减肥-反弹-再减肥之间恶性循环，还不幸患上胃病。
经历了一段异常痛苦的日子后，她痛定思痛，终于想开了，不再刻意减肥，2014年甚至公开发表了复胖宣言，告诉全世界，她要做回自己，做最快乐最健康的郑欣宜。
20XX年初，她凭借一首黄伟文为她量身定制的《女神》，斩获香港20XX年度叱咤乐坛的三大奖项。
20XX年4月，她登上流行音乐圣地红馆舞台，依旧身型圆润，却动情地唱尽百态，艳光四射。
作为歌迷，真心为她高兴之余，也再次意识到，男生和你分手，不是因为你不漂亮，你不够瘦，你不够温柔，这些都是他离开的借口。
他真正想说的是，不好意思，我的心里根本没有你。
在一段亲密关系里，我们好像时不时会收到来自对方的diss。
这些让你听起来很不舒服的diss通常又因为我们身在感情旋涡深处而充满迷惑性。
就像有些男生为自己辩护的那样：“我只是嘴上嫌弃她啊，我心里还是很爱她的”。
这种情况其实更需要女人警惕，来自恋人的diss，真的只是爱的小嘲笑吗？
很遗憾，并不是。
有心理研究指出，某些内心自卑的人，会通过贬低、打击别人（尤其是自己身边最亲密的人）来达到自我满足，并让你产生自我怀疑，产生“他不要我就没人要我”的错觉，这样他就能进一步从精神上控制你了。
与这些人长期生活在一起，你会一直活在自我怀疑的恐惧里，陷在讨好别人的无底洞里。就像给自己的人生添了堵。
所以，这些习惯性损你贬低你的男人，一定要远离。
人生不易，我们向往的爱情即便做不到锦上添花，至少也应雪中送炭。绝不该是落井下石。
如果不幸遇上渣男，离开请趁早。
古话总说，女为悦己者容，但我一直认为，女当为己容。
接纳自己，取悦自己，丰富自己，是最重要的事。
在爱情里，女性更不能失掉自我。
我们要享受爱情，更要保持理性与骄傲。我们变得更好不是为了一味讨好男人，而是为了探索自己的潜能，活出更好的人生。
你勇敢做自己时的姿态，自有无与伦比的美丽。那些美好的人，也自然会向你靠近。
分手时你做过酷的事是什么？
@锦鲤少年
自己现在变的比他优秀一百倍
他再也配不上我了
祝他幸福，但不祝他俩幸福
@小脑仁子
在酒店吵架，晚上三点多睡了
结果六点多我醒来发现他把东西收拾干净
人已经走了
于是我起床出门去桥头滑板
下午找他分手了
@贝塔
搞定了他弟弟
牵手接吻在他面前秀恩爱
嗯，其实弟弟比他可爱的多
@鲸鱼
只能是毅然决然地删掉所有的联系方式了……
再坚定的忘掉那串熟记于心的11位号码
@鹤不归
发了个拜拜的表情
然后秒删了他微信
@匿名
叫他收拾东西走
我没哭，他哭了
@Yelly
马上去纹了
你一定要很酷
@热心市民王楚淏
真正分手那天我的关门声很小
买了最喜欢的海边的车票
踏上了一个人的旅行
@朱派派
和他继续做朋友就很酷
@2ytin9
一个月瘦了20斤变成1.6m90斤的小仙女
再把以前在一起的痕迹全都埋没
做起了大街上回头率贼高的女神
@匿名
记得我当兵那年，她来找我
开了房，打了炮
然后回到部队她提分手
她拉黑我
我和她闺蜜说让她的下一任
记得她的一些习惯
其中一句，她有洁癖
只给我kou过一次，不要勉强她
@重大胜利
我很爱哭，玻璃心
但是分手的那天
他摸摸我的头说再见
我只是沉默没有流泪
@llii
出轨被我抓包了
我抱回了猫
让他滚了出去
@京东不下雨
那天晚上
一个人徒步了半个城市
喝了所有的酒吧的酒
回家躺下的时候
就决定忘记爱了五年的她
@柠檬片不酸的
为了他去到那个城市工作
在他和我说完分手
立刻收拾行李买票回了家
@匿名
为她
写了一首歌
毕竟一整个青春
都是那个人
@咯咯咯
买了一袋子的烟
坐在便利店门口抽了12小时
以后再也不用憋着了
贼爽
@西
剪烂了他的aj
@哈
说了句不稀罕
转身就走了
要求分手时，态度一定要从容大方
要求分手时，态度一定要从容大方
小魔女魔法：内心里要有行善的意识。
蝴蝶在电视连续剧“白色巨塔”特别篇里，看到伊藤英明饰演的医生态度严肃却也温和地告诉病患他得到癌症的那一幕时，有很深的感触。“告知的人如果态度不够从容大方，病患也会觉得很无助……”当然啦，爱情和癌症是不一样的，情侣之间的分手问题，并非生死问题。
“他如果没有我在身边，恐怕不行。”根本不需要拥有这种施舍的同情想法，即使他切除了名为你的这个癌细胞，顶多只是切除的当下会感到疼痛，根本不会毁灭他的人生，说不定反而还更健康舒爽呢！
蝴蝶每次要和男人分手时，心里一定都会这么想。
“对不起喔……”虽然蝴蝶会坦率地向男人道歉，但内心都会想着“就长远眼光来看，能和我分手，才是你的福气呢！一定要找一个更适合你的女人，一定要幸福喔”。蝴蝶都会油然而生这种行善的心情来，因为要他继续和一个已经不爱他的女人在一起，对他来说，不是更不幸吗？
既没有必要觉得亏欠他，也没有必要像在伤口上洒盐一样，对他恶言恶语。想要和男人分手时，口吻一定要温和平静，同时别忘了从容大方的态度。
