那些让你委屈的美德，不如不要

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那些让你委屈的美德，不如不要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我爸妈他们家隔三差五就要上演一场苦情戏。

我妈说：“我一天天这么伺候你，你还气我，呜呜呜……”

我爸说：“你怎么成天把这点事挂嘴上，那你还不如不对我好呢！”

我妈说：“你太没良心了，呜呜呜……”

每次都是我爸必败，因为他永远处于道义的下风，我妈的确是精心地伺候他呀，即使自己身体做了大手术，出院没几天，还是颤颤巍巍地坚守一线岗位，洗衣、做饭。提前声明一下，不是我们做儿女的不孝顺，而是家里常年都雇人做家务，可我妈经常把人家打发回家，一定要亲自奉献爱心。

我爸是很懒，特别不爱做家务，不仅懒，还狡辩，说不是只有体力劳动是劳动，脑力劳动也是劳动。年幼无知的时候曾经被这种说法洗脑，看他写文章的时候油然而生一种神圣感，“啊，我爸在劳动呢，不要打扰他。”现在已经嗤之以鼻，“都说劳逸结合，您老人家脑力劳动这么长时间，也该干点家务休息休息了吧。”

不过我爸虽然懒，但真算不上没良心。说实在的，他就是习惯了，习惯了被伺候很多年，然后考虑对方的感受就少，估计在他印象当中，我家的餐桌是有魔法的，每天三顿定时定点的出现热乎饭菜，吃完了，还能自动完成收拾刷碗加打扫卫生等一系列工作。

我妈对他好他是知道的。现在也经常懊恼，年轻时候不懂事，不知道关心人，所以现在也开始学着对老伴好点，主动承担了一些家务，比如替我妈跑腿，出去买菜，帮着拿药、倒水之类的。

只是对于我妈来说，我爸做事和不做事都是一个效果，稍微有点闹点矛盾，我妈就委屈、抱怨，对我们诉苦，把自己所做的一切都扯出来。

“我给他做饭……”

“你可以不给他做。”我早就练就了铁石心肠。

我妈不接招，继续抱怨：“每顿你爸想吃什么我就给他做什么，爱吃肉我每顿做饭都得有肉……”

“他没逼着你给他做，你可以不做的呀。”

“不做？就这么伺候，还不给好脸呢，要是不做还不吃了我。”

不，不。不是这样的。我爸真是有口吃的就行，并不介意谁来做，不做也行，他还没凶残到非要求70岁的老太太还要伺候自己。而且我爸现在也有点想明白了，“你妈对我的好怎么好像是种阴谋，敢情对我好就是为了吵架的时候有材料对付我。”

我劝我妈很多次，“你要学会让自己心理平衡，你要是真觉得自己做饭特别累，特别委屈，那你就别做，自己还能捞一心情好，免得做了，又抱怨，我爸还不领情，白挨累了呀。”

“要是他真的非让你做，你来找我，”我胸脯拍得山响，“我替你批评他。”

没用，依然故我，然后又是一轮新的抱怨，“我这么伺候他，他竟然还欺负我，呜呜呜……”

我妈善良、坚强、勤劳、节约，具备中华妇女的一切传统美德，但她不知道怎么对自己好。她所做的一切，吃苦受累，全都是为了得到别人的认可，全都在享受那份受难中的优越感：“你看我对你多好，你就是不如我高尚”。她总是过度付出，做了很多可以不做，甚至是不需要的牺牲，因为她觉得，只有这样，方能展现出自己的伟大和价值所在。

这种性格是被训练出来的。我妈提起当年，也是一把心酸史。小时候，姥姥重男轻女，虽然儿子一大把，女儿只有一个，依然是娇纵着儿子，苛刻着女儿，按照旧社会丫鬟的标准训练着她，要求她勤快，有眼色，干得多吃得少。

天长日久，我妈就变成了一个只有不断为别人做事，才能觉得自己有存在感的人。她必须要对别人有意义，有用，稍微松懈一点，就有很强烈的不安全感。但要是这么做了呢，她又为自己的这种地位觉得悲哀，感觉到吃亏，所以总是抱怨不休，负面情绪一大把。

她永远停留在一个受害者的境界中，所有的坚强和美德，都并非出于自愿，而是将她往这个方向越推越近。

从小我就在她身上看到了一个明明可以更快乐更强大更自我的女人——她绝对有这样的能力，却因为不断纠结于“你为何对我够不好”这样的问题，而把自己大部分的幸福浪费掉了。

生活中，总是能看到各种和我妈类似的心理在女性身上展现。

比如说谈恋爱的时候非要装得大方懂事，“你加班好几天了，挺累的，今天别来接我了。”男的当真了，就没来。她却不高兴了，“让你不来真不来啊。”心里憋屈，见面非得找茬吵一架。

结婚了，更要贤惠点，“来，我吃剩菜，你吃新菜。”你吃就你吃，男人都缺心眼，自顾自吃新菜。她却委屈了，“你要是爱我就不应该答应我。”

还有一个孕妇对我抱怨，她说我要求自己孕期自己去做产检，男人同意了，她就心酸了，“我难道怀的不是你的孩子吗，你都不知道心疼我。”

对于以上种种心理，我很想说一遍唐僧的那段台词：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。”

想要被照顾，就不要装贤惠。想要被疼爱，就不要装强大。想要什么，就老老实实表达什么，把如何取悦自己的方式告诉对方，对自己和他人都是一件公平有利的事情。伪装了一大堆美德，却暗藏了委屈，然后还不是转嫁了这种负面情绪在对方身上，谁受益了？都是受害者。不如不要，坦白如实的依赖、偷懒、软弱、自私，反倒不容易给对方多余的希望。

曾有人问我从父母婚姻中得到哪些经验，我老老实实回答：“没什么，就一条，凡事都按照我妈做的反着来就行了。”

我在她身上学会了，一个人要懂得对自己好。这真的特别重要。

不爱自己，全指着别人来爱的人是很可怕的。他们的内心就像一个黑洞，吸食感情的能量，给多少都不会满足，因为他们不懂爱，先天就有爱的残障。

只有知道自己需要的是什么，知道如何满足自己，才能在自我满足的基础上，心甘情愿的去付出，付出本身既是回报，而无需把这一切作为达摩克里斯之剑，悬在别人头上作爱的要挟。

在我妈眼里，我属于又懒又馋又刁蛮的品种，我也认为自己没有什么美德，但我心里有杆秤，你对我好，我就对你好，你对我不好，那我就少对你好点。

我对你的好不多不好，正好配得起你的好。

我对你的坏也不多不少，正好和你的坏差不多。

所以有什么委屈啊，没有，所有的好与坏都是可调整的，我没吃亏，当然不抱怨，整天笑眯眯的，老公还觉得讨到了一个贤妻，没注意到其实也就是个一般水平。

可见男人都没什么鉴赏力，你只要解放了他们的精神，他们就觉得你是好人。

相关知识

七夕，不如不遇

红尘中，万象情深；情深处，才是红尘。七夕，紫檀未灭，星桥鹊起。一尺华丽，三寸忧伤，拈一朵情花，呷一口墨香，愿在最美的红尘里邂逅你，邂逅温暖。

--题记

【一】诗意

七夕已至，我在一片星光璀璨里为你写诗，情深至此，你可知？

鸾扇斜分凤幄开，星桥横过鹊飞回。

争将世上无期别，换得年年一度来。

这是一首关于七夕的诗，那么美，又那么哀伤。一直很喜欢李商隐的诗，总觉得那诗中有一种晦涩难明的情感，如水色烟花，凄凉一夏。

牛郎织女的爱情，那是生在万丈红尘中，又不染一丝尘埃的爱情，爱得洁净，透明，令人好生心疼。无论是年年一会，还是两两相望，抑或是相顾无言，也断不了这因果，绝不了这尘缘。这是一种怎样的执念，万年，亿年不改。

纵使红尘颠倒，人世沧桑。我想，他们的爱也不会受到丝毫的影响，因为，这爱，已经超脱了红尘，远在尘世之上。

这尘世已经太过喧嚣，找不到安静的角落，用来存放那个如沧海明珠的内心。在红尘中流离辗转，我始终相信犹如牛郎织女的爱情，只是世界太大，而我太小。我找不到，所以我一直在路上，始终以一个人，冷眼看世间烟火，暖眼看人间温情。

所以，红尘求索，不问前世今生，只求遇见你。诗意的日子，在明媚日光里，在星辰错落里，我喜欢写诗，托付青鸟寄给你，连着我的深情，只为换你在灯火阑珊时的回眸一笑。

天涯海角，相思无穷尽；云海浩渺，眼眸望不断。很想过雅致的生活，把时光过成一朵花的淡雅，以美丽的姿态的回眸，望你的时候，以绝世的姿态。在风轻云淡的日子，捧卷轻吟，思绪翻越千山万水，在页码的跳跃里，檀香袅袅，熏香入心，阵阵幽芳，似乎从远古飘来，又在一瞬间，心碎成灰。

我在一片青烟中，似乎看到你从水印山柔里走来，那么清晰，那么真实，却又像是梦靥，一触即碎。

夜上七夕烟火起，开到星陨月落时。

满天相思藏不住，随风直到鹊桥西。

于是，我在漫天的星光里，用星月的光影为墨，以深蓝的天空为笺纸，为你写下这首诗，只为等你在星月的光芒里归来。

笔起时，闲不住，满城风起，笔落时，却已是，花落满衣。

【二】风流

所谓风流，即是不忘你含笑凝眸时的寸寸柔肠，盈盈粉泪。

风流，那是一段过往，一段万水千山的经历。你是否知道，有那么一个名字如玉的少年公子，那是怎样的风度翩翩、宠辱不惊？那是怎样的谦谦君子，温润如玉？

也许，少年当如玉。

也许，君子当如兰。

少年君子，带着思念，在一番百转千回中，任时光的绵长折磨了自己的心，终究情深不寿。而那时的相遇，落花满天，连带着少年人的眼波流转。

看天下风光，看烟雨江山，看红尘秋水，一眼万年。

那时，也曾少年不羁。

那时，也曾温润如玉。

在尘世里行走，生一炉缘份的火，煮一壶云水禅心，以世味为菩提，求取一朵莲花的前世今生。那时的你，该是多么的妩媚生姿，该是多么的倾国倾城，我不奢求，只求回忆。有回忆，总不会忘记。因为记忆，让爱更长久，让思念更缠绵。

有人说擦肩而过的情缘本就清浅如水，阡陌红尘，爱恨缠绵，终于还是被时光拉长了距离。再美好的恋情也只如三月的春风不堪剪，心已若琉璃，弹指间破碎，怨恨又为谁蹉跎了红尘？

我不明白，我只是想记得，记得我与你的一切，包括相遇，包括别离。只是，在时光的反复蹉跎中，我终究忘记了，最真实的自己，那时最美的你。

是香风过连菀，还是回风拂落花？那在流水落花里独立的美丽身姿，好比空谷幽兰，古刹桃花，在无人惊扰的幽静之处，逢着的一场终生不忘的美丽邂逅。是惊喜，又或是迷离？我不知。岁月，凄美的令人沉迷。

那时，你在空庭之上跳一段舞给自己，自怜自爱。把满地的梨花堆积，说那不是憔悴损，而是无人堪摘。天空里顿时下起了一场美丽的花瓣雨，我还记得你，在那时翩然起舞，美不胜收，惊艳了时光。

七夕已至，在烟火与星光的璀璨里，很难再听见，花开的声音。那旧时的琴音，却在红尘深处响起，是回忆，是遗憾，无悲无喜。偶然听见，便觉如淬身心。

一指轻触水面，打乱弱水三千，回忆碎成漫天彩蝶，翩跹又翩跹。风流，总能惹起我对如梦的前尘十二分的爱怜。世有桃花，而你，无疑是萦绕我心的那树桃花，美如般若，风流艳羡。

【三】遇见

因为想念，所以遇见；因为尘缘，所以遇见。无关冷暖，只是怕再也不见。

流年陌上，好时光总是翩若惊鸿。桃花映衬尘世荒芜，明月照亮千年孤独。旧时的月色，曾几番照我，梅边吹笛？我的等待，是年华流转，斯人渐老，而不忘风月情笔，最怕的不过红颜弹指老，天下若微尘。蓦然回首，曾经已如烟花般消逝，凝眸时的点滴岁月早已深沉海底。

一直的不明白是谁将我纤尘不染的情感附上了烟火的气息，曾经我以为只有这样纯清的情感才可以久长，殊不知，彼此的相知走到最后也只剩下一指烟凉，爱如流烟一般飘走，只留那一堆烟火暗淡的忽闪着微弱的光。

在最美好的时光里，我依然独自走在寂寞的街头，渴望一场邂逅，而明媚的风情却总拂不去心底的黯然，漫天的英菲里开满了粉色的思念，可你我的距离始终都那样的遥远，远到花期开到了荼蘼！以至于我没来得及看一看桃花千山，梨雪漫天的美丽，便谢落繁花万千。我想，从此以后，再也没有谁可以让你笑靥如昨！

我知道，邂逅这个词轻软，妩媚。犹如空气中若有若无的香气，使人闻之情动。人世间情缘浮动，衍生在杨柳岸畔，又是誰执红牙板，撩起青丝万千？没有感怀，没有悲伤。只是我们同在一个盛大的轮回里，并肩望那花好月圆，星桥鹊上。没有谁比谁更婉转，没有谁比谁更妖娆。

明媚的时光，一个人，一首歌，一段文字，淡雅芬芳，我在时光的温柔里行走，路过那么多的城，哪一座才是归宿？路过的万紫千红，哪一朵才是你的颜？

倾心一遇，花开荼蘼。梦已若浮生，花开一季，时光温柔而脆弱，做一个洁净到骨子里的人，闲看落花流水，在曲终人散后，抱琴独立，在时光的深处颠沛流离，衣袂飘飞。

薄凉的时光里，我在星光月色里写诗，期待着与你的倾心一遇。要知道，其实，生命是一场美丽的邂逅，所有的相遇都是注定的重逢。

七夕何夕，岁已失期；鹊上七夕，谁与相遇？

漫天的星辰，像极了你明眸善睐的眼。星月无痕，相遇的轨迹在光辉灿烂中交错。要知道，与你的相遇，是千万年的等待；与你的邂逅，是一段难明的因果。

月上七夕，相遇是一段美丽的惊喜。不爱，便相忘江湖；爱，便落得相思重楼。我在一片星光斑斓里放歌，期待着在云水间与你的倾心一遇。

七夕，不如不遇；七夕，一遇成痴。

再见亦是泪，相见不如不见

不知何时，那一声带着我无限柔情的妈妈变成了苍白无力的母亲，沉思良久，我想为您写一篇满载深情的文章，以此纪念我们母女之间的情感。

母亲，您好，想念如初，见字如见人，不知您的身体还好吗？精神是否还愉快？

许多的话，无法说出口，那就让它化作一道道美丽的伤痕。正因为有了伤痕，才会知道疼痛。

伫立在窗前，望着前方的景物发呆，一阵暖流从心底流过，今天睛空万里，碧云成天。我想您，可是，我却不再敢爱了。因为，曾经的景象犹如一片片玻璃在我心里如同雷电般的疯闪，泪再一次，不自觉的流了下来。

今年已是20XX年了，我也28岁了，接近青春的未端，再次感觉到了孤独接踵而至。我已经决定了，这一辈子不再婚嫁，那是因为，我心里的爱，已经随着他的离开，彻底消亡了。

我知道，我很傻，为了一个人，蹉跎了自己的青春岁月，可是，在我觉得，这没有什么大不了，只是喜欢静静的一个人，看着某样事情，或是，对着某个人，回忆发呆。

如果，没有人懂我，那么我情愿一世孤单，我的爱，只是为那个懂我的我邂逅，宁愿时间遗忘了我，又或是我把时间遗忘了，那样子，我就可以将那份爱深深的珍藏。

喜欢一个人，不仅是他的外表，他的家世，更重要的是，他的品格，他对人生的定向。我喜欢他因此，可是后来，我不知道，为何我将他将我的哥哥混淆，至今，也无法确认他究竟是不是我的哥哥。

还记得那年，6岁的我很贪玩，与其说贪玩，不如说是二哥没有带好我，那一次车祸却成了我生命里唯一感到温暖的季节。

车祸那年，谁都没有在我的身边，只有他，陪着我守候着你们的归来，面对着白得像幕布一样的增壁，看着来来往往的人，我竟失控的哭了，哭着喊着，要离开这个让我有点窒息的环境，因为，我害怕医院，害怕一张张冷陌的面孔，在医院里，死亡是一件简单平常的事情，那些穿着像白衣天使一样的人群，分明是恶魔的化身，说着由不由衷的话语刺激着我的脑垂体，我不知哪来的勇气挣脱了所有人的守护。一个人独自来到街边，一边哭，一边寻找我最亲爱的母亲，那条街我从来没有到达过，不小心将自己迷失了，不知何时，他已在我身边，告诉我，你的脸上怎么有个酒窝啊？不能哭哦，哭久了就不漂亮了。好了，好了，我带你去找你妈妈吧？

可是，我费尽千辛万苦，几经波折，看到的，竟是我的母亲和大哥在嬉闹，我始终无法接受自己眼前的这一切现实，你们怎么能够在这样的情况下，不顾及我的生死还有心情嬉闹，而我只是牵念着你们，才回到人世。只在当时，我害怕表达。

在以后的日子里，我总是压抑着自己的感情，虽然我还小，但是，我已能理解，我是您十月怀胎，从疼痛里挣扎出来的生命，为了这份挣扎，我无时无刻，不忍受着您对我的鄙视，与凌辱。但我依然爱您，敬您，可您从来将我当一回事，呼之即来，骂之则去，即打即骂，很多时候，我是将自己的灵魂储藏，然后死去来逃避所有的心伤。

记得在九八年的大水，痛哭无助的我差点跳入了滚滚的洪水之中，若不是，我想再见我哥哥一面，我真的已经跳了，我怕死，可我更怕活着的疼痛。那种心碎至今无法忘却，也经常出现在梦里，从而成为我最大的梦魇。

很多时候，我会在梦里哭着醒来，然后身体不停的颤抖，您知道是为什么吗？那是我梦见了自己一次次的无奈死去，每一次，您问我的时候，我都轻描淡写的说，只是做了个梦而已，没什么。而时间久了，对于这样的梦，我也麻木了。

可是，当我忘却一切，带着希望重新起航的时候，您却无情的拒绝了我所有的希望，再次让我陷入了可怕的梦魇里面，而无法自拔。

您知道吗？我真的害怕死，不然不会在挖开外婆的墓穴之后崩溃了，只是，我想起了山人告诉我的那些语言，生命本来就是来承受的，并没有所谓的痛苦与不痛苦。可是，我是一个人，会流泪，也感知疼痛的人，那些所谓的谈然，我做不到，我有我的情感，有自己来世的目的。

可您却深深阻断了我所有的信念，我只能仇恨地再次死去，但我知道，若灵魂不灭，我怎能死去？而他就是我唯一的信念，唯一的希望，即使是到了现在，依然如初。

这些年，我以为自己对什么都无所谓了，包括身体灵魂，可是，他不好，我就能深深的感觉那一份痛苦的存在。我能够，再次伪装的做人，那是因为，我将他放在了我的心底，从此不再离弃，那样子，即使在尘世里看不见他的身影，我都能够好好的，并且很坚强的活着。然后，对于情感，泪水却早已将我出卖。

是的，在一生之中，我能够喜欢好多人，但是我爱的却只有一个人，就是那个第一次在我生命里没有目的留下感动的人。可是，这一生，我要承受的心碎的煎熬然后回到前世，重新整理我们的故事。也像，我们之间的母女情感，早就凋零得似秋日里的茶花，落叶，生生世世，永不相伶。

初相见恨晚，后不如不见

深爱过，却又错过之后，大概就会像我这样，最初相见恨晚，最后不如不见。当我们重逢的时候，我只想把我们最美好的记忆留在心中，不能被物是人非破坏殆尽。

初出校园的时候，我们都尚未完全褪去青涩。从相遇开始，我们只是单纯地互相陪伴，互相鼓励。随着相处的时间越来越多，我们之间越来越默契，越来越觉得离不开对方，恨不得能够更早一些遇到对方，就跨越了友情的界限，升级为情侣。我们都相信彼此就是对的人，一定能够相守终生的，但是事与愿违，我们中途就分开了。

毕业了，我们都不好意思再向家里拿生活费，就要努力工作支撑起两个人的生活。生活和工作的压力让我们喘不过气来，为了宣泄内心的压力，我们动不动就争吵。争吵不但没有消除我们的压力，反而让我们的感情陷入了危机。尽管我们都意识到这个危机的存在，但是我们谁也没有主动让步，任由危机把我们的爱情全部毁掉。最后，我们分手了，当初说好的一生一世也成了一个笑话。

我以为这辈子我们都不会有再见的一天，当那天她主动联系我的时候，我是惊大于喜，惊的是我们竟然还能再见，喜的是她还记得我。当我忐忑不安地看着同样不自在的她时，我突然后悔答应这次见面，让我无惊也无喜了。眼前的她，改变了很多，当然，我也有很大的变化，所以我们都不再是从前的我们，自然无法再像从前那样默契地相处，只能像这样陷入陌生的尴尬之中。

最初相见恨晚，最后不如不见，是我在再次见到她时最大的感受。如果我们没有再见该有多好，那么在我们的心中，就能一直保留着曾经的点点滴滴，虽然我们的结局并不美好，但是时间会让它唯美一些，就不会让我们都对如今的彼此感到陌生和失望了。