【www.qg13.com - 有关天真的情感语录】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的52天，欢迎阅读与收藏。

52天

52天，风信子经历一次花开花落，52天墨西哥湾暖流走过三分之一次循环，52天，地球公转0.142个圈，52天也是我和你的一度缱绻。

第1天

就在那天，午后阳光穿过树林，洒在路上、你穿着白色的衣裙长长的头发，被风舞动着，阳光抚摸着你的光滑的脸蛋，露出甜美的微笑，轻盈欢快地走着眼睛便露出了光环。你看什么呢？，风爷，快来打球了，快点快点，别在那发愣了。边说边把我拉了走，而我的眼睛却一直紧紧的看着她远去的背影。

第2天

在教室上课的我，笔却不停的在描画着她的样子，于是便在书本的下角，画着她舞动时甜美的微笑，手不停的翻着书，另一只手撑着脑袋，低下头呆呆的傻笑着

汪子风，汪子风，我这才回过神来，答了句嗯你来算下这个p值老师说到，我摸着脑袋说到什么屁值呀

或许有种心动叫心不在焉。

第10天

我骑着单车，穿过学校旁边的马路，来到了最近的一家书报亭，想来这里看看有没有《和娱周刑》，远远的看到了她的背影，蓝色的短袖，弯着腰在收拾刚来的新版报刊，我走了上去说到，还有没有《和娱周刊》她听了后，用手模了下，递了给我说到给我接到拿了过来把钱递给了她，我这才知道她是个盲人，于是我又多给了她5毛，她接了过去，我迟疑的有手摸了脑袋问道你不要数下吗？她把钱放在钱罐里说到，我这个样子你应该不会欺负我吧，拿噢，你多给了五毛，于是把钱递给了我，我接了过来放在了口袋里，我不好意思地说到我，我，我我没那个意思啦`我也没那个意思甜美的笑着回答到。我叫阿风。她把白嫩手升了出来依然甜美的说到我叫阿敏

阳光还是那么的温和地贴在浓密的树枝上，青绿的枝叶显得有些格外的透明，女孩台这头望着这蔚蓝的天空。

那天不知道为什么？我知道我的一生也许会因为你而改变得不同。

第11天

我今天照常来到了这里买报，看见一个小朋友的手深进了钱罐里，我跑了过去说到喂，喂，你干什么，我正要去追，她把我拉住了说到哎，你等下我生气地指着那个跑掉的小孩他偷你钱偷她惊讶地露出甜美的微笑说到，然后又走了过去把钱罐里的糖拿了出来说到他明天还会在来的我摸了摸脑袋表示不好意思地说了声噢噢，是这样的啊

对了我给你留了有《和娱周刊》她一边坐下，一边用叧一只手递了给我，清晰的说到。我接了过来，开心地笑着，一边翻着一边看着她然后说谢谢你啦

那天，要不是看见你，我大概这辈子都不知道什么叫着无邪了。

第21天

她依旧来到这边操场上散步，我开心地跑了过去，她似乎知道这是我的脚步声，阿风亲切的叫着我，嗯我高兴地回了句，去然后被对着他到走着。其实我一直想问你，你为什么可以不门干那个我不好意思的问了下。导盲棍她用手拨动着被风吹在嘴边的头发，然后露出美美的笑说到。嗯，你为什不用呢？我又好奇的问道。因为我只能在我家附近的范围活动咯，从我家到篮球场要走1546步、从篮球场到书报亭要走1986。

这么厉害啊我打断她的话说到

小心她说到

啊！我叫了句，结果我被木块绊倒摔在地上。

不好意思啦，还是晚了一步，真是个粗心的大笨蛋她笑着说到

第33天

上次我去买周刊的时候，看看见她额头上有汗珠，今天不要上课，于是特地去艾美特买了直流风扇给她。回到宿舍组装好了，你干嘛不去打球啦，害的我输了球，下次要补回来，知道吗？说话的是我的室友阿琛。

嗯嗯，过几天我再去我盯着风扇回答到

你买这个干嘛他问道。

我，我没干嘛心里忐忑的说着。

第35天

看着她坐在凳子上，我把直流风扇端给了她，放在她的身旁，用遥控器把风扇开着。

风，那里来的风？敏问道。

送你的，真笨我回答到。

傻瓜，我这里根本不能插电，送人风扇之前要记得先做功课啦她高兴地笑着说到。

傻瓜，这风扇根本不要插电，说人傻瓜之前要记得先做功课啦我也笑着回答到，她也开心地笑啦。

风，是不是那里的都一样呢？敏好奇地问着，眼睛里好像在期盼什么？

我想了想，迟疑地，拉着敏的手说，

走我带你去感受一下风的样子于是便骑着单车载着她。

你不怕吗？问到。

怕什么你哦回答到。

真笨的可以啦，摔倒的我笑着说。于是便用手把敏的手抓了过来的抱在了我的腰上。她虽然看不见但却用另一只手感受着风、天真，快乐地笑着，是那么的可爱

这是什么声音她光着脚丫站在沙滩上走了俩步，我看到她快要摔到的样子，便走过去扶着她。

是海的声音，这里的风，一样吗？边说边拉着敏往水里走去。她遇到了水，脚自然而然的往回缩，我放开了敏，用手拨动着这水珠去她身上。她开心地笑了。甜美的笑声，伴随着海欧欢快地叫声，伴随着浪花的海浪声，伴随着蔚蓝的天空，渐渐地消逝

于是我们坐在了岸边。

傻瓜她笑着说道。

你知道吗？风虽然感觉让人漂浮不定，但是，只要你张开双手，风，就会为你停留。

你，她把头转了过来说道。

没什么了，对了，你上次不是说你只能在你家四千步的范围活动着，要是你去了别的地方那你怎么办？

我有你这只导盲犬嘛她依然还是笑着，那么甜美。但是这句话却永远的刻在了我的心上。就这样我们坐着等待着日落的降临。

或许，她不能为我张开双手，但我想她会记得这片海的。

第43天

你在干嘛？我问道。

她对着电风扇，张开双手，轻轻地抚摸着风。

我在感受风的样子她回答到。

于是我走了过去，蹲了下来。

风就是这个样子的她的手是那么的温暖，气息是那么的甜。她的手并没有拿开，这时那个小朋友走了过来，把糖放在了桌子上。她不轻易地把双拿开，不好意思地底下了头。

如果可以，我好像在感受她的气息，是那么的甜。

第50天

快，快拍完这里，晚上还有谢师宴呢说话的是这里毕业的大学生，在拍周围的环境留念。她听到了这话，知道风也要离开了，心里莫名的心痛，眼泪也留了出来

第51天

这天我收拾好了东西，去呆呆地坐着没有了一天，没有动一下，你知道吗？风其实也会哭泣的。

第52天

这天，我来到了这里，想着，或许她会把我留下的。

我要走了，其实，我一直都

其实你一直都很努力读书的，我知道啊，所以你要继续努力啊她依然甜美的说到，但眼角却布满了眼泪。

我听了这话，眼角留下了眼泪，哽咽着，半天没有说话。

好，那我走了。可是我是多么的不舍，多么想让她留下我。

此时她留着眼泪，想着和风在一起时的日子，想起风对她说的话。

你知道吗？其实导盲犬最喜欢的便是鹰，虽然它看起来比较凶狠，但是它每年都要勇敢的漂出这海域，重新出发去往世界的另一个角落，飞翔出属于自己的天空。她知道自己会牵伴着风，她知道自己只能在这四千步的范围活动，想着这些，心更加的痛了。

她，哭泣着，大声的叫喊着，风。于是她把手张开，风听见叫喊声，含着眼泪转了过来

只要你张开双手，风就会为你停留，风就会带你走。

情感一生延伸阅读

爱一天，守一天

他们都已大龄，是相亲认识的，竟在那样的年龄，遇上了，相爱了，结婚了。

两个人守在一起，日子像流动的蜂蜜，有着黏稠的甜。两个人手拉着手买菜，回来一起择菜，照着菜谱做。他放点鸡精，她再加点糖，一盘菜，七荤八素的味道，两人吃得津津有味。她出去买包盐，他也跟着，她佯装很烦的样子∶“干吗总跟着我？”他嬉皮笑脸地说∶“怕你跟别人跑了啊。”

每天晚上，他们无尽地缠绵，说着悄悄话。在外面，他们都是寡言少语的人；遇到一起，絮叨得像老人，没完没了。

他们也吵架，有一次，两个人赌气，谁也不理谁。她在上班，接到他的短信∶“我们用了30年，才找到对方，爱一天少一天，你舍得把相爱的时间用来冷战吗？”她忽然感到时间紧迫，马上回了一个灿烂的笑脸。

他去单位接她，去图书馆接她，去她朋友家里接她，从不站在马路对面，总是绕到她所在的那边，他怕她看到自己，不顾车辆跑过来，有危险。她不出差，不加班，下班就匆匆回家；他不应酬，不外出，回家就老老实实地帮她做家务。他们把所有的时间，都用来相守相爱。

那一天，她又和他闹气，不理他，顶着卧室的门，不让他进。他站在门外，道歉，说尽好话，她仍然不理他。

后来，他说∶“我给你出道数学题吧，人的平均寿命是72岁，我们认识的时候已经30岁，再减去工作的时间，每天8小；路上的时间，每天1小时；睡觉的时间，每天6小时；陪父母、朋友的时间，每周10小时；培养孩子的时间，每天4小时；学习充电的时间，每天2小时；还有生病的时间，处理杂事的时间……你算算，我们还剩下多少时间来相爱呢？爱一时少一时，过了这一小时，你想再补回来都来不及了。”她立刻打开门，扑进他的怀里。

两个相爱的人，守在一起的时间究竟有多长？如果真爱，你会觉得紧迫，舍不得吵架，舍不得一分钟的分离。

天就在山上

我那时真的不知天高地厚，一直以为天就搁在我家门外的一圈山顶上，象极了我家偶尔蒸一回馒头的大锅盖。那云朵就像是被谁撕碎了的白棉花，东一朵西一朵地在天上飘。一会儿飘成一只猫的样子，一会儿又飘成两只狗的样子。就这样飘着变着，变着飘着。太阳从东走到西，就意味着这一天过去了。但奇怪的是它怎么走过去的，也许看看就能弄明白。抬头看着时，太阳就把眼前耀得一片白。再看，它就让你睁不开眼，或者拽过一朵白云把自己遮住。反正就是不让你看，就是不让你把它弄明白。

晚上的时候，月亮从东山出来了，显得大而又圆，明明亮亮的，白白净净的，明净得就跟新娶的嫂子的梳妆镜一样。嫂子就是每天在这只镜子前梳她乌黑油亮的头发，照她刚擦上雪花膏的白里透红的脸蛋，然后问一声我哥：好看吗？哥那时才刚娶上嫂子，心里正美着呢。于是就回嫂子一句：好看，好看死了。嫂子就在镜子里白哥一眼，然后说：不许你再说死了。哥这才知道自己没说好，可这不是他心里正美着呢吗，美得把嘴没把住。于是就朝地上呸呸呸着，呸完了说我刚才说的不算。嫂子就故意装生气，说不算就是不好看？哥又觉得没说好。漂亮的嫂子总是在一言一语地tiaodou里把哥玩得找不到方向。那时我就想着自己长大了也娶和嫂子一样漂亮的媳妇，每天看着她在镜子前美自己又和我一起逗嘴，不用再老缩在人家的墙根下tian窗户纸了。我的诡笑常常把哥引出来，哥暴燥着挑门帘出来骂，我就吓得一下子跑出老远，跑远了返身对哥喊：就是偷看你老婆，就是喜欢你老婆。哥骂我你个癞哈蟆还想吃天鹅肉？我对哥喊，就是想吃天鹅肉，你能把我咋的？哥就弯腰在地上做了个抓东西的姿势，我又一次被吓跑了。

我喜欢嫂子的妆镜，也曾在镜里照过自己一次。我看着镜子里吸溜着鼻涕、满脸土灰的我，生平第一次知道原来我就是长这个样子。不过，却一点也不美，简直难看到自己都不愿多看自己一眼。知道了我的难看我以后就再也不敢明着看嫂子了，所以只能时时偷着看。自那以后我就对嫂子的镜子就有了一种说是喜欢却又讨厌的情绪。只所以喜欢它那是因为它是嫂子的东西，而讨厌它是因为它没把我照美，仿佛我的不美都是镜子的过错。当月亮圆圆的挂在天上的时候，那是嫂子把她的妆镜挂天上了吗？是嫂子让所有的人在她的镜子里去照自己的美吗？可是我却不敢照。奶奶说月亮里有个叫嫦娥的女子，我问奶奶，那个叫嫦娥的女子有我嫂子美吗？奶奶说美和美不一样，你喜欢了就美，你不喜欢就不美。奶奶的话我不很懂，唯一懂了的是原来嫂子美是因为我喜欢她。不对呀，明明是她先美而我后喜欢的。

有时的月亮大而苍黄，就象母亲在铁锅里烙的白面煎饼。煎饼刚出锅所散发出的麦香味是我所最喜欢的，一年里能吃它几次？可母亲怎么就把它挂天上了？高高的挂着是在吊我的口水吗？这时有一朵狮子样的云大张着口游过来，把我的煎饼一下子吞肚子里去了。我大叫着要我的煎饼，狮子似乎听到了，又把它屙出来，屙出来的煎饼我就再也不想要了。又有一朵狗样的云张着口而来，这回我没有不舍得。心想，你要吃了就吃去，只要你不嫌它是吃了又屙出来的。狗吃了也屙出来。难道吃了又屙的玩吗？你玩一下，我玩一下，多好玩呀。

一个早上，我又一个人去偷偷的听嫂子的墙根。这一会，我没听见嫂子和我哥的逗嘴，却听见了低低的抽泣声。这是怎么了？难道是哥欺付了嫂子？于是用shetoutian破了窗户纸偷看，哥并没有在，只有嫂子用半边镜子遮住她的半边脸，早已哭得粉黛无颜。那一晚上的月亮也失去了它的一半，另一半被我哥装进行李背到远处去了。以后每天晚上的月亮越缺越多，越缺越弯。直至有一天晚上，再没见嫂子把那缺得不能再缺的少半个镜子挂天上去。

没有嫂子镜子的夜晚是黑的，天也是黑的。又是母亲把她白天炒的豆子撒了个满天，怕烫了我的馋嘴，等晾冰了才允许我吃。我向母亲要豆子吃，母亲说我炒的豆子都不让你吃完了吗？我指着天上说，你又炒了撒在天上晾着。母亲笑着说，那不是豆子，是星星。我说那你就给我抓一把星星，我要吃星星。母亲就说天很高很高，她上不去，就是上去了给你抓一把你也不能吃。不能吃我可以玩呀。母亲真是拿我没办法。

有时候天上会什么也没有，只是把蓝幔布换上了灰幔布。天顶着灰幔布在哭。从白天哭到夜晚，又从夜晚哭到白天。天在哭的时候村里的一个女人也在哭。她在哭她的孩子，她的孩子没有了。她有多伤心天就有多伤心，她流多少的眼泪天就流多少眼泪。满地上到处奔流着人与天的眼泪，各家的屋檐上更是挂了个眼泪编的帘儿，把我们挡在屋里就是几天。

就在我们感觉快要闷死了的时候，天却不哭了，又把灰幔布换上了蓝幔布。出门去随便抓一把眼泪抓一把土，捏上个泥人偷偷拿放到那女人的家门前。本来是好心好意，被她发现后她偏说我欺付她，说我往她伤口上撒盐。我说我没撒盐，只是在你家门前放了个泥娃娃。她说你都承认撒了还说没撒。盐我确实没撒，只是我的嘴说不过她的嘴。我的嘴只会吃煎饼和豆子，还想吃星星，还想吃天鹅肉。那女人骂了我以后就坚强起来，说她一个大人不想被一个小孩子欺付。她不哭了多好，她不哭天不哭，我们可以不用整天闷家里。一年后那女人又有了自己的孩子，她每天笑着把她的孩子抱在怀里心疼得像个宝，这孩子长大了就和我一起玩尿泥，和我们一起玩尿泥的还有嫂子的孩子。玩着时他母亲微笑着过来对我们说，玩就玩个好。然后好像是专意对我笑着走远了。

天就是这么的好玩，我也想做一个东西挂上去，可我够不着天呀。一定是母亲和嫂子每晚轮换着上山去挂她们的东西。我什么时候把我的东西也挂天上去？我挂上去的东西是不是别人也喜欢？这一切只能等到爬到山顶的那天了。我们的村子简直就象个迷宫，我们玩藏猫猫的游戏，每个人只在你才一瞇眼的瞬间，就如同消失了一般让你无处可找。家里走丢了一只鸡，全家人找遍了所有的村巷旮旯都没找到。母亲说那肯定是鸡自己走错了鸡圈。那时我感到村子好大好大，找什么也不好找。只要爬上那山，登上那天，一切不就看清楚了。再长大些时，各家的大人就允许我们满村里乱跑，并不象以前把我们跑的范围只局限于家门前。在乱跑的过程中熟悉了村里的每一条巷子，认识了村里的每一张面孔。谁是谁家的孩子，谁又是谁家的大人，这一切都装在心里，清清楚楚，明明白白。

有小鸟在家门前的天空里学试飞，有苍鹰在远远的天际盘旋，我们就再也忍不住地想上天。一下子又觉得村子很小很小了，小得再也装不下我们，确切地说是装不下我们的勃勃野心。终于有一天，相约着去上山，然后由山而登天，在天空里打滚翻跟斗，玩累了就躺一朵云彩上，看太阳是如何从天上一步一步走过去的。晚来就去照嫂子那挂在天上的镜子，或许自己现在长美了呢。嫂子的镜子总是缺了又圆，圆了又缺。哥今天回来了，想必嫂子一高兴，就把她圆了的镜子挂天上谁想照了就照。有嫂子镜子的时候我总是欢喜的，然后在满心欢喜中探手抓过一把星星放口里咯嘣咯嘣地吃着，一直吃到饱，一直吃到睡觉。各家的母亲找孩子不怕找不着，只要一抬头，我们都在天上呢。

一路上想得好美，只恨那山太高，只恨那路太远，恨不能一下子就跳天上去。终于到山顶了，只见天又离我们远了，就象在村子里看天一样远。明明天就象我家的大锅盖倒扣在山顶上的呀。这是怎么啦？白云从我们头顶自在飘过，它在嘲笑着我们。天却象个老成的大人，只是高而不言。刚才所有的美好畅想就像我们吹过的肥皂泡，一个一个在眼前无声的破灭去。在山顶上无言的坐了坐，失望的缓了缓，最后蔫头耷拉地下山去，天在我们下山的时候又搁在了山顶上。原来天并不喜欢孩子，不像各家的大人，会由着孩子胡闹。以后读书识字了，从书里看到一句话，那真是好，道是：云在山头，登上山头云又远。这又是那个傻子和我一样不知天高地厚呢？又想，难道每一个人都是认为天就在山上而其实根本不是吗？很多当初不很明白的东西都在书里找到了答案。说是地球自转一圈就是一个昼夜，绕太阳公转一圈就是一个春秋。其实这么说一点也没道理，这么大个地球，一旦转起来，人怎么就无感觉呢？可自己知识非常有限，颠覆不了那个举世公认的所谓真理。从古至今，谁也没有把天弄明白过。天倒底是个什么东西？任谁也说不清楚。有人说天很高很远，没有边际；有人说天空天空，天是空的。也许天很简单，天就是天。当你一旦问天是什么的时候，天一下子就变得复杂了。这不是天本来有多复杂，而是叫人给弄复杂了。人一直自以为很聪明，凡事总要问个为什么。于是本来简简单单的事叫人给越弄越复杂了，本来明明白白的事叫人越弄越模糊了。

天看着人人看着天，天看着人是为了不叫人干坏事，人看着天是为了想把天弄明白。

天意从来高难问。

这么多年过去了，我依然固执地认为天并不遥远。其实天一直就在家门外的那一圈山上，在不远不近的地方和我们一起感受着人世间的一切酸甜苦辣。

母爱如天

小刚生在单亲家庭，靠母亲打零工的微薄收入勉强维持着生活，穷人家的孩子早立世，小刚大学勤工俭学，成绩优异，想着毕业后赶紧找一份工作，补贴家用，临近毕业，正要走上工作岗位的他，偏偏病倒了，母亲带着他走遍省城的所有医院，寻访专家，最后确诊为再生不良xing贫血症，需要骨髓移植，小刚顿觉得天旋地转，不要说骨髓配型的概率有多少，治疗费用也不是他们这个单亲家庭可以承担的，小刚躺在病床上偷偷的哭泣，他不怕自己无法治愈，他怕自己再无法回报母亲的养育之恩。

母亲依旧保持一如既往的乐观，小刚没有在母亲的脸上看到一丝的绝望，母亲鼓励小刚，没事儿的，骨髓肯定能配型成功，而且钱也不是问题，妈妈找到了好的工作，加上保险报销，一切都可以解决，小刚不知道母亲说的是真是假，但内心温暖了很多，他抱着母亲哭泣了，就像回到小时候一般。

母亲每天早出晚归，说是公司最近很忙。小刚接到医院的通知，说骨髓配型找到了，可以尽快安排移植手术。晚上母亲回来，小刚第一时间将这个好消息告知母亲，小刚和母亲笑的很开心，因为小刚不只看到生的希望，也看到自己可以照顾母亲的晚年，回馈母爱。

手术很成功，但小刚没有看见给他移植骨髓的那个人，因为在麻醉药的作用下，一切都变得很遥远、很模糊，母亲可能多日劳累，脸色苍白，但仍坚持照料着小刚的病后康复。小刚也多次表示要当面感谢那位素未谋面的捐赠者，他也向护士问起，但护士说要保护捐赠者的隐私，一切就不了了之。

小刚恢复的很好，出院后，小刚才知道母亲并没有找到好的工作，一切的费用都是东拼西凑，还欠下了十几万的债，小刚抱着母亲大声的哭泣，母亲却依旧微笑的安慰着小刚，就像小的时候一样。

小刚努力工作，几年的时间就把看病欠下的债还清，但期间除了节假日很少回家，小刚省吃俭用，把钱寄给母亲，希望她可以不用辛苦的奔波，算是自己回报母亲的养育之恩。母亲在电话那头，从未有过任何的抱怨，只是不断的叮嘱他，注意休息，多吃有营养的东西，照顾好自己的shenti。

时间很快，母亲终究熬不过岁月，小刚和公司请了假，照顾母亲最后的日子，在母亲的脸上依旧看不到一丝惆怅。母亲离开的很安详，小刚在整理母亲的遗物时，发现自己这么多年寄回家的钱，都一笔笔的存在银行里，母亲依旧省吃俭用，小刚流下了泪水。小刚打开母亲锁着的抽屉，里面有很多老照片，他意外发现一张骨髓捐赠志愿书和医院开具的检查单，时间就是自己住院的时候。一切似乎都明了了，小刚趴在桌子上嚎啕大哭，原来自己的一切都是母亲给的，母亲在疼痛中赋予他稚嫩的生命，一手将他拉扯chengren，又一次把骨髓给了儿子，在病痛中坚持照顾生病的小刚，给予了自己第二次的生命，但自己这么多年却没有像母亲照顾自己那样，照顾母亲......

母爱如天，是孩子生活的那片蔚蓝的天，如今，却子欲养而亲不待，一切只能留给膝盖叩响的那片垂泪的大地。

相识119天

大概和所有狗血剧情一样，都发生在大学。

和往年一样，20XX年的F市L大学迎来了又一批的大学生。他们怀着梦想与对大学的美好憧憬踏入这片校园，呼吸着仿佛与外界截然不同的空气，看着路上形形色色的人，散发着只属于青春的朝气，暗自庆幸自己的努力并没有白费，终究走进了这个校园，也即将成为这里的一员。在经历了报道、缴费、分班、分宿舍等等一套流程后，我们就算彻底与这个学校有了关联，也开始了所有学校的第一课，军训，那是很多人的阴影，也是故事的开始。

因为学校方案，我和她分在一个队伍里，姑且叫她y。我们本是不同专业，不该有任何交集，却因这小小的改变发生了逆转。

我记不得当时说了什么话吸引了y的目光，毕竟已是很久之前的事情了。她回头望向我，三秒，三秒有多短?在漫长的人生中，三秒就是真正的弹指一挥间，可是仅仅三秒，我在她的眼睛里又看见了什么，她看我的眼神里充满了疑惑，我看到的却是孤独又惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽。我不知道她在这个年纪了到底经历了什么或是心底积压了什么才会造就出这么一双特别的眼睛，也许她和别人的过去不一样，也许是我对别人的思想和状态太敏感了。

经过一段间的接触，y确实和别的女生不太一样。她很真实，她从不会像别的女生一样撒娇，她会骂人，会抽烟，有纹身，还会带有一些痞气，但却从不招人讨厌，还不得不承认，她的性格很好，很吸引人，以至于我们中有很多人都默默暗恋她。我不知道我算不算，可能当时也没想过。

至于后来嘛，军训结束，我们的大学生活渐渐步入正轨。关于她呢，虽有她的联系方式，却也只是偶尔和她聊聊天。大学的生活节奏很慢，每天起得很晚，拖着身体去上课，下课后又匆匆回到宿舍，终日与电子设备为伴。在这样的生活里，甚至连思想都会变慢，思念都会变懒。再次见到她，是在一次课上：

我不记得那天有什么不同，也记不得具体的日子，记不得是什么课，只记得在课间她走进教室，我抬头看向她，她依旧没什么不同，依旧活泼漂亮，如果非要说有什么不一样，应该是脸上挂着的喜悦。看见她不知为何我的心情也莫名开朗了不少，可也很快就跌落了谷底。

她的目光在这个并不大的教室里扫了一圈，略过了所有人最终停留在靠后排的一个人身上，然后一步步走过去，坐在了他的旁边，他是s。s也是一起军训的，但我总觉得他这个人并不怎么样，后来的事情也证明我的感觉很准。我终于知道到她脸上的喜悦来源于哪里了，他们很开心，我发誓那是我见过她笑得最开心的一次。我就坐在另一边静静地看着，感觉自己的心情越来越沉，仿佛心底被抽去了什么。内心告诉我，我也喜欢她，只是我发现的太晚了，已经没可能了。突然觉得自己好懦弱，懦弱的连过去打个招呼的勇气都没有。那一刻我多想能给她快乐的人是我，如果再给我一次机会，我一定会牵她的手。可能连她都没发现，那天之后我在都没主动联系过她。

故事到这里就要告一段落了，我们之间再没有联系，虽然偶尔还是会关注她，虽然知道她回归了单身，却也没了当初那么强烈的感情了。慢慢的，时间冲淡了一切。

人生就像一趟列车，从出生到死亡，沿途经历无数风景，没人知道你下一站会遇到谁，谁又会在中途下车，谁又能与你陪你走到最后。一切事情都让人猝不及防又显得井然有序，仿佛命运安排好一般

就在y慢慢淡出我生活的时候，上天就又给了我一个机会。大概是上大学后的第一个暑假：

那是一个很特别的暑假，格外的热，而且很闲(每年的假期都是在兼职中度过，那年应该是因为学校放假晚，或是有别的事情耽搁了找兼职的事情，导致我闲赋在家)。大概是两个无聊的人因为同一款游戏慢慢走到在一起。那个暑假很快乐，每天睁眼的第一件事就是打开游戏等待她上线，然后能够断断续续的玩到后半夜，每天我们都会很开心，关系也逐渐被拉近。我也曾试着邀请她出去看电影吃饭，虽然都已失败告终了，我却也没有气馁。生活又让y又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我知道我不能再错过她了，这是上天给的机会。我开始关注她的生活，关注她的爱好，关注她的一切，一切都在向好的方向发展，但这并没有持续太久，直到开学。

开学后我们的关系其实也很好，开学那天我还去接了她。她也会主动找我聊天，和我说一些关于她最近遇到的事情，包括她偷偷回家玩好几天，放假回家去割双眼皮，对家里谎称提前回学校然后叫我帮她圆谎，也对我说过她的感情经历，对我抱怨过s是个渣男，这些事我都记得，也乐于倾听，我时长也跟她开玩笑说我脱单了，她也会紧张，哈哈，那可能是我和y关系最近的时候了，我当时真的天真的以为她就是我的，我期待着给她一个诺大的表白场面，可是一切都如泡沫一样破碎了。

不知在哪天开始，我们之间的关系没了以前的亲密，变得断断续续，起伏不定，这使我很慌张，我不喜欢这样的感觉，我怕她偷偷溜走。

有人说男女之间的荷尔蒙只能保持三个月，三个月之后就会转化为友情。这是我不能容忍的，所以我选择了向她表白，那是11月1日，是周四，那天是距她第二次走进我生活的80天，我和她说:

y，我们之间的关系你也看见了，忽冷忽热，我很讨厌这种感觉却又无可奈何，我不想再这样下去了，在此之前我从没想过这样向你表白，我本想给你一个盛大的场面，可是我怕时间让你溜走。我喜欢你，我虽然不能随时陪你疯陪你闹，但是我能在你难过的时候给你一个肩膀，能在你玩累的时候接你回家，如果可以，我希望守护你的人是我。

她很久都没有回我消息，直到晚上，她说其实一直都很明显了，我不想再谈恋爱了，我们能还可以做朋友。我虽然知道被拒绝的概率有九成，但当真的听她说出这话还是很难受，我自己一个人半夜跑去喝酒，我是个不喝酒的人，但是那天晚上我喝了很多，多的我也记不得多少，直到酒吧打烊(F市很小，酒吧打烊很早)。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有她挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又装的若无其事，因为我们还是朋友，我还可以再追她一次。可是那天之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，她变得不爱和我说话，有些事也再不会和我说了，我们之间的对话也更多的变成了我问她敷衍，甚至有时候连敷衍都没有，变得没有话题，变得我连想关心她都找不到借口，变得有时候还不如普通朋友，甚至偶尔玩游戏都没了以前的快乐，就这样，我们的关系断断续续的持续着，直到12月初。

那天她主动和我说话了，她和我说她的好朋友分手了，并给我发了几张她安慰朋友的聊天记录。其中的内容大部分都不记得了，我也就不在这里说了，只有y说的一句话我记的很清楚，y说没有人的付出不需要回报，付出的越多，被索取的就越多。突然间我醒悟了，对啊，没有人的付出是不需要回报的，虽然我真的没想过让她回报什么，我们之间本就没有爱情，是我一直在乞讨爱情罢了。虽然之前我也想过放手，也犹豫过很久，但是那天我决定了，再给她过个生日，然后就放手，我要为这段记忆画个句号。

12月9日，晚上9点，我带着给她准备的惊喜来到她家楼下开始布置，11：45结束(过程我就不在这里陈述了，很艰辛)。那是一个由124个电子灯摆放的巨大爱心，中间还有一大束红玫瑰。看着我完成的杰作，突然一抹心酸涌上眼睛，我闭上眼睛使眼泪不掉出来。这本是我打算第二次向她表白的，如今却用来结束这一段过往，其中的苦楚是文字所表达不出来的。我掏出手机，静静地等着，11：58，我抬头看了一眼她家的阳台，然后慢慢的走了出去，我知道，我这一走可能就不会有以后了，虽然充满了犹豫和不舍，但我终归还是没回头。

凌晨零点，我掏出手机，在冰冷的屏幕上打出：生日快乐，送你一场惊喜，看楼下。然后发给她，静静地等待她的消息。我去，你疯了，她是这样回我的。我没有回她消息，就静静地等着，我知道她一定会下楼。没一会，我听见她出楼门的声音了，她在喊我，一声，两声，三声我就在不远的墙后静静地听着(虽然墙很近，但是到墙后要绕很远)，我很想答应一声，但还是忍住了。我拿出一盒她常抽的烟，点燃一支，很多年不抽了，肺部已经对尼古丁产生了排斥，呛得我很想咳嗽，但还是捂着嘴忍住了，没发出一点声响。我手机震动了很多次，我知道是她给我发了很多消息，但还是狠下心没有看。渐渐地，她不再喊了，墙那面也没了声音，她应该是上楼了。我也强忍把手里的烟抽完，把烟头摁灭，摁亮手机，上面弹出很多消息，你在哪?王八蛋，弄完你就走了?我在楼下喊了你半天 我呆呆的看着手机屏，实在不知道回她应该怎么回她，我总不能和她说我就在楼下吧，索性回了她一个嗯，然后把手机摁灭不去看它，我完全能体会她当时没看见我有多失望，甚至伤心，但是我要放手了，我不能再留恋，也不能再多说什么了。

F市的冬天格外冷，零下17仿佛冻到了骨子里。我走在她家楼下旁边的马路上，路灯的照耀下显得昏黄。我自己走过很多次，每次都是匆匆而过，只有这次我走得很慢，每天显得很长的马路今天却格外短，很快便走到了路转角。我的手机又震动了几次，一番内心挣扎后还是掏了出来，

你现在在哪?她问。

我给她照了一张马路的照片，刚想放下手机，又回了我三个字。

别感冒

一瞬间，眼泪控制不住的涌上来，我不知道我一个男人为什么突然那么脆弱，可能是积久而多的委屈，也可能是念念不忘却爱而不得的心酸。这应该是她第一次关心我，而我却要放下她了。F市的冬天再冷，也冷不过这命运捉弄的寒意。

我在外面逛了很久，直到眼角没了泪痕，随意找了一家宾馆开了房间，手机又一声震动，

你现在在哪?

宾馆。

出去喝酒么?

我约过她很多次，包括出去吃饭，出去玩，出去看电影，然而每次得到的回答都是有各种事情，想不到如今她会叫我出去，我犹豫了一下，还是决定了心中的想法，回到：

我明早有课，就不去了

奥好吧，我不能耽误你上课，那你早点睡，还能睡五个小时。

她傻傻的信了。我明早确实有课，但是一节课怎么会有她重要。我也真的很想去陪她，我去了可能也会极大地提高我们之间的关系，但是那终究不会达到我想要的高度，还是算了吧。明知不会有结果，我也不想再做无谓的努力了。我躺在床上，翻来覆去的睡不着，我打开手机看到已经凌晨一点半了，我打开灯，沏了杯热奶茶，我打开手机，狠着心删了和她一起玩过的游戏，删了为了她下载的软件，删了图库里所有和她有关的照片，删了所有和她有关的朋友圈，也删了给她的所有特别关心，那种心情没人体会得到，做完这些我躺在床上，告诉自己睡醒后就会和她没出现过一样，一切事情都会翻过一页，渐渐地睡去。

喜欢一个人可能只需要一个眼神，但想放弃一个喜欢很久的人，可能需要漫长的时间来抹去她存在的痕迹，以及大量的精力来舍去爱她的习惯。

至于后来的好久我都像丢了心一样，每天失魂落破，整个人也都颓废了不少，经常泡酒吧，喝到伶仃大醉，借此来磨灭她来过的痕迹。时间党真是世间最无情的东西，磨灭了你曾经最爱的，磨灭了你觉得当初忘不了的，也磨灭了当初那颗蠢蠢欲动的心。

释迦牟尼说过：伸手需要一瞬间，牵手却需要很多年，无论你遇到见谁，她都是你生命该出现的人，绝非偶然

可能终究还是缘分不够吧。

完

写给y

y，不知道你能不能看见这个，也许很快，也许是很久以后，也许永远都看不到。你知道么，我有好多话想和你说，好多，结果每次都哽在喉中。

想想我们认识一年多了，你给我的感觉很特别，孤独却惊艳，让人心生恻隐又形惭自秽，无意间与你相遇，我却没认识到我的生活会发生转变，你是个如此特别的女孩，是我最无悔认识的人，也是一直藏在我心底的人。直到那天你在他身边出现，我在另一边默默的看着，连打招呼的勇气都没有，就看着你们开心，虽然我很希望让你开心的是我，但终究没可能了。也许你没发现，那天之后我再都没主动联系过你。

直到今年夏天，你又悄悄出现在我的生活里，生根发芽又挥之不去，思念像潮水一样涌出，我觉得不能再错过你了，这是上天给的机会。我对感情很认真，喜欢你却是最大的勇气。我关注你的生活，关注你的爱好，关注你的一切，就在一切都向好的方向发展的时候，你却把我拒绝了。我记得那天晚上我有多难受，一个人跑去喝酒，也记不得喝了多少，直到酒吧打烊。半夜两点多，自己坐在大街上，一个人都没有，就坐在那里尽力什么都不想，空荡荡的大脑只有你挥之不去，直到凌晨的冷风把我慢慢灌醒。凌晨四点，我走回学校，早晨又若无其事的叫你起床，我和自己说可以和以前一样，我可以再追你一次，就像我说我们还是我们一样。可是之后一切都变了，我们的关系变得很微妙，你变得不爱和我说话，变得我连想关心你都找不到借口，变得没有话题，变得有时候甚至还不如普通朋友。即便我依旧对你如初，热情似火，甚至变本加厉，却也终究挽回不了以前的样子。不论我怎么努力，我都觉得你离我很遥远，远得像天上的云彩、像可望不可及的梦想。一切都随时间潜移默化的改变着，留给我的就只有无能为力的看着。

其实说真的，喜欢你之后我也变了很多，变得有点矫情，有点伤感，有点患得患失，变得里嗦。我也不知道怎么坚持到你生日那天的，不过你的生日怕是我最后的挣扎了。119天，我从未放弃过，我很努力，但不论我怎么努力你都对我有隔阂，这隔阂让我再没了追逐你的勇气。起初我并不相信这一切，但是时间，终究还是磨平了我的棱角，能做到的我都尽力，最后我终于还是没能走进你的生活，也终不能陪你走过一段人生。也但愿那个人早点出现，让你结束这孤独的日子。

胃不好记得按时吃饭，累了就早点休息，烦了就出去走走，烟戒不了就少抽，酒能不喝就不喝，晚上早些回家，尽量把生活变规律。这也是我最后一次嗦了。

但愿再见面，还能笑着说，好久不见。

天，阴转晴

初冬了，天气寒凉，心也冰凉。

我不知道是不是每一个人都会经历这样那样苦闷的事情，还无处倾诉，只能将所有的愁苦，酿成一杯淡而苦涩的清茶，让那片白雾将双眼模糊。心里酝酿已久的无奈惆怅感，在一瞬间奔涌成江。号称永无小资情绪的人，忽然悲春伤秋，对月，黯然神伤。

心是倦了，半身繁华，半身怅惘。灵魂找不到一个可以浅笑着驻足的小栈，充斥迷思的眼中，是一片钢筋水泥堆砌成孤城的世界。仰头，天是标志性的一片茫然空洞的灰。

谁说过，行走着，要且行且歌才好。可是，如果已然声嘶力竭，唱出的歌，也决然欢快不起来的吧？

每天，两点一线地匆匆奔走于城市两端，我用不属于自己这个年纪的抑郁惆怅，冷笑着旁观这个麻木冰冷的地方，笑里该是有悲意的，带着冷的，眉头也定是从没舒展开的。

倔强的那株小芽，开始悄然生长，渐渐长成叛逆不羁的槐。

可我不是槐呵，我是一株榕树啊，我硬要拿出一份榕的洒脱和令人安心的绿意来，点亮暗淡的风。

于是有了改变。

不再想街灯明暗，人情冷暖，不再考虑纠纠结结的友情危机，不再烦恼压着我那一叠名为责任的试卷有多沉，不再苦闷家中愈演愈烈的矛盾......释放开了吗，还是堕落了？不再纠结。

--我只知道放开这些的那一瞬，心渐渐安定，脑海瞬间归零，然后迅速填补上了一片明媚的记忆。

忽的，觉得温暖起来，先是心底，然后遍布全身。

手机滴滴作响，朋友的道歉来了。

出门时下雨了，我浅笑，举伞出门，不在抑郁，归于一贯的平静，脑中还有刚刚聊的那些溢着笑声的话题，偷笑一下，假装淡定，步子却轻快莫名。

公车上有让座的人，是和我差不多年纪的女生，我特意关注她一下，她甜甜笑着，露出小虎牙来，很可爱。虽然她的模样不怎么讨喜，可笑起来仍是好看的。我不禁想，自己笑起来是不是也很可爱呢？不经意的，唇角出现笑意。

书包里那一份试卷，很快也会被新的试卷顶替，然后被掩埋的吧。

那还要担心什么，跨过它的阴影不是简单得很可笑吗？

放下了，这一份烦躁。

翌日的中午了，人在外，想起家来，这会儿，妈该在家里做中饭了吧，爸一定在看报纸呢。安心了。我挤上公车，等待那栋灰楼的出现，再怎么硝烟弥漫，那也是我的家呵。

某处阳光正好，某人脸上带笑。

榕在想呢，我想：

想不清楚的，就不想了吧；说不明白的，就不说了吧。有的时候，简简单单怅惘一场后，就又能看见一片明媚晴空中的灿阳。我们可以简单怅惘，不过怅惘完后，一定要重新对生活这幅浮世绘，勇敢微笑。冬天的蓝天白云还是美的，天也还是晴，阳光暖洋洋。虽然空气依旧噙着冷意，不过那又有什么关系----因为心里那一个冬天，已经过去了呢。

偷天陷阱

机关算尽，能人却被能人骗；心术不正，聪明反被聪明误。

世上没有十全十美的事情，美智子虽然年轻漂亮又有钱，可她觉得自己很孤独，丈夫忙于工作应酬，常常没有时间陪她。一个人的时候，她经常去酒吧打发时光。

这天，美智子来到一家酒吧，刚找了张空位坐下，就有一个醉醺醺的小平头走过来，大大咧咧地坐在她的对面：啊！蛮漂亮的！我陪你喝一杯怎么样？说着就动手动脚。这时，一个高个子男人走过来，大声对她说：老婆，我等你半天了，怎么才来？小平头见来人比自己高出半个脑袋，知趣地慌忙离开。

高个子男人自我介绍：我叫伊藤，刚才多有得罪。美智子不禁怦然心动，这男人不但英俊潇洒，还带着种武士的彪悍，很有男人味，自己正因为丈夫去神户出差一个月而无聊，没想到碰上这么一个人。她嫣然一笑，颇为感激地请伊藤坐下，说：怎么会呢？刚才还得谢谢你。

聊起来才得知，伊藤不但单身，而且兴趣爱好竟和美智子很相似。两个人一直聊到深夜，俨然是一对老朋友了。相互留了电话后，伊藤提出送她回家，她没有拒绝。当送到住处的楼下时，伊藤吻了她。

接下来几天，伊藤却神秘地失踪了，美智子顿时有一种强烈的失落感。就在她忍不住要给伊藤打电话时，伊藤却突然出现在她的楼下，美智子仿佛受了委屈一般扑进他的怀里。这天，两人都喝了不少酒，美智子本以为伊藤会拥抱、亲吻她然而，伊藤却很有礼貌地离开了她的房间，这下美智子更爱慕他了，但又羞于开口把他留下来，只好企盼下一次的相逢。美智子却不知道，伊藤从她家出来，就和小平头碰了面，商量一会儿，他带着诡秘的笑走了。

深谙女人恋爱心理的伊藤，吊足了美智子的胃口，第四天，他给她打电话，约她到海滨山庄游玩，她欣然应允。虽然她隐隐感觉有些对不起丈夫，丈夫当初发达时，为了表示忠诚，买了近千万日元的意外保险，受益人是她！她着实感动了一阵子，可没过两年，丈夫居然在外面有了私生子，她伤透了心，想到此，她仿佛有了底气，理直气壮地踏上了旅程

海滨山庄位于一处偏僻的海湾，是情侣幽会的最佳栖息之所。白天，他们爬山、嬉水；晚上，更是无尽的缠绵。数日后，回到家里，伊藤俨然成了男主人，看着美智子忙前忙后，他则耳朵里塞着音乐播放器的耳机，一边听《索兰调》，一边打着拍子。

伊藤离开后，美智子每次回忆时都会笑出来。不过，伊藤没有再找她，只是偶尔通电话，说几句就挂了。隔了几天，她突然收到一封信，里面装有20多张照片，竟是她和伊藤在海滨山庄里幽会的画面。她顿时花容失色，急忙给伊藤打电话。伊藤很快就赶来了，气呼呼地把一个信封摔在桌子上，她打开一看，信封里装的和自己收到的一模一样，就连打印的勒索信都一字不差，信上说：你是有身份、地位的人士，你比我更清楚这些照片散布到网上是什么后果！只有一个小要求，200万日元，这些钱对你来说是小数目。请在明晚11点，把钱放进深井街的第二个垃圾箱内，如果报警，后果自负。

美智子手足无措，不禁嘤嘤地哭了起来。伊藤却心有不甘：200万，我们两个加起来就是400万元！不行，必须报警！

美智子却猛地抬起头，说千万不能报警。伊藤为难地说：可我只有30多万！说着，他掏出一个纸包放在桌子上。美智子看着伊藤，泪水滚落下来：我这里有些私房钱，你拿去吧。说着，回到卧室，拿出一部分现金和两张卡，我下午就去取出来。

伊藤沉思一会儿：不能这样听任摆布！到时候你去放钱，我提前躲在暗处，找机会跟踪勒索我们的人，你看好吗？美智子犹豫了，最后还是点点头：你可要小心，这些人心狠手辣，没有人性。

看着美智子幽怨的眼睛，伊藤一把抱住她：你暂时先垫上钱，我一定会还给你的。美智子依偎在他的怀里，漂亮的嘴角很不自然地抽动了一下。这时，楼下响起熟悉的汽车喇叭声，她突然一惊：我丈夫回来了，你快走！我们再电话联络

丈夫告诉美智子，公司那边出了点儿麻烦，收拾东西马上就要走。她已经习惯了他逼真的谎话，也并不在意，何况自己还有事要处理。忽然，她灵机一动，一个蓄谋已久的计划在脑海深处清晰了。

第二天晚上10点左右，美智子打电话给伊藤，让他马上过来。伊藤很快赶到，两个人商量了一下，一切按计划行事。伊藤提前10分钟绕道来到指定的垃圾箱对面，在一处拆迁的废墟后面藏起来。他给小平头打了个电话，小平头这时开着一辆破面包车已经在另一条街等候了。不久，美智子的车缓缓停在垃圾箱跟前，她四下打量了一下，飞快地把一个黑色的大号皮包扔进垃圾箱里，然后上车急促地开走了。

伊藤心里暗自高兴，早知道这么轻松就能拿到钱，真不该通知小平头，他后悔之余，下意识地用力握了下拳头。这时，小平头已经把车开过来停下，动作迅速地抓起皮包，伊藤也从废墟里冲出来，跳上车，然后车子飞速地驶出市区。在街道另一头，一个身影晃了一下就消失了。

在市郊的一个水库大坝上，可以借着月光看到很远的景物，这是伊藤和小平头事先说好的地点。车熄火后，小平头拎着皮包下车，还没走两步远，头上便挨了一下，栽倒在地。伊藤扬起扳手冷笑说：混蛋，我一个人花了这么大的心思，却要分给你一半钱，太便宜了吧？他打开皮包仔细地检查一遍，都是货真价实的钞票，眼睛都绿了。然后，他把小平头弄上车，把车开到大坝的边缘停住，说：龟田君，对不起，以后每年我都会拜祭你的。说完，用力把那辆破面包车推了下去。

伊藤回到美智子的住处，沮丧地说他看到一辆面包车，想跟踪却无法靠近。美智子微笑着，从床下面掏出一把乌黑的手枪对准了他。

伊藤慌了，一边大叫一边快速移动脚步，想伺机夺门而逃。

美智子看出了他的企图，挥着枪口说：那道门你是打不开的，而且我丈夫把房子全部都装了隔音壁，你喊破喉咙也没用。顿了一下，她平静地看着他，其实，从海滨山庄开始，我就感觉到你的意图，我故意让你达到目的，你们拿走钱的时候，我就在不远处看着你。

伊藤深深懊悔自己的大意，他这才知道美智子是个有心计的女人。现在，想伺机夺枪不大可能，弄不好这个狠毒的女人真的会把他干掉。

三天的网恋

爱情是一个比较虚幻的东西，却有多少人为他碰得头破血流，现实中的爱情已经比较残酷了，而现代人又流行网恋，唉~在一个更虚幻的世界里找虚幻的爱情。可能是现代人对自己充满了信心。我简单的介绍一下我自己，我是一个18岁的男孩，这个岁数是比较爱幻想的年代，总希望在现实生活中找不到的东西可以在网上找到，不知在什么时候看得《第一次亲密接触》，我觉得那样的爱情特伟大觉得那样的爱情是特别的浪漫，也希望自己能在网上找一个女朋友来一段轰轰烈烈的爱情。估计大多单身网民也都是这个想法。

第1天

我使QQ的时间不长也就也就是半个月吧，一日十在是呆着没事了便上了网，听着那三长两短的猫叫声，幻想着能不能找到爱情，那天还下着雪，我很喜欢下雪我喜欢雪的白色，那天的雪是北京下的第三场雪，自从出了什么厄尔尼诺（可能不是这几个字）现像之后，北京很少下雪了。那天的雪挺大的，我便用了第三场雪这个名字，来表示一下当时的兴备心情。可能是我这个名字很吸引人吧！碰到了也是北京的一个女孩子，这个女孩子岁也不大，经过几句寒喧之后互相了解了很多，她也算是这个不错的女孩子，听她说是在英国念书，开始还以为是个外宾，渐渐熟悉之后原来是英国学校放假，回北京住几天，心里还挺高兴。以为可以作个好朋友。时间一分一秒的过去我跟她聊了许多，渐渐我喜欢上了这个女孩子，因为她很直爽，当时感觉她也挺诚实，因为她说了些很多女孩子都回避的话题。这就样几个小时过去也要下网了，并约好了明天上午10点再聊。

第2天

第二天仍然是下着雪，比第一天更大了本来想去上班的，可是我们公司的电脑最近出了点毛病不能上网了，唉~跟别人约好了10见。如果我不上可能会让那个女孩子伤心，以为我骗了她，为了维护男老爷们的尊严我没去上班，我请了假告诉公司我今天病了！重感冒！时间一分一秒过去了9点半了，我打开电脑上了网，挂上QQ看到她还没有上，心里有几分失落。想像着她为什么不上网？时间慢慢过去。10点了她还没有上，心里开始有几分着急，不会是出了什么事了吧！唉~当时我也不知道为什么我会这样！反正是挺在乎她的。10点20了我终于在网上看见了她。当时也说不上什么心情，也就是好像有块石头落地的感觉！就是挺高兴的。以为能跟她像昨天那样长谈，说说17、18岁人的想法。唉~很多事情都是想得挺好而到眼前了就变得复杂！她的QQ出了毛病！我能只看到她的信息，而她收不到我的信息。当时我心中的焦急真是不言而喻！她一遍又一遍的打地信息说到：是你吗？你为什么不说话？你不理我了吗？我心里那个急呀！唉~~无能为力！！。晚上了再一次的上网！我又碰到了她，终于她的QQ能使了！我又看见了希望。这一晚我们聊得很多很多！离别的时候她说到：我有一句话很想跟你说：ILIKEYOU看到这句话的时候，我当时真是有点乱！因为我也特特别想把这句话送给她！我也打上了我也喜欢你这句话说实在的当时真的很激动！同时约好了明天的这个时候再见！

第3天

第二天的晚上，我又碰到了她，我觉得为应该为她作点什么！便给他打了个图案，是一个以love拼凑起来的心型。她当时也挺感动的。至少我这样认为。可是我觉得她的态度好像不像前两天一样的热情了我心里好像泼了盆水一样！因为我感觉不到她！总觉得跟她好像有点隔阂，觉得她跟我说话没有了前两天的激情！很快得就没再理我！我感觉到好象她不再喜欢我。我便也不理她，我想可能是我作错了什么让她不高兴。可能让她有了压力。她说要下了要睡觉了！我便祝她愉快！百无聊懒的我便换了另一个网名再上！跟几个朋友刚说完话，我的好友栏里多了个熟悉的头像。是她！我在想为什么她还不下？她不是说要睡觉了吗？在二人世界里我又跟她聊起来，我问到她：你为什么上网？她说是为了多交几个朋友。我问到你在网上碰到自己喜欢的人了吗？她说到：有呀！我三个月前碰到过一个，不过我现在挺喜欢你的！我当时就愣住了！她才跟我聊得不到十分钟！当时我心里真的想了许多！我觉得我特傻，在网上找本就不属于自己的东西！也总结出了一条网上恋爱比现实恋爱更残酷一点的道理。她问我：你能在网上找到真爱吗？我说我不知道！我说到：估计你不能找到她问我为什么就不能找到？

我说：我给你讲个故事吧

她说：好呀！

就在QQ上有一个男孩子碰到了一个女孩，这个女孩跟那个男孩子聊得很多，后来约这个男孩子第二天还是在网上聊天，第二天这个男孩子为了这个女孩没有去上班，而这个女孩跟这个男孩子说喜欢对方！而当这个男孩子换了个名字再上网问这个女孩你在网上碰到过你喜欢的男孩吗？这个女孩回答有呀！3个月以前有过！不过我现在挺喜欢你的！这不过才是刚认识十分钟！这个男孩子终于知道这个女孩子在骗他！

她问到：这个男孩子是你吗？

我说到：这个男孩子不是我！是一傻B！

她又说到：这个男孩子一定是你！

我说：这只不过是一个故事！

没想到我们刚在咖啡厅坐下，还没来得及说上两句话，忽然不知从哪里冒出来个看似上中学的小姑娘，极其热情地跟我打招呼并直呼徐嘉轩的大名，经介绍我才知道这是他上高一的表妹。我深知此刻表妹的作用不容忽视，所以对她十分友好。正巧这个表妹在做一个关于法国大革命的题目，说是教学改革素质教育给他们出的难题，让每人写一篇关于世界历史的文章，她选择了法国大革命。我爸就是中学历史老师，虽然我对死记硬背一些东西不感兴趣，但是耳濡目染多多少少也有点认识，于是跟这位表妹侃谈了一番，说得她相当佩服。趁着徐嘉轩出去接电话之机，她凑过来跟我说：

嗨，我看你一定是学文的，历史这么好长得也象文科女生，长相也分文理科，我心里嘀咕，我告诉你啊，我表哥以前认识个女生，是理科的，可恐怖了，把我哥这文科才子折磨死了，还好现在分开了不过我哥现在还落下毛病了，一听理科女生就是浑身不自在

那，那理科女生有那么可怕？我心虚地问。

是啊，别提了，我都怕她。你简直不能和她一起讨论问题，特爱钻牛角尖，任何事必须分个黑白对错，还说什么跟两极一样，有阳极就有阴极还有，就象电路开关，不是零就肯定是一总之我也不知道说什么了，反正不能和她争论，不然会烦死的还有啊，我哥说和她上外面吃饭，说这个碳水化合物成分达到百分之几，说那种红酒和某某菜一起吃产生什么酸性物质当时我正在考虑是上文科班还是理科班，一见她，我立马决定了，一定要上文科班

我汗。也不知这人是谁啊，整个一全面摧毁我们理科女生的形象嘛，要知道美好形象的树立要比毁灭困难的多。

这次约会的结果是，我对徐嘉轩的情况基本上有了个全面了解，而他对我的了解还停留在一定的表象之上。在我的专业问题上，我含糊其词，而他一厢情愿、充满幻想地猜测我是人文学院的学生，由于我们那天谈了许多关于文学的东西，他断定是我是学文学的。对此，我没有肯定也没有否定，我想他基本上会按照自己的想法给我定性了。唉，我也知道这样维持下去相当困难，但是这个概率趋向零的机会怎能轻易放弃？

天之大（续二）

父亲出院后，我强装最冷静的人，电话安排着远在老家的妹妹们，如何轮流回老家看望，如何与父亲交谈，如何关心父亲的生活起居和服药，和如何及时给父亲买药而不间断。

虽然我安慰着哥哥和妹妹，现在医学发展了，癌症已不是不治之症，但我自己心里却没底。虽然用了最贵的药，最贵的针剂，但治疗效果如何仍然是未知的。

忐忑不安的心情，常常让我担心父亲的寿命问题。欲守在父亲身边，珍惜陪伴在老人家身边的日子，是那么不可能。不知后期治疗还需要多少钱，哥哥和几个妹妹都不富裕，我万万不敢丢了工作，间断工资。况且，到新单位后，得到了各级领导的器重，我的工作计划刚开始实施一个多月，且已见成效。院长曾给我说，我是来拯救他们的，更让我感觉责任重大。这段时间，让我真正体会到了忠孝不能两全。想念病中的父亲，但却不能守在他身边。

而不知自己病情的父亲，每天还是照样高高兴兴打理着他的庄稼和菜园。

闲暇之余，不自觉的会回忆父亲的点点滴滴。

记得我上高中时，暑假里的一天下午，突然下起了大暴雨，还夹带着冰雹，天突然降温。按说天气不好父亲应该关闭门市，可父亲却留了两块门板。我正纳闷，父亲却拿了他的长袖衣服，给我们门市外棚子下卖菜的菜农穿了，我心里寻思，但不敢说话，父亲不是一直有洁癖吗?怎么把自己的衣服给满手都是泥巴的菜农穿呢?

不大一会，雨停了，但还是有点冷，菜农有点发抖，父亲问还是不是需要添加衣服，菜农说这么一阵雨一阵冰雹的，着凉肚子有点疼。父亲返回屋里，一会端着一碗热气腾腾的红糖水，出来递给了菜农，菜农感激的说不出话来，一碗红糖水下肚，居然说肚子疼好多了。 我感慨，没想到一直脾气暴躁的父亲，也有心细的时候。

等我最小的妹妹毕业后，父亲把百货门市交给了哥嫂经营。父亲除了忙于七亩地外，另外在我们自己家的大院里种植了蔬菜。父亲种的菜，由于勤于打理，长势非常好。父亲的菜园，除了我家亲戚谁去了谁带菜外，父亲还把菜分给邻里四舍。

两年前，父亲年纪大了，哥哥心疼父亲，把责任田包给了别人，在父亲的要求下，留下了一亩多。如今菜园就是父亲母亲的乐园，他们开心于有所施舍，给儿女，给亲戚，给邻居。

还记得，1976年时，大队喇叭里，在宣布两位伟人逝世后，我们当时年龄还小，迷迷糊糊的不知发生了什么事，但感觉反正是大事，但小孩子不敢多问。

而我的叔叔，因是村里文化水平最高的，被拉到大队，一群人准备批斗。父亲火速赶到，本来就身材高大的父亲，像一只猛虎，挡在叔叔面前：你们来呀!谁来我给谁拼命!一群人，闻风丧胆，一个一个的溜走了。父亲拉着叔叔的手，把他送回家。但叔叔还是受了惊吓，从此，精神异常，常常出现惊恐的心情。从此，叔叔家的事都是父亲出面，父亲呵护叔叔，一呵护就是一生。如今两位老人都已满头白发，但还像小时候一样，亲密无间。母亲和婶婶更像亲生姐妹一样，互相帮助，互相扶持着，把他们的儿女一个个送到外地婚嫁和工作。现在家里就剩下四位老人，乐观的生活着，同时期盼着等待着他们的儿女们回家

九月天

雨诺，今天是2015年的九月24号，要不是我手机里备注过这个当时对我们来说都很特殊的日子，我可能真的快要把你忘了，可你还记得吗？四年前的这一天，在谷雨街的胡同巷子里我们遇见了彼此，那天下着大雨。我记得你身穿一件短牛仔夹克套着长长的衬衫，左手撑着一把黑伞，右手捏着自行车在胡同巷子里歪歪扭扭的摇摆着。我很担心你会把我撞着，于是站得远远的看你从我身旁骑过去，于是彼此向前，没有回头。才一个转身的时间里，从我身后传来了一阵惨痛的哀叫声，回头一看，对，那个时候我回头了，也万万没想到那一回头我竟喜欢上了你。你把自行车狠狠地撞到路灯杆上，人和车雨伞之类的东西摔得七零八落，还好你伤的不是很严重，只是脚扭到擦伤了一点，我心急着跑过去扶你起来，那一刻我才看清了你的脸，虽然一副被摔伤的脸显出很懊恼的表情，但很美！很快意识到你的不安，我赶紧把摔倒地上的车扶起来，一只手扶着车一只手扶着你缓慢向前走着，大雨把我们两人淋得像落汤鸡一样无处可去。

你走不动了，我说要不骑车载着你快一点，更没想到的是自行车也撞坏掉了，无奈只能找到一家饮品店里避避雨，点了两杯热饮。其实也蛮尴尬的，我们就这样看着彼此好一会儿不说话。还好吧，害你全身都湿透了，很不好意思！你故作正定的歉意里我看到你全身都在发抖，用纸巾不停地擦着鼻子。我知道你感冒了，但我没有说，只叫你等我一会儿，你还没来得及说话我就跑出去了，冒着滂沱大雨，抬着摔坏的自行车来到一家修理店里，临了又骑着它去药店里买了感冒药，整个过程花了不足半个时辰的时间。回到饮品店时，透过落地的玻璃窗我看到了你，你也看到了我，也看到了你的微笑，原来喜欢一个人是这样的感觉，你知道吗？就是即使是下着雨的天，心里依旧是晴朗的。

骑着自行车送你回去的路上，被雨水淋落的桂花散落一地的林荫小道，香气直接可以进入体内。我听到你说，雨诺。那是什么我侧脸好奇地问道，你名字？你说雨就是小雨；诺就是答应，允许的意思。那我可以理解成这就是你为什么下雨天喜欢出来淋雨的缘由喽，你一下就笑了，笑得如此纯真。其实想我知道，雨诺，是不是你内心的一种感情，还是说，雨诺，就是你想要的一种承诺。快到你家门前的时候你示意我停下，你说怕被家人看到不太好，我停下，看你推着自行车一步一步缓慢走着，内心想着你会不会回头看一下，其实我的心疼就在你身后，一步，两步，三步，四步我默数着你的步伐，在你一个不经意的转身我瞬时兵荒马乱。还可以再见到你的话一定得好好谢谢你，说完你向我挥了挥手再见。我举着手对着你的背影招摇着，心里想着，一定还会再见的，突然想到包里的药还没给你，雨诺，等等！嗯？你回头看着我疑惑地问，怎么了？我走到你身边，把药塞到你手里，别忘了吃，快回去吧。

临走时你叫住我，这样做雷锋那以后我怎么感谢你呢？你不打算告诉我你叫什么名字？

我，我是那个协安中学高三12班的学生程佑彬。

哦，谢谢你今天。

不客气再见。

走到转角处平复了一下乱跳的心，我是怎么有勇气说出口的那些话，是不是时间到了人们所说的初恋的感觉的时候了。可逆就一下子毫无防备就住进了我心里，那一年，那一天，九月24日。

后来。我们真的又再见面了，可是已是四年后，大四那年暑假开学过后，我漫步在谷雨街的胡同巷子里，只是这一天风高气爽，谷雨街热热闹闹的大大小小的买卖怎么就变得这么不适应起来，胡同巷子里，我回过头看看长长的巷子尽头，仿佛是谁的呼唤，如此压抑却不能自已，那是我的幻听吗？

走过谷雨桥穿流的小溪，走过围墙外的小道，走到曾经我们一起喝热饮的那家饮品店。我看到门前有一辆自行车和你当年骑的那辆一模一样，不得不见物思人，那情那景仿佛历历在目。我走进店里点了一杯热饮，坐到当年我和你面对面坐着的那个位置，心想，雨诺，你在哪？我又坐到了当年你坐的那个位置幻想了一遍，却仔细发现，犹如蚊足般的刻字写在桌上，我仔细看到了那句话；佑彬，你在哪？我在找你。我激动不已跑去问老板，是不是有个女孩来过你这里喝热饮，他的回答让我更加坚信了是你。他说，是有个女孩，可以说是我们这里的常客了吧，而且她刚走不久谢谢老板！

我转身夺门而出，一路奔跑着，在人流里寻找你的身影。九月，我不知道错过了多少次和你相遇的机会，但依然相信上天会安排有缘人在最适合的季节里相见。你在桂花树下拾花香，雨诺。你回头，我走上去。

你的微笑，还是那年一样笑得如此纯真。

情天屁地

自打母亲死后，老爸靠卖豆腐供着我和两个哥哥上学。三个学生的费用是个天文数字，我家的条件可想而知。但就是靠着这小本生意，老爸竟然把我们哥仨都供到了大学毕业，这一点全村人都挑大拇指。

老爸有个最大的毛病，说起来真不雅，就是爱放屁。他那屁要是放起来，真是惊天动地。可老爸偏偏啥也不在乎，不分场合，不论面对的是谁，他总能给大家来个小插曲。每每别人有了非议，老爸总会用上他那口头禅：管天管地，管不着我拉屎放屁！

那一年，我正冲刺高考，老师要开家长座谈会。本来作为优等生，是不怕叫家长的，而因为老爸的那个嗜好，听到开家长座谈会我就两眼发直。因为以前的家长座谈会中，老爸留下了不少的案例。

这一次，我晓之以情，动之以理，以前老爸让我在同学面前丢了面子时，我都会对他大发脾气，这次老爸向我保证，他一定坚持。

果然，座谈会在老爸的努力下进行的挺顺利。轮到老爸发言了，老爸把他准备的台词发挥的淋漓尽致，正在大伙儿兴致勃勃的听的时候，老爸突然停顿下来，脸涨的通红，使劲憋着气，我心说不好，果然，老爸的特长发挥出来，既而被同学们的笑声盖了过去。老爸尴尬的看着我，我瞪他一眼转过头去。

也就是座谈会的第二天，和我家最好的表叔慌慌张张的跑到我们学校，急迫的抻着我向医院赶去。原来，老爸回家后，肚子疼了一宿，最后竟不醒人事。在医院检查之后，怀疑是阑尾炎穿了孔，现在正在医院等着开刀呢。

我顾不上看手术单上的那些条条框框，急匆匆的签上了字。接下来是在手术室外漫长的等待。本来阑尾炎手术一般至多两个小时，而老爸的手术却花了五个小时。最后主刀医生心事忡忡的对我说：你老爸严重的营养不良，得了罕见的疾病-----出血坏死性小肠炎，我们把他已经坏死的那段小肠切了。我听完感到头昏目眩，大夫接着说：这种病的死亡率是百分之七十，如果小肠继续坏死，我们就无能为力，先输液观察，关键要想办法让他排气。

因为当时哥哥们正在上大学，我只好拿起书本，一边照顾老爸，一边心不在焉的复习。。看着老爸痛苦的神态，我心里酸酸的：放屁在以前是老爸的强项，我以前是那么的反感，而这次我认为它是世界上最美妙的声音，我隔一会儿就问老爸是否排气。

五天过去了，我和大夫都做了最大努力，萝卜汤喝了，肠子灌了，可老爸没有一点动静。还吵着要出院，说这医院咱住不起。就在我手足无策的时候，表叔到医院来了。老爸喃喃的对表叔说：老四，有一样东西，准保可以让我放屁。我和表叔都竖着耳朵听着，老爸突然一挥手让我出去。

表叔出去半天，带回一小袋东西，老爸再一次让我出去。等老爸把这东西吃下没多久，便开始排气。也就是因为能排气，说明老爸的小肠恢复了工作，经过医生的全力治疗，老爸最终痊愈。

我问表叔老爸吃的是什么，表叔含着泪说：这个我得保密，你爸说无论如何也不能告诉你。

五年过去了，我终于大学毕业，而老爸终因积劳成疾，离开了人世。我在悲痛的同时，突然想起了老爸那个秘密，迫不及待的来到了表叔面前，让他告诉我这个谜底。表叔禁不住失声痛哭，一把搂住我颤颤的说：你爸生前一再嘱咐我不告诉你，是因为怕影响你的学习，他供你们哥仨老吃不饱，每次做豆腐都顺便拿豆腐渣充饥那次给你爸吃的，不过是豆腐渣而已