爷爷的鞋

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爷爷的鞋，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

大一刚入学进行军训的时候，我们领到了一套军训服装，这其中便有一双黄草鞋。拿到鞋子的那一刻，蒙尘的记忆逐渐复苏。在我少年的记忆里，也有这么一双鞋，那是爷爷的鞋。

爷爷的鞋架上总会有这么一双黄草鞋。砍柴时穿，种菜时穿，寒来暑往，一直不变。我小时候以为爷爷之所以喜欢穿这种鞋，是因为它温暖舒适不硌脚。还偷偷地拿爷爷的黄草鞋穿过。可是根本跟我所想的不一样，鞋子很硬很硬，穿在脚上一点都不舒服。真是弄不懂爷爷为什么会这么喜欢，爱不释脚。

姑姑们给爷爷买了精致的皮鞋，温暖的棉鞋，爷爷一概不穿，闲置在那里，任它们蒙上一层蜘蛛网。爷爷又很固执。姑姑百般劝说，说尽好话，爷爷都听不进，还是钟爱那双黄草鞋。

冬天的时候，爷爷脚上长了冻疮，他宁愿多套几双袜子，都要穿那双黄草鞋。这在我看来是不能理解的。这么一双不精致不保暖不舒适的黄草鞋，爷爷偏偏对它情有独钟。

爷爷对我是极为纵容的。恃宠而骄，我在他面前常常肆无忌惮。为了让爷爷穿上新鞋，我趁爷爷不注意的时候把黄草鞋丢了。我以为这样，爷爷就能乖乖地穿上新鞋。可事与愿违。爷爷发现鞋子丢了以后，又生气又伤心。在知道罪魁祸首是我后，没有像往常一样的宽容，而是言辞激烈地责骂我，而且第一次打了我。我那时候直觉得委屈，压根没有发现爷爷红了的眼眶。所幸鞋子我没丢多远，爸爸把它捡了回来，交给了爷爷。爷爷得到了失而复得的宝贝，高兴地像个孩子。

但我心里对爷爷始终是存了几分埋怨。因为我觉得自己的行为是为了爷爷好，但爷爷如此对我，实在是不应该，于是对爷爷也不再像以前那样亲热了。直到听到爸爸向我述说爷爷与黄草鞋之间的故事之后，我才明白了爷爷对黄草鞋的浓烈的感情。爷爷年幼的时候家里很穷，姊妹有多，经常揭不开锅。爷爷长到十五六岁的时候，因为身体强健被选去当兵，拿枪上战场打鬼子。可是家里实在太穷，一套好点的衣服的置办不起。那时候太奶奶用家里剩下的所有钱买了一双黄草鞋给爷爷，让他穿着这双鞋子去上战场。这双黄草鞋一直陪着爷爷，从少年到青年，走过很多个地方。原来一双简单的黄草鞋，承载了这么多的东西。太奶奶对爷爷的爱与希望，爷爷自己的辉煌经历对我们来说，这只是一双不起眼的黄草鞋;可对爷爷来说，这是一段珍贵的记忆，是一种情怀。

我为我的幼稚与鲁莽感到后悔。黄草鞋对爷爷来说有特殊的意义，可以说黄草鞋成为了融入了爷爷血肉里的东西。爷爷在知道黄草鞋丢了的时候，内心该是多么的悲痛?

不知道是不是因为我的捣乱让爷爷害怕了，他不再穿那双黄草鞋，把它锁在柜子里，只是空闲的时候经常会对着它发呆，像是在回忆自己的青春过往。再后来，爷爷不在了，黄草鞋依然锁在柜子里，只是对着它发呆的人变成了我，看到它就好像看到了爷爷。

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烤鞋~

捣鼓鞋子呢。

从昨晚，一直捣鼓到今天一早。

今天下午要做高铁去趟外地，拜访一个朋友，聊聊诗与远方。昨晚才意识到，近期本地阴雨下雪，刷的鞋子，都还没有干。

于是，把吹风机拿了出来，对准鞋子内部，狂乱地吹了一阵，还是有些泛潮，便用取暖器烘烤，以期在定时发布今晚的文字之前，在出发之前能穿上温暖不潮湿的鞋子。

丫丫一阵抱怨，马丁靴，皮鞋，雪地靴，不都能穿吗？非要穿运动鞋？

恩，就想穿运动鞋。

阳台不还有其他运动鞋吗？

恩，那些都是低帮的，我今天就想穿高帮的篮球运动鞋，还必须是匹克的。我家有两款匹克，一款红黑相见的，一款黑色的。

我就想穿那款红黑相间的。但就是这双，刷得最晚，加之天气缘故，还没有干。没关系，我吹吹烤烤就可以了。

即便在出发之前仍没有干，有些潮湿，也没关系，用脚捂捂就干了。

丫丫一脸无奈，用嘲笑的口吻感叹：真是理解不了你，读书都读傻了。

我就在丫丫的嘲笑声中，继续烤鞋。

取暖器发出的红红的火光映在鞋子上，也映在我的手上，脸上，身体上，在狭小的卫生间里划出一小片淡淡的光晕。

在这火光的烘烤下，原本冰冷的手，也变得暖和和的了。

许多年前，我父亲就是这么为我烤鞋子，烤棉裤的。那时节，自然是没有取暖器的，家里只有一个黑漆漆的煤球炉。

农村娃没有过多换洗的衣服，特别是冬天，一身棉服穿一个月不洗，几乎是常态了。

一身棉服穿整个冬天，也是常有的事儿。

袖子上被鼻子蹭过的地方，有许多鼻涕残留，那残留，在晴天里，变得发干，发硬，火柴杆往上面轻轻一划，便足以点燃起来。

而阴雨下雪天对于孩子们来说，就是灾难。

棉袄棉裤被浸湿了，次日没有什么干燥的衣服可以替换，如此一来，当晚把湿了的棉服烤干，则是必需的了。

我父亲便常常在这样的夜晚端坐在煤球炉旁为我烘烤棉服。火光通红，映在棉服上，映在父亲的脸上，映在凸凹不平的水泥地上，映在不算宽敞的砖混屋子里。

我窝在被窝，蜷缩着身体，感受着那火光的温暖，感受着那光里夹杂着的煤球燃烧的味道。

此后，不知过了多久，迷迷糊糊间，听到父亲在煤球炉前伸着懒腰，打着哈欠，叹着气，彼时，也就意味着我那潮湿的棉服已然干燥了。

现在想想，那个年代，真的没有希望。这么一想，也就能理解父亲当年为何总是叹息了。

未来的生活没有一丝希望，每天总是为了生计发愁，我想，那时的人们除了叹息，就是叹息了。

现在可以问问身边的60后，问问他们，在上个世纪九十年代，他们想过有一天可以在市区拥有房产吗？想过有一天自己也会开着轿车四处溜达吗？

没有想过的，也不敢想的。

彼时的他们，多半是，一面看着报纸，一面叹息，他们在叹息在羡慕报纸上所报道的南方某城市的大老板开着夏利或桑塔纳，腰里别着大哥大，做着大生意。

对，就是那种黑色的，带天线的，状如板砖的大哥大。

大哥大，对于村里人来说，遥不可及。就是BP机，也是可望而不可及的。

现在回头想去，那时候的通讯，简直不可思议，就像，用当时的眼光审视当下，同样也是不可思议的。

时代在进步。

时代的变革是大于个人努力的。同样的劳务成本，同样的付出，在不同的时代，结果是不一样的。

可能现在很多小孩都不知道BP机为何物，不知道煤球炉是什么，不知道它们意味着什么。

迄今，我都喜欢闻煤球燃烧的味道。它，是一个时代的印记，是某个年代人群共同的见证。

这些东西，变得遥远了，离我们越来越遥远了。

还有那在林梢间跳着舞的袅袅炊烟.......

（完）

母亲的鞋码

我回家的时候是一个春日暖暖的午后。

母亲正在羊圈里忙活着给几只小羊喂食，羊儿在她身边欢快地蹦来跳去，羊蹄在她的鞋面上留下了零乱的印痕。在我低头的瞬间眼神就那么紧紧地贴上了母亲的鞋子，那是母亲自己做就的鞋子，从集市上买来的泡沫鞋底，鞋面上已经刷洗得有些泛白。突然就有了给母亲买一双鞋子的冲动，之余又心生一股愧疚：我忘记了母亲的鞋码。先前母亲曾无意间告诉过我，可记忆早已变得模糊不清。那个上午我悄悄地翻遍窗台上母亲那些破旧的鞋子，凡是可能印着鞋码的地方都已磨蚀得踪迹皆无或是残缺难辨。

我竟忽视了这许多生活的细节。对于母亲，对于父亲，对于我身边的那些我应该熟知的最为亲近的人和事，我竟然漠视了这许多年，许多的事情都如同母亲的鞋码一样，在我的毫不在意中飘过了久远的岁月时空。牵挂和被牵挂，漠视和被漠视，一直依着单行的方向在上演。双亲都已年过花甲，遥想我刚参加工作时他们正值壮年，到我真正开始关注他们的生活起居甚至于他们的一双鞋子的时候，倏忽间他们已是垂垂暮年。

农历三月十五回老家给父亲过生日，酒宴间我和哥哥频频给父亲敬酒，女儿和侄女绕膝其间，其乐融融。我夹几块排骨放在父亲的碗里，旁边的母亲却挥了挥手说，别费事他啃不动。父亲说牙掉了。母亲把一盘炒豆腐端在父亲面前说，年前牙就掉得不多了，上面只有两颗了。哥说，怎么不去镶上？父亲说，这么大年纪了还镶它干什么。前几年，我知道父亲的牙齿脱落了一颗，没想到事过几年竟变成这样，到了几乎无法修补的地步。前几天女儿牙上长了个洞，疼过好几回，有好几次父亲还打电话来问询催促我和妻子去给女儿补牙。脱落的牙齿，剥蚀了父亲的青葱岁月，也将我满心的歉疚撒了一路。

给母亲买过几次衣服。逛商场的时候偶尔碰到打折的老年服饰才会想起给远在老家的母亲买一件，拿不准尺寸大小，就从商场里找寻一个个头和母亲差不多的人比量一下。买回的衣服很少见母亲穿，从她的话里我听出衣服都有些瘦。但她从来没有当面说，总是说一些心满意足或过意不去的话语。可对于我，长时间的不去想念，一件打折或许还是她并不喜欢的衣服，莫不就是一份打折了的关爱？

绝少给父亲买衣服，总觉得父亲经常干活劳作穿不穿新衣无所谓。父亲穿的大部分是我和哥哥替换下来的旧衣服，颜色或深或浅的二手西服和休闲衣裤穿在他的身上有大有小蹩脚得很；鞋子也是如此，除了他自己买的劳作时穿的胶鞋，其余都是我和哥退下来的运动鞋或褶皱得几近开裂的皮鞋。无须过问他的鞋码，也从不过问，父亲只是默默地劳作，穿着他并不合身的衣服走进又走出。去年春节前回家，刚下车就发现父亲穿了一身新衣服站在车门边。女儿嚷道，爷爷您穿上新衣服了。父亲抱起女儿说，嗨，爷爷集市上新做的呢。我只是在旁边嗫嚅着，其实本来想给您买一件来呢。言不由衷的话，将我虚伪的内心扯裂得粉碎。

家有小女初长成，妻子曾戏谑着问我女儿的身高和衣服的号码我也是支支吾吾难以说得清，在偶然的一次商场购物时才发现女儿身高已与妻比肩。有很多时候，习惯性地想去抚摸孩子的头，她却学会了下意识的躲开，我感觉得出，当关爱变得稀疏，亲情就拉长了距离。

成长的依然在我的漠视中噌噌地成长，老去的依然在我的漠视中寂静地老去。我的双亲，在我回家和离家的时候，关爱我的眼神里又多了一份留恋，腿疼的母亲仍旧蹒跚迎送我到车旁；我的女儿依然会在我下班回家的时候快乐地给我开门。承受了多少年的关爱和挂念，我自己也到了扶老携幼的年龄，老人的健康，孩子的成长，他们身体的、物质的、精神的方方面面都需我细细思量。

漠视亲情，已让我错过了很多。

关爱是那么具体而微，一个鞋码，一颗牙齿，一件衣服，一种不间断的爱抚。

爷爷的笑容

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爷爷的笑容，欢迎阅读与收藏。

树的挺拔造就了它为了小草遮荫。雨的润湿造就了它为小草滋补。风的轻柔造就了它为小草爱抚。曾几何时，我是那天真，无邪，善良的小草。而爷爷，是大树，是春风，是细雨。

童年的假期，我愿意将时光洒在爷爷的乡下，在我心中，乡下是爷爷的，因为第一个来接我的是他，最后一个送我离开的是他，对我最多牵挂的是他。我记得，那时的我很喜欢吃爷爷家的花生，但总会觉得剥花生皮太麻烦，这时的爷爷，会把一大把花生放在手上，再轻轻一揉，轻轻一吹，所有的花生皮都去了，再给我吃。我在一旁笑着，他也在一旁笑着。我想，爷爷的笑容里包含是我的天真。

纵然天气炎日，在马路上奔跑也是我的乐趣。而爷爷总是阻止；太热了，快回去吧。我怎么会听呢，全然当作没听见。这时的爷爷会有责骂声，我只好极不服气地回家，一声不吭。回到家，吃完饭。睡完午觉醒来，眯着眼睛说；爷爷，我醒了。那时，又看到爷爷的笑容，这幸福的笑容里，洋溢着是对我的无邪。

对于幸福，上天总是吝啬。

爷爷的身体开始变差，不得不躺在床上。我依偎在爷爷身边说；爷爷，你要吃香蕉吗？爷爷答道：太冷了，爷爷不想吃。八岁的我怎么知道，香蕉不能来烤。我拿着一个带着余热的香蕉来到床边：爷爷，我烤过了，现在能吃了。看着我的香蕉，爷爷止不住的说：宝贝啊，宝贝啊。那一次，爷爷的笑容再次出现，这次是因为我的善良。突然，家人纷纷围拢来到爷爷的床边，我不知道会发生什么事，来到爷爷的身边；宝贝啊，以后要多来看看爷爷，爷爷会在下面想你的。之后的那一晚，我记得特别冷，特别孤单，特别安静。我至今依旧记得那天的日子正月初四，那一晚我泪雨滂沱。

时间流到今天。我偶尔会回到爷爷的乡下，来到爷爷的坟头，看望他。站在阳台，仰望星空，我想爷爷定是天空中的一颗明星。那颗挂满笑容的明星。

慢慢的，大树老去了，细雨停了，春风止了。小草，渐渐长大。没有了庇护，对于曾经，但它未曾忘却。而我也将永运记得爷爷那幸福的笑容。