52岁的我，还能挽回离婚没离家的老公吗

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的52岁的我，还能挽回离婚没离家的老公吗，希望能够帮助到大家。

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我是去年再婚的，已到民政局领取结婚证。先生当时是离婚没离家的状态，他说因为孩子是12岁，叛逆期，父母已离婚还不知道。我说之后让他找时间搬出来就好，他说好。

当时我们没房子，现在有了，可他又回避我，总不接我电话。我知道他前妻一直缠着他，我现在很痛苦。而且我们都已经52岁了，双方都不要孩子的。

也许他与他前妻还有感情，可为什么又跟我结婚呢？为这事我春节跟他吵过，所以之后他便不接我的电话，请问我该怎么办？我能挽回我们的感情吗？

在线高级情感咨询师 刘郁：

前几天，幸知平台也回复过一篇类似的“离婚不离家”的情况，即《爱上一个离婚没离家的男人》。同样是离婚不离家，但你与他是领证再婚的。

只是有了婚姻的保证，你们的感情还是出了问题：比如两人争吵之后，他已不接电话，回避沟通，甚至对你不闻不问，可见他以冷暴力的方式处理矛盾。你想问，能否挽回这段感情，表明你已感到危机，还有冷暴力带来的无助与焦虑。

一段感情岌岌可危，往往不是突然发生的，可能是在你们相处过程中累积渐进而成的。那么在挽回之前，你一定要重新审视是什么事件与原因导致了你们的感情危机。

通过你的文字表述，你归纳的事件与原因有：

第一，你们登记结婚，因房子及孩子的问题导致先生离婚不离家。但先生承诺找时间搬出来。

第二，房子问题解决了，但先生没有履行承诺。你对此不满，俩人发生争吵，之后先生对你冷漠。

第三，先生与他前妻还有感情，彼此纠缠不清。

你的归因系统有一个共性，就是原因都是他人的（包括“他本人”、“”他孩子、“他前妻”）。而你在整个事件中，是一个被动与无辜的受害者。但是一段亲密关系能够得以维持，是一个动态平衡的过程，没有绝对的过错方与受害者。

换句话说，你的选择里面，附赠了他将来的给予；而你最初的不忍心，可能最终化为了不甘心。然而对自己责任的剖析，恰恰是文中的欠缺部分，但这里面可能藏着你的弱点与盲点。

也许你会反驳说：我对他很好啊！但他却没有善待我！”然而这两者之间一定不是空白的，此时需要你自问并觉察的是：

一是你们是如何开始交往的？交往的方式是否存在问题？

二是他与前妻还有感情可能由来已久，你是何时感受到的？结婚登记时，想过此事对你们感情的影响吗？

三是在登记之前，你是否做过一些承诺？如果有，做到了吗？

四是冷暴力以前发生过吗？面对冲突与矛盾，你们是如何解决的？春节吵架时，你说过什么触碰他底线的“狠话”吗？

在困惑时，学会向自己提问，其实也是提升自己心智化能力的过程。也就是学会从外部看自己，从内部看他人。这种能力不是可以速成的，需要不断学习与实践。

在此基础上，你还要弄清对方的底线与需求。在挽回的前提下，底线是对方非常介意，你尽量不要做的事；需求则是对方的核心利益点，你要积极给予并配合。

但是，挽回不是无条件的，也非无期限的。尤其是对冷暴力的感情修复，更要做好失败的准备；同时想到可能出现的各种局面，提前做好预防与应对。建议预约幸知的咨询老师，理性修复，同时做好心理建设。

精选阅读

爱上一个离婚没离家的男人

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离婚后，得知十年前爱上的男人也单了，而且离婚好几年了，我们就在一起了。

他比我大十几岁，我们交往有一段时间了，他对我还不错，唯有一点我无法接受，我只知他离婚了，不知道后面竟然还有个“但是”——但是，他离婚没离家，他们并没有对外公布离婚的事情，他们依然在一个屋檐下生活。

现在的问题是，他现在就想和我要孩子。我说起码要把结婚证领了，他说等怀孕之后领，现在不能公开，公开后可能会损失那些钱，我说那就等什么时候你那边处理干净再来找我谈。我们大吵一架。

我的要求过分吗？现在，他竟然说我不理解他。他每天也很煎熬，他总说很快就处理完，可是为什么要我来背负这些痛苦和等待？世界上怎么会有如此拎不清的人？我又算什么？可是我又不想失去他，怎么办……

情感咨询师 刘郁：

首先，你的要求不但不过份，而且非常正当。如果你的男友有也女儿，相信他也一定不赞同让女儿未婚生子，因为这里面存在太多的变数与风险，而且未婚妈妈的合法权益也不在《婚姻法》的保护之内。

幸福家庭的基础是伴侣关系高于亲子关系，想借助孩子的出生影响事态的转机，从侧面反映出男友错置的优先排序。而孩子的出生不但不能改变你在关系格局中的地位与份量，反而让你们的问题更加复杂化。

第二，你的男友为何会做出一系列让你心塞的行为（如离婚不离家、感情不公开、让你未婚生子），才是问题的核心。

其一，男友在目前的状况下，是一个既得利益者，并且以最小代价，取得了最大收益。他既想要“里子”，又想要“面子”，同时不想吃亏，不愿承担风险。你的正当要求其实打破了他的既得利益，于是他给你扣了一顶“不理解他”的帽子。他不是一个拎不清的人，而且一个拎得太清的人！

其二，你所遭遇的这些，也许是男友心目中能给你的最好的待遇了。你与男友大吵一架，之后他有什么改变吗？如果没有，至少说明你对他的影响是弱的，而你在关系中处于劣势。慢待你又如何？你依然不想失去他。当你离不开对方，又想让对方给你更高的待遇，这其实是一件危险的事。你的正当要求，很可能因为触碰对方的底线，被淘汰出局。

最后给你的建议：

一是做好避孕，不要怀孕；

二是悄悄查清男友是否真的离婚，尤其是民政局是否存在他的离婚档案；

三是明确双方的底线，但底线的确立需要有底气。你想过最坏的结局吗？可以接受吗？已经做好准备了吗？

四是觉察你过去的感情经历，是否伴侣身上总是存在某个难以克服的重大“短板”？这可能与你的自我认知模糊有关，也可能与你的低自尊加高期待有关。建议你进行专业的心理咨询，从探索你的原生家庭入手，打破束缚，疗愈创伤，经历成长。

离婚不离家后还是败给小三,还可以挽回吗？

离婚不离家最后还是败给小三

2008年怀孕生完孩子3个月开始老公不断出轨，孩子6个月时认识现任小三，我发现后认错道歉说分手，期间2010年我母亲去世，我回老家办丧事，他还和小三去云南旅游一个星期，2011年11月他回家说小三逼他离婚，他不愿意，小三要告他重婚，又是下跪又是可怜的，我们把婚离婚了，他说和小三不来往了，我就和他继续过日子，但是没有复婚，他说怕小三再找她麻烦，缓一缓，2012年3月小三又找来了，说怀孕了，我老公又躲出去了，我婆婆跟着周旋半天，还是没有办法，孩子生下来了，老公说坚决不认孩子，后来被我发现还是藕断丝连的，在外租房子安置小三母女，2015.12月我就忍无可忍把小三叫到我家谈判，最后老公收拾东西走了，说我伤害他了，把小三叫到我们的家里，是不尊重，让他没有安全感，现在也不接我电话，也不回来，这段感情还有挽回的余地吗

江为东：

你好，网名叫化蝶，为什么就不能真正的破旧立新呢？离婚四年，你老公一直没复婚，他是感觉吃定你了，你是没有底线的，所以他可以一而再再而三的伤害你。如何能够在爱情死去的时候可以坦然面对，哪怕只是一点点小小的伤痛就好，留点力气去爱自己，爱别人，不要把更多的痛苦或者生命搭进去？你要挽回感情，至少自己要独立自信起来，不要让他觉得你没有一点底线。

刘德和：

这不是有没有挽回余地，这个事情更是该不该做挽回。

你一次次没有底线，才有后面的没办法。

第一，当初发现，他承诺分手，也没兑现。

也没看到你处理他。

第二，后面又去旅游，还是没看到你的声音和行动。

第三，重婚罪不是随便就构成的，即便是，那么，也是该他付出代价。

你又是妥协。

第四，后面还生了孩子。你相信他会不管吗，生了，从法律上说，他也必须管的。

第五，他已经早早就没有自尊了，后面还拿自尊说话。

这样的人，你究竟要了干嘛？话说回来，也不知道你们实际的情况，也许有什么样的你就有什么样的他（当然，这不是表达你出轨了）。

陈文杰：

你好！事情都到这一步了，还有什么好犹豫的，细细回想一下，你不断的包容和退让，换来了什么，换来了对方习惯性对你的伤害，如果你到现在还觉得这段感情还要坚持，那么只能自己去默默承受！

我的建议很明确，无论有多么的放不下，也该放下了。给他已经很多次机会了，离开他也许会不习惯，也许会痛，但是不离开是对自己的不尊重！你自己好好想想！

如果需要更深入的沟通和交流，去梳理自己的情感问题，建议你进行一对一的咨询和疏导！

穆德欢：

离婚不离家，但已经离心，你所维持的只能叫日子而已，并非婚姻。如果他那么怕小三，害怕告他重婚，他就不该招惹小三，他就不怕你因此离婚离他而去？他对你的在乎和尊重在哪里？你的大度和纵容，让他有了更大的胃口，他想家里红旗不倒外面彩旗飘飘的，所以，你如果能够忍受这种日子，大可继续维持，如果不想，那么选择应该很明显。这种渣男，应当远离。

老公出轨前女友，还能挽回他吗？

来信：

你好！我是一个双相情绪障碍患者，老公是我的初恋，我刚生完孩子1个月不到，但是和老公一天一小吵，三天一大吵，他之前和我提过离婚，但那时他不知道我有这个病，而且在确诊之前，他还和前女友纠缠不清，他爱了9年的前女友来找他复合，当初是她甩了他的，但是现在回来找他。

在我确诊之后，他虽然说不会和我离婚，但是和前女友还是会纠缠在一起，而且怀孕期间，他就陪我去过几次产检，作为老公，他这么做让我真的很寒心。我和他会聊这个问题，我希望他能回来，我觉得我生病了，最需要的就是他的理解和安慰，但他只是说不会和我离婚，这是在可怜我吗？

之前已经快治愈的病情又有复发的征兆，我受到的打击太多。我很想解脱出来，但又我害怕离婚，我生完孩子没多久就出去找工作上班了，但是工作也不顺利，以前公司变动，我要去一个新领域上班，老公对我的态度一直让我有点迷茫，而且，我就是纠结，我和他离婚的话，孩子的抚养权肯定不会给我，那我该怎么办啊？

盈盈

回信：盈盈，你好

在你最需要老公陪伴的时候，出轨前女友，换做哪一个女人都会炸，她前女友把他甩了，现在又在他已婚，快有孩子的时候来添堵，这种是很自私的行为。

你老公虽然有错在先，和前女友纠缠不清，但是换位思考，他每天和一个有情绪障碍的人在一起，一天一小吵，三天一大吵，换成谁都会有些吃不消吧。

而且，他爱了她9年，毕竟是比较深刻的，现在会动摇也是想着以前没有的得到的，现在有机会得到，所以，会考虑，要不要和你离婚，但很显然，他的选择是不和你离婚，这点还是说明他至少还是有点责任心的，不会在你最困难的时候，放弃你。

所以，你也要重新转变思路，重获新生。

01

转变思路，给自己设置一个底线。

时刻提醒自己，就算注定你要一个人走下去，那么你也要成为一个正面的形象去面对，你要变得更阳光、积极、温暖的，你也不想以后你的孩子在别人口中听到，她的妈妈是一个疯子吧？！

而且，你有精神医院的确诊备案，如果你不能改变自己的话，离婚后，你是肯定会失去孩子的抚养权的。

所以，与其沉浸在消极的情绪里，不如行动起来，由外到内的改变起来，有一句话是这么说的：

当一个女人对着镜子微笑时，她就是在对全世界微笑。

确实，当你学着善待自己的时候，便是善待世界；当你对自己微笑时，便是在对全世界微笑，因为你就是自己的全世界。

而且，有研究表明，当人心情不好的时候，主动去微笑，都会带动情绪变好，所以，多微笑，放下那些让你感到不好的事情，拥抱自己，你本就应该变得更好。

02

作为妻子，尤其是在怀孕期间，肯定会对丈夫有一定的期待，这是家庭角色分工的必然结果，所以，你希望他能更关心你，你希望他是全心全意爱你的，你期待，在你最需要他的时候，他会很坚定的站在你身边和你说“没事，有我在。”

有这些期待很正常，尤其在你怀孕时期，异常的敏感、脆弱。但是，你要知道一个事实，不是什么都可以期待对方给你的，尤其是情绪，管理好你的情绪，管理好你对他的期望值。之前有说过一个公式：满意度=事情结果-期望值。

所以，你的不满都来自于，自己的期望与事情的结果相差太大，你只有管理好你的期望值，才能降低外界对你情绪的影响力，虽然说，你可以试着去做自己感兴趣的事情，但是，现在的情况，你的精力，都会限制你去做一些事情，那么这时候的内心的自我调节就表现的尤其重要。

比如你说他本来要和你离婚，但在得知你的病情后选择不和你离婚，你觉得是因为同情你，但在伊姐看来，这其实说明，大事上，他的责任心还是在线的。所以，他做了不离开你的选择，那你是否也要学着调节自己的情绪，改变自己。

虽然，离婚是一个结束这一切的方法，你不会再看到他和前女友的纠缠，但这对你真的是解脱吗？这难道不是一种逃避吗？虽然，伊姐能理解你，在心理遭受沉重打击的时候，人本能会想到是逃避，不过你换一个角度去看，就把这当成升级打怪，这一关，你过了，就能升高一个等级。

03

不过升级打怪也是讲究方法的，你首先让外在变得更好，不要让自己变成一个丑肥的中年大妈。学着化妆、学着穿衣打扮、学着管理身材。

其次，可以看一些提升自己相关的书

最后，学会提升自己的情绪价值。

所谓情绪价值，就是调动别人情绪的能力，大部分时候是指带给对方正面积极感受的能力。

如果他和你相处起来，感觉非常舒服，那么他肯定会主动去关心你，每个人对情绪价值都是有需求的，而夫妻双方，主要就是从对方身上获取，你提供高的情绪价值，他就更愿意和你在一起，毕竟“千金难买我乐意”。你让他感到舒服，让他感到正能量，他自然乐意和你在一起。

又要说回前面所说的，提高你的情绪价值，就是在提升你自己对自己情绪的管理能力，对自己微笑，就是在对全世界微笑，愿你能够遇见更好的自己。

我马上就30岁了，选择离婚正确吗

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我马上就30岁了，选择离婚正确吗"，希望能够帮助到各位。

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我是您的一位读者，我现在面临着离婚和忍让两种选择。

我老公的父母基本上离不开他，喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息，每条总是不变的开头：儿子！宝贝儿子！亲爱的宝贝儿子！儿子你是最棒的！

他妈不到20岁就生他了，现在还不到45岁，正是精力充沛的时候。

他们家没我家条件好。以前是农村的，后边才来城里，平时会带着很多乡村生活的习惯，城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因，所以非常注重表面文章，很要面子。

我老公是家里的独子，又考上了公务员，全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事，他爸都能跟他在一起交流到半夜，各种分析，把各方各面信息都筛一遍。

家里有事，我让他请假，他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益，他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我，甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。

我最近刚怀孕，他父母认为我需要他们的照顾了，要有求于他们了，更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架，他们让我忍让。

最让我产生离婚想法的，是我老公。他竟然意识不到他的错，固执、愚孝，不管我的身体，不理我，让我反思、教育我，让我以后对他父母好点，不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的，知道我怀孕了，知道我会松口。

他的心一大半活在原生家庭里，

一小半跟你结了婚。

高级情感咨询师 范俊娟：

你说最让你产生离婚想法的是老公，前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情，但做这些事情的主动权在他们，而不是你老公。

你的老公，只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人，或者说，他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式，哪怕这种模式是有问题的，但只要是熟悉的，相对来讲就是安全的。

因为你公婆的种种行为，你老公不知拒绝，而且还站在他父母的队列，让你对他父母好一点，不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。

我会看到，你并不是不满意他这个人，而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满，主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。

或许你期望自己找的是一个这样的老公：能够分清楚大家和小家，跟父母保持一定距离；作为一个丈夫，能给妻子足够的关心和爱；在父母指责妻子的时候，他能站出来维护妻子，而不是总顺着父母，听从父母的安排，什么事都跟父母商量，还让妻子跟他一样孝顺他的父母。

但事实上，你的老公不是这样的人。

真实的他是这样的：家里的独子，承担了整个家庭的全部希望，父母对他的爱无微不至，父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了，有能力了，内心对父母是有很多亏欠感的。

离开了他，他的父母可能没办法生活，他们从精神上依赖他，在物质上依靠他，视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式，只能基于这个真相开展。

在他父母眼中，他的事再小，也是天大的事，他们不允许任何人影响到他的利益，一丝一毫都不行，任何人包括你。

这样的父母是没有自我的，他们需要附着在儿子身上，去过儿子的生活，去经营儿子的婚姻，去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说，痛苦吗？当然。

父母这样的爱，几乎要把他吞噬，这样的爱终会遭到他的叛逆和反感，或早或晚，这是必然规律。

但是，这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了，被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说，解决后者带来的痛苦，对他来说更容易。所以，如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话，他当然会站在他父母那边。

这样的儿子，常常会被贴上一个标签：妈宝男。

当我们回过头来看，在这样的关系中，你老公也很无辜。他什么也没做，只不过是在享受自己的父母之爱，在过自己作为儿子的生活。

我不知道你们的婚姻中，他单纯的作为丈夫的角色的时候，你对他满不满意？你所有对他的不满，好像都是在围绕着跟他父母的关系中，或许你单独跟他在一起的时候，感受还是不错的？因为这种老公通常也会非常体贴人，很善良，也很好控制。

对于你来说，要跟这样的老公生活下去，确实非常有挑战性，因为他跟父母过近的关系，导致他很难剥离开父母的保护，去独自经营婚姻。

他的心一大半活在原生家庭里，一小半跟你结了婚。

举个你们生活中的小例子来看。家里有事，是你让他请假，他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的，还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看，家里有事的时候，冲在最前面的承担的人是你，而不是他，结果就是你成了他父母攻击的对象。

是你让他请假，他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样，看到家里出现问题了，自己主动想办法解决。

他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃，看上去很美很体贴很好控制，但背后控制他的人，却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处，结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。

如果你要跟这样的他经营好婚姻，就要学会三点：

1、培养他的主动性，适度放手，不去控制他。家里有事的时候，更多的是鼓励他去做决定，并且降低对他的期待和要求，适时给予肯定，让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。

2、暂时接纳他跟父母的关系的状态，不去做更多干涉，在他跟父母过于粘连的关系中，他的不满和成长的手势必有一天会长出来的，但如果你一直干涉，那个问题就会转嫁到你身上，他们的问题浮不出水面，你却成了他们关系问题的替罪羊。

3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点，不去奢望纠正他们，各方面照顾周到了，放松他们对你的警惕性，给他们吃个定心丸，哪怕他儿子结了婚，他仍然是他们的儿子，但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突，你们是可以两全的。

同时尽量在空间上拉开距离，减少他们干涉你们婚姻的机会，让你老公试着减少向他们求助的机会，多鼓励他自己应付。

男朋友嫌弃我工作不好，我还能挽回他吗？

▲挽回男朋友

Joney老师 您好 男朋友一开始对我很棒 中间嫌弃我又没钱又很闲 一直以来因为我的工资 说我必须要有稳定工作才能在一起 我只能独自去北京学习做一些琅琊榜这种电视剧 他不认同我的努力 我的学校说来也是名校 但他觉得是艺术类就挺看不起的 但这些谈恋爱之前就和他说明了 他说重要的是人 再后来逼得紧了我对未来压力很大没有希望了 这段时间我也没有打扮自己 每天精神病一样看书 他看我越来越不顺眼 他的家里人也逼着他换个稳定工作的女朋 同时我也在逼他不要离开我 结果分手了 他为了不让我难过还让闺蜜从外地来陪我 还买了出国的机票 第二周我把工作搞定了 但他说你没有工作的时候我们分手 你有工作了我们就在一起 那我是什么人了 现在一直祝我开心 我不敢和他多说话 他支付宝前天加我 我没同意 怕他在撩我 因为我偷偷看他婚恋网上网记录了 分手后他上了两次 现在我心里没底想问问挽回的大招 因为我不小了27了一直以来就是以结婚为目的的 他原本也是的 但后来对我很坏想逼我走 在我心里他不是这样的 我想挽回 不知道你收不收得到 望回复辛苦辛苦

QA

姑娘，你好，从字里行间可以看出你对这段感情的不舍，已经对未来的迷茫。

恋爱和婚姻是不一样的，谈恋爱是只要两个人看对眼了，喜欢上了，就可以在一起，但是婚姻不同，婚姻里除了一半的爱，还有一半的现实。这也就解释了他为什么谈恋爱的时候不在意你的工作，而考虑结婚的时候，开始挑剔你的工作。对于未来将要一起生活很多年的对方，他会考虑你的工资有多少，能够分担他多少压力，你的工作是否稳定，将来有了孩子能否照顾孩子，你的家境是否优越，在将来可以给到什么帮助等等。

在思考这些问题之后，他得出的结论是，你的工资少，工作不稳定，所以和你迈入婚姻的殿堂他需要承担很大的压力，所以选择分手，所以告诉你“没工作分手，有工作在一起”。

当然，这不能说他对你没有爱，只能说爱情很重要，面包更重要。

所以，如果想要继续这一段感情，建议尝试着找一份工资不错的工作或者稳定的工作，然后慢慢的发展。

除此之外，如果你能够在其他方面提供高价值，让他不能放弃，也是不错的方法，比如，将自己打扮得很漂亮，让他没办法轻易放弃你，比如提供高段的陪伴价值，让他不能没有你等等。

在目前的阶段，你显然也没有做到这一点，“这段时间我也没有打扮自己 每天精神病一样看书”，那么问题来了，这个男人应该靠什么继续爱下去，然后和你结婚呢？

你不要放弃自己，如果都放弃了自己，那就别苛责别人放弃你。

最后，没有挽回大招，除非你改变自己的状态，否则就只要找大师看能不能给他下降头了。

▲同性恋

Joney老师，您好。这是我的第一次留言，希望能够得到你的回复。这个事情说起来很奇怪，但是我真的很不安，很惶恐。我的女朋友有一个闺蜜，很亲密的那种闺蜜，听说是发小，最近，我发现她们的关系可能不正常。前天出差回家，听到卧室有奇怪的声音，走进去，发现她们两人躺在床上，她闺蜜趴在她身上，两人看到我很惊慌，接着有些别扭的说在闹着玩，我当时真的相信了，可以后来越想越奇怪，但没有想出个所以然，直到这几天，看到上海被打的那对拉拉，才警觉，她们可能是拉拉。她的闺蜜的穿着打扮很中性，在街上看到都不一定能够分辨出男女的那种。

我现在很迷茫，我很爱她，我也能够感觉到她很爱我，我想和她一辈子都在一起，但如果她真的是拉拉，我该怎么办？假装不知道？还是打开天窗说亮话？

QA

首先，弄清楚一个问题，只要她爱你，就不可能是拉拉，最多是双性恋。

无论她是异性恋和闺蜜的关系非常亲密，还是她是双性恋，和闺蜜也是情侣关系，这个问题最终都归于“女朋友同时爱上两个人怎么办”？

在问题没有明朗化之前，不要轻举妄动，你可以采取这些措施：

1、告诉女朋友，因为她和闺蜜在一起太亲密，你吃醋了。

2、尽量多陪伴，减少她和闺蜜单独相处的时间。

3、多展示价值。

▲抑郁

Joney老师，下午好，我在美国的新泽西州给您留言。我的故事很长，容我慢慢讲。我毕业于国内某所知名大学，和我的老公是同学。我是文学院，他是计算机学院，因为一次联谊活动走到了一起。毕业后，他申请了美国的大学，顺利出国，我留在国内工作，这段时间我们一直异地恋。后来，他硕士毕业开始攻读博士，于是他和他的家人都希望我能够飞过去照顾他。我起初是不愿意的，毕竟我的家人，我的工作，我的一切都在国内，而且在大二考了六级之后，我就再也没有碰过英文了，如果去了美国，就相当于睁眼瞎。他劝了我好几次，后来我一个心软，就同意了。

现在，我在美国已经有一年的时间了，但是特别痛苦，没有朋友，没有家人，每天都囿于五十多平的公寓，看着他走出门，又看着他回来。我的所有价值仿佛就只有这么一点。因为在这里，衣食住行都得靠他，所以我总觉得他在我面前有一种高高在上的感觉，我感到我们是不平等的，这样的生活也不是我想要的。

老师，你能够指点一点，我应该怎么摆脱这样的困境吗？

QA

你好，从你的来信中分析，目前亟须解决的问题有两个：1、自身的心理状态 2、来自丈夫的压力。

关于第一个问题，你在异国他乡，没有朋友，没有亲人，周围全是和你不一样的人种，难免会产生一些负面情绪。但你不能长期处于这种情绪，尝试着走出去，作为名牌大学毕业的你，学习能力肯定是没有问题的，只要你愿意，语言问题很快就会解决。如果你不想要这样，可以自己或者拜托你的丈夫联系当地华人组织，多和华人交流，缓解在异国他乡的压迫感。人是社会型动物，整天一个人闷在家里，没有问题，也会出现的。

除此之外，可以多发展自己的兴趣和爱好，比如做甜点，学一门乐器，看书等等。

关于第二点，老师认为可能有两种原因，第一种，你的丈夫真的有些高傲，对于这种情况，建议你找一些简单的工作，比如微商，比如自己接活写文案，毕竟你是文学系的，这个应该没问题。还有一种可能是，你在异国他乡，太过于敏感，曲解了你的丈夫。针对这种情况，只要你开始和其他人交流，走出那间困住你的屋子，问题就解决了。

▲懒癌

Joney老师您好，我男朋友总是很邋遢，不收拾房子，不洗衣服，我应该怎么改掉他的臭毛病呀？

QA

首先，男人不喜欢做这些事情很正常，不知道你有没有去过男生宿舍，如果去过，你就可以深刻的理解在家务事上面，男人究竟能够懒到什么程度。

可是家是两个人的家，事儿是两个人的事儿，总不能女方一个人承担吧？

建议你将所有需要做的家务活整理出来，然后进行分配，如果他不愿意打扫屋子，不愿意洗衣服，那么就得做饭。一般的男人虽然都很懒，但是都会讲道理，分配的任务即使可能拖拖拉拉，也还是会做。

千万不要今天让他做这个，明天让他做那个，对此，他内心的OS可能是：为什么要我做，你凭什么不做？

同时，在他完成自己那一部分家务之后，可以给出一定的奖励，调动他的积极性，让他对家务不那么抗拒。

我的老公没房、没车、没什么大的斗志，可他对我很好，...

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的老公没房、没车、没什么大的斗志，可他对我很好，..."，希望能够帮助到各位。

我的老公没房、没车、没什么大的斗志，可他对我很好，我义无反顾地跟他结了婚。我怀孕以后，考虑到将来住学区房才能让孩子上一所好学校，我就希望老公能多赚一点儿钱存着，尽快买个学区房，不然将来要花上几万块的跨区借读费，很不划算。我催了老公几次，他也听进去了，每天加班，为了拉到业务，连不喜欢的应酬他也去参加了。可能由于性格太过老实了吧，他虽然很努力，可是升职总也轮不到他。现在，眼看孩子就要出生了，老公的公司有个工作机会，要去比较偏远的地方工作半年，每月会有两千元的出差补助。我觉得机会难得，老公说不愿意去，说哪有老婆要生孩子了老公离家千里的道理。

我难道不想他陪在我身边吗？可是事有轻重缓急，错过这一次，到什么时候才有机会多赚一万多块钱啊？

导师回复：

男人的压力比女人大很多，来自社会的、工作的、上司的、父母的，更有来自老婆的，他们常常忙得心力交瘁，而老婆是他们最后可以休憩的地方，如果连你都急吼吼地逼他，拿鞭子抽他前进，他就真没有放松的时刻了。

他其实是有责任感的好男人。为了你，为了家，他愿意去做自己不擅长的事。做这些事的时候，他很难说很乐意，可是他没有推辞，也许他在喝酒应酬的时候想着：喝下这一杯，可能就能赚到老婆的生产费用了。

有很多男人，本身能力也许并不特别出色，可是他们爱家庭，爱孩子，虽然自己吃苦受累可是从来不在老婆面前抱怨。

你老公那么疼爱你，因为你怀孕了，怕你一个人辛苦，所以不愿意离开你，都是因为他在乎你，心疼你。而你这个时候叫他长期出差，也许人家会说你深明大义，但人家只会觉得他不仅无情还无能，赚不到钱，连老婆孩子都照顾不好。他也许不在意别人怎么看他，可是他在内心深处会深深地自责，也许他一辈子都会责怪自己在老婆生孩子的时候没有尽到一个做丈夫的责任，那种挫败感不是钱能补得回来的。

至于钱，等你把孩子生下来以后，再和他一起慢慢赚吧。

虽然孩子的将来非常重要，但是老公也只有一个。孩子将来是别人的另一半，可只有老公是自己家的。多心疼他一点儿，要知道，他是多么好的一个男人，多么好的一个老公。

异地恋，分手后的爱情还能挽回吗？

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"异地恋，分手后的爱情还能挽回吗？"，希望能够帮助到各位。

Q1、我跟我男友在一起有三年了，可是现在分手了，主要原因是异地。这是我初恋，在很多方面我作过了头，让他受不了了，让他累了。在分手期间，我有各种抱怨和恨，作了很久，彼此都很折腾。但是经过一段的时间的反省，知道这些都是我幼稚的行为，我知道要在一起很难了，因为我让他失去爱我的感觉了。但是我不想放弃，我想重新拾回我们的感情，我想从朋友做起，让他先看到我的改变。但是异地的原因，我们之间有很多障碍，没办法拉近距离。圣诞的时候，我亲自做了礼物寄给他，同时写的都是祝福语，他回复我说，既然大家都决心想重新开始新的生活，就不要回忆过去了，让我往前看，同时我也表示祝福，用朋友的身份关心他。妖精老师那我还有挽回的机会吗？

A1、其实你已经意识到了自身的问题—“作”！但是你已经分手了，而且他现在并不想联系你，重要的是你们还是异地。你不需要想着回忆过去，你写的祝福语，让他看来是你对过去的怀念，这是不聪明的做法，并且过去的那段时光由于你的原因，多数时间是不开心的，你一而再再而三的让他回忆起过去的你，只会让他更觉得跟你分手是正确的选择。你现在给他的既定印象太深刻了，想改变不是一朝一夕的，建议你现在给他发个短信，说自己还是很爱他，也明白自己以前做的很多都是不成熟的表现，这段时间打扰他了，给他带来了困扰，你会努力变得更好，希望再次见面的时候能够让他看到你的成长。发完短信你就可以不要再给他发信息了，先看他的回信是怎么样的，之后可以适当的以朋友的身份给他发些短信，记住要将自己定位为一个朋友，同时要改变自己的性格。最重要的是，你要制造见面的机会，让他看到你的改变，他才会有可能跟你重新在一起。你可以在一些网络平台展示自己的改变，首先是形象进而内在。具体方法你可以参加女性课程的培训，课程内容，咨询小苹果QQ1393085748。

Q2、我和前男友是高中同学，今年无意中重逢，他先追的我，但我是父母抱养的孩子，男友的家里是做生意的，他父亲因我的身世不同意，他说没办法只能分开了。但是之后他偶尔找我，关心我，找我吃饭，我问他心里若是还有我，就重新在一起。他说不知道怎么回答，虽然不能在一起，仍然觉得我很好，我想请问一下他是什么心理，我还能挽回吗？如何让他重新爱上我。

A2、恋爱之前你要懂得男人的恋爱心理和恋爱需求是什么。要知道，没有哪个男人会介意自己能够多一个不需要负责人就可以交往的女人。对他来说，请你吃个饭，偶尔关心你，这些都是微不足道，是举手之劳罢了，你问得如此直白了，他的回答却是模糊不清，无关痛痒的。他的态度你还不能看出来吗？男人最喜欢逃避女人的追问，这是他们的天性，他们喜欢周旋，而这样的男人只能说不够喜欢你。你现在想着挽回他，想着让他重新爱上你，他父母那边同意了吗？如果依旧不同意，你单方面挽回有什么用呢？你现在对他的吸引力已经大大减弱了，你想要挽回他就要重新进行吸引，女人吸引男人，前期无非是，耳目一新的形象，出乎意料的性格，所以你要从这两个方面入手。

我还能吃回头草吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我还能吃回头草吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

您好！我现在非常痛苦！我有一个男友，和他在一起很开心，很轻松，很自由，他对我也很好。但想到未来，就一直很痛苦，他的身材不高，我一直都很在意。可又离不开他，一直在纠结。中间也有过遇到适合的人，算是出过一次轨，后来他原谅我了。我也带他见过我妈妈，妈妈极力反对。我也很难受，很介意别人的眼光。终于我同事出现了……我就和男友说分手了。男友很难接受这个事实，找到我同事谈话。然后又用我出轨的事情威胁我……我很痛苦。甚至后悔和这样的人一起谈恋爱了三年。但和他分手后，我又开始想念他的好。

三个月后，我同事说和我不合适，就没有继续。我又一次被玩弄了，后来才知道原来我同事有了新女朋友。我就开始想男友了，想起他对我的好，可碍于面子，没有脸再去求他回到我身边……直到最近，我和他又继续联系了，听说他喜欢上了别的女孩子，我的心一下子就空了，开始崩溃，觉得我就要失去一个那么爱我的男人了……我该怎么办？我想求他回来，但是又怕我以后还是会伤害他，但是不去求他，我又怕我这辈子就错过了这么一个好男人……

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711：

也许对你而言，你的男友一直是你栖息的最后一块陆地，你隐隐地总觉得他可以一直可以像“望夫石”（这里应该是望妇石？）一样成为你的后备胎？所以当他不再是你安稳的“大后方”时，你就“崩溃”了。对你而言，爱情和矛盾是可以划等号的，吃着碗里的，看着锅里的，丢了锅里的，碗也打翻了，在情感中你有一个模式：你的标准是模糊的，完全由情境决定，三个月前你几乎否定了3年的恋情，现在他又成为不可错过的好男人，他有不可置疑的好，同时也有永远无法改变的缺点：矮。

你的最大问题在于无法将他的优点和缺点融合在一起，所以你只有“分裂”地和他在一起，你的内心的一部分无法真正完整地接纳他，另一部分又无法真正离开他，所以你欲走还留，矛盾重重。

先说“嫌弃”他的那部分。我注意到你说过你“很在意别人的眼光”，也就是说你起码在情感中是一个“外控者”，也就是说你在感情中，他人的观点重于你本人的需要，你的在意有多少来自你自己？是什么让你如此重视外界人的看法？为什么个子矮会给你带来如此灾难化的后果的联想？在现在的社会上，个子矮的真的会遭遇到其他人的歧视吗？我认为，个子矮这件事对你而言就像是一个魔咒，或者说是一个隐喻，它就像一个盒子，里面藏着一些不为人知的故事或者情节。但无论如何，当你在情感中过分重视他人观点（而且是臆想中的他人的视角），就会追逐他人或者所谓的“大众情人”的目标，就像普天下女人都恨不得把自己的脚塞到灰姑娘的水晶鞋里一样，而适合你的鞋却被弃之如敝履。我知道这些道理你大概也懂，但为什么还“乐此不疲”？因为你也说了“妈妈极力反对”，必须说一句，中国现在的一代也许是有史以来最恋家最恋母的一代，因为任何其他一代的小孩都没有这么多时间和母亲相处。于是很多“外控者”都纷纷出现，他们追求完美的目标，甚至包括婚姻对象也要符合父母“面子”的荣耀，说到底，他们一生的努力也许就着落在讨好母亲和父亲上，这样的人相信：只有父母高兴了，别人开心了，自己才能开心。除非他们认识到父母和他之间的边界，真正成为独立的自我，才能从自己出发寻找自己的归宿。

再说无法真正离开他的那部分。你提到一句“又一次被玩弄了”，可见你“被玩弄”不止一次了。是什么让你在情感中总容易被玩弄了？有一种解释：因为你是一个自我感来自周围人评价的人，所以当他人给你较高评价的时候，你容易树立起比较高的自尊，于是喜欢和对方在一起，这就给一些“感情骗子”以机会，另一个解释就是：实际上你很难和一个条件比较好的男生发展一种长期关系，因为你的自我不稳定，无法确定对方真的爱你，于是做出种种试探考验对方，以让自己安心，最终让对方也觉得你的确不值得爱，于是你再次通过“努力”确定自己不值得爱……解释有千万种，关键在于你对于情感这个游戏一向都有比较强烈的挫败感，你认定自己无法在情感游戏中胜任自己的角色，于是只能安于和一个“条件”不如你的男友的“现状”。

所以我看到了你既需要一个男人不如你，又需要一个男人让你踮着脚才能够到，同时你又无法真正满足于任何一方，因为这两类男人都满足你的内心的一部分需要，也就永远无法完全满足你。

你该怎么办呢？如果你内心的两部分是如此分裂和冲突着，我对你能真正地安定下来这个前景不太看好，我怀疑你只能不停地折腾下去，除非你能容忍一些所谓的“不洁”，不再做一个感情的洁癖，否则你只能成为钟摆，在两个你之间摇摆。

如果你真的想摆脱伤人伤己的循环，首先要面对那个不停否定自己的你，如果你能建立一个稳定的自我，就不害怕新的感情的风险，就会更能倾听自己的内心；其次，你要接受一个现实：没有一个完美的男人等着你去爱，别人的眼光不等于你的幸福，你在拼命向他人证明你是幸福的，优越的，只因为你相信一个咒语：你是不幸福的。第三，体会你的恐惧，你的不安全感，一直以来你的人生都是围绕着这样的感觉而旋转，你的全部努力都是想要逃避它们，从现在开始不再逃避，面对这些恐惧，体会这种恐惧，你最大的恐惧不是恐惧，而是对恐惧的恐惧。一旦这一关过了，你会发现风险没有那么险，伤痛没有那么痛，一切都是自己吓自己。