【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些要另一半带领自己的人，后来都怎么样了？，希望能够帮助到大家。
咨询中，我们常听到姑娘说，我要找到一个各方面都优秀于我的人，让我崇拜，带领我，一起成为更好的自己。
我记得自己十几岁时，也有过这样的想法，那时候没有尝过恋爱的滋味，在不少言情小说和电视剧中，幻想这样的一个全能MR. Right可以唤起自己更好的内在动力。
后面随着年岁增长和看多了“大女主”的故事，又觉得势均力敌才真的在关系中更舒适。
不管怎样，其实我们拥有一个对另一半的憧憬，那都是美好的，安迪就和大家聊聊“笃定要找上迁婚恋对象”的那些人，是怎么规避雷区后收获幸福的。
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“我希望他是脚踩七彩祥云来接我”
首先，我们聊聊为何这么一句“我希望他是脚踩七彩祥云来接我”的鸡汤会这么戳中万千人情感命门。
人类天生都有慕强的倾向，渴望获得稳定的安全感，然而每个人都知道在复杂的世界中，需要面对的烦恼和实现不了的愿望真的太多了，于是致命吸引力之一就是——
遇到一个人，他身上有我想要但是我却很努力也很难达到的成就，这么一来就可以抵御自己原生匮乏感带来的不安。
比如一个有钱的男生自己长得一般，想找一个绝色美女改善基因，并且自己非常看重美女是不是天然的；再比如一个美丽又不缺钱的姑娘，想找一个聪明的男生让后代变得更有智慧。
这种常见的例子其实都是基于补充匮乏，为了让婚后收益更大做出的选择倾向。只是文化的渲染下，女孩子如果说出“我希望找人带领我成长”会被认为是积极向上的，男生如果这么说，则被认为是想要吃软饭的。
可背后我们可能都忽略了一点，是否真的存在这种一方不断带领，让另一方不断收益成长的长期关系呢？
说说我的学员莉莉，她虽然年龄不大，但是有过一段婚姻，还有一个5岁的男孩，考虑到自己再度脱单困难所以放弃了孩子的抚养权。
莉莉初婚的时候，找了一个大自己8岁的男生，觉得男生无论是格局、见解都让自己崇拜。那时候两人异地，并且男生工作也不稳定，莉莉父母强烈反对二人在一起，但是一直都比较反叛的莉莉坚持要嫁，就这样二人在一起了。
可是婚姻生活中，不能经常见面的异地问题，随着孩子诞生后彻底大爆发，莉莉家境比男生好很多，所以莉莉父母给请保姆，为了让夫妻二人一起陪伴孩子，还给莉莉在男生的城市买了房子和车，可是男生却回家越来越少，后面还被莉莉抓到了有外遇的实锤。
莉莉果断离婚，她事后总结：就算让我崇拜，给我很多启发性的思想，但是门不当户不对的感情也不能长久。
只是这次事件后，莉莉的择偶观变得更加模糊了，既然连一个自己崇拜的人都会放弃自己，那自己到底该找什么样的人呢？
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渴望对方能带领自己，容易出现的12种不合理期待
人陷入情绪中，就容易出现认知狭窄，这点在莉莉身上非常明显。
所以她就陷入了一段又一段的情伤中，开始怀疑所有的情感都是价值交换论，总觉得自己貌美如花，娘家有钱，所以找谁都吃亏，而另一半如何带领自己，还是她想要的，却又担心重蹈覆辙人家图自己什么。
抱有这种想法的姑娘，无疑自己给自己的脱单道路设置了障碍，但又非常渴望别人来引领自己走出障碍，所以行动力不强，容易谁都看不上。
关于这点，安迪和大家分享下，当大家将渴望对方能带领自己作为择偶目标时，人的内心最容易出现的12种不合理期待，大家先来对标下自己有没有中招：
1.期待另一半总是“懂你”，知道你在想什么
2.期待另一半总是把你放在第一位，在你这里投入最多的时间和精力
3.期待另一半可以为你安排一切，把你宠成孩子
4.期待另一半可以疗愈你在其他关系中受到的创伤
5.期待另一半总是包容你，即使你说了气话，做了冲动的事情，他也会明白那不是你的本意，很快就原谅了你
6.期待另一半来完成你的自我实现。比如自己有一个愿望或者成就完成不了，希望对方替自己完成
7.期待不论在什么阶段，对方总是和自己的关系像对方对自己最好时候那样
8.期待关系中所有问题就能快速解决，如果不解决，就意味很难继续，也会有很多情绪
9.期待你们眼中只有彼此，从此所有异性都得是透明人
10.期待我们如此命中注定，所以她喜欢我原本的样子，我不需要做什么就可以一切顺遂
11.真爱fights 一切
12.期待永恒的承诺
这些预期假如对方都能满足我们，似乎我们就会觉得很浪漫，遇到真爱的样子。
然而，对方可能会一时做到，不会一世做到，原因就在于这样的关系从开始就注定了不平衡的高低位。
允许一方总是犯错，另一方则需要更好地接纳。
当情感天平长期失衡后，最重要的一点就是负重那方会开始觉得不堪重负，而习惯享受福利的一方一旦看到对方的付出减少则容易心态崩塌，认为自己不被爱，从而继续“剥夺”，这也是不少恋爱初期小甜心后来把爱情搞丢了的原因。
3
如何在恋爱中建立成长性思维，并驾齐驱？
那么我们来说说，如何在恋爱中建立成长性思维，不是找人带自己，而是两个人并驾齐驱呢？
还是说回莉莉的例子。
她在头婚的时候以为遇到比自己大很多的男生，那么自己自然会被宠爱，一切规划会被对方安排的妥妥当当，话说不少姑娘可能还以为全职太太就这么做。
实际上，我的硕士同学中不少全职太太，要么是辞职前自己有了投资可以收取分红，要么是家里家大业大财富不成问题，很少有人因为自己啥也不想做不擅长，找个人理解自己不工作在家带孩子的。
而莉莉总是痛心疾首地表示自己没要孩子是不负责任，可接下去她会继续说，我真的没有能力要孩子，可实际上莉莉自己靠着家里给的分红，每年的收入就不低于7位数，她是对自己的能力没有自信，或者是说养尊处优的习惯导致，拒绝了成长。
我问她你有没有什么从0做到1的事情让你有成就感呢？她想了想说，似乎没有，因为我不需要，家里都给安排好了，而且我做那些可能也会被我爸爸说折腾什么，家里不缺你这点钱。
所以这些年，莉莉认为生孩子带孩子已经消耗掉她太多的能量了，觉得为了前夫付出太多，自己实在是太委屈。
相比起很多人，莉莉虽然知道自己的出身是幸福的，但是她却没有什么幸福感，每天都是浑浑噩噩，不开心了找人喝酒，脱单失败了就出去蹦迪……
心理学上，这些发泄的方式都叫做物质依赖，一旦形成，虽然短期内可以摆脱心理痛感，但实际她自己知道自己一直在不合理期待中，一梦七八年。
所以针对她的情况，我为莉莉制定了如下的成长计划。
第一，切实了解自己的需要。
你希望有人带领，主要是带领你哪一块呢？
我们先要切实了解自己的需要。比如，你缺乏商业经验，对方有，且跟你不是竞争对手；再比如，对方年龄阅历的优势会让你容易放宽心，你和他在一起很疗愈等等，了解了这里其实也是知道了自己的短板。
第二，满足短板。
针对你对对方的需要，看看自己是否可以满足这些短板的需要。
比如，缺乏经验，那就投身学习和实践，那些经验强的人也是一步步走出来的，没有捷径；缺乏情绪管理的能力，我们就学习相应的方法或者找咨询师看看哪些卡在过去的问题没解决……
总之，不要太快上来就给自己贴了“我肯定不行，我不能成长，我需要他人”的标签。
一段关系中的依赖者很容易快速和被依赖者形成合谋，开启一段关系的蜜月时光，但是长久的相处后，被依赖者成了那个跑得更快的人，就会很容易产生想甩掉落后者的想法，这不能说是没有责任心，而是过早放弃自己的必然结果。
如果你的情感中也有类似困扰，遇到一个很优秀的人，但是走着走着把对方搞丢了，又不知道怎么最轻松地提升自己，维稳关系，欢迎添加我的小助理来找到我，一对一为你制定成长计划，让你的感情之路越走越顺。
在感情中，依赖与被依赖都是正常的，但要适度！虽说不能过度依赖，但也不能完全不依赖！
如果你在感情中完全不敢依赖对方，那么时间长了，对方就会习惯不对你付出，甚至向你索取！
所以，聪明的女人，懂得适当示弱（度）、更要懂得适时示弱（时机）！
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那些一撩就到手的女人，后来都怎么样了？
掌握主动权必看
如今,渣男和PUa当道，爱情似乎都变得套路满满，以至于让很多姑娘变得胆战心惊。
对待身边的追求者，将信将疑。
男生的追求进度条太慢，会怀疑追求者的动力不足；男生的进度条太快，又怀疑是不是套路。
更不知道面对男人的追求要多久答应才对。
那么为了带大家更了解男人在追求你到底是怎么想的，我们问卷调查了百名男性，看他们是怎么看待太容易得到手的女人。
问：男人是怎么看待太容易得到手的女人？
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@方圆 35岁 男 咨询师
如果我辛苦攒了两年的钱，买了一辆五菱，那我肯定会风里来雨里去，什么坑洼都一脚油门踩过去，洗车基本靠下雨；
如果我参与抽奖，中了一辆宝马，我会小心翼翼伺候着，没事儿也把它擦得干干净净。
怎么得来的不重要，重要的是它是什么。
所以你问我怎么看待很快就追到手的女人，那得看她是一辆“宝马”，还是一辆“五菱”咯。
2
@冥冥鸿鸿32岁 保密
怎么说呢？人家能很快答应就说明人家够喜欢你，再说大家都是成年人没必要因为这件事磨磨蹭蹭的。
既然是你提的人家痛快答应了，你要是还嫌人家随便那就纯属犯贱了，但我也知道能有我这种想法的男人还是少数，大部分男人还是会有一些想法的。
所以还是在这里劝各位一句：人都是“贱皮子”太容易得到的东西都不会很珍惜，最好还是控制一下，别太“实在”了，不然反倒伤感情，我说的可是大实话。
3
@ 匿名 23岁男摄影师
我女朋友就是很快就追到手的啊，追求她之前我就知道她对我有好感的，所以我才无所顾忌地去追求她，然后，不费吹灰之力就把她给追到手了。
我们在一起也才没几天，我就趁看完电影和她提出去开房，我也就是随口这么一提的，没想到她爽快的答应了。
这个速度我是没有想到的，因为她看起来挺清高，我当时还以为没有几个月拿不下她，也谈不上觉得她随便吧，只是觉得这种女生没那么宝贵，那种感觉你知道么？
就好像一样东西，你轻易得到了就没有什么成就感幸福感了，可是你花了不少时间去争取的，那感觉又不同。
我心里总有一股声音提醒我，跟她是走不下去的。跟她分手也只是时间问题吧，不过现在还不是时候。
4
@北冥男32岁保密
没有什么看法啊，这不也说明她是喜欢我的吗？
我觉得现在很多女孩是不是鸡汤喝太多了，觉得男人得追你两年才算是真的喜欢你，没有回应的追求，我连一个月都坚持不了。
当然，我也不会故意追女生，只以发生关系为目的。
我只追我自己觉得合适的女孩，接触一段时间，如果她也觉得我合适，那就在一起啊，这是一段平等的关系，我觉得与时间长短无关。
5
@心在原野27岁 运营商
其实我每交往一个女生，在大概处了半个月左右的时候都会尝试着把她们往酒店带。
遇到不同意的，就接着处，她们又不会因为这个跟我分手，下次继续呗。
当然我也遇到过很多答应了的，觉得她们随便倒也不至于，但就是觉得今后处着差点意思了，毕竟半个月就啥都做了，以后再处就没新鲜感了，干啥都差那么点意思。
可能这就是人的劣根性吧，真不能算我渣。
6
@匿名 28岁 男个体户
我的前任就是这样的，我从追求她到在一起再到发生关系，总共用了不到半个月的时间，其实，刚开始的时候我也没有觉得她很随便，就感觉一切都挺顺其自然的。
直到后面我才知道，这种女生恰恰是最难缠的，相处了一段时间后，觉得我们性格很不合，很多的事情，也没有办法很好的来沟通交流，而且她性格真的很敏感多疑，脾气也不算好。
后来我实在是受不了了，就她提出了分手，可是她不愿意分手，说我上了她就跟她提分手，这也才交往没多久的时间，如果真的是这样我就是个赤裸裸的渣男。
我都不知道该怎么说了，感觉她分手和上床就一定得拉上关系，当时提出发生关系，也是在征得她同意的情况下才那样做的，不是你情我愿的事情吗？
所以，当女人在面对男人追求时，能够掌握好一个度是非常重要的。
如果被男生追求的时间过短就答应，很容易因为缺少“沉没成本”，让这段关系过快的结束，但是！如果追求的时间过长，又容易在这个过程中消耗男人的耐心，即使他很爱你，也会在过程中放弃。
男人天生是“猎人”，身上自带追逐欲望，只有你学会随时把控住他的追逐欲望，吸引他主动为这段感情投资，让他在追求过程中不但不感到倦怠，反而对你更上心，你才会变被动为主动。
那些被原谅的出轨者后来都怎么样了
前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。
实话说，这年头离的多，复的还真是少见。
后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：
都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。
无论如何，还是值得祝福的。
情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。
比如出轨。
也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。
所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。
原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。
比起结果，这个过程更耐人寻味。
实录：
@拉杜乔尤男三十岁摄影师已婚
二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。
都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。
比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。
那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。
一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。
她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。
虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。
她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。
我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。
于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。
其实出轨完了我就后悔了。
一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。
我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。
本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。
可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。
然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。
复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。
中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。
于是我约她深聊了一次，她来了。
我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。
惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。
现在我们复婚快一年了。
我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。
这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。
人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。
孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。
半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。
我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。
感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。
原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。
她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。
我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。
人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？
她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。
感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！
@瘦又怎么样女二十九岁家庭主妇已婚
加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。
同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。
我们这段感情，很多人说起来像传奇。
但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？
他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。
但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。
等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。
其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。
离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。
如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。
每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？
他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。
我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？
我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。
然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。
其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。
我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。
我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。
我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。
那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。
他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。
很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。
他说对不起。
他说希望能给他一次机会。
我答应了。
回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。
就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。
另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。
我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。
但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。
说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。
而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。
其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。
复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。
即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。
最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。
可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。
我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。
现在我并不强求，但是难免多想。
只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。
@萌萌女二十八岁婚礼策划师单身
我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。
一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。
有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。
我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。
在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。
别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。
脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。
没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。
但原因就是他真的不断欺骗我。
第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。
可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？
之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。
那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。
我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。
五雷轰顶，我又要分手。
他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。
再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。
再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。
其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？
不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。
既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。
接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。
他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。
绝望，就是绝望。
可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。
我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。
只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。
@淼三淼男三十岁食品公司研发总监离异单身
我每周都会看我女儿一次。
而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。
现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。
我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。
在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。
换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。
我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。
孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。
这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。
她选了第一个。
其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。
我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。
就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。
这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。
是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。
人生如此，真是很无趣。
跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。
即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。
现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。
这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。
那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。
以上，是这次的实录故事。
显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。
人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。
我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。
回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。
我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。
毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。
唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。
那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
前几天，在知乎上看到一个话题：
“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”
毫不意外，下面的评论区一片狼藉。
@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。
@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。
@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。
@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。
……
3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。
霞姐，离婚4年
“不是不想要，而是要不到”
我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。
我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。
等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。
整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。
孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。
还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”
可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。
我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。
离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。
每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。
后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。
再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。
我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。
你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。
有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。
在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。
如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。
时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。
你好吗？女儿。
不知道你在哪里，过得幸福吗？
如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。
要相信妈妈，妈妈真的很爱你。
佳宇，离婚6年
“孩子可以不懂事，我不能不懂事”
我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。
可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：
“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”
可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。
前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。
但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。
我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。
我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。
孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。
孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。
后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。
他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。
他们说不会阻止我探望孩子。
挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。
朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。
会后悔吗，当然了。
看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。
别人可以不理解，但我不能不理智。
孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。
可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。
很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。
我想，她们也会和我做出一样的选择。
没有妈妈会放弃自己的孩子。
也没有人比我，更爱我的孩子。
琳琳，离婚2年
“先放手的那个，爱得更深”
我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。
我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。
但是只有我心里知道我在做什么。
我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。
他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。
可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。
后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。
这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。
离婚后，我没要孩子的抚养权。
我爱孩子吗？
当然爱了，可孩子也需要爸爸。
前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。
可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。
后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。
孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。
有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。
但我觉得，恰恰相反。
先放手的那个人，爱得更深。
孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。
离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
这个问题本身就带有很大的偏见。
很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。
可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。
没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。
都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。
每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。
而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。
因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。
所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。
愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。
那些嫁给“爱情”的女孩后来怎么样了？
壹
曼曼是个北京女孩，交了一个四川的男朋友叫大勋，他俩是在她大三下学期在一起的，男朋友是她学长，比她大三岁。
都说毕业季是分手季，在那个兵荒马乱的一年，他俩一起留在了学校附近，为彼此的幸福打拼。
有一次大勋不在身边，他电话响了，曼曼替他接了电话 ：“你好，我是XX银行信用卡中心 …… ”
原来大勋一直瞒着曼曼，他和前任在一起时透支了一张信用卡，现在还欠十万，银行催款部门要给他父母打电话。
曼曼跟我说：“车老师，你说这都什么事儿啊？最近他一直没工作，也不出去找，就一直待在家，我上了一天班回家还要做饭，本来工作压力就大，现在又出了这样的事儿。
大四他过生日，原本想度过我俩二人时光，可他非要叫着室友。
吃饭、唱歌一共花了600多，全是我一个人掏的，我那个时候一个月生活费才1000块钱，更极品的是，他室友给他买了蛋糕，后来还找我A？
可是，他平时也对我挺好的。
他胃不好，不能吃辣，因为我爱吃火锅，就养成吃辣的习惯；
我俩刚在一起的时候，无论多晚，只要我说想吃什么东西，他都会出去给我买；
我俩家里离得比较远，他甚至说以后结婚了要在我家这边买房子。
但只是说说，后来他天天玩游戏，工作从来都是几天就辞了。曾经我知道，他也有难处，现在我真的迷茫了，你说，我应该跟他分手吗？”
贰
我说：“你问出口的时候自己心里就能有了答案。”
很多女生，因为他人很好，不离不弃的陪伴和那年夏天阳光下爽朗的笑就选择嫁给了“爱情”。
可问题是，
你说这个男孩对你好，但并不代表你们过得很幸福。对你好能当饭吃吗？有情并不能饮水饱。
而且一个人对你好，并不代表他真的很适合你。婚姻是长久的，爱情是甜蜜的，那些只追求甜蜜婚姻的人，都很难长久。
其次，即没有上进心，又心安理得的懒，真的是爱吗？一个男人爱一个女人，是不让自己爱的人努力养自己的。
就像有句话，世界上最廉价的：就是一个男人一事无成时候的温柔。
前段时间在抖音上有一个街头采访，随机采访一些路人：“如果一个男生很穷但很爱你，你会嫁给他吗？”
一个女孩儿的回答是：“我从来不介意我喜欢的人很穷，但是我怕他穷的理直气壮，还觉得很理所当然，如果哪天他飞黄腾达了，也许就抛弃了糟糠之妻。”
如果他想对你好，那他应该努力给你一个更美好的未来。
爱情和婚姻不一样，婚姻是需要物质基础的。不能靠爱战胜一切，那都是童话故事里讲的。
叁
我认识一对情侣，男的叫老高，女孩叫芊芊。老高向我咨询的时候，她俩正在闹分手，可现在就过得挺幸福的。
他们的爱情观就很像荷西和三毛。
荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？
三毛说：看的顺眼，千万富翁也嫁。看的不顺眼，亿万富翁也嫁。
“那你要是嫁给我呢？”荷西问道，
三毛叹了口气说：要是你的话那只要够吃饭钱就够了。
时间都过了好久了，老高跟我发的微信我还保存在手机里。
老高说，我也是一个快三十的老男人了，今年我跟我媳妇终于要结婚了。想一想挺对不起她的，让她从我一无所有到现在 ，挺对不起她的。但还好，一切都很值得。
今年是我们在一起的第七年，我终于能把她娶回家了。还记得刚在一起三年时，她就委婉的提过结婚这个问题，被我巧妙的躲过去了。
后来，她又问过我好几次，什么时候娶。我每次都回答：“等我多赚点钱，能在杭州买个房子的时候，我就娶你。”
她当时说的话特别让我心疼：“我不在乎这些，其实你就是不想娶我，你说的房子和钱都是借口。你知不知道，现在不娶我，我以后可能就不想嫁给你了。”
我可能知道她在撒娇，我怕是真的。但当时还是没把那句“我娶你”说出口，只能默默地下定决心。
肆
哪个男人不想多赚点钱，给她买她喜欢的包包和衣服。
又有谁不想在节日给心爱的女人准备无数的惊喜和浪漫。
只是有些人承担了这份责任，而有些人更注重自己。
“还好，幸好啊，当时听从了您的建议，不然我现在跟我老婆就不会这么幸福。”
其实，与其说是我帮助了他，不如说是他们的爱情足够坚定。
爱情需要彼此的珍惜，而不是挥霍无度。
女孩懂事可爱，愿意陪着一个男孩长大。
男孩珍惜上进，愿意为了爱的人去努力。
这样的两个人在一起何愁不会越来越好呢？
一个女生可以陪你吃苦，但并不是她就值得吃苦。
而穷也从来都不是阻碍两个人在一起的因素。一直碌碌无为不上进还安慰自己贫穷可贵，真的不是爱你。
最后，送给男生们一句话：
永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。她不怕你现在混得不好，很穷酸。你要记住，一个女生最怕的，是在你身上看不到希望，怕你穷的理所当然。
攻击另一半，其实是在攻击你自己
攻击另一半，其实是在攻击你自己
我们看到的每个人、每件事都是内心的一种投射
打开心理学这扇大门，最重要的一把钥匙就是投射。什么是投身打简单地说，就是把自己的想法转移到别的人和别的事情上面。我们看到的每一件事，评价的每一个人，都是我们内心的一种投射。我们对外人的评价也是一种自我投射。
有一个典故最能说明“投射”的含义。文学大师苏东坡与好友佛印一起坐禅。某日，苏东坡问佛印：“大师你看我的样子如何？”佛印说：“在我眼中，居士像尊佛。”接着佛印问苏东坡：“居士，你一我的样子又如何？”苏东坡揶揄道：“像堆牛粪。”佛印听了，只是置之一笑。苏东坡回家后，得意地把这事告诉了妹妹苏小妹，苏小妹听完说：“哥哥，你输了。一个人心里有佛，他看别的东西都是佛。一个人心里装着牛粪，什么东西在他眼中都是牛粪。”
可见，佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中是牛粪，所见皆化为牛粪。我们看到的一些人和事，都是我们内心世界的反映。比如，今天涨工资了，心情特别好，你会觉得天特别的蓝，好像连老天爷都在冲自己微笑。天怎么会有表情呢？这无疑是一种投射，你把那种开心投射到天上去了，不知不觉中就会觉得老天爷也感受到了那份喜悦。反之，今天被老板骂了，或者刚跟恋人分手，走在大街上，你会觉得世界一片灰暗。哪怕周围传来欢笑声，你也会觉得是那么的聒噪和烦人。这也是一种投射，你把这种烦躁和压抑投射到了四周，别人在你眼中结果都成了讨厌鬼。
按照这种投射的原理，一个内心阳光的人，会觉得周围的人都是天使；内心卑微的人，会觉得世界上每个人都跟他（她）一样卑微，正所谓“以小人之心度君子之腹”；心怀恐惧的人，觉得身边全是坏人；个性挑剔的人，看谁都不顺眼。我们对周围不满，首先是自己的心态出了问题。
我认识一位大姐，心地很善良，就是嘴巴不饶人。每次见面，她不是指责她的领导，就是控诉她的邻居，要不就是疾言厉色地批判某些名人和社会现象。有一段时间，我不爱跟她聊天，就是觉得她身上正能量太少，总是喜欢放大别人的缺点。后来有一次吃饭，她多喝了几杯，我才知道她的生活很挫败：父亲去世早，她和母亲长期失和。因为母亲跟她一样倔，一样的爆脾气；自己的婚姻也很不幸，不到三十岁就离婚了，女儿跟了前夫；后来几段感情都只开花不结果，至今单身；来北京十多年，连房子都买不起，一直租房住。我找到了她嘴巴“厉害”的原因所在：自己的人生都一片灰暗，你叫她如何以阳光的心态去看待别人？
听一位心理咨询师说过这样一个案例：一个女孩在结婚后总跑回家跟母亲诉苦，说丈夫怎么怎么不好，有多少多少缺点。每次说完都一脸的委屈，好像她嫁错了人。母亲开始不说话，有一次实在忍不住了，就拿出一张白纸来放在桌上，用笔在上面画了一个黑点，问女儿：“这里有什么？”“黑点。”母亲再问：“还有什么？”“还是黑点啊！”女儿一脸的疑惑。母亲问了好几次，女孩都这么回答。母亲无奈地苦笑：“一张大白纸你都没看见，为什么只注意到一个黑点呢？”
同样一张白纸，同样一个黑点，不同心态的人来看，效果完全不一样。对一个心态良好的人来说，白纸上的黑点基本上是可以忽略掉的；对心态不好的人来说，小小的黑点可以大过白纸，甚至忘记了白纸的存在。与其说这个黑点代表丈夫的缺点，不如说它一直存在于女孩的心底。
攻击伴侣，其实是传递一个信息：你不够好
国外心理学家做过一个实验：将半杯水放在一堆人面前.有的人第一时间反应是“水挺多的嘛”；有的人则表示“水快没了”。两者都各有各的道理。对此，心理学家总结，前者的心态大都是积极、乐观、阳光的，后者则是消极、悲观、阴郁的。
可见，投射从情绪上看，既有正面的，也有负面的。正面的想法一旦转移到别人身上，我们看到的都是对方的优点，有时候还会把对方逐渐美化甚至神化，所谓梦中情人就是这么来的。我们把自己对另一半的完美想象寄托在了一个人身上，这是一种正面的投射。
当然，生活中我们遇到的，更多的是负面的投射。就是将自己不喜欢的想法、观念、情绪以及行为方式推到别人身上，认为是别人的错。孔子说：己所不欲，勿施于人。投射恰恰是，己所不欲，偏施于人！
在我录制的很多情感节目中，经常听到很多妻子在说到自己丈夫的时候，不仅评价相当负面，而且带着很不好的情绪，常常感觉她们批评的那个人，不是她们的爱人，而是她们的仇人、敌人或者路人。在她们对伴侣深深的指责后面，我看到的分明是一个个对自己同样非常不满的女人。
有一次做节目，我遇到一对夫妻，两口子都是外地来京打工的，结婚十多年来一直以卖菜为生。但妻子朱女士不甘久居人下，一天到晚催促丈夫发奋图强，但丈夫杨先生却总是安于现状，哪怕每天起早贪黑也毫无怨言，闲暇时间还打打麻将、念几首舒婷席慕容的诗，倒也其乐融融。可一心幻想发家致富的妻子却心急如焚，于是，三天一小吵，五天一大闹，已成家常便饭。
那天在演播室现场，朱女士整整一个小时就在那不停地数落丈夫的种种缺点和毛病，什么懒散啊，小气啊，没责任心啊，目光短浅啊，胸无大志啊，原先还望夫成龙，现在已是望夫生恨。录制现场沦为了批斗大会。
我实在听不下去了，就打断她的絮叨：“你总觉得丈夫懒散、小气、没志向、没责任心？难道你就很勤劳、很大方吗？”
唠叨的妻子突然无语了。后来，从跟他们一起卖菜的邻居那儿得知：杨先生有时候是懒点儿，但没妻子说的那么一无是处。妻子朱女士也一身的毛病，邻居反映：有时候丈夫在看着摊位，她就偷摸溜出去瞎逛，半天找不着人；经常为一两毛钱，跟顾客吵得不可开交；很少给家乡的公婆寄钱，甚至丈夫想掏点钱孝顺父母，她也不依不饶的。看来，她指责丈夫的那些缺点，自己一样不少！
接下来我问朱女士：“你不觉得你批评他的那些问题，在自己身上同样存在吗？你说他，就是在说你自己。你老这样没完没了的，不仅他不开心，你也不快乐！要想改变你们的夫妻关系，最重要的不是去指责他，而是反思你的问题。”
其实，不光这位妻子存在这样的问题，在很多情感咨询中，我也经常听到很多女孩说，她总是遇人不淑，总是恋爱失败，似乎问题都出在男人身上；在一些职场节目中，也经常看到很多员工在抱怨，老板怎么怎么不好，他出不了业绩，他要跳槽，他要改行。就这样，我们每个人都像一个功能强大的投影仪一样，每时每刻都在忙着把自己内心的不安和焦虑都投射到别人身上，却很少有人能够直面真相。
直面什么真相？
做一个实验，早晨起来，站在镜子面前，想象一个你最讨厌、最痛恨的人，他跟这面镜子并排站在一起，然后你指着他的鼻子大声地批评他、呵斥他。当你情绪越来越激动、面目越来越狰狞的时候，你是否注意到，你指责的那个人其实就是镜子里的自己？佛家也有类似的讲法，当你用一只手指指着对方的时候，在不经意间，还有三只手指却悄悄地指向了自己！
别人身上有时候投射的是自己的影子，你往往最讨厌、最痛恨的那个人，其实是你内心无法真正面对的另一个自我。那里充满了跟对方一样的缺点，我们不承认，只好投射出去。当你指责别人的时候，冷不丁你会发现，原来你看不惯的别人的那些缺点，你同样具备。
请记住：你对别人的看法，你对别人所说和所做的一切，都反映出你对待自己的真实心态。你讨厌别人，实际上就是讨厌你自己；你攻击别人，潜意识里就是否定你自己。喜欢搬弄是非的人，自己就没有起码的是非观，所谓“来说是非者，必乃是非人”。喜欢出口伤人者，骨子里对自己也很排斥。施暴者，必有自我毁灭的倾向。
伴侣是我们的一面镜子，通过对方，照见了我们自己的优点和缺点、长处和短处。我们攻击伴侣，其实就是攻击我们自己。倘若再地攻击对方，其实就是在传递一个信息：我不够好，但我意识不到，我接受不了，于是我把这种负面情绪投射给了你。大家注意到没有，往往那种工作不如意，总觉得自己事事不顺，内心严重自卑的人，特别喜欢去攻击别人，尤其喜欢拿自己的伴侣和孩子当出气筒。在他们不停的宣泄中，其实宣泄的是对自己的不满。
前面提到，很多女性在恋爱时或结婚后总喜欢拿安全感说事，把缺乏安全感的原因归咎到另一半身上，这其实也是一种投射。她们不愿承认自己内心缺乏安全感，就投射到身边的那个男人身上。
无论我们评判或谴责他人身上什么问题，其实都是否定或排斥自己身上的问题。在这个过程中，我们好像看到的是他人，其实看到的是隐藏的自己。我们害怕自己没价值，担心自己不够好，在无意识中把这些特质转移到其他人身上，而不是接受他们。
一切不快乐的根源都在于我们自己，而不在于我们的伴侣、孩子、朋友、同事和敌人。如果不及时处理好这种情绪，我们就会把这种不快乐投射到他人身上，所谓“城门失火，殃及池鱼”，你的伴侣、孩子甚至敌人，都会成为你负面情绪的出气筒。生活中的愤青大多是失败者、倒霉鬼，他在愤怒地咒骂和攻击别人的时候，实际上是把自己的失败和悲催转嫁到别人身上，获得内心的一种平衡。因此，要想停止攻击别人，最好先医治自己内心的伤口。那个医者不是别人，不是你的父母，也不是你的伴侣，只能是你自己。
投射不仅存在于现实生活的人与人之间一越亲近的人投射得越厉害，也存在于一个人过去与现在的对照中一一过去的记忆会投射到你当下的生活中，越痛苦的记忆投射得越厉害。而我们跟伴侣的关系，更是儿时跟父母关系的一种投射。童年时与父母的关系处理不好的人，长大以后，要么拒绝亲密关系（害怕恋爱，恐惧婚姻），要么在进入亲密关系以后，重复童年时代的梦魇。前面提到：跟伴侣相处得越亲近，相处时间越长，越会不自觉地浮现出童年时代的种种不快乐和创伤，这也是一种投射。
我们为什么总是嫌弃另一半？
2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。
正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。
网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。
在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。
每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。
以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。
生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。
在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。
我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。
当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。
我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。
这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。
一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。
但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。
他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。
所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”
当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？
一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。
勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。
当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。
此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。
美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。
发现另一半出轨了，你会选择原谅吗？
01
在现实生活中，出轨对一个家庭而言，可以说是一场劫难。婚外情的到来，摧毁夫妻之间的感情，破坏着夫妻之间的信任。
遭遇出轨，很多女性朋友的第一反应是：离！但事实呢？真的闹到离婚的地步，很多人会在离婚的边缘上纠结徘徊。冲动离婚的人，越来越少了，很多人都选择理智的面对出轨问题。
可原谅一个出轨的伴侣，在修复关系上面，并不是那么容易。
02
前段时间一个叫做艾琳的女士与老公两个人结婚15年，各自有各自的事业，家庭条件很优越。艾琳的老公出轨了，跟一个离异的第三者好上了。可能觉得难为情吧，咨询过程中，两个人全程带着口罩。
艾琳的反应很强烈，无法控制自己的愤怒，指着他老公的鼻子骂：“你还是人吗？刚结婚的时候，你穷的叮当响，我一边讨好我父母，一边还要帮你想办法弄结婚的钱。我图的就是你对我好！
我怀着孕，为了帮你缓解压力，我扛着大肚子去上班，受了多少委屈？现在日子刚好过，你却跟别的女人谈情说爱，你考虑过我的感受吗？”
只见他老公闷头不吭声，艾琳哭的让人心疼。艾琳老公跟我们说，他知道自己出轨不对，也知道对不起艾琳，可事情已经出来了，自己也认错了，可艾琳还是揪着不放。
艾琳老公无奈的说道：“自从得知他出轨，每天都要被她查手机，查行踪，甚至我衣服的味道，她都要反复的闻闻，确认有没有女人的香水味。有时候，她会冷不丁的出现在我办公室，像捉奸一样，搜我的办公室。我真的受不了。”
两个人各有各的理，争执不休，平息了好久，才让他们冷静。
03
对于男人出轨，女人是崩溃的。自己深爱的人，和别的女人谈情说爱，补脑一下画面，都觉得很恶心。可放手这段婚姻，又舍不得，所以，很多女人变得敏感多疑，神经质。
即便是丈夫承诺会改正错误，可“一朝被蛇咬十年怕井绳”，被人背叛的阴影留在了内心深处，不可能那么快消化，因此，常常会做一些让人意想不到的事情，而出轨一方觉得自己都认错了，她还是这么闹腾，久而久之，开始厌烦这种被监视的行为，不耐烦地行为，让妻子更加绝望。
艾琳就是这样，她不相信丈夫可以这么轻易的回归，就像是不相信他会出轨一样的心态。她不想这样，可找不到理由让自己不要去纠结。
出轨给伴侣带来的灾难，是无法想象的。如果是感情关系出了问题，不是一句“我原谅你”，就能够完美收官，继续过幸福生活的，修复感情很重要。
04
还有一个来访者叫萱萱，结婚8年，有一个3岁的孩子，三口之家很让人羡慕。可，没有自控力的丈夫，在出差的时候，背着萱萱和陌生女人发生了关系，也就是所谓的一夜情。萱萱老公以为自己在外面犯的事儿，只要萱萱不知道，就可以当做没发生。
然而小三耍手段，一直管她老公要钱花，好威胁他，如果不给就把出轨的事情，昭告天下。就这样，每给一次钱，两个人就翻云覆雨一次。时间久了，萱萱发现他上交的工资不对，而他的回答是工作难度加大了，业绩不太好。为了不让丈夫有压力，萱萱花钱很节省。
可，纸是包不住火的。萱萱丈夫和小三出轨的事情，最终还是被她发现了。当时她就懵了，反应过来之后，哭的撕心裂肺。毕竟她老公只是和小三玩玩，看到萱萱的反应这么强烈，都吓蒙了，各种求饶，求萱萱原谅。
萱萱在咨询的时候，很憔悴，她说自己伤心过度的时候，整个人都是懵的。她把孩子放在父母家，跑到河边自杀，夕阳照在河面上，很美，坐在河边好几个小时，她没有勇气跳。跳下去，是解脱了，可孩子就会没了妈妈，父母就会没了她这个女儿，她不能这么自私。
可她根本不知道怎么面对自己的丈夫！
05
每个人都有脆弱和不知所措的一面，特别是面对自己爱人的背叛，每次来咨询的客户那种无助的神情，让人心疼。
当婚外情侵犯自己的婚姻时，要打起精神，学会对抗。忠贞是维系爱情的必要条件，出轨意味着信任被割裂。剪不断，理还乱的情，让受害者惆怅不已。
原谅了出轨的他，却不知应该怎么去忘记他的背叛，内心留下了阴影，总觉得对方很脏。但是两个人有感情，又不舍对方，因此原谅了对方，同时觉得异常憋屈。
当爱人出轨已经成为事实，先学会控制自己的情绪，放轻松，换个角度想想，人非圣贤孰能无过。如果放不下对方，先试着慢慢去承受，试着接受。即使反省自己的不足，改变一下婚姻的经营方式。
这里肯定有人问：出轨的是他，凭什么我要改变？确实这话没错，可婚姻是需要两个人共同经营的，出问题的婚姻，这其中经营的方式是存在问题的，反省不是说你也有错，而是让你们的婚姻得到更好地维系。
既然选择原谅，不防努力试试，从行动上给彼此一个机会，一直揪着不放，自己也不痛快。如果发现自己坚持了，尽力了，还是不能释怀，那就在考虑离开的事情。相信努力之后，你肯定会变得更加强大，活得更加精彩。
