【www.qg13.com - 男人有小三的表现】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的遇到这种男人，有多远跑多远，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
明天就是七夕节了，于小彤和陈小纭却在今天分了手。
对于相爱的人来说，七夕是个促进感情的浪漫日子；对于不爱的人来说，七夕就是个普通的日子，选择在七夕前一天官宣分手，大概是一天都不想多熬了吧。
客气又疏离的“各自安好”，不过是留给彼此最后的体面。
于小彤，2008年因出演《红楼梦》里的少年贾宝玉，在演艺圈有一定的名气。
陈小纭在20XX年因《小别离》走进大众视野，后在《如懿传》中饰演如懿的心腹丫鬟惢心渐渐为人熟知。
去年，有火眼金睛的网友发现，于小彤和陈小纭在《超新星全运会》开始眉目传情。这个节目里，于小彤的射箭，陈小纭的艺术体操都很高水平，表现极为亮眼。
此后，两人多次同框被拍，但双方均未回应。一直到综艺《我家那小子》第二季里，两人才正式官宣恋情。
在这个节目中，于小彤和陈小纭的恋情并不被看好。其中最具备争议的是“歌单事件”。
起因很简单，两人在车上时，陈小纭放了一首歌。于小彤立马变脸，追问四五遍“这是什么？”，还要看陈小纭的手机，被拒后情绪就失控了，半路停车大声质问陈小纭，当着全国观众的面在马路上吵开了。最后还是女方哭着道歉，才算收场。
在这个短短几分钟的片段里，我们明显看到于小彤对陈小纭的不尊重。
他在女友低声下气认错下，还要动手抢手机↓
明明是男方不尊重女方，但于小彤却抢先站在高点上问女方：
你可以尊重我一下吗？
于小彤还要一口咬定“你的歌单全是他的歌”，此时的陈小纭哭腔都出来了。
事情到这里并没有结束，于小彤竟然在等红灯的间隙，反复想拿对方手机，陈小纭拒绝后，于小彤生气了，直接靠边停车生抢！
于小彤还冲下车大声问了十几二十遍：“你可以让我看一眼吗”？
面对陈小纭的解释，他也不听，回了十几二十遍“我知道，我都知道”，可结果还是“你让我看一眼”。
最后，陈小纭被迫妥协了，给他看手机了，于小彤又不乐意了：
你干嘛在车里不给我看？Qg13.coM
回到车上后，陈小纭开始疯狂道歉。
但是于小彤认为她道歉的内容不对，不应该道歉听了歌，而要道歉骗了他。
然后陈小纭立马改口：对不起，我不应该骗你。
陈小纭的委屈于小彤听吗？他没听，他一直在打断。
终于，于小彤问出了他最想问的问题：
就只有他的歌才会治愈你吗？还是他的人能治愈你？
于小彤情绪缓和后，陈小纭说出了自己的害怕：
我为什么每次遇到这种事情都非常的惊慌，不知道该怎么办？你知道有时候你的脾气，和你说的那些话，和你的这个语调，会让我非常害怕。
注意，陈小纭说的是“每次”。
所以于小彤像这样暴躁发脾气应该不是一次两次的事情吧。
陈小纭根本就没做错，却还是傻乎乎地道歉，甚至觉得心虚和害怕。道歉无数次，还是以男方发泄完毕才能收场。
女方明明条件不差，长相甜美，身材玲珑，还多才多艺，但在男方的“控制欲”的压制下，显得无比卑微。
有一回节目中，面对初次见面的女生，即使女朋友就坐边上，于小彤也格外殷勤。
问人家女生大名，还要知道怎么写，这还没完，还要问人家女生有没有男朋友。
你以为这就结束了？NO！
于小彤还继续追问：
那如果有人追你，你会拒绝吗？
还要当着女朋友的面，赞美对方。最夸张的是给人家展示自己健身最壮的照片。他根本就没注意到一旁的女朋友不开心了。
饭后，面对吃醋不高兴的陈小纭，于小彤只说了一句话：
行，好，我错了。我没有顾及你的感受好吧。
面对这句敷衍又不走心的道歉，陈小纭由阴转晴，这也太好打发了吧！
恋爱中，两人的心理地位完全不对等。
节目中，广大观众不看好这一对，还有一个原因：于小彤的母亲。
刚在节目中亮相，于妈妈就放话说：35岁之前绝对不准结婚。并且表示这个观念不会变。
后来可能对陈小纭挺满意，又改成30岁也行。
但她也说：不管发生任何事，这一两年内结婚都是不可能的。还说“总之现在别想，你们连户口本都拿不到”。
她这个态度是什么意思？已经很明显了。于小彤30岁时，陈小纭已经35岁了。女人的青春就这么几年，同为女人，她考虑过女方没有呢？
摊上这样一个“妈管严”的男人，一个如此强势的婆婆，如果真的和他走进婚姻，要受的气，想想就让人瑟瑟发抖啊。
不过有一说一，他们这对恋人，也不是没有甜蜜。于小彤也会为女友做饭、系安全带、系鞋带、随时随地发糖。
于小彤真是让人又爱又恨啊，爱他的甜，恨他的脾气暴躁。
于小彤不知道自己的问题吗？他知道的，他曾在采访中直言“我脾气不好，控制力极差，容易发火”
但他从没有改变过。
他的前任女友，是大他10岁的海陆，和海陆的恋情，简直就是和陈小纭的翻版。
于小彤身上，集“霸道总裁”和“巨婴”于一身，他大男子主义倾向明显，喜欢温柔听话的女生，需要女生崇拜自己，绝对服从自己。
他找的女朋友，都是同一种类型，温婉柔弱，一看就很听话的乖乖女，因为年龄大点，也会成熟许多，愿意在恋情中照顾这个“巨婴”。
孙楠有句歌词是这样的“后来我爱的人，都像你”。这不是你有多痴情，而是你爱的就是这一类型的人。你和这一类型的人，气味相投，互相吸引。
不管是于小彤还是陈小纭，如果他们自身不学习不成长不反思，那于小彤的下一段恋爱，爱上的还是陈小纭这类型的女人；而陈小纭吸引的，依然是于小彤这类型的男人。
所以，很多人婚恋之路并不顺畅，因为他们错误地以为，自己只要换个人就好了，他们没有意识到，成长才是核心。
最后也提醒各位姑娘，遇到情绪反复、控制欲强、脾气暴躁、偏执、经常打压你的男人，有多远跑多远，甭管他对你多好！在恋爱时就让你受尽委屈的男人，结婚后更会让你泪眼连连。
延伸阅读
拯救直男癌大作战！真爱离你有多远？
拯救直男癌大作战！真爱离你有多远？
相信很多直男癌都会有这样的疑问：我这样的性格，有没有可能，找到一个合适我的女孩，共度一生。
其实，为什么现在“直男癌”这个标签贴的部分男生或者说男人如此痛苦，就是因为这个标签展示出了他们的希望，和他们的行为所导致的结果，造成了很大的矛盾。因为这个矛盾的存在，别人会觉得他们不自量力，他们也无法解决问题。
这个矛盾就是，他们既不承认女性的力量，又非常热爱女性的力量。
他们不承认女性的力量，是他们仍然希望女人能各种有比男人局限的时候，比如说“女人年纪大了就该嫁人”，“女主内，男主外”，从心底里，你很难想象一个女人自立自强以后，还会对一个男人温柔体贴。
他们觉得女人精明能干，自立自强和温柔体贴是对立的。但另一方面，他们又非常渴望女性的力量，股子里存在崇拜母亲的因子，以柔克刚，上善若水，这是他们非常渴望的一种力量。
他们希望身边有这种力量的女人陪伴你一生，但他们又不想知道这种力量的存在，需要什么样的培养过程。
在母亲成为母亲这个角色之前，她的人生打过多少场仗，你根本不知道。在你知道母亲有多好之前，她的人生打过多少场仗，你还是不知道。
你看到了一个结果，这就好比一个人吃了七个饼，最后一个饼吃饱了，他转头去教训别人，前面六个饼，你吃他干嘛。
你要明白，如果一个女人真的做到不焦躁，不急躁，不生气，不攀比，不自乱阵脚，能做到在日常小事里游刃有余，处理得当，温柔体贴……她一定是那种无论环境如何，都保持一种乐观、积极心态自我修炼的人。
而这种人，不太会被一些东西框死，反而很容易接纳许多不同的知识和规则，就算在她那个时代，她到了年纪就要嫁人，但在她的心中，有一根自强自立的线，她不会去依附一个男人。
相反，她会在保持自己内心独立的同时，去照顾一个男人和家庭，她为什么会那么淡定？因为她不把无聊的希望寄托在别人身上，她有所要求的永远是自己。
所以她会教导你，吃亏就是占便宜。这个所谓吃亏，就是你不要去要求别人，你应该去要求你自己，长久看来，这是你内心坚强的基石。
但这个道理你没有领会，而你所有的要求，都是针对女性的。我希望她……我希望她……我觉得她……是对的……我觉得她应该……而你在这个要求的同时，你又不希望看见女性对自身技能有所锻炼，你希望女人的世界小一点，安分点，以男人和孩子为中心，但如果一个女人真的把生活寄托在别人身上，另一个人无论做的多好，这个把希望寄托在别人身上的人不但不会淡定，反而会很焦躁，没有安全感，或者会非常的虚伪，功利。
一个能上善若水的女性，必定是有所取舍的，她不可能所有的东西都要。
在她心中自立自强的原则线以内，她让你如沐春风，但如果你影响了她的自立自强到一定程度，她祝福你一句，自己走自己的了。
只有相信自己有能力保护自己的人，才会是温柔的人，她才会挑选她觉得合适的人，保护他们，保护自己的家庭。
你作为某类女性的被保护对象，你也不知道，她为了保护你，善待你，她坚定又无情地舍弃过多少其他的可能。而你可能也不想承认，其他和你没有血缘关系的女性，她们为了保护她们美好的未来，她们会无情地拒绝或者舍弃多少浪费她们时间的他人。
而如果有这样一个女性，她们一笑了之你的一些言论，觉得一点杀伤力也没有，男人嘴巴不懂事但还蛮可爱的，然后可以附和附和你的一些话语……这个女人所经历的故事和她的反省能力，不是那种一门心思真正承认女子“无才就是德的女人能培养出来的。
一个不高兴和你计较还和你在一起的人，她的心智水平必定要在你之上，同时，她要爱你。而她的这种爱，不会是基于要你的饲养，而是希望和你有某种分享。
直男癌们需要明白，你所欣赏的女性的最终结果，恰恰是你所希望女性成长过程里培养不出来的。这就是你的矛盾，也是别人认为“直男癌”这个标签愚蠢的地方。而且，这类男性由于缺乏对女性真正内在坚韧的审美和判断，一方面不相信女人能有这些属性，但另一方面，又把后代的抚养、培养后代人性和人格这么高难度的工作抛给女性来单独承担。
那么，能承担起这个责任的女性不一定看的上你们的逻辑混乱，或者会和你们进行冲突，而你们能稳住的女生，有可能和你们一样逻辑混乱。她们一方面自身不愿意有任何的锻炼和成长，另一方面，她们觉得自己的生活不舒服，是因为男人做的不够好。
那么，非直男癌到底是什么样子的呢？
——做好了自己的事情，自强自立是生活的底线，但只要求自己，我喜欢你，我尊重你的一切选择，我和你在一起，尽量保持自己的强大，大到能承担你做的选择的后果，而如果你做的选择后果我无法承担，或者阻碍了我的自强自立底线，我们好自为之，我们各自分开。我不会对你口出恶意，但我的生活也不用任何人来负责或者指教。
如果每个人都能做到独立个体式的自我生活，对他人无要求约束，相对自由地处置自己的生活，世界真的会更美好一些。
从争吵不休到形同陌路，有多远的距离
从争吵不休到形同陌路，有多远的距离
今天，你被领导无缘无故的训了一顿，心情无比糟糕，憋了一肚子火，回到家怎么看另一半都不顺眼，于是你找了个借口指责老公只知道看手机，不知道陪孩子……总之各种不对，老公委屈地跟你大吵了一架，两个人进入了冷战。
夜深人静时你开始反思自己，你知道其实是自己情绪失控了，你不知道怎么跟领导相处，不知道怎么处理自己的情绪，最重要的是你知道另一半很安全，你攻击一次，他并不会离开你，你感觉到了内疚，但你想明天跟他道个歉，他肯定会原谅你的，你侥幸得想这并不会影响你们之前的感情，明天还能和好如初。
后来，你慢慢发现老公开始频繁加班，回来越来越晚，对你好像越来没兴趣……
你预感肯定有事情发生了，你相信自己的直觉。于是趁他洗澡的功夫，你小心翼翼的拿起他的手机，看，还是不看？脑中两个小人开始打架。看，万一真有事，自己真的想好如何面对了吗？不看，万一真有事，自己岂不是真成了大笑话？挣扎到最后，你终于没有忍住自己的好奇心，“看”的小人获胜了，你怀着侥幸的心态想：我不让他发现不就好了！
查过后，你好像发现了端倪，但又不敢确定，于是你决定下班后跟踪他，看看他到底去哪里。隔了一条街，昏暗的灯光下，典雅的西餐厅里他跟一个姑娘相对而坐，他脸上的笑容是你许久没有看到过的样子，让你感到钻心的疼，你想要冲上去暴打他们，但最后只是徒然无力的坐在了地上，不知道该上去质问，还是假装什么也没有发生。
晚上回到家，他什么也没有说，你也没问，你明明感觉到在你们之间有一种叫做信任的东西在崩塌，你一夜未睡。
第二天他看到你精神疲倦，关心的问了句，是不是没休息好？怎么都不会照顾自己。那种嗔怪的口气让你恍惚感受到了恋爱的滋味，你又开始安慰自己，也许没有我想象的那么糟糕，他们只是一起吃顿饭而已，并没有什么，是我想多了，我应该信任他才对，你开始打起精神去上班，照顾孩子，他昨晚的笑容、频繁的晚归隐约成了你心里的一根刺，不碰不疼，一碰钻心疼。
你在信与不信之前撕扯，他在若有若无之间徘徊，有时在家他会对你比以前更好，你就会想他肯定是在外面做了对不起我的事，才会对我这么好，想到这里就会对他愤怒不已，心里憋了股无名之火。终于有一天这股火熊熊燃烧了。
那天他比以前回去的都晚，你黑着脸坐在客厅等他回来。当满身酒气，衣领上还带着口红印的他晕晕乎乎到家的时候，你爆发了，他借着酒劲冲你嚷嚷，你就知道对我发脾气，你尊重过我吗？大事小事我都成了你的出气筒了，凭什么！是有个姑娘对我很好，怎么了？我享受跟她在一起的时间，我不愿意回这个家，难道你没发现我们已经无话可说了吗？家就是我的牢笼，我，我要冲出去！说完他就醉倒在地，而你痛哭失声。
终于你亲手埋葬了自己的婚姻。
你开始反思这段婚姻。终究是自己纵容自己进了婚姻的舒适区，总以为自己怎么样都没关系，于是便放肆的让心魔撒欢，每一次自己冲他发了脾气都会安慰自己：就这一次，应该不会有问题的，我们的婚姻哪有那么脆弱，却全然忘记真有问题时自己是否承担的起，你蒙上眼，以为自己看不见，伤害就真的不存在了。
这常常暴露我们两种婴儿式的心态。
一：伪装乐观，怀着侥幸的心理，只要是概率性的事件，永远觉得惨的一方离自己很远，这是一种虚假的乐观，这类人要么没有被现实狠狠地扇过耳光，要么一直活在没有经过现实检验的玻璃罩里，他们以为的现世安稳，不过是活在被呵护者人为的控制下，他们经历太少，不懂承担，因为没体验过承担的痛，也就不懂得失去的悔。
二：即时满足，我想要的东西，想做的事，必须马上满足，哪怕会损害我日后的利益，我也不管，比如酒驾，喝完酒我想开车回去，即使知道叫滴滴代驾，远比自己开车安全的多。也要坐在驾驶座位上，手握方向盘，脚踩离合马上出发，哪怕下一秒可能会出事故，那也是以后的事，别人说什么酒驾危险，统统靠边站，我先爽完了再说，这类人心理状态仍然沉浸在婴儿时期，没有学会延迟满足。
这两种心态的人，面对选择时，他们倾向于把所有的预感都变得美好，即使存在着风险，他们也会侥幸的认为，没事的，不会发生。
但殊不知，一念天堂，一念地狱。往往有些侥幸，造成的后果，你无法估量。
通过上床换来的爱情，能走多远？
通过上床换来的爱情，能走多远？
Fuente
作为一个九零后，听到很多八零后在宣扬“喜欢就上呀，为什么要压抑自己的天性？”的时候，不禁心生恐慌，感觉人类难得从山顶洞人进化到用大脑思考，却因为情感问题，又回归到猴子的思考层面。
难道因为从单身贵族变为单身狗，就可以随意像狗一样随便交配了么？
小C是我的一个来访者，在前年跟男朋友分手了，原因是男朋友觉得小C比较作，一言不合说分手，一两年下来，觉得跟小C不适合走下去，于是提出分手。小C找我的时候几乎是天天处在崩溃的边缘，一边在诉说前男友有多负心，一边问有什么样的方式能够让对方回头。我在了解原因后给出的建议是他们之前的沟通方式是有问题的（小C总喜欢以自己为中心去控制对方），所以先从调整跟前男友的互动模式开始，在好好想想要不要继续走下去。
过了一个月，小C跟我发信息说“F老师，我跟他和好了”。
“是吗？挺好的，你们现在怎么样了呢？”其实我是挺怀疑的，因为小C之前是作得上天入地的。
“我叫他出来喝酒，我提出要求了，然后我们上酒店了”小C平淡的说到。
wtf…..
然后我用了至少30分钟给他解析这种行为所带来的后果以及男人之后会有什么样的反应，甚至有点强势的怪她什么不听我的建议。
很显然，小C并没有听我的建议，而且还觉得挺欣然自得的，因为她用了她觉得最小的成本去改变了前男友。
之后我的预判是对的，没过两周，他们又分了，理由是小C男友喜欢上别的女生了，于是就和平的跟小C说分手，于是小C气愤地跟前男友撕逼了，觉得男人不尊重她，玩弄她。
从我的角度看待感情问题，我是特理智的处女座，我一直认为代表感觉的多巴胺，是源于沟通模式与相处模式的化学反应，当然，性高潮也能产生浓郁的多巴胺，但消散得也特别快，当你的伴侣因对你的肉体产生的兴趣时，有可能会混淆为对你的个人、人品、素质、相处模式产生兴趣。毕竟，一个男人勃起时说的话，很难判断是来源于大脑还是下体。
再者，女人是要冒着意外怀孕的风险的。
也有很多人像小C一样，永远抱着一种侥幸的心态去对待两性关系，甚至错误的看待“性爱”这个词，认为先有性，后有爱。我不可否认的是，在性加速进行时，你们都能感受到极强烈的融合感，认为这个趴在你身上的人，已经是你身体的一部分了，你从此永远能拥有他，当然，他也是这样想的。但极端的快感过后就是接近垂直般的落差，尤其是在上床前两者都不了解，甚至感情沉淀都不深刻的时候。在这里的深层次原因是，逃避真正应该要面对的付出，因为怕被拒绝，所以用了一种“曲线救国”的方式，很容易导致一种本末倒置的结果。
我不完全否认，不谈情，先谈性，这样不会产生爱情，但并不是所有人都这么容易满足。毕竟，性高潮是普遍意义上的高层次满足，但性高潮并不是不可被替代的，除非你能把体位玩得6起来，不然被对方满足后抛弃，也仅仅是时间问题。因为人的期望是根据对方的付出来变化的，你今天给他用口，明天他想后入，没有除了性之外的沟通内容，你们并不能称作为真正意义上的情侣。
通过上床换来的爱情，大概只能换来谁先下床快吧。
我也不建议所有人都做柏拉图，毕竟大家都是凡人，如果仅仅把爱情定义在谁的sexy skill好的话，那就没有必要问我们这种人了，毕竟我觉得，能动口的，千万别脱衣服。连跟你聊句话都不愿意的人，也不见得会多重视为你穿衣服。女生不要自愿为他脱衣服，然后把这看作是自我牺牲，爱情，不应是颓废消极的。
婚姻能走多远，这6点很重要
前几天，20XX年上半年离婚大数据公布，结果触目惊心。
最新数据显示，今年上半年，全国有558万对新婚夫妇，同时有185万对离婚！也就是说，每产生三对夫妻，就有一场婚姻走向破裂。
而离婚的原因也千奇百怪：婆媳关系不睦、夫妻双方三观不合、家庭暴力、不良嗜好、一方出轨，但更多的，还是因为没有处理好婚姻中遇到的小问题，这些小问题逐渐累积，最终爆发，导致婚姻的破裂。
没有谁的婚姻是容易的，婚姻是一场修行，需要夫妻双方共同努力，用心经营。所以，今天我想给大家介绍卡耐基的《人性的弱点》，书中6点关于婚姻的相处之道，很值得借鉴。
01
抱怨会毁掉你的婚姻
这是一个王子和灰姑娘的故事。
即便众人都不看好，法国国王拿破仑三世和美丽的欧仁妮依旧火热地相恋了，最后步入了婚姻的殿堂。
在拿破仑三世的眼中，欧仁妮美丽、优雅，和她在一起他感到很幸福。然而，这般美好的婚姻没持续多久，很快就被欧仁妮皇后亲手毁掉了。
因为出身较低，内心自卑，婚后的欧仁妮越来越敏感、多疑，经常对拿破仑三世做出一些不可理喻的事情，比如闯进正在开会的议政大厅监督拿破仑三世是否在和其他女人接触，每天对拿破仑三世抱怨自己没有幸福感和安全感。
拿破仑三世拥有整个国家，却没有一个让自己放松的安身之处。
欧仁妮的抱怨换来了什么呢？只能是婚姻的破裂和丈夫逐渐冷却的心。
一位从事家庭纠纷工作十余年的律师总结说，在他经手的所有离婚案中，最主要的原因就是妻子抱怨和唠叨。
当然，这一点对男士也同样，不管是男女双方，都不应用唠叨和抱怨来解决对对方的不满，坦诚交流、理智沟通才是解决矛盾的王道。
02
不要试图改造另一半
大导演李安，在成名之前，做了6年“家庭煮夫”。妻子林惠嘉在外面工作养家，李安在家里研究剧本、做家务。
刚开始的那几年，家里的所有经济压力都担在林惠嘉一个人的身上，他们一家过得很是辛苦。
林惠嘉的父母不愿女儿吃苦，曾提出给李安一笔钱，让他出去做些小生意。李安也不愿妻儿跟着自己受苦，便瞒着林惠嘉偷偷报了计算机速成课。
林惠嘉知道后，很生气：“学电脑的那么多，又不差你李安一个”，也“宽慰”他不要忘了心中的电影梦想。
多年的坚持、钻研，再加上妻子的全力支持，李安最终迎来了事业的成功。
李安说：“她给了我时间和空间，让我去发挥，去创作，要不是碰到我太太，我可能没有机会追求我的电影生涯。”
即使当下的情况不是很乐观，林惠嘉从不会想着按照自己的想法来改造另一半，而是全心全意支持李安的梦想，做他生活和精神上的后盾。
我们每一个人都是一个相对独立的个体，“我”就是“我”，“我”令他人难以改变。
为什么很多人在恋爱期相处得那么甜蜜融洽，因为在每一方看来，对方的一切都是那么富有个性。而一旦组成家庭，他们往往不知不觉地要求对方以自己为中心，试图把对方打造成自己想要的样子。日子一长，双方开始出现矛盾，甚至到最后矛盾升级，导致婚姻破裂。
我们每个人都只能试图改造自己，不能总想着以你的标准来衡量、要求、约束对方。不管你和ta处于什么样的关系，你可能会影响ta，但永远不能改造ta。
03
不要苛责对方
作为美国曾经的总统，林肯拥有至高无上的权利，婚姻生活却是一塌糊涂，以至于最后被暗杀从某种程度上对他来说是一种解脱。
婚后的20多年，林肯的生活一直是在妻子的抱怨和苛责中度过的。在林肯夫人的眼中，林肯似乎没有一点优点，他的长相、举止、行动等等，所有的一切都能够成为她嘲笑的内容：他的耳朵大得异常，他的鼻子太不挺拔......
而且，林肯夫人对林肯的嘲笑与指责，从来都是不分场合的。有时候走在街上，林肯夫人吵起来，嗓门之大，整条街的人都知道她在叫骂什么。
贵为总统，却有一个如此不体面的妻子，林肯的里子面子都被丢得一干二净。每天生活在毫无节制的指责和嘲笑之中，想必正常人都会受不了的。所以，一有机会，林肯便会逃离家庭，宁愿住在小旅馆也不愿意回家。
本该美好的婚姻生活，却被林肯夫人用自己的苛责给生生断送。
法国作家蒙田的《随笔集——论婚姻》中有这么一句话：“有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。”
正如抱怨是影响幸福婚姻的礁石一样，苛责也是毁坏婚姻的一大敌手。不要时时盯着对方的缺点，无休止地苛责，这不仅改变不了对方的缺点，反而会伤害双方的感情，毫无益处。
04
赞美能带来惊喜
苛责的反面，是赞美。
赞美的力量有多大，你可能不太清楚，但《杀破狼2》中大火的张晋和蔡少芬却可以告诉你，夫妻间多赞美对方，对美好婚姻的帮助有多大。
蔡少芬和张晋结婚的时候，蔡少芬已经是影后，而张晋只是一个刚兴起的小有名气的明星。
在很多人眼中，二者地位如此不对等，很难长久地幸福下去。
然而事实却打了多少人的脸。无论张晋有什么样的成就，生活中，张晋就是蔡少芬的无敌大英雄，全天下，她家的男人最优秀。
上节目的时候，只要提到张晋，蔡少芬都会立马化身迷妹，毫不掩饰地表达自己对张晋的赞美和崇拜。
自身的努力，加上妻子的发自真心的赞美，张晋在影视圈越走越稳。接受采访时，他也曾坦言：“很多人说我这辈子都要靠她，没错，我这辈子的幸福都要靠她。”
赞美，是世界上最动听的语言之一，它不仅可以让被赞美的人感受到由内而外的愉悦，还能起到鼓励的作用，帮助他建立自信。赞美之词，又像一股蜜糖，甜融了生活中遇到的种种不愉快。
所以，要想婚姻幸福美满，千万不要吝惜你的赞美之词。
05
生活无小事，细节之处更能体现浪漫
为什么总有人嚷着婚姻是爱情的坟墓，并不是婚姻有多可怕，而是很多人的婚前和婚后有着两种截然不同的生活方式。婚前风花雪月、诗情画意，婚后柴米油盐、鸡零狗碎。
与另一半建立了家庭后，夫妻双方很自然地卷起袖子回归人间，柴米油盐酱醋茶外带养小孩，再加上工作，于是把浪漫收藏起来，把行动献给寻找两人差异之间的平衡点。
可是亲爱的，即便是结了婚，你们不仅是父母的孩子，孩子的家长，更是彼此的妻子、丈夫，未来要生活一辈子的是你们俩，千万不要忽视对方的付出，更不要用“老夫老妻”来推脱浪漫。
夏尔顿奴说：“在婚姻生活中，若要爱情持续不断，需要使它小说化。换句话说，就是要使当初的哀艳动人的情节，加上了血和肉。”
生活无小事，注重生活的每一个细节，浪漫地过好婚姻里的每一天。
出门前给对方一个拥抱；下班回家前，顺手买一小束花装点房间；路过妻子最爱的甜品店，捎带一份小蛋糕；丈夫喜欢运动，空闲时候不妨陪着一起锻炼身体......
经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”。
即便是老夫老妻，也别忘了细节之处的浪漫。以保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护生活中的每个细节，随时创造一些小惊喜、小浪漫，绝对是婚姻里的利好因素。
06
家庭内部也应有礼
从小，我们就被教导待人要有礼貌，这不仅是一种自身的修养，更能帮助你获得好人缘。可是，却很少有人告诉你，对外人要以礼相待，对亲密的人也同样需要。
不可否认的是，大多数的人往往对客人很讲礼貌，但是对亲密的人却肆无忌惮；不会批评远道而来的客人，不会随意侵犯别人的隐私，但常常入侵自己爱人的隐私，甚至毫不留情地加以批评。
迪克斯说：“人们往往会对自己亲密的家人说一些尖酸、冷漠的话，家人虽然彼此相爱，但却最容易被伤害。”
所以，在婚姻生活中，也要讲求礼貌，爱就是克制，不要仗着对方是你最亲密的人，就肆无忌惮地用不礼貌的言语和行为伤害ta。
像对待普通人一样对待你的伴侣，喜欢，就大声表达；一时言语失误或行为不当伤害了对方，别忘了要说声对不起；另一半为你付出了很多，不要当做理所当让，真心诚意地感谢ta的付出。
我爱你，对不起，谢谢你。
婚姻里，以礼相待很重要。
法国作家莫阿罗说：“婚姻产生人生，爱情只产生快乐，快乐消失了，婚姻依旧存在，且更诞生了比男女结合更可贵的价值。”
而男女的结合，一定是基于夫妻双方彼此了解、互相敬重、共同经营的基础上的。
婚姻是一个人一辈子一段长长的旅程，虽然过程可能会有些艰难，但我们还是需要尽自己最大的努力，一边学习，一边经营，处理好婚姻这道难题。
愿大家在余下的岁月里，且以深情共白头。
关系能走多远，吵一架就知道
1
每一份委屈背后，都有被压抑的渴求
前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。
看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。
影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。
老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。
由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！
影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。
家倩：那你对我的心又了解多少？
家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。
家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。
家珍：我以为你讨厌我。
家倩：从来没有。
姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；
妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。
她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。
姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。
一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。
就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。
武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。
这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。
而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。
当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。
也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。
每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。
这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。
所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。
吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。
如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。
愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。
2
用攻击性探索你的人生边界
温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。
攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。
比如：
孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；
在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；
在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……
当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。
它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。
在黄玉玲老师的《攻击性32讲：如何活出充满力量的自在人生》课程下，很多学员慷慨地分享了他们在学习中，内在的攻击性被掌控，被转化，自我被疗愈的瞬间：
很多时候你会一直在想，自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己，当你试着去突破、去释放，你会发现真实而又热闹的自己。
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在柴米油盐面前，轰轰烈烈都会不堪一击，有些人彼此折磨，生活变得面目全非；有些人互相打闹，爱意却能更加热烈。
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认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学，这对心理的扭曲伤害太沉太重，反其道而行，去暴露、去表达，你会活得更明朗。
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敌意是内心的魔鬼，当我们把敌意压抑下去时，那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会，都会因此变得可爱。
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大多数绝望，不在于面临的困境有多强大，而是内心里的卑微被无限放大，它会将一个人人往回拉缩，绝望，首先一定是对自己的失望。
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感情里表现温和怯懦的人，其实才是最可怕的，就像一团棉花，挥拳过去的人都会产生失重感，没有边界的反馈，便没有存在的知觉。
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3
活出自在人生
当我们尝试着与攻击性连接对话时，内心即能唤起一股能量，填补一切关系里的缺憾，圆满自己。
面对现实里的惨淡，我们需要被安抚，同时，也需要去创造。
创造，需要我们有勇气，有策略。
遇到这种男人，宁愿单身也别嫁
在亚马逊丛林里有一种树蛙。
每到交配季节，雄蛙会选择一个合适的地方放声歌唱，而雌蛙听准了歌声最嘹亮那位，就循声赶去交配。
但事情没那么顺利。雌蛙在奔向雄蛙的路上，会遭到大批小追求者的进攻。
这些小雄蛙势必得不到雌蛙的青睐，它们要繁衍的唯一机会，就是偷袭——待追寻青蛙王子的雌蛙经过时，猛地跳到人家身上，将其紧紧抱住，不管遇到多激烈的反抗都死活不放手。
这样，很多雌蛙就无奈地接受了小雄蛙，与其交配，为其产卵。
不得不承认，大自然的生物规则惊人的相似，树蛙演绎的，其实是简单粗暴版的人类。
我有个同事老大姐，对婚姻深深不满，每日共进午餐，她永恒的话题就是骂她老公。
她老公比她大九岁，当年她一个如花似玉的姑娘，选择一大把，但她老公追她追得特别紧，两天一个礼物三天一束花，情书写得比她看得都快，甜言蜜语都说尽了。
坚持了一年多，终于感动了她，确切地说，是先感动了她全家。她妈就说了，女孩子别图什么荣华富贵，有个好人疼，一辈子稳稳当当顺顺心心的就行了。
本来对方的追求就呈狂轰滥炸之势，再加上家里人整天撺掇，当年尚青春年少的老大姐稀里糊涂就从了。
不想婚后越过越窝火，起初憧憬的平凡小幸福，全被柴米油盐打散了，她老公学历比她低，赚钱比她少，干啥啥不成，却漫天撒谎吹牛。
家里大事小情一概不闻不问，整天就研究那点股票，还赔得一塌糊涂。大姐的口头禅就是，你说我怎么那么倒霉，让他给赖上了呢。
说实话，每次听老大姐抱怨，我脑海里都立刻浮现出亚马逊树蛙来。哦，或许这个联想不太恰当，但道理实在是像。
每个年轻姑娘的心里，大约都有一位歌声嘹亮的雄树蛙，她们或者在寻找，或者已经在循声而去的路上，可惜在追寻幸福的途中，那些条件不怎么样的小树蛙跳出来拦住了她们。
在强大的攻势下，很多人一时迷糊，放弃了对原定目标的追逐，半推半就投身小树蛙的怀抱。这一投身，通常一辈子就交代了。
也未必不幸福，但风险陡增。像老大姐这种一遇渣男毁终生的情况，不在少数。
当然，就算因此陷入不幸的婚姻，你也实在怪不得别人。虽然是他当初恬不知耻的追求，让你误入歧途。
但是他挖了坑让你跳，跳进去也是你自己的选择，谁让你眼花，谁让你软弱，谁让你没主见。
你拒绝的能力太差，就像那些被迎面抱住的亚马逊雌蛙，不具备甩掉劣质雄蛙的功力，就只能认了倒霉。
今天追悔莫及，往往都是因为昨天的心软、将就、被动、犯二。
前几天还有个姑娘找我，说她面临两个选择：A男又好又帅，是她喜欢的类型，但两人接触机会不多，他对她也比较冷漠。
B男有点矮，没有正经职业，又好赌，但对她特别好，什么事儿都依着她，知道她喜欢一条两千块的手串，他借钱买了给她。
她直觉B的人品不太靠谱，也拒绝了几次，但他一直不放弃，变着花样追她。现在她有点动心了，问我，人应该选择自己爱的，还是爱自己的？
我说你面临的不是这个问题，而是如何甩掉渣男的问题。
他矮点丑点也不是问题，问题是一个年轻人不工作不上进，走歪门邪道，追个女孩子还得借钱，这种男人有什么考虑的余地？
姑娘说，可是他对我真的很好，那个A，我实在看不到希望。
我说亲爱的，世界上就这两个男人了吗？茫茫人海你再去找啊。A实在不行，还有CDEFG呢，进不了皇宫，至少还有草房住，何必非往臭水沟里跳？
“他对我很好”，这可能是最容易迷惑女孩子的糖衣炮弹。
感性又单纯的姑娘，常常为了这个“好”带来的短暂又虚幻的幸福感，失了原则，没了分寸，不自觉地就将身心归顺了。
可是他今天对你好，明天就未必，他人都不好，对你再好又有啥意义？
有人喜欢通常是好事，但如果被烂人喜欢，可能就是烂事。
所以，亲爱的姑娘，对那个你压根儿看不顺眼的负分差评渣男，一定别犹豫，要果断彻底、不留余地、冷酷无情地把他拒绝，将其清扫出你的视线，别让他挡住你追求幸福的路。
今天你对渣男留情面，明天谁为你的幸福买单？
决定夫妻能走多远的，其实只有两个字
夫妻到最后是什么？
如果我说就像睡在上铺的兄弟，或许很多人会觉得心酸。
夫妻怎么会是兄弟呢，应该是最爱的恋人啊。
可现实就是这样，想要靠爱情维系一段婚姻，最长也无法超过三年。
一段关系都开始于：我会对你好。却也常常结束于：我凭什么要对你好。
为什么？
杨澜说：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的一种不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气。”
维系婚姻最坚韧的纽带，不是爱情，不是亲情，而是友情。
什么区别呢？
朋友帮了你一个忙，你会心生感激地说一声谢谢；朋友送个礼物给你，你欢喜无比，暗暗下定决心下次也要给他一个惊喜。
朋友跟你三观不合，你懂得界限，总是尊重。
可换做你的恋人，你的亲人，你常会觉得本该如此，理当如此。
所以说，想要天长地久，不如学会维持婚姻中的友情。
《老友记》里的钱维勒和莫妮卡，总是让我对婚姻充满希望。
他们是最好的朋友，婚前婚后都是如此。
莫妮卡因为职场关系苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我”。
莫妮卡觉得自己嫁不出去而焦虑时，钱德勒说，“不，你不会变成老姑婆。”
钱德勒说了很“冷”的笑话，大家毫无反应，莫妮卡会像朋友一样安慰他：“我有笑啊”。
哪怕钱德勒人到中年，想换职业。
莫妮卡也说，“我希望你能做你真正喜欢的工作。”
结婚，莫妮卡却不忍心花钱德勒的钱来置办婚礼。
他们永远是彼此的最佳队友。
就像《幸福定格》的导演沈可尚说：“拍摄纪录片，看到无数人的婚姻状态以后，我改变了和老婆的沟通方式。每天回家看到她，我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。”
他对婚姻也有了新的理解：“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系。”
那么，你或许不禁想问：“我该怎样面对身边的这个朋友？”
其实，就是三句话。
我尊重你。
我欣赏你。
我信任你。
“我尊重你”
前几天，网上有一条很有意思的新闻：
株洲的六个男人，趁着老婆不在家，举办“老婆不在家联谊会”，放飞了自我。
像极了初中生考完试，没有明天地疯玩。
平时，他们朝九晚五，下班就是回家带娃，生活里似乎只剩下孩子、老婆、家庭。为了给平淡的生活加一点佐料，六个男人成了哥们，六个女人成了闺蜜。
9月，女人约定，来一场“没有男人”的快乐之旅，商定去长沙吃海鲜。
这个决定获得了男人的一致欢迎，立马买啤酒，订包厢，K歌喝酒，开心地像个孩子。
这就是尊重彼此的界限，给予对方一定程度的自由。
看似简单的道理，放在婚姻里，许多人却做不到。
我们总是习惯性地在婚姻里放入太多自己的期待。
我希望你懂我，懂我在想什么，懂我在气什么，懂我需要什么，即便我不开口，我也希望你给我那些我所需要的。
比如：我每天也很累，你为什么不能把你的脏衣服放好？
比如：我今天心情很不好，你为什么不能好好安慰我一句？
再比如：我真的很希望未来的生活能越来越好，你就不能上进努力一点吗？
这些话有什么问题吗？
有的人说：“没有，那本来就是他应该做的啊。”
可是，看看这些句式：我怎么怎么了，你为什么不?
你需要，凭什么他要做？
成年人的世界，没有完全的感同身受。
更不可能因为一个几块钱的结婚证，就从两个独立的人变成“我们”，变成“你中有我，我中有你”。
事实上，这是一种缺乏边界的状态。
真正的成年人，只有懂得人和人之间有边界，即使无限接近，也是触不可及。
尊重彼此的边界，才能真正开始一段健康的关系。
这是维持婚姻中友情的第一句话：我尊重你，尊重你是一个独立的成年人。
“我欣赏你”
最近，“达康书记”的饰演者吴刚和岳秀清参加综艺《一路成年》，他们的神仙婚姻太甜了。
两人结婚以后，岳秀清很快就凭借一些热播剧有了知名度，吴刚却坚守在话剧舞台，无人问津，沦为“家庭妇男”。
就是如此，岳秀清也总对别人说：“吴刚为人仗义，待人温柔，是一个好演员，只要有机会，他就会发光。”
等待他发光，太漫长了。
少年时结婚，直到45岁，吴刚才拿下话剧最高奖项——金狮奖，又在两年后夺得金鸡影帝。
十多年来，岳秀清一直站在他的身边，对他说：“我永远是你最忠诚的粉丝，我永远挺你！”
站在领奖台上，吴刚第一个想到的就是岳秀清，他说：
“我要把这个喜讯，第一时间告诉在兰州拍戏，我的老婆岳秀清。我记得你曾经跟我说过，你无数次梦见我站在领奖台上，接受台下的掌声和祝福，今天实现了。”
可贵的是，成名之后，有记者让他评价老婆，他脱口而出：“在我心里面她是老师”。
一路走来，他们在彼此眼中，总是那个发着光的人，彼此欣赏，相互成就。
“我永远挺你”
可太多人的婚姻里，满是抱怨、嫌弃，更加无法欣赏。
为什么呢？
因为他们的婚姻是：你要变成我期待的样子，你要挺我，但我不想挺你，我甚至根本无法理解你。
相反，婚姻中最深的友情是：即使无法理解你，我也永远挺你。
日本综艺《人类观察》做过一个实验。
老公严肃地告诉老婆：“我想成为演员，2个月后去美国留学，学表演。”妻子的第一反应是：哈哈哈哈哈哈哈。你是不是傻？
老公拿出美国演员培训手册，上面写明已经支付了300万日元学费。
对这个勤俭还要负担33年房贷的家庭，这笔巨款真的是让老婆觉得天塌下来了。
但她没有责怪，只是一脸生无可恋，说：“我去，你玩真的啊！已经给钱了啊。”
老公继续说：“我是真心要去拼一拼的。”
出人意料的是，老婆没用多久就接受了这件事，即使无奈，更无法理解，她说：“你要是去，我一个人可以照顾孩子，钱足够就可以。”
“我需要时间申请工作，获得从业资格。拼劲全力工作3年，才能说‘老公，你放心去吧’”。
毕竟，还有3个孩子，和一个要还33年房贷的房子。
“如果你对这行没有爱了，你真想做就去做吧。公司搞砸了，房子卖了，也没关系吧。不过，我要两个月看到你的决心。”
越来越多的人都在问一个问题：人为什么要结婚？
明明一个人自由自在，为什么要给自己加上枷锁？
明明一个人舒舒服服，为什么要多一个人徒增烦恼？
明明一个人开开心心，为什么要把生活变成一地鸡毛？
为什么呢？
或许存在主义心理学大师欧文•亚隆对爱情的态度能给我们答案：
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”
这是一种彼此尊重、彼此欣赏、彼此支持的婚姻。
而你知道：你的人生不会无人见证，你的梦想不会无人欣赏，你的身后不会空无一人。
