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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的青春有多远，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男孩问女孩青春有多远？她说不远，就像我给你的一切。

一次偶然的机会，他们走在一起。那是在朋友的生日派对上，其实，之前他们是认识的。男孩不怎么样，消瘦的身形，个子不高。女孩很可爱，单纯，天真善良。

也许，这本就是一场不该相识的宿命。时光匆匆，高考了。夏天的小城，石榴花开得很红很红，红得像她的脸庞。炎炎的日光，诉不尽的别离悲伤。女孩静静地等待，等待他回来。时光知道，她一如既往的天真善良。

男孩离开了学校，高考失败，等待他的是前途迷茫和父母的无奈。他不知道，前方的日光是否如同小城那般温柔，他不知道，还有人在傻傻地等待，长长的秀发她为谁梳？

一个月，他们相识到相恋只有一个月。没有人知道，他们已在多少年前无数次遇见，只是羞涩的年华开不出爱的木棉花。女孩会唱歌，楼顶相偎时，她会给男孩唱歌，也许，时光不知道，这般不深情的曲子她却唱出了全部的幸福。男孩喜欢看着她的脸庞，圆圆的，可爱极了，可是他明白，她不属于他。于是，入睡前，他总是深深吻着女孩的额头。他希望有一天可以被女孩原谅。

一个月的时光里，他们是幸福的。女孩和男孩走遍小城每一条街道，男孩很听话，他拉着她的手，走了无数遍。偶尔，他会背她走下两楼的阶梯，会给她讲关于那个人的故事。时光知道，男孩就是一个骗子，他努力让女孩去笑，努力让女孩忘记这都是男孩对她撒了一个谎。望着她开心远去的背影。他知道，女孩只是去了学校上课，她还会来。可是他不可能一直在这里等她。石榴花很红很红，红得像有一天如同女孩的伤口。

在一个月的时光里，女孩一直给男孩洗衣服，给他折叠被子。有时间的时候，女孩带着男孩去附近的路边采下很多很多的花儿，她放在一个有水的瓶子里。花很漂亮，但是会枯死的，不是吗？男孩对女孩说。女孩说没事，因为我们会一直铭记，它活着的记忆。男孩哭了，女孩问为什么？男孩没有说话，轻轻抚摸着女孩的额头。他们有太多的美好，所以，他们就会有多痛的时光。

女孩做的太多了，为男孩抬垃圾，为男孩背着重重的行囊，别人笑她时，她说她不怕。男孩终于离开租了三年的房子，离开了昔日的兄弟，这里给他的记忆，像阳光那样炎热。他把他心爱的兰花草送给了女孩，他说总有一天他会回来看，女孩不明白。

男孩走了，回到了她的身边。可是女孩永远不知道。有一天，男孩拨打女孩的电话，停机了。

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幸福离我有多远

生日了，有几张餐卷，想请家人吃饭的，可得知周末不能用心里盘算着是不是要多花钱想着事就睡不着了！给他说了下，不知是睡着了，还是没听见，总之没反应莫名的失落！我终于知道我没有安全感的原因了，虽然他是对我很好，老给我买东西，可是，在钱财上，我们经济独立，我见不到他的一分钱，这些使得我们异常疏远与陌生

我不知道他有没有存款，我们疏与沟通，对未来也没有像别的小夫妻一样有个计划和打算。每天浑浑噩噩的过着，对生活没有太多的希望，没有了安全感，终日活在压力中，现在的我只是感觉的累，好累！

把日子过成这样，也不是我想要的，可是，我该怎么做呢？

曾经以为我们那么相爱，结婚后会很相爱，会幸福地生活着。可是现在我越来越感觉，我与幸福越来越远。两个人心的距离也越来越远，在一起没有话说，就是说上两句，也会有分岐不欢而散。为此会好几天不理对方。我多么希望能向其它夫妻坦城相待，家里充满欢声笑语，这一切我只能想象。因为我每次很平常的话都是遭遇无言或少麻烦而收场。生活在这种环境中的压抑可想而知。

每次他外出我给他打电话，我话没说完他就挂机，再打过去就不接电话，我那个冒火，就越想骂他，连续打几次电话就给我关机，简直没把我气死。

从来没象人家的男人那样疼惜关心过人，没有主动买过我想吃或喜欢的东西，以前我要还凑合着买些，可现在我要都不给卖了。那个心底的失落没处说去。

我根本不知道他在想什么，做什么，他说我不相信他，可要我怎么相信，我没见他挣到的钱，他也不给我钱，给家花钱。这一切我给他人说了肯定没人信。自己的男人什么事也不知道，谁信啊！

这一切我都默默的承受，我爱他依赖他，他根本不再乎，所以除了女儿，我要爱自己。心中的痛只有自己知道。一切都是梦吗，这就是我的命吗？得不到男人的疼爱吗？幸福离我有多远？

转身的距离，有多远

转身，面向一片空白；再转身，不见了你；再转身，一片涂鸦。

一步一步地积淀下来的千里之路，存满了我和你的画面，我们没有错过经历美好想象转换成现实的甜美，勾勒着一张张连绵不断的简笔画，无论是色彩分明，还是黑白的色调，构成的千万张画卷里，你成了我画中锦绣的风景，就在这样的日夜里，我把你的一切脉脉地刻画在了心里，超过了万千虚像的诗影，像一片古雅的雪那样洁白明艳，闪亮在我的日子里，平淡着我的心境，你的微笑与泪水同样影响着我的情愫。

绵绵不休的回忆，便是对你的痴情，也是一种现实的背叛，这样的矛盾与幸福褶皱在我的眼角，铺垫在我的年轮里，你究竟离我有多远，我只是看不见你的身影，听不到你的声音，不知道你的变化，曾经的一切，依然历历在目，形同寸步不离，有一种漂浮的距离，曾经的美貌与飘飘的裙影，绵绵翼翼，依旧停留在零的距离，温馨着我的梦幻与笔墨。

守一颗淡泊之心，拥一份淡然之美，怀一缕轻柔时光，存下一片温美图片，在你转身之后的日子里，驱散心中的寂寞与寥寂无奈的荒芜，飘进一抹怀旧而不沉迷的阳光，温暖余下的夜空。

迎着清晨的光芒，安安静静地饮下一杯温热的水，清淡的感受浮上了心头，一切凄凄凉凉的幻觉与联想随着温度散去，随之而来的却是淡淡的朝阳与彩霞弥漫在花园里，漫步在其间，你的色彩依旧，红裙隐隐搓搓在暖意朦胧的荒野郊外。

我们把青春奉献给了爱情与浪漫和激情与潇洒，炼狱着分分秒秒，幸福在每一句天真而真诚的蜜语之中，感受着失魂落魄的离离合合。回首曾经，暮年的时光依旧要奉献给那个似乎没有编辑过的季节，充实在淡淡而平静的回眸里，放飞身外心内的日日夜夜。

不曾责怪你的降临，不曾埋怨你的离去，那些千丝万缕的心情，每一次在深秋浮雪的天空，都有一种无声而神秘的收获，浅浅地滋长在我的心田里，从未感受到深秋与冬日的荒芜中的凄凉与冰冷的降临，你就像我手中的那杯温热的白开水，滋润着我的身心，滋润我赖以寥寂的文字，经营着似梦如真的诗篇，勾勒着一幅幅过往的山水风景。

那一抹深沉的爱恋，仅存于心，潋滟着无限的春光。

叫来一叶扁舟，取下芦苇荡里的那壶老酒，水着风儿的摇曳，让船自由飘荡，任由身体左倾右斜，任由醉意浮想联翩，任由思绪铺天盖地，任由视线里的一切模模糊糊，迷蒙在朦朦胧胧的感觉之中，另一种滋味浮向深深的芦花深处，仿佛你的身影荡来。

母亲，离儿有多远

2012年冬月二十一日，是母亲逝世三周年祭日，按照乡俗，我们兄弟四人带着各自的家小及香蜡纸钱到母亲坟前祭奠，逝者如斯，遥想母亲一生，万千感慨，溢于言表。母亲在人世间所受的罪过，禁不住泪流满面，痛断肝肠。记得上世纪八十年代，一个酷冷的夜晚，母亲突患脑梗塞症，虽经多种治疗，健康的身躯从此一分为二，半体偏废，行动不能自如，生活难以自理。一个耿而且柔，淑贤俊秀、能干利落的她遭此大难，并没有淡忘对儿孙的教育和训责，对家庭的琐事仍然发号司命，细微安排。

我的母亲十七岁时下嫁给我的父亲，同年便生下了我。记忆中的母亲是一个漂亮、干净、整洁、衣着得体的女人。虽然以后又给我生下了几个弟弟，但仍不失为一个大姑娘的风采。她勤快，干事非常利索，待人接物，打理家务非常出色。在那个小小的土坯房里，一点破旧的家具，摆放的整齐有序；墙体地面灰尘打扫的干干净净；那个用土坯垒成的灶台，上罩一点白灰，她每天都要擦拭几遍，用低劣的原粮加工能做出喷香的饭菜。我兄弟几人的衣着尽管在那个年代，粗衣补丁，同那些破衣烂衫的童友相较，仍彰显出色，因为我的母亲有一双巧手。那个时候我们最害怕的是剃头，那就是把头用温水闷湿，用剃头刀在头上剃发。每次剃头都是母亲亲自操刀，将头剃得光净明亮，状如葫芦，俗称葫芦头。长大后的我，取其谐音为福禄头。其实福禄在哪里呢？跟我同代的童年，有的高官得坐，有的布衣庶民，是时运不济，还是命运多艰，怎能是一个福禄言清。

有一次剃头，我跑了，跑出很远，躲在河边的小树林里，后来被母亲找见，一顿饱打，头还是剃了，我哭了，母亲也哭了。她后悔打了我，因那时狼很多，有时白天都能看见狼在河边对面坡上走动。我一个七八岁的孩子，躲在树林里万一遇见了狼怎么办？这不是要她的命吗？平时母亲是舍不得打我的，只此一次。我淘气好动，上学逃学，母亲总是从正面教育我而从不责之于皮肉。她鼓励我好好念书，甚至能说出万般皆下品，唯有读书高一类的洋话。

母亲具有多方面的才能，她不但勤于理家，还具有文艺细胞。她会唱一些秦腔、眉户、商洛花鼓等段子，声音悦耳动听。晚上饭后，劳累一天的她坐在炕头上给我们唱《谢瑶环》、《游龟山》等剧目。她非标准的唱腔，面部的爱恨情仇绝不亚于一个专业演员，简直使我相信此曲只应天上有。母亲勤快执着，在六十年代中期，那个困难的日子里，我家原住的那小三间土坯房，以容纳不下我们居住。

她自己主张再盖三间土房，当时遭到父亲极力反对，母亲硬是说服了父亲。担土、和泥、脱坯、去山里砍木料、借钱买砖瓦、请人帮工盖起了三间厦房。我们的居住环境一下子宽敞了许多。肌体的劳累使母亲也消瘦了很多。母亲，慈母！在我上学的时候，母亲用各色的破布头，给我拼做了一个既好看又实用的书包。她每次送我去学校，总是千叮咛万嘱咐要我好好认字、好好学习，希望成人成材，不要像她那样不识文墨，只能生孩子，没日没夜拼死干活以维生计。放学回家，她总是把加热的饭菜递到儿手，在一边看着我吃饱喝好。直到我上初、高中时，每次回家锅底煨着火，锅里坐着一大瓷碗饭等儿食用，而她自己还在生产队上工，吃饱了没有，因那是个少食缺衣的年代。衣衫破了，有娘缝补；儿子饿了，有娘做食；儿受挫折，有娘激行；儿子病了，娘恨不能以身替之。而我那时并没有体会娘恩。

我的父亲老实巴交，少语寡言，家里一切事情都是母亲做主。儿子长大成人，娶妻盖房，人前人后，都靠母亲一手张罗。她办事之利落，言语之中听，性格之包容，待人以敦厚，赢得了邻里之间的众口皆碑。遗憾的是母亲的基因给我们遗传甚少，倒是父亲那种懦弱、胆小怕事、老实的基因遗传甚多。

病榻上的母亲，苍老了许多，满头乌发已霜雪尽染，病前那坚毅、笑容可掬的面庞存在有几多忧愁，生活起居要靠人以助。由于长期卧床，她患上了严重的难以治愈的褥疮，完好皮肤溃烂的伤痕累累。每当我给她敷药时，问她疼吗，她摇头说不疼。我自问，她哪是不疼，是疼在心里，是难以抹平的心痛。由于大小便失禁，只要母亲一大小便在床上，她就喊我，给她更换并拿去洗涤。我跟母亲常开玩笑：哎呀，老娘，你咋成这人了？我小时候你一把屎一把尿将我养大，现在你以老变小，老小老小，轮到儿给你擦屎倒尿了。这是自然的归还，也是自然的轮回。

母亲笑了。我看到的是母亲那不得已、极痛苦的微笑。据说人年轻的时候非常干净的人，到后来老时都在污秽中度过。这是不是预言呢？母亲无奈，我也无奈。俗话说，久病床前无孝子，母亲长时间这样，我厌其烦，在她面前多次发脾气，看到我脸色不好，她便哭泣落泪，诉说她养我之艰辛，我诅咒这万恶的病魔，将一位心地良善的母亲折腾的如此这般，儿言语里责怪母亲，而心里早已难受至极。虽多次在母亲面前说过：你还不死，死了享福，死了再不受罪和再不害人了。母亲说：妈的罪过还没有到头，上帝不可能收她。现在想来说这些话，儿不孝，儿确实不孝。能否可求得母亲的宽恕吗？

那是一个凄冷的夜晚，母亲去了。当时我们以为她能熬过这个冬季而没有在她身边陪护，谁能想到她竟不辞而别了，身边竟没有一个子孙。第二天我们才发现她遍体冰凉，气息全无，身体下的被褥全部被尿液浸透，溃烂的褥疮还在向外流脓，慈祥的面容已变得扭曲而不忍睹。因她在我弟家，我不好说甚，只有暗自悲伤。母亲，可怜的母亲，含辛茹苦养育的四个儿子临走时，竟没有一个人陪护在她身旁，我悔死了。

她是怎么走的，是愤恨？是孤独？还是牵挂？没有留下片言只语，再不向儿要吃要喝，再也不受人世上艰难困苦。想起母亲的音容和儿的不孝，我常跪在灵前，痛彻心扉，泣泪交流。母亲给了我生命，给了我幸福，给了我所需的一切一切，而我给了她什么？我为我感到悲哀。也许是上天垂怜母亲的苦难，入殓时下起了大雪，那漫天的雪花为母落泪，天地一色的白装为母挂孝，送母远行。

母亲走了，前无古人的我已儿孙绕膝，须发皆白，岁月无多而将要成为他们的古人。母亲对儿的期望已化作镜中花，水中月望不可及。母亲走了，离儿多远，儿千呼万唤，奈何关山重重，阴阳隔世，儿想娘只能在梦中。母亲是瑶池仙女，月宫嫦娥，在虚无缥缈的仙境中轻歌漫舞。可否还记得你在凡间的后辈儿孙？你给儿留了什么，是几多的忏悔与无尽的思念。我可怜的母亲，你想儿否？

眺望星空，那颗最亮的星据说是母爱之星，给万物布施着光明，她是不会陨落的。

谨以此文祭我至亲至爱受苦受难的母亲。

甲午年仲春写于咸阳 明库仁