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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别用熬夜的方式去爱一个人"，希望能够帮助到各位。
凌晨3点的晚上，习惯性地关灯看着窗外，黑色的夜晚因为五颜六色的霓虹灯变得有一点人情味，好像熬夜已经成为了家常便饭。
忘记是怎么开始熬夜的，但是我想很多人的熬夜大概都同我一样，是因为一个人开始的。
那个时候手机只有两个功能，打电话，发短信，唯一的游戏就是俄罗斯方块。
喜欢他的时候，一百个字的短信显得特别珍贵，每一次发送前都会仔细琢磨字里行间的意义是否表达清楚。Qg13.COM
按过发送之后又以一种彩票开奖前的心情来期待着。
“叮咚”声响起，就是那一天里最幸福的时刻，所以为了让幸福的时刻持续的时间久一点，减少睡眠时间就成为了最佳选择。
如果可以和喜欢的人多说几句话，睡不睡觉都好像没那么重要了。
在“有情饮水饱”的时候，喜欢一个人是值得骄傲的事情：你为了他学会了化妆，你为了他决心减肥，你为了他变得大胆。
说喜欢并不是一件丢人的事，等一个人很多年也是值得被称赞的事。
可是现在，喜欢一个人，变成了一个人的秘密。
害怕太过热情，又害怕太过安静，做不到陪在身边，就假借“我不困”趁机和他多说几句话。
而更多的时候，是你一个人面对着冷清的手机，他并不会记得还有一个人在等他，他也并不关心你是否已经困到上下眼皮在打架。
因为你始终都没有走进他的眼里。
前几天从朋友那里得知，素子的前男友要结婚了。
听到这个消息的时候我愣了一下，毕竟曾经的很多年，我都以为他最后会跟素子结婚。
其实，当时素子和前任分手之后，没有老死不相往来，两个人还是跟以前一样。
我就是觉得他俩作，明明只要一个人开口就能和好的，可两个人硬是死撑着，说也不说。
素子以为他们肯定不会分开，没想到对方的喜欢却因为分手慢慢地淡了下来。
发过去的消息他不再秒回了，素子想问一句“你在做什么”，也好像变得没有了立场。
她开始慢慢觉得害怕，害怕就这样失去对方。
所以她放下了面子，也放下了矜持，用她从未表现过的迫切去挽留他，可还是没有能够成功。
她学会了跟对方说一些曾经他喜欢的段子，但是对方只会回复一句“哈哈”。
她也发过很多跟自己日常相关的东西，可是得到的回复，永远都是“哦，是吗”，或者干脆就是置之不理。
她熬过了无数的夜，只为等一条对方不知什么时候回过来的消息。
她一直等到对方身边有了一个新的人，直到她明白，原来他们之间再也没可能了。
其实这个世界上最让人难过的，不是从未得到，而是得到之后又失去。
对方的绝情，让你所有的欢喜和难过都无处安放。
电视剧《恋爱先生》里，程皓说过这样一句：“凡是这种无功而返的感情，碰都不要碰，不要把自己活成别人炫耀的笑柄。”
无功而返听起来就不顺心，没有人喜欢付出心血却达不到自己的目标，过度喜欢会太累，看不到希望。
现在的我对待感情不会再那么执着，喜欢只有你情我愿才能够走下去。
如果只是我傻傻地跟在你身后，那我永远都没有办法和你面对面拥抱。
“爱是一场蒙眼的远行，谁也看不清途中的风景，聪明人在惶恐中偷偷地摘下眼罩，痴情之人只是兀自握紧手里的那个人。”
看过很多很多关于张爱玲的书，可记得最清楚的只有这句话。
现实生活中，聪明人从一开始就不会接收到你爱的信号，而痴情人却依旧卯着劲儿往里钻。
或许在爱情上，你觉得应该笨鸟先飞，觉得多花点时间就能让喜欢变得容易一点。
可是感情这种东西不是靠了解得多，就能够开始得顺畅的。
只有一个人支撑的感情，总有一天会坍塌的。
想要保持长期稳定的“被爱关系”，建立你的“框架”是非常重要的，可是很多女孩子就是耐不住性子，总想一股脑的把最好的都给对方。
但这样做的结果往往就是常听到的那句“感动了自己而已”。
其实，过于繁琐的技巧有的时候反而会让人“弄巧成拙”，今天就教大家一招直击痛点的“猫绳理论”建立原则，“抻”着他贴近你！
男人和猫有一个“共性”就是：会受诱惑而追逐。
猫不会对身边不动的猫绳感兴趣，但是，如果你在绳子的一边放上“猫食”诱惑它，那么猫就会起身开始追逐。
当引起它足够的注意力时，我们再马上收回猫绳，那么就会激起更大的好奇心，在这种得到与得不到的“不确定性中“让它懂得珍惜和听话。
那么，诱惑男人的“猫食”其实就是你的价值吸引力的更新，收放猫食就是制造男人的“情绪波动”。
当你变成“逗猫者”，那你们感情里的游戏规则当然就掌握在你的手里了！
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爱一个人好的方式
爱一个人最好的方式
欣欣熳
01
“爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的自己，而不是拼命对一个人好，幻想那人就会拼命爱你以作为回报。”
这是朋友圈一个朋友引用作家苏芩的一句话。我深以为然。
如果这个世界的爱情简单到，你对他好，他就会对你好，那就不会存在所谓的失恋了，也不会有那么多人离婚了，更不会有暗恋、单恋这样的费情伤脑的事了。
可见，拼命对一个人好并不是爱一个人最好的方式。说不定，你拼命的“讨好”反而会给对方压力，让对方尽快闪离。
所以，在遇到那个对的人之前，我们能做的就是努力经营自己，让自己成为一个优质的人。
02
说到“优质”， 我首先想到的是杨绛先生，一个“最才的女，最贤的妻”。
前段时间的朋友圈也被怀念杨绛先生的文字刷屏。
是她让我知道了这个世界上一个男人对妻子最高的评价：“我见到她之前，从未想到要结婚;我娶了她几十年，从未后悔娶她。”
在钱钟书先生的眼里，妻子是自己的好。就连钱钟书的母亲也感慨这位儿媳，“笔杆摇得，锅铲握得，在家什么粗活都干，真是上得厅堂，下得厨房，入水能游，出水能跳，钟书痴人痴福。”
先生能得到丈夫及其家人这般肯定，自然是因为她懂得经营自己，经营家庭。也因为此，她才成了丈夫心中的“妻子、情人、朋友”。
先生的境界或许不是我们常人所能及的，这样的旷世之恋也是可遇不可求，但我们至少可以做到今天的自己比昨天的自己更优秀。
一个优质的女人，不需要讨好对方，你的存在本身就是一件值得对方珍惜的事。能拥有这样的女人为妻，是男人的福气。正如钱钟书先生的母亲所说，他是“痴人痴福”，许是自谦，但也不无道理。
03
认识一个女生，叫她H姑娘吧，出生在普通工薪家庭。毕业后，她便去酒吧工作，在那里她遇到了一个当地很有名望的企业家。
相恋5年，在男人打算娶她的时候，遭到男方家族的强烈反对。有多少豪门愿意娶一个酒吧女作为儿媳妇呢？
无奈，她选择了分手。可就在分手后，她发现自己已经怀孕。不顾父母亲人的强烈反对，背负所有的骂名和社会舆论压力，她毅然将小生命带到了这个世界。
即便这样，她也没有得到男方家庭的认可。
为了给自己的人生一次重新来过的机会，她摒弃先前的生活，重新回到了课堂，用3年的时间打磨自己。
如今，她是一名幸福学的讲师。而那个男人及其家族看到她的巨大变化后，也默认了这段感情。现在，她的先生很爱她，不管她在哪里讲课，他都会去探班看望。
所以，女人啊，能让你真正幸福的其实是你自己！努力经营自己，才会让爱你的人更爱你，让讨厌你的人接纳你！
04
我的一位读者，爱上了一档相亲节目中的男生，表白后对方没有拒绝，只说可以做朋友。事实上，在我看来，这已经算是拒绝了。只是，这位姑娘不愿面对这个事实。
姑娘给对方写信，他没有回。之后，主动加了对方的微信，主动跟对方聊天。男生都是有一搭没一搭的应付着。不拒绝，不主动。
最后，姑娘借着出差的机会，从北京来到天津（女生在北京，男生在天津），找到了那个男生，并主动邀男方吃饭。男生依然不拒绝，不主动。
姑娘全心全意地爱着他，生怕他下一秒就被别人抢走。可面对对方的无动于衷，她无计可施。
讲这个故事，我只是想说，在不爱你的人那里，无论如何讨好对方，都无法换来爱情。因为，爱情本身就不是靠讨好换来的。
讨好换来的不是爱，是轻视。
当姑娘跟我讲完这个故事后，我告诉她“你若盛开，清风自来”，你值得拥有更好的爱情！
很庆幸，这位美丽的姑娘，勇敢地走了出来，并决定把心思从这个男生身上挪开，努力去经营自己。
虽然，我不知道她最后情归何处，但我相信，在她尽情“绽放”后，一定会遇见一个真正欣赏她的人，一个不需要她努力讨好就能收获的爱情！
05
爱情里，女人需要努力经营自己，男人同样如此！
在我上学的时候，认识这样一对情侣：女生长得很漂亮，性格开朗活泼，学习成绩也很好；男生长相和学习成绩都相当一般，糟糕的是脾气还有点大。
他们虽为情侣，但依然挡不住别的男生来追求这个女生。
男友知道后，自然很生气，在一次争吵后竟打了她。女生伤心欲绝，本来这段感情大家都不看好，就因为平时他对她好，才将就了他，不想，连这最后一点好也被这一巴掌打没了。
女生提出了分手。
男生苦苦哀求，甚至下跪。无奈，女生经不住对方的死缠烂打，想起他往日的种种好，便妥协了。
经历过这样的事，男生对女生更好了，但控制欲也更强了，他对女生定下了各种清规戒律，生怕她被别的男生猎走。
最后，你懂的，这样的爱情注定不会长久。他们没有在一起！
虽说这是一个看脸的年代，但也不是一个完全看脸的年代。男生没有颜值，你可以拼实力啊；没有实力，你可以拼努力啊！
可是，这位男生不懂，他不去经营自己，在本该学习的年纪，他不去读书学习提升自己，也不懂得收敛性情，最后在患得患失里丢掉了爱情。
06
拼命对一个人好，然后期待对方以同样的方式对待自己，这不是爱情，这是取悦，是乞讨。一个乞讨者是敏感又自卑的。这样的爱情注定不对等。
《欢乐颂》的安迪从不讨好任何人，但优质的她依然可以获得众多优质男人的青睐。
如果你也欣赏那样“势均力敌”的爱情，那就从现在开始努力经营自己，让自己成为那个可以被欣赏的人吧！
一个人练习一个人
一个人练习一个人
我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。
而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。
多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。
这真是个像极了婚姻的理论。
我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。
最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。
以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。
不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。
人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。
也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?
这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。
旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；
心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；
对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。
人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。
好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。
其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。
我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。
没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。
不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。
以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。
但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。
机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。
而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。
想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。
前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？
那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。
这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。
“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。
还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。
摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。
这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。
一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。
首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。
少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。
青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。
待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。
人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。
专注于自己，以及自己想要成为的人。
求学的时候，一个人听讲，一个人自习。
恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。
工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。
结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。
甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。
当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。
跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。
这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。
多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。
总有一个人，要重新面对孤独。
柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。
所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。
爱一个人很容易，尊重一个人却很难
爱一个人很容易，尊重一个人却很难
去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。
我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。
我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。
第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。
第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”
多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。
她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”
Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。
当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……
三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。
看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。
诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。
这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
爱让你自由，而上瘾让你失去自由。
爱和上瘾
上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。
简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。
能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。
我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。
在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。
在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”
那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。
她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。
所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。
就好像很多文章在试图告诫人们的：
爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。
很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。
而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。
人在关系中的成长分四个阶段：
第一阶段：感官体验
这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。
也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。
第二阶段：自我疗愈
这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。
所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。
我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。
就像那些心灵美文里面写到的：
“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”
这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。
我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。
这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。
我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。
但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。
有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。
就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。
第三阶段：寻找平衡
如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。
能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。
这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。
即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。
这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。
第四阶段：体验扩张
有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。
当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：
“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”
来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。
这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。
你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。
这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。
如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！
爱一个人并不意味着“拥有”一个人
爱一个人并不意味着“拥有”一个人
“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？
一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。
因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。
“爱一个人”并没有给你以下权利：
（1）要求他/她也爱你；
（2）
（3）控制他/她的思想和行为；
（4）
（5）要求他/她照顾你的人生快乐。
（6）
爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样，也要由他/她决定是否接受，而你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
有些人说，在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。
当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了（例如：“他是属于我的”“她是我的”），他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一种无力感，而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，两人的关系必将会越来越紧张。
爱一个人，什么都可以过得去！
最近看了《妻子的浪漫旅行第二季》，很多人被包贝尔和包文婧这一对同甘共苦的夫妻圈粉了，有人为此总结了一句经典的话：“我不欺少年穷，你不负糟糠妻。”
年轻时候的爱恋，曾经再苦也会成为后来的甜蜜回忆。可说实话，这不是我最羡慕的爱情。
我最羡慕的爱情是“历经岁月里的风风雨雨，我依旧像木棉一样，站在你身边，与你枝叶交叠，根部交缠。苦难早已无法将彼此分开，除非死亡。”
袁咏仪张智霖相爱相伴近30年。人生有几个30年？对于90岁高龄的人而言，只有3个。接下来，他们还要一起走，或许还有10年，20年，30年等等，人生大半辈子，与你偕老。
01
爱需要行动
因爱而包容
在最近一期的节目里，爬雪山、滑雪、“人肉弹弓”等等这些行程，都是张智霖设计的。看起来张智霖是要“恶搞”妻子，实际上，他比谁都紧张妻子的安危。
在最后，张智霖录了视频，向袁咏仪惊喜告白。在视频里，回顾了他们从合作演戏开始相知，再到公开恋情、旅行结婚、有了孩子，以及过结婚纪念日的一个过程。看似简单的几个画面，却跨过了近30年。
张智霖说，自己内心很怕和她“死别”，可总有一个人要先走，不由人做主。
不管怎样，还是要过好当下的每一天，开开心心，白头偕老。
张智霖的一番话，没有华丽的辞藻，很真实，都是发自他的肺腑之言，把车里的人都感动流泪了。
随后，袁咏仪说道，虽然听了很多遍这样的话，但是不会腻的，还是很喜欢听。
当被问及婚姻经营之道时，袁咏仪分享了她的心得，“爱不能只是说而已，要真的做出来”。
两个人在一起过日子，总会遇到问题、矛盾，当吵架很厉害、矛盾很多很深的时候，她都会问自己一句：“我还爱不爱这个人，如果我爱这个人，什么都可以过去的。”
02
理解彼此
懂得才会长久
在录节目中，或许有剧本可以参照，但是袁咏仪与张智霖的脸上流露的幸福感，却是真的。
他们已经步入中年，两个人都不善于说“我爱你”这三个字，但是他们的爱，都在行动里。
例如，张智霖会在她的行李箱中放一条自己的裤子，因为有他的味道在，她会睡得更舒适习惯一点；知道袁咏仪爱吃火锅，安排行程的他便特地叫了一顿火锅当晚餐；袁咏仪还夸他会参与做家务，给儿子冲奶粉、摇奶瓶等等。
袁咏仪和张智霖在一起快30年了。他们之间，已经形成较高的默契度，彼此相互依靠与依赖。
有次妻子们在一起吃饭，袁咏仪站起来给人夹菜时，不小心碰倒了自己的椅子，自己完全没察觉，随后一屁股坐到了地上。
张智霖看到视频后，笑着说，她就是这么冒失，要是我在她旁边，就会腿一蹬，把她的椅子顶住，她根本就不会知道，就跟没事发生过一样。
在婚姻里，一方出现失误，很多夫妻都会互相指责，弄得家里乌烟瘴气，可是聪明的夫妻，是选择深入了解彼此，懂得对方的习惯，在失误出现之前，就帮对方搞定了，日子就过得顺了。
夫妻二人，相互有更深入的理解，才会懂得和更有默契，也让他们产生依赖。
在节目里，袁咏仪有次说起老公来，忽然就流泪了，说：
“这次坐飞机过来的时候，我一个人真的很不习惯。我觉得旅行应该是和我老公，或者一家三口一起的……我再也不会一个人旅行了，我一定要一辈子跟着他，或者他一辈子跟着我。”
张智霖知道之后，含泪回应：“可始终有一天，真的是要一个人去旅行的。”
而之前在一档节目中，曾有人问他：“如果你的生命只剩下24小时，你想对袁咏仪说点什么？”
他说：“我会问袁咏仪，如果我真的离开的时候，钱够不够用呢？你说够了，那我就安心了。”
恩爱的夫妻，都理解彼此，懂得才会长久。可正因为这种爱的默契，让这对中年夫妻想到了最终的离别，但无论谁先走，都要有足够的资金，活下去。
老夫老妻，大致都是这样，已经过了风花雪月、花前月下的年纪，谈的多是当下与离别。
03
曲终人散
不负爱情
杨绛在《我们仨》里提到过：人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，人间也没有永远。
“从今以后，咱们只有死别，不再生离。”这句话，也是出自她的《我们仨》。
夫妻之间相处过日子，有甜有苦，有快乐也有烦忧，有耳鬓厮磨也有争吵冲突。没有永久的快乐，也没有永远的相伴，总有一个人要先走。
恩爱的夫妻，无论谁先走，留下的那一方，总会觉得不习惯，伤心至极，恨不得随之而去，但是又不忍打破彼此之前的约定，无论谁先走，都要好好活着，爱自己，就是圆了对方最大的遗愿。
愿天下有情人终成眷属，更希望有情人白头偕老。趁大家还在这世上，不要吝啬你的爱，学习爱，拥有爱的能力，经营好感情。
你真的学会好好去爱一个人了吗
你真的学会好好去爱一个人了吗
也许我们根本不会爱，不懂爱，我们为了小事而争吵，为了自尊而伤害，为了各自尖锐的性格而分开。
周末五个人一起吃饭，两对情侣，还有我。聊天聊到他们平时相处吵架的问题，其中有一对情侣是我姐跟她男朋友，所以我比较了解。这个话题也是我先挑起来的，因为每当他们吵架的时候，我都无数次地在心里想过，如果他们能够为彼此多想一点，他们还会这样一次又一次地吵架吗？
如果他们都为彼此多想一点点，会不会因为今天谁没有洗碗吵一架？如果他们为彼此多想一点，他们会不会因为谁回家晚了，谁吃相难看，谁没把说好的东西买回来而吵架？
有一次，她男朋友被赶出家门，我都不知道。晚上还在一起吃饭，我只是去了趟卫生间，出来，他就被赶出家门了。那个时候他们刚住在一起，四年了，好不容易盼到头儿了，终于如愿以偿的住在一起了，结果刚搬进来，就大吵特吵，吵到谁让谁滚，谁让谁离家出走。
四年的感情，在我洗个脸刷个牙的功夫，就散了吗？
我跟他们说过，“现在是你们最好的时候，你们还在谈恋爱，以后你们是要结婚的，是要过一辈子的，你们现在每天因为这些大大小小的事情吵成这个样子，以后你们还会有更多吵架的时候。”
另一对情侣，是我同事和她男朋友。她说，如果他们吵架，也会赶她男朋友走。收拾行李，关在门外。很久之前她跟我说过，有一次好像是因为她让男朋友买东西，没有买，他们吵架了，她把男朋友关在门外关了一个多小时。
他们在一起七八年了，对于一个你爱了七八年的人来说，做到柔软相待很难吗。一个为了你剪了七八年手指甲脚趾甲的人，一个你写得每篇文章都会替你检查错别字的人，一个因为害怕忽略你所有的事情都要在公司忙完不加班的人，他所做的一切，不值得你温柔待他吗。
我当然不是想挑拨谁的感情，也不是想说谁对谁错。我觉得爱是互相理解，也是互相为对方着想。我们经常忘记了，在你身边的这个人，才是为你付出最多的，最爱你的人。我们想当然了，还是习以为常了？所以我们才对他们如此苛刻，难以忍耐？
记得之前有个学长，他追了他女朋友七年，最终在一起了，刚结婚，没两年，他们开始三天两头吵架。他说，他忙一天回到家，特别累了，这个时候他女朋友想吃什么好吃的，就要他去买。如果他不去买，他女朋友就会问他，“连这个你都不愿意给我买，你是不是不爱我了？”
见面的时候，他刚从老家办喜事回来。他们领证两年了，但是一直没办喜酒。我真的无法接受这种落差感，刚在家里办了喜酒的人，回来说，“结婚跟自己想象的生活根本不一样”。这里面有多少无奈和沮丧，他们之间的感情，是被时间磨损了吗，还是被生活中那些琐事小事磨损了？是的，人是会变的，感情也会变，但是你们已经共同组成一个家庭，决定一辈子生活在一起了呀。
如果婚姻只是儿戏，今天就可以为谁没有洗碗大吵一架，明天就分开。
可是婚姻不是儿戏，爱情也不是。
爱一个人，不容易，有一个爱你的人，也不容易。两个人走到了一起，度过了那么多年，为什么要让时间消磨掉你们的爱情？
如果一个人的生命里，没有爱，我觉得他会很难过。如果两个人的爱情生活里，没有爱了，两个人都会难过。如果婚姻里，没有爱了，拿什么维持？
很多时候，我们还没有懂得爱，了解爱，我们就去爱了，就得到爱了。但是，我们得到以后，却不能去好好呵护这份爱，呵护我们爱的人。让两个原本相爱的人，渐行渐远，让原本可以幸福的两个人，支离破碎。
其实，爱真的那么难吗？对亲人也好，朋友也好，爱的人也好，如果我们总是能够设身处地的为他们着想一下，能够站在他们的角度理解他们一点，是不是就会消除很多的误解和矛盾，是不是就会更加相爱。
是的，每个人活着都不容易，每个人都很累了。是的，每个人都很优越，谁也不比谁差，谁离了谁也都能活。可是，那你付出的那些爱算什么，你爱过的那个人算什么，你曾经信誓旦旦的一切还有憧憬过无数次的未来又是什么？那些年复一年的感动与陪伴算什么，那张为你哭过又笑了的脸，到底算什么？
如果所有的爱情都可以走马观花，爱的世界里也就再无需“珍惜与可贵”这个词。
因为你对他的心动，在任何人身上都可以发生，你为他付出的一切，也会同样的为任何其他什么人而付出。而他，可以为你哭，可以为你笑，也可以为任何人，做尽所有对你做过的感动你的事。
还是想在举一个例子。最近在看一本心理学的书，里面说，一对夫妻，离婚了。他们很有钱，有自己的公司，有自己的孩子。本来他们应该很幸福的，但是这个男人每天到公司就把自己关在办公室里不出来，每天回到家就把自己关到房间里不出屋。一直到离婚了，这个女的还觉得是她的丈夫太没用了，太无趣了，每天就什么都不做，把自己关在房间里。如果公司和家里，没有她的话，早就完了。
可是这一切对她丈夫来说，全然两样。他觉得正是因为他没有话语权，他做什么都是错的，他才把自己关在房间里不出来。他开始是不想交流，不想说话，后来就是不想出门，同床异梦，分裂，离婚。
心理医生临走前，这个女的请心理医生去一个非常高级且昂贵的餐厅吃饭。她很熟练的点了一桌子看起来非常美味奢华的菜，但是心理医生是个南方人，她点的一桌子菜，没有一道是他爱吃的。只是这一件事情，心理医生就知道他们为什么会分开。
当我看到这件小事的时候，我的心突然紧了一下。爱是什么呢，爱不过就是，在你点餐的时候，问一句你爱的那个人他喜欢吃什么菜。只是如此简单。
当你们想要指责对方的时候，能不能自己多在心里想几秒钟再说出口？当你们想要伤害彼此践踏彼此的自尊心只为了输赢的时候，你能不能冷静几秒钟，仔细看着彼此的双眼。当你们想要分开，怨恨彼此的时候，想想你们已经爱了整整一个曾经。
有爱就有伤害，因为当相爱的时候，彼此的心就失去了防御能力。只是为了这一份失去的能力，我们能不能多有一些避免伤害的能力？在爱的时候，好好去爱；在不爱的时候，好好分开。
