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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的为什么我要让他决定我的情绪？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

世间只要有人的地方，就有是非与好坏，就有黑暗与光明；说好的未必好，说坏的未必坏。如果一味去在意这些好与坏，只会浪费自己的时间，别无他益。

文：星云法师

一样东西是否值得拥有，不在于其本身的价值，而在于你是否需要。只有你需要的才是最好的。不要在自己不需要的东西上纠缠，在那上面花费的时间和精力越多，损失的就越多。找准自己想要的，才最有意义。

有人认为，受了冤屈，最应该做的就是辩解。这话有一定道理，但也不是任何时候都适用。当我们所受的冤屈辐射到别人的时候，我们要出声辩解。如果那冤屈只与我们自己有关，辩解反而不是最好的办法。因为你出声为此辩解，说明你的心还不够静，甚至还会因别人的些许举动而发怒。

松云禅师出家学禅以后，因为挂念年老的母亲无人照顾，特地亲建一座禅舍，带着母亲同住。每天除了参禅打坐，还帮人抄写佛经，借此赚些费用供养母亲。有时上街为母亲买些鱼肉，街上人总指着他叫酒肉和尚，松云禅师也不去解释。但他的母亲受不了别人的批评，因此，也跟着松云禅师吃素了。

有一天，一位美丽的姑娘被松云禅师庄严的仪表、安详的风度所感动，就请他到家中说法。有人便借此散布谣言，说看见松云禅师到妓院里去嫖妓。

街坊的人不辨真伪，认为他不守清规，去捣毁他的禅舍，赶他离开。松云禅师不得已只好将母亲托人代养，自己出外云游参访。

不料母亲因思儿成疾，未几去世。乡邻不知松云何去，只得草草收殓，等松云禅师回来后再行安葬。

不久，松云禅师回来了，在母亲灵棺前站了许久，然后用手杖敲打棺木说：“慈爱的母亲，孩儿回来了。”接着学母亲的口气说，“松云，看你完成禅道回来，母亲很高兴。”

松云又说：“是的，母亲！孩儿以此禅道祝愿您上升佛国，不要再来人间受苦受气，我也和您一样高兴。”说罢便对众人说道，“丧礼已毕，可以安葬。”

松云禅师五十六岁时预知死至，召集弟子辞别，并在母亲遗像前上香，写下一首偈语：“人间逆旅，五十六年，雨过天晴，一轮月圆。”写完后安详而逝。

世间只要有人的地方，就有是非与好坏，就有黑暗与光明；说好的未必好，说坏的未必坏。如果一味去在意这些好与坏，只会浪费自己的时间，别无他益。松云禅师知道这个道理，所以他从不去跟人争辩什么。他明白，那些好与坏，虽然是加在自己身上的，但其实与自己无关。

就像另一位禅师的故事。禅师跟小徒弟出行，中途找不到路，便问一个路人。路人不知为何正在苦恼，虽然给他们指了路，但态度十分不好，话语中带着厌嫌的口气。禅师听了路人的指引，道声谢，继续带着徒弟前行。

没走几步，徒弟忍不住了，问禅师：“师父，那个人如此蛮横无理，您为什么不生气？我们应该告诉他，做人要懂礼貌。”

禅师反问：“为什么我要让他决定我的情绪？”徒弟顿时释然。

别人对你诽谤，只能说明那人是野蛮、无礼的，是需要你去拯救的对象。你面对他们时，应该做的不是因为他们的行为而改变自己的做法，去跟他们争辩，而是做好自己的事，用自己的行为影响他们。

生活是你自己的，你所有的苦难、欢乐，都应该由你自己去体会，别人代替不了。同样，别人的苦难和欢乐，你也无法真正体会。做回自己，不要让别人的行为影响到你的情绪，这才是幸福安乐的泉源。

延伸阅读

为什么我对他这么好，他还是要去出轨？

1

“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。

每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。

外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。

2

一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：

“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。

这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。

他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。

他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。

他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……

这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”

3

做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。

男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。

很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。

随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。

维情咨询师认为：

对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。

婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！

婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。

如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。

为什么我对他这么好，他还是出轨了？

情感咨询：

我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。

我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。

他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。

4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。

我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？

我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！

咨询人：许曼勤（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。

男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。

所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。

何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。

在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。

有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。

留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。

幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。

他明明有女友，为什么还来撩我？

他明明有女友，为什么还来撩我？

丁是丁

▼ A.

认识一男的。

很多年前，我在家属院碰到他，会恭恭敬敬称一句“老师”，因为他在某学校做行政工作。

山东人、特别是济南人，会对所有人称呼“老师”。因为我在济南上过学，不管对方男女老少学问多寡称呼人家一句“老师”，代替“师傅先生女士大爷大妈大叔……”总不会叫错。

错的只可能是，把很多人渣也称呼了“老师”，辱没了人类灵魂工程师的名号。

嗯，好多年没见过那位“老师”了。

想起他，是因为有女生留言问我：“我们班有一个男生，明明有女朋友了，为什么还要对我暧昧？”

当年那位男老师还很年轻，刚娶一房媳妇。媳妇白白胖胖，个头比那男的还猛亮（高的意思），说话也很和善。

谁知，媳妇怀孕六个多月时，那男的和一个女的搞暧昧。“暧昧”就是现在流行的“撩”，看《平凡的世界》，学到另一个词觉得也特别生动，陕西话里叫“麻缠”，中国文化真是博大精深！

后来，和男老师搞暧昧的女人找上门，媳妇受不了了，让他二选一，他没选媳妇。

媳妇在家人的支持下，决绝地打掉孩子，离了婚。男老师也重新结婚。

写到这，我想起民国诗人徐志摩。

▼ B

上次去济南回母校，传龙学弟开车在路上，指指视线里的一座山说：“那就是徐志摩飞机失事的北大山。当年梁思成来处理后事，林徽因让带一块飞机残片回去。”

张幼仪是徐志摩的前妻，也是徐志摩父亲徐申如的养女。她跟徐志摩婚后生了一个儿子，怀第二个孩子期间，他喜欢上林徽因，后来又爱上了陆小曼……

张幼仪是个伟大的女性，独自一人带大儿子，通过对于男权家族的有限依附，在工商企业界创造出“自力更生、发奋自强的女权传奇”。

梁实秋在《谈徐志摩》一文中，表述的最为中肯：“她沉默地坚强地过她的岁月，她尽了她的责任，对丈夫的责任，对夫家的责任，对儿子的责任——凡是尽了责任的人，都值得令人尊重。”

徐志摩，当然优秀，不仅家世好，而且风流倜傥一表人才，诗写得也好，确实是撩妹高手。

据说，看一个男人是否优秀，看他找什么情人就知道了。张幼仪、林徽因、陆小曼这么优秀的女子都与他麻缠、暧昧、有染，也说明了他——很优秀！

▼ C.

简书上认识一位“自信恋爱创始人”，就妹子被撩的问题，我跟他聊了一下。

创始人说：“一般优秀的男人都喜欢、并不拒绝同时交往多个女生，这不完全是道德的问题，是基因在作祟，无论男女。《进化心理学》里提到，人的基因里，有两件事在始终推进着人类的发展——繁衍与生存。男人为了让自己的基因获得更多的扩散，会愿意和不同的女人发生关系；女人也会尽量选择优秀的男人作为伴侣，这样可以让自己和后代能有安全和生活的保障。”

这个观点，在某一期“罗辑思维”的节目里，老罗好像也讲过，举的是公孔雀开屏的例子。

搁以前，我会站到道德高度指责渣男、不负责任、禽兽不如……但现在也能换个视角看问题——如果不是“一夫一妻制”约束，很多男人是不是很愿意妻妾成群？如果是女权社会，女人们是否也愿意东食西宿？

我不知道。

创始人接着说：从古至今，拥有优渥生存资源的男人都是受欢迎的。不然为何网上那么多女孩跪舔王思聪称其为“国民老公”，又有那么多人明目张胆地想睡宋仲基、胡歌？

我听出他的意思了：撩妹这属于自然现象。

▼ D.

但，人类是高等级动物。很多时候，能凭借所受教育、道德感的约束、甚至朴素的信条，如“朋友妻不可欺”、“兔子不吃窝边草”等等，摒弃动物的本能。

他明明有女朋友，还想暧昧你——说明你很优秀。

他是否能暧昧得上你、撩到你、麻缠上你——要看你的态度。

如果是真爱，他该明明白白与对方分手，大大方方跟你交往。

如果只是暧昧，就是脚踩两只船，在给自己找备胎。

那些撩女朋友闺蜜的、撩男朋友好基友的，不排除有真爱。

但真相更可能是：男生撩女生，大多是无聊；女生撩男生，大多是好奇！

年轻时，总有“多情却被无情恼”的时刻，但也要牢记“天涯何处无芳草”！

撩不到的总是好，撩到了便不会珍惜。

不喜欢你还要撩你的人，大概只是体内荷尔蒙需要平衡一下而已！

他喜欢女朋友，爱女朋友，但可能也真的喜欢你，甚至爱你，连同爱其他女孩。

但，一个负责任、有担当的男孩（人），绝对会专注、专一，而且尊重那份界限。

不要相信“男人不坏女人不爱”。

我只看到那些爱上坏男人的女人，可能是搭上了自己一辈子的幸福。

▼ E.

我开头说的那个“男老师”，再婚后有次出差，在火车上又撩上一个妹子。

我听说后真的很好奇，那个“老师”，要相貌没相貌，要个头没个头，要学历没学历，在单位里也只是个普通科员，为毛能暧昧、撩、麻缠上一个个妹子？！好多优秀男生反而找不到女朋友，不得不被安排介绍对象相亲。

这不科学！不公平啊！

创始人说：“长得丑，不代表他没有其他优点，比如很会忽悠。”

火车上都能撩到妹子的人，只要有机会，他就能撩上发廊妹、泡上小保姆等等。

有一天，火车妹子出现在他家，第二任媳妇也挺个大肚子，一看就知道是怎么回事，然后对那女的说：你走吧！我就是这样被他忽悠的……

然后呢？

然后就没有然后了。

听说，男老师现在还和第二任生活在一起。是不是幸福，不知道。

电台配乐：黎明《情难自控》

妍妍的唠叨：

针对本文标题，我想答案就一句话：他贱，或者你好撩……

罗辑思维里除了探讨过公孔雀为什么长个那么不方便的大尾巴外，还讨论过社会为什么需要婚姻制度——不仅是保护共同家庭财产，也要保证物种繁衍的纯洁性、高效性。

饮食男女，有异性欣赏当时是好事。但有一种欣赏，挺拿不上台面，也挺廉价的，这种还是不要了吧。

你说呢。

老公在我孕期出轨，我原谅了他，为什么他还在出轨?

婚姻咨询：

我和老公结婚11年了，两个孩子，一个9岁，一个3岁。三年前，我还在孕期的时候，老公出轨了。当我知道老公出轨的时候，孩子才刚刚出生。我当时很生气，决意要离婚。爸爸妈妈，公公婆婆都来劝我，老公也显得很悔恨，当着大家的面，发誓说以后永远不再出轨。看着襁褓中的宝宝，我屈服了，原谅了他这一次。

我本以为他会悔改，改过自新。没想到，我错了。一年前，我在他的手机微信上，竟然发现他和小三依然在来往，而且关系非常密切。

我很生气。但因为有了前车之鉴，我没有再大吵大闹，我克制住满腔的怒火，希望能对老公动之以情晓之以理，让他主动改正，回归家庭。让我意想不到的是，我这边哭得鼻一把泪一把，他却显得很冷漠，一副无所谓的样子。

我很郁闷，明明是他出轨，有错在先。我看在孩子的份上，原谅了他，他为什么反而无动于衷，变本加厉？我想心平气和地跟他谈，他却暴跳如雷，说我对他不信任，说我管得太多，说我因为他犯了一次错就想把他一棒子打死，还说跟我已经没感情了，什么时候离婚都可以，诸如此类的话。

我搞不明白，我只是尽了一个妻子的本分，任何女人都很难对男人出轨这么大度，我承认，我在他出轨回归之后，的确有些杯弓蛇影，自相惊扰，但这也是人之常情啊？有本事别再出轨啊，为什么还要用出轨来对待我呢？

现在孩子还太小，我不敢离婚，也不想离婚。就这么僵持着。我心里很烦恼，又不知该怎么办？为什么我已经原谅他一次，他也答应我不再出轨了，为什么还要再次出轨？请帮帮我，我该怎么办？

咨询人：许尚秀（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你的老公曾经在你怀孕的时候出轨，你发现后，本来决意离婚，看在还在襁褓中的孩子，你选择了原谅。你的老公答应你不再出轨，但是阳奉阴违，被你发现你老公和小三还在联系，这让你很生气、很苦恼。

之所以出现这种状况，主要是基于以下两种原因：一是你老公出轨回归后，你们并没有认真地修复夫妻关系，你对老公的不信任感，不安全感不断加强，你对老公的疑心、盘查趋紧，使得老公有着一种束缚感。二是你老公虽然出轨回归，也承诺悔改不再出轨，但他内心里还没真正意识到出轨问题的危害性，对女人心理的伤害有多大，所以当他感觉受到束缚时，又和原小三走在了一起。

出轨问题只是婚姻危机亮起的红灯，出轨回归只是解决出轨问题的表象，但这只是治标不治本，修复夫妻关系，重建夫妻双方的信任、理解、包容和相互忠实，才是解决出轨问题的根本。

很多原配妻子在老公出轨后觉得无法忍受，只是因为某些因素的制约，权衡利弊之后不得不选择了暂时性的原谅，但内心中的委屈、伤痛、厌恶、鄙夷，不信任感、不安全感等负面情绪并没有得到积极正向的释放，使得老公即使回归了，但并没有解决因为出轨问题造成的各类矛盾，这些矛盾不解决，就很难真正放下心中的芥蒂，调整好自己的心态。

夫妻之间要重建信任感，重新修复彼此间的和谐关系，需要付出双方更多的努力，虽然艰辛，却是两人能重新开始的基础，它至关重要。这道坎迈不过去，后面的波折就会重重叠叠，一再出现。再次出轨也只是时间早晚而已。

所以，你如果真的决心和老公继续过下去，最需要做的就是学会重新接纳和信任自己的老公，不要觉得老公犯了一次错之后就成了你需要重点关注的对象，这种过分限制对方自由的行为，不仅使得出轨回归变得毫无意义，也会让你们的关系变得更加糟糕。

在他出轨回归期间，你可以适当的做出一些规定，坦诚告知你的原则和底线，对修复夫妻关系提出具体可行的规划，这样，在给予对方一定自由空间的同时，也给他一定的约束和压力，这样软硬兼施，有松有紧，才是最合适的方式。

为什么你会情绪失控？帮你看清情绪的真相！

大家好，我是如意，今天我们一起来聊聊情绪这个话题。

在认知行为心理学的治疗过程中，咨询师经常会给学员布置一些作业，比如写情绪日记。

在婚姻情感咨询中也要用到很多认知行为心理学的理论和方法，所以我们很多老师也会经常给学员布置情绪日记。

情绪日记的目的是帮助学员辨识自己的情绪是因为什么引起的，引起的是什么情绪，自己又是如何应对情绪的。

以便在下一次控制不了情绪，甚至被情绪左右行为时，可以意识到自己为什么这样想这样做。

多练习就可以做到和情绪友好相处，当坏情绪来时，就没有那么快去因为情绪突然爆发，自动化的做一些让自己事后后悔的行为了。

但在工作中我观察到，不管什么类型的咨询，大多数来访者和学员一开始都是难以辨识自己的情绪的。

比如说起一件事，咨询师问到“你是什么感受”时，对方的回答大多是，没什么感受，就是那样的感受。

或者用很简单的一两个词表达，为什么会出现这样的情况呢？原因有三：

第一，情绪是一个人与生俱来的感受。

每种情绪对应的名词是一个人成长的过程中学习的，但如果家长也很不清晰自己的情绪，就会笼统化，粗糙的辨识孩子的情绪。

比如一件好事发生了，笼统的说是开心，忽略了开心中还有感动，还有激动，兴奋，期待等等。

一件坏事发生了，可能笼统的说是伤心，但忽略了伤心中可能有失望，委屈，对自己的怀疑等等。

这样对情绪的感受是，能体验到自己的情绪复杂，但是不知道怎么表达。

第二，家长随意将自己的感受投射给孩子，使孩子对自己情绪的体验不清晰。

比如一对等公交车的母子，孩子在车站等车想到要去哪里玩，非常开心兴奋，在车站跑跑跳跳安静不下来，而母亲因为公交车还没有来略感烦躁着急。

她看到儿子多动于是说：“是不是你也着急了呀？”这就是将自己的情绪投射给了孩子。

孩子因为还很年幼，会很容易认同母亲，于是会把本来自己的兴奋体验和着急联系在一起。

这样的次数多了，在成长后，只要兴奋的事情跟等待有关，就会同时体验到着急焦虑·。

这就等于正向情绪变成了负向情绪。

第三，有些家长不允许孩子的情绪。

伤心不许哭，要坚强要做男子汉，哭了丢人等等；委屈时不许不高兴，不然就是玩不起，开不起玩笑；烦躁时不许发脾气，不然就被人笑话，就没有家教等等等等。

各种要求限制使情绪压抑，久而久之，要么成了心理学中总说的情绪情感隔离，表现是情绪比较淡漠。

要么是因为压抑，因为情绪总没有被看到，需求得不到满足，所以总想爆发，这也是很多人控制不了情绪的原因。

既然模式已经形成，那我们该怎样写情绪日记才能达到了解情绪，调节情绪的目的呢？

1

记录激发起情绪的一个或一串事件

人格形成后，每次爆发情绪基本都是某一类型的原因引起的，也对同一类型的事件比较敏感。

记录引发情绪的事件，多记录几次，就能发现引爆自己情绪的原因。

比如我之前让学员记录，学员记录后发给我看：

其中有记录男朋友送了自己一件不够贵的礼物，会觉得男朋友不重视自己，觉得自己是便宜货，觉得生气，气到大吵一架。

父亲说自己工作不够好，还应该努力，也会气哭到一天不想吃饭。

这些记录说明她基本都是每次有不认可自己的价值时她就会崩溃，那么她要控制情绪的话，首先要自己认可自己，而不是一味的通过外界的反应让自己踏实。

如果自己是认可自己的，就不会再将自己的价值和礼物画等号，也就不会再为这类的小事去吵架闹分手。

还有些学员的记录中，你会发现总会对同一类人起情绪。

比如总是对强势的女人提的要求起情绪，那么这说明的可能是她的妈妈是非常强势的。

从小就是用强势干涉着她的生活，提出各种要求和控制，让她总是想逃离。

所以一旦后面遇到类似的感觉，就非常敏感。

这里的情绪是一种迁延，也是潜意识中的记忆，更是早期形成的保护自己的模式。

但现在长大，这种模式不仅起不了保护自己的作用，更有可能损坏人际关系和工作。

分清自己的情绪是对强势母亲的，就可以一点点改变对任何强势女人都敏感的情况。

所以，记录事件就是为了帮助自己分析情绪的来源，从同类型中能分析到自己情绪失控的原因。

2

尝试梳理混乱的情绪

前面我们提到，情绪是复杂的，开心时可能不仅仅是开心，同样难过时也会有其他感受。

尝试记录一个笼统情绪中的各种可能性。

比如被分手，可以记录有失去的痛苦，可能还有感到输了的挫败，还有被抛弃的委屈感等等。

甚至还有不服气，觉得你凭什么跟我提分手，应该我跟你提才对。

这样就可以清晰的知道自己这个情感集团中什么占优势。

如果是不服气占优势，可能是自己的竞争欲望另自己痛苦，如果是被抛弃的委屈，可能是潜意识中的抛弃感作祟。

对平时辨识不出情绪，控制情绪缓慢的学员来说，坚持写情绪日记是很有用的。

因为这会让潜意识意识化，但不光记录也要反思内省，有意识的去改变自己的模式，就会做到每一次都比上一次更快的感受到自己的情绪。

意识到自己是否又陷入在了情绪中，当意识形成了习惯，也就会越来越容易控制情绪。

最近有女孩子私信我说：“我总是对男友情绪失控，但我左想右想，他实在是太欠了！”

很多女生在交往的时候，更多的情绪并不在于表面上说的话，而是那些隐藏在字词背面的潜台词。

就比如说——“你玩吧”“睡觉了”“没生气”，虽然表面上是一种回应，但是潜台词却是“你要是真的不理我你就死定了”。

大多数男生并不能察觉到女生情绪的“待爆发”，所以这时负面情绪就产生了。

但要知道，男生并不是“恋爱一根筋”，而是有待发掘的“潜力股”哦！

为什么我就是抵挡不住他的诱惑？

为什么我就是抵挡不住他的诱惑？

男人和女人间的那点事，往往正是从一个谎言或者一个秘密开始的。

男人追女人的诀窍，说到底，就是一个“敢”字。

如果做不到“敢”的话，那就“诱”。

好比一个手持钓竿的人，线的这头，是身为猎物的女人，明明没想法的，看到这根若隐若现的诱惑你的绳，也变得有想法了。当女人有想法的时候，男人就更得到了确认和鼓励。所以当男人引诱女人，其实首先，是这个女人给了男人引诱自己的机会。女人要是想拒绝，就没有拒绝不了的。

他请她上来坐，她竟然去了，看雨，喝咖啡，聊一些看似无关紧要的话题——结果怎么样，女人摇下车窗和男人告别，男人闪电般地吻了她，才肯放她慌乱地走……接下来肯定是心荡神驰的不眠夜。这是电影里的情节，在生活里，也时有发生。

因此所有的暧昧关系，基本上都没有错判的。只不过就是愿不愿意承认罢了。有人就喜欢“常在河边走，保证不湿鞋”地玩这种暧昧游戏。至于算不算个中高手，那就是你自己来判定的事了。还有一个怪现象，好多女孩子都会觉得好男人无趣。

问为什么分手，女孩子就会说“和他在一起，平淡得就像白开水，实在没意思透了”。然后转身她们就去找那些有意思的男人来做恋人。于是三天两头打打闹闹，有时候就打得乌眼青了，有时候又哭个花容失色，但转个头就又笑了。仿佛吸毒一样，戒了吸，吸了戒，总是乐此不疲。

女孩们一边吃着男人的无情自私之苦，一边却还情不自禁地为这些无情自私的做派深深陶醉，无力自拔。

“你不知道他身上有这些毛病吗？难道他之前隐瞒过吗？”“你不知道他从来都没真正爱过你吗？既然知道，那为什么还不选择离开？”……像这样的问话，已经不知道进行过多少回。问到最后的时候，连我们自己也和当事人一样混淆了，不知道哭泣的一方究竟还是否值得同情？

事到如今，我们不得不承认，有很多悲剧，都是由“愿打愿挨”组成的。当男人表现出其最浑球儿的一面，却被无知的女人们当作性感来审美和膜拜的时候，作为看客的我们，除了“眼不见，心不烦”地转过头去之外，还能做些什么呢？

我为什么不离婚

01

十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”

婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。

我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。

又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：

①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；

②学历相配，我财校，他军校；

③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。

三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。

我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。

他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。

很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。

那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。

但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。

他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。

所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

02

有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。

我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：

痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？

红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。

心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。

我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。

我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？

我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。

后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。

我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。

当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。

这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：

一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；

二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。

当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。

磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！

现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。

这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。

现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。

要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。

无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。

03

这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”

我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。