我为什么是他的附庸品
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我为什么是他的附庸品，欢迎阅读与收藏。
我为什么是他的附庸品
著名作家梁晓声忠告女性:假如我是一个寻常的女孩，我将一再地提醒和告诫自己——决不用全部的心思去爱一个男人。用三分之一的心思就不算负于他们了，另外三分之一的心灵去爱世界和生命本身，用最后三分之一的心思去爱自己，不自爱的人无自尊可言，唯有爱自己的人才能得到别人的真爱，以全部心思爱一个男人的任何一个女孩，其代价必是全部的自尊，而丧失了自尊的女孩，最得意的婚姻状态也不外乎是男人最得意的附庸。
传统型的贤妻良母，在现实生活中的确不少。或许人们会问，受过高等教育的知识女性为何连自己的婚姻都把握不了？这是因为她们普遍缺乏经营婚姻的知识。
在许多知识女性被动离婚的案例，发现这类知识女性有许多共通之处：她们深受“男强女弱”的传统文化的影响；她们善良、勤劳，对家庭有强烈的责任感，但同时又具有强烈的依赖性。她们找的丈夫最初大多都默默无闻，甚至条件比她们差许多；结婚后，这些知识女性把丈夫、孩子放在第一位，自己和事业放在次要位置；她们感情专一，没有社交，疏于与朋友交往，也能容忍丈夫与别的异性过多交往；她们对丈夫绝对信任，以至于丈夫越轨尽人皆知了，她们还在为丈夫辩护……
女性择偶时要尽量遵循同源择偶、门当户对的规律，最大限度减少彼此的文化价值冲突，降低婚姻调适成本。不要沉迷于“找个人去爱”，而要优先发展自己，在当今时代，女性的价值应主要体现在其社会价值上，同时也应尽妻子母亲的义务。掌握一些婚姻调适之道，对每一位进入围城的女性都是必要的。
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他为什么逃课
“我只想好好睡觉！”他大声喊着，跺着脚，还举起了双拳。样子十分委屈似的。这情景知道现在还在我脑海中挥之不去。
一个小孩子，面对老师和爸爸的盘问，他很理直气壮。但是，看出这根本不是他的真心话。
上个星期三上午，看见他没有来，因为那时不少孩子生病，也感觉他可能是生病了。所以跟家长联系了一下，家长没有说明具体情况。我也没有想到那么多。下午来上学的时候，他告诉我：老师，爸爸出门的时候把们反锁了，我没有办法出来。这个理由我一点都没有怀疑。因为一个孩子应该不会的，基于对孩子的信任也是起码的。
可是，今早我检查他上个星期五讲解的试卷，他连错字一个也没有订正。我很难过，正准备回头责问他，却没有见到人。早上，因为上课没有带手机，可是下课到办公室正准备和家长联系的时候，他爸爸来电话告诉我：老师，孩子是九点钟回家的。我感到很惊讶！但是，早上他根本就没有来学校啊？是出了什么问题呢？
十点多，他爸爸带着他来到我办公室，我感觉到他的样子似乎被一只老鹰抓住的小鸡似的。爸爸一直在诉说自己的困难，我知道一点他家事情。夫妻关系不好，去年年底离婚了。可是妈妈还在在家住。但是妈妈一直回家很晚。所以孩子也无暇顾及。爸爸常年夜班，这孩子最近的状态一直不好。我也能够理解。
为了维护他的面子，我特地领着他来到一个僻静的地方，试图打开他心里的真实。可是，他就是不说自己为什么这样。他一会说：“我7点半下楼，后来又回家看看钟是不是迟到了？”
“平时，你都是这个时下楼，为什么今天要回家看。”他低着头，不肯正面回答。接着带着哭腔说：“我到家就看书了啊！”他爸爸一点生气问：“这一个多小时，你到底去哪里了？”
我看着他眼神似乎不愿意看着爸爸。就说：“你能不能说个理由？”他又陷入沉默，不一会就出现了开头的那一幕。哎，最关键，他爸爸回来告诉我，上星期三的上午，他按时出门，按时到家，奶奶根本不知道他没有上学的事情。最关键，他妈妈不知道这件事情，爸爸也是今天才知道。看来，他不想说实话，所以很激烈地表达了。父母们的矛盾孩子可能会有影响，所以看来他的心结一时半会是没有办法知道的。不过，我期待他自己有一天那个主动告诉我。期待……
我为什么是个简单快乐的人？
很久没有更新过文章，可能是很多心情都是写给自己的，不想自己在负能量爆棚的时候，再给自己泼一瓢冷水。我不是专业的笔者，没办法写出很好的作品，吸引到很多的粉丝，我只清楚一件事情，就是写作这件事，我坚持了14年之久，从初中开始，我就用本字写日记，每天都写，无一例外，因为我觉得我可以通过写，把很多好的坏的情绪倾倒出来，不去影响他人。但是只是单指那些不开心的事情和时光，大多数开心的时刻，在写日记的时候都是寥寥几笔，就结束了一天的心情。表达出来无非就是希望夜晚的自己也可以像白天的时候开心快乐罢了。
现在流行刷抖音，我每次都可以刷到很多的鸡血，一个人怎么经历落寞，怎么又创业成功，我相信一个人努力就会有收获这个定律，但是我不相信每个人站在不同的起点站，通过努力，都能活的那么坦荡荡，那么无所顾虑。人生下来，身后的背景环境，确实可以很大程度影响他的人生。我也遇见很多笔友，他们都觉得我说表达的都是不由分说的。有的时候，现实就是现实，所以你的梦跟现实有很大一段差距!可能梦就变成了梦中梦了。人越来越年长，烦恼就会越来越多，这是毋庸置疑的。但快乐很简单呀，只不过是幸福需要浅尝辄止罢了。我们可以就要简单的快乐啊，幸福那么难得，何必要去折腾自己追随呢?
感觉24年的时光都被我活脱脱浪费了，每一岁感觉都是痴长。但在我自己的身上，我也能够发现闪光点就是物欲值很低，很容易因为一件芝麻大小的事情，而开怀大笑，喜乐永久。我这种人也注定平凡一生，没有什么大的作为，可我很知足。我呢，很孝顺。对于父母能够做到言听计从的，从来都没有逆反过，生而为人谁都是第一次做父母，很多时候他们的行为和做法都是不恰当，也不太适合的， 可我还是选择体恤、理解的，因为这个世界上只有他们对我才能够百般容忍和宽容。去理解，相信他们也是我义不容辞的责任。
平日里，我也是一个非常简单的人。没有什么大的志向。养花种草练字听歌写作、工作几乎占据了，我所有的时间。父母也从不责怪与我。显然，很多事情有违我的初衷，但我依然在做：现在的我要准备考证，因为做了妈妈很多时候不能因为我想做什么而做什么，而是更多的是做一些，我需要为扛起责任要做的事情。不管是不得不或者因为某些情况迫使我这样子做，还是怎样，我都能得到我想要的快乐。我心里明白，只有把现状改变了，我才能够拥有更好机会和能力精力好好做，我想要做的。
我希望我身边的人，都可以拥有一个好的心境，将物欲尽可能的降低，这样去感受快乐，可能会更容易，体验到的快乐，也才最真实，最轻而易举的!望岁月秒秒都安好!加油，为了美好的明天，
他让我读懂了什么是爱
不同的年纪，铸就了不同的生活阅历。爱在不同的年纪变换着不同的面纱，扑朔迷离又让人捉摸不透。
十七八岁是情窦初开的年纪，那时候的爱情只是简单的喜欢一个人。因为那时的我们年轻到不好意思说出爱,提及时都是红着脸，哪怕是心中默念我爱你时，脸上都立刻泛出不自然的光。那是我第一次偷偷的喜欢一个人，我们一起在教室里做习题，听他给我讲解，在练习簿上写写算算，我小心的偷看他，换来的是一道题讲了半个小时我都没听懂，他用笔敲我的头，看着他生气的模样，我傻呵呵的笑。
这种喜欢，被刚上大学的新奇渐渐的冲淡。19岁时我恋爱了，那是我第一次恋爱，他是一个不错的男生，我觉得那是爱情的萌芽，但是为了什么在一起呢？不懂，是喜欢，是因为大学需要新的生活方式，还是长久的在一起的亲昵，到现在我已经模糊了，记忆就像油画，离的越远，就看上去越美。
年少时我们爱的欲生欲死，遍体鳞伤，年少时我们单纯又浪漫，什么是爱？什么是承诺？什么是专一？年少的我还看不懂。
直到那一天，你拿着那一枚乐维斯，许下一生一世不离不弃的诺言。你告诉我，这是你专门为我实名制定制的爱情信物，是专属于我们的。看着你深情的目光，我的心在微微颤抖，我伸出手，任你将那枚璀璨的钻石戴在了我的无名指。那一刻我想我明白了什么是爱！
爱，它是宽容的，是勇敢的，是值得我们付出的。不再苛刻，不再强求。即使生活让我们变成一个满眼都是房子，车子，父母，孩子和柴米油盐的人，即使爱情被生活揉捏成一个很渺小很渺小的东西。但爱依旧存在，存在到我们老的时候互相搀扶，存在到我们的肉体化为尘土。
也是这枚他实名制定制的乐维斯钻戒依然让我信仰着这世间一切的爱，爱他、爱孩子、爱父母、爱生活、爱一切给我们温暖的东西。慢慢的习惯了它的温度，习惯了它闪烁的光芒，习惯了它多少年如一日伴随我体会生活的酸甜苦辣，习惯了它看着我的日子慢慢的好起来。我想无论到哪我都会戴着它，因为它只属于我，也携带了我所有的爱。
也许我们会被生活压得不知所措，也许我们会为了生活的琐碎感到烦躁，但是手上这枚钻戒闪烁的光芒，会让我想起来当初他说的一生一世不离不弃的誓言，想起那些我们该履行的责任。
