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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的亲密关系中的牺牲者：别踩着自己的人生去提携对方，你...，欢迎阅读与收藏。

葛优在电影《大撒把》塑造了一个其貌不扬的小人物顾颜，他倾尽所有，把老婆送到加拿大留学，等来的却是老婆通过律师给他送来离婚协议书。律师的原话是：她不愿和你当面接触。

顾颜二话不说签了字。律师又掏出一沓美元转交给他，说是他前妻弥补她出国拉的亏空。顾颜接过钱，用葛优特有的淡定语气说了句：丫还挺够意思。

他没骂人、没掀桌子，也没当着律师的面痛说革命家史，说自己多么多么不容易，守身如玉的等着她，她却给他来这手。他忍了，但一句“丫还挺够意思”还是显露了他内心隐含的怒气。

他有权利生气，因为他已经付出所有。徐帆扮演的林周云帮他洗衣服，发现顾颜家连洗衣机都没有，顾颜说：都卖了，换担保、交学费，电话费就好几千。

然而面对既成事实，她连离婚都通过律师，都不想见他，离婚的决心显然不可撼动，他除了接受，没有别的办法。

也许送走的那一刻，他已经明白，有这一天是早晚的事情。影片反映的是90年代初期的出国大潮，稍微有点门路的人都急慌慌的往外跑，唯恐落后，很多家庭就这样支离破碎。连送离婚协议的律师最后也心不落忍，对顾颜说：我老婆在匈牙利，指不定什么时候也来这么一出。

不管怎么说，家散与不散，是个人的选择。她最后给了他补偿，证明终究心存感恩和愧疚，好歹还是“够意思“的。

还有那些十分不够意思的。

倒贴有风险，“投资”需谨慎

随手捡一个社会新闻。湖南女子黄某15年前和高中同学彭某确定恋爱关系，因为彭某家境困难，已经工作的黄某一直用自己的工资资助彭某读大学，时不常的还掏腰包帮助未来婆婆家解决下生活困难。

上个世纪的姑娘们都心眼实，捧着一颗赤胆红心，谈恋爱就死心塌地的谈，一心一意的把自己放到老婆的位置上去付出。三年后，彭某已经结束学业，黄某本以为苦尽甘来，好日子就要到了，等来的却是彭某要求分手的噩耗。

后来知道，彭某在读书期间就已经喜欢上了别人。为了达到分手的目的，彭某承诺，要偿还之前黄某为自己支付的费用——10万块，分5次还清——还写了一张欠条给黄某。

拿着欠条，黄某失掉了自己的恋人。可谁知这只是一张空头支票，到了还钱的最后期限，黄某也只要到了5000元，多一分彭某都不给了。被逼无奈，黄某到法庭起诉彭某还钱。法院支持了黄某的主张，判决彭某还钱。

看完这个新闻，我心潮澎拜，很有一种想要到彭某家里去泼红漆的冲动。当然我是文明人，演不了香港黑社会，“接受女友资助，然后又爱上别人，如果能主动偿还欠款，也算忘恩，而没负义。人走了，钱也不还，鸡贼到如此程度，可谓忘恩又负义”——我只能用文字在微博上声援黄某一下。

类似这样的遭遇总是会出现，秦香莲在没有遇到陈世美之前，都不知道自己是秦香莲。所以有些姑娘总结出一个理论：千万不能倒贴男人，倒贴的女人没有好结果。

关于倒贴，李碧华在小说《青蛇》中有过精辟的论断：“不要去提携男人，是的，不要提携他。男人不兴‘以身相许’，他一旦高升了，伺机突围，你就危险了。没有男人肯卖掉一生，他总有野心用他卖身的钱，去买另一生。”

白娘子是妇女届倒贴一族的“NO.1”。明明已经有千年道行，还是闹着要享受人间情爱，找许仙报恩。报恩就报恩吧，当个小媳妇也没什么不好，她却非要什么都包办代替，连聘礼也是自己亲手奉上，“这银子你尽管取去打点一切，向你姊姊姊夫说项，成就这头亲事。如果不够，再作打算。”

领着许仙去苏州开药堂，房子是她的，主意也是她的，“我自小倒有点医事上之识见，会得治病开方。”为啥开药店，“一来此地全是你熟人，恐生嫉妒；二来，苏州离此不远，你在该处立业兴家，也好让姊姊姊先另眼相看……”她利用自己的神仙“特长”扶持许仙，解了市中瘟疫，声名大噪，使许仙，“一个一无所有的人，一下子什么都有了。”

许仙无需任何努力，天上就掉下来个好媳妇。他除了享受，没有什么别的事情可做，人生百无聊赖，只好去勾搭小青了。最后还要白娘子求小青放过许仙，“我有了他的孩子。”一个神通广大的妖精，软弱的和所有愚昧凡俗的妇人一般。

亦舒写过一个这样的姑娘：她中学没毕业就去做工，供养男友读大学，等他事业有成之后，开始嫌弃她，挑剔她没品位、庸俗、斤斤计较。也许她是有这些缺点，但她是为了谁才变成这样的？她无法接受这样的结果，苦苦哀求无果，与他大吵大闹。他更加嫌弃她，可是她因为再也收不回感情，也收不回自尊，索性一直泼妇下去，死也不肯放手。

最后，终于堪破一切的她恢复了一个清秀女子的本色。她只想他爱她，但爱又是最不能勉强的。付出不是道德绑架，不是拿了她的钱就必须和她在一起，她只是不该不给自己的人生一点机会，用自己的血肉去喂养别人。

所以，提携男人不是错，提携女人也不是错。相爱的人，自然愿意彼此成全，如果对方有困难，你又恰巧有能力，如何能坐视不管？错的是踩着自己的人生去提携对方，放下一切武器来依赖对方，然后希望对方来改变自己的生活。那等于是借钱给别人，希望别人不仅能还了本，还要有红利。这样才会让人生更多一些风险，都知道借钱的是大爷，要账的是三孙子。

要记得充实自己，不押上全部的人生

自古以来秦香莲们的悲剧都是这么来的。她们的身份模糊，只是谁的妻，她们付出一切只为等待夫君能够出人头地，然后她们有机会跟着享受荣华富贵。她们自己创造不了自己的生活，永远伸着脖子等别人的恩赐。夫君等不到就等儿子，运气好的能等到，运气不好的就是悲催的一生。

那不是两个独立的人相互之间的支撑，而是一边倒的付出和牺牲。而一想到是牺牲，就预存了委屈，给什么补偿都不够，时时刻刻需要对方感恩，让对方倍感压力，容易演变成日后的狗血剧。恩和怨，缠杂在一起，分也分不清楚。

每个人都应该做自己能够承担后果的事情，每一份付出去都可能在日后归零，人生的风险无处不在，我们做不到万全，只管做到这一点：我没有把全部人生都押在你身上。

就像黄蓉，从认识郭靖开始就在用各种方式提携他，终于把一个傻小子变成一代大侠，可她自己也捎带着当了丐帮帮主，足可与他比肩。不像穆念慈，一见杨康误终生，除了谈恋爱、被伤害、哭哭啼啼之外，没有别的长进。

当然这是小说，现实中最好的榜样不妨看看杨绛和钱钟书。

杨绛出身大家，却愿意嫁到钱钟书的旧式家庭中，做大家族的媳妇，受各种约束，丝毫不觉得委屈。她以他为骄傲，全心全意支持他的事业。在最困难的时候，为节约开销，甘当“不要钱的老妈子”，做“灶下婢”。

这一切都被杨绛当做寻常事，因为她是真的理解钱钟书的价值，也因为，她有自己的事业和才华，并不比他差。两个人携手并肩前行，共谱传奇。任何时候，她都没有以失掉自我来支持他。她自己是一棵树，脚下有根，才能坚定的站在另外一棵树的旁边。

即使像黄某和彭某那样的狗血故事，因为黄某并没有干出退学打工来资助男友的事情，而是完成了学业，成为了一名妇产医生，她失掉的只是一点金钱，而不是全部的人生。

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看清亲密关系中的各种妖孽

如果想让一部电影变成老少皆宜，最好的办法莫过于“屌丝逆袭”这样的桥段。《大圣归来》，则是多了一个曲折，说的是一个神变成屌丝，然后再逆袭成功，归位为神的故事。

《西游记》之所以不朽，是因为它表达了人的三种属性：妖性（鬼性）、人性、神性。最近我们的两部颇有人气的电影都涉及到这个主题（另一部是《捉妖记》）

这个世界上没有神话，所有的神话，说的其实都是人间。你可以把妖魔鬼怪和神仙圣佛都看成是人的不同的状态就可以了。

妖魔鬼怪总的来说产生条件都有些相似，那就是他们的幼年生存条件比较差。比如孙悟空是典型的无父无母，也就是相当于一个孤儿，连自己父母是谁都不知道。他的出身还算不错，是女娲补天的材料，但却是剩余的废料，也就是相当于大家族的私生子了。

妖和人最大的差异就是他们获取爱的途径没有那么容易。

妖精是怎么养成的：妖的悖论在于想用妖的方式成为人

妖的术更多的是指向关系：比如我们经常说的白骨精（小三的原型）。妖的任务就是成为正常的人，但他们的方式却是非人的，比如要吃唐僧肉，唐僧肉的象征是什么？唐僧是一个纯洁的人，他善良又仁爱，很有慈悲心，而且还很完美。

吃掉唐僧肉意味着什么？意味着两个重大的满足：一个是我可以拥有一个如此平静、仁爱的慈悲的被爱的感觉；一个是我可以像他一样完美无缺。前者意味着温暖，后者意味着完整。

而一个幼年关系比较艰险的人最渴望的就是这两者。

他缺少母爱，缺少一份对他的脆弱和无助的慈悲之爱，缺失这份接纳和共情；同时他也缺少一种完整的贯通的感觉，他必须以碎片的方式活着。比如他必须学习非常好，赢得所有人的认同，但他却不能想象自己万一失业了，万一没办法这么优秀了，一旦他对别人没有价值了，他是否还可以得到同样的爱。

他不能像唐僧那样，敢于将自己的脆弱呈现于危险中，即使有法力神通的三个徒儿的保护，唐僧还是屡屡涉险，但他依然敢于呈现他的初心。他对自己的脆弱的接纳，对所想要的目标的稳定和坚定的追求，都是妖们想要拥有的。

妖的最大的问题就是自体的不足，他们无法拥有稳定的连贯的自我，也无法拥有长久的稳定的关系，他们和人的关系总的来说就是攫取与被攫取的关系。邓文迪就是这样的代表，她拥有非常大的妖气，可以征服默多克这样的男人，但她的主题依然是依附于他人，因为妖的原型往往都是很小的婴儿，他们终其一生发展的能力，无非是吸奶的能力。

所以神话中的妖精都是要吸取人的精华，就像是邓文迪这样的吸取他人的方式，因为这个世界就是如此对她的。

比如一个吃百家饭长大的女孩，对她来说生命中最大的任务就是如何在最短的时间获取他人的怜爱，那么相对来说她要牺牲的就是可以自然的呈现的一面，因为她如果不管不顾，她不能放心他人可以接纳她，因为她的世界没有真正的信任可言，因为当她呈现自己的脆弱的一面的时候，周围的环境没有给她好的回馈。

如果你小时候考试不好，妈妈就要把你的书包扔到门外，然后威胁你，下次考砸，被扔掉的就是你。当你考好的时候，她就笑逐颜开，给你做最好吃的，温柔地对你说话，你还怎么能相信这个世界不是相互利用和剥削的关系？因为你的存在的条件实在太残酷了。没有好的成绩单，你就是灰姑娘，就是卖火柴的小女孩，就是破抹布。

这样的小孩必须成为妖，她把这个世界当口香糖来咀嚼，可是她吸来吸去，最终想要的，无非还是：无条件的温暖的爱，和一种完整的作为一个人的感觉。

妖的下场都不会很好，因为一旦进入利用和被利用的关系，你就离开了人的世界，你得到了整个世界，却得不到来自一个人的爱。

而且最重要的是，人和妖最大的区别在于两点：

1、人没有妖术，所以人没有妖那么多才华。比如一个顺利长大的女孩可能不需要发展额外的读心术，也不需要发展那么多蛊惑术，她就是如实地做自己，所以妖总能有神奇的能力抓住人心，但她们最差的就是持久战。因为妖最大的目的无非不是和人发展成人的关系，他们只是披着成人面具的小孩而已，他们想要的是母婴关系——吸血=吸奶。

他们在本质上，没有自我造血功能。因为他们从小就有母爱缺失，如果一个人母爱不足，这就像是一辆车油箱不满还要漫游世界一样，如果他们还要施展各种耗能的神迹，那么他们的能量很容易被耗尽，所以他们会有不稳定的关系，就像是你花园里的花都是从别人家花园里拔下来的花枝组成一样，它们是没有自己的生命力的。

那么说得再深一些，一个人之所以变得妖化，是因为他们的幼年存在遭遇过重大危机，让他们没法相信自己的父母愿意他出生，他们没法对自己的存在拥有足够的意义赋予。

一个人曾悲哀地告诉我，他宁愿自己的父母天天在他耳边唠叨，因为这起码证明妈妈是在意他的。

他不知道为什么妈妈要生下他来。如果他的哥哥没有一度病危，让人担心他活不下去，他这个“备胎”还会不会被生出来？

每个妖精，都有一个不堪回首的幼年。最糟糕的童年莫过于妈妈告诉你，我是多么后悔生出你来，你对我来说就是一种负累。当然很多妈妈不会这么说，但如果这个妈妈对于自己做妈妈是不接受的，可能就会传递出对孩子的这种恨，这种恨如果直接表达出来还好，最怕的是不直接表达出来。于是一切的痛苦都在潜意识层面进行了，这就意味着一个孩子总是觉得妈妈的爱是有些虚假和空洞，总有一种暗流涌动。

所有的妖都来自父母的阴影之中，一个家庭中的那些没有阳光照拂之处就是孩子的妖性萌发之所。

2、人没有妖术，所以就必须面对自己的脆弱。妖最大的问题在于他们无法应对那些脆弱。古希腊的斯巴达人会把那些看上去弱的婴儿杀死，而且从孩子5岁的时候就进行淘汰制——你随时都可能在搏斗中被同伴杀死。如果我们的精神层面也像斯巴达式的残酷，那么一个人的脆弱被暴露之时往往就是他的死期。

但一个人却永远都是有一个脆弱的肉身，他们比妖强大的在于他们的精神生活中，父母养育的环境中，脆弱是可以被接受的。而柔软和温暖则恰恰是妖们最爱的。所以为什么蒲松龄的《聊斋志异》中为什么那么多妖都爱书生，不光是因为这书就是书生写的，更因为在情感世界中，百无一用的书生恰恰在爱方面是最吸引妖精们——他们居然可以接受自己的无能，而且也最懂得最柔软脆弱的情感。他们的诗歌就是最吸引那些经历了一次次残酷斗争的妖们的最动人的催眠曲。

因为他们懂得，懂得妖们自己都无法懂得的自己。他们最接近妖们想要的父母——妖精的人生的主题不是妖术的修炼，而是如何散掉它们的功力，成为一个人。

一个人和一个妖最大区别，就是一颗人心。拥有了共情自我和共情他人的能力，这就是人。

所以妖为什么结局往往不好，因为它们是南辕北辙的。它们的法术越高，越说明它们远离了人类的范畴。

亲密关系，好的照妖镜

伴侣是你的一面放大镜

亲密关系之所以困难，知道为什么吗？因为对方就是一面镜子，而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作为镜子功能的话，就是来教导你学习生命的功课。

如果你有被抛弃的伤痛，就会遇到抛弃你的男人

比方说，你被遗弃，被抛弃的痛比较严重的话，你就会找到给你这个功课的男人。这个功课，不一定是他有外遇、劈腿，可能这个男人，老让你觉得，你在后面追他，好像他老不愿意回家，老不愿意跟你在一起，你老要他的时间，可是他就是没时间，好像上网、看电视，跟朋友聊天，怎么着都比跟你在一起好。

看对方不顺眼，其实是在看自己不愿意看的自己

你怎么样看对方都不顺眼，如果你看对方不顺眼，尤其是你的配偶的时候，我真的很抱歉的告诉你，其实你看到的都是你自己。你自己不愿意看，他帮你活出来而已。能量这个东西是很好玩儿的，两个人结婚以后，那么亲密，尤其是住在一起，领了证以后，两个人的能量，完全是牵缠在一起的。

吵架、离婚，是需要两个人的，和好和谐只需要一个人

这真的是我自己经验过的，同时也是我看到太多太多的例子。我们的能量，如果一直用在抱怨对方，挑剔对方，批评对方，攻击对方，报复对方的话，那这个婚姻真的没有救了。

如果你能够把对方当成一面镜子，他映照出来这个恶习，我身上哪里有？我是不是先接受了我自己这一点，当你接纳了这一点之后，可能对方改变，也许他不改变，但是你已经不在乎了。

伴侣是来教我们学习功课的

如果你觉得你的伴侣对你没有兴趣，一直都是你在后面追逐他，那你有没有想过，你可不可以不要追逐他，而找到自己的兴趣和快乐。你自己一个人活得怡然自得的时候，你的伴侣之间能量就改变了。他会觉得说“这个老婆，一天到晚追着我后面，怎么现在不理我了？”他就会转过头来，偷偷看看“她在干什么？每天怎么不发短信给我了，微信也消失了。我晚上回家她也不说话了，她在干啥？”你老公开始对你有兴趣了，如果你在外面学了一些东西，交了一些朋友，读了一些书，特别开心，回去跟他分享，他会对你另眼看待。

两个人在一起结婚，就是双人舞步

我觉得做女人，一定要不断学习新的东西，让你的男人觉得，他每天面对的，是在不断在变化，在长进的一个女人，不断的有变化，让他耳目一新，这种关系是最好的。

然后你觉得他不成长，可是因为你自己成长，他会好奇，他会追上的，他会来追你的。因为两个人在一起结婚，就是双人舞步，一进一退，一起跳这个婚姻之舞，不可能一个人改变，另外一个人不改变。

女人最划算的投资是投资在自己的内在成长

很多人上了灵性课程以后，就会来问我说，德芬老师，我去上灵性课，我看了很多书，我自己改变很多，可是我老公她还是那个德性，他不改，我一个人改有什么用啊？

其实我觉得这个人的改变，也是表相上的。

很多人读了一些灵性的书，就自以为了解一些人性，看到人喜欢去分析，喜欢去给忠告，看到老公更是从头到尾都可以分析他，小时候跟父亲怎样，跟母亲怎样，长大以后怎样怎样，所以现在是一种投射，什么什么情结，给老公分析的头头是道。

可是真正我们内在成长，是关注自己内在的事情。一个女人最划算的投资，最棒的投资，就是投资在自己身上，而且是自己的内在，还不完全是外在，当然外在也很重要了，外在也非常非常的重要。所以看你愿意不愿意下定决心说，我要改变。我先把这个觉知，这个决定带到我自己内在，在我自己内在下工夫，而不在去修整我的老公，我不再去追着他跑，我不再告诉他，这个是对的，那个是错的。

未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来

亲密关系，真的是最好最好的照妖镜，照到你自己内在所有你不想看见的，还有你所有困难的人生功课，尤其是延续父母那边而来的功课。比方说我父母对我都很好，所以我的亲密关系伴侣也会对我很好，所以这不是功课，但是我父母会给我很大的压力，管束我很多，对我期望很高，这个部分会凸显在我亲密关系方面。父母给你未完成的功课，这个好像不会比刚刚好太多。未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来。

夫妻不是最好的人和最好的人的结合，而是两个合适的人在一起。人无完人，我们都不可能成为完美的人，但却可以成为对方适合的人。

那些让你在亲密关系中永远保持魅力的话

1、自我价值感低的人，总以为情感是固态的，以为只要“俘获”了爱情，就可以“靠山吃山，靠水吃水”了，而反过来，如果选择失败就会一生悲剧。这是一种僵化的思维。其实，我们有太多种的幸福，我们有太多次选择，我们随时随地都可以选择，我们的人生不是一次绝望的冲锋，而是无数次和其他生命的美丽重逢。

2、我们生活在这个世界，如果你有本事，有能力，就能得到更好的生活，如果没有能力，没有本事，尤其是情感、情商的能力，就得不到。这是一个很残酷的现实。

3、其实人和人的相处，百分之七八十的信息都是通过非语言接收的。也就是说，当你的人格水平到了一定程度的时候，你自然而然的就会有一种气势或者气场，这才是真正影响一个人的核心。那个时候你再做什么，基本上都是八九不离十的。

4、在必要的情感能力中，首要的是我们要能掌控自己的情绪。很多时候我们无法和对方沟通，就是因为我们把自己无法解决的情绪让对方来承担。而一旦你能承载自己的焦虑了，就能用一种更高级的方式来让对方愿意靠近你，而不是所有交流都是你用挤牙膏的方式挤出来的。这种自发性是沟通中最重要的核心需要。

5、不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。人生如流水，从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。

6、人生由别人做主，是最大的不安全。我们需要学习的，不是如何去选择一个更好的男人，而是如何选择一个更好的自己，如何在大好年华里放松地活着。人人都需要成长，幸福需要善待自己。

7、如果你的内心中有一个深感恐惧的小孩，你要明白，TA恐惧的往往不是现在，而是过去。你需要和TA对话，不断探索自己，感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。

8、当一个女人放弃了她自己的世界的时候，婚姻就已经在危局之中了。一段关系的存续，最重要的决定因素，就是你是否对对方有非同寻常的意义，你是否是不可或缺的。容貌、金钱、健康这些都是变量，那么你恒定的不变量是什么？就是你们之间是否可以在情感最深的层面相遇。

9、闪婚之所以不靠谱是因为我们往往误以为激情就是爱。只有一个人太饿的时候，才无法持久的等待和观察，就好像一个从沙漠走出来的人，根本没工夫跟你玩茶道一样。所有激情后面的本质都是残缺，因为内在的窟窿实在无法填补，而渴望天上掉馅饼。

10、其实心理咨询没有那么复杂，它只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。当我们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能已经被我们遗忘了很多年——我们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情和生命的全新的感觉就都能够出来了。