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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的研究，亲密关系中牺牲是必须的吗？女性如何避免负性的牺牲？，希望能够帮助到大家。

当两个个体选择长期生活在一起，由于双方的不同背景和个性，生活中空间和时间的交叉重叠和影响难免会让双方在这段关系中有所牺牲，这是无可避免的。比如两个人的相处难免会牺牲自己独处的时间甚至自己独立的目标。但是相关研究表明，当牺牲表现出更积极的动机比如增进彼此的感情，或者让对方感到更幸福的时候，牺牲实际上能够促进双方的关系。

但是过度的牺牲在对方无法承担或者感到不舒服的时候，也会造成对方的负担和自己内心的不平衡，从而使这段感情被拖累和被消耗。

所以在决定作出牺牲，尤其是有关自己梦想和事业方面的牺牲的时候，我们首先需要探究自己是否想作出这样的牺牲，背后的原因是什么?同时也应该和对方做出探讨他在这段感情中的底线，也即是说他所能做出的承诺和牺牲。这样能够避免因为自身的过度付出而失去自我的同时出现对对方的不信任。

其次，我们应该在探讨的过程中分析自己的牺牲行为可能带来的失去和得到并且就此带来双方的感受，自己是否心甘情愿做出牺牲，对方能否不应自己的牺牲而产生负担等一系列问题，找到折中的让双方都能够接受的方法，以最小的牺牲保持双方的感情。

最后，我们在这一系列的探讨后，应该得出基于双方共同认知和认可的共同需求、目标以及利益并且制定具体的实施计划。

牺牲能够让对方肯定你对这段感情的投入，并且产生更多的信任。但是牺牲不总是好的，只有在双方都认可和舒服的状态下，牺牲才具有积极作用。

相关知识

亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

亲密关系电影 所谓的亲密关系是如此脆弱

许多与爱人分手或失恋的人常常感慨亲密关系太敏感，甚至不能忍受一点点的尝试和错误。今天络编辑将与您讨论亲密关系电影。

一、亲密关系电影:说白了亲密关系太敏感了！

“亲密关系”是英国哈莱姆区在1996年导演的一部喜剧电影。雪莉·麦克雷恩、比尔·帕克斯顿和朱丽叶特·刘易斯签约表演。这部电影讲述了一个爱情故事。这部电影是1983年奥斯卡获奖电影《母女情深》的续集。它于1996年12月25日发行。

二，亲密关系电影版本号1

有一本书《母女爱》描述了两个爱对方的母亲和女儿，劳拉和阿斯里。然而，他们之间总是有不好的感觉和矛盾。因此，asri花了30年时间尽可能地摆脱品牌形象和母亲的伤害。然而，直到她去世，她才意识到她对母亲的真实感情不能被辜负和抛弃。这部电影的情节感人，概念令人难忘。这是一本有价值的好书。

在得克萨斯州休斯顿的一个外国家庭里，这种家庭在食物、衣服、住房和交通方面都非常幸福。但是我的祖父一个接一个地去世了。我的儿媳奥罗拉·格林威和她的丈夫只有一个女儿。她的全名是艾玛。奥罗拉从小就非常喜欢她的女儿，担心她会出事。在电影的开头，广角镜头主要显示奥罗拉爬上婴儿床边睡着的女孩的手，疯狂地亲吻，并认为她快要死了。这时，画外音来自她的丈夫，并要求她不要打扰孩子。

奥罗拉视她为珍宝，但她也很专制。她的任何行为，如言行、衣着、学习和训练以及玩耍，都必须服从她的意志。如果她违背自己的意愿，她会大发雷霆。

艾玛的气质和她母亲的非常不同。虽然她表面上很温柔，但她很固执，也很傲慢。她也很喜欢她的母亲，但她并不总是穿着得体，满脑子都是自己的想法。因此，母亲和女儿之间经常发生冲突。尽管如此，艾玛的父亲很不幸地过早离开了这个世界，所以母亲和女儿不能离开。

奥罗拉专横跋扈，刚刚买了自己的房子，她不仅在丈夫死后经营自己的事业，还抚养女儿和成年人。当她刚刚成为寡妇时，许多异性朋友来到她家表达他们的爱，包括她的邻居，宇航员加勒特·希拉里·德洛夫，他们都是当地杰出的人物。但奥罗拉对此不屑一顾，也不在乎。

二十年后，艾玛成为了一个美丽而充满激情的女模特。她想解决母亲的操纵，变得自力更生，尤其是在爱情和婚姻问题上。本质上，她不听母亲的劝说，渴望嫁给一个没有固定工作和小环境的硕士研究生弗莱普·霍顿。在婚礼前夕，奥罗拉生气地对艾玛说:“如果你嫁给他，你无疑会毁了你的一生，因为你没有独特的能力来处理悲惨的婚姻生活。"奥罗拉拒绝在婚宴上喝酒以示反抗。

艾玛结婚后和丈夫搬到了另一个地方，奥罗拉在食物、衣服、住房和交通方面都很孤独，精神上也很沮丧。她情不自禁地奉承加勒特，这位早已退休并追求完美的宇航员。加勒特原本是一个狂野不羁的花花公子。在奥罗拉的戏弄下，这两个住在一起长达15年的孤独老人根本没有交流。奥罗拉，在她暮年，点燃了青春和青春的激情。随着时间的推移，她的气质变老了，她能够做自己的事。她不再傲慢和骄傲。她也越来越依恋她的女儿。

艾玛结婚后已经有了三个孩子，但她的丈夫李普不仅不关心家庭的经济生活，还一直和女人一起玩耍。作为一名教师，艾玛只能靠自己微薄的薪水来抚养孩子和打理家务。结果，她在食物、衣服、住房和交通方面都有困难，并且精神抑郁。她和一位银行职员产生了感情，并得到了他的支持。从那以后，弗莱普成为了一名大学教师，但仍然作弊。艾玛和他的婚姻基本上陷入了深深的危机。

诚实而坚强的艾玛在结婚10年后终于无法忍受食物、衣服、住房、交通和精神上的困难，变得沮丧和生病，患有不治之症，躺在床上。调查结束后，奥罗拉非常焦虑。当她感觉到医院的门诊服务时，艾玛还是那样。奥罗拉日夜守候，大声哭泣。在电影的开头，奥罗拉在艾玛的婴儿时期亲吻了她的广角镜头。奥罗拉大声尖叫的假设现在是一个严酷的现实。那时，母女之间复杂的情感联系终于在30年内解决了，但艾玛已经悄悄地离开了这个世界。

虽然已经进入“”的奥罗拉很富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活。她的女儿年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。主题:这部电影是《母女之爱》的续集亲密关系。

三，亲密关系电影版本号2

尽管已经步入老年的奥罗拉相当富有，但她来看蛋糕时仍然过着衣食住行的生活——她的女儿在年轻时意外去世，留下了三个孩子。奥罗拉和罗茜，她多年的女仆，和大人一起抚养三个孩子，但是现在孩子们非常担心他们和奶奶的关系。

汤米因违反法律法规被判入狱数次，他把这一切都归因于奶奶的文化和教育方法。虽然奥罗拉偶尔会去汤米的牢房看他，但他也带了自己的生日蛋糕。但是汤米一句话没说就气冲冲地走了，并把奥罗拉的生日蛋糕扔进了公共垃圾箱。小泰迪和他没有工作的女朋友租了一栋房子，在外面住了下来。在他们结婚之前，他们生下了奥罗拉的曾孙，一个淘气又无聊的孩子。现在媚兰是奥罗拉唯一的期望，因为只有她才能被大学录取。但是现在就连梅勒妮也经常对自己大喊大叫，并明确提出要辍学，和她的男朋友一起去其他城市。奥罗拉真的会被这些孩子逼疯的！

为了救奥罗拉，罗茜请来了心理咨询师杰瑞，一个背着她的年轻医生。当奥罗拉和杰瑞第一次接触时，奥罗拉突然觉得他久违的感情似乎在向自己招手。年轻英俊的杰瑞会喜欢上半老徐娘吗？奥罗拉不想忽略太多，所以他接受了杰瑞对完美的追求。然而，奥罗拉很快发现杰瑞仍然和一个女人有一腿，那就是他的死敌珀西。

奥罗拉女儿的朋友珀西因明确抚养梅兰妮而被奥罗拉拒绝。从那以后，两个年龄相差很大的女人开始了将近20年的战争。梅兰妮似乎更加亲密，这让奥罗拉非常嫉妒，她讨厌珀西。现在珀西独自抢劫男孩，这让奥罗拉感到更加委屈。因此，她和杰瑞分手了，抛弃了老老少少的所有爱情。

奥罗拉的脾气变得越来越狂躁，他周围的人基本上都开始抗拒她了。当隔壁邻居亚瑟向罗西坦白时，罗西明确表示他将辞职，这也为奥罗拉火上浇油。然而，她很快从亚瑟的口中得知，罗茜已经病入膏肓，她没有想到在她死前会给奥罗拉带来麻烦。感到怜悯和内疚，奥罗拉闯入亚瑟的家，强迫罗西回家。她一直照顾着自己，直到离开这个世界。

在整个过程中，奥罗拉突然意识到真相对他来说太重要了，罗西更关心自己，因为没有杰出的才能。奥罗拉刚刚开始为他的孙子们重新思考他自己的文化和教育方法。汤米出狱前，奥罗拉故意制作剪贴簿，并把他童年的照片放在上面，这引起了汤米的同情。对于小泰迪，奥罗拉第一次邀请他的女朋友和他的曾孙坐在家里，这让小泰迪和他的女朋友不知所措。然而，在被男友抛弃后，梅兰妮受到了奥罗拉的鼓舞和安慰。她重拾信心，成为一名大明星。

转眼间，两年过去了，孩子们都回到了奥罗拉，紧紧地包围着她。奥罗拉从未感到如此快乐。带着这样的考虑，奥罗拉离开了这个世界，但她很开心。因为她在死前不值得女儿的教导，她把孩子们塑造成有感情、懂得食物、衣服、住房和交通的人。

亲密关系中，懂得说不是女性需要的能力

很多女性在感情中面对那些自己无法接受的要求和规则的时候无法拒绝，一方面是由于彼此之间的亲近的关系，无法做到拒绝。另一方面又担心自己的拒绝可能对关系带来影响和破坏。

在感情中不懂得拒绝的女性往往会在一而再再而三的妥协和忍耐中失去自我，无法享受关系所带来的滋养反而让关系剥夺了自我，将自己处于一个失去身份的危险境地。

一位女性结婚之后的一切行动和生活都是围绕丈夫的兴趣和喜好。她开始经常穿着丈夫所喜欢的颜色的衣服，尽管她不喜欢这个颜色。丈夫不喜欢她出去工作，她放弃了自己的工作，尽力做好一个家庭主妇。为了消遣时间，她之前会和朋友一起闲逛，这同样也让丈夫很不开心，只得减少和朋友的联系。

到最后她发现自己的生活只剩下丈夫，只为了丈夫，而丈夫对她所放弃的一切，所做的牺牲似乎毫不知情，毫无所谓。

之所以在同样的事情上两个人有着完全不同的认知是因为妻子在整个过程中并没有坚定地维护自己想做的一切以及感受。当丈夫让她放弃工作和朋友的时候，她没有表示明确的拒绝，更没有反抗。这传递给丈夫一种信号，认为这些东西对她来说是无所谓的，无关紧要的。

任何关系中，都不要谈“牺牲”

警惕关系中总把“牺牲”放在嘴边的人;

在关系中谈“牺牲”,其实是一种勒索。

我见到很多人,不管在恋爱中还是婚姻里,都把“牺牲”挂在嘴边。你会发现凡是在关系中不断强调自己做出了多少“牺牲”的人,都不可能幸福。

01

强调“牺牲”,其实是一种绑架

A女和B男在一起的时候,两人还在上大学,A女先喜欢上B男,朋友一撮合,俩人就在一起了。在一起之后男生对女生尽心尽力,打工赚来的钱都给她花。女生还是比较珍惜的,毕竟找一个真心宠自己的人不容易,但是她因为高中和别人发生过关系,心里面一直有一个疙瘩,怕男生觉得自己不够好。

于是在一起一个月左右,俩人关系正好,A挑了一个美好的晚上,开始委屈地哭,她边哭边跟B男说,自己很喜欢他,但是如果自己不是处女了,B男还会不会和他在一起。遇到这种情境,B男当然说没关系自己还会和她在一起的啊,并且不断地安慰A女。所以当晚两人顺理成章地开了房。

之后A女的态度就开始越来越猖狂,仿佛索取一切都更理所当然了,只要B男做了哪些没能让她满意的事情,她就会说:“我把第一次都给你了,你竟然这样对我!”或者:“你要了我的第一次,现在你却这样!”

B男觉得莫名其妙,但是这件事情比较敏感,他又不好直接和A女对峙。男人心里很明白,如果这么说,会让A 女感到很受伤,所以面对A女的刁蛮,他也一直忍耐。

但是关系中就是这样,任何一方如果违心地忍耐,总会有爆发的一天。

A女习惯了只要B男哪里做得不到位,就和B男提分手,B男自然要挽留。但是这一次B男忽然觉得很累,干脆说:“好吧,那就分手吧!”然后果断和一个追求自己很久的女孩在一起了。

然后A哭着苦苦哀求B男,说自己以后再也不胡闹了,求他离开那个女人跟自己和好。B男觉得毕竟两人有感情基础,而且从没见过A女这样哀求自己,当然一下子心就软了,与新女友分手,并和A女复合。

但是复合之后,A女又开始不断地强调自己为他牺牲了多少,付出了多少,受了多少苦,因而B男必须对自己更好,才能够补偿。

这样做的结果当然可想而知,过了不到半年,B男终于忍无可忍,头也不回地离开。

那些强调自己“牺牲”的人,总是遇到这样的下场,他们通常都会被抛弃。而被抛弃之后还会变得很可怜,到处去和别人说,自己付出了多少,对方是多么忘恩负义。实际上,所有强调自己为对方“牺牲”的人都是索取者,甚至是勒索者。

当他们感到或者害怕伴侣对自己的爱和付出达不到自己心中的理想标准时,便用道德绑架伴侣。但其实没有人强迫他们做什么,一切都是他们自愿的,等到被抛弃的下场也是他们自取其果。

不仅是在情感关系中,在朋友关系和工作关系中,也是同样的运作方式。

02

什么样的人会强调自己的“牺牲”?

任何在关系中强调自己牺牲的人,通常有这样几种:

一种是没有什么实质性的东西可付出的人。

为了得到“好处”,或者为了不让对方发现自己实际上不如对方,为了让对方继续和自己在一起,也为了给自己的索取找一个冠冕堂皇的理由,他们就强调自己的“牺牲”,甚至编造出根本不存在的“牺牲”。

而且这样谈自己的“牺牲”,其实是一种催眠,有时候真的是越说,越是自己都信以为真。上面例子中的A女就是这样的。

另一种是喜欢对方比对方喜欢自己多,

隐隐感到对方和自己在一起略有勉强,或者至少对自己不是那么满意,感到为了维系这段关系,自己付出得比对方更多。

当然,很多时候这种付出并不是对方要求的,而是ta为了得到对方的爱而主动付出的,结果对方没有以这个付出者满意的方式回应,或者ta怕自己的付出得不到回应,于是先发制人:“你看我付出了这么多,所以你必须对我好。”

还有一些人一开始为了让关系更好,为了表现出自己非常慷慨大方,因此为对方付出了很多,或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。

这种付出和忍耐其实完全超出ta自己能够承受的范围,但是为了当一个“好人”,他们默默地继续原先的行为。

直到有一天他们感到自己已经变得完全不像是自己了,感受到巨大的悲伤和无力,十分后悔当初的选择,因此想找一个人去责怪,以寻求平衡。

殊不知只有为自己的选择负责,去不断觉察和探索自己的边界和限度,才是真正的改变之道。

03

怎样避免情感上的“被绑架”

那我们如何避免情感上的“勒索”以及“被勒索”呢?

那些强调自己付出和牺牲的人,他们有两个最大的问题。

首先是不愿意承担自己选择的后果,把责任推给别人。他们倾向于认为自己之所以是今天的样子,都是对方造成的。

但是就像前文中所讲过的,如果你把自己的不幸福归咎于对方,就永远不会真正反思自己为什么会走到今天这一步,自己是做错了什么样的选择或者做了什么事情导致后面的一切发生。

如果我们把责任全部推给对方,也就是默认了我们自己的无力,因此如果要改善我们的生活,唯有对方改变。

但是如果对方不改,我们就会一直痛苦下去。所以这时候,请你问问自己:“我当初付出那么多,是怎么想的?我是为了得到什么?”记得,你不是傻子,你不会在看不到任何好处的情况下不断付出的,所以如果你真的付出了很多,那你一定是心中曾经认为自己可以得到某种好处。那么你想得到的好处是什么?

然后再问问自己:“付出多少对我来说就开始不舒服了?我应该在付出到什么程度的时候就停止?在我的关系当中,当伴侣的付出就是现有的程度,我付出多少让我觉得是平衡的?”其实我们过度付出导致感到自己牺牲了很多,就是没有及时地停下来感受自己,去看看关系的平衡在哪里。

有时候也是出于如果自己不再付出那么多,有可能会失去关系的恐惧。但是请你明白,如果一段关系只有通过你过度付出才能维系,那真的不是一段滋养的关系。让人消耗的、不滋养的关系,早晚会结束。

第二个问题是,有些人希望对方给自己多一些,归根结底是认为自己不够好,希望通过对方超出一般的忍耐和付出才能在关系中有值得感。

但是这样做的结果永远不尽人意,因为关系中的值得感是通过付出得到的,反而越是索取,越是觉得自己没有尊严、不值得。因此如果你觉察到了自己是因为想要证明自己值得而索取爱,那么请你先去想一想,我能给对方贡献什么。

当我们能够给别人的越多,我们就会觉得自己越好,值得感就越高。

04

相互滋养的关系里没有“牺牲”

那些因为伴侣总是强调自己的牺牲和付出而“被勒索”的人,其实也是有软肋的,也是由于他们的助长,对方才能越发猖狂。这也适用于何种工作与合作伙伴关系。

他们的软肋有三点:

第一点是特别害怕失去关系,不敢为自己站出来,于是不断妥协、妥协再妥协。

第二点是特别需要面子上好看,想做一个好人,希望不欠任何人,不愿意背负内疚感,因此也不愿意撕破脸把真实的感受告诉对方,他们在生活当中通常是习惯于讨好的人。

第三点是不管什么事情都喜欢在自己身上找原因,容易自责。这就让他们和“情感勒索者”配成了一对,勒索者不愿意承担责任区反省,总是责怪别人,而“被勒索者”自然地非但没有去反抗责怪,反而还真的去反思自己的行为,认为自己做得可能不够好。

遇到这样的情况,容易遭到情感勒索的人一定要明白,自我反省是很好的,但是过度的自责和内疚也会伤害关系,因为这时候你的付出已经不是出于爱,而是出于一种义务或被强迫的感觉。

当我们带着这样的心态付出,接受的人感觉也会很不好,因为他们感受不到很多的爱,因此有可能更多地索取,所以实际上你的付出反而喂养和助长了一个负面循环。

其次,面子上的好看当然重要,但是真正的好看是不懦弱,不卑躬屈膝。你可以问问自己,我愿意自己在关系中是什么样子?我喜欢什么样的自己?

是委曲求全、软弱无能、常常被人逼到墙角的自己,还是即使有时候说话会伤人,会制造冲突,但是并不害怕说出真相,说出来的话也是有力量的人?

请你时刻记得,如果一段关系只有通过你的过度付出和委屈求全才能维持下去,那这段关系真的不是一段值得你去继续付出的好关系。

一段好的关系,一定是相互滋养的,一定是付出与回报平衡的。

所以,在任何关系中,都不要谈“牺牲”。

一旦你认为自己牺牲,就是掉进了受害者的角色。这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为,是一种情感上的勒索,背后的意思是,你理应给我更多,如果你不给,那你就不是一个好人。换句话说,就是以爱的名义勒索。

为了停止这样的勒索,被勒索的人必须学会说“不”。只有他们停止喂养和助长这种行为,持久、平衡和真正幸福的的关系才能成为可能。

愿我们都在爱和关系里不断成长。

女性，亲密关系中需要坚持的三个原则

女性对自己的亲密关系有决策的权利，所以重要的不是他人对待我们的态度和看法，而是我们自身是否在引导和允许他人的对待。

女性需要保持自信，这并不是说我们以一种虚张声势的方式去获得表现上的光鲜靓丽，而是在自己的人生活中，通过这是一个不断努力和学习培养自信，塑造自我，走在变得越来越好的路上。

在这个过程中我们需要直达自己真正想要的是什么，无论是事业上的定位，或者一段关系的底线和原则，我们需要建立和捍卫自己的红线，同时也要让他人明白。比如，如果我们不能忍受暴力和出轨，那么在对方有过一次这样的行为我们就应该选择果断的离开，不为对方和自己找任何借口。一个人一旦降低了自身的道德底线，相比其他人，也就更容易重蹈覆辙。

这是我们的底线，同时也是自信。一方面，我们有能力也有信心及时止损，离开一段关系，不害怕失去再重新开始。另一方面，我们的底线代表着自身的力量的主导和控制。一个人很难真正意义上彻底被改变，有些东西可以理解，包容、磨合，是生活中每个人都会犯的小错误，能够通过交流和沟通解决。但是有些问题在本质上反映了一个人的内在人格和准则，它往往不会因为某个人或者某件事而改变，而是不断地在生活中重复。试想十年如一日每日酩酊大醉，醉酒后发牢骚，有暴力倾向的人你能忍受吗?你的感受如何?在这样的关系中你会觉得幸福和满足吗?

保持自信，同时也保持意识和对自己的控制力，知道自己想要什么，在做什么，正在去往哪里，那么无论结果如何，你也会从中体验和学会很多东西。

如何改善亲密关系

不知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。