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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的任何关系中，都不要谈“牺牲”，希望能够帮助到大家。
警惕关系中总把“牺牲”放在嘴边的人;
在关系中谈“牺牲”,其实是一种勒索。
我见到很多人,不管在恋爱中还是婚姻里,都把“牺牲”挂在嘴边。你会发现凡是在关系中不断强调自己做出了多少“牺牲”的人,都不可能幸福。
01
强调“牺牲”,其实是一种绑架
A女和B男在一起的时候,两人还在上大学,A女先喜欢上B男,朋友一撮合,俩人就在一起了。在一起之后男生对女生尽心尽力,打工赚来的钱都给她花。女生还是比较珍惜的,毕竟找一个真心宠自己的人不容易,但是她因为高中和别人发生过关系,心里面一直有一个疙瘩,怕男生觉得自己不够好。
于是在一起一个月左右,俩人关系正好,A挑了一个美好的晚上,开始委屈地哭,她边哭边跟B男说,自己很喜欢他,但是如果自己不是处女了,B男还会不会和他在一起。遇到这种情境,B男当然说没关系自己还会和她在一起的啊,并且不断地安慰A女。所以当晚两人顺理成章地开了房。
之后A女的态度就开始越来越猖狂,仿佛索取一切都更理所当然了,只要B男做了哪些没能让她满意的事情,她就会说:“我把第一次都给你了,你竟然这样对我!”或者:“你要了我的第一次,现在你却这样!”
B男觉得莫名其妙,但是这件事情比较敏感,他又不好直接和A女对峙。男人心里很明白,如果这么说,会让A 女感到很受伤,所以面对A女的刁蛮,他也一直忍耐。
但是关系中就是这样,任何一方如果违心地忍耐,总会有爆发的一天。
A女习惯了只要B男哪里做得不到位,就和B男提分手,B男自然要挽留。但是这一次B男忽然觉得很累,干脆说:“好吧,那就分手吧!”然后果断和一个追求自己很久的女孩在一起了。
然后A哭着苦苦哀求B男,说自己以后再也不胡闹了,求他离开那个女人跟自己和好。B男觉得毕竟两人有感情基础,而且从没见过A女这样哀求自己,当然一下子心就软了,与新女友分手,并和A女复合。
但是复合之后,A女又开始不断地强调自己为他牺牲了多少,付出了多少,受了多少苦,因而B男必须对自己更好,才能够补偿。
这样做的结果当然可想而知,过了不到半年,B男终于忍无可忍,头也不回地离开。
那些强调自己“牺牲”的人,总是遇到这样的下场,他们通常都会被抛弃。而被抛弃之后还会变得很可怜,到处去和别人说,自己付出了多少,对方是多么忘恩负义。实际上,所有强调自己为对方“牺牲”的人都是索取者,甚至是勒索者。
当他们感到或者害怕伴侣对自己的爱和付出达不到自己心中的理想标准时,便用道德绑架伴侣。但其实没有人强迫他们做什么,一切都是他们自愿的,等到被抛弃的下场也是他们自取其果。
不仅是在情感关系中,在朋友关系和工作关系中,也是同样的运作方式。
02
什么样的人会强调自己的“牺牲”?
任何在关系中强调自己牺牲的人,通常有这样几种:
一种是没有什么实质性的东西可付出的人。
为了得到“好处”,或者为了不让对方发现自己实际上不如对方,为了让对方继续和自己在一起,也为了给自己的索取找一个冠冕堂皇的理由,他们就强调自己的“牺牲”,甚至编造出根本不存在的“牺牲”。
而且这样谈自己的“牺牲”,其实是一种催眠,有时候真的是越说,越是自己都信以为真。上面例子中的A女就是这样的。
另一种是喜欢对方比对方喜欢自己多,
隐隐感到对方和自己在一起略有勉强,或者至少对自己不是那么满意,感到为了维系这段关系,自己付出得比对方更多。
当然,很多时候这种付出并不是对方要求的,而是ta为了得到对方的爱而主动付出的,结果对方没有以这个付出者满意的方式回应,或者ta怕自己的付出得不到回应,于是先发制人:“你看我付出了这么多,所以你必须对我好。”
还有一些人一开始为了让关系更好,为了表现出自己非常慷慨大方,因此为对方付出了很多,或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。
这种付出和忍耐其实完全超出ta自己能够承受的范围,但是为了当一个“好人”,他们默默地继续原先的行为。
直到有一天他们感到自己已经变得完全不像是自己了,感受到巨大的悲伤和无力,十分后悔当初的选择,因此想找一个人去责怪,以寻求平衡。
殊不知只有为自己的选择负责,去不断觉察和探索自己的边界和限度,才是真正的改变之道。
03
怎样避免情感上的“被绑架”
那我们如何避免情感上的“勒索”以及“被勒索”呢?
那些强调自己付出和牺牲的人,他们有两个最大的问题。
首先是不愿意承担自己选择的后果,把责任推给别人。他们倾向于认为自己之所以是今天的样子,都是对方造成的。
但是就像前文中所讲过的,如果你把自己的不幸福归咎于对方,就永远不会真正反思自己为什么会走到今天这一步,自己是做错了什么样的选择或者做了什么事情导致后面的一切发生。
如果我们把责任全部推给对方,也就是默认了我们自己的无力,因此如果要改善我们的生活,唯有对方改变。
但是如果对方不改,我们就会一直痛苦下去。所以这时候,请你问问自己:“我当初付出那么多,是怎么想的?我是为了得到什么?”记得,你不是傻子,你不会在看不到任何好处的情况下不断付出的,所以如果你真的付出了很多,那你一定是心中曾经认为自己可以得到某种好处。那么你想得到的好处是什么?
然后再问问自己:“付出多少对我来说就开始不舒服了?我应该在付出到什么程度的时候就停止?在我的关系当中,当伴侣的付出就是现有的程度,我付出多少让我觉得是平衡的?”其实我们过度付出导致感到自己牺牲了很多,就是没有及时地停下来感受自己,去看看关系的平衡在哪里。
有时候也是出于如果自己不再付出那么多,有可能会失去关系的恐惧。但是请你明白,如果一段关系只有通过你过度付出才能维系,那真的不是一段滋养的关系。让人消耗的、不滋养的关系,早晚会结束。
第二个问题是,有些人希望对方给自己多一些,归根结底是认为自己不够好,希望通过对方超出一般的忍耐和付出才能在关系中有值得感。
但是这样做的结果永远不尽人意,因为关系中的值得感是通过付出得到的,反而越是索取,越是觉得自己没有尊严、不值得。因此如果你觉察到了自己是因为想要证明自己值得而索取爱,那么请你先去想一想,我能给对方贡献什么。
当我们能够给别人的越多,我们就会觉得自己越好,值得感就越高。
04
相互滋养的关系里没有“牺牲”
那些因为伴侣总是强调自己的牺牲和付出而“被勒索”的人,其实也是有软肋的,也是由于他们的助长,对方才能越发猖狂。这也适用于何种工作与合作伙伴关系。
他们的软肋有三点:
第一点是特别害怕失去关系,不敢为自己站出来,于是不断妥协、妥协再妥协。
第二点是特别需要面子上好看,想做一个好人,希望不欠任何人,不愿意背负内疚感,因此也不愿意撕破脸把真实的感受告诉对方,他们在生活当中通常是习惯于讨好的人。
第三点是不管什么事情都喜欢在自己身上找原因,容易自责。这就让他们和“情感勒索者”配成了一对,勒索者不愿意承担责任区反省,总是责怪别人,而“被勒索者”自然地非但没有去反抗责怪,反而还真的去反思自己的行为,认为自己做得可能不够好。
遇到这样的情况,容易遭到情感勒索的人一定要明白,自我反省是很好的,但是过度的自责和内疚也会伤害关系,因为这时候你的付出已经不是出于爱,而是出于一种义务或被强迫的感觉。
当我们带着这样的心态付出,接受的人感觉也会很不好,因为他们感受不到很多的爱,因此有可能更多地索取,所以实际上你的付出反而喂养和助长了一个负面循环。
其次,面子上的好看当然重要,但是真正的好看是不懦弱,不卑躬屈膝。你可以问问自己,我愿意自己在关系中是什么样子?我喜欢什么样的自己?
是委曲求全、软弱无能、常常被人逼到墙角的自己,还是即使有时候说话会伤人,会制造冲突,但是并不害怕说出真相,说出来的话也是有力量的人?
请你时刻记得,如果一段关系只有通过你的过度付出和委屈求全才能维持下去,那这段关系真的不是一段值得你去继续付出的好关系。
一段好的关系,一定是相互滋养的,一定是付出与回报平衡的。
所以,在任何关系中,都不要谈“牺牲”。
一旦你认为自己牺牲,就是掉进了受害者的角色。这种对自己所做的“牺牲”念念不忘或常挂在嘴边的行为,是一种情感上的勒索,背后的意思是,你理应给我更多,如果你不给,那你就不是一个好人。换句话说,就是以爱的名义勒索。
为了停止这样的勒索,被勒索的人必须学会说“不”。只有他们停止喂养和助长这种行为,持久、平衡和真正幸福的的关系才能成为可能。
愿我们都在爱和关系里不断成长。WWW.Qg13.cOM
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当两个个体选择长期生活在一起，由于双方的不同背景和个性，生活中空间和时间的交叉重叠和影响难免会让双方在这段关系中有所牺牲，这是无可避免的。比如两个人的相处难免会牺牲自己独处的时间甚至自己独立的目标。但是相关研究表明，当牺牲表现出更积极的动机比如增进彼此的感情，或者让对方感到更幸福的时候，牺牲实际上能够促进双方的关系。
但是过度的牺牲在对方无法承担或者感到不舒服的时候，也会造成对方的负担和自己内心的不平衡，从而使这段感情被拖累和被消耗。
所以在决定作出牺牲，尤其是有关自己梦想和事业方面的牺牲的时候，我们首先需要探究自己是否想作出这样的牺牲，背后的原因是什么?同时也应该和对方做出探讨他在这段感情中的底线，也即是说他所能做出的承诺和牺牲。这样能够避免因为自身的过度付出而失去自我的同时出现对对方的不信任。
其次，我们应该在探讨的过程中分析自己的牺牲行为可能带来的失去和得到并且就此带来双方的感受，自己是否心甘情愿做出牺牲，对方能否不应自己的牺牲而产生负担等一系列问题，找到折中的让双方都能够接受的方法，以最小的牺牲保持双方的感情。
最后，我们在这一系列的探讨后，应该得出基于双方共同认知和认可的共同需求、目标以及利益并且制定具体的实施计划。
牺牲能够让对方肯定你对这段感情的投入，并且产生更多的信任。但是牺牲不总是好的，只有在双方都认可和舒服的状态下，牺牲才具有积极作用。
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问
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答
看得出来，女孩是想和这个相恋的男人过一辈子。从女主的倾诉可以感受到，这女孩应该是很可爱的，不然那个男人不会在已经有一个2岁的儿子的时候选择离婚。但离婚不到一年，男人就重回到离婚前的那种游离在前妻与女友的多角恋情游戏状态，让女主倍感受伤。
下面我和我的助理以访谈的方式来帮这位女主解惑。在这里介绍下我的助理：谢老师，名牌大学心理学硕士，阳明心理研究院资深心理咨询师。
以下便是对话实录，让女主客观了解和正确处理自己的感情问题。
马教授：“你认为，这个女生是什么样的心理？”
助理谢老师：“我认为这个女生应该是有点受虐的心理倾向，比如该女主被揍了，被哄两句，依旧选择留在这个男人身边。”
马教授：“嗯，是有点，这个女生先做了第三者，也许和男人离婚有莫大的关系，所以挨揍。”
助理谢老师：“是的，这个男人在婚内的时候就出轨和女主一起了。老师，我认为这个女生的爱情是属于那种自己感动了自己的想象式恋情。”
马教授：“是有些，那你说说她哪些表现透露出了她自己和自己想象中的男人在谈恋爱？”
助理谢老师：“您可以看看，文中女主一开始就表明了自己没结过婚，而男人离婚了还有3岁小孩，然后表明还很爱他的意思。在这一开头，就觉得女主有点琼瑶式小三。其次，又不断叙说房子什么的都卖了，又表达自己依旧不离不弃陪在身边。再往下就是被这个男人揍了，这个男人还和前妻有牵扯，最后仍然是表达自己很爱他，不想失去他之类。整个倾诉描述下来，没有一句是这个男人何时何地做过何事温暖过她的，倒是这个男人这不好那不好，自己却不离不弃，飞蛾扑火，典型是一种想象的自己感动自己的爱情。”
马教授：“嗯，这样分析下来的确是有些自己感动自己，你顺便解释下琼瑶式小三是什么意思？”
助理谢老师：“琼瑶式小三就是爱情至上，为爱情飞蛾扑火的，却觉得自己毫无过错的女人。但为什么说女主有点琼瑶式小三，却不全是，因为她其实是知道自己的小三身份，可能潜意识里对其前妻是内疚的。”
马教授：“琼瑶式小三的故事结局怎么样？”
助理谢老师：“几乎大部分结局是幸福生活一起，但这只是小说，现实可不这样。”
马教授：“嗯，还有种推测，该女生可能先是抢了别人的男人，然后又想独占这个男人，因此内心对这个男人是没有安全感，或者说其实是难以信任。”
助理谢老师：“是的，毕竟这个男人是婚内出轨，不是离婚了再找，所以这个男人婚内再出轨的可能性比普通安分守己的男人要高许多，尤其目前面对的是与前妻的关系如此暧昧。”
马教授：“那男人应该和他前妻曾经的感情不差，你知道吗？”
助理谢老师：“老师，你说的挺对的。这个男人和他前妻感情应该不会很差，离婚了还能一起喝酒谈心的很少。可能只是当初有一些矛盾，还没有到激化程度，刚好女主出现了，为人温柔似水对他体贴周到，那一对比他妻子，估计就激化了矛盾，于是离婚了。男人和他前妻分开后，本来感情就有基础而且有孩子，分开后那些曾经的矛盾都逐渐消失，而和女主朝夕相处矛盾慢慢显现，这个时候前妻又具有了以前消失了的诱惑力了，自然而然，该男人就和前妻又来往了。”
马教授：“嗯嗯，那你认为女主应该如何处理这段感情？”
助理谢老师：“其实，这世上最不好的恋情便是感动自己的爱情。依我来看，女主首选的路是分手，果断离开他。就像我们刚刚说的，其实该男人和前妻还是有感情基础的，当一个男人能同时对两个女人都有感情的时候，这个男人万万不是我们女人该选的。”
马教授：“那你觉得这个女主该如何走出困境。”
助理谢老师：“我觉得应该让她清楚地了解到她在这段感情上多数都是自己把自己感动了，自己在和幻想中的他在谈恋爱，比如女生可以多想想自己过去在描述这些事的时候，描述的重点在哪里，或者和闺蜜角色对换，然后感受。也可以当女生自己出现这些自我感动自我想象的爱情想法时，强迫自己停止思考想这些，抽出身心来，多和好朋友家人出去玩，回过头再看该男人的行动，或许就能清醒明白许多。”
马教授：“毕竟她还怀过他的孩子并刚刚做了人工流产手术，若该女主不分呢？”
助理谢老师：“若女主不分，即便是想结婚，也不容易，文中可以看得出前妻对该男人的诱惑力又在距离美的情况下凸显出来了，前妻是女主的强劲对手，而且还带有血缘的孩子打亲情牌，只怕离结婚还很远。其次，即便结婚了，男人出过轨，然后该文中女主明知男人是婚内出轨她，她依旧对他死心塌地，男人尝到了婚内出轨的甜头，那他下次婚内出轨的可能性就更高，更何况前妻还与他冰释前嫌喝酒谈心。不分，前路的一堆可预见的痛苦过程和结果是否能承受？
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用同样的话来说，不同的解释，因为你事先为说话者建立了一个观点:母亲和她自己是同一个，而婆婆和他们自己是相反的。和[打交道时，为什么不把她视为你的顶头上司呢？
从下属的角度考虑，许多事情会越来越合理，你的心会舒服得多。
因此，如果你进入婚姻生活，你可以把婆媳协会做得更好，也就是说，把婆婆视为你的顶头上司，把你自己视为你的员工，这样可以帮助你迅速解决与新家的联系。
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Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？
于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事……
幸福婚姻的量表：给足对方3个评价
Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？
于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：
1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要经营自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。
3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
——这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？
于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。
我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：“贱养儿，贵养女。”女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。
进入婚姻时，其实两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，之前的一切账单都已经撕碎了；富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生……
幸福婚姻的要件：平等&包容&成长
Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？
于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：“是谁？”女王回答：“是女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。
——这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。
Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？
于丹：“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。
Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？
于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。
现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。
Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？
于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。
作为脑子活着的这个人要理性，要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……
幸福婚姻的组成：“家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？
于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。
Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？
于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。
分手应该体面，谁都不要说抱歉。
上星期有几日暑假，我不明白《前女友3》，但是看过前女友。说真话我从未想过我能再见到我的前男友，我和邻居全部的男朋友也不联络，我一直固执的觉得无论以前到底是谁抱歉谁，即然分开了，就没必需再出現在另一方的衣食住行里了。我跟现在我的男友探讨过这件事情，他比我大，比我完善，他跟我说实际上我没必需对我的前男友那么狠毒。我明白，当时在一起的那时候开心是确实，打动是确实，溫暖是确实，想杀了你是确实。将会说出去大伙儿都不容易坚信，人们再相见的缘故是以前一起养的那只阿拉斯加。
我放假了回家，他想看一下狗,我发誓，我基本上没如何想像过和男友再相见的情景，即使想像过那麼几回，也仅仅出現在相互朋友的局上，或者街上巧遇。我从未想过人们能够 承诺好一个時间一个地址，不做一切提前准备的碰面。我回家后才观念到，北方地区确实很冷，我穿了露脚裸的牛仔裤子，冷气一个劲儿的往裤脚里灌,我俩去我们家对门的生态公园遛了遛猫遛狗，一起吃完中饭，随后就分开了。我的好朋友跟我说，你再见到他，确实沒有一点起伏吗？我想了好长时间，不顾一切怀恋人们当时在一起的那一段时间里的这些心态，我很幸运也很缺憾的发觉，我很难找不到他们了。我明白我的前男友一定会见到本文，因此这里我想对你说，左右我讲的全部话都没说谎，曾经的我确实喜爱过你，也很用劲的爱你那么多，可如今我很难找不到这些心态了。我追忆不了当时你一起去簋街吃鸡腿时的小高兴，也忘了每日怀着手机上与你闲聊时的成就感，忘了发觉给你一段时间不仅喜爱我一个人时的焦虑抑郁，也很难找不到最终与你分开时的失落迷失。有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?
是的，我找不到了。人们以前是十分掌握另一方的人，是共享过另一方很多密秘的人，是另一方在无奈时赖以生存借助的人，如今人们仍是另一方性命中很关键的人物角色，但我很难找不到这些觉得了。人们再见面又分开的那晚，我无趣翻新浪微博，忽然见到有一个人问，忽然不喜欢一个人是啥觉得？我想了好长时间，都没寻找适合的用语，直至我见到那样一段话：他原本全身是光，有那麼一瞬间，忽然就暗淡了，变成宇宙空间里一颗浮尘。我勤奋回想到他满身是光的模样，却如何也记不起来，之后发觉，那就是第一次见到他时，我眼中的光。
你看看，人们就是说这般，我没法清掉人们相爱的痕迹，也没法更改一段记忆力。也许好多个年分以内我们是相互内心很关键的人，终究爱、喜爱、关联是三件彻底不一样的事，可我很难看不见你的光了。我不想忘了你，你也不容易忘掉我，也许人们想到相互踏过的一段岁月时内心还会有点儿感慨万千。但人们已不恩爱了。我与我男朋友谈起人们相遇的事儿时他跟我说，你要恨他吗。我讲，将会由于時间吧，我体会不上恨了，男友跟我说，我该心里对自身说，我原谅了。
有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?我确实不去看《前女友3》，你也了解讨厌这类影片，仅仅我喜欢影片的主题歌。“我爱你不后悔，也重视小故事末尾，分手应该体面，谁都不必说很抱歉，谈何愧疚，我敢给就敢心痛。”我不会心死了，换句话说我找到一个想要陪着我一起梳理这一片狼藉的人。我宽容你呢，这就是我最后一次体面地告诉你，再见吧。
有主见的女性，任何时候都不后悔婚姻的选择
今天和邻居大姐聊天，聊着聊着，聊起婚姻。
大姐说她年轻的时候，媒人给提亲，男方的条件一个比一个好，但是她都没有同意，最后找了自己现在这一家，这一家的条件是最差的，以前提过的都比这家强。
她结婚的时候，亲戚当着她的面说，你看你挑三拣四，挑到最后，找的人家是啥呀!
大姐说她结婚时已经27岁了，眼看提亲的人家条件越来越差，自己也知道年龄确实不小了，再等下去，说不来还得找个离异的，就只好仓促着结婚了。
大姐现在50多岁，即使到现在，依旧是高挑的个子，瓜子脸，双眼皮，不难看出年轻时是个美人坯子。
她现在的老公，是个最普通的农村大叔，个子几乎还没有她高，也没有什么一技之长，一年到头在工地打小工。脾气也不好，经常和她发脾气，我就见过他摔盘子摔碗、暴跳如雷的情景。
我心里替大姐感到不值，真是一朵鲜花插在牛粪上。大姐不仅长相好，性情也温柔，和人说话总是和声细雨，对她公公婆婆也很孝敬。
大姐说，当时给她提亲的有一家，上来说的第一个条件就是能给她安排工作，(30年前在农村，能有个正式工作是很了不得的)，可是她却没有答应。
我问她为什么不答应，当时是怎么想的。
她说当时考虑的是，第一，男方家庭地址不好，在岭上，她自己家家庭住址就不好，她不想找个地址更差的。第二，她有一个哥哥，订婚很早，后来又退婚了，当时哥哥整天脸色很差，心烦意乱的，她不想在哥哥还没有订婚时，提前找婆家。
她感慨，当年说能给他找工作的那一家，后来又找了一个，立马就给人家安排了工作。现在，人家两口子早都搬到县城住了。
大姐说这话时，无限感慨，反复说这都是命啊，谁和谁过一家，现成的。
我不想打击大姐，就附和着称是。心中却不以为然。
这一切看似命中注定，其实却不是偶然为之，有其果必有其因。
