【www.qg13.com - 喜欢一个人】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么喜欢一个人这么辛苦?，希望能够帮助到大家。

为什么喜欢一个人这么辛苦，为什么我喜欢的人不喜欢我？好想和他再说说话，听他说一些关心我的话，可是为什么他却突然间不理我了是我说错或是做错什么了吗，还是他只是在敷衍我而已。

喜欢一个人真的好辛苦，好累哦，真的该放弃了。记得我好久之前就说应该放弃了，但是为什么没有执行到底呢，为什么还要因为他突然和我联系而萌生希望呢，我真的好傻好傻，明知道他不可能喜欢上我，还要硬拼还要存有希望。现在呢，我应该是连一丝希望都没有了吧。

我的一个朋友告诉我既然如此辛苦而且又没有回报还是放弃的好，免得愈陷愈深无法自拔，最后受伤的还是自己，这又是何苦呢？

思念一个人是一种痛苦也是一种幸福，但是被迫忘记你所思念的人却是一种折磨，我思念他曾经对我的关心，但是如果我还一直沉迷在对他的憧憬对他的思念这对我来说更是一种新的折磨。

诚如我前面所说的放弃既是一种幸福也是一种美丽，因为这样既解脱了自己也解脱了他人，我为何不解脱这种束缚呢，给予自己有更多的机会，毕竟生活是美好的，人都应该要向前看而不应该老是回顾过去，所以从今天开始我要开始努力奋斗，朝着我的目标前进，加油！

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以前喜欢一个人，现在喜欢一个人

以前喜欢一个人，感觉全世界都是自己的，阳光有点暖，空气有点甜，微风有点想念。那时的你，爱听音乐，是怦然心动的期待。

现在喜欢一个人，感觉全世界都是别人的，月光有点冷，空气有点咸，微风有点怀念。这时的你，爱听歌词，是泰然自若的平静。

以前是青春，是懵懂，是不知天高地厚。现在是大龄，是成熟，是畏畏缩缩。

不自觉的哼起了：我真佩服我还能幽默，掉眼泪时用笑掩过，怕人看破顾虑好多。

一个人上班，步行或地铁都好；一个人吃饭，大餐或简餐都行；一个人逛街，买或不买都可以；一个人看电影，悲剧或喜剧都哭；一个人去医院，拿药或输液都很乖。

以前，稍微有点感冒就有人担心的不得了，冒着大风大雨去帮你买药，送到宿舍楼下，轻声责备你不照顾好自己，又心疼的抱抱生着病的你，说道：乖乖吃药，明天就会好了，好了就带你去吃好吃的，要乖哦。

现在，即使39度的高烧，依然只有自己知道，拖着疲惫的身子，一个人到医院挂号、抽血、输液。当护士小姐姐问你有没有吃晚饭时，你不禁红了眼眶说道：一天没吃饭了。护士小姐姐说：楼下买点饭备着，输一会液你就该饿了，也没带水杯吧，这里有一次性杯子，一会你再接点开水。说了声谢谢，你扭头就下了楼，生怕自己掉了眼泪。

是否别人一直都认为你很坚强、很开朗，脸上总是洋溢着笑容，好像每天都元气满满的样子。其实你很脆弱、很忧伤，会躲在被子里面放声大哭，也会目光呆滞的楞坐一下午。别人以为你从未改变过，实际上你早已不是从前的那个自己。

以前，你只需要做爸妈掌中的小公主，男朋友眼中的小可爱，老师眼中的好学生，同学眼中的小二哈。现在，你变成了爸妈的顶梁柱，领导的苦奴隶，同事的防控对象，七大姑八大姨眼中的大龄剩女。别人口中一句简单的：你是大人了。而你，就要学会艰难的在夹缝中生存，还要被嘲笑。以前可以疯狂的喜欢一个人，不计成本，不管后果；现在只喜欢一个人，没有成本，没有结果。

“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会孤单，这样孤单一辈子”，脑海里不自觉想起的旋律，“因为我总是孤单，过着孤单的日子”。初听不识曲中意，再听已是曲中人。里面有一句歌词应该是当代很多人的真实写照：当孤单已经变成一种习惯，习惯到你已经不再去想该怎么办。这是逃避么？这不是逃避，这是一种选择，一种不自主的选择，当你想迈出摆脱孤单的那一步，你会发现很迷茫，那种战战兢兢、畏畏缩缩的感觉让你只想躲在自己的世界，那种受过伤害、心有余悸的害怕让你只想藏在无人知道的角落。

以前因为一个人躲在被子里哭，呼天抢地，唯恐别人不知道。现在还是因为一个人躲在被子里哭，偷偷摸摸，唯恐有他人知道。

有一种“一个人”叫成长，也有一种成长叫“一个人”。

习惯了一个人，喜欢了一个人

习惯了一个人，

喜欢了一个人，

不知道什么时候，

爱上了舒适。

爱上了沉默。

是否自己已经变了，

是时间变了，

兴许，

我始终认为自己是个很顽强的人，

但其实我没有想像中的那么顽强把，

我喜欢，

把泪葬在心里，

我要微笑面对任何一件突如其来的事。

有时候，

突然见从梦里惊醒，

而后莫名巧妙的想大哭。

一切都是莫名其妙。

身边的人来来去去，

我埋着头，

感想他们身上淡淡的味道。

为何都带有丝丝发愁。

我期望生活简单。

讨厌庞杂。

然而今天的生活也不庞杂，

为何却让我

讨厌，

厌恶，

恶心。

遗忘了什麽时候，

习惯了径自一个人，

外貌很纤弱。

兴许产生在咱们身边的是是非非。

我只要维持沈默。

心里好惬意。

心里好疼好疼。

感觉心里好冤枉？

总告诉自己要顽强，要忍

却眼泪仍是不争气的掉了，

掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！

是那么的疼？那么的心酸！

第一次感觉自己像行尸走肉一样？

没有思维！没有灵魂？

感觉自己好堕落/

想回避这样的生活

想过来到！可我不能！

我过的并不快乐！也倒运福

我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？

喜欢一个人，很久

微博上总会有这样的话题，放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉，很多人回复，一年，五年，甚至十年的。喜欢了很久独自喜欢着很久。很无辜，很狼狈，很让我羡慕。

十年的喜欢，漫长的时间里长情的自己。放弃那两个字不需要让谁知道，只是自己告诉自己。冷静或痛哭着放掉一个人，放掉自己受尽了委屈的青春。 没有熬夜到凌晨的理由了，可也许还是不能好好睡一觉。十年的喜欢，没有过，所以不能想象十年的伤需要多久能够治愈。 听情歌会哭，看故事会哭，却没有因为要放弃一个人而哭过。想着，自己会不会喜欢一个人喜欢到要放弃了还在喜欢着。 喜欢过一个男生，短暂的交往过，是自己先喜欢的，也是自己先放弃的。不够喜欢，所以不愿忍受彼此之间细小的不习惯，没有过多留恋的就放了手。也喜欢过一个男生，不帅，却很心动。没能在一起也不曾做过努力。

不够勇敢，以为即便错了这一次，也还有下一次。 11月17日，在备忘录里写了一句话，有多久没可喜欢一个人了。我清楚的记得，那天我听见一个女孩对着电话在告白。我真的可喜欢可喜欢你了。她的头发很黑很长，她好像是喝了一点酒。 我愿意受一次很重的伤不管伤口能不能愈合，会不会留疤。如果有一个人，我喜欢他很久很久。 2014年初夏的时候，下了晚自习，我和他在学校操场环形跑道上散步。 他说:明天晚上我就直接回宿舍了啊。 我说好吧。 我说：要不我们就这样算了吧。 他说好吧。 最终也只走了大半圈。