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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"渣男是被“养”出来的？学会这一点杜绝“吸渣体”！"，希望能够帮助到各位。

很多小姐姐每次遇到男生的时候，都会不由自主的想：“这个男生是渣男嘛？”也经常被学员问到“如何才能鉴别渣男呀？”

很多小姐姐都对渣男的问题感到困惑，对男生的行为细节也是充满了怀疑，生怕自己被渣。

比如男生推进关系很快，见第一面的时候就想搂抱女孩子，上来就有亲密的肢体接触，脾气稍微柔和的女孩子，也不知道是该默默接受，还是拒绝，拒绝了又怕男生对自己的印象不好，左右为难；

或者与男生谈了一段时间的恋爱，发现男生越来越不给自己投资，行为照顾上也不如以前体贴，不谈俩人的未来，不主动不负责，导致很多女孩子都会觉得“难道我遇到渣男了嘛？”

还有一种情况，有的女孩子情感线一直不顺利，遇到的两三个男生都编谎话声称自己条件优秀，嘴里也是各种甜言蜜语，恋爱初期非常甜蜜。

但就是没见过对方的朋友家人，不知道公司住址，约会常去酒店，女孩子就觉得奇怪了“他到底是爱我的身体，还是人呢？”

恋爱越谈越没有安全感。

现如今的社会中真的有那么多渣男吗？为什么感觉我们遇到的每个人都是那么渣？好男人都去哪里了呢？

其实渣男并不多！

我做了6年情感咨询，接触的渣男案例大概有2000多件，归纳总结这些案例后发现渣男可以分为两种类型：

一种是遇到女孩时，渣男就很有目的性的接触，想要得到女孩子的钱或者身体；

另外一种刚开始男生很有责任感，也想要有未来，但相处过程中逐渐成为渣男，不主动不负责。

那么与此相对的，我也把女生的渣男体质分成这么大量类型：

第一类是渣男吸引体质；

第二类是渣男培养体质。

我们今天主要聊聊第二种情况：

如何避免自己硬生生把一个正常男人培养成渣男？

我的学员小冰，离异想要脱单，相亲了一个男生觉得还不错，但就是俩人的工作有冲突。

男生的工作随着项目走，地点不固定，如果要在一起的话，就会聚少离多，可能影响俩人的感情。

而小冰把工作冲突当成自己一个人的问题了，想着找个理由拒绝男生也就结束了，根本就没想着在关系里男生也有责任，可以俩人一起商量解决办法。

于是，我鼓励她和男生说出自己的担忧，她便按照我的建议，把这个问题摊开了告诉男生。

听完小冰的担忧，男生竟然愿意主动承担责任，说打算换工作，找一个稳定的职业，好好经营俩人的感情。

我本以为小冰的问题解决了，谁知道，小冰被男生感动了，打算自己换工作将就男生……一来二去，又把责任揽到自己身上，一个本来愿意主动承担家庭未来的大男人，被女人惯着，成了不用为家庭付出的小男孩。

小姐姐们猜一下，如果小冰一直这样处理关系，他们的感情未来会是什么样的状态呢？

这个男生会越来越不主动，越来越不负责任，对她越来越不关心，不像以前那么好了，会逐渐失望，觉得自己选错人了，为了个渣男付出一切，对自己和感情都会失望自卑。

于是，一个“渣男“就这么诞生了。

事实上，小冰男友的渣男状态，根本就是小冰和男友不良性的亲密关系培养出来的，小冰自己，就是这个“渣男“的培养皿。

心理学上有个名词叫投射性内认同，讲的是人与人之间的互动是投射与承接的关系。

比如小冰潜意识认为男友是不可能负责任的，她需要自己独立搞定这些问题，那她给男生的回馈就是直接决定，编个理由告诉男生她要分手，她自己承担俩人工作冲突问题。

那男生承接到小冰的信号就是女孩子不需要他，不需要他负责，如果责任感比较强的男生，可能也会主动争取负责。

但如果本身没有责任感的人，正好可以轻松享受恋爱的好处，即使男生责任感很强，但如果总是这样的互动方式，也会逐渐没有责任，变成所谓的渣男。

那针对由“投射内认同”造成的培养渣男问题，我们如何调整自己，规避渣男陷阱，获得甜甜的恋爱呢？从思维层面，我给到大家两点建议：

1.相信男人自己可以负责，不做圣母

很多小姐姐恋爱中容易对关系、对男生过度负责，比如对男生嘘寒问暖、买吃买穿、照顾男生的情绪。

什么是过度负责？

就是为男生承担他应该自己承担的责任。

比如男生自己会点餐，女孩子非要给男生定水果点餐，担心对方吃不好，给了很多关心，送了很多温暖。

再比如小冰与男生相处中，俩人工作冲突的责任揽到自己身上，男生主动提出换工作，但她又提出自己可以换工作，这也是过度负责，把俩人的责任揽到自己一个人身上。

这类过度负责行为的深层涵义都是不相信男人可以为自己负责，比如吃饭点餐，女孩子为男生点餐，是不相信对方能照顾好自己的胃，自己的身体，最后把对方照顾成什么都需要你负责的小男孩。

小冰男友提出换工作，她不忍心男友付出这么多，也是不信任男人可以承担责任。

如果关系的互动长期这种模式，男生会没有存在感和价值感，会觉得女孩子不需要他，也会滋生出很多不负责任的惰性，最后变成渣男。

因此，女孩子需要信任男人可以为自己负责，摆脱过度负责的状态，不做圣母，相信男生的责任心和能力，对方会给到你很多惊喜。

2.接受男人的爱，让爱在关系中流动

很多小姐姐恋爱中很难接受男生对她的爱，什么是不接受他人的爱呢？

比如男生想接女孩子下班，女孩子觉得相处时间太短不好意思，拒绝男生接自己下班。

比如女孩子体谅男生挣钱不容易，男生想要送礼物，她一直推脱自己没什么喜欢的，不需要礼物。

再比如男生给女送了礼物，女孩子开心过后，马上想着买个礼物给男生，把男生的这份好意还回去。

小冰与相亲男在后期的相处中也有这个问题，前段时间，男生因为喜欢她，送了一条项链，小冰就和我说，“老师我要给男生什么呀？”

我详细询问了男生送礼物的理由，不是因为过节，也不过生日，他觉得项链适合小冰就送了。

我就和她讲：

“男生送了你项链，咱没两天又送对方一个礼物，有点礼物交换的味道吖。男生给你的项链是其次，他送的最重要的是对你的爱。

我们马上还回去，相当于不要对方的爱。你可以过段时间，陪男生挑件衣服，既暖心又有爱。”

亲密关系中，接住对方的爱非常重要，会培养男孩子的责任感。接住了爱，再回馈爱，你们的关系才能在爱中流动起来。

好了，我们总结一下，如何规避恋爱中的渣男陷阱？

首先需要明白渣男是如何产生的，人与人之间的互动是投射与承接的关系，我们投射出男人不负责任，男人不靠谱，对方会接收可以不负责任的信号。

一来一往的互动中就会逐渐养成不主动不负责任的渣男状态。

像今天讲的小冰的状态可以通过两点来调整相处方式：

第一，相信男人可以为自己负责，不做圣母。

第二，接受男人的爱，让爱在关系中流动。

生活中，经常有姑娘问我：为什么渣男总让人欲罢不能，反而本分男人没有那么强的吸引力？

其实原因很简单，渣男都是心理学高手，他们最喜欢用的一招就是：打你一巴掌，再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望，又突然给你准备个意外惊喜，让你明明下定决心要离开，却总是剪不断理还乱。

好人谈恋爱：我需要你，因为我爱你，而渣男谈恋爱：我爱你，因为我需要你。

所以说，段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为：共赢才具有长久性。添加微信，教你专门降服高段位男人的4大法门：

1.欲擒故纵：巧用话术激发他的占有欲

2.学会使用3-1原则：让他觉得你高价

3.学会使用先付后用原则：让他只为你买单

4.学会用隐藏性勾引：制造不可得性

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总遇渣男？源于你是招伤体

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悦己SELF

总是遇到渣男，受伤的总是你？不要赖命运！那是你自己的问题。

你身边一定也有这样的姑娘，恋爱来恋爱去，遇上的总是渣男。我身边的小A就是一例，第一个男朋友交往将近两年分手，分手时死乞白赖要回所有给小A买的东西；第二个男友交往不久就出轨，小A舍脸挽留，他却死命分手，更甚者派小三来要回放在小A这里的东西；第三个男友好好地谈着恋爱，突然跟她说我要结婚了，其实我是有未婚妻的。所有听闻了小A的故事的人，都摇摇头说：“真是可怜啊，小A实在是个好姑娘，可惜总是遇人不淑。”

可这世上，为什么单单是你总遇到渣男呢？

我也承认，小A是个好姑娘：为人老实，相貌尚可，工作勤奋，待人热情。然而一个好人，却不等同于一个好的爱人。我的一个妹妹，对待身边的人都极好，有耐心，开得起玩笑，出手大方，无论走到哪里都落得个好人缘。然而因为是她的家人，我却多少知道，她虽然对待外人都很好，却是个窝里横，总“虐待”她老公，常常对他出言不逊，说不了两句话就急眼，偶尔还会大打出手。

当人们行走于爱情当中之时，往往会露出完全不同的嘴脸。因为爱人和旁人，实在是完全不同的存在，也正因为此，我们旁人总是难以根据自己与之交往的经验判断一个人的爱情走向。而那些总是遇人不淑的人，一定在爱情领域有着自己的问题。

谁要是遇上了渣男，我们免不得安慰一句：“谁年轻的时候还没爱过几个人渣啊。”但这前提是“年轻的时候”，原因很简单，因为那时我们年少无知，对爱情抱有不合实际的理解，总是不计后果的莽撞行事，打着爱情的旗号招摇撞骗胡爱一气，简单来说，那时候我们自己就是个人渣。所以那些个在真正长大成年之后还经常遇到人渣的人，应该看看那个人渣身上有没有自己的影子，贼喊抓贼的事情在爱情里屡屡发生。

有一个认识的人，我们都觉得她的男友很渣，此男有两大特征，一是爱说大话，每次见面至少要听他自吹自擂半小时以上，二是极其小气，很少主动付账，就是给大家买个矿泉水还要求AA。我们暗示她此男不靠谱，她却认为“自我炫耀”是这个社会必不可少的技能，只有会自我吹捧的人才能赢得更多的机会，而“抠门”更是一种优良品质，是会过日子的表现，这甚至是她觉得此男可嫁的首要原因。听后我们长久无言，慢慢地，也就与她疏远了。

当然，这并不是说遇到渣男的就都是人渣，还有的人，就是擅长平白无故地把一个人变成渣男。《太阳照常升起》当中有这样一句话：“科恩就有这种奇特的本事，他能在任何人身上唤起最丑恶的本质。”每个人身上都带有一种气场，这种气场由一个人的性格行为相貌等多种因素综合而成，很难具体解说，但却无比灵验。就好比有的人见了面你就总想损他两句，而另有些人，即使再居心叵测的人都想要善待他。不乏这样的例子，有些姑娘屡屡遭遇渣男，而那些所谓的渣男对待历任前女友却都是出奇的好。

我们会和什么样的人在一起取决于两个方面：我们会选择什么样的人以及我们会吸引什么样的人。一个很了解小A的人后来跟我们说，她最大的问题就是实在太好追。无论是什么样的男人，只要说两句上道的情话，送两样体面的礼物，做两件还算浪漫的事，她就上钩了，说白了就是“人尽可夫”，不加选择和辨别，这样遇到渣男的情况当然就会大大提升。又因为实在太容易“上手”，而且无论对她做出多么不堪的事情，她似乎都不会生气或者分手，于是那些男人发现此女“很好欺负”，于是就越发渣了下去。

有些人对爱情抱有过度的渴望，这就导致他们容易饥不择食，容易被哄骗，她们本身是“招伤体”，自然比另外那些在爱情当中抱持着理性和原则的人更容易吸引到渣男。

这世上，根本没有遇人不淑这回事。所有的攻击，都直指弱项。所以，何时都不要抱怨命运和缘分，将自己修炼得足够美好和强大，渣男自然无法近身。

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

好的婚姻，离不开这一点

01

闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。

闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。

如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。

我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？

闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。

从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。

他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。

你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。

放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。

看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。

曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。

感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。

也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。

02

感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。

心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。

也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。

兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。

婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。

前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。

他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。

但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。

本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。

后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。

他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？

因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。

谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。

有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。

03

看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。

男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。

虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。

然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。

他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。

如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。

最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。

著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。

荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。

倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。

墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？

世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。

04

单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。

日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。

如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。

有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。

你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。

你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。

你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。

最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。

这一点，决定男人爱你多久

“人生在世，谁没遇到几个渣男！”

每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。

但现实却常常是这样的：

同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。

同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。

有没有想过，这一切可能是因为:

你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。

1

大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。

她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。

她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。

刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。

去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。

后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。

即便如此，她也从没有怨言。

白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。

多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。

安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。

一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。

曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。

慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。

所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。

2

璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。

当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。

再渣的男人，也不是一日练成的。

身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？

原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”

每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；

礼物不能重复，不然会被认为不走心；

要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；

24小时开机，随叫随到。

除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。

男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。

男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。

男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！

适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。

而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。

很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。

所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。

3

在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。

你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。

聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！

她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。

想清楚这一点再结婚

我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。

它真讨厌，只有一点好，爱你。

五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢，但愿我和你，是一支唱不完的歌。

我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。

总是有读者留言，被父母催婚怎么办，该不该去相亲，两个人在一起必须有爱情吗？

我想，你只需要问自己一句“你寻找伴侣的目的是什么？”搞清楚这个问题，并以这个目的为最终原则去寻找的话，你就会明白自己需要的是什么样的对象，也不会因为亲戚朋友的催婚，别人的冷眼或者一时的寂寞而违背了初心。

王小波在给李银河的情书中写过一句话：“我希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体”。

我可以说，这就是我寻找伴侣的目的：

我希望有一个人，如果我要爱他，跟他一起生活，那么他的灵魂就要成为我的灵魂的补充。

他不是作为一个生活上的陪伴，或者经济的来源而存在，他不是我疲惫时休息的地方，也不是为了组建家庭随便拉一个人来凑数。

我们在一起，必须是为了彼此造就。

我怕世俗那一套怕的要死，曾经无数次想过，单单为了逃避世俗，不让自己的生活变得平淡枯燥，我也愿意一直单身下去，除非有一个人，能带给我永不乏味的生活。

当然我也知道，要让人生永不枯燥实在是太难了，因为目力所及，每个人不管年轻时多么豪情万丈，后来都沦为了平庸、市侩，甚至浅薄、粗鄙，但是“如果我们的精神枯竭了，我们的生活变得枯燥，那不如立刻去死了的好。”

所以我希望，至少他不能认命，不能因为身边所有人都在过按部就班、日复一日的生活，就认为自己也不能免俗，就放纵自己对生活妥协，就任由精神一日匮乏一日，灵魂一日平庸一日。

我们谁也不会妨碍对方，只会互相带来人生最宝贵的礼物。不管天翻地覆也好，昏天黑地也好，我们一起来寻找安谧。

我们一起去构建一个别人都不能进入，而两个人独享的更宽广深邃的精神天地，把他的勇气和我的勇气加起来，对付这个世界。

“我可能有一个致命的缺点，生命力还不够强，我的灵魂缺燃料，它有时虽然能迸出火花，但是不能总是熊熊地燃烧。”

我也常有这种感觉，好像自己的生命总有那么一瞬间的燃料耗尽，一下子对整个世界都觉得疲乏、无聊，然后翻遍整个朋友圈想找个人来补充能量，却发现没有人有这种功能。

甚至有时抱着渺茫的希望找到一个人，最后却发现他不但不能给我能量，反而连我原有的能量也消耗掉了。

《心动的感觉》中苏菲·玛索说，“我只看经典，电影也是，不是我挑剔，只是没那么多时间。

恋爱、与人交往也是一样，我没有那么多时间与精神不通的人共处。

李银河对王小波说：“你说对别的女孩是了解了以后就不喜欢了，我对别的男孩也是这样的。他们没有意思，很快就见了底，可你却不，因为你的心底有一个泉，是不是？它永不枯竭，永远不。”

如果说，人真的是一本书，那么无论如何也要挑一本经典的来看，挑一本好看的，看多少遍都不觉得无趣的来看。

那个人对我来说，必须是生命力的源泉，在他那里，有向往的生活，有不竭的火，有不枯的创造，无论是欢乐还是悲伤，总让我不由自主的想往那里去。

真的，我看够了小夫妻们因为谁做家务、谁带孩子，情人节有没有买礼物这些琐事的争吵，虽然我也相信这种生活对于有些人来说是不乏乐趣的，但我绝不愿意自己将来过上这种生活。

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。

我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦，都对对方倾诉，毫无保留，哪怕是厌倦、烦闷，感到平淡，无新鲜感之类也不必隐瞒，全讲出来。

我寻找伴侣的目的不是为了去过千千万万人都在过的那种生活，我要的是一个从心底里尊重我、爱慕我，把我放在独一无二的位置的人。

我要建立的是一个平等、互信，彼此鼓励、提醒、包容、忠贞，且能够共同成长、进步的一种关系。

我希望他和我有同样的期望，“要把生命贡献给自己真爱的人与事，绝不做生活的奴隶。”我希望他和我有同样的渴求，“‘自我’永远‘吱吱’地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”

我还希望他和我有同样的坚持，“人不应忽视自己，生活就是自己啊，也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。”

我们的生活不是给别人看的仪式，那些会消耗我，让我觉得生活无望的人，我是一定会躲开的，因为那样的结合，达不到我想要的目的。

“我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱的像绵羊一样。”

但不是随随便便的一个人就能进入这个核心，它有自己的过滤系统，只有最最温柔、最最亲密、最最符合我的心跳节拍的人才能进来。

我们恋爱结婚，不仅仅是为了应付生活，更是为了遇见一个有趣的灵魂，让自己能够在这个世界上永远生猛下去，有永不枯竭的生命力。

男人穷不要紧，要命的是这一点！

“人穷不能穷志”，我很喜欢这句话。

这个世界上的穷人很多，但不乏那种倔强活着的人。他们虽然穷，但有志气，不接受施舍。我觉得一个男人，他可以穷，因为三十年河东三十年河西，重点你是男人，是未来中国多数家庭中的顶梁柱。

所以，男人穷不要紧，最要命的是人穷志短。

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小A是隔壁班的男生，人挺讨喜。然而命运多舛，在他学考过后，爸爸得了尿毒症，家里的顶梁柱跨了。又没有爷爷奶奶。母亲多病，并不能帮上什么。

于是他辍学了，在亲戚的帮助下去打工。

他成了家里唯一一个能将责任扛在肩上的人。他的成绩真的不错，年级前二十。或许是他不甘命运的缘故，他仍然没放弃学习，每天加班到十点了还学习两个小时。

他跟我说他会参加成人高考，并治好爸爸的病。我不知道他能不能实现这个愿望，但我真的觉得他是个有志气的人，是个值得钦佩的男子汉。

人生来就不平等，你也许并不如那些富二代有钱有势，但你起码要有志气，有动力。

一个通过自己努力实现梦想的男人，都是值得女人去仰望的。

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看过这样一则故事。

一个在读大学生家里很穷，父母为了供他读书，把房子都卖了，送他去城里读书，逢人便夸:“我娃好厉害啊，考上了城里的名牌大学哩。

他不想让父母操心与失望，更不想放弃来之不易的学业。于是他选择了骗父母大学一年只要一万元，来减轻父母的负担，而他自己呢，在假期发传单，去工地搬砖，给人看场子…什么苦的累的活都做过。

很多学生都瞧不起他，嫌他穷。可让那些人怎么也没想到的是，毕业后那些耻笑他的大学生都在为找不到工作发愁，而他因为有丰富的阅历和工作经验被500强公司提前签约，后来升了经理。

如今，他已是年薪百万的金领。

他最感叹的是:“感谢当初努力不放弃的自己。”

是啊，生活中缺的就是这种胸有大志又永不言弃的人，之所以他胜过那些人，在于他不同于常人的坚持和努力。其实每个人梦想的起点是一样的，关键在于你肯努力吗？

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与之相反，还有一个这样的例子。

曾经有一个人，他的父母都很有钱，于是他肆意挥霍，成了人们口中津津乐道的啃老族、花花公子。可是他就没有像那些一富富三代的人那么幸运了。他父亲的企业，因企业管理和诚信问题破产了。他一下子失去了庇佑，再也不是那个人前人后，一呼百应的公子哥了。曾经的朋友，女人都离开了他，他瞬间一无所有。

而此时的他四处祈求别人的可怜，一个个打出去，却没有一个人接他的电话。他终于崩溃，失声痛哭，“为什么，为什么就不一样了呢？不是说好做一辈子的兄弟吗？

打电话给前女友，却换来了冷嘲热讽：“我可不喜欢像你这样无所事事，胸无大志的公子哥，你以前有什么？不就是钱，要不然我会看上你么？也不看看现在你什么样子！

也许他觉得自己做人很失败吧，因为有钱，他并不体验生活，可当没钱的时候，他就觉得这世界像个炼狱。怪谁呢？要是他当初努力一点，也不会像现在这样被人看轻吧。

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实力唱将周杰伦年轻的时候热爱唱歌，可因为家庭原因他很贫困，甚至做过服务生，洗过盘子。可他没有丧失志气，在那样的条件下都没有放弃唱歌，后来遇到吴宗宪，被吴宗宪搁置了很长时间，他依旧没放弃，最终一举成名。

这世界上比你优秀的人不可怕，可怕的是比你优秀的人比你更努力。身为普通人的你，不应该更加努力吗？要不然你拿什么赚钱养父母老婆孩子，扛起整个家庭？

都说男人是实力担当，你现在越穷，你的成功便会愈加耀眼。通过自身努力获得成功的男人，难道不该值得所有人仰望吗？

夫妻不能做到这一点，分开是必然

有人问“如何利用男人的愧疚感？”

我一惊。

体验过内疚，就会知道那是一种很不好的感觉。

内疚，是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——

轻微的内疚，会让他对你更好一点，做出弥补。

如果太内疚了，会让他承受不起内心的谴责，甚至疏远。

玫瑰和冰棒是一对情侣。

冰棒工作很忙，有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。晚上还经常要陪客户，有时候约会也会推迟，他也觉得很抱歉。

玫瑰开始也不太理解，他怎么会这么忙。

大概隔一个月就会闹一次，因为见面少，忍不住乱想，觉得他没那么在意自己。

却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚，觉得照顾不周，见面的时候，也对她格外好。

前一阵公司有点事情，他去国外出差，半个月左右。出差之前也没见上面，玫瑰刚抱怨过他，回复信息很慢，也没时间陪她。出差后给他发信息，却没有回，玫瑰也就没再联系他。

几天后，他说，各种忙，今天中午还想起你在干嘛，公司新来了同事，海外又各种问题，让我觉得完全对不住你，不愿意说话……

这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚，反而疏离，没有能量去回复对方，误解可能更深。

玫瑰收到信息的时候，朋友正好在，看她有点伤感。她说——

“我感觉他也很痛苦，他想满足你，可是做不到，也很内疚呢。他其实挺在乎你的。

我也是这样，感觉自己没法付出，就越不会跟对方联系。

太内疚，因为太想爱对方了，但是做不到。

你要是不难过，他也会好一点。

不过，他也要通过自己，来让自己不内疚。”

内疚，会让关系更近，也可能会让关系疏远。

内疚，如果处理得好，并不是坏的情绪。

亲密关系中的内疚，也可以让我们学会更好地爱别人。

比如说，老公因为有急事出门，但是一句都没跟老婆解释，路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心，原来是觉得他不在意自己，都不担心她会着急么？

如果他的内心比较柔软，看到老婆难过，会有些内疚，以后可能就会格外注意，出门前跟她说一声，或者现在就做一些事情补偿对方。

恋爱中也很常见，闺蜜跟她男朋友约好了，结果迟到了半个小时，很内疚。

觉得耽误了他的时间，就会变得很殷勤一些，更关心对方。

适度的内疚：我发现我做的事情，伤害到了对方，我愿意补偿对方。或者，对方付出的过于多，相比来说，自己付出的太少，也会有点内疚，会对对方更好一些。

如果内疚过于强烈，就会造成疏远，甚至还有愤怒和攻击。这时候，内疚，就会成为亲密关系的障碍。

朋友说她最近老爱无缘无故发脾气，经常跟老公吵架。

为什么呢？原因很微妙。

她跟老公还在恋爱的时候，老公帮了她一个大忙。甚至可以说，是他的家人救了她爸的命。那时候，虽然还只是男朋友，但他愿意丢下工作，大老远去照顾她爸爸。

她内心很感恩。

结婚后，老公家人都刻意不去提这件事。

前一阵，老公的妈妈生病了，要做手术，一个小手术，风险不大。她想过应该请假回去照顾，但是被婆婆和老公劝住了。

但是，她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比，越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力，她开始莫名其妙地在家发脾气。

她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击，直到承受不起，就会发泄出去，于是经常跟老公吵架。

为什么会这样呢？

大多数内疚背后是在说：

“我真是太没用了”

“都是我的错”

“都怪我”

“我不够好”

这些话，好像一把把刀，戳到自己的内心。

内疚，是对自己的一种攻击和否定。

你好，我不好，所以我攻击自己。

可是，过度自我攻击，会让自己很不舒服，甚至难以承受。

我们就容易发脾气，去攻击别人。

或者说，被动攻击，冷暴力，不回复，有时候也是一种被动的攻击，来表达自己无法承载的内疚和愤怒。

说到内疚。

往往会和另一个词有关，那就是付出。

《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。

有一个老婆，人美，顾家，工作能力也很强，可以说是标准的好妻子。

她老公开始也这么认为，但是最近却离她越来越远，甚至提出离婚。

老公说，我出轨了。

不过，老婆很快查到，他出轨的第三者是子虚乌有的，只是他的朋友。

在逼问之下，老公终于讲了实话，他说自己非常有压力。

“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不清楚，但就是对这一点不舒服。”

太好了，难道是一个罪过吗？

付出者，往往也并没有那么无私，而是过于追求“问心无愧”。

因为太害怕内疚，一点也不想不亏欠别人，这时候就是在做一个“完美的付出者”。

这背后代表着：我很好，我一点也不欠你的。

不过，内疚感并不会消失。

只是从你身上，转移到对方身上，那么，对方就可能会感到太多的内疚。

也许，对方可能没那么敏感。但有一天，付出者会不平衡，抱怨说：你看，我对你那么好，我为你做了XXX，你为我做过什么？

言外之意就是：“我多么好啊，我为你付出了那么多。”

而你呢？你就是个坏人，没良心的。

这时候，对方的内疚感，会压迫他喘不过气。

一段好的关系是，我对你好3分，你对我好3、4分，然后，我再对你好5分，你对我好4分，或者5、6分，慢慢彼此递增，这是正常的关系。简单来说，我对你付出一点，你对我付出一点，付出多少不会相差太高。

如果一个人付出太多，但是不接受对方的付出，或者永远要比对方付出的多很多。另一人，就会觉得很内疚。

一个人太好，会让对方觉得自己不够好。

一个太完美的人，会让人想要远离。

一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿。

当一个人内疚积累太多的时候，内心往往也会生出怨恨，要么攻击，要么逃离。

所以，不仅老公想远离她，她也没有什么朋友。

内疚的好处是，它会调解亲密关系。

当你感到内疚的时候，往往说明了，付出与接受是失衡的。

内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。

觉察自己的内疚，接纳自己做得不够好的地方，你没有必要做到完美，不用过于内疚，不用因为内疚而推开对方。

另外补充一点，如果你经常感到内疚，或者过于内疚。

一般来说，这种内疚往往不是当下这个人导致的，而是你小时候就有了，或许有个为你付出过多的家人，或者你想要为家人做点什么，但是做不到，满足不了对方，所以经常觉得内疚。

或者，当下的事情有没有你想的那么严重，不要过于往自己身上揽责任，过于自我批评，甚至远离对方。

同样的，当对方感到内疚时，我们也要给他机会，让他完成补偿，也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出，去接受爱。

这个世界上，除了亲子关系一般是不计较付出与收获，其余的关系都需要一种平衡，你要付出，也要收获。

付出太多的，学会停止付出，去接受爱。感到内疚的，要去弥补对方，平衡关系。