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那些谈恋爱被女生嫌弃的屌丝,现在都怎么样了,看看他们怎么说

发表时间:2020-10-15

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关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的那些谈恋爱被女生嫌弃的屌丝,现在都怎么样了,看看他们怎么说,欢迎阅读与收藏。

那些谈恋爱被女生嫌弃的屌丝,现在都怎么样了,看看他们怎么说

想要跟女生谈恋爱,对于男生来说其实是很公平的,看到自己喜欢的女孩,大家公平竞争,各凭本事,谁追到是谁的。虽然理是这么个理,但是事实却是情商高的男生往往会在这场角逐中占尽优势,最后抱得美人归。而像那些网络上说的草莓男、凤凰男、理工男、水仙男等等却在开始就输在了起跑线上,因为大多数的女人都不怎么喜欢屌丝。

其实怎么说呢?我觉得很多的男生都是被莫名的打上了屌丝的标签,这对他们来说很不公平,就比如说草莓男、凤凰男和理工男,他们就只是因为一个内心脆弱,一个出生贫穷,一个木讷不解风情就被冠以屌丝的名号,使得女生看见他们就躲得远远的,哪里还有机会去谈恋爱,即使想谈恋爱,也大多是被拒绝的对象。

可屌丝就是那么的不值一提吗?他们难道就没有一点可取之处吗?

下面我们来听听那些当初谈恋爱被女生嫌弃屌丝的男生,现在都怎么样了。

01、刘瑜(化名) 28岁 博士

我当初高考选择的就是理科,上了大学以后主攻的就是高等数学,说白了也就是网络上说的理工男,其实大家都知道学理科的人满脑子都是数理化,对于谈恋爱什么的一窍不通,更不懂怎么去追女孩子。

不过,我在当初上大学的时候确实还有过一段恋爱,那是我的初恋,因为学理科就像网上说的木讷,不解风情,所以不是我主动的,而是她先追的我。我们两个好了也就一个月时间,那段时间我们经常会在一起,但是最终还是被对方嫌弃我没情调,整天跟个木头人一样。

不过我并没有因为失恋觉得不舒服,还是像往常一样扎在学习理,在我读博士的那一年里我遇到了我现在的老婆,她可以说是个理工女,我两臭味相投,就在一起了,这些年我过得也很幸福,而且我很快就当爸爸了。

所以我想告诉跟我一样的理工男,别在意别人怎么称呼你,屌丝怎么了,屌丝也有资格拥有爱情和幸福。

02、王毅(化名) 35岁 私企老板

要说我现在过得怎么样,肯定很幸福了。虽然每天在公司都比较累,但是家里的事情有老婆打理,而且她对我很体贴,女儿也很乖巧。

其实我是一个农村孩子,当初上学的时候没什么朋友,更别提谈恋爱了,那对我来说是一种妄想,可能他们都怕沾染了我的穷气吧。但我并不在乎他们怎么看我,在背后怎么议论我,我只知道要改变现状,被人看得起,就必须自强,所以我就努力学习。

直至今天,我成为了一个小公司的老板,娶妻生子,日子过得比许多人都好。所以我并不认为出生贫穷就注定得一辈子穷下去,只要我们努力付出,肯定会有回报的。我也相信,即使是穷人堆里出来的山鸡也有变凤凰的一天。

03、李明(化名) 36岁 个体户

我没谈过恋爱,因为我原来的时候比较胆小,看见女孩子就会脸红,紧张的说不出话来。女生都嫌弃我,说我是那种踢一脚都哼不出一句话的人,谈恋爱对我来说想都不敢想。wWW.Qg13.com

但是,我现在过得也不错,我和老婆是家里找媒人说的,全程都是家里操办的,婚后虽然在家里都听老婆的,不过她对我挺好的,她比较男人,别人家都是男主外女主内,我们家是反过来的,家里的事情都是我来做,生意上的事情老婆来做,也许胆小的人也有好命吧!

所以,我要说的是胆小不怕,就怕你对生活失去信心,只要你乐观向上,我相信胆小的人也会有好的归宿。

情感寄语:

我认为屌丝也有追寻爱情的自由,特别是那些被冠以屌丝标签的男生,你们要懂得去发现自己的长处,不要因为谈恋爱被女生嫌弃而丧失斗志,相信自己一定是最好的。也同样希望我们在生活中不要滥用屌丝这个词去伤害别人,带着有色眼镜去看别人,要知道人人生而平等。

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那些成功上位的小三,现在都过的怎么样了?


那是个深夜,我在海边接到一个陌生女人的来电。

她说6个月的儿子就在她的身边,她想抱着她,从18层的高楼上一跃而下。

她说这一切都是报应。两年前,她以第三者的姿态插入现任老公的婚姻,而彼时,她自己也是一个三岁孩子的母亲。

两个家庭,两对男女,痛苦胶着了两年,最后以她怀孕逼宫,结束了混战。那个她深爱的男人,离开了发妻和九岁的女儿,娶了她。而她,早已经和前夫离了婚,只想奔赴美好的新生活。

婚后的一切却没有想象的那么顺利。

男人不敢对女儿说离婚的真相,只说爸爸在工作、在加班、在出差,隔三差五,都要回去看望女儿;

前妻则用各种理由使唤这个男人,有一次她正在产检,这女人一个电话打来说女儿作业本忘拿了,老师正在罚站呢,男人二话不说丢下大肚子的她就往前妻家跑;

前妻也不找对象、也不工作,从经济上、生活上、精神上、全方位依赖前夫,亦如他们还没有离婚一样;

八九岁的小姑娘敏感而聪慧,每次爸爸离开的时候就嚎啕大哭,她用哭声控制他,留宿过夜成了家常便饭。

到最后,这男人有了两个家。她从小三变成了“正房”;而前妻则变成了小三。

说来也怪,男人和前妻之间的彼此挑剔,各种矛盾,居然在这种身份的转变过程中,化解了。

而她和男人之间的浓情蜜意却在日常日子和她不断的抱怨中,消失殆尽。

男人终于在一次大吵之后,离开了家,抛下了6个月的儿子,和尚在哺乳期的她。去了哪里,不得而知。可她在心里一遍一遍播放的,就是男人和前妻一家三口其乐融融的画面。

她崩溃了,绝望了,反反复复问我:为什么会这样?

01

小三上位的婚姻带着原罪

抛开道德不讲,伤害却是真实存在的。

你们的结合,是以一个家庭的破裂为代价的。这场婚姻的破裂中,造成多人受到伤害。

首当其冲的,是男人的前妻和孩子,还包括前妻的父母,男人的父母,等等。

无论承认与否,这些人所遭受的痛苦,都会像一把枷锁一样,时刻折磨着一对新人。尤其是男人。

男人在没有离婚的时候,由于伤害还没有彻底发生,往往还会想到前妻的种种不好,来抵消自己的这种内疚感。等到真的做了了断,前尘往事成云烟,他的内疚反而会加重。

这时候,他对前妻反倒能比没离婚之前宽容很多,对前妻提的种种要求都会尽量满足。换灯泡、修马桶什么的,那都不是事,职场帮忙、资金支持等,不在话下。

02

一天是我老婆

就一辈子是我老婆

中国男人的占有欲和控制欲都比较强,再加上中国历来就有三妻四妾的传统,骨子里,男人其实希望占有更多的女人。一夫一妻制让他没办法一下子娶俩,但内心,他希望这些女人都打上他的烙印,一辈子只属于他。

那些非小三原因离婚的夫妻,由于感情破裂,男女二人对于这种分离都有比较清醒的认识和心理准备。离婚之后还纠缠不清的相对较少。事实上,如果没有第三者逼婚,男人本身也是极少提离婚的。如果是女人自己提的离婚,就更没必要纠缠了。

而这个女人如果是因为被小三而迫不得已离的婚,她在精神上、经济上、生活上,就根本没有准备好,没有接受离婚的现实。尤其那些没有经济来源,也不找对象的女人,离婚之后,她自己在心理上,还是把前夫当做自己的老公。

而男人,对女人的这种心理,也并不抗拒。他为女人提供各方面的帮助,他潜意识里也不希望这个女人能真的独立可以离开他,更不希望她找到新的归宿。

所以,这样的男人,过得都是两头家的日子,只是法律上叫一夫一妻而已。

03

孩子是前妻手中的尚方宝剑

离婚结束了两个成年人之间的婚姻关系,但解除不了父亲和孩子之间的关系。

任何时候,前妻都能拿孩子这个尚方宝剑控制男人。而对孩子心存愧疚的男人,在这件事情上完全没脾气。有时候还要扮演三口之家的甜蜜温馨。

现在小孩都早熟,有些孩子甚至是故意用这种方式配合自己的母亲来牵制父亲。

这件事情最大的悲哀,还不是成年人的悲哀,而是孩子的悲哀。我看到原本天真无邪的孩子变成这样非常心痛。

事实上,这也是你强行插入别人婚姻对孩子造成的伤害,同时,你自己也要承受这种后果。

04

成本太高的婚姻

要求势必也更高

在这场婚姻中,你也付出了巨大代价。

也许你也抛弃了自己的婚姻,离开了自己的孩子;也许你承受了很多社会舆论压力,为了爱情背负着小三的骂名;也许你为了这一天等待了许多年。

总之,这份修成正果,得来的太不容易。

付出的越多,期望越高。而过高的期望值,伴随的就是失望、指责、埋怨。

关系一旦进入到这个模式,矛盾就随之而来。而男人面对矛盾常常采取的方法就是逃避。那他很可能逃避到小四小五那里去,如果前妻这时候反倒心平气和,男人还有可能重回前妻怀抱。

05

没结婚时千般好

结了婚都一样

你们结婚前,男人为啥不喜欢自己老婆喜欢你?

老婆实在太烦了。

婆媳关系一团糟,兄弟之间的事情她也老插手,自己借给弟弟几十万她都能唠叨好几年。

而你就比较好,反正那时候男人的钱还不是你的钱,借给谁都和你无关。

老婆要的也太多,一天到晚逼着男人换房换车,给孩子安排好学校。

而你什么要求也不提,你觉得他能多陪陪你,你就已经心满意足了。男人觉得你才是真爱,自己老婆现在就是个势力的小市民。

老婆还庸俗,柴米油盐、鸡毛蒜皮,当初追她的时候,也是校舞蹈队的女神一个,现在整个成了个穿着家居服洗尿布的老妈子。

而你多美。每次约会都妆容精致,不是喝红酒就是喝咖啡,就算接地气,也是一身运动装爬山骑行,青春靓丽。

然而,当情人变成了老婆,你的表现也没有比前妻好到哪里去。

男人崩溃了,女人怎么一结婚都一个样!你更郁闷,为什么你结婚前对我热情似火,结了婚连看我一眼的欲望都没有了?

当激情褪去,你要面对的也是那个穿着裤衩背心,上厕所不冲水,回到家袜子乱丢的糟老头;他看见的,也是那个歇斯底里,控制欲极强的不可理喻的女人。

而你们,同时还要面对,那个如幽灵般存在的前妻、如达摩克里斯之剑一般悬在心头的,与前妻所生的孩子。

太阳底下没有稀罕事,谁的爱情都是三天两天。落到最后,都是日子。

实录:那些被离婚的女人现在过得怎么样?


某个周末,好友甜甜突然联系我,说想和我这个搞心理学的出来坐坐。

直觉告诉我,她可能是感情出现了状况。

我们约好在一家咖啡厅见面,刚坐下不久,她就眼睛红红地告诉我,“我上个月刚离婚了。”

“最近我过得很不好,每天总是胡思乱想,看到他现在像个陌生人一样,对我不管不顾,我常常回忆以前那些幸福的日子,我骂他,也骂我自己,到底是怎么了,非闹到离婚。”

“我现在每天都很难过,很煎熬,我该怎么办?这样的生活让我每一天都过得很辛苦。我现在是不是有了什么心理问题了,我该怎么办啊。”

我静静地听她说完,又询问了一些其他的信息。

我说:“别那么着急的开心起来,现在的难过也不一定是坏事。”

甜甜听我这么一说,好像有点懵,愣愣地看着我发呆。

为什么离婚后总是纠结那么多?

恐惧。

我们恐惧的是什么呢?

毁灭性的焦虑。

从关系中分离回到一个人,这个感觉熟悉且难受

当孩子逐渐长大,开始建立依恋关系时,他们会特别粘着妈妈,就像跟屁虫一样,害怕跟妈妈分离。在这个阶段,如果母婴关系不稳定,妈妈可能由于工作的原因,总是在孩子世界中突然消失,孩子的内心便会总是忐忑不安,这种焦虑便是分离焦虑。

成年后,只要面对人生的分离场景,她就被拉回小时那种,妈妈突然消失,自己无论怎么哭喊也没有回应的噩梦中。

而人生重大的分离,莫过于离婚。

甜甜便是从小就受到这种分离焦虑的困扰。

小时候,爸爸在很远的工作,一年只有春节才能回来,妈妈为了贴补家用,下午经常去外面做一些零工。

甜甜不愿意妈妈离开,总是哭闹着不让妈妈走,为了避免这种情况,妈妈总是趁着甜甜睡着,悄悄的出去,然后把门锁好。

可是对于甜甜来说,不得不经常面对的一个情况就是,自己睡醒了,却发现只有自己一个人在家里,无论怎么哭闹,也没有一点回应。

结婚后,这种童年的经历仍然在影响着甜甜,她对老公控制的很严格,生怕老公出现一点要离开自己的迹象,还时常给老公设计各种考验,来验证老公对自己的心。

只有做足了这些功课,她心里才稍稍踏实一些。

但是,他却忽视了老公也是一个活生生的人,他也有自己的想法和需要,每天自由被监视,有什么活动都需要汇报,还经常面对一些无理取闹的考验。时间一长,就发现婚姻只会让自己身心俱疲,于是坚决的选择了离婚。

甜甜也不得不回到那个困扰她多年,熟悉且难受的感觉中。

自己变得如此的无力

我在咨询时,曾遇到不少这样的女性来访者,她们不知道自己是好是坏,对自己的看法完全依赖别人的评价与回应。

受到丈夫的一点指责,就会觉得自己很差劲,什么都做不好。

有的来访者甚至丈夫都出轨了,自己甚至感觉不到愤怒,来做咨询就是为了让咨询师告诉自己,自己哪里不好。

感情上的挫折,让这些女性觉得自己整个人生都遭到了否定,更为不幸的是,她们还对此深信不疑,于是便被深深地无力感困扰。

这些女性来访者往往都有一个共同点,那就是“自恋的品质”不合格。

一个人的自恋品质,与在童年时期与养育者之间的互动模式息息相关。只有在童年时得到了来自于养育者的充分肯定与关爱,才能发展出健康的自恋品质。

如果没有足够的爱与肯定,便会出现不合格的自恋品质,与之相伴的则是过于在意别人的评价。

离婚让我们异常痛苦的最主要原因,就是因为我们受到了最亲密的人给出的最大的否定。

这个否定让自己觉得自己是一个不值得被爱的人,自己什么都做不好,什么都不行。然后开始不断地自我否定。

而离婚之后,长时间的挫败感和自我否定,也让女性进入到一个让自己更加无力的恶性循环中。

如何走出上一段婚姻的阴影?

接纳已经发生的事和自己的情绪。

对于任何人来说,结束一段关系都是一个重大创伤,而创伤形成的原因其实就是一系列事件的发生和对这些事情及情绪的不接受。

一个问题发生后,面对和正视,接纳自己的各种情绪,是解决这个问题的前提。

如果创伤过于巨大,或者我们缺乏一种情绪的自我整合能力时,我们很容易让自己走入到一个误区之中,开始无视自己的创伤和各种负面情绪,希望自己保持快乐,告诉自己那个男人不值得,自己和他分开是幸运。看似坚强的背后是对悲伤的漠视,但漠视不等于不存在。

心理学上有一个词“情绪无能者”,就是在说这群漠视情绪的人。

我的一个来访者,和老公是经人介绍认识,当时觉得彼此的条件都不错,就在一起了。可结婚后她才慢慢发现,自己的老公就是一个情绪无能者。

孩子生病了,他一点都不担心着急,反而心平气和的说着妻子这里不对那里不对。

自己上班被领导骂了,却能赖到妻子早餐不和口味上。

他的生活中只有是非对错,却没有喜怒哀乐。

他没办法去接纳自己的情绪。

不管是分离焦虑,还是自恋品质不合格,还是情绪无能者,这些童年创伤的修复都不是一朝一夕就可以完成的,而从大的悲伤之中走出来,也注定要花很长的时间。

接纳自己讨厌的样子。

我真的讨厌自己每天心情低落,我想快点变回过去那个快乐的女孩。

当我们被自己不喜欢的情绪围绕时,我们会不喜欢自己现在的样子。

但情绪是没有对错好坏之分的,每一种情绪都有它的意义和价值。即便是我们不喜欢的情绪。

就像电影《头脑特工队》中,每一个情绪的小人,都在用自己的方式保护自己的主人。

恐惧会保护我们免受伤害;愤怒会使我们明白我们的权益正在受到威胁;厌恶会让我们身心舒适;快乐帮助我们和他人愉快相处;忧伤让我们获得支持,面对丧失。

但如果偏激地让某一种情绪主导了身心,都可能出现不可挽回的后果,就像电影中的小女孩在愤怒的指使下,做出了离家出走的糟糕决定。

也许我们真的不喜欢自己伤心失落的样子,也许我们太希望自己能快些从糟糕的情绪中走出来。

但我们往往忽略了,那些糟糕的情绪恰恰是最真实的,如果把真实的藏起来,去强颜欢笑,那么快乐又有什么意义。

很多时候,我们不能无视自己就是很糟糕的事实,这是成长的代价,而学会让自己接纳,恰恰是最珍贵的成长。

被父母诅咒的婚姻,都怎么样了?


有一间酒吧开业,零点之前酒水畅饮。我们几个人一起去,有个朋友带了一个朋友来,她叫晓语。

我们正在看着酒单,突然,服务生端了一整瓶没有开封的威士忌来。

大家面面相觑:“上错了吧?”

晓语倒了一杯说:“我点的,请大家喝。先干为敬。”

有了酒精的晕染,气氛一下子高涨起来。大家边喝边碰杯,正开心,突然砰的一声响,晓语打翻了威士忌瓶子,碰翻了可乐,洒了一桌子。

她明显是醉了,手舞足蹈地说:“原来喝醉了就和蒙圈差不多。”她歪歪扭扭地站起来转了一圈,摔倒在沙发上,开始捂着脸哭。

带着晓语来的那个朋友,一边安慰她,一边给我们解释说:“跟老公吵架了,我拉她出来散散心。”

怎么说呢,这是一个悲伤的故事,现实社会中,却比比皆是。

晓语的家庭条件很好,父亲有权,母亲有钱,她是家里的独女,掌上明珠。

晓语的老公栗米,长得很清秀,个子细高,祖上据说是做过巡抚,但是到栗米这一代,就是普通的城市平民,没有房子,没有票子。栗米的父母都是清水衙门的公务员,靠着死工资吃饭。

不过栗米是一个浪漫的文艺青年,和朋友开书店,背包行摄西藏,在剧组帮忙打杂,他做过的最正式、最枯燥的工作,就是在广告公司当文案。

相处了一段时间,晓语回家给妈妈说:“妈,我有个男朋友了。”

晓语妈听十秒钟之后,就斩钉截铁地说:“不行。”

晓语想不明白:为什么自己的父母居然如此市侩?难道这个世界上,只有赚到钱,才算是有成就感吗?

在接下来的一段日子里,晓语哭、闹、撒泼、打滚、好好说、跪着求,所有能想出来的方法都用过了。

他们父母终于答应见一下栗米,说是给他一个机会,再做判断。判断早就做好了,这根本就是一出鸿门宴。

晓语妈居然拿出一份PPT,她让人调查了栗米,在过去的三年中,栗米一共做了七份工作,每份工作不到三个月,有很多不知道在干什么的时间。

晓语妈说:“我们希望未来的女婿,可以脚踏实地的有所作为,而不是四六不是,找不到北的混子。所以我们觉得你和晓语并不合适,希望你以后不要再和晓语来往了。”

栗米虽然是“混子”,但不是“赖子”,站起来道辞走了,甚至没给晓语说再见。

晓语心如刀割,要去追栗米,被爸爸抓住不放。争执之下,晓语失手推翻了爸爸,还扇了妈妈一巴掌,把妈妈的眼镜直接就打飞出去,掉在地上。

三个人一下子都停住了,顿了一刹那,晓语夺门而出,晓语的妈妈追了出来,对着黑洞洞的楼道说:“你今天要走了,就不要再认我这个妈。”

晓语已经迈出去的腿,停住了。她的眼泪大粒大粒地滚下来,整个人都凝结成了一块千年红木。

她上气不接下气地说:“妈,你为什么就不能让一步成全我呢?你一定非要把我逼上梁山?”

晓语妈颤着声音说:“妈妈吃过的盐,比你吃过的米还多!这个男人不行,有我没他,有他没我,你选!”

手机突然亮了,是栗米,“晓语,嫁给我。我会用尽一切来爱你,我不能没有你。”

晓语拔腿就跑,晓语妈一下子坐地上了,晓语爸颤着声音说:“晓语,人世险恶,如果有一天你过不下去了,就回来,这总是你的家,但是他,这辈子也不能进来。”

晓语没回头,因为她知道回头一定就会变成盐柱。她在街口的路灯下找到了栗米,跟栗米回了家。

她跟栗米决定结婚,她回去拿户口本,妈妈在房间里没出来,爸爸面无表情地把户口本给了她,没有叮咛,没有嘱咐,甚至也没有任何的责备和批评。

爸爸一下子就老了十岁,让他看起来老下去的,是他生无可恋的眼神。

晓语每天都活在刀尖上,有种天塌下来的,丧家之犬的惶恐。父母和爱人不能兼容?放弃爱人,心如刀割,放弃父母,十指连心。

事已至此,路已走绝,她没有退路。

他们在一个社会餐厅里请了两桌栗米家的亲戚。没有娘家人,没有嫁妆,婚礼从简,穿着二手婚纱,风吹来的儿媳妇儿,栗米妈觉得非常没有面子,话里话外的凉。

有亲戚来敬酒,晓语一阵子反胃,冲到洗手间狂吐,才发现孕八周,孩子的心脏跳得扑腾扑腾的响。

他们婚后的生活,并没有像是吃瓜群众想的那样,加足了辣或者加足了酸。

他们既没有贫贱夫妻百事哀,步履维艰,也没有一鸣惊人,一飞冲天。

栗米洗头换面,中规中矩地进入一间房地产公司做文案,咬着牙加班,负重忍辱,几年下来,变成了油腻的房地产营销部副总监。

孩子生下来,婆婆看着,当了母亲的晓语,在职场上左右冲杀,也成了公司的项目中坚。

婆婆家的公房,虽然又老又破,却是城中上好的学区房。看到北京地下室卖了一千万,婆婆喜眉笑眼地说,等着丫丫读完书,咱也把房子卖了,在郊区买个大房子,空气新鲜。

日子从物质上来说,有点越过越好的架势,可是从精神上来说,却永世不得救赎。

这几年,晓语和父母之间的关系,有所缓和,却依旧风霜雨雪。

晓语常在朋友圈里发女儿的照片和视频,她不是晒娃狂人,她知道她父母会看,却从来不留言。

晓语常和栗米吵架,就是为了他。她放弃了恩重如山的父母,他欠她的,比太平洋还深。无论栗米做什么,她都觉得他的付出和她失去的,根本无法相比。

杯弓蛇影,晓语已经到了风声鹤唳的状态,生活中的任何一件事,都会被晓语归结成,这就是她自作自受的报应。她过得非常不快乐。

栗米过得也非常不快乐,他为了晓语放弃了自己恣意的性格,他费尽九牛二虎之力,负重前行,就是为了不能辜负她的深情。

然而事实上,无论他做什么,无论他多努力,他永远都不能得到晓语的满意。

渐渐地,他开始沉迷在酒精里,只有醉了的时候,才能忘记过去。

伤害是彼此的,是父母给晓语的,也是晓语给父母的,更腐烂到了他们的婚姻里。

结婚就是把两个家族结在一起,别人是一起奔向幸福,而他们却是捆绑着,一起奔向深渊。

爱情是这样一种脏兮兮的泥潭,思前想后,放弃还是继续,都是一种挣扎。

越用力,越挣扎,只会越陷越深,等到连鼻子也陷进去了,就只能窒息。

爱情的瞬间性,决定了爱情可以在爆发的瞬间,天崩地裂,把世界都砸烂,我什么也不管,我只爱你。

每一段爱情,都有自己的生命周期,只要有一点点时间,由着自己的心,风花雪月,纵情燃烧,燃尽了就完了,没有残余。

这辈子,怕的不是爱上一个不适合在一起日子的人,而是在爱情爆发的时候,拼着命地以外力往里面填油加柴。

父母们总是觉得我们傻,我们呆,怕我们吃亏,为我们好,唯恐堵不住,捆不死,捏不牢,殊不知这都是用尽全力地把孩子往死里推。

越是被反对,被禁止,被诅咒的爱情,爆发的总是越强烈。

当全天下都在追捕的意思就是:全国戒严,路都封了,只留了一道悬崖,你们给我抱在一起跳下去,要生就生,要死就死,你们永不分离。

有多少本来就要分开的人,就这么被拼死拼活,拧在一起;又有多少屈服围剿的人,却此丧失了爱的能力,一辈子活在阴影里?

譬如,回首往事的时候,晓语承认,当年把栗米带回家,她只想获得父母的认同,但是她绝对没有想好,要破釜沉舟就要跟栗米在一起。

再譬如,心平静气的时候,晓语也承认,如果没有被诅咒的十字架,这些年她和栗米的日子也就是平常夫妻,得过且过。

是晓语错了,因为她爱上了栗米?

是晓语的父母错了,因为他们担心女儿的未来?

还是栗米错了,他应该屈从世事,放弃晓语?

还是扎着羊角辫的丫丫错了,她就不应该来?

每个人都有自己的人生,每个人在给别人负责之前,要先要给自己负责。

这个悲哀的故事的起源,本来是因为真挚不渝的爱,可是爱却带来了毁灭的伤害?

无论如何,我们一定要记住,爱不是一柄宝剑,既然爱,请不要伤害。

因为被自己深爱着的人们诅咒,注定得不到幸福,世世代代。

那些假离婚的女人后都怎么样了


近几年来,因为限购、债务纠纷、小三逼婚等原因,“假离婚”越来越成为很多已婚人士解决问题的手段。

但是,很多实施了“假离婚”的夫妻,多少人弄假成真,最后“赔了夫人又折兵”、体会了锥心之疼......

01

何娟和老公小军一直都是恩爱夫妻,何娟是银行职工,小军是国企的中层,他们像所有白手起家的夫妻一样,经过十几年的拼搏,逐步在大城市里站稳了脚跟,不仅有房有车,手里还有一些余钱。

岁月静好、现世安稳就是他们日常生活的写照,我们普通人所谓的幸福,也不过如此吧?

就在这一年,何娟所在的银行出台了这么一条照顾本单位职工的福利政策:本单位单身职工买第一套房,可以享受六十万的免息贷款。

这个政策让何娟夜不能寐,作为一个银行做理财的专业人员,她太清楚六十万免息贷款能给她带来多少利益,经过痛苦的权衡,她决定跟老公“假离婚”,家里的两套房子和一个商铺都归老公,她只带走了家里的现金资产。

她如愿地又买了一套房,享受了单位的免息贷款,买房半年后,何娟提出复婚,小军总是模糊以应。

一年多过去了,新房子都装修好了,两个人仍然没有办理复婚手续,何娟催小军,小军不耐烦了,回她:“干嘛复婚啊?我们这样不挺好吗?”

两个人经过多次争执,小军都执意不肯复婚,吵架吵烦了,小军干脆说离都离了,就这样分开吧!

小军的说法差点气死了何娟,一哭二闹三上吊无效后,她想起小军跟我是校友,找到我想让我去劝说小军“回心转意”。

我约小军出来吃饭,问他:“实话实说,你是不是外面有人了?”小军坚决否认:“没有,你可以问何娟,我就是离婚后突然觉得过去的生活挺没意思的,想换一种生活方式。”

我觉得他在糊弄我,他进一步解释:

你想啊,一只小鸟本来被关在笼子里,突然被放了出来,它体会到了自由自在的乐趣,你让它再回到笼子里,如果是你,你肯吗?不过我跟你说一句掏心窝子的话,像我这样的中年男人,没机会就算了,如果有机会,谁都想换个老婆的。

我突然毛骨悚然,想起了老祖宗的那句中年男人有三大喜事:“升官、发财、死老婆”,只觉得遍体生寒。

劝说无果,小军的态度很坚决,我从他话里话外总觉得事情不简单,我提示何娟去小军的单位打听一下他近来的状况,是不是有女朋友了?

何娟上了心,托了朋友去了解,才知道小军离婚不久就跟一个刚毕业的大学生打得火热,何娟去找那个大学生谈判,得到了更为劲爆的消息:他们在一个月前就领证结婚了。

何娟这下气疯了,小军不仅变了心,还拿走了家庭的大部分财产,如果不是杀人犯法,她当时就想拿刀捅死小军。

她去刑警队告发小军诈骗,可是警察通过调查,发现两个人离婚的手续合法,把财产给小军是她自愿,小军的行为构不成诈骗。

何娟不甘心,她决不能饶了小军,当即又揭发小军在职位上贪污受贿的犯罪事实。而小军呢?对此早有准备,知道何娟不会善罢甘休,他迅速卖掉了国内的资产,果断辞职带着新婚的妻子跑到国外去了。

他跑了,何娟关于他的指控就很难调查落实,最后只能不了了之。

得知小军跑了之后,何娟的精神就出了问题,她经常一个人喃喃自语,莫名其妙地对人傻笑、毫无征兆地大发脾气,父母看她不对劲儿,给她请了病假,在精神病院里治疗了半年才出院。

而她的老公小军跑到国外也没有好下场,听说去了不久就被人骗走了大部分的财产。为了生活,他只好带着新婚的小媳妇到处打工,听说近两年夫妻二人一直在华人餐馆里洗盘子,小军的父亲去世他都没敢回来。

如果一切可以重来,我想何娟最想说的话是:曾经有一张结婚证摆在我的面前,我没有珍惜,直到离婚之后才后悔莫及;如果老天再给我一次机会,我一定会说:我坚决不离婚,如果让我给这个婚姻加上一个期限,我希望是:一生一世。

在离婚之前,何娟和小军的婚姻并没有太大问题,两个人的关系一直很好,就是这样的夫妻,‘假离婚’之后,却再也回不去了。

而那些本来就有很多问题的婚姻,你们又有什么把握,在两个人之间的羁绊被解开之后,他还愿意回来?

02

岳明是个职务不高的小公务员,他的妻子小琳,是一家公司的行政人员,两家门当户对,是各方面都很般配的一对夫妻。

结婚十几年,生活还算美满,小琳生了一个女儿,夫妻俩爱如珍宝,学钢琴、舞蹈、绘画,完全按照大家闺秀的标准去培养女儿。只是岳明的父母对此却很不满,在他们看来,没有孙子,生活再好也毫无意义。

架不住父母无休止的怂恿和唠叨,在岳明的仕途没有了进步的可能之后,他萌生了再生一个的念头。而在当时的政策下,因为小琳的单位卡的不严,他想到的办法是妻子怀孕之后“假离婚”。

小琳再次怀孕后,他们很快办理了离婚手续,小琳经过十月怀胎,却又生了一个女儿。

两个人都很失望,明明之前通过熟人照过B超的,熟人说可能是儿子,他们才决定生的,谁知道熟人也不靠谱。

小琳生了女儿之后就想着复婚,岳明却说复婚太急说不定会被举报,还是先等等再说;小琳也怕老公丢了工作,复婚的事情就这样拖了下来。

这一等就是两三年,直到她“老公”躲着她且再也不给她生活费,有人提醒她去一个地方看看,她才发现她的“老公”已经跟其他女人结婚了,才如梦方醒。

因为始料未及,小琳异常地被动,当初离婚的时候她没有争取家产的意识,这么多年来,她一直带着两个孩子住在老公单位的一套旧房子里,而这套房子的产权也仍然在她老公名下。

她愤怒、绝望,崩溃,到老公单位去闹,因为他们几年前就离婚了,她老公岳明单位的领导也没有办法帮她讨回公道。

看她可怜,领导给岳明做工作:别把人逼上绝路,毕竟还有两个女儿。几经协调,岳明同意把她住的那套房子的产权过户到她名下,算是对她的一点补偿。

如今小琳自己带着两个女儿生活,日子过得捉襟见肘,再也没有条件让孩子学习琴棋书画了;而她老公新婚后,现在的妻子生了一个儿子,住着父母资助买的大房子,生活条件比她好多了。

熟人都觉得她老公很渣,不过这种道德上的批判并不能解决小琳经济上的困顿。

03

很多男人骗妻子离婚的时候都说,结婚证只是一张纸,只要感情好,要那张纸干什么?

可是那张纸的法律意义重大,那张纸是两个本来没有任何关系的男女,缔结共同生活契约的凭证,没有了那张纸,这两个人在现实生活里,就是陌路人。

从这个意义上讲,结婚证就像我们买房子的房产证,买房子的时候,如果卖家告诉你房子没有房产证,你还会去买这个房子吗?

结婚证其实是婚姻的一道锁链,有这个证在,男人在跟异性交往的时候,会有一个无形的底线约束着他;即使双方在婚姻里有磕磕碰碰,只要有那个证在,两个人在分歧里还是会习惯性地妥协让步;即使心会游移,也不会走得太远,那条锁链会牵引着双方一直互相靠近。

离了婚就不一样了,曾经紧密结合的心散了,男人在适应了自己的单身身份后,接触其他异性时,自然就放开了心怀,而社会的进步,让四海之内皆兄弟,让我们每个人的生活,都有了更多的选择。

在这个诱惑遍地的世界里,一旦没有身份上的约束,面对来势汹汹、抢夺“胜利果实”的第三者、面对各色的风尘笑脸,任何人很难做到心如止水;一旦动了心,有了行动,就断了旧人的情分。渐渐地,曾经情深意重的两个人,就这样彻底地走散了。

在“假离婚”里弄假成真的夫妻,并不都是感情有很大裂缝的夫妻,恰恰相反,往往还都是感情不错、彼此的信任仍在的夫妻,这样的两个人才能相信对方的离婚理由,顺利地假离婚。

恩爱夫妻假离婚后都有很大的几率劳燕分飞,更何况那些感情平平的夫妻呢?

看清楚了“假离婚”里的真绝情,大家还有勇气去“假离婚”吗?

那些被小三拐跑的男人,后来怎么样了


01

男人出轨,和有钱没钱、性格怎样,其实一点关系也没有。

小时候,楼下有一对卖早点的夫妻。

男的老实本分,女的热心泼辣,两人经营着一家早点店,小日子过得还算火红。

那一年,女人的好友带着孩子被夫家扫地出门,日子过得十分艰难。

女人心善,看着好友和那孩子眼见着瘦下来,自己家做了点好吃的,隔三差五的就将两人接到家里来一起吃饭。

好友遇到什么自己不能解决的困难,女人就让自己男人前去帮忙。

没想到,一来二往的,两人竟然搞在了一起,老实男人闹着和女人离婚。

愤怒,不甘,最后女人还是离了婚。离婚后,女人带着孩子一个人生活。多年辛苦,终于熬得苦尽甘来。

不曾想,多年来对女人孩子不管不问的男人,登门说自己后悔了,求原谅。

原来,男人前年因为事故坏了一只手,丧失了工作能力不说,生活也需要人帮忙。好友嫌弃他,跟着女儿过去了,他一个人孤苦无依,又想起了前妻的好。

女人看着眼前可怜的男人,冷笑一声,关上了大门。

为了讨好那个女人给她养女儿,反倒是对自己儿子多年不闻不问,如今儿子发达了,自己落魄了、后悔了,又想回头了?天底下,哪有那么便宜的事!

落魄了才念着曾经的好,可惜,冷的心早已经暖不回来了。

02

老公为了小三要离婚的时候,张玉弯下了膝盖哀求。

“求你了,等小宇再长大一两年好么?他还小啊,不能没有爸爸......”

结果,老公以誓要追随真爱为由,决绝的离了婚。

张玉用尽手段,最后还是没能挽回自己的婚姻。

很多次,张玉在深夜痛哭到天明,心里的难过像是潮水一样,一浪一浪的涌过来。

凭什么那对狗男女心安理得的过得那么好,而自己什么也没做错却要受这煎熬?

最难过时,张玉恨不得去报复,但还是理智的熬了过来。

慢慢从一场失败的婚姻中恢复过来,张玉开始了自己的新生活。

不曾想,无意听到了前夫正在四处打听自己。

原来,提前出差回家的前夫,不小心撞见真爱和别的男人在新婚的房里翻云覆雨,于是怒急攻心、大打出手。

刚结不久的婚离了,为讨好女方所协议的财产也被毫不客气的一并带走了。

受伤又丢财的男人,急需安慰和温暖,所以想到了善解人意的前妻,四处打听前妻的联系方式。

张玉听过就放在一边了,也没和前夫联系。她描了描眉,准备等着那个眼里满是温柔男人的约会。

破镜重圆?也曾天真的想过,但如今已然看开。

能被小三拐跑一次的男人,就算因为愧疚、后悔回到身边,也是会被人拐走第二次的。没必要,为了一个心早已不再自己身上的男人,浪费时间和感情。

更何况,她也是有人爱的。

03

桑妮那天在超市碰到了前夫和他的新妻——曾经的小三。

他们不知因为什么争执起来,然后前夫怒气冲冲的走了。小三抬手擦了擦眼睛,放下手的时候,不小心看到了不远处的桑妮,愣了。

“你看你,活就是一个黄脸婆,怪不得云哥对你没兴趣。像你这样的家庭妇女,穿着没品味的地摊家居服,超市一打折就去抢购,每天活得和保姆一样,哪一个男人会对你有兴趣呢?”

三儿当年挑衅的话言犹在耳,不曾想,不过两年,两人位置倒转。

如今,桑妮穿着得体的套装,优雅光鲜,而曾经美丽的小三,却成了当年不注意打扮满脸疲惫的自己。

三儿低下头,桑妮也没去上前去挤兑人家。那些事,她早已放下了。

不曾想,结账出门却被人群中的前夫认出。

“桑妮?!几年不见,你变了很多,也漂亮了很多。什么时候有空,一起吃个饭......”

桑妮看着前夫眼里不加掩饰的欣赏光芒和恋恋不舍,心底闪过一阵嘲讽。

世事无常,真是天道好轮回。

曾经的自己,付出所有,却成了墙上的蚊子血,被毫不留情的丢弃;而今,当年的白月光也在婚姻里磨成饭黏子了,自己反倒成了惹他惦记朱砂痣。

桑妮还没回答,就看到紧张不已的小三跑过来拉自己老公走,眼里满是警惕和怨愤。

前夫皱眉不肯,两人不顾旁人的争吵起来,惹得行人纷纷侧目。

当初,谁不是被捧在手心里过来的呢?结果呢,过一年两年,你且再看。多少被捧在手心的,都被摔了下来,碎的体无完肤!

俗话说,妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不得。

都以为,当小三转了正,为了真爱离婚再结婚,便是幸福美满的结局了。谁曾想,再翻开,又是重复上一轮的争斗,不过而今的妻,是当年见不得人的妾罢了。

那些一撩就到手的女人,后来都怎么样了?


掌握主动权必看

如今,渣男和PUa当道,爱情似乎都变得套路满满,以至于让很多姑娘变得胆战心惊。

对待身边的追求者,将信将疑。

男生的追求进度条太慢,会怀疑追求者的动力不足;男生的进度条太快,又怀疑是不是套路。

更不知道面对男人的追求要多久答应才对。

那么为了带大家更了解男人在追求你到底是怎么想的,我们问卷调查了百名男性,看他们是怎么看待太容易得到手的女人。

问:男人是怎么看待太容易得到手的女人?

1

@方圆 35岁 男 咨询师

如果我辛苦攒了两年的钱,买了一辆五菱,那我肯定会风里来雨里去,什么坑洼都一脚油门踩过去,洗车基本靠下雨;

如果我参与抽奖,中了一辆宝马,我会小心翼翼伺候着,没事儿也把它擦得干干净净。

怎么得来的不重要,重要的是它是什么。

所以你问我怎么看待很快就追到手的女人,那得看她是一辆“宝马”,还是一辆“五菱”咯。

2

@冥冥鸿鸿32岁 保密

怎么说呢?人家能很快答应就说明人家够喜欢你,再说大家都是成年人没必要因为这件事磨磨蹭蹭的。

既然是你提的人家痛快答应了,你要是还嫌人家随便那就纯属犯贱了,但我也知道能有我这种想法的男人还是少数,大部分男人还是会有一些想法的。

所以还是在这里劝各位一句:人都是“贱皮子”太容易得到的东西都不会很珍惜,最好还是控制一下,别太“实在”了,不然反倒伤感情,我说的可是大实话。

3

@ 匿名 23岁男摄影师

我女朋友就是很快就追到手的啊,追求她之前我就知道她对我有好感的,所以我才无所顾忌地去追求她,然后,不费吹灰之力就把她给追到手了。

我们在一起也才没几天,我就趁看完电影和她提出去开房,我也就是随口这么一提的,没想到她爽快的答应了。

这个速度我是没有想到的,因为她看起来挺清高,我当时还以为没有几个月拿不下她,也谈不上觉得她随便吧,只是觉得这种女生没那么宝贵,那种感觉你知道么?

就好像一样东西,你轻易得到了就没有什么成就感幸福感了,可是你花了不少时间去争取的,那感觉又不同。

我心里总有一股声音提醒我,跟她是走不下去的。跟她分手也只是时间问题吧,不过现在还不是时候。

4

@北冥男32岁保密

没有什么看法啊,这不也说明她是喜欢我的吗?

我觉得现在很多女孩是不是鸡汤喝太多了,觉得男人得追你两年才算是真的喜欢你,没有回应的追求,我连一个月都坚持不了。

当然,我也不会故意追女生,只以发生关系为目的。

我只追我自己觉得合适的女孩,接触一段时间,如果她也觉得我合适,那就在一起啊,这是一段平等的关系,我觉得与时间长短无关。

5

@心在原野27岁 运营商

其实我每交往一个女生,在大概处了半个月左右的时候都会尝试着把她们往酒店带。

遇到不同意的,就接着处,她们又不会因为这个跟我分手,下次继续呗。

当然我也遇到过很多答应了的,觉得她们随便倒也不至于,但就是觉得今后处着差点意思了,毕竟半个月就啥都做了,以后再处就没新鲜感了,干啥都差那么点意思。

可能这就是人的劣根性吧,真不能算我渣。

6

@匿名 28岁 男个体户

我的前任就是这样的,我从追求她到在一起再到发生关系,总共用了不到半个月的时间,其实,刚开始的时候我也没有觉得她很随便,就感觉一切都挺顺其自然的。

直到后面我才知道,这种女生恰恰是最难缠的,相处了一段时间后,觉得我们性格很不合,很多的事情,也没有办法很好的来沟通交流,而且她性格真的很敏感多疑,脾气也不算好。

后来我实在是受不了了,就她提出了分手,可是她不愿意分手,说我上了她就跟她提分手,这也才交往没多久的时间,如果真的是这样我就是个赤裸裸的渣男。

我都不知道该怎么说了,感觉她分手和上床就一定得拉上关系,当时提出发生关系,也是在征得她同意的情况下才那样做的,不是你情我愿的事情吗?

所以,当女人在面对男人追求时,能够掌握好一个度是非常重要的。

如果被男生追求的时间过短就答应,很容易因为缺少“沉没成本”,让这段关系过快的结束,但是!如果追求的时间过长,又容易在这个过程中消耗男人的耐心,即使他很爱你,也会在过程中放弃。

男人天生是“猎人”,身上自带追逐欲望,只有你学会随时把控住他的追逐欲望,吸引他主动为这段感情投资,让他在追求过程中不但不感到倦怠,反而对你更上心,你才会变被动为主动。

那些离婚不要孩子的女人,后来都过得怎么样了?


前几天,在知乎上看到一个话题:

“离婚不要孩子的女人,后来都过得怎么样了?”

毫不意外,下面的评论区一片狼藉。

@匿名用户:离婚以后不要孩子的女人,可以理解,作为孩子我不能原谅。

@七颗砾岩:你说是思念一个人更难受,还是养育一个孩子更辛苦,我真的不知道。

@拍照的聂一:我感觉都过得挺好的,带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚,一定需要很大的勇气。

@匿名用户:离婚后不带孩子走的女人,白天可以伪装的跟个没事人一样,但是每到夜晚,想孩子那种揪心的疼,想到他成了单亲家庭出生的孩子,想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉,只有亲身亲历的才懂。

……

3500条评论,每一条评论背后都是一个不为人知的故事。

霞姐,离婚4年

“不是不想要,而是要不到”

我离婚是因为我的婆婆,见不到孩子,也是因为她。

我是未婚先孕,所以匆忙扯的证,不仅酒席没办,婆婆连彩礼也没给。

等到女儿生下来,他们一家人就开始翻脸了。

整个月子期间,他们家没有带过一次孩子,更没有给孩子换过一次尿布。

孩子哭得厉害,婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。

还天天怂恿他儿子:“早点离婚,娶个能生儿子,我们家可不能绝后。”

可是当我争女儿的抚养权,他们家却说,那是他们的后代子孙,不让我带走。

我不甘心,可是因为没有工作,没有房子,法院认为我没有抚养孩子的能力,最后我还是失去了她。

离婚后我要求看孩子,接孩子玩,都被他们家拒绝,给孩子打电话,前夫和婆婆都不让接。

每次想孩子想得发疯,我就抱着女儿穿过的衣服,闻着上面她的味道,静静发呆。

后来我打听到孩子上了幼儿园,就偷偷去看她,每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。

再后来,前夫家发现我去幼儿园的事情,偷偷地给孩子办了转学又搬家。

我发疯似地到处找人问,可是竟没有人知道他们去了哪里。

你能想象那种心被掏空的感觉吗,每次只能半夜醒来默默流泪。

有时候看到适合女儿的衣服,我都会想象穿在她身上可爱的模样,然后心疼得呼吸困难。

在路上听到孩子喊妈妈,都会忍不住幻想是女儿在叫我,可是回头一看,空无一人瞬间泪流满面。

如果当初不是婆婆强势不讲理,前夫懦弱无能,而我愚蠢自卑,也不会让我的孩子从小没了妈妈。

时至今日,我依然无法原谅他们一家对我的伤害,也无法接受女儿离开我的事实。

你好吗?女儿。

不知道你在哪里,过得幸福吗?

如果有一天你长大了,妈妈希望你别高估了爱情,也别低估了人性,过得平凡幸福就好。

要相信妈妈,妈妈真的很爱你。

佳宇,离婚6年

“孩子可以不懂事,我不能不懂事”

我离婚的原因很老套,前夫家暴、背叛。

可是在我回娘家准备离婚的时候,父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道:

“你敢离婚你不怕丢脸,我们还要这个老脸!”

可就算如此,我也依然坚定要离婚的心。

前夫家经济雄厚,离婚的过程就不多说了,鸡飞狗跳,双方都撕破了脸皮。

但好在判决下来,我如愿以偿拿到孩子的抚养权,在拿到判决书的当天,我就带着孩子南下,远远地离开这个伤心地。

我在工厂找了一个流水线上的工作,孩子白天就放在旁边的托儿所。

我以为我很坚强,可以和孩子相依为命一直过下去,可现实总是很残酷。

孩子到了上学的年纪,南方城市的公立学校入学门槛太高,根本上不了,私立学校的费用又太高了。

孩子天天问我,什么时候能去学校,他想和小朋友一起玩,可是妈妈没能力,对不起你。

后来,孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话,希望能让孩子跟着他们回家。

他们说会亲自把孩子带在身边,给孩子最好的生活和教育。

他们说不会阻止我探望孩子。

挂完电话,我想了三天,也哭了三天,最后把孩子送回去了。

朋友们劝我,当初好不容易争来的,现在放手你会后悔的。

会后悔吗,当然了。

看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开,哭得撕心裂肺,我的心如刀割。

别人可以不理解,但我不能不理智。

孩子跟着我,我给不了他好的教育条件,也没有以前的生活条件。

可能孩子不在乎这些,但我还是不想他跟着我一起吃苦。

很多人都说不要孩子的妈妈狠心,可是如果换做她们站在我的位置上。

我想,她们也会和我做出一样的选择。

没有妈妈会放弃自己的孩子。

也没有人比我,更爱我的孩子。

琳琳,离婚2年

“先放手的那个,爱得更深”

我可能和所有的妈妈不一样,是我主动不要孩子的抚养权。

我知道,在我离婚后,很多人在背地里说我自私,害怕带着孩子拖油瓶,不好找,所以才不要孩子。

但是只有我心里知道我在做什么。

我和前夫是因为长辈介绍,认识没多久就结婚了。

他们说,感情都是慢慢相处出来的,再生个孩子,关系就更紧了。

可实际上,即使有了孩子,也无法改变他不爱回家的事实。

后来,我实在受不了这样的生活,和平分手了。

这段婚姻维持的时间很短,就像当初匆匆结婚一样。

离婚后,我没要孩子的抚养权。

我爱孩子吗?

当然爱了,可孩子也需要爸爸。

前夫本来就不太关心孩子,孩子如果跟了我,就等于没有了爸爸。

可是如果孩子跟着他,他至少会对孩子多点责任心,而我肯定会经常去看孩子。

后来事实证明,前夫确实慢慢对孩子好,我也常带他出去玩。

孩子还是过得很开心,没有一点自卑,在学校的成绩也非常好。

有人说,离婚不要孩子的妈妈,不是好妈妈。

但我觉得,恰恰相反。

先放手的那个人,爱得更深。

孩子需要的从来不是爸爸妈妈,而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。

离婚不要孩子的女人,后来都过得怎么样了?

这个问题本身就带有很大的偏见。

很多女人在离婚的时候,可能没有工作,没有房子,被赶出来的,甚至见不到孩子。

可生活对妈妈有太多不公的对待,不管妈妈做出什么决定,背后都有无数的声音。

没有人理解她们背后的辛酸,也没有人站出来为她们说一句话。

都说为母则刚,但孩子也是妈妈的唯一软肋。

每个孩子都是妈妈拿命换来的,离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。

而放弃孩子的妈妈,我相信此后一生,她们都将无法快乐。

因为妈妈,是无法停止对孩子的思念。

所以不要试图用母爱绑架任何一个女性,更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。

愿每个牵了孩子手的妈妈,都能一辈子走下去。