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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”，欢迎阅读与收藏。
姓名：奕雯
年龄：31
职业：全职太太
坐标：南京
这是“情感口述实录”系列的第六篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。
题记：
我到南京做读者会的行程非常紧张，但是，依旧为奕雯留下了充足的时间，我想，女人愿意打开心扉谈论如此私密的话题，内心的忧虑和委屈需要时间慢慢化解。
奕雯和我想象中差不多，身材颀长但并不干瘦，脸盘小巧圆润，五官精致，是无论男性或者女性审美，都会认同的“美人”。
我自己是隐私意识特别强的人，绝不轻易带人到家里，甚至酒店房间，但这次，我思来想去，还是邀请奕雯到我酒店的房间，有一个安静的会客区域，和比较舒适的沙发。我提前泡了自带的红茶，奕雯坐下后小口小口地啜饮，不好意思的红着脸冲我笑了几次——我们都知道即将开始的话题内容，但正式谈起来，依旧需要暖场。
我对奕雯说起自己日常的作息，给她看我电脑中各种写完或者未完的文章，她逐渐放松下来，对我说：筱懿姐，我们开始吧。
以下是她的“情感口述实录”。
大多数婚姻都始于爱情，只是后来呢？
我和先生相识于工作，他比我大六岁，名校毕业，能力非常强，我24岁入职时，他已经是公司最年轻的核心层之一，我是他部门的员工，职位是平面设计师，我们都很敬业，也正是这种认真的气质彼此吸引。
他虽然工作出色，但既不高也不帅，外貌普通，没有多少花哨的废话，本分真诚。让我最感动的是，公司禁止内部员工婚恋，于是，我们公布关系之前必须离职一个，他征求我的意见说：还是我走吧，我基础更好人脉更广，换工作的难度相对小一点。你年轻，公司这样规范化的大企业值得长线发展，你留下对自己的职业前景更好。
男人总抱怨女人现实，其实，并没有多少女人现实到骨髓里，她们要的不过是在你心里的重要性排位，一旦确定自己超越工作和金钱在你心里的分量，她们会主动守护男人事业和财产，怎么会去乱闹乱花呢？可惜，大多数男人都做得不漂亮，让女人不安心。
当年，先生那段话说到了我心坎里，假如之前还纠结于我换工作还是他离职，那一瞬间我立刻坚定了，说：我走，基础员工到哪儿都能找到差不多的职位，但你不同，你在这里六年，前景那么好，别耽误自己。
于是，我们上下级关系断线，爱情继续。
那是我最幸福的一段时光，我们享受工作和生活，恋爱和性爱，是一对各方面都特别合拍的爱人。
大家别笑话我，在他之前，我有过一个男朋友，不知道是年龄还是技巧，我从未体验过书上或者电影里描绘的水乳交融欲死欲仙的快感，性不让我难受，但也谈不上享受，我从没感受过张爱玲描绘的那种含蓄华丽的激情，也没有过顾城在《英儿》里的那种动情动念：“你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水，是这样的时刻，我放任自己，在爱情和欲望里吸吮着你。”
我严重怀疑这些都是作家的意淫，性爱有那么沉醉吗？
直到遇见我老公。
始于爱，挚于性
他真正打开了我。
他虽然不高也不帅，但床品如人品，他特别棒。比如，从来不自顾自猛烈，会用温柔缠绵的前戏做足铺垫，使我褪尽羞涩，敢于主动表达和索取。我们在一起看过很多经典情色电影，《情人》、《肉蒲团》、《色戒》，还有一部特别精美的印度宫廷情色电影《伽摩经：爱情故事》，画面、情绪和肉欲都表达到了极致，我还记得其中有大量瑜伽和舞蹈的姿态，觉得性爱如此美好，没有半点猥琐，相比之下，绝大多数A片都有点LOW，至少不是女人喜欢的角度，太直白和赤裸。
性，绝对是爱情和婚姻中最重要的元素之一。
理想的婚姻，都是基于“性”和“爱”，在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。
因为情感和性爱的和谐，我和他恋爱时一直激情四射，相互体贴。他继续升职，工作也越来越忙，但我发自内心能理解，再忙都是为了我们俩共同的未来，他出差，我就替他去照料和看望他的父母，陪他们过周末；他回来，我就在自己的公寓做一桌子菜；并且，根据他的工作节奏调整自己的生活，我原本就不是事业心特别强的女人，有个温暖的家庭和爱自己的老公，照顾好父母公婆，是我的小确幸。
我们在这样的圆满中走进了婚姻，并且，很快有了孩子。
我没有想到的是，接下来，一切都变了。
是什么让我们“性”致全无
孩子对家庭关系和生活改变的巨大程度，远远超过我的预期。
结婚时，我们已经买了足够大的房子，也是考虑有孩子之后，父母过来帮忙，也得请保姆协助料理家务，没有足够的空间无法安放各自的生活习惯。我从怀孕开始，就不再工作，倒不是我娇气，而是我和老公的分工越来越明确，他工作蒸蒸日上，离职自己创业也相对顺利，需要集中精力巩固事业基础，而他主了外，我得把“内”主好，家庭才能正常运转。
在顾家方面，我花了很多心思和精力，老公的一日三餐搭配和营养均衡，日常开支预算，逢年过节亲朋好友的来往应对，怀孕时我甚至学习了理财课，去结交小区里几位情况差不多的全职主妇，她们都曾经有不错的职业，因为责任回归家庭，生活很充实，并不幽怨，她们分享给我很多过来人的经验，让我能够相对轻松地控制情绪，做好家庭的维护者。
老公非常认同我的付出，怀孕期间，我们其乐融融，唯一的压力是，公婆希望我生个男孩，因为老公是独子，而我生的是个女儿，这让老人家觉得稍微遗憾，但也不是大碍，已经准备女儿稍大些再要一个。
怎么说呢？孩子带来的幸福无可替代，但是，也摧毁了我作为女性的羞涩和隐私。
我从前对身体特别维护，即便在家或者老公面前，都非常注意形象，从来不会袒胸露乳，从来不穿不成套的内衣，因为不知道什么时候就会被他会脱下来。可是，当了妈妈，最好抛弃这种少女样的娇羞，在现实生活面前，这些情绪和情调都得让道。
老公第一次见到我开奶，简直惊呆了，好像乳房不是我自己的，他还特地让婆婆出去，只留我妈和他两个人在旁边协助。一个男人，看到老婆本来只有自己能碰的部位在别人手里任意揉搓，还像教科书一样讲解，心理多少会不适应吧？
别说他，我都无地自容。
凭良心讲，老公在我生孩子时表现挺好，联系医院、陪伴、护理都很周到体贴，还请了位经验特别丰富的月嫂，教我很多带孩子的实用技能。
但性这件事情不能勉强，整天面对我可以随时为孩子展现的丰乳肥臀，他又有多少兴致呢？甚至我对自己的身体也自卑，产后第一次做爱，我的紧实程度确实不如从前，我们俩都特别卖力，生怕对方不满足，他觉得应该给我足够的抚慰，我感到有义务让他体验与从前不同的感受，结果我们俩情绪上用力过猛，反而都显得很假，甚至连喘息和高潮都要给对方一个交待似的。
做爱这件事从那时起产生了微妙的变化，不再是完全的愉悦，而是一种本能、责任，甚至义务。
而性。不仅是本能和需求，也是一种情绪，总不能动物似的，随时随地发情？
而我们俩，做爱的情绪逐渐消失，单独旅行、酒店开房间之类方式我都试过，但是，情绪这种无形的东西，并不能刻意地被找到。
没有性的婚姻能走多远？
我第一次百度到“无性婚姻”的定义，被吓了一跳：
“无性婚姻是夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。中国的无性婚姻正在呈比例的增涨，造成无性婚姻的原因多而复杂，如感情、伦理、道德、学识、婚外情、生理、心理、性冷淡、责任心、价值观、人生观等等。”
一个月以上没有性生活就是“无性婚姻”？
我查到这个定义的时候，我们已经半年多没有性生活了，虽然有点不适应，但并不觉得危机重重。为了方便照顾孩子，并且不影响他工作的精力，我们分房睡，起初有“需要”时会在一起，但是，这种“需要”越来越少，我们依旧关心彼此，依旧会有挽着对方手臂，牵手这种相对亲密的小动作，但是，性爱，几乎已经退居到生活最次要的位置。
他忙着公司业务拓展，我忙着孩子、老人，也学习一些感兴趣的科目，我们的家庭关系非常稳定，我甚至觉得，无性就无性吧，有多大危害和不好呢？
之后，发生了一件事，颠覆了我对“无性婚姻”的看法。
小区全职主妇群里和我关系最亲密的好友婷，约我到美容院做完护理，美容师出去后，她犹豫了几次，眼神闪烁地问我：你们多久没做爱了？
我说：半年吧。
婷说：你不怀疑他有其他女人？
我说：从时间和精力上看，不像。
婷问：那你满足吗？
我说：还好吧，别老想着就好。
婷跳下床打开包，取出一个粉色的东西，说：这两年，我就靠这个生活，已经更新换代好几个了。
我拿到手里，才发现，那是一个女用自慰器。
我没来及开口，婷接着说：从前，我也觉得无所谓，但是，一个正常男人怎么可能没有需求，我用自慰器两年，他有其他女人一年半了。
婷突然笑起来，到后来边笑边流泪：我们这样的家庭，男主外女主内，经济、情感、子女和事业在别人眼里都很稳定，谁都不会轻易打破，可是，一直这样，又有多少意义和温度呢？
我紧紧握住婷的手，心里深深恐惧和落寞。
我恐惧的是没有性生活？并不是。
我恐惧的是不被爱、不被需要、不被珍惜的感受，尤其，我和先生的情感反差如此巨大，我们曾经那么幸福与和谐过，现在的一切就尤其让人感到无力。
都说中产阶级的婚姻最稳定，真的吗？这种稳定谁说不是一种磨损呢？因为婚姻太保险了，虽然起初始于爱情，但维系的基础已经变成了其他因素：子女、利益共同体、亲友关联网、社会影响力等等，即使性生活不好也很难解除，大家也就更“不思进取”，不再努力地建设它。
结果，就像温室中的花朵，不但抵御不了外界的竞争，反而使得自己日益枯萎。
现在，老大已经快5岁，我们的性生活又频繁起来，因为打算生二胎。
可是，这并不是让人愉快的做爱，而是算好最容易受孕的排卵期，甚至精确到体位和姿势，一个人的生活被解构到这种程度，还剩多少意思？
我们这个家庭，表面看起来幸福和谐，可是，谁知道，我会不会成为下一个婷呢？
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AA制婚姻和无性婚姻，哪个更可怕。
半个月前，我被邀请回答“AA制婚姻和无性婚姻哪个更可怕”这个问题，我思考了很久，没有任何头绪。
直到采访了读者小美和我闺蜜珍妮，我的心里终于有了答案。
小美的老公王斌婚前有一段失败的感情，为前女友花了几十万的他，声称再也不想当冤大头了。
恋爱后，王斌提出婚后和小美AA制婚姻，小美觉得女人要自强自立，也就答应了。
于是王斌做了婚前财产公证，约定好一旦离婚，小美只能净身出户。
结婚后，小美搬进了王斌买的大房子里，正式开始AA制婚姻。
王斌月薪三万，小美月薪一万，每人每月掏五千元出来生活，分摊物业费、取暖费、生活费、水电费等各种费用，剩下的钱就自己支配。
每个月末，王斌都能存两万多元，小美却一分钱存不到，原来她要用剩下的工资买点女孩的衣服、包包、化妆品。
王斌过生日的时候，小美送他一条皮带，等到小美过生日时，王斌就会送个等价的礼物做到礼尚往来。
孩子出生，打乱了AA制节奏。没人带孩子，家里便请来保姆，月薪八千元，一人分摊四千元。
孩子的奶粉、纸尿裤、辅食都是一笔大开支，小美的工资根本无法支付这些费用。
小美提出让王斌多分担一些，王斌却说他马上创业需要大笔资金周转，正想向她借钱呢！
他们吵架了，王斌说王姐、张姐为什么能一手带娃一手赚钱，你却那么没用？
“因为她们有一个善解人意的老公！”小美怒怼回去。
后来，小美把保姆辞了，干脆在家带娃，王斌依然坚持AA制，让她当全能妈妈，逼她找一份足不出户就能月入过万的工作。
小美哭着问我，她该怎么办？我告诉她，婚姻经不起算计，一个把钱算得清清楚楚的人，就是不爱你的人。
微信那头的她沉默了很久，发来一条信息：
王斌为他前女友一掷千金，对我却一毛不拔，以前我以为是他会过日子，现在才知道，原来是不爱。
我说，男人的钱在哪里，心就在哪里。也许这句话对于你来说很残酷，却足以令人清醒。
权威专家做过一项调查，AA制婚姻的离婚率远高于传统婚姻，所以好女人千万不要AA制，你舍不得花他的钱，就会有人替你花他的钱。
除了AA制婚姻，还有一种高危婚姻叫做无性婚姻，它的杀伤力不亚于AA制婚姻。
数据显示，在中国已婚的男女中，每个月连一次性生活都没有的占四分之一，统称为无性婚姻。
我的同学珍妮就属于这四分之一的一员，结婚五年，她已经从当初的美少女变成了肥腻的中年妇女。
上大学的时候，我们就是睡一个被窝里的好姐妹，如今毕业多年，依然保持着无话不谈的闺蜜关系。
珍妮无性婚姻三年，用她的话来说，生完孩子就不想要了。老公王强每天下班吃完饭，逗逗孩子，就坐到电脑前不理人了。
国庆七天假的深夜，孩子睡着了，夫妻两个谁都没有睡着。
珍妮问，我们多久没有那个了？王强说，那么累，哪有心情想那事，快点睡吧！
王强翻了个身，打起了呼噜。珍妮却睡不着，她记得很清楚，他们已经三年零两个月没有性了。
有一天，珍妮的微信突然收到很多照片，里面都是王强和一个女孩的亲密合影，珍妮什么都明白了。
原来，王强不是性无能，他的无性只是对珍妮罢了。珍妮问王强怎么办？王强说，离婚吧！不然你这辈子都没有性生活。
珍妮告诉我，只要王强离开小三，她愿意减掉20斤，他们或许可以破镜重圆。
我问珍妮，就算他回心转意，你还愿意和他过性生活吗？
珍妮想了半天，很认真地说，不愿意，出过轨的男人就像掉进厕所的手机，再捡起来也只是因为舍不得，但她不会用来打电话，太恶心。
最后，我告诉珍妮：
“无性所以无爱，无爱才会无性，它们是一个因果关系。”
如今，珍妮还耗在无性婚姻里，她说咬牙也要坚持到孩子大学毕业，再考虑离婚，不然孩子太可怜了。
其实，珍妮比孩子更可怜。
最近，剪了短发变身帅哥的李咏又火了，网友们纷纷点赞评论，没想到李咏居然五官精致，看来一个人的发型真的很重要。
其实李咏不仅是一个优秀的主持人，他还是一个完美的好丈夫。
据说，李咏出了名的爱老婆，他的年收入全部都交给老婆管。李咏说：
“钱你说多少是多，多少是少，够用就可以了，我又不想成为富豪，如果我想成为富豪的话，我不会干这行。我只想认认真真地完成自己的工作，除了跟几个自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛，剩下的时间就在家里待着。”
他的妻子哈文曾在微博中晒出了李咏对婚姻的几点感悟：
1.我的就是你的，你的还是你的！
2.婚姻是需要售后服务的！
3.丈夫负责物质文明，妻子负责精神文明。两个文明，两手都要硬！
4.成熟的老麦子弯腰。
网友看到此四点感悟之后都大赞有道理，感叹难怪哈文与李咏一直如此甜蜜，大家都悉心受教了。
青年文学家奥茨说过：
在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
真正好的婚姻，爱情、性和钱缺一不可，绝不会存在AA制婚姻和无性婚姻。
所有的AA制婚姻和无性婚姻都是不舍得付出的产物，它的存在一定是病态的。
AA制婚姻不给你钱，无性婚姻不给你性。究竟哪一个更可怕？我觉得同样可怕。
没有钱的婚姻，物质生活举步维艰，没有性的婚姻，生理功能慢慢衰老，精神也越来越压抑，思虑过度必伤身。
说到底，AA制婚姻和无性婚姻最大的受害者还是女人，长期过AA制婚姻的女人缺少安全感，长期过无性婚姻的女人缺爱。
有人说，一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。
我却认为人生的归宿不一定是婚姻，但婚姻里一定要有爱，有性、有钱，这才是幸福婚姻最美的模样。
“无性婚姻，我们还能继续走下去吗？”
来访者张女士，倾诉自己婚姻的不幸：
“人到中年，不仅要承受生活的压力，还要承受婚姻疲倦的压力。
年轻的时候，我跟丈夫一心想着奋斗，觉得在奋斗的年纪，错失了挣钱的机会，很亏。
我们很努力的拼搏，从一个小镇里不起眼的人物，到在大城市里立足扎根。期间，我们吃了不少苦，受了不少罪。
如今住了大房子，儿女双全，我们的婚姻出了问题。这个问题，并不是他出轨，而是我们夫妻之间，只有夫妻之名，没有夫妻之实。
生大宝的时候，是婆婆帮忙带的，生了二胎之后，婆婆年纪大了，带不动两个孩子，于是我就在家带孩子，他在外面挣钱养家。一晃，我带了五年的孩子。
不知不觉，我们步入了中年，成了奔四的人。
不知何时起，我们之间的沟通变少了，我所说的话题，分享到了他那里得到的回应，都是“嗯、哦，好，是的”等这些词终结。
没有良好语言沟通，怎么可能有身体上的沟通？我已经记不得，上一次的夫妻生活是什么时候。他一直忙，到家也是忙，属于倒头就睡的那种。
每次，我收拾完家务，安置好孩子，他已经在床上呼呼大睡。我很失望，好几次我跟他谈这个问题，他说老夫老妻了，我又是孩子他妈了，脑子里成天净想着男女之事，能不能矜持点？
说者无意，听者有心，我甚至都觉得他在骂我：老不正经。之后，我不再主动，他也压根不提这方面的事儿，从此，我们过上了无性生活。每天他去外面工作，我在家照顾孩子，做着家务，日子过得越来越没滋味。
我现在都在衡量我的婚姻价值在哪？难道，我结婚就只是养养孩子，做做家务？我越来越感受不到自己的价值，越来越感受跟他谈不到一起，我越发的孤独，没有安全感……”
维情咨询师回复：
有人说，没有夫妻生活，我们照样相爱。
这话我相信，可，爱的程度是多少？如果遇到让自己感觉很好的人，一定会扭转这个思想，移情别恋的，因为无性婚姻是感情基础，很不牢靠。它对婚姻来说，就是一场劫难。
夫妻生活，就是婚姻的润滑剂，若是忽视，它将会无声无息的摧毁着伴侣对婚姻的期望。
人与人之间的相处有很多种，最重要的一种是要有共同话题。心情好了，对夫妻生活的需求就会很大，长期的压抑，自然有心无力。
建议你跟丈夫尝试着放松一下，找一点轻松的话题聊，本身生活压力就大，在沟通的过程中，如果气氛压抑，更不会挑起彼此的沟通兴趣。
生活谁不是负重前行？只要保持一颗乐观的心，生活会给予我们回报。当下的我们，一切困局中的自己。不用过于沮丧，保持乐观的心态，找找你们之间的问题所在，一切困难自然迎刃而解。
夫妻生活是爱情的升华，每一对夫妻必须打败它，才能过上真正幸福的生活。
为什么无性婚姻你都可以忍？
在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？
我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。
我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢。
这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。
所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。
比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服。所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。
有的时候，你只是一只丑小鸭，在过去的人生经历里，一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你是一只天鹅，在内心里你是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做我被暗示“不配过好日子，或者我不能过好日子”。
这样的人虽然是天鹅，但他们往往很早很快地就把自己放到某个确定的位置。在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们才开始发现自己的需要。
这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要。而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。
例如，很多男人一生的努力都是试图从妈妈的控制中走出来，他们结婚以后依然重复这样的剧目，于是会在无意识中引诱自己的妻子成为那个忧心忡忡的焦虑的害怕的妈妈，然后或者沉浸在工作中逃避，或者再找一个女人逃避。
而这时妻子容易在做了妈妈以后，真的就沉浸于妈妈的角色，忽略或压制了自己作为一个女人和妻子的需要，甚至可以常年生活在无性婚姻里。
这时如果你很害怕离婚，男方就容易拿这个武器来压制你，此时你就没有足够的力量和他对话，没法和丈夫成为两个平等的人，而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的。换句话说，你要保护你的婚姻，需要有你的力量和手腕，否则你就是任人宰割的牛羊，而男人也是不会对这样的女人有兴趣的。
所以这时最好的答案就是，妻子重新成为女人，一个活色生香的女人，成为追求自我的存在的女人，把注意力从孩子和丈夫身上转移到自己的身上，让老公发现你是一个女人，这个时候，他才能有跨越自己的潜意识的对你的定位的可能。
换句话说，他对你的需要是什么？除了性以外？是情感的需要还是生活照料的需要，如果你没有自己，没有你的筹码——不是孩子，也不是面子，而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性，而是一种智慧，那么你就会一直过一种依附别人的生活。
我们可以有依赖，就好像我们可以有时靠着别人的肩膀，但我们不可能24小时都吊在别人身上。现在到了需要你重新整理自己的时候了，你要成为一个你自己喜欢的人。
我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生里，你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么？只有在一个人面前慢慢成为自己，然后带着这种感觉面对这个世界，你才能真正掌握自己的婚姻和人生。
情感实录|遭遇无性婚姻，她却依旧幸福
01
我1977年出生于南方的一个海边小镇。由于重男轻女的原因，父母连生了六个女儿后才生了一个儿子。我在家排行老四，在情感极度匮乏的家庭里，加之生活的贫困，使我更加想通过读书来改变自己的命运。
1992年，我考到了城里的一所大专学校。农村来的小姑娘，各方面的能力，见识，心智等都远远滞后班上那些城市的女同学。虽然我的专业成绩很好，文章也经常在报刊发表，但我的内心始终是自卑的。
快毕业的那一年，我认识了一个在银行上班的男性朋友L，大我5岁，对他也谈不上什么男女之间的好感和爱慕，我只是本能的想通过交往，毕业了希望对方能帮我找一份工作。
由于家里子女多，从小父母任其我长大，加之闭塞的农村生活，很多常识都不明白，就更别说有相对常识的婚恋观念。在最惊慌失措时，恰好有一个对自己好的人，在生活中对自己嘘寒问暖的人，我们就这样走在了一起。
毕业了，有关系的同学都各自找到了工作。他终究也没能帮我什么忙，也没能力，对我的事爱莫能助。
那时候，在企业里找工作不难，难的是想要进政府机关工作，而我那时的心思恰恰是想进政府机关，通过这样的机会，来改变自己，甚至家庭。
自至那以后，什么事我都是靠自己。慢慢地，发现L这个人恶习很多，自私，没担当，喜喝酒，好赌博，又喜欢去KTV找小姐，自尊心又强。
毕业后我辗转在几家公司里上班，在几年的时间里我们始终在兜兜转转，我为L流产过。慢慢地我就有点随便了，跟其它的男性朋友，同事也有过性交往，就是那种常规的。
1999年8月，L的父亲重病，他的家人就一直催促我们赶紧结婚。我懵懵的，但也表示同意结婚，婚后，我自己买了房子，自己付按揭，L那丑陋的一面更是一览无余，2002年，在我怀孕的那一年里更是变本加厉，经常玩失踪，几天都不回家。
那段时间我经常是下完班挺着大肚子到处找他，求他看在要出世的孩子面上回家，好好过日子，可L好几天后，后面又重蹈覆辙，经常找我拿钱，偷我的钱，甚至三更半夜小姐电话打到家里来，让我去接L回家。生完孩子的第七天，L拿着我交给他要办出院手续的钱又玩失踪。
我终于忍无可忍，在2004年初，孩子一周六的时候，我在悔恨和无助中办理了离婚手续，儿子判给了我。
02
2004年5月，通过婚姻中介所，我认识了现在的老公F，大我4岁，人长得一般，皮肤黝黑，离异，无孩，没有存款，有一套还在交按揭的二室一厅的房子，在政府机关工作，人看着实在，能接纳我带着孩子。
在婚姻市场里，作为一名女性，我也离异，又带着孩子，娘家也一般，我又有什么优势？“妾乘油壁车，郎骑青骢马”的浪漫已不属于我了。我们奔着后半生不离不弃过上好日子的心愿，拿了证，就在一起过日子了。
婚后的生活，我们过得还是挺愉快的，我那时已经自己在做生意了，家庭的财务算是不错了，在市区又换了一套大房子，接连又买了二套房子，可他有赚到外块依然会交给我，说我会理财，钱要让我统一保管。
他工作上相对会轻松一些，儿子幼儿园的任何活动都是他在参与和陪伴，儿子从小跟他在一起，跟他的关系也非常亲，他很疼爱孩子。我们每年都会带着孩子出去旅游一次，在外人眼里，我们一家人是其乐融融的，我很欣慰，曾经所受的那些苦和耻辱都过眼云烟了。
虽然跟老公谈不上有什么爱，但如果只是在生活和性格方面来说，跟他过日子也挑不出什么大毛病。但是我们的性生活却让我非常痛苦，只能一个月一次，如果表示要跟他亲昵一下，他就会拒绝我，每次都借口说白天工作忙，怎么怎么累，我也让他去看医生，他也应得不动声色，出于体谅，我也没强烈地去争取。
那时我才30岁，由于自己的工作也忙，加之上班的地方离家远，所以晚上我也早睡，虽然有时候心情也不好，但总是念在他对于儿子的疼爱和对我生活上的照顾，也就默默地承受着，偶尔也会有小争执，但从无罅隙，因为他总是让着我，我们相安无事的过着日子。
直到2014年的一天，儿子要去省里参加一个比赛，他头一天开会先过去，我们母子是第二天去的，当晚会合的时候，一家人也高高兴兴地在一起吃饭，吃完我问他晚上要跟我们一起住吧，他说好，后面送我们母子回酒店，他自己跑去他前晚住的那酒店了。
我一个晚上睡意全无，心中既悲泣又失落，我的老公真的是一个性冷谈者，曾经心里无数次想过这个问题，但一直就不愿相信。
03
男人是厚积薄发的。他在单位里，是个部门领导；自己创办的事业也越来越好，几年的时间发展得有声有色。
2015年，我们在市中心又换了一套楼中楼。甚至有一天，他对我说，不想看到我那么辛苦，让我不要上班了，想想生意确实不好做，2015年的时候我就暂时把生意放下，在家休息了。
就这样，他忙他的事业，儿子上初中，我在家料理着家务。这两年多来，我们几乎没过性生活了，加之他睡觉会打呼噜，一喝酒或是疲倦的时候呼噜声更是震耳，我们经常分床而眠。
每当夜阑人静的时候，无法控制的时候，我就自己看片，这种物理上的刺激，当然也有欢乐，但无法真正解决身心的荒芜，对深层抚慰的渴望感让我有时候很恼怒。
我压抑着，痛苦着，变得易躁易怒。我心里期待的婚姻生活应该是你侬我侬，春风十里，性生活的和蔼，会让我获得快乐，获得内心的丰盈，但没想到，日子竟是这样的不堪。
有时候做梦，经常都会有男女酣畅淋漓鱼水之欢的画面，甚至第二天醒来脑海里依然清晰。因为长时间被冷漠，我越来越鄙夷自己，心情自然也是不好，经常睡不着，就去找老公的茬，迁怒于他，如果不是老公的问题，明知自己性无能，如果能及早去治愈的话，日子就能过得和和美美。
于是，我像发疯了一样，在今年8月初的那几天里，睡不着的时候就发信息给他，用很刻薄的语言去伤害他，甚至要他跟我承认他性无能，威胁他如果不承认，我就自杀。我像一头失控的豹子，任那些坏情绪，统统把它放在了婚姻里，去乱发泄，去乱撞。我歇息底里地跟他吵了起来。
“我们离婚吧，”我平静地说。
“我不想离婚，但如果离婚了，你心情会好，那就离吧！”
“我只要你一声道歉，误了我的青春，你能体会一个女人草木寸生的心情吗？”
“那你去找不误你的人吧”。
“我现在人老珠黄，我去找谁呀。”
我放声大哭，哭完我们彼此道了歉，都知道在一起生活不容易,在这个偌大的世界上找到这样一个人渺小的偶然性，需要多么珍惜，我却为了一件不可改变的一件事，像在烈火烹油中过着日子，彼此折磨着。
他说他是爱我的，心里有我，是爱这个家的，这些我都知道，也都相信，心理话说出来的那一刻都是真诚而勇敢的，如今不忍更思量。看到那天他发红的眼眶，我心里像刀割一样的疼。
于是，我问了自己这个问题——
我真的想离婚吗？
以后还有男人会爱我吗，我不再年轻，我每天过得忧心忡忡，而且我也意识到，我也离不开他，我心里并不想离婚。
我们除了不能过夫妻生活，其它的都很好，他上进、努力、工作上勤勤恳恳、幽默、再难的事情在他的手里都会变得井然有序、一有时间就带我去吃好吃的，好电影一上映就带我去看，对儿子视如己出，对钱从来就没有私心，觉得对方不错，带出去体面，加上13年的婚姻，经济交错，离婚的话成本太大了，于是就这样煎熬着。
04
我决定不再这样患得患失了，我带着问题，和想调整自己情绪的心情，我去找了心理医生，我问心理医生，我老公口口声声说爱我，但身体有疾病，为什么就不能为了我去治呢？
心理医生说：
这不是性问题本身所能带来的巨大能量，更大的可能是，我心里有巨大的心理冲突需要解决，第一段婚姻给我带来的伤害和原生家庭给我带来的内心黑洞。
当然，也要接受，或许有可能他是器官方面的原因。但即便如此，我觉得你仍然可以通过一些其他的渠道自己释放性能量，转化性能量。
想一想，未来你们还有几十年要走，但性生活的影响会越来越小。而其他方面，他的确是一个很好的伴侣。值得在人生的后半程相守，人生没有十全十美的，我们要学会接纳。
经过心理医生的不断开导，我的心慢慢平复了。
是的，如果我一直过分执着于得到一个最终的证明，就会像与风车作战的堂吉诃德一样，不但徒劳，而且自己必将遍体鳞伤。
内心质疑多了，我发现挣扎也毫无意义，我当然是爱身体健康，充满活力的他，但是，如果爱只是截取一个人生命中最灿烂的时光，之后就远走天涯再去寻觅新的灿烂，那我算什么？
05
9月12日是儿子16岁的生日，老公为儿子举办了一个非常特别的生日宴，场面温馨，他在现场朗读了我们俩写给儿子一封信，我看到前来参加生日宴的几个好朋友，她们都被现场的气氛感动得泪眼盈盈，那晚，我想了很多。
记得木心说过：“性无能事小，爱无能事大。对感情最大的伤害，不是无性，而是缺乏交流。”
如今的我，中年了，精神独立，物质独立，金钱上没有负担，再无白衣蓝裤的小女孩的娇态，也不再像个小女孩子般对爱情充满幻想。
身边的人很多人羡慕我，有钱，也有闲，婚姻稳定，又有一个会读书的儿子。毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了，能做的，就是在一些生意上的事或是孩子读书的话题上，进行沟通和分享。
沉默对我们来说，看起来是冷淡，其实是默契。
每天一家三口的餐桌上，我们也有说有笑，我们热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下，就像美剧里那些温馨的家庭晚餐一样。
多少女人的婚姻，已经陷入“死局”
我发现我真不是一个很好的聊天对象，昨天一位姑娘找我聊天。
她说看了我之前推送的文章《你在婚姻里备受欺负，真不是因为你收入低》，对她的冲击很大，可是她觉得这并不能解决她的问题。
姑娘结婚四年，孩子两周岁，还不能上学，家里用鸡飞狗跳来形容，那真是太客气了。
她说自己是独生女，老公有一个姐姐，从结婚起，婆婆和大姑子对小家庭的干涉就没停过。
婆婆的表现是：
反对她任何消费，即便是买一双袜子都要说一句，你没袜子穿了吗？如果买套护肤品，那动静就更大了。
说她不会过日子，说她天天打扮着到底要给谁看，说她一点也不知道为将来打算。
好在那时候她有自己的工作，婆婆虽然天天烦，毕竟也管不了她的钱袋，但每天唠唠叨叨的也很烦。
最让她受不了的是她的大姑子，明明已经出嫁的人了，手还伸得那么长，要来当她的家。
说他们两口子都不太会过日子，不如把钱给她，让她来替他们管家吧！
姑娘自是不肯，于是，婆婆和大姑子每天就在老公面前说她坏话，说她不会做人啦，说她家务干得不好啦，说她人太笨啦！
渐渐地，老公开始看她不顺眼了，觉得她确实哪哪不好，甚至觉得如果自己娶了别人的话，日子绝对比现在好。
后来姑娘怀孕了，原本打算休完产假回去上班，父母也答应给她带孩子，可是年纪大的人病痛多。
那段时间父母身体都不好，腰都直不起来，根本无法帮她带孩子，婆婆一向看她不顺眼，自然不会帮她带孩子，所以，她不得不辞职自己带。
于是，生活更加雪上加霜，自己没了收入，买什么东西都要找老公要钱，加上婆婆和大姑子的暗中使坏。
夫妻感情已经濒临破裂，自己都不知道还能撑多久。
姑娘说：
晚情姐，我自己尊重自己没用啊，她们绝对不会尊重我的，你在婚姻里能得到尊重，我觉得除了你的观念以外，你恰好遇到了好人家，你公公婆婆人好。
所以他们会尊重你，善待你，如果换成我公婆和大姑子试试，你再尊重自己也没用啊！
很多人都认为嫁给什么样的老公，遇到什么样婆家，主要看一个人的运气，我觉得这话在古代是成立的。
毕竟古代是靠“父母之命，媒妁之言”的，那些女子根本没有自己的选择权，对方的家庭怎样，往往都靠媒人一张嘴。
对方的品行如何，婚前也无从得知，能嫁给谁，未来的生活如何，大部分得靠命运垂青。
可现在是什么年代呢？自由恋爱时代！
你可以自己选择和什么男人谈恋爱，你可以自由选择谈多久，你也可以在结婚前上男方家吃饭聊天联络感情外加观察，你更可以决定嫁还是不嫁。
甚至，你嫁了要是觉得日子不堪忍受，法律还赋予了你一项权利：离婚！
古代以男子休妻为主，只有少数朝代，女人也可以选择和离，而现在离婚并不是男人的专利。
在这么多有利条件下，你还是嫁给这种男人，这种家庭，最后把婚姻过成了“死局”，真的都是命运的责任，自己一点问题都没有吗？
所以我对姑娘说：
你说得也没错，如果我遇到你这样的婆家和老公，我想了想，我似乎也没把握把日子过得像现在这样。
但是有两个大前提你可能忽略了，我要是知道这家人如此奇葩，还没结婚我就跑了啊，我干嘛还要嫁过去相爱相杀呢？我跟自己又没仇！
第二点，我也不会坐视局面恶化成这样，在第一次受到不公平对待时，我早就采取措施了，要么直接策反老公，要么直接离婚，绝不会坐以待毙！
我的尊严也不允许我把日子过成这样，这和她们会不会尊重我无关。
尊严是什么？
尊严并不能决定你的生活一定会人人尊重，但尊严决定你不会在受到不公平的对待时无动于衷。
因为你的自尊不允许，所以它决定的是你的下限，也就是底线，是保障你最基本的生活的。
当然，今天的文章主要不是谈尊严不尊严的，对有些已经把婚姻过成死局的姑娘而言，尊严实在太奢侈了。
她们当下的问题都一团乱了，哪里还顾得上这些。
那些把婚姻过成死局的姑娘，往往跟一个学校培训出来的一样，观念和话语惊人地相似。
比如：已经生活在水深火热里了，也在到处求助，然而，不管你给什么建议，她们都有“不得已”的苦衷，你叫她们学会自尊，她们会说别人不配合啊！
哦，我从来不知道自尊需要别人配合的，那不叫自尊，叫他尊好吗？
难道一个人自尊之前要广而告之说：喂，我现在要开始自尊了，你们都得尊重我、配合我？
等你做到了自尊，才有他尊，难道因为别人不尊重你，你就自己都不尊重自己了吗？什么逻辑？
夫妻关系婆媳关系已经到了一触即发的程度了，也在到处求助，但是什么都不愿意做，生怕失去了什么。
恕我直言，你还拥有多少？财产？疼爱？地位？倘若你真的拥有这些，也就没这些问题了。
都到了置诸死地而后生的地步了，你还有什么可失去，可瞻前顾后的？
但是这些话跟她们说没用，她们有无数理由为自己辩解。
比如看见比自己过得好的女人，她们不会去思考自己和对方为什么会有这种差距，
她们觉得：那是因为人家出身好。
假如人家出身也不好，就认为人家运气好，
假如人家不是凭运气，而是凭能力的，她们觉得那是人家没孩子没负累，
假如人家也有孩子，她们觉得那是人家的孩子很省心。
总之，她们永远不会换一种思维去思考。
即使真的自己的生活里有很多难处，难道就真的毫无解决的办法了吗？
我从来不相信会有解决不了的问题，只有不愿意去解决的决心，因为太喜欢给自己找借口，思想和行动上的矮子。
所以，她们什么都不敢做，得过且过，妄想着也许有一天问题迎刃而解了呢？最后，就把日子过成了死局。
一个缺乏面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光的人，必然会陷在死局里，终生郁郁，事业如此，人生如此，婚姻亦如是！
一个中年女人的自述：无性婚姻的透明人，太难了
看到我的爱好这个命题，我首先想到的是，我喜欢学习，后来想想似乎学习并不是一种爱好，而可能更多的是通过学习，会让我感觉到自己抓到了一些什么，那种抓取到的感觉会让我更有掌控感和充实感，进而降低焦虑，那并不能算是爱好。
为什么我会没有爱好呢？
因为我太“懂事”了，从小我就会看大人的脸色，会谨小慎微地注意周围人的情绪，尽可能地做到让大人们满意。
比如小时候看小人书，爸爸妈妈会说，看那个有什么用？就不知道干点活？
初中的时候，妈妈嫌我不喜欢洗衣服，不如别人家的孩子。然后我就暗下决心，我要每天放学后去洗衣服，就那样坚持了很多天。
每天放学回家都会到河里洗衣服，一直到有一天在回家的路上一条蛇在我的面前横穿小路，妈妈说“别去了”。恐惧之下我停止了那个挑战。
可是那样的挑战其实并没有给我带来什么，现在回想起来，我仍然不喜欢洗衣服，仍然不喜欢做家务。
我喜欢把自己所有的时间都用来做“正事”，我很少有不做“正事”的时候，除非真的累了，我就躺下来懒一会儿，然后再开始。
以至于有时候我会觉得早上一直不起床的老公，起床了对我是一种打扰，我会无端地紧张。
孩子来到我身边也是一种打扰，因为我需要分出精力来应对他们，而在我还有很多事情要做，或者就是没有很多事情要做，我也想要自己清净一会儿而不是与他们交流。
以前我一直不明白我为什么会这样，现在我好像明白了，因为我在关系里面太累了，有太多让我不满意的地方（老公），或者有太多让我需要付出精力去跟沉浸下来玩儿的事情（孩子），而那对我来说挺耗费精力的。
“玩儿”对我来说是耗费精力的，我不知道从什么时候开始意识到这个状况的。
可是意识到了，并不能让我有能量做出改变，我仍然在这个状态里面呆着。
我已经适应了一个人生活，不需要与人做过多的连接，我可以一直处理工作，不处理工作我就自己休息一会儿。
我给自己安排了很多很多的课程要听，每天我的思维处在一种平静的紧张状态中，我没有能量让自己放松下来。也没有能量让自己轻松地进入关系，看到关系中的人。
可是以前我不是这样的，以前我好像能想起来的我也是活跃的，我也会享受关系，尤其是刚刚进入亲密关系的时候，那个时候我是勤快的，我也喜欢做家务，我喜欢经过自己的手，家里干干净净的感觉。可是现在我不是那样了。我变了。
我为什么变了呢？
曾经我会表达爱，我会充满爱意地看着老公，我会非常投入地与婆婆出去玩儿，我也会把他们当成是我的家人，会喜欢与他们亲近，我喜欢那种其乐融融的家的感觉。
可是现在我都不会了。现在我的家是“静止”的，沉闷的，隔离的。
当然曾经也有过“火热”的时候，那个时候我会要求，会指责，会不满，可是现在我不会了，好像是我知道了我不应该那样做，就算那样做了也没用，而且还闹得鸡飞狗跳，所以我安静下来了。
我安静之后，我们家就好安静好安静，安静得几乎没有声音。或者即便有声音，也感觉很安静。因为那些声音距离我好远，我已经不想再让它们进到我的心里了。
有时候我会看到老公看着我，但是我选择不回应，我选择忽视。因为我已经在这个关系中被忽视了太久了，我学会了用同样的方式去回馈。
好像是我已经努力了太久了，我不想再努力了，我不想再把事情做到让我自己满意，那个让我满意的过程太累了，我不想再参与了，大家想怎么就怎么吧。
我不再看了，也不再提要求了，就这样安安静静地过吧，能过多久就过多久吧。我想看看我能这样安静多久。
或许让我满意，并没有那么重要，就算做不到满意又能怎样呢？有什么影响呢？哪里有那么多的应该不应该，怎么活不是活呢？
或许有一天我可以接受晚上一点半睡觉，早上十点钟起床，也接受起床后什么都不做，就是坐下来看手机。
其实他看手机和我学习听课好像是一回事。都是隔离自己的方式，也都是陪伴自己的方式。
那这样的话，我是不是应该允许孩子就住在奶奶家，既然她也喜欢，那或许对她的成长更好。而这个安静的家，总会有打破安静的时候，打破了，热闹起来了，孩子自然也就喜欢回来了。
我就给自己时间，先这样安静着吧。
没有爱好的我其实是有爱好的
每天，我似乎也并不沉重，我好像就是平静、不热闹而已。我这是在冬眠吗？也许吧。
我会想到其实我也是有爱好的，每天早晨，我出去锻炼，同时我会采摘一些蒲公英回来喂兔子。
那个时候我好像是很享受的。
跑步过后在那种微微出汗发热的状态下，去采摘蒲公英，那个当下我是专注的，我喜欢那种手触到蒲公英管状茎上的感受。
也喜欢蒲公英拿到手上那种润滑沉沉的感觉。除了蒲公英其他的野菜我也喜欢，比如苦菜，我也喜欢挖。
我怎么会有这样不算爱好的爱好呢？为什么不算爱好呢？因为它不能经常做，也不那么让人觉得可取，比如老公就非常嫌弃我弄来喂兔子，也会嫌脏。
还有一次兔子吃多了好几天不喜欢吃东西，他觉得兔子是吃中毒了。然后就下令说以后不准弄来给兔子吃。因为我没听，后来他跳了两次高，发现没用也就不跳了。
那么我是怎么有这个爱好的呢？
我想想。好像是小时候我每天放了学也会到山上去挖野菜，每次挖回来在村里走的时候，很多认识的大爷大妈就会夸奖加羡慕。
那个时候我喜欢那样的感觉。我想现在我做同样的事情已经没有人会夸奖羡慕我了，可是在我接触野菜的那个瞬间我是回到了那份美滋滋的感觉吧。
写到这里的时候，我发现原来在我懂事的成长经历中，我并不全是小心翼翼的，我获得的除了外在的东西之外，在体验层面原来我也有美好的体验。
我好像把自己绕出来了，虽然小孩子需要“懂事”。但对那个孩子来说并不是一件好事，可是这个“懂事”也带来了美好的身心体验，而且除此之外，还带来了很多外在可见的东西。
这样看那个“懂事”的孩子也并不就一定是要需要人去同情和心疼或者可怜的，那个孩子多么聪明啊，她为自己选择了这样一种生存方式，什么有了。
她又多么有力量啊，一个人用自己的方式毫发无损地长大，而且长成了很多人羡慕的样子。
好可爱又有力量的孩子，抱抱她。
“我嫁给了爱情，却输给了无性婚姻”
有人说，想要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。
没错，做饭，你可以学同一个菜，只要火候和调料到位，做出来的口味也不会太差。
但是想要抓住男人的心，可就不止抓住胃这么简单。
性和谐是亲密关系和谐的关键。
性是夫妻关系中不可缺少的一环，而好的性生活呢可以作为夫妻间的润滑剂，但是不好的体验是导致离婚的最大诱因。
就像芊芊跟老公结婚有三年的时间了，谈恋爱的时候两个人也是甜甜蜜蜜，激情满满，异地也没阻挡住他们想念彼此的心，最少每周见一次。
婚后这两年，房贷车贷，压力确实比较大，为了养家老公也很拼命，上的是996的班，芊芊自己做生意，收益也不景气，两个人忙于工作，沟通越来越少，激情被生活的茶米油盐磨灭了。
更重要的是夫妻生活也每况愈下，老公每天回家不是喝醉就是喊累，一开始芊芊还能理解他，但是这样等同于无性婚姻的状态，时间长了，也让芊芊越来越怀疑自己的老公。
最初芊芊想着是不是两个人天天在一起，太熟悉没新鲜感，自己对他没有魅力可言了，可是买新衣服，换发型，甚至主动去撩拨，也没有起到显著的效果。
后来又觉得是不是因为没有孩子才变成现在这个样子，可就算想要，现在这个情况下也没有机会啊。
再后来又怀疑老公是不是出轨，每天疑神疑鬼，但又没有任何证据，而自己的患得患失，经常查岗和猜忌也让两个人争吵不断，甚至大打出手，闹到了离婚的地步。
芊芊找闺蜜哭诉，闺蜜只会站在芊芊的角度和她一起吐糟各自的老公，可是只过嘴瘾并不能解决真正的问题啊。
说来说去也没有找到更好解决办法，仔细想想当初两个人也是因为爱情才走进婚姻的，又没有原则性错误，真的要离婚的话，也舍不得这么多年的经营，所以找到我们恋爱成长学会帮忙。
在一项针对不幸婚姻人群中性满足方面的调查显示90%的人为婚姻中的性，对婚姻的稳定性起着至关重要的作用。
性的重要程度不言而喻，但是想要解决无性婚姻，还是需要找到造成无性婚姻的根源才能对症下药。
通过深入了解芊芊的情况，我们发现，造成他们这两年无性婚姻的原因，有三点：
第一、生活压力过大，影响了性生活的质量
两个人长期处于压力过大的状态，又被家庭琐事，心情影响，让他们没有精力去享受性的美好。
而繁忙的生活，压抑的氛围，让两个人忽略了前戏的重要性。身体准备不充分，也大大削弱了愉悦的感受。
第二、芊芊对自己的身体不自信，不敢跟老公交流性感受
因为性产生的困扰，让芊芊对自己的身体越来越没有自信，“是因为肚子上的赘肉，还是腿太粗了让他不想碰我”，这样的自我怀疑，也折磨了她很久。
而在之前的夫妻生活中，有时候不舒服，芊芊也不好意思讲出自己的感受，更没有引导老公去探索更舒适的性体验。
第三、两个人缺乏沟通和亲密感
淤积在两个人心中的情绪和需求，也会堵在性爱中，无法流动，而芊芊更是在这段亲密关系中累积了太多的失望和不解，憋着不说，不断猜忌，把两个人之间的墙越筑越高。
当一个男人对一个女人失去兴趣的时候，两个人的关系还能挽回吗？只要能够找准原因，用对方法当然是可以的，就拿芊芊的案例来说，我们采取了以下三种方法：
第一、有效沟通，让压力成为彼此靠近的动力
像芊芊的老公有时候是很想倾诉自己的压力的，但是每次刚一开头，芊芊就把话题扯到自己创业的艰难上，或者是老公有兴趣的时候，芊芊还在忙着跟客户沟通，甚至中途接电话，这让夫妻生活被打断，老公的兴趣也越来越低。
我们都知道男女思维存在差异，在夫妻相处的过程中，涉及到关系，互动的问题，靠自己去想是没有用的，你猜不透的伴侣心，只有通过坦诚的有效沟通，才能得出令彼此满意的答案。
学会察言观色和不带情绪的沟通，是我们建立有效沟通必备的功课。对方现在情绪不佳，那就停止喋喋不休和刨根问底，给对方一个拥抱或者温柔的肩颈按摩，会更得他心。
对方压力大在床上表现不佳，不要直白得询问为什么这么快打击对方的自尊，可以换个方式告诉对方短暂的快乐也是快乐，在一起还有很多的愉悦的事情，轻松舒适才是高质量性爱的前提。
有压力不可怕，互相陪伴和承担，多些沟通和理解，也会让压力成为彼此靠近的动力。
第二、疏导心态，把性当作夫妻生活的快乐游戏
有很多人认为性是很个人的体验，特别是对于男性来说，好像只要看到美女站在眼前撩拨必定会兴奋。
而根据这个因果论所得出的结论，就是之所以对老婆不兴奋，是因为老婆已经不漂亮了，这让无性生活的女性们感到自卑。
就像芊芊最开始以为是自己的魅力下降导致的老公不感兴趣。但事实真的是这样吗？
现代心理学实验证明性不只是一种生理反应，更是一种关系的产物。
比如说我们看娱乐新闻中很多漂亮的女明星也会面临老公出轨。她们的老公已经报得美人归，为什么还要出轨那些不如自己老婆漂亮的人呢？
所以说明性的刺激不止来源于外表，而关系在其中起着更重要的作用。
基于这样的情况，所以即便是芊芊主动去买新衣，换发型，撩拨老公，也并不能起到改善夫妻生活的作用。
所以想要解决夫妻之间性的问题，还是需要先解决关系中存在的问题。
通过对于性匮乏的重新认知，我们教芊芊发现自己的美，学着把性当作夫妻生活的快乐游戏，放下一定要玩好的压力心态，利用一周的空床期，两个人紧张的氛围慢慢消失。
从总想着要玩好，变成好玩的状态，芊芊也开始大胆的去跟老公交流性感受，互相之间的沟通越来越多，快乐游戏自然也进入了重启阶段。
第三、重建亲密，学会互相满足彼此的需求
在合适的时机，我们教芊芊跟老公提出了每天早上前来一个拥抱，不到半个月，芊芊说老公看自己的眼神都有变化了，最近两次还主动亲吻了她。
由于两个人各自忙碌，没时间好好相处，就固定了每周六是谈心日，小两口约定，无论工作再忙，也不要忘了为对方空出一点时间，互相倒倒苦水，谈谈心事。芊芊跟老公也越来越懂得对方在乎的地方是什么，在期待一个什么样的伴侣。
性很多时候不只是生理上的感觉，而是生理和心理的综合感觉，是对关系的体验和对对自我的体验。
在亲密关系中，我们渴望性，更多的是渴望亲密感，价值感和被需要感，当我们和对方充分交流和沟通，把关系处理好了，性的困扰，自然也会有新的转机。
当我们看见了彼此的情绪和需求，对彼此产生了深刻的理解和柔软的共情时，获得愉悦的方式，远不止性这一种。
性匮乏的婚姻，是夫妻两人共同造成的结果，双方都是责任人。
很多女性会觉得婚姻中的性，是男人需要去负责的部分，所以当性消失，甚至当男人有了婚外性的时候，除了痛苦和忍耐，似乎别无选择。
但事实上，既然是两个人的责任，想要打破这种局面，就需要一个人想鼓起勇气做出改变，找到解决的方法，这样一定是可以影响另外一个人发生变化的。
都已经0202年了，人们早已从封建社会分离出来，难道你还天真的以为没有性生活，也是可以忍耐的吧？
真正感情好的夫妻，在于灵与肉的交流，只要生理上没问题，和谐的性生活才是通向幸福的真谛。
爱是本能，“性”也是！
性，是爱情的本源，是爱人之间最佳的表达和沟通方式，同时也是感情生活中很重要的一部分。
聪明的女人懂得在和男人的相处中有策略地使用性魅力，既不会被男人认为过于“随便”更不会让男人“食之无味”！
结婚前，性魅力决定了男人会不会跟你在一起；结婚后，性魅力决定了他会不会继续珍惜你。
