遇到这样的女人，我也想离婚啊！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遇到这样的女人，我也想离婚啊！"，希望能够帮助到各位。

前几天和上海的闺蜜聊天，我感慨道：年纪越大，我越喜欢跟聪明人说话，否则活活郁闷死自己。

闺蜜立刻激动地说：亲爱的，我们真是太心有灵犀了，我正想跟你说这话呢！

然后，她给我讲了前不久的一件事。

闺蜜在一家很知名的公司上班，她们的产品非常受欢迎，但正常价格和内部价肯定有不小的差距，所以经常有亲戚朋友找她帮忙买东西。

上个月，她的一位亲戚说想买她们公司的产品，希望帮她拿到内部价，闺蜜说没问题，你把产品型号告诉我就行，对方说大不清楚，只说是某个系列，于是，她把那个系列的所有型号和图片及价格发给对方参考，让对方先去专卖店里看看。

过了一天，亲戚告诉她已经看好了，问她多少钱，闺蜜说我不是已经把价格发给你了吗？话是这样说，闺蜜还是把对方看上的几个型号又单独列了出来，有几款是成套的，她在后面备注了，如果单卖是什么价格，成套是什么价格，配件是什么价格。

对方看了之后说，我不要配件的，那是多少钱？闺蜜很无语地说，我不是在上面把价格写得清清楚楚了吗？对方说，我不要配件的。闺蜜憋着气说：我知道，前面不是已经有单独的价格了吗？

对方又说那如果加上配件是多少钱啊？闺蜜差点气绝身亡，说配件的价格我在备注里也写得清清楚楚啊！

总算把这点说清楚了后，对方决定买了，问闺蜜怎么付钱。

涉及到金钱的东西，怕亲戚之间说不清楚，闺蜜说你打到我们公司财务那里，打完告诉我一声，然后我让同事给你发货。

对方说那我把钱打到财务那里，然后跟谁说啊？

闺蜜差点咆哮了：我不是已经说了吗？告诉我啊！

对方说：那然后呢？

闺蜜有气无力地说：然后我就让同事给你发货。

我这位闺蜜是以耐心出名的，真的是那种超级耐心的人，以前我们没有分隔两个城市时，她天天熬银耳羹给我喝，每天都弄，耐心比我好一百倍不止，能让她郁闷成这样，可见对方的功力了。

闺蜜跟我说：这样的人，我遇到过不止一次，我实在很好奇，她们的大脑到底是什么构造的，你会发现根本无法交流，说话说得累死。

我说我也给你讲一件事吧。

有一次，我和先生出国去玩，在朋友圈里提起了，有个邻居让我给她带个表，我想表是小东西，不占地方，只要不让我带马桶电饭煲就好，后来的遭遇，我想说还不如让我带马桶和电饭煲吧！

我说没问题，你把型号发给我，我到时候帮你看看。

她说没有看中的型号，就是觉得国外东西便宜，带个表就行。

我一愣说那你告诉我大概的价位吧！

她说：中等价位就行！

我耐着性子说：你还是告诉我具体的价格区间吧，每个人对中等价位的定义不同。

她说：我就想要中等价位的手表。

当时，我很想骂娘，也不知道自己哪里来的耐心：那你就告诉我，你心里多少算中等价位的，不然国外那么多表，我不知道你想要什么样的。

她说：我就希望款式简单大方一点的，看上去有点档次的，价格中等的。

我说：你所有的话都这么模糊，难道我在国外把所有的表都拍给你看吗？

她说：你就帮我找那些款式简单大方的，价格中等的就行了啊！

然后，我终于不再理她了，她一个人每隔十来分钟给我发两条消息，我都懒得看一眼，到后来，她的消息都是：在吗？在吗？

直到我出国的那一天，我都没有再理她，因为跟她说话，实在太累，简直无法沟通。

后来，她跟别人说，我很清高，都不理人的，我呵呵冷笑，我宁愿被说清高，也不想浪费时间和心情。

闺蜜听完感慨道：我真的不明白，这些人到底是怎么成长起来的，我感觉自己说的是中文，表达得也很清楚，她们就是听不懂，要你一遍一遍地说，不知道她们的老公是怎么过的。

说起这个，我想起了一件事，以前在一次活动中认识一对夫妻，有过几次接触，后来，男的要离婚，女人到处哭诉，有一次，我去看望同学，恰好碰到他去找离婚律师。

在这样的场合下遇见，起初有点尴尬，后来反而聊开了，他说：大家都说我死活要离婚，肯定是有外遇了，但事实上，我真没有外遇，我没必要隐瞒我的离婚律师。

他说以前谈恋爱时，觉得她蠢萌蠢萌的，还觉得挺可爱的，可是结婚后生活在一起，才发现那简直就是一个悲剧，我在说什么她听不懂，她要是说话，半个小时都没有表达清楚重点，我的耐心真是消耗怠尽了。

他自嘲地说：你们肯定会觉得我混蛋，都是借口，原先觉得人家蠢萌，结婚后就嫌弃人家笨了。

我静静地看着他说：不，我理解你！无法沟通是非常痛苦的事，尤其是共同生活的人。

他感激涕零地说：你是第一个理解我感受的人，说实话，不学习的女人实在太可怕了，她完全活在自己的世界里，根本听不懂你在说什么，让她说点什么，说半天，你可能都不知道她想说什么。年轻的时候可能会显得单纯懵懂，但如果三四十岁还这样，真的没有一个男人会喜欢。

他的话，可能很多女人都不喜欢听，但这就是事实，不管你多么认为男人娶了你，就得为你负责，为家庭负责，当他想离开你时，这些全部不会成为羁绊他的理由。

包括我自己，我也绝对不愿意与这样的女人为伍，原因很简单，时间长了我怕自己的智商被拉低，时间长了，就会变得很暴躁，如果一句话需要反反复复说，谁的耐心都用尽了。

所以，女人，可以不是很聪明，也可以不是很精明，但起码要具备最基本的两点：

1、听得懂别人的话。

一个人，听不懂专业术语，是没关系的。但如果连别人的日常表达都听不懂，这样的人是容易被鄙视的。听懂别人的话，包括很多方面，比如一个人喋喋不休地说个没完时，对方若是已经出现不耐的神色，有眼色的人就会自动停止，但有的人不管对方有多不耐烦，多受不了她了，她还是依然做着讨人嫌的事。

2、能让别人听懂你的话。

每天在后台都能收到很多求助信息，而最令我反感的求助信息是这样的：有的人发求助时，大段大段的消息过来，但是从头到尾，没有一个标点符号，也没有一个空格，你会以为自己在看文言文，而一般连句都不断的人，别指望她的表达能力有多强，基本上让人看完之后都不知道她想表达什么。

可是很多女人，以傻为豪，觉得傻就是天真，认为男人不喜欢太聪明的女人。

事实上，除了心怀鬼胎、自信不足、能力有限的男人，没有一个喜欢傻女人，尤其是那些成熟睿智、事业有成、注重精神世界的优秀男人，必定喜欢一个能和他站在同等精神高度交流的女人。

延伸阅读

男人想宠的女人是这样的！

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的男人想宠的女人是这样的！，希望能够帮助到大家。

在恋爱关系中要有“界限意识”也就是即使两个人在一起了，也要有自己的的原则和空间，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的关系中才可以经营好感情，否则就会出现各种问题。

今天小爱给大家带来一个：总是傻傻付出却被无情抛弃，最后成功“逆转”的案例！

教你在一段关系中如何建立“界限意识”，让你们的感情有更好的发展。

01

喜欢一个人不就应该无条件的对他好吗？

我是Ella，今年33岁是一名设计师。年薪50W左右有房有车，在工作上也算是小有成就。

当事业稳定之后，才想着考虑自己的终身大事。之前在学校不是没有人追，只不过我当时一心扑在学习上，根本没有其他心思考虑其他事情。毕业之后，又一心想要在事业上有一番成绩，因此又错过了好时机。

一拖再拖就成了大家口中的“黄金剩女”，无奈只好参加社交聚会、相亲、同事聚会.......不得不说拓展社交圈对脱单还是很有效的，在一次校友会上遇到了Anson。

他谈吐间透露着一丝丝高冷，相比于之前所接触到的人是完全不一样的，我深深的被他迷住，为他的颜值所折服。我真的好久都没有这种小鹿乱撞的感觉了，甜甜的恋爱总算是轮到我了。

两三次的约会后，尽管他行动上没有什么表示、甚至还比我小2岁，但他的能力、事业心、谈吐包括颜值都让我爱慕不已，他也能感受到我的爱慕，也就没有拒绝我的好意。我们就这么“稀里糊涂”的在一起了，甚至还发生了关系。

因为之前也没有恋爱经验，而我的工作环境里异性也很少。所以总是忍不住的想要对他好，把自己喜欢的东西都分享给他，也会经常性的给他买礼物例如：昂贵的电子产品、名贵的手表、书籍、甚至看到适合的衣服也会买给他，准备一些小惊喜。

本以为他会很开心，没想到他对我送礼物的行为表现的很冷漠，甚至还要求我以后不要再送礼物给他。这让我觉得很莫名其妙，问他他也不讲只是说让他很有负担，本以为是我投入的不够所以我又加倍的付出。

可是他的态度依然很冷漠，这让我觉得非常的委屈就去找他“理论”结果两人大吵一架。他还提出了“分手”，这对毫无经验的我来说打击很大，一时之间不知道该怎么办才好。

我明明自己没有做错什么，为什么非但没有得到的夸奖反而换来分手。我想不通也不甘心，不甘自己的初恋就这么无疾而终。

02

用对方法，关系瞬间升温

伤心欲绝的Ella通过喜马拉雅电台找到了我们，在这之前她也尝试过一些各种办法比如：情感类的书籍、情感电台等寻求解决办法，奈何都没有行之有效的方法，因为她的诉求是复合，所以小助理就为她推荐了——安致老师

安致老师是我们学会出了名的“复合先生”，擅长处理情感危机、重建情感模式、不良认知调整，进而达到二次吸引。

安致老师在和Ella深入沟通之后发现，她小时候一直是跟外公外婆生活在一起的，所以从小就生活中缺乏父爱和母爱的环境里，因此她的内心是渴望爱和被爱的。

因此，在和Anson交往的过程中她总是在未经请求的情况下擅自做主，把自己认为好的东西都给对方，因为这就是她表达爱和情感的方式。但就是这种“无私奉献”的精神，让对方有一种精神压力，同时在对方的视角Ella不在是女友而是“老母亲”。

当然，Ella的这种行为是大多数女生的“通病”，只要自己喜欢就应该无条件的对她好。不同的是别人都得“尺度”的把控，而Ella是“用力过猛”加上错误的表达方式，导致对方觉得精神压力过大、觉得自己毫无“价值感”、没有存在感，所以才会想要后撤提出分手。

找到问题所在，就对症下药。安致老师教她调整自己的“直线思维”，学会有效沟通。

Ella掌握了正确的相处方式之后，又试着联系了对方。两个人约了一次烛光晚餐，Ella把自己的不自觉的对他好的原因一字一句的跟Anson解释之后，Anson接受了她的道歉。也懂了为什么她总是想要付出，心里竟然还有一丝丝的怜惜。

Ella本以为事情已经结束了，两个人就可以好好的在一起了。结果出现了一个小插曲，Ella不知道从哪里了解到Anson的前女友是乙肝携带者。出于对男友的关心和对自己负责，她一直催促让男友去做检查。

男友Anson因为工作忙没有第一时间去做检查。急躁的Ella一直催促，甚至用分手作为要挟。

这一举动让压力过大的Anson爆发了，两个人又大吵一架。这一次Anson没有提分手，而是Ella提的，还要求对方删掉自己的所有联系方式，

事后，Ella来找安致老师咨询。

Ella说：“我不是真的想要跟他发脾气，我只是想要关心他。可他总是很抗拒还对我爱答不理的，一下话赶话提出了分手，唉，安致老师我该怎么办啊？”

安致老师说：“他之所以再次离开你，是因为在这段感情中没有体验到任何恋爱的甜蜜。总是感受到你的逼迫，这样不舒适的环境换谁谁都受不了。你现在要做的首先是自身的改变、了解男性心理，明白对方真正想要什么东西。”

听了安致老师的话，Ella才反应过来Anson最近很是反常，才想着去问他的同事最近发生了什么。Ella才知道“最近公司裁员，而裁员名单里就有Anson的名字。”

不过好在对方并没有删除Ella的微信和联系方式，这就说明两个人还是有感情的基础的，只是不知道该怎么跟彼此好好沟通。

安致老师教她学习共情、两性关系的建设、以及舒适度的建立。因为最近对方压力过大、还面临工作的变动，内心难免有些不舒服。安致老师让Ella安慰和鼓励对方，加上了解到对方想要去旅游散心。

在安致老师的指导下，Ella成功和对方邀约成功一起去昆明散心，想趁这次机会升级两个人的关系。

安致老师给Ella总结了三个“锦囊妙计”：首先要懂得释放自己的“可得性”和“不可得性”。

也就是说不需要完全的展露自己，适时地展示自己独特的能力，却不能一次性的全部展现出来，让他感受到你的不可得性，从而想要一直追求你。比如：给他做几个大菜（能hold住场子的）这个时候角色逆转，俏皮的说：“谁要是娶了我得多幸福啊，厨神都娶回家了，也不知道谁能有这么好的福气。”

果不其然，在安致老师的精心指导下两个人关系迅速升温，对方也懂得照顾Ella的情绪。还承诺会准备一个浪漫的表白仪式呢~

另外两个“妙计”对于他们关系的升级起到了关键性的作用：

1、避免恋爱节奏过快

2、提供情绪价值、舒适度

03

咨询师助理总结

很多人在恋爱中就像文中的Ella一样，因为不了解对方的真实需求，就拼命的付出，不仅得不到对方的认可反而会让彼此的关系失衡。

有的人懂得把握尺度和界限感，所以两个人的感情会越来越甜蜜；而不懂得把握尺度和界限感的人呢，很有可能会给对方造成过度的心理压力、精神压力，进而产生后撤的想法。

没错，边界感这种东西每个人都是不一样的，所以别害怕在亲密关系里有距离，只要你学会利用好边界感，有时候距离反而是增加感情的温度的良药哦~

“你痛经跟我说了也没用啊。”

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“你痛经跟我说了也没用啊。”，欢迎阅读与收藏。

女生每个月都有那么几天需要跟姨妈奋战。

这个时候，我们都幻想自己要是是个男人就好了。可现实是，你在床上疼的死去活来，你身边却还没有一个可以陪着你的人，可以说是十分扎心了。

有一天的凌晨，我睡的好好的被包子电话叫醒，让我给她送一些止痛片。虽然我起床去了她家，但嘴里还是忍不住埋怨包子：

“你都是有男朋友的人了，大半夜不忍心吵醒男朋友，就忍心吼闺蜜？”

包子无奈地看了我一眼，甩给我手机让我看他们的聊天记录。

包子给男朋友发了一句：“我肚子好疼。”并带了一个委屈的表情。

男朋友也纯属智障地回复了：“我知道你痛经，可是你痛经我也没办法啊，早点休息吧。”然后发了一个晚安的表情。

包子在旁边一直反问我：“什么叫做我痛经他也没办法？我是让他上天入地还是赴汤蹈火了？”

我当时一脸尴尬不知该如何安慰，包子还在自己生闷气，不停地问我：“他不会给我打电话吗？他不会好好安慰我一下吗？什么叫做没办法。”

其实包子因为男朋友的“没办法”三个字几乎每天都会生气。

包子饿了但懒得出门买饭，男朋友就会说：“你懒我有什么办法啊？”包子生气了，男朋友会说：“你怎么又生气，我真的不知道该怎么哄你？”

而包子又是个认死理的女生，所以两个人无论最后因为什么事情吵架，最后总会演变成——

“什么叫做没办法？怎么就没办法了？”

发展到最后就是，男朋友觉得自己做的没错，而包子常常被男朋友气得直跳脚。

作为局外人，我很难说男生究竟哪里做的不对，可是总是觉得要是深爱的人怎么会说出，我也没办法。

“我也没办法”，这五个字大概是男人最无能的表现。

我记得上大学的时候喜欢过一个男孩子，有段时间我们十分暧昧也就差捅破那层窗户纸了。

那段时间我们什么都聊，唯独不在彼此面前示弱。可是有次痛经疼得我上课坚持不下去，我给他发了微信抱怨，他很快地回复了一句 : 我也没办法，谁让你是女生呢。”

继而话锋一转说：“你姨妈来了，心情不好就不要和我聊天了，难免你和我发脾气。”

我当时脑子一嗡，心想：真TM是个直男癌，于是就没有再过多聊天了。

我和朋友之后有次谈起这件事，朋友说这是直男的正常表现，一根筋，脑子不会转弯更不懂你的暗示。

我和老V刚认识的时候，他也是一个不折不扣的直男。

不懂化妆品还一个劲儿地凑过来问我，还非要把我的卧蚕说成是眼袋，每次闹得我都很无奈。

可是和老V在一起之后，这个不折不扣的直男，缺把我照顾的特别细致。

我皱眉的时候，他会紧张地问你怎么了，他能很快地察觉到我脸上滑过的情绪。我走路的时候，他总会靠外侧，我走路慢，他从来不赶着我快点走。

他会一边说我浑身都是肉肉，然后会悄悄半夜带我去吃串串吃宵夜。每次只要我说饿了的时候，他就一声不吭的就给我送去一堆吃的，他从来不会责怪我为什么忘了吃饭。

他分不清口红色号，分不清化妆品都有什么用，可是只要是他觉得女孩子要用的东西都会给我买好，不懂的时候就自己去百度。

我经常打趣老V：“像你这样的直男，竟然也会成了模范男友啊。”

老V和我说：“其实哪儿有什么直男不直男的，想做的事情自然就会做好，想照顾的人依然就会事无巨细，说什么直男只不过都是男生嫌麻烦给自己找的借口。”

想想也是，一个真正爱你的人，在听到你一天没吃饭的时候，第一反应肯定是你一定饿坏了吧，给你送去吃的，哪儿还有功夫给你说什么666。

只有一个不那么爱你的男人才会是直男，真正爱你的男人都成了老V那样的贴心小棉袄。

也许他不知道口红的色号。可是如果他爱你，他也会去问身边的女生朋友哪一类口红最适合你，然后送你一份心仪的礼物。

那些说因为不懂就懒得去买的男生，一定不是真的宠你。

也许他不知道日用卫生巾和夜用卫生巾的区别。可是如果他爱你，他会给你买一堆回来让你挑，或者红着脸去问超市阿姨哪种是最好用的。

那些说自己不好意思去买的男生，一定不是真的疼你。

就算他不知道大姨妈期间他可以为你做什么，可是几句好听的话，一点都不困难。只要他愿意，他有的办法陪着你陪你度过那些乱七八糟的情绪。

只要他爱你，他永远都不会觉得你麻烦。

若他是爱你爱得深的人，他会和你说：“我真希望我替你承受痛经。”

这样的宠，是把爱人推走啊

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的这样的宠，是把爱人推走啊，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

陈祥是医院的医生，一个非常老实本分的男孩子。女朋友叫许露露，两个人在一起已经有年头了。

因为老实又爱学习，就没有过恋爱经验，不懂得该如何谈恋爱，只记得听别人说过“喜欢她就要对她好”他就记在心里了。

许露露家境富裕，又是独女，从大四把许露露追到手开始，陈祥就开始拼了命的对她好。

学校靠近海边，抽取出来的地下水质不好？

生活用水都用桶装水，陈祥出钱！

想吃城中心夜市街的特色小吃？

一个电话陈祥就放下手边的事情打车去买。

其他诸如话费充值、跑跑小腿、语言恭维就更平常了——就连许露露的内衣裤都是陈祥带回宿舍亲手搓。

在不管在男女同学的眼里，陈祥都称的上极品二十四孝好男友。

这边许露露被服侍的很爽，那边陈祥打了好几份工还有些入不敷出。虽然有的时候陈祥也觉着累，觉得许露露连个暖心的话都不说，自己有些难过，但因为抱着直男的固有思想“把女友惯到极致，就离不开自己了”，他就又充满了斗志。

毕业后，陈祥没有回老家，而是进了当地的一家医院——为了能跟许露露离得更近一点，更好的照顾她。

双方父母都很认可两个人的事，就等着陈祥工作再稳定一点就结婚。

中间许露露家的房子要拆迁，为了多分一套房就让两个人先领结婚证不办酒——先占着分房的名额。

陈祥觉得自己得到了认可，特别开心的就同意了。

周围所有的人都以为两个人这就算夫妻了，但后来两个人分开了才知道，两人还跟谈恋爱一样，在一起的时候许露露睡床，陈祥睡沙发。

这之后又过了一年，两家人说起结婚的事，觉得可以提上日程了。陈祥就开始事无巨细的准备：买房、装修、找婚庆……

那一段时间他既开心又痛苦：开心于终于要和心爱的人结婚了，痛苦于自己很少有时间陪她，两个人时不时就发生些摩擦。

一次许露露说“不想结婚了”，陈祥也没放在心上——因为随即就进入下一个话题了。

直到离婚礼还有两个月的时候，就在陈祥把一切都准备好时许露露突然当着两家老人的面宣布不嫁了，谁劝也没用。

陈祥觉得分开也要有个理由吧？这所有亲戚朋友都通知了，怎么能说不结就不结了？

许露露说感受不到陈祥的爱，没有给自己那种期待的幸福感——比平时都要好的多的多的那种宠溺。

陈祥试图解释，这一段是因为筹备婚礼大大小小的事才对她照顾不够。

许露露说“那是你的事，反正从毕业开始我对你的期待值就开始不断降低了，不奢求你像以前对我那么好，但也不能还没结婚就被你这么不重视了，这结婚了还不得家暴？”

陈祥百般解释，但许露露就是铁了心要分，把陈祥说得一文不值，陈祥觉得在长辈们面前颜面扫地，也没有过多挽留，两人第二天就办了离婚。

动态分割图

对女生要宠爱，要关怀备至，要无微不至，做饭干家务洗内衣都不为过，但前提是——需要控制好度，不能一下子给无可给。

恋爱是讲究张弛有度的，在一起要留有余力以后对她更好，能给她惊喜——总要留点什么。

男生把所有的一切汹涌热烈的一股脑都给女生，以为自己昭示了全部的爱，但殊不知只是搬起石头砸自己的脚。

如果女生善良，懂得回报，她会继续和你在一起，但却会越来越失落——给无所给，得到的就会越来越少，期待值就会不断下降。

如果女生现实，她会在得尽实惠后，开始为以后另做打算——没有女人会喜欢一个一无所有可怜兮兮的男人，哪怕这个男人是把所有都给自己了。

如果女生心机，那恭喜你，她会在把你榨干之后，再把你一脚踢开——利用价值都没了，还要你何用?

有人说女人善妒、善变，但其实女人更善忘。

因为不记得自己拥有的，所以会羡慕别人的。

因为忘记了自己的喜好，所以会显得一直在变。

不管你一次性的对她多好，都不如持续不断的让她感受到你细水长流持之以恒的爱。

所以男生特别宠女生，把自己所有东西一股脑都给她，这不是爱，而是害——既害人，也害己。

我相信总有一天许露露会知道，真正的“在一起”不是一方给予一方享受，不是你给的不是我想要的就跑就闹。而是一个人学着给对方想要的，另一个人把对方给的好好珍藏在手里。陈祥也会明白，对别人的好不能当做感情的砝码，而是你心甘情愿的自然流露，没有人是离不开你的。

恋爱既不是单机游戏，也不是一个人傻傻付出的独角戏，而是两个人一起磨合许定终身的英雄主义。

“就是被他打死，我也不会离婚”

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“就是被他打死，我也不会离婚”"，希望能够帮助到各位。

小Z是一名当地的文化馆的工作人员，她喜欢和文化人打交道。后来，她认识了同单位转业回来的W，被他的才华吸引。两人总是能从文学里找到很多共同话题，所以他们从热恋到组建家庭，顺理成章。

结婚后，原本的共同话题被柴米油盐取代，孩子的出生后，俩人在生活中再也找不到相谈甚欢的感觉。很多时候，W依然只顾埋头读书或写作，小Z整天只顾着着孩子的吃喝拉撒睡，然后见缝插针地抱怨王亮。

终于有一次，小Z上厕所时，孩子摔到了地上。小Z积压已久的对W的不满，喷薄而出。愤怒之下，她把W的书和电脑全部扔到地上。W的怒火也在那一刻被点燃，他打了小Z，而且直接打成脑震荡进了医院。

双方家人知道了，小Z的妈妈看着躺在病床上的女儿，只叨叨一句“离了吧，离了吧”。

离婚的时候，俩人哭得像泪人，从恋爱到结婚生子，总共不到两年。当谈到孩子今后的安排时，小Z转身离开了。对于初为人母的小Z来说，她没办法放下孩子。

据妇联调查，中国有30%的家庭存在家庭暴力，每年约10万家庭因为家庭暴力而解体，而这个数字，只占暴力家庭的千分之三不到。

绝大多数的家暴受害者选择留在暴力家庭。为什么？

①中国的文化里比较注重家庭。宁拆十座庙，不毁一桩婚。如果离婚，可能就会被认为自己不够好，自己有问题，婚姻才会难以维持。有的家庭还会认为，家族里谁离了婚，就是出了败家子。在这样的家庭文化中，不管是男人还是女人，不到万不得已都不会选择离婚。

在咨询的过程中，我就听到过受暴女性说：“我生是他们家的人，死是他们家的鬼，就是被他打死，我也不会离婚的”。

②对家庭暴力缺乏正确的认识。

一方面，对家庭暴力后果的严重性不够重视。很多遭受家庭暴力的人，时间长了，就会认为忍一忍就过去了。

我曾接触过一个澳大利亚的受暴女性，有一次，她被他老公掐了脖子。报警后，警察直接就把她老公带走，强制进行了4个月的学习，并且建议他们离婚。因为，掐脖子的行为，在家暴中属于严重高危的行为，是会出人命的。

但是在中国，遭遇家暴被掐一下脖子，根本不算什么，没有人会觉得这是很严重的事情，警察更是不会管的。有很多被家暴致死的人，到死都不知道自己其实早已在危险中命悬一线。

另一方面，没有认识到家庭暴力其实是一个不断循环的过程，并且这个循环不会自动终止。

家暴循环过程

矛盾不断积聚的紧张阶段→暴力发生阶段→施暴者承认错误→受害者原谅→重归于好的蜜月阶段→关系恢复正常的平静阶段→下一个循环开始：矛盾不断积聚的紧张阶段……

这个暴力的循环不会自动终止。而且，如果没有及时得到有效制止，家庭暴力会随着时间的推移越演越烈，不仅发生的频率会越来越高，暴力程度也会越来越严重。

但是，大部分当事人一开始不会觉得自己已经遭受家庭暴力，有的知道自己遭受了家庭暴力，但是会寄希望于对方良心发现、及时收手，直到暴力发生多次，并且严重到一定程度，当事人才会觉得不对劲了，但这个时候，往往已经太晚了——当事人要么已经变得恐惧万分，要么觉得自己无力回天。

所以，当有暴力发生的时候，无论轻重，一定要及时严肃处理，才会避免暴力越演越烈。

③家暴并不是婚姻的全部内容——这成为很多被家暴者选择不离婚理由。

确实是，有很婚姻，当暴力没有发生的时候，两个人关系还不错，也有可能双方都很爱孩子，为了孩子愿意忍受，也有可能因为离婚后一方经济会比较紧张，生活困难，也有可能家里人不同意，等等，这些都是当事人不愿意离婚的原因，尤其是暴力比较轻微或者自己觉得还可以应对的时候，离婚并不是最佳的选择方案。

还有一种家庭，家暴本身就是两个人沟通的一种模式，如果没有了家暴，可能两个人早就一拍两散了。就像小Z，她之所以会把丈夫W的东西扔了，是希望W能够停下他手里的事情，对她有所回应而已。比起没有回应的冷漠，家暴至少可以证明两个人是有关系的，比起被抛弃的恐惧，家暴的痛苦可能会小很多。

④还有一些情况，离婚并不能够终止家庭暴力，甚至有可能提出离婚本身会导致更加严重的家庭暴力。

我曾问过一个坚决要离婚的当事人：“你想离婚，他要是不同意的话，你要怎样去应对？”她低下头叹了口气说：“我一点办法都没有。”

因为在他们家里，所有的事情都由她老公说了算，花多少钱？去哪里？她要不要工作？她在家里没有任何发言权，所以对她来说根本就不可能通过离婚来解决家庭暴力。

当然，也有很多通过起诉成功地离婚了，但是离婚之后并没能够摆脱施暴者的骚扰和暴力。

我认识有一群“紫丝带”的妈妈们，离婚后因为孩子，双方不断纠缠。有的为了努力想得孩子的抚养权或探视权，开始新一轮的官司；有的即便获得了抚养权，但孩子却被对方暴力抢走；有的是有探视权，但每次见孩子都要被男方打一次。家暴并没有因为离婚而结束，只是变成了另外一种形式而已，而孩子夹在中间受到了更大的伤害。

既然离婚不能够解决家庭暴力的问题，那该怎么做才是有效的？

家庭暴力，从根本上来讲是一个人对另外一个人的权利控制。如果没有办法从心底里摆脱他的控制，一切形式上的变化都是假像，因为有可能你只要再想起他，你内心的恐惧、害怕、厌恶都会随之而来。即便在身体上没有被家暴，但在内心经历的痛苦和遭受家暴本身并没什么不同。

唯有一个方法就是让自己内心变得独立强大。

我有一个来访者，她老公只要一喝酒，回来就撒酒疯骂人，她气不过，两人就对骂，结果就动手。但是因为老公在不喝酒的时候对她也还不错，她也不想离婚。

后来，她发现不管两人怎么骂，都不解决问题，反而徒增烦恼。于是她就尝试改变策略，当老公再发酒疯的时候，她只说一句话：“你喝多了，我不和你吵，等你酒醒后再和我说。”然后倒一杯水放到桌子上，就出去了。老公酒醒后也没找她继续吵。她发现这个方法有用，于是之后每次都这么做，结果发现，老公撒酒疯的次数开始减少，再后来喝酒也少了。

对于一个长期被家暴的人来说，被对方骂着的时候，还能不失去理智，还能清楚地知道自己想要维持关系，还能平心静气地给他倒一杯水，这才是最大的突破。她的这一突破，也是在接受咨询的几个月后才做到的。

看起来只是一个小小的策略改变，但假以时日，却取得了实质性的变化。我想，对于那些遭遇家暴，又不想离婚的人来说，类似的策略性改变，是非常值得借鉴和尝试的。

我这样捱过离婚时艰难的日子

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我这样捱过离婚时艰难的日子，希望能够帮助到大家。

我这样捱过离婚时最艰难的日子

异地坚守七年，婚姻终输给了出轨

我想从一个大家耳熟能详的故事说起。从前，印度有一位国王，他养了许多大象。有一天，他正坐在大象身上游玩，忽然看见一群瞎子在路旁歇息，便命令他们走过来，问他们：“你们知道大象是什么样子吗？”瞎子们都表示不知道。国王笑道：“你们亲自用手摸一摸吧，然后向我报告。”瞎子们赶紧围着大象摸起来。过了一会儿，他们开始向国王报告。摸到象耳朵的瞎子说：“大象同簸箕一样”，摸到象腿的瞎子说：“大象和柱子一样”，摸到象背的瞎子说：“大象好似一张床”，摸到象尾的瞎子说：“大象好似绳子”。国王听了哈哈大笑起来，原来他们把自己摸到的某一个部分误认为是全体。

这是在我硕士毕业典礼上，院长给我们讲的一个故事，这个故事的名字就是大家熟知的盲人摸象。

那一年，我29岁，已婚，没有孩子，跟老公异地七年。三年的MBA研究生生涯只是为了能够获得一个硕士文凭，然后去老公的城市去攻读博士。三年前，他曾告诉我一切都打点好了，只等我硕士毕业之后，我们便可以团聚在一个城市。然而，我万万没有想到的剧情却发生在了我的身上。是的，他出轨了。出轨的那个女孩比我年轻，比我家境好，学历也比我高。

我无法去形容那段时间我是怎么过来的，印象中我每天早上五点就会醒来，然后瞪大眼睛一直流泪到天亮。我几乎不怎么跟人说话，我所有的交流就是通过在微信上找一些不认识的人聊天，抱怨，诉苦，因为只有在那个虚拟的世界里我才觉得自己是安全的。我曾站在闹市的中间，突然发现我的世界一片寂静，我能看见我身边的车水马龙，他们都像是一张张移动的照片，我能看到他们的嘴巴一张一合，却听不见任何的声音。我也曾无数次的抱怨老天的不公平，从22到29岁，我把自己最青春的时光全都给了他。七年的异地，我独守空房，默默的等待着有一天我们能够像一对正常的夫妻一样，在同一个城市过着平凡的生活。可是现实却给我了猛烈的一击，我猝不及防，血流成河。

试离婚，让我不再害怕一个人的生活

我们常说一句话，置之死地而后生。我想我大概就是这样吧，当你痛到无法忍受的时候，再懒的家伙也会去寻找出路。我当时选择了去做心理咨询，当时做咨询的频繁程度几乎达到了一星期一次。每次咨询完我心里都会好过一点，可是过几天那些负面情绪又翻江倒海的涌过来，我觉得我根本无力自救，在溺水身亡的边缘，我绝望地抓着心理咨询这样一根救命稻草，我不知道它到底有没有用，但是我知道，靠我自己我是撑不下去了。

后来的事实证明，那时的心理咨询确实救了我的命。我第一次接触到幸知在线女性独立和情感自立这样一些名词时，当时的我也非常不明白，如果女人什么都要靠自己，那要男人有什么用。可是那时的我，确实也没有男人可以依靠，因为他不仅不再给我打电话，甚至在冬至日我发短信祝他节日快乐的时候，他只恶狠狠的回了我一句：不要骚扰我，我的一切不幸都拜你所赐。

我终于明白，除了放弃对他的所有期待，让自己尽快走出那段感情的阴霾，我别无选择。于是，我选择了一种生活状态叫做“试离婚”。顾名思义，就是假装自己离婚了，试试看到底能不能接受和过好自己的生活。我不是怕吗，不是难过吗，因为我对未来有了太多的不确定，那我先试试，假设我离婚了，我将会过上什么样的生活，而这样的生活到底是不是跟想象中一样那么可怕。从那时起，我彻底放弃了对他的期待，你怎么可能再去期待一个跟你离婚了的男人给你任何关心和帮助呢？

试离婚的一大好处就是你不用去承担太多外界给你的压力，毕竟你还没有真的离婚，这时的你，可以更多地去关注自己内心的需要，倾听自己内心的声音。我给了自己大概三个月的时间，事实证明，我比自己想象中要坚强。当我更多的去关注自己的时候，我所有的注意力都被收回，我每天绞尽脑汁去想的不再是他在干嘛，他还爱不爱我，失去他我该怎么办。我每天所思考的就是怎么过好我一个人的生活，如何竭尽全力地让自己开心快乐。而就在这时，我们的关系也出现了一些微妙的变化。他开始给我打电话，有的时候两三天打一个，但是一般说两句就挂，内容无非是：你在干嘛，哦，那好吧，你先做吧。一开始我会有失望，后来也就无所谓了。因为离婚了嘛，他还能打个电话已经是你赚到的了。当时的我，真的就是抱着这种心态过来的。

可能我写到这里大家就会猜想，你们的感情后来是不是就修复了，你们是不是去了一个城市，幸福的生活在一起了。很可惜，没有。我们最后还是离婚了，离婚是我提出来的，只是这个时候的离婚已经跟出轨不出轨关系不大了。我觉得那并不是我想要的一段感情，他逃避型的人格，跟我这样一个敏感的性格真的不太合适，我们对彼此也都没有太大的需求了。

成长后的我，开始用一种新的视角来看待我们的婚姻和出轨这件大事。我想到了毕业典礼上那个盲人摸象的故事。也许我一直都在扮演的就是那个可笑的盲人的角色，因为自己眼界或者知识的狭隘，总是只能看到事情的局部，而我却又固执的认为这就是世界的全部。在我们看不见的地方和我们的思维无力去理解的空间里，也许还存在着一种对事情完全不同的解释，我们看不见，不代表它不存在。比如说出轨，我们都只会站在自己的角度上来分析问题，看到的只是自己受害者的身份认同，可是婚姻出现问题除非是某一方有本性上的极大缺陷，一般情况下都是双方合力造成的结果。

我当时一味地强调自己的付出和牺牲，却忽略了此前在我们的感情中，他所付出的努力。他从英国留学回来，放弃了北京上海更好的就业机会，来到了广东只是为了离我更近一点。他父亲重病，他日夜照顾夜不能寐，却在父亲身体好一点之后立刻赶过来看我。甚至曾经的某个夜晚，还只是情侣的我们打电话吵起来，我任性地提了分手，他居然在凌晨四点打的坐了2个小时的车过来找我，哭着求我不要分开。试问一下，如果不是出于爱，他怎么可能做到这些？可是又是什么改变了他？当他读博期间看着身边的同学全都出双入对的时候，当他一个人在法国留学却遭遇抢劫的时候，他曾经也多么渴望我能够出现在他的身边，给他鼓励，给他安慰，可是我没有，我甚至还不断要求他多来看我，跟他耍小性子，还一次又一次地提分手来博取他的关注。终于，他也累了。

离婚前我专程去北京听了一场蔡依林的演唱会，那是唯一一个我从初二开始喜欢到现在的明星。我听见她在那里安静地唱“我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候”，我的眼泪唰地流了下来，所有的疑惑都解开了，所有的恨也都消失了。为什么要去恨，在我们最好的年华里，我们相互陪伴着走了一程，无所谓牺牲和付出，光是这些美好的回忆就足够感恩了。不是每个人都有幸遇到一个懂你的人，即使我们最后没有缘分走下去，我们也不能就因此否定了全部。一个人当他说爱你的时候，只要你相信，他就是爱你的，而当他说不爱的时候，他也就是真的不爱了。

在很多人看来我很不幸，一个30岁的女人，离过婚，连个孩子都没有，至今也没有一段稳定的感情。可是，对于这样一段看似失败的感情经历我充满感激，我曾经以为我会死掉，可是我不仅活了下来，还学会了用全新的眼光来打量这个世界。我依然有很多不快乐的时光，生活也不断地给我提出新的课题，可是我不再害怕，也不再抱怨，因为我知道，在某个我看不见的角落，一定有一个合理的解释，为什么我一定要去经历这些，我看不见，不代表它不存在。

三个月前，我遇到了一个新男友，我们被互相吸引，他也离婚过，还有一个五岁的孩子。第一次我去他家，他的孩子对我充满了排斥，觉得哪里冒出来一个阿姨跟他抢爸爸。我当时很难过，可是我明白，他其实反感的并不是我这个人，而是我这种身份。他因为爱爸爸怕失去爸爸，才会对我有敌意，而他也不过只是一个五岁的孩子而已。在我们一次激烈的争吵后，我提出了分手，他说希望能冷静一下，然后直接回了老家整整半个月不再联系。我当时整个人都愤怒了，觉得你怎么可以遇到事情就逃避，并且在中国最重要的传统节日春节的时候，居然连一条祝福的短信都没有。可是我明白在我看不见的地方，可能还有另外一种解释，他的逃避只是因为他无法接受失去我的痛苦，他不联系是害怕我再次跟他提出分手，他的这些行为也许不是因为不爱，恰恰是因为爱啊。

我不知道我是否会跟他继续走下去，也不知道我幸福的终点到底在何方，可是因为有了这种全新的认识，我开始用一颗包容的感恩的心，去看待周围的一切。当我怀疑自己的能力的时候，我明白在我看不见的地方还有我未被发掘的潜力，我没看见不代表它不存在；当我因为跟朋友争论生气的时候，我明白在我看不见的地方，也许存在另外一个解释，她们并不是有意于我为敌，只是我们的人生经历不同，对很多的事情看法也就不同；当我被对手暗算比赛失利的时候，我明白在我看不见的地方，也许她有她的苦衷，这个比赛也许对她尤其重要，所以她才费尽心思的想要得到它。我看不到，不代表它不存在。

一个人真正的成长应该是从包容开始的，人人都有他的难处。在你迷茫的时候，在你痛苦的时候，记得想一想那个盲人摸象的故事，然后告诉自己，亲爱的，你所看到的并不是全部，你没看到，不代表它不存在。

听说你离婚了，恭喜啊

前几天参加一个聚会，一个朋友突然兴奋地、开玩笑一样地甩出一句话：我正在办离婚呢，终于成功把老公卖出去啦。

众人错愕，两人感情一直不错啊，还有个两岁多的孩子。

并没有什么狗血，激情褪去后，不同的价值观就一点一点暴露了出来。女方自由洒脱，还是爱玩的年纪，又有自己的事业，天南海北到处跑。男方中规中矩，期待平平淡淡的家庭生活。两个人劲儿使不到一处，于是和平分手，也算是一别两安，各生欢喜。

就像李亚鹏和王菲离婚时发的那条声明：我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇。

前些年，我像走马灯一样地参加各类婚礼，这些年，我又接二连三听说他们离婚的消息。

有个多年未见的学妹来找我吃饭，一顿饭功夫听说了四个熟人离婚。而她本人，也是在老家与准备结婚的男友分手后又杀回到了北京。我说应该恭喜你，逃过了一截，不然我今天就该听到五起离婚了。

她说的四对中，比较意外的是我的大学同学Z。Z出生学术世家，成绩常年班里前三，人稳重不多言，是标准的乖孩子形象。大四那年认识了同院外专业的一个女孩，谈了好几年才结婚，却在去年离婚了。据说，是女方提出来的，因为不满男方安于现状不求上进。如今Z一个人生活，倒也轻松快活。

不知道从什么时候起，大家的问候语已经从“吃了吗”变成“离了吗”。

当然，对于三四线及以下地区的大部分传统家庭而言，离婚大多数时候仍不吝一场灾难，特别是女方，往往成为其中弱势群体。婚姻但凡能苟延残喘，她们都愿意忍气吞声，勉力维持。除了经济上的原因，子女也成为牵绊自己的重要理由。

这些打着子女牌的女性，有时不是不想离婚，而是不敢离婚。社会上的冷言冷语，亲戚朋友的不包容以及带孩子再嫁的难度，让“母爱”成了掩饰自己脆弱最漂亮的武器：我是为了孩子。经常有女性跑来无助地过来问我：中年离异还带着孩子，上哪里再去找对象？

然而在一线城市中，这一观念正在悄然改写。离婚，再也不是一件愁云惨淡的事情，我曾经见证过两个朋友间这样一段对话：

“听说你离婚了，恭喜啊。”

“同喜同喜”。

甚至有了孩子也完全不是问题。委曲求全等于给孩子一个完整的家？屁咧。与其让孩子生活在一个氛围紧张、父亲母亲彼此冷漠、仇视的“完整”家庭中，不如和平分手，告诉他爸爸妈妈只是不在一起生活了，我们依然是一家人。

“你发现没，现在提出离婚的，很多是女方？”我的朋友Suzy和我探讨这个问题，我心中默默盘点了一下周围的离婚案例，果然如此。我不能拿我身边的样板去推而广之概括全中国，但至少我们从中看到了趋势。

“独立女性”正在从女性身份的加持中走出来，成为真正独立的个体，享有和男性一样对婚姻说“不”的权利，并且不再为此恐慌。

一方面，是女性在经济上的独立。如果离开你的男人你连一颗白菜都买不了，那你就注定离不开这个家庭。不去依附A，也要依附B。所以鲁迅大胆预言，娜拉出走后，结局也不会好过。

而经济独立给了现代女性出走的底气，我认识很多有自己的事业的女性，她们的收入是另一半数倍。所以她们无所谓结婚对象是不是要有钱，也无所谓离婚能够分多少财产，她们更愿意对自己的幸福负责。我爱你的时候，从你身上获得安全感，我不爱你了，我的钱包就是安全感。

另一个女友离婚后狂呼“姐要去包养几个小鲜肉”。男女平等的实现最终不靠口号，要靠钱包。“大男子主义”的表现套用到女人身上其实也成立，不过是经济基础决定上层建筑而已。男权癌和女权主义自古势不两立，于是这下坐不住的轮到了男人们：看，女权主义在抬头。

另一方面，也是更重要的一方面，是女性精神上的解放。张幼仪有钱有颜有文化，自己闯下了一大片事业，骨子里也仍是传统女性，遵从着祖宗传下的三从四德，一次次忍受着徐志摩的渣，离婚了也摘不脱徐志摩太太这顶帽子。

如今，离异女性不再被贴上“剩货”“婚姻的失败者”这样的标签，有颜有钱的离异女性一旦回流到婚恋大市场立马就变成了抢手货，这给了更多女性勇敢结束一段不幸福的婚姻的勇气。能不能再婚不是重点，宁愿一个人alone好过两个人lonely才是关键。

一场从一而终的婚姻未必就是高质量的婚姻，比起婚姻能否长久，女人们开始更关注这段婚姻是否幸福。确切地说，是自己能否从这段婚姻中获得幸福。她们更勇敢，也更自我，她们敢于及时止损，为自己的错误买单并承担可能带来的一切问题。这是时代的进步。

然而居高不下的离婚率也带来了更现实的问题：结婚离婚越来越像吃快餐，合则来不合则分，换伴侣的成本骤降，所谓再婚就是和一个你不爱的人分开，去找一个别人不爱的人。

人们对一段婚姻的忍耐阈值越来越低，过去性生活不和谐要忍，被家暴劈腿要忍，甚至把你打成重伤二级咬咬牙都要忍，十级大风都吹不散，如今因为一碗豆腐脑的甜咸就能分开。

绝症放弃治疗是一回事儿，连个发烧感冒头疼脑热都懒得治了，是另一回事儿。不在乎离婚的背后，是我们也不再在乎结婚，更不愿去相信爱情。

赵小呆是我在某行家群里认识的一个姑娘，85年生，留美背景，如今做自己的英语工作室，说一口地道美式英语，人长得漂亮身材又好。她大老远来找我，第一个问题就把我问懵了，她说我都这个岁数了，一个人的日子特别充实，日程表每天都排得满满当当，完全没有找个人谈俩爱结婚的想法，你说是不是出了什么问题？

我说你没问题，有问题的是这个社会，大家对离婚问题都越来越宽容了，对结婚问题却还是不够宽容，动不动就给单身女性贴上一枚剩女标签。结果就是我身边那些为了给家人一个交代在“该结婚的年龄”轻易找个人结婚的，一转眼就都到了“该离婚的年龄”。

逼婚其实并不算中国特色，哪个国家都一样，facebook的首席运营官谢丽尔.桑德伯格也曾在父母的叮嘱下把结婚当做自己人生中的首要大事，她甚至为此放弃了一个国际奖学金项目，24岁那年嫁给了一个“适合结婚”的好男人，然而不到一年，这段婚姻便宣告破裂。直到十年后，她才认识了戴夫（后者2015年因意外去世）。

所以别急急走进婚姻，也别匆匆走出婚姻。不是对的人，离婚要趁早，认定了的人，不要轻易去放手。

学会爱自己，并且为自己的人生负责。要不要结婚或要不要离婚都不是重点，重要的是女人都能弄清楚，自己想要的是什么？

我离婚了同时也放过了我自己

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我离婚了同时也放过了我自己，希望能够帮助到大家。

我离婚了同时也放过了我自己

如今我国的离婚率一直处于居高不下的水平，尤其是像北上广这样的经济较为发达的地区，离婚率一度高达4成以上。

现代人的社会观念大多开放，离婚也变成了一件十分正常的事情。尽管看得比较开，但这仍然是件值得十分思考的重要事情。

毕竟，这可对于当事双方和各自家庭来说，都会产生一定程度的负面影响，或带来一些痛苦。

人一定要敢于正视自己。

有的人不敢面对自己的胆怯和懦弱，转而也怕我离婚了，转嫁到其它外物身上，比如最常见的为了孩子不离婚——到底是为了孩子不离婚，而是怕离婚而以孩子为借口，这个问题你真的要好好问问自己。

你知道二者之间微妙的差别在哪儿吗?

如果是不怕离婚，就会努力去解决因为离婚而存在的各种障碍和难题;如果是怕离婚，就会把希望寄托在对方的回心转意或老天的“好生之德”上。

如果你还是不明白，举两个比较简单的例子：

第一、如果是不怕我离婚了，你的关注点会放在自己身上，如何在不幸的婚姻中寻找属于自己的幸福，如何让自己过得更好，你会不断提升自己，关照好自己;如果是怕离婚，你就会把关注点放在对方身上，希望对方良心发现，不要再来伤害你，对你好，看到你的伤害，理解你的痛苦……

第二，怕我离婚了影响孩子，你的方向是不同的，前者你会拼命试图挽回婚姻，甚至不惜丢弃自己的尊严，自卑且无奈;后者，你会试图去跟孩子谈，去学习离异家庭如何处理孩子关系，如何尽量让孩子健康成长。

一个人如果没有好心态，不光总是会犯错，总是受伤害，而且犯错受伤之后心态更糟。一个人如果有好心态，即便是犯错了，即便被伤害了，也能调整好自己的心态，让自己继续正常地过，让自己不再犯错受伤。

这样说，并不等于说心态是一成不变的，心态是可以改变的，改变是自发的，需要你自己自愿努力去改变。

从好心态到坏心态，其实只是一念之间，如果该管住自己的地方你不管自己，你丢了自己的原则，任由自己受伤犯错，那你的心态会一落千丈。

从坏心态到好心态，虽然也是一念之间，但是需要你付出很多努力。首先你要把问题想明白，其次你要制定方向，然后你需要付出行动，坚持住，你的心态就会慢慢好起来。

也就是说，从好心态到坏心态是自由落体，只要不管理自己，心态可以说是立马变糟。从坏心态到好心态是努力攀升，主要就是管理自己，而且是从内到外管理自己，这个过程你会感觉很难，但咬牙坚持过去就好了。

要开始看懂婚姻的本质。婚姻的本质是合作。两个人共同建立起一个属于你们自己的小家，谁都不能偷懒。如果一个人口口声声说爱你，却不肯为你和家庭付出任何东西，那么他的爱就是笑话。他不爱你，他只是想要对自己的人生偷懒而已，我离婚了，想要追求更好的人生，加油。