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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的谢杏芳：对于出轨，从来没有真正的原谅，欢迎阅读与收藏。
他有出轨的资本，
你有不原谅的资本吗？
本来今天想休息一天的，后台有人留言问我对谢杏芳原谅林丹怎么看，我前天文章里说了，对于出轨从来没有真正的原谅。
只有“不得不原谅”。
本文只是我的看法，欢迎讨论。毕竟出来写文章的都跟林丹谢杏芳两口子不熟，蹭热点不腰疼。夫妻之间的事儿很微妙，我们常有出轨话题，评论里义愤填膺大叫“一次不忠百次不用”的都是小姑娘，二十来岁，血气方刚，还不了解狗血是生活的重要组成部分，她们设想自己遭遇这种情况，代入当下的自己，年轻、美貌、性感……他娘的，出轨？反了！乖就陪你睡，不乖陪别人睡，分分钟翻盘。
可是，当事人是刚刚做完月子，还未在迎接新生命的喜悦和忐忑中回过神来的谢杏芳。
有的想法前文中并未提到，前天主要骂来出气，今天聊深点，我想说的是：出轨的资本和不原谅的资本。
首先，我认为林丹在跟谢杏芳相爱的十三年里，尤其是婚后这几年，攒足了出轨的资本，别质问我有资本难道就能出轨吗？必须不能啊！我和普天之下的妇女永远统一战线，然而骂完之后咱们得冷静，咱们得承认出轨是有资本的。
林丹还是林丹时，出轨的资本并没有成为“超级丹”后雄厚。爱上谢杏芳时，他还是愣头愣脑、整天枯燥训练的小青年，笑起来牙还有点龅，每个毛孔都散发憨土气息。那份爱真不真，真！所以感动许多人。以前看关于他们恋爱的访谈，林丹追谢杏芳很用心，那时候都说谢杏芳在队里“高冷”，长得又像黎明MV女主角，体育圈女神般的存在。可是命运为“超级丹”打开了一扇天窗——当黝黑的皮肤跟龅牙更配，小胡子蓄出铮铮铁骨的性感，天窗外面是众神归位的娱乐圈，白花花的大腿闪瞎眼……
我现在的理解，
有些感情的逝去，只能怪时间。
曾经那么好，还以为能好到老。
可惜后来，我变了你没变。
或者，你变了我没变。
或者，我们都变了，背道而变。
磨蚀感情的是时间，是彼此的变和不变。
不然，为什么夫妻都有七年之痒？
十三年，注意到了吗？
林丹把谢杏芳称为“家人”而不是“爱人”。
这种变化，叫人真伤感。
所以，谢杏芳的原谅在于，愿不愿意继续做他“家人”。她显然愿意，我们都不理解，都恨不得跳出来喊：哎，你是不是洒？你也曾是冠军啊！你那么棒！你还没老啊！你怀孕他还出去搞女人！干嘛原谅他？！争点气好不好！
那也没什么卵用，我们喊破了嗓子，人家就是愿意。有媒体爆料，说林丹出轨肯定不是第一次，还家暴什么的，真假不知道。个人觉得家暴是谣言，毕竟都是红旗下长大的，谢杏芳人高马大，应该有“至少不挨打”的底线。是不是第一次出轨？难说。谢杏芳是不是第一次知道？难说。男人出轨，就算没捉奸在床，女人多少有点感觉。
一个女人睁只眼闭只眼，要么已被男权价值观洗脑，认同这个男人有出轨的资本。要么是被当下情境所迫，衡量过自己没有不原谅的资本，怯懦占了上风。
资本，听起来凉薄吧？却是每个人出轨和被出轨时必经的心路历程。
你一定听过这样的话：“他有什么脸出轨啊？房贷我们一起还，家是我们一起养。”
“老实是因为没钱吧，有钱男人谁不乱搞？”
林丹不只是有钱啊，外形、名誉、地位、魅力……刘恺威、徐峥、陈赫都一样，身边的男人也一样，就看什么时候捞到出轨的“第一桶金”。
出轨的资本和不原谅的资本无法绝对量化，有时候它就是感情里的强弱势关系，一种权衡，强弱不分男女老少，马蓉凭什么？就凭王宝强肯迁就姿态低啊！
有人说谢杏芳也有资本呀，又不比林丹差，曾经风采无限，曾经光环加身，嗯，曾经，女王今年三十五，穿上了居家服，王子却把白马换成了风火轮，舆论打造的神雕侠侣，心境已隔了十万八千里。
如果你有心对比现在的林丹和谢杏芳的照片，会觉得哪里不对，不仅仅是容貌，是“场”的差距，“场”可以映射一个人的状态和心境，林丹的野性，荷尔蒙的旺盛、在球场赢球输球随时都来的明星POSE，改变带来新的欲望，林丹这样的男人而言，人生的关键词是——“征服”。
在俩人恋爱报导里，谢杏芳曾经这样评价老公：林丹就是一个这样的人，他要什么东西，就一定会要到手，绝不会放弃，你也可以说是一种霸气，也可以说是自信。”
征服欲是把双刃剑。
让林丹成为超级丹，又成为炒鸡蛋。
而谢杏芳始终是谢杏芳。
含蓄、内敛、本分、传统……
不变带来安逸，也带来中年焦虑。
爱错只能沉默，
因为决裂未必是最好的结果。
决裂对看客来说是一句话的事，对当事人而言是斩断十三年情丝，抹杀动人心魄的过往，放弃拥有的一切，含一口怨气拖着沉重的步伐奔向昏暗未来。
我知道你们会说，怎么就昏暗呢？怎么就不会碰到更好的，现实一点，林丹给谢杏芳的不只是名分，而是荣耀、依傍、万千女人艳羡的目光，这种吸附力是惊人的。离开林丹，她能找到外人眼中比林丹更好的男人吗？人们常说冷暖自知，遗憾的是前方之路冷暖未卜。一个女人爱一个男人，他就是最好的，一个女人爱一个男人，没有他的未来就是昏暗的！
孩子我都不想提，“家人”的作用就是用来生孩子的。十三年了，谁也不想真的换人。从头再走一遍，再磨合一遍，情感难题你换个人也一样无解。
谁说头也不回的离开，就没有代价呢？
结局很可能是，你恨他恨得牙痒，想他想得心碎，他却光速找了个比你年轻漂亮屁股大的。
而你孤身一人，哭着迎来一个又一个黎明。
看客唏嘘，现在看看吧，是谁的损失？
我身边许多活生生的例子。
有些人就是有资本伤害你。
留，不服气且信任坍塌。
走，不甘心且损失惨重。
谢杏芳可不是张雨绮，更不是王菲。
这段感情用十三年的时间完成了强弱势的乾坤大挪移，让被伤害的女人认为自己失去了不原谅的资本。
“知错能改”是给自己找台阶，也是一种愿景，实话是“我可以接受你不尽忠”。
公众人物背负着洒狗粮、打鸡血、让群众相信美好的重任，也更能见证时间的无情，刘恺威杨幂不也是吗？当初恩爱秀得多猛烈，如今巴掌打得多响。
可你能说以前都是假的吗？
也不能。
二十岁喜欢听山羊皮，有首歌叫Everythingwillflow，一切终将流逝。
我们每个人，
在流逝中得到，
在流逝中失去，
在流逝中苛求，
在流逝中觉悟。
我们都在变，就是因为流逝本身不变。
而这些婚变给女人的启示或许是：
要对改变本身心怀敬畏；
要接受一个人突然不爱你；
要做好他们会随时离开你的准备。
我们努力，我们积蓄力量，不是为了留住谁，也留不住谁。但至少可以，在不想原谅不该原谅的时候不原谅，不被舆论、现实和内心的虚弱绑架，以洒脱姿态一往无前，即便前方没有你，风雨凄厉，我有的是一腔孤勇和翻盘的底气。
这不是鸡汤，是现实。
谢杏芳真的原谅了林丹吗？
马伊琍真的原谅了文章吗？
我觉得没有，至少没这么快。
林丹挺欺负人的，真的，或许早就看不上谢杏芳了，应该在生孩子之前坦诚相告。
让别人不原谅的资本多一点，也是一种品质。
林丹和许多男人一样，不具备这种品质。
自私！
扩展阅读
其实我从来没有忘记你
我不知道你有没有这样一种感觉，那个本来和你很亲近的人你已经好久没想起来了，突然再听到ta的名字，恍如隔世。实际不是ta不再重要，也不是你太忙碌忘记了想念，而是，其实我们都在刻意回避那个人，回避和ta有关的一切。
成年人擅长伪装自己，遮掩感情，也擅长自欺欺人，好像说几句 我不爱了 就真的不再爱了；好像自我催眠几次 我忘了 就真的会忘了；好像故意不想那个人，我们就是真的放下了。
那些深夜里细微的情绪你可以不露声色的藏起来，那些醉酒后的 我想你 也可以克制住不说出口，但你骗过了所有人，却骗不了自己的心。
我知道我已经没有一个合适的理由再提起你，我怕别人笑我矫情，说我拿不起放不下，我更担心我的一往情深会成为你的负担，所以我只能偷偷的想念，然后接着一如既往的爱你。
照片我没删，只是加密收藏了；有回忆的东西我没丢，只是装进了那个再也不敢打开的箱子里了；而你，我也没忘，我只是把你整理好，放在了情歌里。
我的深情永远无法传送到你那里，我只是把它们留在了深夜里；我的眼泪也不会让你发现，我只是把它们流在了凌晨两点的被窝里。我知道，你不会再回来了，一切都已经结束了。
而我，不会再去找你也不会试图改变些什么，就让我在一天天的日升月落中放下你，淡忘你。我别无所求，只求生活善待你，惟愿你的人生比和我在一起时，更开心。其实我从来没有忘记你，但我会试着，放下你。嗯，放下你。
婚外情里，从来没有真爱
到底什么是真爱？
不止一次看到有人提这样的问题：
我跟老婆在一起时间久了，感觉越来越平淡，没什么话题可以聊，找不到心灵上的共鸣。但是遇到外面的这个姑娘，感觉就不一样，感觉很多话题彼此都能够分享新的见解，
我说的话她马上一个眼神就能懂，这种心灵上的契合，是我人生从来没有过的感觉，让我感觉认识她之前的这些年都白活了，我觉得这就是真爱，可是我不知道该怎么办？
选择家庭吧，我真的很难断掉这样的感情，我无法忘记这样刻骨铭心的经历，选择跟她在一起吧，可是又觉得对不起老婆孩子，真的很难做这样的决定。
到底该怎么选？
我觉得谈这个问题之前，必须要先聊明白一件事那就是：到底什么是真爱？
这种所谓的心灵上的契合，自己一个眼神对方马上就能秒懂，能够分享新见解，有很多话题可以跟彼此分享，这种算是真爱吗？
我觉得并不算。无论两个人爱的多么缠绵悱恻，与众不同。
我用一个例子来说明，到底什么是真爱。
你要去参加一次长跑，长跑开始之前，在你走上起点线的时候，你遇到了一个人，你忽然发现你所经历的艰难困苦，你的犹豫徘徊，你的担心纠结，你的不舍和被迫，在这个人面前，什么都不用说，就能一击而中。
你感觉你的世界瞬间被点亮，你感觉对方就是你的全世界，你以为这是真爱。
你给这样的关系冠以真爱的名字，然后幻想着你们在一起是多么的合拍，对未来充满了无限的想象和憧憬。
你知道这份关系中，倾注了太多你个人的期待，你的孤独，你的无助，你对世界的无奈，你所能够看到的灰暗的未来，所以你宁肯蒙住眼睛，哪怕明明知道不会有这么美好，但是你也想要再骗自己一会儿，不肯从梦中醒过来。
假如这段关系真正有机会走进现实，接下来会怎么发展呢？
当你跟对方都开始踏上长跑的起点，相约好一起跑完全程，你原本幻想着，对方可以像自己期待那样一如既往的美好。
可是渐渐地你发现，她竟然还有这样一面，她竟然也会世俗，她竟然有时候也会对自己不满，她竟然也会发牢骚，她竟然也会有情绪化的一面，她竟然有时候也不如自己理解自己。
最可怕的是，两个人渐渐开始步调不一致，多了很多不和谐的声音。你会开始怀疑，我们付出了这么多努力，为什么会走到今天这个结果？我不甘心。
所以就算出现了问题，也不会轻易放弃，会依然继续努力，用自己的方式反抗和调节着这些问题。
但是当你跑到下半程，你越跑发现越累，越跑发现这个人我当初是怎么瞎了眼对她心动的，我真不知道我到底是怎么想的？
这个人跟这个关系开始变成一个鸡肋一样的存在，想丢丢不掉，想继续带着总觉得累。你忽然想到，这种感觉跟上一段关系的感觉如出一辙。
所有婚外情里的心动，
都是长跑开始前的泡沫化的幻想
幻想即是高潮，更像是一个人把自己期待的完美化的爱人形象投入到这个人身上，不管她身上还有多少是不符合的，都不重要，重要的是她表现出来的1、2、3点是符合的，而这三点是自己曾经拼尽全力也要争取的。
一面带着狂喜小心翼翼的守护着，美其名约真爱，一面带着猜测和担心想这些会不会并不是真的，是我想象的太美好了而已？
这种时候的恋爱，更像是一个人在跟自己恋爱，只是透过另外一个人的形象而已。但是对于对方自己到底知道多少，了解多少，这是个未知数。
我之所以说婚外情里没有真爱，是因为婚外情只是为这样的关系提供了个保护罩，让这样的关系遇到重重困难，避免进入下一个阶段，而理所当然的停留在还没有真正开始的美好阶段，所以最容易让人误以为是真爱。
假如说一个人身上有1000个特质，当两个人是在婚外情的状态下相遇时，相当于看到了对方身上的5个特质，而且这5个特质是自己一直是自己渴望看到。
但是从未看到过的，所以自己感觉跟对方来电了，觉得对方就是自己的真爱，但是假如抛开婚外情的外在条件，让这样的关系进入到真实的相处中，就会慢慢发现对方身上竟然还有995个跟自己渴望不一致的特质。
而原本让自己感觉来电的那5个，也被稀释在其中了，几乎消失不见。
多少不幸福的婚姻都是抗不过这个坎，才感觉越来越不快乐的。
我看到全部的你，
依然不会阻挡我对你的热情
真爱就是我清楚的看到了你身上的1000个特质之后，即使这些特质里有我不喜欢的地方，对我不利的地方，但是依然不会阻挡我对你的热情。
我爱你身上能满足我渴望的东西，那是我在透过你，来爱我自己。
我爱你身上我喜欢的特质，那是我在透过你，来和我自己对话。
我讨厌你身上我讨厌的特质，那是我在透过改变你，来满足我自己。
我拒绝看到你身上我无法接受的特质，那是我在透过拒绝你，来剥离现实和我自己。
我逃避你身上我无法面对的特质，那是我在透过逃避你，来回避我身上一部分的自己。
我接受你身上我讨厌的特质，那是我在透过接受你，来扩容我自己。
我欣赏你身上我不认同的特质，那是我在通过欣赏你，来完善我自己。
看不到完整的对方，就以为是真爱的感情，不过是一场自导自演的自我欺骗。
除了付出昂贵的代价之外，不过是一场飘满肥皂泡的五彩的梦，一戳就破。
想要真正了解一个人，看到一个人身上1000种特质，没个3、5年真正共同生活的经历，根本是看不到的，更别提还没有走到起跑线上的婚外情。
有人说，感情是因为误解而在一起，因为了解而分开，我想说，那些跨过了解之后，依然能够坚持下来，继续选择带着爱在一起的，才是真爱。
很多自以为是真爱的婚外情，只是刚刚跨出了第一步，没有机会继续走下坡路，因为外在条件的限制，被留在了第一步而已。
而很多婚姻是跨过了第一步，死在了第二步上，没能跨到第三步，而真正经历过第二步，还能继续跨到第三步的，才是真爱。
一段幸福的婚姻，
通常会经历这样4个阶段
第一个阶段：美化期。
彼此还看不到对方的全貌，活在对对方的想象中，总是想象很美好，带着幻想来生活，通常是恋爱初期的阶段。
两个人感觉彼此是对方心心念念相见的人，每天恨不得二十四小时黏在一起，刚刚挂了电话就开始想念，总之就是大写的甜蜜。这是爱情最开端的样子。
第二个阶段：幻灭期。
幻灭期是你发现对方放假的时候，竟然不像以前一样马上跑来找你了，你发现电话开始慢慢变少了，聊天的话题慢慢开始形式化了，每天晚上的晚安变得越来越像一种责任了。
你发现你跟他如此不同。双十一买个东西他在你旁边念叨半天，让你不要冲动消费，可是以前他都是头一天晚上就悄悄查看了你的购物车，把你多看了两眼的东西给你下单了已经。
你发现晚上他竟然不刷牙就要上床，脱了衣服随地乱扔，还嫌你有洁癖，你发现你们再也不像以前那样看到对方眼前一亮了。
甚至下班了之后的拥抱都变成了一种敷衍。你又抗拒，又无奈的接受了关系最终难以保持当初的热情。
第三个阶段：斗争期。
你喜欢早睡早起，想要过有规律的生活，可是他晚上要打游戏，半夜三点才睡，第二天盯着熊猫眼睡到日上三竿。
你用各种方式抗议，苦口婆心劝他，摆出各种大道理讲，甚至想了各种奖惩措施，都不管用，你最后只剩下拿分开做威胁了，但想想还是算了。
各种芝麻绿豆的小事上的权力斗争，让你们两个人都精疲力尽。你发现你们的差异越来越大，分歧越来越多，矛盾似乎随时都能出现，但是沟通却越来越跟不上趟。
第四个阶段：觉醒期。
如果你们能够有幸跨过了斗争期，来到了觉醒期。
你会发现在对方密密麻麻的行为背后，是有他自己的深层逻辑的，他之所以会成为今天的他，是有他自己的经历的，而你之所以会成为今天的你，也是有原因的。
你们不再固执的只看到对方，只想要对方改，开始看到自己，学着透过对方来照镜子，看到自己。
你们开始知道前面经历了那么多，最终的目的都是要透过这段关系看到自己，如果自己一直在看对方，对自己来说是一种多大的亏欠。
当你开始透过关系看到自己的时候，才真正从关系中获益了，自己真正的成长才刚刚开始。
婚外情是停留在第一个阶段的假想中关系。而有些婚姻是没有经历经历第一个阶段，直接进入第二阶段的，抗挫能力脆弱不堪。
大多数婚姻是经历了前三个阶段，最后留在了第三个阶段，始终无法突破，真正走进第四个阶段，甚至在痛苦中纠缠一辈子，或者以失败而告终。
只有少数在婚姻的矛盾中有“观察自己”的意识的人，能够拿到婚姻的礼物，真正进入到觉醒期，因为有一个人能够让自己全方位的深层卷入和自我暴露，然后透过这样的相处来照见自己，这本身就是一场生命的奇迹。
不管是已经走进，还是正在经历第四个阶段的人，都是婚姻里的牛人。
谢杏芳夸林丹有担当？呵呵。
01
呵呵。
林丹出轨，我猜到了谢杏芳会原谅。
但没猜到的是，今天下午，谢杏芳发了微博，表达了对林丹的支持。
意思是，我老公出轨，我挺他，关你们屁事。
这真的是“知错会改”、”敢于担当”、“风雨同舟”这几个词被黑得最惨的一次。
把一个孕期出轨的渣男，塑造成了有责任有担当的英雄。
说实话，这事比林丹出轨本身更让我生气。
这个声明给我的感觉就是：
老公当街打老婆，我们路人好心上去阻止老公，批评他这样做不对。
老婆呵斥我们，“关你们什么事啊，我就喜欢他这样，超MAN的好不好？”
无语了。
文章出轨，马伊琍说且行且珍惜，起码没夸自己老公真棒真牛逼吧。
是的，你们会说，谢杏芳是为了孩子。
我说过一万次了，夫妻关系是高于亲子关系的。
作为单亲家庭出身的，我有资格说，孩子并不希望有这种渣爸。
一次原谅，只会换来更多背叛。
这意味着孩子以后很可能一直生活在一个没有爱的家庭里。
这样的畸形家庭真的不如单亲家庭。
是的，你们会说，谢杏芳是因为爱他。
为什么她已经是女王了，还要放低身段，去跪舔一个渣男？
你选择的男人就是你的最高品位啊。
有人说，男人出轨就是一张沾了屎的钞票，扔了可惜，捡起来恶心。
你为什么要抱着这张带屎的钞票睡觉？
你明明配得上更好的人生。
是的，你们会说，谢杏芳也许是因为利益。
这我就更不能理解了。
钱比尊严还重要？
更何况谢杏芳又不是没钱。
这个男人，能在孕期出轨，足以说明，他爱的只是他自己，你和孩子，没有他的性欲重要。
是的，不管是幸福还是犯错，谢杏芳有权利选择她的人生。
我只是为这样的态度感到惋惜，甚至有点心寒。
作为一个公众人物，作为一个牛逼闪闪的女性，这样的声明，是在赞成什么，反对什么？
02
不要以为我们女人宽容了，就会赢得男人的尊重。
只会换来他们更多的轻视，以及更多次无底线的践踏。
上次我采访的渣男，就是嫌弃元配“不再是那个迷人的小骚货”的那个，今天下午就在朋友圈转发了谢杏芳的声明。
他说，“谢杏芳一把年纪了，离什么婚？林丹也就是干了几炮嫩模，都不算出轨。他算准了老婆是软柿子……谢杏芳这个选择很明智。”
是啊，这确实是渣男最喜闻乐见的结局。
其实男人并不是都用JB思考的，我们太低估男人了。
男人比我们想象中要现实得多，他一直在不断地试探我们的底线。
他们出轨的时候，没有评估过损失吗？
当然有，因为他们笃定，损失无非是东窗事发后，老婆闹一场，也不能拿他们怎么样。最后还不是会隐忍了，乖乖原谅他们，然后他们继续玩得更大……
我采访的渣男就得意洋洋地说，其实男人出轨了被老婆发现，这跟离婚没多大关系，到底要不要离，决定权在男人手里。
他想离，老婆也没什么办法；
但他想回归家庭，老婆随时都感恩戴德。
渣男之所以这么放肆，就是因为很多女人的纵容。
我问他，你老婆带两个孩子，这么辛苦，你这么乱搞，对她不愧疚吗。
他说，我为什么要愧疚？
我问他，那你不怕身败名裂吗？
他笑了，说，你真的不了解中国国情吗？男人出轨是什么坏事吗？相比出轨，尿尿没瞄准才更丢脸。我乱搞，其他男人只会觉得我好屌。对我们男人，什么叫丢脸，20岁还是处男，丢脸；从头到尾只有一个女人，丢脸！
这就是中国可笑的现实。
每一次男人跑出去到处交配，出了事，女人要为孩子着想，为家庭着想，为双方父母着想。
而男人只用为自己的JB着想。
既然出轨成本这么低，谁当好男人，谁不就是傻逼了么？
看林丹昨天的微博声明就能知道，明明他是过错方，但他的措辞特别理直气壮。
03
这个社会真特么双标。
男人出轨永远被谅解；
女人出轨就是永远的婊子。
坦白说，今天看了新闻，我有一种强烈的无力感。
不仅仅是因为林丹和谢杏芳的态度，更因为很多人的态度。
他们去谢杏芳的微博下留言，夸谢杏芳顾全大局、有正室范儿……
很多女生都表示，自己如果是谢杏芳，也会这么做。
感觉社会在退步。
感觉以前那么多篇鼓励女性独立自主的文章，都特么白写了。
咱们女人就不能酷炫一次吗？
遇到渣男，就不能帅气地让他们滚蛋吗？
就像我的一个实习生，她爸爸在她才几个月大的时候出轨，她妈妈当时直接跟他爸爸离婚，然后自己筹钱开了火锅店，越做越大，成了青岛很有名的小富婆，现在把她养得阳光、开朗、有教养，多励志啊。
还有我的很多粉丝，每次看到她们的留言，我都很欣慰，老子不是一个人在战斗！
我绝对不同意原谅渣男是什么大度、什么包容。
我以前就说过，一个男人，你断了腿、毁了容、破了产、失了忆、发了疯，我照样爱你，这叫包容。
但是你和小三啪啪啪，用摸过她的手来摸我，用亲过她的嘴来亲我，用进入过她的器官来进入我，我的情绪我的感受我的尊严，对你而言，不值一提。
守护这样的贱男，我以为，
这是苟且，不是宽容。
这是自辱，不是大度。
这是藏污纳垢，不是虚怀若谷。
很多人说，年纪大了，不要太梦幻，要向现实妥协——不仅要习惯世界的肮脏，还要捍卫世界的肮脏。
我反而因为年纪大了，更珍视人性中最为美好的部分。
我爱你是因为你干净、纯粹、光明磊落。
倘若有一天，你撒谎、你劈腿、你乱搞，那么，你便不再是我爱的那个人，我感激你曾经的干净美好，但不愿意与变异的你共度余生。
能够坚定地一脚踹开贱男的女人，才叫真正的内心强大。
这世上，从来没有现成的灵魂伴侣
Vol.01
壹／
前几天，有一个读者对我说：“我终于分手了，但我一点都不后悔，他真的不是我的灵魂伴侣，我要去找我最爱的人了。”
“虽然我知道他很爱我，可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。
“那什么样的才是你最爱的人？”我有点好奇的问她。
她跟男友在一起恋爱快三年了，在刚认识男友的时候，他看上去也很成熟稳重，可以让她放心依靠。可时间一长，一切逐渐变得平淡，当初眼里的红玫瑰，终究变成了墙上的蚊子血。
这个时候，突然出现了另一个男人，填补了她平淡的爱情，她便以为，这应该才是她命中注定的那个人。
我有点遗憾，我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣，但我能肯定的是，这样的概率一定低的惊人。
徐志摩曾说：“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”
那徐志摩在他这短暂的一生里，找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……
我想，都不是。
虽然他都曾用力的爱过，但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。
Vol.02
贰／
在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》，他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。
这个公式告诉我们，人类找到符合你所有择偶条件的人，也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。
按照这个概率来算，3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说，概率是大大降低的。
有些人穷尽一生去寻找最爱，但看在过来人眼里，不免觉得好笑，这世上根本没有最爱，只有你最不能够离开的人。
其实爱情就像雕刻一件工艺品，原材料很棒，但没有大师的雕琢，价值不会高；反过来，有大师，原材料不好，价值还是会很低。
可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的，就得在现有的原材料中挑出最佳的。
爱情也是一样，找不到最理想的那个人，那就在现有条件中选个最好的，然后用心雕琢它。
Vol.03
叁／
看着她的话，我有点小触动，曾经，我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远，我才恍然明白，这世间根本没有什么你最爱的人，也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。
以较长的时间轴来看你的爱情，你会发现，最后陪着你的并不一定是你最爱的，也不一定是最爱你的，也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。
历经爱情后的我们和再遇见的人，通常会很少说起爱，因为爱太辛苦。
我们会说喜不喜欢，合不合拍，愿不愿一起吃饭，会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了，爱也就不那么重要了。
即便是从人格层面来看，也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要，即使对方再完美，我们总是觉得有所缺憾。
特别同意一句话，灵魂伴侣不是现成的，而是你找出一个人来，愿意为对方妥协、成长、完善自己，慢慢彼此会真正做到心有灵犀。
随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变，只有在感情双方具有独立人格的条件下，相互磨合相互理解，肯定也会有牺牲有付出，通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。
告诉你吧，从来没有不变心的人
告诉你吧，从来没有不变心的人
我们经常在婚姻中听到的一句话就是：当初你如何如何对我承诺要如何如何地对我好，你把我捧在手心里，你为我彻夜等待，哪怕暴雨倾盆，你因为我半夜里想吃冰激凌而跑遍方圆十里的店铺，你会因为我的到来两眼发直……现在你却对我熟视无睹，半夜里我要你到机场来接我，你却让我打车回家，我觉得你变心了，你是不是有别人了……
很多时候，女人会把男人在求爱期的照顾当成是一种永久都会存在的特质，男人会把女人在恋爱期对他的崇拜和体贴当成是一种不会改变的元素。但问题在于，这些状态首先都是有荷尔蒙的参与才会变得如此极致，但人体是无法长期经受这种高峰体验的。这就像是超市里的食物样品一样，你可以试吃，但不要指望你一分钱都不花，一切珍贵的，都需要我们花出很大的成本。
急性的改变和慢性的改变
我们往往会在结婚后发现爱人有变化，有的人是急性的改变，比如忽然那个温情款款的男人变得非常“大男子汉”，非常专制和粗暴地要求你做这个做那个。或者本来很积极主动的男人，回到家以后，却像一团软泥一样，什么精神都提不起来。
这时你会蒙掉，因为你在和他谈这么多年的恋爱的过程中，他从来都没有在你面前呈现过这些部分。
还有一种改变是慢性的改变，这些改变有些让人能觉察到，有些则是你都无法发现的。可能已经结婚十年了，忽然有一天丈夫对你说，“我们离婚吧，其实我已经忍你很长时间了”，你这才知道，其实你一直都被他蒙骗，其实他压抑了很多的不满、愤怒和委屈，其实他对你有很多其他的需要，但你们都一直“其乐融融”，回避了一直暗涌的危机。
所以你会一下子变得不知“今夕何夕”。你也无法理解这一切到底是怎么发生的，为什么会是这样。
人是会变的。
一个最能马上“自圆其说”的想法就是，他之所以没有以前的激情了，是因为他不再爱你了，而他不再爱你的原因和你没有关系，只是因为他是男人，男人的本性就是喜新厌旧，就是下半身动物，就是没有长性，所以你活该倒霉。这个想法可以让我们一下找到确定感，而且也耗能最少，因为这个理由不需要我们做任何事情，我们只是无辜的受害者，一切都是他的错。
还有一个比较有成本的解释：也许你们一直都爱得太局限，就像一个房间再好，但没有厨房也没有卫生间，这个房间也是没法让人住的。爱情管的是风花雪月那段，但婚姻管的是风花雪月后的那些垃圾要送到哪里，下水道有没有堵……用一个常用的比喻就是“我们的爱是既需要有面子，也需要有里子的”。没有面子，我们是不会要这份爱的，没有里子，这份爱又是很难持久下去的。
你需要了解，爱是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，而不是只有甜这一道口味。如果你很惊讶地发现对方对你的爱没有以前那么完美了，或许是因为他终于可以把自己的所有部分都展现在你面前了，这也说明他对你有了充分的信任，而不需要对你掩饰了。这其实不叫改变，而是让你对对方有一个更全面的看法。
节奏变了，你的舞步是否还是原样？
还有一种改变，是比较真正的改变：随着我们年龄的增长，阅历的增加，我们内心成熟度的提高，两个人各自都会慢慢产生一些新的需要，如果一方的需要不断变异，而另一方还停留在原地，彼此的连接就难以维系。如果我们将感情形容为一场双人舞的话，当两个人用不同步的节奏跳的时候，就很难有配合可言，最后就会变成互相妨碍而无法继续下去。
虚构一个例子来说，某个男人在进入婚姻的时候，还只是一个“凤凰男”，对那时的他来说，能娶一个大城市的女孩为妻，是他做梦都没想到的事情，何况一成家，他们就有了房有了车，妻子殷实的家境也给了他事业很大的帮助。
那时生存是他第一位的需要，而且那时他也不知道情感为何物，只是带着一种报恩的心情结婚。但结婚以后，他发现，妻子和他根本没有任何可以谈下去的东西，只是从生活上无微不至地照顾他。
十年之后，他确信了一点，婚姻是不能没有爱的，他这种逼迫自己爱妻子的行为是彻底失败了，这个世界只有一样东西是无法强迫的，那就是心动。
如果他还长期停留在生存线上，他大概是不用考虑这个问题的，但一旦他成功了，开始有时间回顾他的人生了，他才会发现有一个人可以和他真正交流是多么重要，这一点是他近两年才开始醒悟的。但问题是，他的妻子似乎无意和他进行这方面的交流。
变是不变，不变是变
这个世界上最不可抗拒的真理就是一切事物都在变，唯一不变的就是一直都在变这个事实。
当我们拒绝改变的时候，要么我们试图将爱人切成两半，只要好的部分；或者我们把时间切成两部分，只要过去，不要现在。
我们的局限在于，我们以为只有一切复原，才能找到幸福，不知道我们需要顺应改变，同时也寻求实现我们的需要，这两者是可以同时做到的。
如果我们把爱当成需要，就会了解，爱是变量而不是常量，因为我们的需要可能随时变化，所以爱也会随着需要曲线而上升下降。
海誓山盟不是空言，需要我们用一生的努力去实践。它不是咒语，只是一个愿望，在激情期过后，我们必须努力面对爱的需要的变化。而一旦承认了爱是会变化的，我们就等于拥有了另一个世界的爱，也就是我们会发现爱如钻石，正因为它的多面才会让我们可以在一个人身上体验到不同的滋味。
开放才能看到真实的世界
为何我们会固步自封？因为在某种程度上，这会让我们得到一种“静态”的安全感。不跟自己较劲，是一切动物的本能，撞了南墙就要回头，这是连跳蚤都知道的事情。很多时候，“自我设限”也是一种自我保护的方式。但问题在于，这种自我保护的本能并不一定能保护我们，也会害了我们，因为我们非常有可能忽略掉我们可以生活得更幸福的机会。
我们需要觉察，对外面的世界保持开放的态度，这样才能了解，也许我们的条件和处境都是在变化中的，原来的局限已经变成了一扇虚掩的门。我们需要突破被“撞怕”的恐惧，探索我们的潜力。
所谓“朝闻道夕死可矣”说的就是，人无论何时都是可以改变自己的。所谓“退一步海阔天空”，如果我们可以改变视角，也许会看到另一个世界。
而改变视角最重要的莫过于我们可以哀悼已经丧失的，我们有能力承受丧失的痛苦，我们接受已经发生的不幸，也就是说在一个安全的环境下，我们可以疗伤，然后才有力量去经受各种风险的挑战。
人随时随地都会发生变化，但人的一些本性是不会变的，我们可以改变的是解决问题的方式——我们是用更极端的方式展现自己的个性，还是用双赢的方式解决我们的问题？这和我们的情商有关系，而情商是可以不断发展的。
他的朋友圈为什么从来没有你！
我之前有个朋友，她可以称得上是秀恩爱小达人。
男朋说了句晚安，男朋友的一句小情话，她会截图发到朋友圈里，一起吃饭，看电影，无一落空。就像习惯性的每天去朋友圈打卡一样，比吃饭睡觉还按时。
我能够在朋友圈很准确地把握她的感情动态，其实还有很多和她一样的人，当然通常这样做的都是姑娘。
其实我有点儿心疼这样的姑娘，其实并不是秀给别人看的，只是在这段感情里一定缺乏很多安全感，渴望记住他的一言一行，来相信他很爱我。
我也曾经是这样的姑娘，之前和他在一起的时候，他给我的那些毫不起眼的温柔，我都恨不得向全世界炫耀，从他的表白，到后来每一次聊天的日常，甚至有时候只是说了一句话突然戳到我的矫情的对白。
在那段感情里，我变得格外珍惜他的一言一行，也变得异常敏感，甚至小心翼翼，格外在意这些外在形式的东西。
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而反观对方的朋友圈都是比较干净，我们很少能通过去翻一个男生的朋友圈，去发现他是否恋爱，而女孩子的朋友圈就会比较显而易见，所有的心情心事都恨不得和全世界分享。
想起之前有朋友和我抱怨，她说：“她的男朋友社交软件里总是很干净，没有心事没有感慨也没有她。”
她曾经追问男友为什么不发朋友圈宣告他们的恋情，男友不耐烦地说：“有什么好发的。”
她说：“其实他很少带我去参加朋友的聚会，也几乎不会对朋友提起我和他之间的关系，朋友圈里更是不可能会提到自己恋爱了这个事情。”她顿了顿，然后问我：“他爱我吗？”
他爱你吗？其实你又何尝不比我清楚。
焕焕刚谈恋爱那会，不止一次的跟我吐苦水说“在一起这么久了，从没见他在社交平台秀一次恩爱，是不是他觉得我长得很丑啊”，其实在听到她这句话的时候，我还是蛮惊讶的。
她平时算是那种自恋得无可挑剔的女生，加上本来长得不差，穿衣打扮很有自己的风格，总能把自己拾掇得很好，怎么也算一个系花。跟她一起逛街，她都能被男生要电话号码，而且跟她表白的人一直不算少。
可这么一个本该自信心爆棚的人，在男朋友没有秀恩爱的时候，照常会自卑的一遍遍否定自己。
加上我是一个性格比较粗的人，不喜欢把一些想法憋在心里为难自己，基本误会也好事实也罢都会直接抖穿来说。于是安慰焕焕说“要不你去试着问问他为什么不秀恩爱，是不是有的男生没有这个习惯”。
说起这个焕焕更委屈的回了我一句“我不敢问，秀恩爱这件事提醒男生，倒搞得有点像强迫他的意思了，得自发性才算真爱，而且如果我告诉他我的意思，他还是不愿意秀恩爱怎么办，我翻他之前的微博看到他和前女友总在秀恩爱，他是不是不喜欢我，还是觉得我长得特别丑不好意思带出去见人啊”。
听到这里我一头黑线，白了焕焕一眼，一来觉得她担心的百分之八十不会发生，二来竟有点心疼这个在平时无所畏惧的自信姑娘。
其实，大多数女生在和一个男生私底下建立恋爱关系之后，并不会完全的觉得他们在一起了，而只有当男生把她以女朋友的身份介绍给兄弟朋友的时候，在女生心中那一刻完成才算正式的成为男女朋友。
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一段恋爱关系的确认也的确需要这种仪式感，就像两个人私底下扯证结婚之后还要大摆筵席告诉所有的亲朋好友，这种合法的关系都需要公开透明的仪式，更何况正式却没有法律效应保护的恋爱关系呢。
或许这样说有点放大问题的成分，但对一个女生来说，秀恩爱和带她去见你的朋友，这也是一件很重要的事情，别总把女孩子想得太强大，无论她看起来多么厉害大咧，在爱情中总会没安全感也总希望能被你保护被你带去见家人朋友，她们需要一个公开的途径来宣誓主权：从今天开始，你就是我的了，谁都别觊觎。
而如果你总是藏掖着，说得好听点把她像个宝贝似的藏起来，害怕被别人发现你们的关系，但难听点的用语就是，你是嫌她丑不愿意秀恩爱，还是想为自己留一条完美的退路，抱得美人归还想继续出去撩妹啊。
别怀疑我危言耸听，在你们从不秀恩爱不带她出去见朋友的时候，你们的女朋友肯定早就心里明了一切，
那些逼谢杏芳离婚的人，你们自己咋不离婚呢？
01
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您不就是图个嘴爽吗？
装什么喜羊羊灰太狼！
林丹出轨，太太谢杏芳24小时做出回应：“我们一家人会支持这个敢于担当、知错会改的男人，感谢朋友和球迷的关心，我们一家人风雨同舟。”
这本来吧，人家家里出了这种事情，您瓜也吃了，热闹也看了，现在人家媳妇儿出来说，谢谢你们关心了，都散了吧，您就酒足饭饱歇歇睡了，可网友们不答应，不依不挠的去谢杏芳的微博下面留言。
同情也好，谩骂也好，哀其不幸也好，怒其不争也好，归根结底就俩字儿：添堵！
你们骂林丹，你老婆刚刚生完孩子，正在坐月子，正在哺乳，你出轨太缺德！但你们这样去骚扰别人，你们又好到那里去了呢？
林丹不惜伤害这个女人，就为了自己爽！
你们这么做，又何尝不是为了一个爽字！
只是爽的部位不同罢了！
都是动物性发泄！
本质上没有区别！
02
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除了爱
这世界还有一个游戏规则叫做钱
这普通老百姓出轨，女人第一反应就是：这个挨天杀的！居然敢背着我偷吃，还要不要命了！
这男明星出轨，尤其是靠夫妻秀恩爱吸粉吸金的，扮演五好家庭的，这男人一出轨，女人除了骂刚才那句以外，还要追加一句：这大傻逼！居然被媒体抓了个现形！还挣不挣钱了！
谢杏芳说，要和老公风雨同舟，这显然就是俩人抱团儿，一致对外的意思。您还跟着瞎掺和什么劲儿！
人家都把您当敌人了您看不出来吗？
您就是那个要毁了林丹前程，毁了林家两口子财路，毁了林家少爷富二代人生的敌人！
人家说不定什么《爸爸去哪儿》，《爸爸回来了》之类的节目都签好了，这就被您扼杀在了襁褓里。
我有个朋友，前段时间知道老公出轨了，找我商量对策。我本以为是要商量着怎么捉奸在床呢，一见面却和我说，赶紧怎么帮忙想办法搞定那小三儿，让她不要由爱生恨，蓄意报复。
原来那小三儿是公司财务总监，知道很多公司的财务和商业方面的机密，她要是捅娄子，足以让朋友夫妻俩倾家荡产，男人搞不好还要坐牢。
女朋友咬牙切齿的说：这死男人，找什么女人不好，非要找公司财务，他哪怕花钱在外面嫖妓也比这好！
我说你倒是不生气他出轨，反而生气他出轨对象没找好！
她说都什么时候了，谁还顾得上男女那点儿破事！
看，豪门贵胄之家就是这样。
你说好可怕，你理解不了。
对啊，你不需要理解啊！
你又没有住几千万的豪宅！你又没有开几百万的豪车！你又没有享豪门阔太太的福，你也就不必受豪门阔太太的罪！
你不需要在老公出轨的时候，还要打扮精致，笑容得体的站出来说：“这一次，我站在他这边，我支持他。”虽然心里，已经血流成河。
而谢杏芳必须这么干！
马伊琍必须这么干！
希拉里必须这么干！
人，
能享得了多大的福！
就得受得了多大的罪！
03
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过日子我来
当英雄你去
随着人民群众社会责任感的增强和道德意识的加强，我们在骂人的时候，格局、眼界、调性，也有了极大提高。
比如这一次，大家除了骂谢杏芳懦弱、无能、不独立、不是现代女性以外，还对其行为对中国女性独立进程起到的巨大副作用给予了极大的抨击；对其纵容、甚至培养出了出轨男的可耻行为进行鞭挞；对后谢杏芳时代整个中国出轨市场的病态繁荣感到恐慌！
总之！谢杏芳，不是一个在月子里被老公背叛的可怜女人，而成了一个罪人！
作为一个名人，作为一个世界冠军，
她辜负了广大女性对她的殷切期望；
她辜负了党和人民的培养。
她没有肩负起伟大的历史使命；
没有带领中国无数被出轨的妻子走向离婚；
没有带领大批在物质上或者情感上依附男人的女性走向独立和自由！
她有罪！
然而，如果她就只想做个女人呢？
如果她就只想做个赚赚代言费，带带娃，和老公吵吵闹闹过一辈子的女人呢？
她有什么错！！！
讲真，不管是马伊琍还是杨幂，还是谢杏芳，她们中有人能在老公出轨之后，站出来说：我不要这样的婚姻，我要离婚！
我会为她们点赞。
但如果人家不选择过这样的人生，作为外人，我们除了理解和祝福，有什么资格说三道四！
人人都希望有英雄出现，战胜黑暗！
人人都希望有勇士出现，力挽狂澜！
可人人都不希望自己去做英雄做勇士，
我们都把这好事儿大方的让给了别人。
然而，这一次，谢杏芳们说：
过日子我来，
当英雄你去！
04
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你让别人离婚
你自己咋不离婚？
这些，大喊大叫着，让谢杏芳离婚的女人，我想问问你，你让别人离婚，你自己咋不离婚？
你说开什么玩笑呢，我老公又没出轨，我离啥婚！
呵呵。
我曾经做过一个关于出轨的调查，其中有一项数据很有意思。题目是：如果你老公出轨了，你离婚吗？
这个题目要求回答者基于想象判断，而不是事实。也就是说：第一，被调查者必须已婚；第二，被调查者老公没有出轨。
结果，参加调查的2000余名还没经历过男人出轨的太太们，有百分之五十选择了离婚，剩下的百分之五十选择继续婚姻。
更有意思的是下一个问题。这个问题是：你老公出轨后，你离婚了吗？
这个题目要求回答者基于现实判断，而不是自己的想象。也就是说，第一，被调查者老公确实出轨了；第二，到底离没离婚，必须说当下的状态。
同样有2000余名老公出过轨的太太们参与了调查，有28%是主动离了婚的；还有9%被老公逼着离了婚；剩下的63%仍然在婚姻里继续过着。
这说明啥问题？
在自己老公没出轨之前，有一半的女人叫嚷着老公一旦出轨，自己绝对离婚；但当真的发现老公出轨了，这些大喊大叫的女人中，有近一半选择了偃旗息鼓，接着过！
今天，这些叫喊着谢杏芳你为什么不离婚的女人，有一天，当她面临着谢杏芳同样的问题的时候，她就真的能挥一挥衣袖，和渣男saygoodbye吗？
说别人容易说自己难；大道理谁都一套一套的，真正落实起来，有几个人能干脆利索、手起刀落！
05
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你老公不出轨
你的婚姻就一定幸福吗？
就算你老公真的永远也不会出轨！以前没出过轨，现在也没有出轨，未来也不会出轨！
但是，这样的婚姻就一定是好的婚姻？
你就一定比谢杏芳更有维持下去的理由吗？
家暴呢？
冷暴力呢？
控制呢？
长期分居呢？
长期没有性生活呢？
互相厌烦到走路的姿势都看不惯了呢？
婆媳闹得不可开交呢？
大姑子小舅子做了婚姻的第三者，搅的不得安宁呢？
在我看来，以上任意一项，发展到严重情况，都有可能比出轨对家庭的危害更大！
你说说，你难道一个都没中枪？？？
说实话，
我对于撺掇着别人结婚，或者离婚，
生孩子，或者生二胎的人，
都非常厌恶！
我只想问一句：
听你的结了婚，离婚了你赔么？
听你的生了娃，生出来你养么？
听你的离了婚，过得糟心你管么？
