任何奇葩的离婚理由背后，都有一场战争的落幕

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早晨刚起床，老公拿着手机过来说，“朱莉和皮特要离婚了！”吓得我马上清醒了。

我是这对夫妻的粉，也是安妮斯顿的粉，所以当初皮特和安妮斯顿离婚与朱莉相恋，我就好尴尬，不知道往哪边站队，唯有默默祈祷大家都能各得其所。这几年他们隔三差五就传出分手消息，每次都被他们破解，却在刚刚庆祝完“棉婚”纪念日，动了真格的。

这个消息一出，全世界都为之震动，毕竟这对明星夫妇，始终活跃在人们的视野里。

有人说，皮特和安妮斯顿在一起的时候，是一个大男人携小女人的感觉，而站在朱莉身边的时候，则淹没于朱莉的气场，变得有点小男人。的确，朱莉的美是十分有侵略性的，自带气场一丈二，但安妮斯顿也同样是一个十分有个性的女人，她只是外在美得温和而已，内在却十分的强大，她曾说，“我们没办法令所有人满意，所以我们该停止尝试那样。”

也许皮特喜欢的，永远都是一类人。

他和朱莉从2004年开始相恋，10年后，2014年8月结婚，期间领养了三个孩子，又亲生了一个女儿和一对龙凤胎，整天走到哪里都是拖儿带女一大群，他们对于家庭和婚姻生活的投入，超乎了我们的想象。

两个人都热心于慈善，对于养子养女视若己出，事业上同步前进，看各有若干前史的他们修身养性的归家做了好爸爸好妈妈，那幅情景真的蛮感动人的。

但结婚不过两年，到底还是离婚了。

据说朱莉通过律师发表声明确认：9月15日她已经提交法律文件申请与皮特离婚，此举动是为了“家庭的健康”着想，离婚条件之一是要求所有儿女的单独抚养权，皮特可以拥有共同监护权，但只能接受探视。

离婚的理由则很简单，并非有第三者介入，而是双方对孩子的养育观念存在着“无法消除的歧异”。解释一下就是关于带娃的方式不同，大家各执己见，僵持不下，只要离婚。

Excuseme，这也能成为离婚的理由？我们中国人无法接受这样的理由，我们习惯的看法是，这点事不值得离婚，既然关心孩子，就不能让孩子没了亲爹，这不是为了孩子好，而是害了孩子。

霸气的朱莉可不是中国的小娘子，她一向特立独行，是好莱坞最有个性的女星之一，因为被查出来是BRCA1突变基因携带者，患乳腺癌和卵巢癌的几率分别是80%和50%，她毅然决定切除部分乳腺组织，切除卵巢和输卵管，能对自己这么“狠”的女人，绝不会为任何人委曲求全，更何况她完全有抚养六个孩子的能力。

离婚总是需要理由，明星们更难，不仅要对对方有交代，还要对公众有交代，所以很多人会选择将这些理由温情化、模糊化，比如杨树鹏和张歆艺的离婚声明，就写得跟情书一样，“有力量相爱，也有力量放手，这样好，各生欢喜。”

还有高晓松和徐粲金的离婚声明，也是有情有义，面面俱到，“我们因生活方式以及对未来规划之分歧，于去年(2013年)6月签署离婚协议，友好分手……在婚姻存续的六年半中，无论侨居海外还是归国创业，我们始终相敬如宾，相互扶持，共度了一段难忘人生”。

至于王菲和李亚鹏的离婚声明，无论是王菲的“这一世夫妻缘尽至此我还好你也保重”，还是李亚鹏的“我要的是一个家庭你却注定是一个传奇怀念十年中所有的美好时光。爱你如初很遗憾放手——是我唯一所能为你做的我的高中女生……”都是直接交代结果，不说理由，愿意咋想就咋想，反正我不说。

其实这背后真实的原因呢，也许是有人出轨，也许是彼此腻烦了，也没准是他晚上睡觉之前不爱洗脚，她整天上网不管孩子，等诸如此类十分亲民的借口也说不定。

网上曾经有个帖子，历数了各种奇葩的离婚理由：

一方不想生孩子，离了；

发现没有共同话题，离了；

两个人之间完全无法沟通，离了；

晚上睡觉的时间不同，离了；

男人非要早晨洗澡，离了；

女人太爱花钱，离了；

看起来这些全都不是值得离婚的原因，但身在其中的人却知道，没有人真的会为这么简单的事情离婚，在走到绝路之前，一定会试图去沟通和改变，而对方的拒绝沟通，或者拒绝改变，才成为不断压在骆驼身上的一根根稻草。

在那些很小的分歧背后，都有一种控制权的争夺——“我想让你按照我的标准做事”。对方如果不听，就变成了，“你不重视我的感受”，然后恶化成，“你不爱我”。一旦问题上升到这个高度，感情和尊严就会遭到无法挽回的损害。

八卦媒体TMZ指出，朱莉认为皮特吸大麻、可能酗酒，并有愤怒管理问题，会危害孩子，而皮特也对朱莉吃得很少，夜夜饮酒，而且不停抽烟，情绪不稳定有意见。孩子的教育问题只是他们无法达成一致，无法让另外一方就范的一个突破口，两个性格都那么强的人，只是谁都无法容忍自己成为对方的手下败将。

任何奇葩的离婚理由，其实都是双方个性的大对决，也都有一场战争的落寞。赢的人一定要赢，输的人不想再输，怎么办，只能离婚。

或者换句话说，爆发出来的原因只是一个诱因而已，真正的原因是我搞不定你，你不能依从我，我无法接受这样的结果。

选择以何种理由离婚是每个人的自由权利，每个人能够忍耐的底线也都不同，但为了那些小得不能再小的理由而离婚的夫妻，都有一种难言的悲哀，他们找不到相互妥协的办法，他们不是输给了矛盾，而是输给了自己。

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张雨绮、杨幂、马蓉离婚背后：婚姻是一场体面的秀

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的张雨绮、杨幂、马蓉离婚背后：婚姻是一场体面的秀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这一年，又有很多人离婚。

9月，咪蒙和宠妻狂魔罗同学离婚了。

罗同学护着咪蒙，咪蒙依赖罗同学，只是随着彼此的进步，很多东西在悄然之间发生了变化，最后二人分道扬镳。

同样在9月，张雨绮前脚打伤老公袁巴元上了热搜，后脚就发布了离婚声明。

网友们的评论一边倒，高呼“社会我琦姐，干得漂亮！”各大公号也纷纷站队张雨绮，为她的敢爱敢恨点赞。

12月22日，杨幂刘恺威也发布了离婚声明，这对早就貌合神离的夫妻，终于体面散场。

比起前几位的体面，下面这位就显得狼狈很多。

马蓉和王宝强离婚事件这两年闹得沸沸扬扬，这场旷日持久的离婚，让双方都筋疲力竭。

然而马蓉并不想体面散场，12月2日，马蓉诬陷王宝强家暴，甚至自拍受伤照片，把最后的那点体面也消费完了。

不管怎样，他们的婚姻终究结束了，但是我们当中还有很多普通人，在痛苦的婚姻中继续挣扎着。

每个人都希望自己幸福，而幸福又总是与婚姻紧密相连。

有人说结婚是一种幸福，那么，离婚是吗？

其实，离婚也是一种幸福。

当婚姻让自己满身是伤的时候，结束婚姻就是对自己最负责的选择，也是通往幸福之路的一种选择。

20XX年11月11日，晓菲走进了民政局，结束了与丈夫长达18年的婚姻。

晓菲是个特别注重仪式感的女人，就算离婚也要选一个特殊的日子。她说，用这一天来恢复单身，再合适不过。

那天去民政局，她没有开车，也没有打车，而是坐的公交。

因为18年前，跟老公结婚时，也是坐公交去的，只不过，那时是两个人，而这一次，只有自己。当然，她也希望去离婚的这最后一段路能慢一点……

她的心情是复杂的，有不舍，也有期待。半个多小时的路程，她像过电影一样回忆了这段18年的婚姻。

其实，他们的婚姻三年前就已经陷入危机，但是彻底结束这段婚姻，她却整整用了三年。

三年前，老公出轨，跟大多数遭遇背叛的女人一样，她无助、痛苦，卑微地求老公回头，也曾以死相逼，但，一切都无济于事，当一个人彻彻底底不在乎了，你能感受到的只有人性的可怕和人心的冰冷。

大概持续了半年，回想起那一段，晓菲一方面非常心疼自己，另一方面却又无比厌恶自己，大概也只有经历过的人，才能理解这样的心境吧。

晓菲一度认为自己的人生就这样了，无法接受，又无力改变，她陷入了一个死结。

然而，上帝关了你的一扇门必然会为你留下一扇窗。

一次偶然的机会，她有幸认识了一位姐姐，这位姐姐是一位情感导师。

晓菲从没想过自己有一天会去专门学习情感课程，她原本对这个领域比较抵触，甚至略带偏见。

但是，在彻底走投无路的情况下，她开始跟这个情感导师学习，这一学居然就是两年多，直到最后勇敢走到离婚这一步。

通过学习，晓菲逐渐懂得，人生中很多问题是无法避免的，很多问题即使你没有错也会碰到的。

但是，你不能把希望寄托在别人身上，你只能依靠自己，也必须依靠自己——当我们被某个问题困扰时，一定是自己的思维局限或能力不足，才让问题成为了死结。

所以，相信自己、改变自己、提升自己，才是解决问题的根本。

从遭遇出轨，到勇敢离婚，这条路非常艰辛，但这条路其实也是成长的必经之路。

回忆过往，晓菲认为，自己之所以能够走出来，有两个方面是至关重要的：

一是自己有工作，没有经济压力——一个女人，当婚姻不能给予自己安全感的时候，物质在这个阶段就是最能给自己安全感的东西。虽然钱不是万能的，但是，没有钱是一定离不了婚的，这是定律！

二是她愿意学习，愿意为改变命运而努力。晓菲特别信奉一句话：困难的时候，即使有人来帮你，也需要你先伸出自己的手。

就像那位情感导师，包括一些劝她离婚的闺蜜，这些人都是可以帮助自己的人。但是，现实中很多人，被打击之后，就一味沉迷痛苦，忽视、甚至是抵触身边地帮助。

同时，晓菲为了结束痛苦重获幸福，做出了积极的改变，她把更多时间投入到经营自己，学习和情绪相处，不再一天到晚琢磨这个失败的婚姻，她开始接受取舍得失，所以最终完成了这个异常艰辛的过程。

这就是晓菲的故事。你一定关心晓菲现在过得好不好，实话实说，她现在的好你都想象不到。

很多人谈离婚色变，他们强烈地相信：离婚一定是不好的！

传统的婚姻模式中，典型结构是男强女弱，在离婚这个问题上更是如此。

男人所谓“妻子如衣服”，对妻子不满意，一纸休书就可以结束关系；

但是女人则完全相反，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，就算找了很不合适的人，也得忍着，也得认了。

到了今天这个时代，如果你对婚姻还保持这样的态度，那么，你就真的是out了，你的婚姻八成也是痛苦的。

婚姻中碰到问题的绝大部分都是女人，我们的来访者绝大部分也是女性，造成这个现象的一个重要原因，就是女性对婚姻认知的偏差，她们通常把婚姻与自己的人生做了不可分割的联系，这就导致，如果婚姻不幸福，她们一辈子都不可能幸福。

这些年，中国的离婚率不断上升，人民日报近期发布的一组数据显示：

中国的离婚率逐年上升。从1987年到20XX年，离婚数量从1987年的58.1万对增长到20XX年的437.4万对，增长6.53倍。从2003年开始，中国的离婚率连续15年上涨。

这样的结果，我们有很多角度去解读，比如传统婚姻观的改变，人们对婚姻敬畏之心的丧失等等，但是，其中一个角度是我们必须要接受的：离婚是独立的表现，是尊重自己，为自己负责任的结果。

独立、自尊、能够为自己负责的人，不一定离婚；但不独立、不自尊、不敢为自己负责的人，不可能离婚。

从这个角度看，离婚是一种正能量，是人们自我意识增强的结果。

如果婚姻带给你满是痛苦，你就要勇敢地去结束啊！

人生的幸福，不是只有婚姻啊！

欣慰的是，越来越多的女性，开始了觉醒之路。

根据最高人民法院发布的一份最近两年，关于离婚纠纷的大数据显示，女人成为主导离婚的主力军。有73.4%的离婚要求是女人提出的，也就是说，四起离婚中有三起都是女人提出的。

毋庸置疑，离婚时，女人承受的一定比男人多，女人对离婚的恐惧更甚男人，女人更舍不得、放不下感情和孩子；女人离婚所面临的经济压力更大于男人；女人更怕孤独；女人做决断的时候比男人更优柔寡断、反反复复……

但即便如此，还是有那么多女性勇敢地离婚了。

作为男人的我，在这里必须对她们表示足够的尊重和敬意，因为我能理解她们承受过什么，经历过什么。

当然，并不是所有离婚的人，离婚后都会过的更好，离婚后是不是更好，取决于离婚的动机以及离婚前自己的功课是否足够。

有的人离婚是为了另觅新欢，有的人离婚是为了逃避，有的人离婚纯属斗气，有的人离婚是“被离”，有的人是因为离婚后不够努力，有的人是因为婚姻留下的后遗症太重……

总之，过得不好，一定有过得不好的原因。

但是，那些在离婚前就做足功课，把离婚看成一种主动积极的选择，把离婚视为对自己负责的行为，把一地鸡毛的婚姻看作上帝为你关上的那扇门，而把离婚视为打开的那扇窗的人，他们没有理由过得不好，也只会越来越好。

当婚姻陷入危机，是否选择离婚是自己的选择，别人无权指手画脚。这篇文章并不是要引导大家离婚，而是想要帮大家拓宽对婚姻的认知。

在离婚这个问题上，并不是所有的离婚都是恶，都是失败，都是消极，都是负能量，离婚其实也可以是为自己负责的一种选择。

对于某些婚姻而言，离婚是通往幸福的路。

会提要求，谈一场不委屈任何一方的恋爱

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"会提要求，谈一场不委屈任何一方的恋爱"，希望能够帮助到各位。

工作上，可能担心麻烦到别人而不擅长办公室交往，谈恋爱的时候，又因为害怕提要求而自己胡思乱想各种纠结，怕鼓起勇气去问一下，又被对方不置可否敷衍掉……

一次两次的，就会在恋爱时一边忍让一边不满，明明自己在付出，对方也看不到甚至会多做多错……这种状态不幸延续到婚姻，就很容易催生出大家都没犯大错，但忍不住会彼此指责不休的怨偶。

比如夫妻中，很容易妻子承担了更多一些的家内分工，一边觉得丈夫也没赚多少钱，日子紧巴巴的，一边又不知道怎么让丈夫增加点家内分工。丈夫偶然参与吧，也因为笨手笨脚被呵斥了，女人做的越多，责任越大，对家庭的不满也渐渐增加——当时某个女明星还是什么在接受采访时还发过火，意思就是记者从来不问男人家庭和事业平衡的问题，为什么老是问女人的。

如果不是这个现象普遍到一定的程度，我想记者也就不会频频发问了。

自己明明做了很多，却似乎享受不到多少收益——这听上去还真蛮憋屈的，大环境我没本事改变，但是我自己倒真的可以不过那样的日子。

作为一个多年打工，而且几乎都是万金油马仔经验的人，我经常会时不时提醒老板，天塌下来，那是你得先顶着。

可能这也是身为女性马仔的一个好处，可以用比较玩笑，大家都下的来台的方式告诉对方，一起做事，大家都要有自己的责任。

员工干员工的活，老板自然也要干老板的活。比如，不断的监督和鞭策我这种员工。

有了想法，我会说，有些要求，我会提，我相信我的方案是双赢的，但你觉得我错了也完全可以——那么你再想一个让我觉得有盼头的合作项目呗。

用职场的态度来对方情场，可能会被觉得不够真爱，但合作这个事情吧，真的万变不离其宗。

感情是要在共同出力，共同干活里增加的。

共同合作，那肯定会有要求有条件。一方主动点提了条件，被无视，被忽悠，被画大饼，被欲迎还拒都是躲不掉的人生经历，这不是你的错，长期合作，你要有耐心等待。

不着急，慢慢观察和等待，在不掀桌子的前提下心平气和坚持自己的利益点，有稳定的合作诉求也有灵活的议价空间，这是一种后发制人的手段，既适合乙方，也适合交往中的女性。

长期关系里，女孩子和乙方真的是有点异曲同工之妙的。乙方一般能提供某个领域的技术解决方案（女人对男人有更强的性与生育的吸引力），但需要甲方的意向和支撑实现共赢。（但需要男人一起降低生育和养育的难度及风险），对甲方任何要求都必须满足的乙方，往往累死都没收回应收款。（对男人没要求但又急急忙忙生儿育女的女性，其生活品质下降的就会很厉害）

善于后发制人，就是不要主动的大包大揽，把自己的牌面和打法一股脑儿都告诉人家，生怕别人不上桌。有些女孩子，号称动心很难，但一旦动心就过于热情——男人的准入门槛高点不是坏事，但对方条件再好，也不能人家一进屋你就拆墙吧。

谈恋爱是谈个男朋友，外在条件看起来再好，你也不能把他当儿子宠。

一个成年人，真的不会一和女人交往了，就忽然自己不懂吃饭穿衣，或者开个车就遇见车祸的。没必要才约了几次相谈甚欢，就自动开启全天候的所谓关心模式，你吃了吗睡了吗饿了吗今天发生了什么了么压力大么等等等等，这种照顾模式如果男人和你都是学生可能还有个适应期，认识的时候如果对方已经是社会人，或者他本身的社会条件还不错的话，妈妈式交往让对方体验到的不是爱，而是女方的幼稚的控制感。

一旦暴露了自己除了和他合作以外不想有其他任何人生选择，就使得对方马上意识到你对自己目前的人生状态并不满意——你都不知道怎么让自己的生活满意，又怎么能相信你可以让别人对生活质量更上一层楼？你如果无所谓别人的生活质量，那又凭什么要求别人对你的生活质量负责？

无论相处在哪个阶段，一旦你让男人看透了你不想你对自己生活负责，他们哪怕和你在一起的时候啥都没付出，仍然会看轻你，觉得你提的所有要求都如同买单后还要给小费一样无理取闹。

良好合作的开始，需要先表现自己对于现状的满意，以及对进阶对不在乎。女人完全可以对男人主动表达好感，就是要注意表达过后，约会几次，别担心别人不懂——要给对方思考、琢磨甚至装傻的时间。

不掀桌子，不催促，丢在桌子上的本金就随他去了，口袋里还剩什么，不用掏心掏肺告诉对方。

对女性来说，愿意追求你的男人并不等同于完全理解你并欣赏你的男人。男女在肉体欲望上的差异，使得女性想找个异性春风一度，享受及时行乐的愉悦，非常简单，就如同乙方来个免费试用期，吸引甲方有枣没枣打三杆的，不是问题。只是我们的人生不能完全沉迷于这种虚荣的及时行乐里，我们需要合适的策略，挑选出合适搭档。

不急着暴露自己的底牌和本金，不代表不爱，只代表了因为对自我对现状的满意，我们不容易被欲望冲昏头脑而已。

这不是缺点。

可能你不找他们，他们就不会找你，这个时候无论对方有多优秀，也不用有挫败感，无欲则刚不是缺点，在男女交往中，不是谁先动心谁输了，而是谁能控制自己的欲望，谁就可以立于不败之地。

生理差异决定着，只要不被所谓权力春药所迷惑，男人在交往时候的欲望冲动，要比女人强的多，这种原始的冲动总会撩拨他们来试探身边有可得性的女人。

对，一开始男人可能就是为了解决一些简单的欲望来找你，但你也记得，这个情况仍然是他对你有所求，也就是，你展现自己诉求的窗口期。

不要不好意思，不要觉得啊呀男人虽然来找我了，我马上提要求是不是破坏了女人独立自主的形象？

两码事。

再独立自主的人，也是需要在合作关系中说清楚彼此的责任分工和利益点的，否则叫什么合作？亲兄弟都要明算帐，何况至亲至疏夫妻呢？（而且还没做夫妻呢）

至于要提什么要求，这个是个人选择，大方向是需要对共同的生活有好处。

这种共同生活的安排要求可以很细碎，比如我自己吧，滴滴答答的比如对约会支出安排，上床的频率的质量（捂脸），共有物购买的要求，日常生活分工什么的……都会说一嘴聊聊看，可以有小磨合，但不会变大方向。

执行，反馈，各自对这种共同生活要求发表意见；不想执行，各种被动，那说明我的要求有达到双赢目标，没关系，我就拉远一点距离耐心等。

等男人下次再有要求的时候沟通。

交往就是如此反反复复的循序渐进，没有一劳永逸的保持方案。

不要因为一次两次的要求没有执行而灰心丧气，找到合理要求本来就不是很简单的事情，双赢的合作就是需要双方长期稳定的投入和反馈，一开始不熟悉，碰点灰，都是必经之路。一条路没找对，沉住气，等他提要求。

很可能一开始他提的要求也只考虑了他自己，那你就堂堂正正回复他，好像这件事情我没啥好处/没啥意思。然后和他说，我上次提的事情被你否了，我以为这个事情是对大家有好处的，既然你不这么想，那么也该轮到你想一个大家想做的事情啊，怎么可以只考虑你自己呢？

无论他说什么，你都耐心倾听并耐心提出自己分析和回馈就行了，好的方案的都是磨出来的，这个磨的过程，就是彼此交情的基础，就是和你交往与和别人交往最可能不一样的地方。

在磨合中找到大家都获益的方式，就能在关系里获取到力量；也只有从关系里汲取到力量，关系才会长久并愉快。

如果你的要求或者对方的要求，是永远无法双赢只能零和博弈的那种，一方又碍于面子不敢拒绝，不敢反馈，傻傻等着对方自我醒悟——那么激情过去，你们无论怎么用技巧或者金钱或者道德来控制关系，都创造不出长久的愉悦感。

只局限于肉体和金钱满足的零和博弈边际效率递减是非常明显的，偶尔当个甜点无伤大雅，时间长密度高必定欲求不满，看不透这个本质就会陷入越不满越要，越要越不满的怪圈。

真正的良性关系必须通过找到合适的机会，慢慢磨合出产生共赢状态的要求来维持的：既获得世俗的便利，又能获得精神满足才有真正的主观能动性。我时常说亲密关系唯一的好处就是能给自己带来成长就是这个意思，唯有精神上的充实和满足才是进一寸就有一寸的欢喜的事情，才是种类多样，久处不疲的。

正确的目的，就会有信心找到正确的方式；正确的方式，就会让你有耐心等到正确的时机。

仔细理解你自己，也观察你喜欢的那个他，别着急，别上火，别轻易言败，别焦躁不安……哪怕微不足道举手之劳，如果你觉得是有在关系里带来双赢可能的，就要耐心寻找时机，勇敢地去和对方沟通。

关系的成败，不是为了什么年纪大了有人照顾或者收尸，而是当下每一分一秒，都能把亲密关系做成人生的养分来对待，好的关系，完全能把聚散无常的束缚都打破掉，享受当下的欢愉，享受精神的强大，真正的做好工作和家庭的平衡，体会到随心所欲，不逾矩

一场风花雪月的自虐

如果有人问，什么样的爱最美好，我认为是那一场风花雪月的自虐，其中典范为王子爱上灰姑娘。

几百年来，人们一直相信王子的爱是纯爱，超越了阶级、金钱差异。在几百年后的今天，韩剧《秘密花园》终于敢于正视，只有拥有足够自虐精神的人，才会放弃阶级、经济、外形等等差异，去爱一个看上去根本不可能爱的人，并且当他爱她的时候，时刻没有忘记自己的身份，时刻处于纠结之中。正如金周元始终认为吉罗琳不是灰姑娘而是人鱼小姐，一旦王子的新鲜劲儿过了，她就会化为泡沫消失在宁静的大海深处。

文艺评论中，作品的意义往往远超乎作者的想象，同理，纯爱中那些所谓很伟大的付出，也往往违背了付出方的初衷。倘若一个完美女性爱上一个歪瓜劣枣，一定不是她抱着拯救人类中落后分子或平衡下一代基因的美好想法，而是他的一无是处，恰恰满足了她的某种需要，比如自虐的需要。

一位女友，嫁给了所有追求者中，最不会说甜言蜜语，最喜欢打击讽刺挖苦她的那一个，如今两人每次吵架，经典对白始终是，“你从不夸奖我”VS“我怕你骄傲”。女友时常反思当初为什么自己瞎了眼，而我却知道她不是瞎了眼，而且犯了公主病：被认可、被赞美得太多，内心有一个角落始终空虚，而那个不待见自己的男人正是填补了这个角落的子弹。朵朵鲜花招摇着插在牛粪上，大多情同此理。

廖一梅在话剧《柔软》中，借女主角之口说，这一辈子，遇到爱遇到性都不稀奇，稀奇的是遇到了解。对于公主病或王子病患者来说，一辈子最稀奇的是遇到不待见，因为这种不待见歪打正着地蕴含着深刻的理解与了解。

大凡能够较为长久相处的男女，大体有两种相处方式，相濡以沫或唇枪舌剑。对于那些欢喜冤家来说，从唇枪舌剑磨合到了相濡以沫，反倒不是恩爱，而变成了冷漠。自虐的人，你不虐待她就没有魅力，这对大多数不小心成为施虐方的另一半来说，实在是个很大的难题。因为以适当的、不过激的方式，从心理上虐待你所爱的人，一天不难，难的是一辈子。于是某些自虐狂便会在感情平淡时，无中生有地想象出一些东西来折磨自己。比如我那位女友，最近在跟先生的前女友较劲。即使那位前女友已经明显不可能再兴风作浪，她依然每每旧事重提，就是为了证明男人依然是那个有魅力的老狐狸，而不是如今温顺的小白兔。

许多幸福生活中的所谓情感问题就是这样被无中生有的。一方面哭着喊着要解决，一方面在事情即将得到解决时又忽感空虚，要么无理取闹，让事情继续一团乱麻下去，要么干脆找出另外一个问题来纠结。所以我们通常看到的是，有问题的婚姻，问题一个接一个，而没问题的婚姻，就算天塌下来，当事人也有本事一笑而过。而要较起真来，前者才叫真爱，后者更像合作。

在《秘密花园》中，王子金周元与灰姑娘吉罗琳通过上演一出换魂记，彼此深刻体验对方的生活，获得真正能够合二为一的爱。现实生活中不会也无须上演换魂记。王子爱上灰姑娘，不是因为他不知道她穷，她不爱洗脚，她吃饭吧嗒嘴，而是在他的世界中，没有不洗脚就上床的，于是不洗脚就上床成了个性，没有吃饭吧嗒嘴的，所以吃饭吧嗒嘴拥有了偶像剧画质。当灰姑娘学会买LV，做瑜伽，用牙线，自认为与王子登对的时候，恰恰是王子感到失落甚至不再爱她的时候。

爱情就是这么不讲理的，婚姻却像精密的数学公式，每条千百年来传承下来的道理都是无数人血泪的结晶，所以才有许多爱得死去活来的情侣，婚后恨不得你死我活，也才有了许多的爱情，注定无法走入婚姻。后者无论对当事人还是对社会的稳定来说，都是件幸事。

男生的分手理由到底能有多奇葩？

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琳琳最近很崩溃，男朋友要分手，理由竟然是，她腿太粗，穿裙子很难看！

说实话，琳琳虽然没有达到网上宣称的90斤的女神体重，但163的身高98斤也非常匀称，无论如何也绝对算不上腿粗和穿短裙难看的那种。

她问我，是不是她减减肥，就好了。

我想了很久，说了一句，清醒一点吧，这都是借口。

20XX年还有2个月就要过完了，男人分手理由还没有做系统升级，还只会找各种借口来分手。

相爱时什么都不是问题，不爱了样样都是问题。

你不漂亮，你不够瘦，你不够温柔，这些都是他离开的借口。

香港女星郑欣宜，因为遗传因素，自小身型圆润，成年后体重一度上升到200多斤，因此常被不怀好意的媒体攻击，情路也十分坎坷。

为了让男友对自己更满意，她曾踏上疯狂减肥之路，用各种的方式折腾自己，为了挽回男友，她甚至跪在地上叫他不要走。

她瘦到够上镜，她把尊严降到尘埃里，但尘埃里却没有开出花来。

那个他并没有留下，反而让她的人生失去了自我，照镜子时都差点认不出自己。

更因为遭受了连串的打击和巨大的压力，她的体重也在减肥-反弹-再减肥之间恶性循环，还不幸患上胃病。

经历了一段异常痛苦的日子后，她痛定思痛，终于想开了，不再刻意减肥。

2014年甚至公开发表了复胖宣言，告诉全世界，她要做回自己，做最快乐最健康的郑欣宜。

在一段亲密关系里，我们好像时不时会收到来自对方的diss。

这些让你听起来很不舒服的diss通常又因为我们身在感情旋涡深处而充满迷惑性。

就像有些男生为自己辩护的那样：“我只是嘴上嫌弃她啊，我心里还是很爱她的”。

这种情况其实更需要女人警惕，来自恋人的diss，真的只是爱的小嘲笑吗？

很遗憾，并不是。

有心理研究指出，某些内心自卑的人，会通过贬低、打击别人（尤其是自己身边最亲密的人）来达到自我满足。

并让你产生自我怀疑，产生“他不要我就没人要我”的错觉，这样他就能进一步从精神上控制你了。

与这些人长期生活在一起，你会一直活在自我怀疑的恐惧里，陷在讨好别人的无底洞里。就像给自己的人生添了堵。

所以，这些习惯性损你贬低你的男人，一定要远离。

人生不易，我们向往的爱情即便做不到锦上添花，至少也应雪中送炭。绝不该是落井下石。

谈一场可以结婚的恋爱

印象最深的一次是，2010年的冬天很冷，家裡下了一場大雪。

我躲在被窩裡取暖，K先生卻發了一條在海灘邊游泳的狀態。然後我們兩個因為南方的天氣問題第一次聊了天。

我是對專注的人沒有抵抗力。K先生很喜歡寫代碼，而且很專注，他說起code就像是把簡單的英文字母碼出一種藝術。

我們聊了很多，從代碼聊到吉他，聊到他的音樂工作室，再聊到彼此喜歡的電影和書籍。就好像多年的好友，一點也不生分。

可他真正跟我告白之後，我卻猶豫了。

因為我曾經問過他，你以後會去哪裡工作。他說，未來的事哪說得准，不過應該會去深圳或是北京吧。

那時候我一心想著畢業後要去上海或是杭州，也沒勇氣跟著他去其他城市，更重要的是，我只想談一場可以結婚的戀愛，可如果以後兩個人都不能在一個城市，那還不如不談。

不知道為什麼，那時候的社會媒體主流都在說，“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，這是出自莎士比亞的手筆。

於是，我也堅信，這輩子只談一段感情，既然我和你沒有未來，那就還是別在一起了，免得受傷害。

可其实，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。

因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式，然后把两个人之间的关系捆绑住，用道德束缚住恋爱自由的味道，还标榜自己的崇高和伟大。

现在想想，觉得那时的自己，真是混账的可以。

前段时间一个师姐从上海来武汉出差，和她见面谈完正事后，无意间聊起感情问题。她说，现在的女孩也不知道怎么了，总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”，然后没有好好珍惜眼前人。

她还说，那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了，而且工作上的圈子真的挺小，如果学校里能遇到自己喜欢的人，那真的是福分。

的确，能遇到自己喜欢的人，估计也没几个，而能遇到自己喜欢，恰好对方也喜欢自己的人，那就真的屈指可数。

既然这么难得，为什么我们还要退缩？

因为你还走在那一片葡萄园里，还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个，你却没有这个前提，为什么还是不敢靠近？

因为我们不敢承认，我其实不够爱他。我其实更爱我自己，爱到舍不得让自己受一点伤害，除非有万全之策，又除非，走投无路。

昨天W小姐跟我说，她喜欢一个人已经三年了，可是一直不敢表白。

很多身边的朋友都说，他其实没有那么好，可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了，我打算放下他，可是又觉得不甘心。很痛苦。

我问，你为什么不告白？

她说，我怕我说了，我们连朋友都做不了。

可其实不说，也做不了朋友，不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词，也是保护自己的盔甲。

我们都一样，我怕我和你在一起，我们没有未来。我怕我告白了，我们做不了朋友。我怕我答应了，我们就要各奔东西。

我们好像一直都在害怕，我们害怕在这段感情里受伤，我们害怕付出了没有回报，我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起，那不就是虚度时光？

不是的。

樱桃小姐说过一句话：如果我喜欢一个人，却没有全心全意去爱，去相信，去付出，那我配不上自己的那份喜欢。更何况，如果他也喜欢你，一定不忍心伤害你。

还有，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者虽然有联系，但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁，后面的路自然是举步维艰。

我前几天在想，如果当初我们好好在一起，现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题： 兔子，你最理想的生活场景是怎样的？

我回答说，我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方，身边有我爱的某先生。白天各自上班，晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜，然后两人躲在书房，他敲代码，我写文章，互相陪伴携手过一生。

其实如果有爱，婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。

所以，真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱，当恋爱来临的时候，应该勇敢点去享受，而不是逼迫自己去忘记。

嗯，献给曾经不够勇敢的自己，也希望未来的自己能够勇敢一点。

想谈一场舒服的恋爱

01

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闺蜜尘埃落定了。换了新男朋友，圈里一阵唏嘘。

我们一起吃饭，我努努嘴差点想问她：大小姐这次什么画风啊？

新男朋友很不起眼。格子衬衫工科男，就像桌上角落里那盘儿水煮青菜，健康而寡淡地躺在那里。

可是你知道，大家都是不爱吃的，筷子都落在锃亮油腻的大鱼大肉，要选滋味浓厚，让舌尖战栗的。

这次大家之所以唏嘘，就是因为这个男朋友吧，跟闺蜜之前的几个高富帅男朋友比起来，实在是不那么熠熠生辉。

她以前是跟男朋友满世界秀的，开着奔驰在沿海公路亲吻，车里放david bowie，拍情侣写真，好的时候人神共愤，吵起来又惊天动地。

这次的选择就有点，怎么说呢，像是吃辣吃到忌口，换了盘儿青菜。

02

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但我注意到一些细节。

男生话不多，安静听我们扯家常，在我闺蜜碗里的菜少一点的时候，会一言不发帮她夹上。

我闺蜜稍微说了句“口渴”，男生立马多拿了一个小碗，把汤帮她盛上。还记得先晾一会儿，免得烫口。

出了餐厅门，秋天的开头，晚风有点儿冷。男生细细地摩擦闺蜜的手背，轻声问她要不要现在加件外套。

所以，一顿饭下来，我也差不多懂了，闺蜜为什么选他。

我闺蜜美，是美到可以满足男生虚荣心那样的。

她以前的男朋友，总是喜欢把她带到深夜的饭局，在自己的兄弟面前加足马力地介绍她，然后吹牛，起哄。

我闺蜜为了给男朋友面子，盛装，高跟鞋，脚很疼。也不太想一直闷在包间里，但还必须陪着这一群人言笑晏晏。

在新男朋友面前的闺蜜，板鞋大T恤，披头散发只着淡妆，但偶尔被男朋友逗到大笑，男朋友也只宠溺地看她失态。

作为女神，我闺蜜紧绷绷了太久，唯独遇见这位先生，她高傲的阵地才撤退。

幸福的人是柔软的。

03

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有朋友问我，你理想中最好的爱情是什么样的。

我说，大概就是，外面阴雨，我俩一起房间里红酒配薯片吧。

也不需要高谈阔论，不需要指点江山，就是一起眨眨眼，聊聊荤段子，捏捏肚子。

在外面打拼太久，表演得太完美，那么相爱就简单一点好了，我们就一起瘫成两块，安心的五花肉。

谈恋爱，真的是蛮俗的事。

至少我这个年龄段对恋爱的憧憬，其实不是外滩旋转餐厅里相对无言，我一身绸裙，他一席西装领带。

我心目中呢，相爱就是把那些悉悉索索的小事，都沿路打翻一遍。

你陪我去小吃店拔草，去街边的水果摊儿，我懒到恨不能穿睡衣见你，你撩我的下巴捏我肉嘟嘟的脸。一边说着减肥，一边嚷着胆小，却要跟你晚上关东煮，深夜恐怖片。

哎，太俗了，就是想跟你好坏不分地赖在一起。

04

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朋友说，她曾经喜欢一个人，就是因为跟他在一起舒服。

“首先是，他很会照顾我。细致入微的，春风化雨的。然后是，他逗我笑。再然后，我跟他在一起，无论如何都不尴尬。哪怕面对面玩手机，也不觉得这沉默如鲠在喉，反而是开心。”

我朋友本来是想闯出一番事业那种，大学里她四处跑社团打比赛，工作后又孜孜不倦地关心绩效排名，人生字典里面把“优秀”写成信仰。

但是爱情呢，让她想缩回去。是的，缩回去，不用看那么广阔的天地啦，也不用每次都锱铢必较抢第一啦。雄心都收了起来，精英气概也荡然无存。

就想缩在你后面当一只猫。

你给一点猫粮，我就喜悦一整天。

在你面前耍混，在你黑色的风衣外套上留下几根毛发。

要你顺向摸我的脊背，要你躺沙发上挠挠我的肚皮，说你真可爱啊。

05

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真的很想谈一场舒服的恋爱。

不折腾了。不去算你还能和我在一起多久，不去猜你有过多少走马观花的过去。

我们就一起共度，最琐碎最没意义的人生。

反正我喜欢你，喜欢到你肚子上的肥肉，我都觉得可爱。

不折腾了，好好说话，好好吃饭，好好互道晚安，给予恰到好处的关心拥抱，每一次共枕都想象白头到老。

不吵架，不要计较那么多，你别嫌我一个月买五个包，我也不催你四处报班考证。

真的。我这样的凡人，正好也需要你这样的庸人。

就谈一场最舒服的恋爱，不那么纠缠，不那么刻骨铭心，可平淡得让人割舍不下。

这样，就好。

你的婚姻，需要一场事故

01

景逸22岁恋爱，25岁结婚，27岁生了一个大胖小子。孩子聪明伶俐，如今已经上小学了。

老公是公务员，朝九晚五，偶尔有应酬，但是周末多半都宅在家中，对景逸很宠，一切都是岁月静好的样子。

景逸的公婆也很好，和景逸住在一个小区，经常过来帮忙却又给足了景逸小夫妻足够的空间。

按说，她应该很满意现在的生活。

景逸说，不知道从什么时候起，让她陡升厌倦之感。

我说，是升职了？发财了还是变美有人追了？然后就眼界高了？

景逸说，我觉得我真的有点不爱他了。想当初他也是英俊美少年，现如今膀大腰圆，大腹便便，头上还秃了一块。怎么看怎么不顺眼。

老公对她没啥要求，而她对老公的要求，老公总是有求必应，都快成家里的霸王了，这简直是很多女人求之不得的幸福生活了，这个女人，竟然不知足。

可是咋办？

吵架？离婚？

景逸摇头。

红杏出墙？我看到景逸的脸微微泛红，就不说话了。

此时，窗外两辆车追尾了，一个警察在两个司机间处理事故。

我对景逸说：你的婚姻需要一场事故。

她眉毛一扬，眼睛里露出惊讶的光芒。

02

想到女友小嘉，她和景逸的事情如出一辙。

小嘉在结婚七年以后，也向我坦露心迹，其实，她很久以前也变心了。

还没等我帮她一切想出万全之策的时候，她已经春色满园关不住，一枝红杏悄然出墙了。

小嘉和单位里的大情圣电光火石了，她美滋滋地对我说，自己根本没有想到，竟然还有如此魅力，四十多了，大情圣竟然还被她勾住了魂。

他们郎情妾意，小嘉的一点点动态，他都百分之百地密切关注。小嘉说，只有他才会关心她内心最细微的感受，老公则只关注他自己的晋升与股票。

我心里想的却是，上帝，苍蝇不叮无缝的蛋。可是碍于情面，我没有说出口。

在情爱上，原本就是女人只要肯漏出一两点路灯光，男人这匹悍马是一定会借光而入的，任何女人都是，无论美丑，有男人追求，总觉得是自己魅力无限，而其实，不过是引来了一群苍蝇。

我正着急着想着如何去挽救失足少妇，帮她驱赶苍蝇，却不料，一周以后，小嘉泪眼涔涔地跑到我跟前，她让我借她一点钱，老公车祸了，弄不好，要成植物人。

我心急火燎地陪着她赶往医院，在重症监护室，看到小嘉的老公老袁浑身插满了管子，人事不省。

小嘉抽泣着说，我真的不能没有他，他死了，我们娘俩可咋办啊？

我心里在嘀咕，上次才说的自己的感受没人重视，早离早解脱，今天怎么就难分难舍了呢？

给老袁交完费，我带着一脸憔悴的她去吃了晚饭，看着她狼吞虎咽的样子，问她，她的情圣怎么办？

她低头不语，只说了一句，患难见真情，不经历这些，真不知道爱的是谁。

03

后来听小嘉说，当全家因为老公的负伤陷入困顿之时，她本以为大情圣会给她足够的关怀与体恤，但是没有想到，当他约了小嘉几次，小嘉都因为照顾老公而拒绝了之后，从此这个情圣就人间蒸发了。

在照顾老公的过程中，她一个人既当爹又当妈，尽管有公公婆婆和自己父母的帮忙，但是她也真是忙得脚不沾地。

家里抽水马桶坏了，她得去找人修，水管堵了，她也得操心，孩子最近成绩下降得厉害，她得去找班主任谈谈，还有，她的车子违章停车，已经被拖走了，上帝啊！真是破屋偏逢连夜雨，小嘉觉得自己分身乏术，老公要是起来了，自己肯定要大病一场。

而正是在这个时候，她才猛然发现，自己的老公是多么的爱自己，有很多的事情，以前都是老公默默地做了，很少让她烦心，而她一直养尊处优着，从来没有感觉到这些细微的爱意。

原来女人，也是会被宠坏的啊！她闲着，没事，无聊，饱暖竟然思起了淫欲来了。

虽然只限于精神出轨，然而，毕竟一直出下去，难免不会常在河边走，湿（失）掉了婚姻的这只合适的鞋子啊！

更给小嘉打击的是，当老公可以下床，她去上班的时候，才发现，那个大情圣，正和一个刚调过来的名声很不好的寡妇搅到了一起，他们中午去食堂吃饭的时候，人家两个人互相喂饭，甜腻得不得了。

尽管小嘉早已经在心中对自己反思了一千遍，早就下定决心和这个大情圣斩断情丝，然而她内心还抱着一丝幻想，想着，他对自己应该还是有点真感情的，而现在，她才彻底地明白，自己不过是这个情圣套路了一把。

真是悔不当初。

我说，小嘉，怪不得你，人性向来如此。幸福是常常感觉不到的，我们感觉到的都是不幸。在你没有什么不幸的时候，人们常常却由于被幸福浸泡得太久而不知道感恩与珍惜，却渴望外面的旅途与风景。

幸好，天有不测风云，一场真正的事故，让你警醒，理智清醒地体会到了自己真正的感情和处境，从而迷途知返，珍惜和老公在一起的来之不易的幸福，而如果你继续下去，那还真的就变成了更大的事故了。

04

男女进入婚姻久了，是会进入审美疲劳倦怠期，男人没有冲动哄女人了，或者说女人习惯了男人的哄了，也不觉得有什么好了。相对应的是，女人没有魅力吸引男人了，或者男人对女人的美也熟视无睹了。这时候，其实婚姻的平稳期，应该感到岁月静好，无比幸福才对，但是，人性中渴望激情和刺激的心理就会萌生，那是一种痒酥酥的情感，欲说说不太清楚，却足够引诱你去羡慕围城以外的风景。

有人说，人幸福太久是会被幸福湮没的。这话是对的，因为幸福太久了，就会缺少让你感觉幸福的参照物。而当你的婚姻遭遇了一点天灾和人祸，那样的一场事故，才会让你真的体会到，你们原来竟然是那么的幸福。

当饱受着疾病困绕与折磨时，我们总是感觉要是能拥有一个健康的身体就是一种幸福；

当长时间奔波于紧张的工作中，我们又总是感觉要是能拥有一份片刻的放松和清闲就是一种幸福；

当每天都吃着油腻的饭菜后，我们又总是感觉偶尔的一顿粗茶淡饭那是一种多大的幸福。

当我们的婚姻进入了平稳的安宁期，我们就会想要一些激情，一些突如其来的变化来荡漾起家庭的池水，这无可厚非。

但是，亲爱的，谁都不想真的去遭遇一场事故才让自己幡然醒悟，而珍惜拥有吧。

那么，就保持一颗敏感的心，来制造一点小小的故事吧，比如，景逸，后来去练了肚皮舞，穿上了波西米亚风情的长裙，被选中参演了市里的一场妇女节话剧演出呢。

她演了一个王子与公主的故事，她演得栩栩如生，她的老公就坐在下面，看得是两眼灼灼闪桃花。

小嘉那天开车带老公一起去办事情，路上抛锚，小嘉手到擒来，竟然把车给自己捣鼓好了，真没有想到，老公卧病在床的日子，小嘉早就摆脱依赖，成了女汉子，让完全康复，还有些行为不便的老公耳目一新。

小嘉说，她给自己的婚姻加了一段这样的故事，叫睡美人，老公是躺着的美人，她是吻醒他的人。

一句话说的老公两眼泛泪花。

长久的幸福原本就是一种动态的平衡，人生已经实属不易，咱们还是不要让老天羡慕嫉妒恨我们，而遭遇上苍的雷劈才体会到平稳婚姻生活中的幸福吧。

智慧的女人，会体察到自己内心的需求，而自己制造出美好的波澜，丰富的情节，让两个相爱的人，超越人性的痒，而这样的婚姻，怎么都能幸福啊！