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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我为什么从不让男票翻我手机，欢迎阅读与收藏。
我为什么从不让男票翻我手机
以前写过一篇：《不要随便翻男票手机》的文。
有妹子给我留言：我和男票手机都互相翻，无所谓啊。
还有人说：万一他出轨了，我早早的翻他手机，还能发现犯罪证据。
更有人说：爱我的话，为什么怕我翻他手机，不就是有不可告人的秘密么……
天噜，什么时候爱要变的如此狭隘了？
要以让不让翻手机作为判断标准；要以是否能发现犯罪证据作为证明？
反正，从我个人的角度来讲，我无论多爱一个人，也不会允许他翻我手机，然后己所不欲勿施于人，我也不会去翻他的手机。
我就来讲讲我的看法吧，为什么我很爱ta，也绝对不会让ta翻我的手机……
1、如果爱到一点个人空间都没有了，那我情愿不爱。
手机早就不是光打电话发短信的工具了。我在手机里做笔记，用手机替代相机拍照，手机里面的浏览器有我看过的所有网页的记录（我懒得删），发过的所有短信微信，连银行存款剩余数都有……支付宝里有多少钱，淘宝这个月买了多少东西……
讲真，如今这个社会，想了解一个人，全方位的了解一个人，把ta手机偷过来就行了……
工作记录；
聊天记录；
照片；
视频；
网页浏览记录；
个人喜好；怪癖……大姨妈周期，全部能在手机里找到蛛丝马迹。
如果我的手机到了别人的手里，我就会很恐惧……
不是说他拿到了我的手机就一定会窥探我的整个人生，而是我觉得手机一旦离开了我，我就没有安全感……
对于我这种资深手机er来说，手机就代表我的整个生活和思想……以及几乎所有的社交网络……
不代表我爱谁，就要全部暴露给谁吧……
所以我家狗娃爹提了很多次意见，比如说他的手机有我的指纹识别，为了公平，先在我的手机里也录一个他的。
我拒绝了……
你就是长的和他一样帅也不行!
2、社交网络里的我是虚伪的，手机里的我是真实的。
你拍了100张照片，选了最好看的再p上一p，发出去，获得了一堆zan，那是真实的你么？
no……相册里剩下的99张，才是真实的你。
真实的就没有那么美好；
我更不想让爱我的人知道。
两个人之间，如果太不真实，爱要打折扣；
如果太真实，那可能就根本没有爱了。
多少才子佳人结婚后兴趣索然……
多少女神一辈子要保持自己的神秘才能让追逐者永远追逐？
我实在难以想象，自己手机里的所有照片、包括吃相难看的，脸大如盘的，特别是动态的十分不好看的……都暴露在我喜欢的人眼前，我的生活得有多么的崩溃……
更不用说……现在的某些手机，用的是Qualcomm骁龙的芯片。
黑科技很强大啊！
黑暗中拍摄依然可以把细节拍的除此清楚……
我那未经美图秀秀的脸……还没有用猪油膏遮住的毛孔……还有没有脱毛干净的腿……
给他看了，还有活下去的理由么？
你可能问我为什么要拍？
我闲下来就会对着自己拍拍拍……需要理由么？
3、我的工作，完全不希望暴露给我的男票。
不知道你们是不是这样，
反正我是。
我从上学开始，就不喜欢和男票讨论学习……
我觉得学习是我的事，谈恋爱才是我们俩的事……
我才不需要我不及格的时候他鼓励我，我满分的时候他庆祝我。我觉得我的事情，学习工作，他最好什么都不用管！
到现在一样，讲真生活里和工作里我完全是两个人两种状态，精分的十分厉害。
工作上的事情我遇到的困难挫折什么的，我主动说可以，对方要主动问，我就会觉的异常炸毛。
更不用说，我的手机里很多工作笔记，文件，记录……
没错，我已经没有纸质笔记本了，基本上全是手机和电脑在办公……
有一次我妈给我打电话然后要跟狗娃爹讲两句，讲完正好有人给我发了一个文档，狗娃爹顺手就点开了，我立刻就炸毛了……
真的，跟被发现出轨似的炸毛。
就是即使是夫妻，我不希望对方看到的事情，他就是不能看，否则我就会生气。
总结一下。
其实翻手机成为一个关键词，
一方面是有的人真的很喜欢窥探别人的隐私……
另一方面是手机是在是太强大……
我们对手机的依赖也是real有些过分……
所以手机就是真实的自己……
我不让对方看手机，就和我不喜欢不化妆出门见人一样……是我的习惯，我的权利，我的尊严……
这无关乎爱情；
无关乎什么爱我就要对我坦白……
如果你们的爱情遭遇挫折需要充电，那不是手机，给不给对方看手机的问题；
那是你们本身的感情出了问题……
如果把矛盾纠结于给不给对方手机密码，我想你应该是抓错了重点……
该给爱情充充电了，根本不是手机的问题。
扩展阅读
我为什么要偷看他的手机？
我为什么从来不偷看伴侣的手机？呵呵，那因为我从来都是光明正大地看。
看了半天，索然无味，便懒得再翻了。再往后，我变成了别人眼里的那种“从来不翻伴侣手机和隐私”的模范老婆。
于是，他有了空间，我保持了优雅，我们之间很好地维持了所谓的“界限意识”。
可是，这么一个我，在我某位前任眼里，形象恰恰相反。在他眼里，我是那个时时刻刻盯着他手机隐私，心心念念觊觎着他社交软件，动辄夺命连环CALL的泼辣少女。
那种疑神疑鬼患得患失的迷茫感。
那种风声鹤唳草木皆兵的精神状态。
以及动辄伤敌一万自损八千随时处于撕逼备战的状态。
成为我这辈子最失体面，最失自我的黑历史。
我曾经举双脚赞成过度干涉伴侣隐私是优雅女性最不齿的下作，自信满满自己作为现代女性的开明大度，无条件相信对方对这段感情的忠诚。
直到，我无意中扫到了他手机上闪过一条暧昧短信，华丽丽地掀开了袍子之下隐藏的满仓虱子，才发现自己高估了自己感受的耐力。
我倒是真希望他能填补自己狡辩里逻辑的混乱，压得住自己气场上的心虚，哪怕把我塑造成一个无理取闹歇斯底的恶棍，也有足够昂扬的正义和底气，维护自己一身的清白。
可是他没有。
他只能目不相视用沉默搜肠刮肚，然后词不达意地辩解，最后逻辑不通到他只能靠恼羞成怒质问我对他的信任何在来结束这场尴尬的对质。
我踉跄地选择了同他一起色厉内荏地给自己洗脑，选择了自欺欺人地自责。
开始谴责自己的狭隘肚量，谴责自己肤浅的信任，谴责自己的疑心疑鬼，谴责自己的胡思乱想，谴责自己的不淡定和不从容。
他能够伤害到的人，都是爱着他的人。
他能骗得过的人，都是选择相信他的人。
说实话，任谁也不会每天没事拿着别人手机专门找茬。
但是偏偏就在我能看到的时候，总是能捕捉到似是而非的蛛丝马迹，总是有超出正常异性友人日常问候的缱绻记录。总在说忙的时候有大把的时间同她人看星星看月亮从诗词歌赋谈到人生哲学。
我佩服上天赐给女人敏锐直觉天赋的同时，也悲哀着自己流成河的眼泪。
我当然知道患得患失是多么得不可爱。实在参不透的时候，问过一个在爱情中活得“淡定从容”的闺蜜：你是怎么做到从来不看他的手机？
她没有搬出那些好为人师的老生常谈，回答直白简单到可怜：看了半天，索然无味，便懒得再翻了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。爱情从来不是一个人的事情。
我为我的安全感缺失抱歉，但是它并不是毫无来由地缺失。如果信任满额没有被透支，谁也不会无聊到自发自觉地患得患失。
我真的不想质疑他对异性的绅士风度，但是在我眼里，对比他曾经面对自己女朋友迷惘的不耐烦，这种对陌生异性的态度，自然显然殷勤得多余。
我很想相信他不接我电话确实是因为工作忙碌正在开会，但是想到之前他曾用同样的理由敷衍我其实单独叙旧她人的先例，我发现自欺欺人是一件很难做到是事情。
我也很想开明大度地定义那些非亲非故但是缺乏界限的异性情义，但是我发现他对所谓“界限意识”的模糊定义，其实只是建立是在满足个人私欲的双重标准之上：他可以践踏界限去释放他多余的关怀，也可以用界限权当隐私为自己找借口。
当然，那些鸡汤书外强中干的大道理这个时候永远只会千篇一律：你不能缺乏界限意识，要克制自己的控制欲。你之所以婚恋失败，是因为你界限不分，你要尊重他的尊严和空间！这才是女人该有的淡定和从容！
只是话永远说得不能太满。
任何人在道德制高点上对他人指点江山，自觉高人一等隔岸观火的时候，都要想到如果有一天这块伤人的砖头砸到自己的头上的时候，是什么滋味。
慷他人之慨的劝善，损别人牙眼主张的宽容，说到容易，做到难。
我开始发觉我在这段关系里情感契约里最基本的忠诚原则，已经受到威胁。
任我再怎么自欺欺人地诠释他所谓的信赖，萦绕在胸口的憋闷感和委屈感始终挥之不去。我不断沦陷的安全感已经在他所谓的“信赖”上找不到支撑下去的底气。
不是我对“信赖”的理解肤浅，也不是我不愿意相信他。当一个人无能到对维护自己最起码的原则底线都自感底气不足时，那么他也只能借着虚张声势依靠“界限”二字一再透支自己在感情上的信用度。
不过，再高明的掩饰，再义正言辞的借口，都抵不过贪婪的耐性，和时间的检验。
委屈就是委屈，伤害就是伤害。不是拼命地为难自己，压榨自己，做些自欺欺人的矫枉过正，就能改变结局；不管喜欢不喜欢，事实就在那里，不来不去。
那种“淡定从容”的女人，不做也罢。
后来，我遇到开头的那位可以让我光明正大查看手机的人。但是我没有变成所谓的“淡定和从容”的女人，我依旧缺乏所谓的“缺乏界限意识”，不曾克制“自己的控制欲”。
如果说有什么改变，那就是我变得自知之明，明白自己真正想要的是什么，什么样的人更合适自己。
人们都说，选择比努力重要，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。你求现世安稳，我求岁月静好。
有时候费尽心思地委曲求全，不如一个志同道合来得体面。
你不透支我的信任，懂得尊重我的感受。
我当然也会尊重你的空间。
我知道他如果即时挂断我打过去的电话，那就一定是当时有事确实不方便接。如果他出去应酬很晚，那他一定有身不由己不能早回的原因。
我为什么从来不偷看他的手机？嗯，因为我在光明正大地看他手机时候，看了半天，索然无味，便懒得再翻了。
爱情里的尊重和信任都是彼此成全，这本身就是一个良性循环。
我知道我们都不够完美，我都忘了我们曾因为忘买酱油这等日常鸡毛蒜皮的琐事闹过多少次别扭，但是却从来没因为所谓的“界限和信任”问题有过争执。同鸡汤道德一比，这才是最合人性的彼此成全。
省下因为猜疑纠结而消耗的精力和时间，正好可以用来恩爱。
我为什么从来不偷看老公的手机
呵呵，那因为我从来都是光明正大地看。
看了半天，索然无味，便懒得再翻了。再往后，我变成了别人眼里的那种“从来不翻伴侣手机和隐私”的模范老婆。
于是，他有了空间，我保持了优雅，我们之间很好地维持了所谓的“界限意识”。
可是，这么一个我，在我某位前任眼里，形象恰恰相反。在他眼里，我是那个时时刻刻盯着他手机隐私，心心念念觊觎着他社交软件，动辄夺命连环CALL的泼辣少女。
那种疑神疑鬼患得患失的迷茫感，那种风声鹤唳草木皆兵的精神状态，以及动辄伤敌一万自损八千随时处于撕逼备战的状态，成为我这辈子最失体面，最失自我的黑历史。
我曾经举双脚赞成过度干涉伴侣隐私是优雅女性最不齿的下作，自信满满自己作为现代女性的开明大度，无条件相信对方对这段感情的忠诚。直到，我无意中扫到了他手机上闪过一条暧昧短信，华丽丽地掀开了袍子之下隐藏的满仓虱子，才发现自己高估了自己感受的耐力。
我倒是真希望他能填补自己狡辩里逻辑的混乱，压得住自己气场上的心虚，哪怕把我塑造成一个无理取闹歇斯底的恶棍，也有足够昂扬的正义和底气，维护自己一身的清白。
可是他没有。
他只能目不相视用沉默搜肠刮肚，然后词不达意地辩解，最后逻辑不通到他只能靠恼羞成怒质问我对他的信任何在来结束这场尴尬的对质。
我踉跄地选择了同他一起色厉内荏地给自己洗脑，选择了自欺欺人地自责，开始谴责自己的狭隘肚量，谴责自己肤浅的信任，谴责自己的疑心疑鬼，谴责自己的胡思乱想，谴责自己的不淡定和不从容。
他能够伤害到的人，都是爱着他的人。他能骗得过的人，都是选择相信他的人。
说实话，任谁也不会每天没事拿着别人手机专门找茬，但是偏偏就在我能看到的时候，总是能捕捉到似是而非的蛛丝马迹，总是有超出正常异性友人日常问候的缱绻记录。总在说忙的时候有大把的时间同她人看星星看月亮从诗词歌赋谈到人生哲学。
我佩服上天赐给女人敏锐直觉天赋的同时，悲哀着自己流成河的眼泪。
我当然知道患得患失是多么得不可爱。
我实在参不透的时候，问过一个在爱情中活得“淡定从容”的闺蜜：你是怎么做到从来不看他的手机？
她没有搬出那些好为人师的老生常谈，回答直白简单到可怜：看了半天，索然无味，便懒得再翻了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。爱情从来不是一个人的事情。我为我的安全感缺失抱歉，但是它并不是毫无来由地缺失。如果信任满额没有被透支，谁也不会无聊到自发自觉地患得患失。
我真的不想质疑他对异性的绅士风度，但是在我眼里对比他曾经面对自己女朋友迷惘的不耐烦，这种对陌生异性的态度显然有些殷勤得多余。
我很想相信他不接我电话确实是因为工作忙碌正在开会，但是想到之前他曾用同样的理由敷衍我其实单独叙旧她人的先例，我发现自欺欺人是一件很难做到是事情。
我也很想开明大度地定义那些非亲非故但是缺乏界限的异性情义，但是我发现他对所谓“界限意识”的模糊定义，其实只是建立是在满足个人私欲的双重标准之上：他可以践踏界限去释放他多余的关怀，也可以用界限权当隐私为自己找借口。
当然，那些鸡汤书外强中干的大道理这个时候永远只会千篇一律：你不能缺乏界限意识，要克制自己的控制欲。你之所以婚恋失败，是因为你界限不分，你要尊重他的尊严和空间！这才是女人该有的淡定和从容！
只是话永远说得不能太满。
任何人在道德制高点上对他人指点江山，自觉高人一等隔岸观火的时候，都要想到如果有一天这块伤人的砖头砸到自己的头上的时候，是什么滋味。慷他人之慨的劝善，损别人牙眼主张的宽容，说到容易，做到难。
我开始发觉我在这段关系里情感契约里最基本的忠诚原则，已经受到威胁。任我再怎么自欺欺人地诠释他所谓的信赖，萦绕在胸口的憋闷感和委屈感始终挥之不去。我不断沦陷的安全感已经在他所谓的“信赖”上找不到支撑下去的底气。
不是我对“信赖”的理解肤浅，也不是我愿意不相信他。当一个人无能到对维护自己最起码的原则底线都自感底气不足时，那么他也只能借着虚张声势依靠“界限”二字一再透支自己在感情上的信用度。不过，再高明的掩饰，再义正言辞的借口，都抵不过贪婪的耐性，和时间的检验。
委屈就是委屈，伤害就是伤害。不是拼命地为难自己，压榨自己，做些自欺欺人的矫枉过正，就能改变结局；不管喜欢不喜欢，事实就在那里，不来不去。那种“淡定从容”的女人，不做也罢。
后来，我遇到开头的那位可以让我光明正大查看手机的人。但是我没有变成所谓的“淡定和从容”的女人，我依旧缺乏所谓的“缺乏界限意识”，不曾克制“自己的控制欲”。如果说有什么改变，那就是我变得自知之明，明白自己真正想要的是什么，什么样的人更合适自己。
人们都说，选择比努力重要，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。你求现世安稳，我求岁月静好。有时候费尽心思地委曲求全，不如一个志同道合来得体面。你不透支我的信任，懂得尊重我的感受，我当然也会尊重你的空间。
我知道他如果即时挂断我打过去的电话，那就一定是当时有事确实不方便接。如果他出去应酬很晚，那他一定有身不由己不能早回的原因。
爱情里的尊重和信任都是彼此成全，这本身就是一个良性循环。我知道我们都不够完美，我都忘了我们曾因为忘买酱油这等日常鸡毛蒜皮的琐事闹过多少次别扭，但是却从来没因为所谓的“界限和信任”问题有过争执。
同鸡汤道德一比，这才是最合人性的彼此成全。
为什么我们从不劝中年夫妻离婚？
三十而立，四十而不惑，五十而知天命。一般我们所说的中年人，正处于而立和知天命之间的人。
虽然古代人的生活跟我们有相当大的差距，在古人20岁之前往往就已经结婚生子，但我们现代人读书到20岁，还是没离开校园。
不过有一点是相通的，不管是古人也好，现代人也罢，迈入中年之后离婚往往是夫妻双方的共同损失，永远不会有赢家。
黄女士不幸就是中年离异的女人，她出生在一座二线城市的小康之家，从小就备受父母亲的宠爱，也没吃过多少苦，之后也跟家里的相亲对象结婚，虽然说不上大富大贵，但起码也是衣食无忧的中产家庭。
可惜的是，老公的木讷一直是黄女士心中的一根刺，尽管父母亲都对这名老实的女婿赞不绝口，但年轻的黄女士还是对这段缺乏激情的婚姻提不起兴趣。
改变就在某次同学聚会后，在那里，她找回了当年的初恋对象，一名早年移民澳洲的刘先生，刘先生在同学聚会上大谈自己留学国外的经历，还有这些年来在澳洲生意场上如何闯荡的经验，引得很少走出国门的黄女士联想非非。
不出意外，黄女士跟刘先生重燃了爱火，刘先生还承诺只要黄女士愿意跟着他，两人就一同远走他国，共同组建婚姻家庭。
当时已经35岁的黄女士做出了一个惊人的决定，放弃婚姻和10岁的儿子，不顾所有人的反对跟情人结婚并远走他乡。
黄女士没有想过，美好的异国梦完全是一个陷阱，等黄女士出国之后才发现，刘先生所谓的大生意，不过是一家澳洲小城镇的中餐馆。
那家中餐馆也就刘先生和父母三个人管，规模就跟国内一家不起眼的小吃店一样大，过去很少做家务的黄女士甚至还要兼顾起餐厅洗碗工的工作。
黄女士嫁到国外的生活，也没有想象中的精彩，外国人的生活节奏简单而乏味，就连国内最普通的夜生活也没有，就是简单的日出而作，日落而休。
没吃过苦的黄女士一下子尝尽了苦头，跟刘先生的婚姻也很快就土崩瓦解了，她只能带着伤痛独自回国，之后还借着“疗伤”，过了几年自由自在的单身生活，等黄女士玩够之后，回头才发现迈入不惑之年的自己什么都没有了。
当40岁的黄女士找到我们的时候，她带有一肚子的烦恼，中年离异的她没有工作技能，在婚恋市场上也备受歧视。
虽然想跟前夫再续情缘，无奈自己的亲生儿子却极力反对，这是因为黄女士当年曾抛弃儿子，这让青春期的儿子非常痛恨母亲。
正所谓：少年夫妻老来伴。当一对夫妻好不容易走到中年之后，很多婚姻决定都不能再像年轻时一样，仅凭一时冲动就轻易抉择，这是为什么呢？
第一、中年人的选择范围小
中年人处于老年和少年之间的尴尬位置，无论是结婚和谈恋爱，还是工作和创业，都很容易面临高不成，低不就的困境。
中年男女很多都有婚姻史，有些还带着孩子，这让他们在婚恋市场上注定是被挑选的对象，这也是一线大城市里“剩女遍地”的重要原因，毕竟，优质的资源都在婚姻之中，中年未婚或者离异的，多多少少都带有“缺陷”。
第二、中年人的情感创伤更难修复
中年人不同年轻人的懵懵懂懂，他们要不就曾经经历过一段刻骨而漫长的婚姻或恋爱，要不就曾有过丰富的婚恋经历，这些都让他们想要重新开展一段恋爱或婚姻变得困难重重。
曾经沧海难为水。这些经历丰富的中年人，无论男女都不想再折腾感情了，有孩子的更会将孩子视为人生的重点，总之，中年人想要重新经历一番恋爱到婚姻的过程，已经不能像年轻时的轻松自在。
第三、中年人的爱情和婚姻更加脆弱
中年人不像年轻人一样可以无所畏惧地去追求爱情，中年人要顾虑的东西太多了，就像《大话西游》里最无奈的一句台词：放下金箍，不能救你；戴上金箍，却不能爱你。
事业、工作、房子、面子、利益、健康……中年人有太多的顾虑了，这让他们想要在中年重新开展一段恋爱和婚姻必然面临到多方压力，这些压力很容易让“明智”的中年人再一次选择放弃。
说到这里，相信大家都能明白为什么我从来都不劝中年夫妻离婚，虽然还有很多“杠精”说自己可以骄傲地单身到老，但永远记住，父母终会老去，孩子也会有自己的家庭和未来，中年夫妻一旦离婚，无尽的孤独将会是他们下半生难以摆脱的梦魇。
男友/女友翻你手机，你会怎么想？
男友/女友翻你手机，你会怎么想？
1.如果你错过了一个翻你手机的女人，那恭喜你，你以后遇到的多半都是只翻你钱包的女人。
2.说实话 我男朋友翻我手机我挺开心的
3.我明明没干什么怎么这么紧张
4.不会去翻，怕看到什么不该看的到最后伤心的还是自己
5.别翻相册，特别是最近删除
6.我男朋友从来不看我手机 摆脸前都不看 …只玩我手机上的游戏 他的手机我一天看一万次
7.翻几次他的手机，发现没什么内容之后的内心:妈的真没意思老子以后再也不翻了 所以她信任你的前提是你得值得信任啊
8.以前会翻，现在不会了，要出轨就去出，管不住又不是手机的问题
9.“你上厕所要我给你递手纸不讲隐私 现在你跟我讲隐私？！”
10.在一起一年多 我碰一下男票手机还没开屏呢他就跳起来了 说没鬼谁信 果断分了
11.可以翻，但是把我麻将的欢乐豆输完我真的不能忍，真的 我发现一个晚上过去几万的欢乐都没了 我真的咬人
12.就算没事，也会回忆下自己到底做没做什么坏事……
13.我翻他的如果他不干，我会怀疑有什么不能给我看到的。其实是我没有安全感，但我觉得安全感一半是自己给的，一半是他表现的的细节判断出来的。
14.异地第一年他很乐意我翻他手机并以此为我在乎他的表现，第二年他开始出现反感到第三年他很抵触哪怕没什么可翻他也是很生气，他说那是我对他的不信任，直到现在第四年了，我不想翻了可他却见面第一件事就是翻吧翻吧不翻我总觉得你不爱我了
15.我对你公开的都是朋友关系，我不想对你公开的 你也找不到
16.无所谓！我就怕她翻到我的小电影！其它没什么！
17.连我弟那种自称渣男的都会说 不让你翻手机的男人一定有问题
18.今天男朋友睡觉的时候翻了他的手机 然后突然骑到他身上 哭着大吼 很生气的说 你知不知道我在你手机里发现了什么 他很害怕 因为他前女友经常来找他 说些和好吧之类的话 他就很慌的安慰我说，和前女友真的没啥啊巴拉巴拉 我只喜欢你然后我大吼 我什么都没看见 你上当了
我为什么不离婚
01
十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”
婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。
又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：
①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；
②学历相配，我财校，他军校；
③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。
三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。
他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。
很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。
他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。
02
有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。
我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：
痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？
红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。
心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。
我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？
我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。
后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。
当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。
这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；
二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。
当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。
磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！
现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。
这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。
无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。
我为什么没有离婚?
进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。
比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。
我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。
初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？
他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！
如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。
就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。
有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。
正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。
可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。
说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。
医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。
这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？
前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。
我为什么不相亲？
我为什么不相亲？
有人说，都什么年代了，还相亲？太老土了！
嗯，我同意，相亲是老土了一点，都有上千年的历史了，不过有上千年历史的东东，继续沿用的案例也有很多，比如吃饭要用筷子、睡觉要盖被子等等，所以这不是理由。
那么什么是理由呢？浪漫！所有自由时代出生的男男女女们都是在浪漫爱情故事的熏陶下成长起来的，而没有哪个浪漫的爱情故事是从相亲开始的。想不浪漫？那就去相亲吧！
我的故事：剩男相亲乌龙记
讲述者：刀刀，销售公司业务员。居住地：重庆
我是个俗人，找女人就是想结婚，生小孩，让父母安心，让自己开心，所以，我为什么不相亲呢？哈哈，想通了，放出风去，自然做媒的人多了去了。于是，5年前，从我本科毕业开始，就走上了与时俱进的相亲之路。至于为什么说是“与时俱进”，这个等你看完全文，自然就会明白。
我这个人，缺点很多，优点很少，但是至少有一个，就是孝顺。所以当父母忧心他们逐渐年长的唯一的儿子不会谈恋爱，找不到老婆的时候，他们自然要给我安排相亲了。我不是本地人，所以早几年的相亲几乎都是在老家。
印象比较深的是第一次，我们亲戚介绍的，地点是在亲戚家，之前老妈先仔细地询问了对方几个人来，什么人陪同等细节，感觉有点像外交访问，一定要搭配妥当，旗鼓相当，千万别失了面子。有人问，你紧张吗？这不是废话嘛，当然紧张！谁不害怕来一个恐龙呢？
还好，人家妹妹是一美女，看着就眼热，不过再热，也不能老瞅着对方。一边换换名片，一边等长辈们寒暄。呵呵，有意思吧，反正双方都有工作了，就直接用名片交换了各自的联络方法，感觉像是见客户。
然后等着双方的父母、亲戚闲聊了几句，然后就留下我们两人。有人又要问了，你紧张吗？这不是废话吗？和美女在一起，有什么好紧张的，美女又不会吃人。当时聊了点什么不太记得了，反正相谈甚欢。很多人都觉得和一个陌生的异性见面是一件很尴尬的事情，因为害怕无话可聊。可是，和陌生的异性进行网络聊天，又是同样一拨人群特别热衷的事情。这真是令人不解。
还好，我这个人，比较喜欢做有挑战性的事情，也从来不对相亲抱什么目的性，所以，每次相亲，我把和对方进行有效而幽默的聊天作为一项伟大的事业来进行努力。
第一次相亲后，我们又通过网络以Email的形式保持着友好而密切的联系。3个月后，当春节来临，我回到老家之后，却发现这个女孩好忙，不是同学聚会，就是单位值班，总之，我约的时间没有一次是合适的。10天假期一过，我就飞走了，自然，这次相亲就此无疾而终了。
后话：后来在QQ上，又碰到过她一次，她主动给我消息，说她在职读研了，问我为什么后来没有和她联系。我无言以对，到现在也没有明白为什么。
往后的相亲就更多了，有父母介绍的，同学介绍的，朋友介绍的，也越来越形式多样。有在对方家里见面的，有在茶社里见面的，或者找个借口一起出来玩。早几年，介绍人第一次还是要露露面的，比如在茶社里面，先互相介绍一下，然后再让双方像两个傻子一样，扮着纯情，开始有一搭没一搭的聊天。每次，我觉得都是很愉快的聊天，总能收获不少行业知识，除了爱情，呵呵。所以，我也对很多网友们说的“见面很尴尬，无话可说，甚至要找亲戚朋友过来玩牌充数”一直不大理解，两个人在一起，你很搓（请读二声），怎么对方也这么搓啊？就没一个会聊天的？
真不知道是从事销售工作锻炼人的聊天能力，还是经常相亲有助于人往销售方面的工作发展，反正那段时间我的销售水平是提高得蛮快的，当然，我现在已经不再做销售了。
相亲发展到后来，这介绍人是越来越懒，而且奇怪的是都一起懒了。商量好了？我曾经遇到的最具挑战性的相亲是人家只给了我一个手机号码和姓名，告知了一下职业，是某小学教师，然后其他一切都没有，因为这是她朋友的朋友。怎么办？那就发短信吧！于是遇上了第一次短信相亲。不过我没有贸然地用短信约人家出来，而是先套出了对方的QQ。.
于是，传统的相亲又变回了现代的网聊，呵呵。和这位教师MM在一个阳光明媚的周日上午用QQ聊了一个半天之后，我决定彻底地删除这个QQ，并且把手机也一并删了。因为，我在十分真诚地发了照片，也愉快地敲了一个上午的键盘之后，这个MM告诉我，一，她没有照片；二，她觉得在和我能够有话可聊之前，不会与我见面。靠，真是双重打击，看来她只是把我当成了一个普通网友，这还是可以接受的，只是不明白在她看来这一上午敢情还不是在聊天，那是在干嘛？
这个女孩后来还和你联系过啊？呵呵，如果有人这样问，那就是太不了解女人了。如此有个性的女性，她怎么会主动发短信给一个男人呢？
不过，上面这个其实还不算最离谱的相亲了。真正让我感觉诧异的是，某天，父母让我把自己的QQ告诉他们，说要给我做介绍，至于怎么介绍，就是让我等对方加我的QQ!乖乖，没想到都五六十岁了的父母竟然也会变得如此新潮！这样看来，我已经落后于潮流了，就要成为被时代淘汰的老古董了，我要奋起，我要紧跟时代，我要……！干嘛？
“上网征婚去!”
哈哈。
看完这些故事，那些至今还没有解决个人问题的剩男剩女们是不是有种感同身受的感觉？有一丝丝的共鸣，还有一丝丝的苦涩，在心头，萦绕不散。其实，很多人拒绝相亲的理由都类似，有社会学专家针对这一点，做出了专业的分析。
