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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的一场婚礼，曝光了感情里隐藏的秘密。，欢迎阅读与收藏。

最近，在微博上看到一个话题：你能接受结婚不举行婚礼吗？

有人评论说，婚礼真的很尴尬 ，如果能不办最好，去旅游多好啊；也有人说，结婚是人生大事，婚礼必不可少，自己很期待能做个帅气的新郎。

在这个越来越崇尚自由的年代，人们对于婚姻的渴求已经发生了变化，婚姻对于一部分人来说，已经不是人生中必不可少的部分，他们更看重的是自我的体验。

而对于另一部分人来说，一辈子能有一个人，愿意和自己一起走进婚姻，愿意把 你 、 我 变成 我们 ，是非常非常重要的事情。对于这些人来说，婚礼就是走向婚姻的最后一道坎，顺利地迈过去才是一家人。

发小沐沐曾经也是一个一只脚已经迈进婚姻的幸福女人，可在最后关头，她放弃了，放弃了本该属于她的爱情，也放弃了那个说会永远爱自己的男人。

恋爱2年的她，打算和男朋友结婚，他们一边忙着见彼此的父母，一边满心期待地筹划着婚礼。她和男朋友一直都是异地，男友也答应结婚后去她的城市和她一起生活，并提前物色好了一份不错的工作。

但没想到的是，男友的妈妈坚决不同意他们的做法，她觉得自己的儿子为一个女孩离开自己，还要放弃稳定的工作，真是太傻了。

让沐沐没想到的是，男友居然在妈妈的劝说下动摇了，在他们筹备婚礼的第三天，男友就提了分手，他也觉得自己不该为了一个女孩放弃太多。

沐沐伤心了好久，跟我说： 我没想到他竟然是一个妈宝男，我们的海誓山盟还不如他妈妈的一句话，如果不是决定结婚，我恐怕不会这么快就看清他的本来面目。

在两个人的世界里，在你侬我侬的爱情面前，恋人们的眼中可能更多的是甜蜜，是憧憬未来，可当未来真正来临时，当真正面对现实时，才发现对方未必是自己心里那个完美的另一半。

而办婚礼很可能就是最后一个你们能了解彼此的机会，因为对于普通人来说，办婚礼要面对很多现实问题，亲戚、彩礼、场地等等，可能其中一个细小的环节，就能暴露出对方身上你原本看不到的弱点，而那一点就足够打败爱情。

婚礼不仅仅是一个仪式感，还能帮你跳出爱情的迷雾，帮你看清楚你选择的那个人是不是真正值得相伴一生的人。

面对是否举行婚礼这个话题，同事桃子最有发言权。桃子今年国庆结婚了，她之前跟我说过不想办婚礼，因为她害怕被闹婚。但最终在老公的再三保证和强烈坚持下，还是硬着头皮答应了。

休完婚假回来后，桃子第一时间约我们吃饭，她说： 如果说在我26年的人生里，哪个瞬间最让我感动，最让我难忘，那一定就是我穿着白纱，他将我拥在怀里的那一刻。

她说： 以前觉得婚礼就是乱糟糟的菜市场，但经历过才明白，那一刻就算台下再嘈杂，对于我们彼此来说都是无比神圣的一刻，我们交换戒指，互相拥抱，我们听着彼此的心跳，热泪盈眶。

桃子的话，让我们在场的所有人动容。相爱的人要经历多少挫折、多少矛盾，才能走到婚姻，经历过那么多的我们，难道还怕办婚礼吗？

说到底，婚礼就是一场你向全世界宣告，从此以后你们就是对方世界里最最重要的人的仪式。

婚礼就好像是一把开启婚姻的钥匙，如果你连一场婚礼的仪式都不愿意给对方，又怎么能证明你愿意承担起对方漫长余生的决心呢？

如果你害怕吵闹，你可以不请亲朋好友，不办宴席，但一定要有某个时刻，能区别于所有平淡的日子，让你们记住彼此相爱时的模样。

扩展阅读

感情是一场价值的博弈，势均力敌才是赢家！

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欣欣（化名）是一个23岁的瘦弱姑娘，家境优越，可她不想做啃老族，就独自到外地，想要打工赚钱。

来到人生地不熟的地方，欣欣感到很孤独，也很无助。可是内向要强的她，不愿开口向家人倾诉以及求助。

在找工作之余，她会玩玩网络游戏进行宣泄和消遣。在一次游戏中，一个男生主动添加她为游戏好友，接着带她赢了好几局，还不断地夸赞她，为此，她感到很开心。很快，他们互相添加了微信好友。

在微信聊天中，欣欣知道了这个男生叫罗佑（化名），比她小整整3岁，就住在她的附近。两个人聊得愉快时，就互相交换了照片，还谈了工作方面的事情。

在得知欣欣还在为找工作犯愁时，罗佑就提出见面，说要带她去找工作。见面吃饭后，罗佑就被温柔的欣欣迷住了，之后，就总想办法靠近她，给她献殷勤。

用了不到一个星期的时间，罗佑就在自己上班的工厂帮欣欣找到了一份工作。从那时起，罗佑就坚持每天都陪伴她吃饭、上下班，还经常给她制造小浪漫和小惊喜，例如送她零食、鲜花、小玩偶等等。

在罗佑热烈、积极地追求下，欣欣心动了。一个多月后，他们牵了手，确定了男女朋友关系。同一个厂里上班的欣欣和罗佑有了很多共同话题，彼此亲密度迅速提升。一个暧昧的夜晚，他们相拥接吻，在荷尔蒙的催促下，滚了床单。

在那之后，罗佑在外租了一间房子，欣欣也搬了进去。同居的两年里，欣欣努力工作，收入稳定，勤俭节约，操持家务，而罗佑时常换工作，收入很不稳定。去年，罗佑长达8个月都没有工作，整天待在出租屋里打游戏。

刚开始，欣欣觉得只要罗佑能够陪伴、爱护、关心自己就好，他有没有工作、有没有钱的都无所谓，因为自己有钱，可以先养着他。

后来，欣欣想要租更大的房子，还想存钱去旅游，和罗佑过上更好的生活。可是光靠她一个人的收入，想要实现这些美好期盼，不太现实，因而她希望罗佑成长上进、努力赚钱。

最近这大半年，欣欣反复劝罗佑不要沉迷于游戏，努力找工作。罗佑每次都是口头答应，却没有任何实际行动。而且罗佑不再做饭，不再接送欣欣上下班，很少关心欣欣。为此，他们时常发生争吵。

有一天，欣欣发现罗佑和游戏里的一个美女频繁互动，还开了语音一起组队玩游戏，聊天时言语暧昧。这让欣欣感到很生气，还和罗佑大吵了一架。

两个人的感情是越吵越淡了。内心积累着诸多不满和失望的欣欣，觉得一个人的工资要养活两个人，简直是压力山大，于是闹了几次分手，希望引起罗佑的重视，逼迫其反思、改变。

每次罗佑都会向她低头认错，挽留了她，并且承诺一定会找一份稳定的工作，多花时间关心与陪伴她，不再沉迷于游戏，也不和其他妹子搞互动了。然而，他依旧按照原来的方式继续混日子。

罗佑就像一个长不大的孩子，总是无法兑现承诺，这让欣欣觉得很没有安全感，于是闹得更凶。因此，两个人时常争吵、冷战、互删微信、互相拉黑手机号码，然后又和好、加回微信、拉回号码，如此反反复复、分分合合。

最后一次和罗佑争吵时，欣欣忍无可忍，坚决提出了分手，在简单收拾了两套衣服后，就愤然地从出租屋里跑了出来，住进了工厂的宿舍。

罗佑曾亲自到厂里哀求欣欣原谅，而欣欣觉得如果自己轻易原谅了他，就是在纵容他，于是她想继续冷战，再观察观察罗佑的表现。

可是接下来的两个多月，欣欣都没有再看到罗佑了。她感到无人陪伴自己，于是想起了罗佑，便在微信上联系罗佑，希望罗佑带自己出去玩。

可万万没想到，罗佑被游戏里认识的一个美女迷住了，直接搬到那个美女所在的城市居住了，还说之前同居的房子合同要到期了，希望欣欣赶紧把自己的东西搬出去，否则就被房东当垃圾处理掉。

欣欣后悔了，说尽温柔的话，想要挽回罗佑，可是这次罗佑却态度坚决，不再搭理她。在无计可施之下，焦虑的她找到了保爱。

2

听完欣欣的叙述后，我安抚了她焦虑的情绪，并在仔细分析之后，告诉她这段感情之所以出现问题，是因为她的需求转变了，对爱情的期望值变高了，而罗佑依旧止步不前，于是两个人的价值差距拉大了。

1）期望值变高，需求感过高

欣欣在刚谈恋爱的时候，觉得罗佑能够陪伴她，她就很满足了。可是后来，她对生活有了更高的期许，希望获得更优质、安稳、可靠的生活，也就是说，她的需求转变了，对爱情的期望值变高了。

过高的期望值，让她迫切想要罗佑成长起来，担当起养家糊口的责任，然而罗佑不思进取，并没能满足她的需求，于是她便以“闹分手”来逼迫罗佑去改变。可是这样逼迫罗佑做出承诺，会让他感到紧张、反感和厌恶。

2）价值差距变大，问题重重

男女的价值，又主要分为生存价值、情绪价值、繁衍价值等。生存价值多指经济能力，如工资收入、赚钱能力、财富、社会地位与权利等，情绪价值指的是能够给异性的关心、呵护、鼓励、赞扬等，繁衍价值指的是外表、身高、身材、生育能力等。

两性交往中，都会被各自的价值所吸引，价值越高的一方，越具有吸引力。男女价值相当，则势均力敌，而价值悬殊，则会产生摩擦，最终矛盾重重，直到感情破裂。

而感情出现问题，往往是彼此的生存价值、情绪价值产生了差距。

本案中，欣欣是一个乖乖女，比较内向，不善于交际。她的家境比较优越，爸妈恩爱，哥姐优秀。她因为天生体弱，所以从小得到家人的呵护、包容，被照顾得很好。

成年后，欣欣觉得自己不能一辈子被他人照顾，想要证明自己也可以独立和优秀，于是选择远离家乡，到异地打工赚钱，但是她却害怕孤独，习惯得到他人的陪伴、保护和认可。同时她也很渴望去照顾他人，想知道照顾他人是一种怎样的感觉。

因此，热情的罗佑一开始给足了她关心与呵护，给她提供了足够的情绪价值，所以她才会轻易沦陷。恋爱后，她也想体验照顾人的感觉，于是总是照顾着罗佑，就算他犯错，她也会选择忍受和包容。

随着时间的推移，欣欣努力奋进，又比罗佑年长3岁，各方面都比罗佑要成熟。她的生存价值是越来越高。

而罗佑却相反，在他小时候，父母就离异了。父亲外出打工，他就经常被寄养在亲戚家，十分缺爱。因此，他不懂得一个幸福的家庭是怎样的，也没有很强的家庭责任感，日子得过且过，变得比较任性随意，以自我为中心，没有长远打算。

恋爱后，罗佑继续沉迷于游戏、工作不稳定、时常没有收入，生存价值变低。两个人的差距也越拉越大。

但是，欣欣的情绪价值却越来越低，因为面对罗佑的不思进取，她没有用正确的方式鼓励罗佑，而是去埋怨、指责、逼迫他。

恋爱后，罗佑也开始享受欣欣的照顾，逐渐回避欣欣的埋怨、指责，不再对欣欣投入情绪价值，还和别的女人搞暧昧，这让欣欣感到很没有安全感。两个人的情绪价值都变得很低，便会产生争吵、冷战。

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为了帮助欣欣解决困境，我给她制定了一套挽回方案，并让她按照方案去执行了以下事项：

1、自身建设，降低需求感

自身建设，包括外在形象的提升，和内在价值的提升。

欣欣努力工作，常常两班倒，脸色变得苍白，黑眼圈厚重，再加上身形瘦弱，穿着宽松，时常不化妆，完全没有活力，也缺乏女性魅力。

对此，我指导她做出全方位的转变，例如让她学会化适宜的妆面，穿着性感、时尚、贴身的衣服，以及学习瑜伽、跳舞，不断增强体质，还要学习插花、绘画等，提高生活质量。

欣欣比较宅，生活圈子狭窄。我就鼓励她多多外出，参与交际活动，例如和朋友逛街、看电影、旅游等，这样可以增长她的见识，调整出一个好心情，降低她对罗佑的需求感。

同时，我让她学习两性择偶、男女思维差异、两性价值对比等课程，不断提升她的内在价值。

2、微信建设，完成二次吸引

当时，罗佑还保留着欣欣的微信。所以在“微信建设”这一块，我主要指导欣欣做的就是朋友圈建设、发送感谢信。

在朋友圈建设这一方面，我教她拍摄和发布健康积极向上的照片、文字，罗佑偶尔会给她点赞，能够刷新罗佑对她的印象，做到二次吸引。

在发送感谢信这一方面，欣欣编辑了一封很长的感谢信，信件内容主要是感谢罗佑对她两年的陪伴，我加以指导她改善用词造句，让文字内容看起来更诚恳、感人。

在发出感谢信时，还有几天就是圣诞节了，我就让欣欣在信的结尾加上祝福的语言，也表示希望罗佑可以回来跟她过节，还精挑细选了一个节日礼物寄送给罗佑。

我让欣欣发送这封感谢信，其实就是给罗佑下了一个勾，能够为挽回做铺垫。

三个月后，欣欣来报喜，说罗佑在收到信件之后，虽然没有立即答应搬回来，但是明显态度已经缓和了，之后便一直在微信联系她，给她发暧昧消息，最近还表示想要回来和她在一起。

但是欣欣却犹豫了，因为这三个月里，经过老师的指导，她说知道自己想要什么样的终身伴侣了。在春节期间，家里人给她介绍了一个男生，她权衡之后，觉得这个男生很靠谱，对她也很好，内外形象良好，跟自己价值也很匹配，但是她还要再观察这个男生一段时间。

几天前，老师回访她的时候，她说需要一段时间来下决定。因为对于前男友和那个正在追求她的男生，她都会慎重考察的。

现在感情的主动权已经回到欣欣的手上了，就看她自己的选择了。老师也希望她能够做出正确的选择，祝福她！

人生是一场行走

那些渗透了人性挣扎、思考和感动的文字，那些迷失在地图上的光阴、期待和深情，是我们一直渴望的大爱。

在很年轻的时候，我就一个人走过了很多的路。常会有人问我，这样的旅途岂不孤单？我总是一笑而过并不作答。没有独自远行过的人永远不会明白，那些看似孤单的旅途上，曾有过怎样的风景，怎样的擦肩，怎样的回眸，人生已经五彩斑斓到心都开出了花朵，哪还有什么难挨的寂寞孤单？没见过在大海上展翅的蝴蝶，就不知道自己也能渡过沧海；没见过飞越珠穆朗玛峰的斑头雁，就不知道什么是生存的勇敢。

旅行是我给予青春最好的纪念，一颗不安分的心也因为一直在远方，而得以平静；家的含义和幸福的所在，也在这样的旅行中日渐清晰和温暖。亲爱的，做好准备，带上心灵，让我们独自去旅行吧。

邂逅很美，生活更真。单身女性旅行或许会遇到一些邂逅或只是搭讪，有时候是缘分，有时候则是暧昧猎艳，甚至也暗藏某种危险。邂逅大多是美好的，但生活从来真实，容不下意淫出的童话，别太当真你就不会太放不下，这年头生活的城市不同可能不会产生距离，可悬殊的背景习惯，才会让我们的心最终过成了咫尺也天涯。走过很远的路也看过很多的风景，我依旧祝福那些旅途上的遇见结伴，即便只是让我们彼此感动和温暖过某一时刻。

不把自己置于危险的境地。今天看到一位上海女孩在穿越新藏线的时候突发高原反应病逝在普兰，那是座位于西藏阿里地区中印边境上的小城。心中难过的同时也再次提醒喜欢自助旅行的人们，未知的风景也意味着未知的风险，人迹罕至的地方也就意味着风险加倍，永远不要意气用事把自己置于危险的境地，普通人的身体极限也终究不是用来随意挑战的。大自然变幻莫测要心存敬畏切莫轻言征服，旅行的意义在于，我们有家要回有人要爱有人在等。

不要把去西藏只当成人生梦想。抑或是一直停留在嘴上把自己不了解的大美嚼到老去，这个世界最极致的奢华，莫过于说走就走和想爱就爱，如果做不到不如先藏在心里，静待某一天的背包上路。西藏不是远离生活之地，却是生活最真之处，在那里我看到过很多旅者因风景感动得掉泪，也看到过猥琐脆弱在如此清澈的阳光下还是会不知所以，我们应该感谢高原给了我们走近她的机会。

尊重路过的每一处风景。除了脚印什么也不要留下，随身携带垃圾袋爱护动植物，尊重当地的风俗和饮食习惯，也请尊重那里的每一个人。即便到了闭塞贫困的地方见到需要你帮助的人，可以给他们需要的物品但不要随意给钱，没有天生的乞丐，贫穷需要的也不只是施舍，这种行为不是高尚而是无知。出门在外要控制你的情绪，毕竟满世界你妈只有一个而且在家。语言没问题出国也应该选择自由行，你当然代表自己，但黄皮肤黑眼睛黑头发代表国家。

尽量结伴同行。有些美景总是藏在深处不肯轻易示人，这时候就需要我们自己换乘车或是包租车辆前往，旅程长短不一，单身女性最好在当地结伴前往，能平摊旅费人多也热闹，最重要的还是安全系数高，即便旅行是为了放空自己，可和其他旅者一起只为了风景的同行作伴，也会带给你别样的快乐和暖意。寂寞也是一种美好，分享更是一种幸福，总有一天你会感谢旅途中那些路过的景、开过的花和遇到的人，在之后的某个夜晚想起，还会静静地微笑。

充分了解所到之地。旅行目的地的风土人情和住宿出行等情况，你都必须在到达之前做详尽的了解，而出国自由行要做的准备更多，来回机票和订酒店也非常重要。不要迷信网上的各种攻略，省钱的或许是费力的，好吃的或许是个传说，好玩的或许只是个人喜好，你只需要把自己的来来往往和路上的心情安排好即可。有时候我们不需要一个景点一个景点地去排队，只是随意游走不紧不慢就能够享受到更多的欢愉，旅行就是想走就走，自助就是自己找乐。

从头武装到脚。查询当地气候为自己的出行准备足够的行李用品，如果是高原、荒漠、山野驴行则更要装备齐全以防不时之需，旅行就要有旅行的样子，从头武装到脚也不过分，女人更要多带几身衣服包括口红香水，你在桥上看风景，看风景的人也在看你，美丽的女子就是一道更亮丽的景致。背包和行李箱要有品质，细节的精致和优雅的举止美好了自己也会愉悦了别人，女人的倩影也是需要经营的，人群中那多看了一眼的温柔，会瞬间漫过某些人的心岸。

选择有口碑的旅馆。有些地方应该选择有特色的星级酒店享受度假的惬意，而有些地方更适合入住山地旅馆、青年旅社或是家庭旅馆，能够让你结识更多的旅伴，得到意想不到的收获。但这样的旅馆里也少不了鸟人和神人横飞，所以单身出行的女性要选择口碑较好的旅馆，毕竟自身安全是第一位的。而那种自己备有咖啡馆和小厨房的旅馆则更加方便，有时候你会急需喝一杯或是找个人聊聊天，那也是旅途中最美好的时刻之一，你要为自己找个好地方遇见。

旅行可以疗伤，但它不是解药。旅途中常会遇到一些被生活情感伤了心的旅者，单身女性更是为数不少，某些地方甚至比单身旅行的男士多很多，我当然能理解必要时放逐自己也是一种疗伤的方式，伤心走天涯也是悲壮的勇敢，让我们坚信希望总是在远方。可旅行不是解药救不回固执的心，风景再美也有看不懂的迷失，有些所谓的自由和性情不过是逃避生活的借口。稳定踏实有爱的日子才是女人最想要的安全，敞开伤口急行不如狠狠缝合再战江湖。

旅行要趁早。因为青春只有一瞬，因为爱人还在身边，于是抓紧上路，让青春在回忆中永恒，让爱情在执手相依中永远。世界真的很大，这边是秋天那边却是春天，希望一直在，日子并不只有一种活法，我们还可以有很多的选择。把“读万卷书行万里路”付诸行动，是可以让我们受益终身的，那些渗透了人性挣扎、思考和感动的文字，那些迷失在地图上的光阴、期待和深情，是我们一直渴望的大爱。姑娘们，有些事情，我们知道得越早越好。

世界很大，放宽眼界。不论国内还是国外，出门旅行就应该有所收获，除了看风景的人还应该带着感知世界的心，如果不读万卷书行万里路也只不过像个邮差，领悟不了生命的意义和自然的规则，现代女性更应该把眼界放远把心胸放开，只盯着眼前的那一点，一旦有个风吹草动底线就会最先溃败。独立是为了享受生活，自尊是为了保留勇气，情感是为了彼此温暖，凡事遵守规则才会顺风顺水，把人生看成是一场行走的女子，已经成为这个世界的一部分。

婚后20年，聊天记录曝光：夫妻一场，都败在了这个词上

西子抱怨说：

“男人越来越不体贴了，今年他真的就送花菜，难道他不懂人家说不要花只是嘴上说说而已？”

晴儿马上接嘴：

“哎，是啊，我家那个也是，当年追我时，啥都为我想到了，现在呢，他根本就不知道我在想什么，也不愿意花时间想！”

接下来就是七嘴八舌的句子乱飞，核心就落在这个点上：你应该体贴入微啊，你爱我，就应该知道我想要什么啊！

场景a

婚姻咨询室里，王萌一直在落泪，她搞不懂，为什么恋爱时体贴入微的老公，在结婚二十年后居然和别的女人一起玩交友软件。

“我还记得大二时，我们在图书馆看书，准备期末考试，我因为懒，没穿袜子就去了，是阿峰把自己的袜子脱下来，穿到了我的脚上！”

“买钻戒时，我就多看了一眼那个三万的，当时两个人刚大学毕业，二十年前，太贵了，我都没敢想，后来他就把自己多年积的邮票给卖了，给我买来了那个戒指。”

“连我爸妈都没有这样体贴和理解我。”

所以王萌嫁给了阿峰。

现场，阿峰也哭了：

“老婆，我那时候没多想就这样做了，但是，你总叫我猜，我现在这么忙！”

王萌一下就打断了阿峰的话：

“这是借口，你心里已经没有我了！你那个网络上的小芬呢？我已经不相信了，你说好了一辈子对我好，你怎么会不知道我要什么呢？”

王萌眼里的幸福就是——他真的知道我要什么，他心里有我。

场景b

相比王萌的婚姻，明显黄利的婚姻状况在更加恶劣的位置，因为黄利的丈夫已经拒绝婚姻咨询了，他说，绝不再过被控制的生活。

黄利在咨询里经常热泪盈盈，她特别想不通：

“我嫁给他时，不图他的钱，不图他的权，就觉得他对我好。

我们结婚前几年，也特别好啊，为什么现在说我控制他？

我也没有控制他，我不过就是希望他早点回来，我上班已经非常辛苦了，为这个家忙里忙外的，我要的这一点点，就算控制么？”

在深度咨询中发现，黄利比较能干，在婚姻的开始，黄利会希望丈夫按自己想要的方式去做事以便达到自己想要的结果。

但每个人做事方法有不同，结果也会有不同，这时候，黄利就会把自己的需求和想法当成唯一的正确。

“老师，我承认，如果老公不如我所愿，我会突然间感觉到一种特别深的恐慌，这时候，我会很快地去责备他没有能力！”

场景c

波波和张彬是90后，而且双方都是二婚。小夫妻俩觉得，各自第一次离婚时，觉得是对方的问题，再婚闹成这样，真的觉得是自己在婚姻里的技术有问题。

各自说起第一次婚姻，离婚原因超级一致——觉得对方很自私，总是他的才是对的，而且没猜到都是自己有问题，太伺候了。

而这次矛盾的爆发，其实也是相似的小问题。

波波喜欢素食，但是张彬喜欢吃外卖，她已经忍张彬很久了。

这个月的月头，是波波大姨妈的日子，她爆发了：“我痛经你还买外卖，你知不知道，我忍你很久了，你难道没有看到我每次吃外卖，都只吃几口！”

而张彬也爆发了：“我怎么知道你不喜欢，你有说过么？而且，我照顾你吃素食，今天还特地点了基本都是素的，我无肉不欢啊！”

类似的事，肯定不是一件，而是一堆，渐渐地，双方都感觉到对方特别难伺候，但又做不了再次离婚的决定。

一方面觉得一直离婚好像父母那头不好交代，另一方面刚好有一天波波听到我讲的婚姻课程的一句话——很多人以为离婚是解决问题，大不了再嫁个人，可是，游泳技术不好，换个游泳池一样要呛水。

刚好张彬也听到了，于是小两口才觉得不对劲而来。

在我接的所有的婚姻咨询中，最常见的关系车祸现场的句子：

你怎么不知道我不想要啊；

你应该知道我想要啊；

我以为你知道我不想要啊；

我以为你知道我不想要啊。

这在心理学里，叫“读心术”，意思是说把别人能够猜到你的心思作为人际关系的基础，想当然地认为对方应该、必须、一定要能猜到、猜准、猜对自己的心情、想法和需求。

而很多电视节目也误导了这一错误理念，比如有些明星夫妻档节目，会玩一些夫妻猜猜猜游戏，猜得多和准的夫妻得胜。

这样的节目，会让人认为夫妻猜得准是应该的，相爱的人就是要明白彼此的心理。

当然，读心术在儿童发育的早期，是非常重要的，比如18个月内的孩子，父母亲越体贴，就越能猜出孩子的大致状态。

而如果这阶段的孩子得到的妥贴照顾越少，就越容易有痼着的倾向，比如王萌和黄利都有一个共同的创伤——为什么我不是男孩。

王萌小时候母乳只吃到六个月，六个月时，就送了托儿所，成长为一个很乖巧从不表达需要的孩子。

而黄利更辛苦，出生后因为妈妈身体不好，被放在姥姥家带，直到五岁以后才到妈妈家，对于她来说，能干和证明自己是标配，而她真的已经非常远离自己的需求了。

她们内在都有一个不被照顾的孩子，渴望得到父母的照顾，所以，在她们的心里，就只有“我不说，你就知道我要什么”式的照顾，才是最初的幸福和毕生的追寻。

同时，最重要的是，不被重视的成长过程里，很少有人问她们需求、感受和想法是什么，成为乖巧的人或者有能力的人成为她们生命里的主旋律。

这时候，看文章的你肯定会问：那你举例的那对90后的小夫妻怎么了，他们不可能有这个问题吧。

对，他们相对来说，不存在一岁内就被送托儿所的经历，也不存在与父母分离的经历。

他们的问题在于，作为独生子女获得了太多的关注，小夫妻俩都告诉我，自己受不了委屈，如果对方猜不到，马上就会发火。

从小众星捧月的生活里，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，他们一直被大家努力地满足着，大多数时候，不要说，就有人送上想要的，如果做不到，大人们就会用歉意的眼神看着他们。

而王彬记得：“奶奶甚至有一次在我放学时没准备好水果，拿着我的手打她！”

在这里，儿童早期的满足态被持续得太久，孩子一岁半以后，有了语言能力时，需要让孩子开始学会表达需和感受的机会，也无形中被满足态代替了，所以，孩子也没发展出表达和等候的能力。会觉得满足态才是正常的。

很多人在亲密关系里，都会把“他最懂我，我不说他就知道了”当成情感的最佳位置。

这一点，在恋爱择偶期，我是赞成的，而且，很多时候，这是两个人相恋的原因。

但进入了婚姻，这一点则成为了婚姻里最危险的观念。

全球著名的婚姻教父约翰·戈特曼经过40年的跟踪研究几千对夫妻的婚姻生活后得出幸福婚姻的七大法则上的第一个法则就是——爱他就要了解他。

明确地告诉对方你的想法、需求和感受，并且用多种方法去明白对方的想法、需求和感受。

所以，我们要做的是：

1、先查查自己的原生家庭：

如果你和父母亲有六岁前的超过6个月的分离，早期母乳喂养不足，与父母亲关系疏离，寄养等经验，那么，你很容易就是“读心术——你应该知道我想要啊”的潜在受害者。

2、学会使用多种方法来让对方了解自己：

和对方倾诉各自的童年经历与遗憾；和对方表达自己当前的困难与希望和想获得的支持；在具体的事情上说清楚自己的期待，并且能明白这是你的需求，并不是他们的任务和人生标准。

如果发生不一致和冲突，确认为是正常的，如果你很容易陷在独心术中，并且已经真的对表达自己无能为力，请找我们专业人士的深度支持。

婚姻真的是比独身更难的事，分分钟你就原形毕露，但我认为，婚姻是人世间最好的修行，而最优美的婚姻是：我和他（她）都把婚姻看成这辈子最重要的事，我们亲手在创建一个不仅仅是“我+ta”的我们。

谈一场可以结婚的恋爱

印象最深的一次是，2010年的冬天很冷，家裡下了一場大雪。

我躲在被窩裡取暖，K先生卻發了一條在海灘邊游泳的狀態。然後我們兩個因為南方的天氣問題第一次聊了天。

我是對專注的人沒有抵抗力。K先生很喜歡寫代碼，而且很專注，他說起code就像是把簡單的英文字母碼出一種藝術。

我們聊了很多，從代碼聊到吉他，聊到他的音樂工作室，再聊到彼此喜歡的電影和書籍。就好像多年的好友，一點也不生分。

可他真正跟我告白之後，我卻猶豫了。

因為我曾經問過他，你以後會去哪裡工作。他說，未來的事哪說得准，不過應該會去深圳或是北京吧。

那時候我一心想著畢業後要去上海或是杭州，也沒勇氣跟著他去其他城市，更重要的是，我只想談一場可以結婚的戀愛，可如果以後兩個人都不能在一個城市，那還不如不談。

不知道為什麼，那時候的社會媒體主流都在說，“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，這是出自莎士比亞的手筆。

於是，我也堅信，這輩子只談一段感情，既然我和你沒有未來，那就還是別在一起了，免得受傷害。

可其实，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。

因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式，然后把两个人之间的关系捆绑住，用道德束缚住恋爱自由的味道，还标榜自己的崇高和伟大。

现在想想，觉得那时的自己，真是混账的可以。

前段时间一个师姐从上海来武汉出差，和她见面谈完正事后，无意间聊起感情问题。她说，现在的女孩也不知道怎么了，总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”，然后没有好好珍惜眼前人。

她还说，那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了，而且工作上的圈子真的挺小，如果学校里能遇到自己喜欢的人，那真的是福分。

的确，能遇到自己喜欢的人，估计也没几个，而能遇到自己喜欢，恰好对方也喜欢自己的人，那就真的屈指可数。

既然这么难得，为什么我们还要退缩？

因为你还走在那一片葡萄园里，还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个，你却没有这个前提，为什么还是不敢靠近？

因为我们不敢承认，我其实不够爱他。我其实更爱我自己，爱到舍不得让自己受一点伤害，除非有万全之策，又除非，走投无路。

昨天W小姐跟我说，她喜欢一个人已经三年了，可是一直不敢表白。

很多身边的朋友都说，他其实没有那么好，可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了，我打算放下他，可是又觉得不甘心。很痛苦。

我问，你为什么不告白？

她说，我怕我说了，我们连朋友都做不了。

可其实不说，也做不了朋友，不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词，也是保护自己的盔甲。

我们都一样，我怕我和你在一起，我们没有未来。我怕我告白了，我们做不了朋友。我怕我答应了，我们就要各奔东西。

我们好像一直都在害怕，我们害怕在这段感情里受伤，我们害怕付出了没有回报，我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起，那不就是虚度时光？

不是的。

樱桃小姐说过一句话：如果我喜欢一个人，却没有全心全意去爱，去相信，去付出，那我配不上自己的那份喜欢。更何况，如果他也喜欢你，一定不忍心伤害你。

还有，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者虽然有联系，但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁，后面的路自然是举步维艰。

我前几天在想，如果当初我们好好在一起，现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题： 兔子，你最理想的生活场景是怎样的？

我回答说，我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方，身边有我爱的某先生。白天各自上班，晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜，然后两人躲在书房，他敲代码，我写文章，互相陪伴携手过一生。

其实如果有爱，婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。

所以，真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱，当恋爱来临的时候，应该勇敢点去享受，而不是逼迫自己去忘记。

嗯，献给曾经不够勇敢的自己，也希望未来的自己能够勇敢一点。

你的婚姻，需要一场事故

01

景逸22岁恋爱，25岁结婚，27岁生了一个大胖小子。孩子聪明伶俐，如今已经上小学了。

老公是公务员，朝九晚五，偶尔有应酬，但是周末多半都宅在家中，对景逸很宠，一切都是岁月静好的样子。

景逸的公婆也很好，和景逸住在一个小区，经常过来帮忙却又给足了景逸小夫妻足够的空间。

按说，她应该很满意现在的生活。

景逸说，不知道从什么时候起，让她陡升厌倦之感。

我说，是升职了？发财了还是变美有人追了？然后就眼界高了？

景逸说，我觉得我真的有点不爱他了。想当初他也是英俊美少年，现如今膀大腰圆，大腹便便，头上还秃了一块。怎么看怎么不顺眼。

老公对她没啥要求，而她对老公的要求，老公总是有求必应，都快成家里的霸王了，这简直是很多女人求之不得的幸福生活了，这个女人，竟然不知足。

可是咋办？

吵架？离婚？

景逸摇头。

红杏出墙？我看到景逸的脸微微泛红，就不说话了。

此时，窗外两辆车追尾了，一个警察在两个司机间处理事故。

我对景逸说：你的婚姻需要一场事故。

她眉毛一扬，眼睛里露出惊讶的光芒。

02

想到女友小嘉，她和景逸的事情如出一辙。

小嘉在结婚七年以后，也向我坦露心迹，其实，她很久以前也变心了。

还没等我帮她一切想出万全之策的时候，她已经春色满园关不住，一枝红杏悄然出墙了。

小嘉和单位里的大情圣电光火石了，她美滋滋地对我说，自己根本没有想到，竟然还有如此魅力，四十多了，大情圣竟然还被她勾住了魂。

他们郎情妾意，小嘉的一点点动态，他都百分之百地密切关注。小嘉说，只有他才会关心她内心最细微的感受，老公则只关注他自己的晋升与股票。

我心里想的却是，上帝，苍蝇不叮无缝的蛋。可是碍于情面，我没有说出口。

在情爱上，原本就是女人只要肯漏出一两点路灯光，男人这匹悍马是一定会借光而入的，任何女人都是，无论美丑，有男人追求，总觉得是自己魅力无限，而其实，不过是引来了一群苍蝇。

我正着急着想着如何去挽救失足少妇，帮她驱赶苍蝇，却不料，一周以后，小嘉泪眼涔涔地跑到我跟前，她让我借她一点钱，老公车祸了，弄不好，要成植物人。

我心急火燎地陪着她赶往医院，在重症监护室，看到小嘉的老公老袁浑身插满了管子，人事不省。

小嘉抽泣着说，我真的不能没有他，他死了，我们娘俩可咋办啊？

我心里在嘀咕，上次才说的自己的感受没人重视，早离早解脱，今天怎么就难分难舍了呢？

给老袁交完费，我带着一脸憔悴的她去吃了晚饭，看着她狼吞虎咽的样子，问她，她的情圣怎么办？

她低头不语，只说了一句，患难见真情，不经历这些，真不知道爱的是谁。

03

后来听小嘉说，当全家因为老公的负伤陷入困顿之时，她本以为大情圣会给她足够的关怀与体恤，但是没有想到，当他约了小嘉几次，小嘉都因为照顾老公而拒绝了之后，从此这个情圣就人间蒸发了。

在照顾老公的过程中，她一个人既当爹又当妈，尽管有公公婆婆和自己父母的帮忙，但是她也真是忙得脚不沾地。

家里抽水马桶坏了，她得去找人修，水管堵了，她也得操心，孩子最近成绩下降得厉害，她得去找班主任谈谈，还有，她的车子违章停车，已经被拖走了，上帝啊！真是破屋偏逢连夜雨，小嘉觉得自己分身乏术，老公要是起来了，自己肯定要大病一场。

而正是在这个时候，她才猛然发现，自己的老公是多么的爱自己，有很多的事情，以前都是老公默默地做了，很少让她烦心，而她一直养尊处优着，从来没有感觉到这些细微的爱意。

原来女人，也是会被宠坏的啊！她闲着，没事，无聊，饱暖竟然思起了淫欲来了。

虽然只限于精神出轨，然而，毕竟一直出下去，难免不会常在河边走，湿（失）掉了婚姻的这只合适的鞋子啊！

更给小嘉打击的是，当老公可以下床，她去上班的时候，才发现，那个大情圣，正和一个刚调过来的名声很不好的寡妇搅到了一起，他们中午去食堂吃饭的时候，人家两个人互相喂饭，甜腻得不得了。

尽管小嘉早已经在心中对自己反思了一千遍，早就下定决心和这个大情圣斩断情丝，然而她内心还抱着一丝幻想，想着，他对自己应该还是有点真感情的，而现在，她才彻底地明白，自己不过是这个情圣套路了一把。

真是悔不当初。

我说，小嘉，怪不得你，人性向来如此。幸福是常常感觉不到的，我们感觉到的都是不幸。在你没有什么不幸的时候，人们常常却由于被幸福浸泡得太久而不知道感恩与珍惜，却渴望外面的旅途与风景。

幸好，天有不测风云，一场真正的事故，让你警醒，理智清醒地体会到了自己真正的感情和处境，从而迷途知返，珍惜和老公在一起的来之不易的幸福，而如果你继续下去，那还真的就变成了更大的事故了。

04

男女进入婚姻久了，是会进入审美疲劳倦怠期，男人没有冲动哄女人了，或者说女人习惯了男人的哄了，也不觉得有什么好了。相对应的是，女人没有魅力吸引男人了，或者男人对女人的美也熟视无睹了。这时候，其实婚姻的平稳期，应该感到岁月静好，无比幸福才对，但是，人性中渴望激情和刺激的心理就会萌生，那是一种痒酥酥的情感，欲说说不太清楚，却足够引诱你去羡慕围城以外的风景。

有人说，人幸福太久是会被幸福湮没的。这话是对的，因为幸福太久了，就会缺少让你感觉幸福的参照物。而当你的婚姻遭遇了一点天灾和人祸，那样的一场事故，才会让你真的体会到，你们原来竟然是那么的幸福。

当饱受着疾病困绕与折磨时，我们总是感觉要是能拥有一个健康的身体就是一种幸福；

当长时间奔波于紧张的工作中，我们又总是感觉要是能拥有一份片刻的放松和清闲就是一种幸福；

当每天都吃着油腻的饭菜后，我们又总是感觉偶尔的一顿粗茶淡饭那是一种多大的幸福。

当我们的婚姻进入了平稳的安宁期，我们就会想要一些激情，一些突如其来的变化来荡漾起家庭的池水，这无可厚非。

但是，亲爱的，谁都不想真的去遭遇一场事故才让自己幡然醒悟，而珍惜拥有吧。

那么，就保持一颗敏感的心，来制造一点小小的故事吧，比如，景逸，后来去练了肚皮舞，穿上了波西米亚风情的长裙，被选中参演了市里的一场妇女节话剧演出呢。

她演了一个王子与公主的故事，她演得栩栩如生，她的老公就坐在下面，看得是两眼灼灼闪桃花。

小嘉那天开车带老公一起去办事情，路上抛锚，小嘉手到擒来，竟然把车给自己捣鼓好了，真没有想到，老公卧病在床的日子，小嘉早就摆脱依赖，成了女汉子，让完全康复，还有些行为不便的老公耳目一新。

小嘉说，她给自己的婚姻加了一段这样的故事，叫睡美人，老公是躺着的美人，她是吻醒他的人。

一句话说的老公两眼泛泪花。

长久的幸福原本就是一种动态的平衡，人生已经实属不易，咱们还是不要让老天羡慕嫉妒恨我们，而遭遇上苍的雷劈才体会到平稳婚姻生活中的幸福吧。

智慧的女人，会体察到自己内心的需求，而自己制造出美好的波澜，丰富的情节，让两个相爱的人，超越人性的痒，而这样的婚姻，怎么都能幸福啊！

想谈一场舒服的恋爱

01

▼

闺蜜尘埃落定了。换了新男朋友，圈里一阵唏嘘。

我们一起吃饭，我努努嘴差点想问她：大小姐这次什么画风啊？

新男朋友很不起眼。格子衬衫工科男，就像桌上角落里那盘儿水煮青菜，健康而寡淡地躺在那里。

可是你知道，大家都是不爱吃的，筷子都落在锃亮油腻的大鱼大肉，要选滋味浓厚，让舌尖战栗的。

这次大家之所以唏嘘，就是因为这个男朋友吧，跟闺蜜之前的几个高富帅男朋友比起来，实在是不那么熠熠生辉。

她以前是跟男朋友满世界秀的，开着奔驰在沿海公路亲吻，车里放david bowie，拍情侣写真，好的时候人神共愤，吵起来又惊天动地。

这次的选择就有点，怎么说呢，像是吃辣吃到忌口，换了盘儿青菜。

02

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但我注意到一些细节。

男生话不多，安静听我们扯家常，在我闺蜜碗里的菜少一点的时候，会一言不发帮她夹上。

我闺蜜稍微说了句“口渴”，男生立马多拿了一个小碗，把汤帮她盛上。还记得先晾一会儿，免得烫口。

出了餐厅门，秋天的开头，晚风有点儿冷。男生细细地摩擦闺蜜的手背，轻声问她要不要现在加件外套。

所以，一顿饭下来，我也差不多懂了，闺蜜为什么选他。

我闺蜜美，是美到可以满足男生虚荣心那样的。

她以前的男朋友，总是喜欢把她带到深夜的饭局，在自己的兄弟面前加足马力地介绍她，然后吹牛，起哄。

我闺蜜为了给男朋友面子，盛装，高跟鞋，脚很疼。也不太想一直闷在包间里，但还必须陪着这一群人言笑晏晏。

在新男朋友面前的闺蜜，板鞋大T恤，披头散发只着淡妆，但偶尔被男朋友逗到大笑，男朋友也只宠溺地看她失态。

作为女神，我闺蜜紧绷绷了太久，唯独遇见这位先生，她高傲的阵地才撤退。

幸福的人是柔软的。

03

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有朋友问我，你理想中最好的爱情是什么样的。

我说，大概就是，外面阴雨，我俩一起房间里红酒配薯片吧。

也不需要高谈阔论，不需要指点江山，就是一起眨眨眼，聊聊荤段子，捏捏肚子。

在外面打拼太久，表演得太完美，那么相爱就简单一点好了，我们就一起瘫成两块，安心的五花肉。

谈恋爱，真的是蛮俗的事。

至少我这个年龄段对恋爱的憧憬，其实不是外滩旋转餐厅里相对无言，我一身绸裙，他一席西装领带。

我心目中呢，相爱就是把那些悉悉索索的小事，都沿路打翻一遍。

你陪我去小吃店拔草，去街边的水果摊儿，我懒到恨不能穿睡衣见你，你撩我的下巴捏我肉嘟嘟的脸。一边说着减肥，一边嚷着胆小，却要跟你晚上关东煮，深夜恐怖片。

哎，太俗了，就是想跟你好坏不分地赖在一起。

04

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朋友说，她曾经喜欢一个人，就是因为跟他在一起舒服。

“首先是，他很会照顾我。细致入微的，春风化雨的。然后是，他逗我笑。再然后，我跟他在一起，无论如何都不尴尬。哪怕面对面玩手机，也不觉得这沉默如鲠在喉，反而是开心。”

我朋友本来是想闯出一番事业那种，大学里她四处跑社团打比赛，工作后又孜孜不倦地关心绩效排名，人生字典里面把“优秀”写成信仰。

但是爱情呢，让她想缩回去。是的，缩回去，不用看那么广阔的天地啦，也不用每次都锱铢必较抢第一啦。雄心都收了起来，精英气概也荡然无存。

就想缩在你后面当一只猫。

你给一点猫粮，我就喜悦一整天。

在你面前耍混，在你黑色的风衣外套上留下几根毛发。

要你顺向摸我的脊背，要你躺沙发上挠挠我的肚皮，说你真可爱啊。

05

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真的很想谈一场舒服的恋爱。

不折腾了。不去算你还能和我在一起多久，不去猜你有过多少走马观花的过去。

我们就一起共度，最琐碎最没意义的人生。

反正我喜欢你，喜欢到你肚子上的肥肉，我都觉得可爱。

不折腾了，好好说话，好好吃饭，好好互道晚安，给予恰到好处的关心拥抱，每一次共枕都想象白头到老。

不吵架，不要计较那么多，你别嫌我一个月买五个包，我也不催你四处报班考证。

真的。我这样的凡人，正好也需要你这样的庸人。

就谈一场最舒服的恋爱，不那么纠缠，不那么刻骨铭心，可平淡得让人割舍不下。

这样，就好。

远嫁，是一场豪赌

01

快春节时，一个远房表弟给我打电话，焦急地问她媳妇有没有和我联系过？

我说没有啊，我们平时不多联系的。问他啥事，表弟吭哧了半天才说了原因。

原来是两口子吵架，媳妇不见了。

表弟几年前大学毕业后，向家在千里之外的大学女友求婚，遭到女友父母的强烈反对。

表弟家里有生意，这些年干得一直很不错，他父亲希望他毕业后子承父业，把生意交到他手上。

表弟恳求女朋友父母把女儿嫁给他，拍着胸脯保证，决不让她受半点委屈，他们的新房房证上只写女朋友的名字，不用她上班，他养她，让她过锦衣玉食的日子。总之，是拿出了百分之一万的诚意。

女朋友的父母最终被打动了，同意了他们的婚事。

婚后几年，两人浓情蜜意，度过了一段幸福的时光。可在第五年，表弟就和一个健身房教形体的女孩不清不楚起来。

虽然总是说男人出轨，最后一个知道的是妻子，其实，最早知道的也是妻子，因为只有枕边人，最能真切地感受到他的变化。

表弟妹几次暗示表弟，不要玩火，可表弟鬼迷心窍根本听不进去。眼看着媳妇怀了老二，肚子越来越大，他胆子也越来越大，觉得她在本地没有亲人，没有同事，朋友也少，能拿他怎样？

他竟然胆大到媳妇去商场的空，把小三带到家里，两人正在床上翻云覆雨呢，媳妇临时有事提前回来了，正看到不堪的一幕，尖叫了一声就跑了出去，

表弟三下五除二套上衣服，一边让小三赶紧走，一边跑出去追媳妇，好在她挺着大肚子没走多远就追上了，又哄又拽给拉回了家。

他媳妇非要跟他离婚，表弟跪下来求，说再也不敢了，求给他一次机会。

她没有说话，表弟以为把她哄好了，谁知下午就不见了人影，平时用的皮箱找不到，估计是离家出走了。

她在这座城市也没处可去，又离着分娩一个月时间，也应该不会回娘家，就给所有认识她的人打电话。我说，赶紧去报案吧！

隔了一天，我打电话问表弟，说在一个宾馆把人找回来了，一直哭不说话，不过估计没啥事，听她偷偷给她闺蜜打电话说，自己这样子也不想离婚，暂时不想让父母知道，怕他们担心，走一步看一步吧。

表弟的言语之中带着一丝窃喜。

挂断电话，我深深叹了口气。

因爱在一起容易，因不爱而离开，却千难万难。

最主要的就是孩子，大的刚三岁，小的又要降生，哪个女人在这样的情况下会选择离婚呢？表弟估计也是吃准了她这一点，才敢欺负她。如果她娘家在跟前还好点，起码有人给撑腰，离家这么远，受了委屈也只好忍着。

远嫁的姑娘，不容易。

02

去年，一位大姐和我讲了她们单位领导的事。

她们领导急性肠胃炎住院，等大家知道时，已经出院回家调养，几个人就去家里探望。

领导的妻子赶紧给她们端茶倒水，招呼大家坐，忙完后，就站到婆婆身后给她捶背。看得出，她做这些都是平时习惯了的，一切那么自然。

大姐和领导的母亲说，您老这儿媳妇可真孝顺，现在这样的媳妇可不多了。老太太哼了一声说，她这些年跟着我儿子吃香的喝辣的，家里所有的事，都是我儿子顶着，工作也是沾了我家的光，她不好还想怎么着！

大家都觉得这话刺耳，抬头看领导的爱人，她脸上讪讪的，带着尴尬的笑容。

大姐说，看着她们领导爱人那张受欺负的脸，她感到好心疼啊。

她们领导夫妇是大学同学，女方家在离我们这很远的一个山村，两个人毕业后，女方就跟着男方到这里了，老太太这些年欺负人家娘家远，没人护着，总是各种刁难。

男人说他爸死得早，他妈妈供他们兄妹上学不容易，就算她有点什么不是，也不能和她顶嘴，一直让媳妇别往心里去。

我“切”了一声，这简直是大清朝啊，他妈不容易，关儿媳妇什么事，老伴死的早，也不能成为欺负儿媳妇的理由啊，男人还护着他妈，这媳妇注定一辈子忍气吞声了，不得抑郁症算她命大！

都说婚姻是女人的第二次投胎，这话并不夸张，一个男人的气度，很大程度上决定了女人一生的命运。

当然，就算嫁得近的姑娘，也一样会遇见各种婚姻中的问题，但身边的亲人就是她的铠甲，能给她勇气和力量，让她遇到事不至于面对一个陌生环境，感到孤立无援。

03

其实，别说远嫁，就是嫁在父母身边的女孩儿，哪个父母又不是内心充满了不舍和隐忧？

记得当初我结婚，一切收拾妥当要上婚车时，妈妈带着满脸的讨好和不放心，拉着来接亲的婶婆婆手，哽咽着说：她婶，孩子从小被我惯着，不懂事，你们要多担待啊！

听得让人恻然。

同事说，她出嫁以后，她父亲在床上躺了三天没起床，感觉自己身体被掏空了，站不住。看到女儿和女婿回门，兴奋地起来忙前忙后，快乐得像个孩子般手舞足蹈。

而远嫁的姑娘，婚姻，简直就是一场豪赌，几乎把未来的幸福和命运都赌在了这个男人身上。远离了熟悉的环境，如蜥蜴断尾那样，离开熟悉的生活，从头开始。

逢年过节，默默看着别家的女儿随时回娘家，暗自神伤；人来人往，却难以听到一句熟悉的乡音；满桌丰盛的饭菜，却难有自己爱吃的味道。

梁静茹在《勇气》里唱到：终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角随你去……

爱真的需要勇气。

远嫁的姑娘啊，愿有人知你的负累，懂你的苦衷，心疼你的真诚，珍惜你为爱而远走他乡。你陪他万水千山走过，永远觉得值得。

你敢在他身上赌，他一生，都不会让你输。