【www.qg13.com - 男生被表白】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的对于被男生搭讪有种莫名的排斥，怎么克服？，欢迎阅读与收藏。

我对陌生人有种天然的距离感，警惕性强，从小被我妈教育“不要跟陌生人说话”。所以对陌生男人搭讪比较恐惧和排斥。由于警惕性高，男人跟我搭讪一般都被我挡回去。可能错过不少机会。我想改变自己，但又不想被坏人骗。大家帮我看看下面的搭讪方式哪些还算靠谱？可以深入了解的。

1，走在路上忽然蹿出个男人要号码。遇到这种我就会联想可能骗钱的或者人贩子。

2，咖啡厅遇到30-40岁大叔想认识我，看起来decent，但是我猜他结过婚是个老油条。不想认识已婚骗子。

3，候机厅20多岁男乘客，这种场合还算可以，可是我俩飞往不同城市，一想到异地恋就觉得没戏。

4，旅行途中遇到陌生男人加QQ，据他说偷听我跟朋友聊天时听到QQ号。我觉得他太有心计，一定不老实。

5，在青旅遇到小青年是老乡，我加他了，但是留言我很少回复，只有一面之缘而且我们在2个城市工作。异地恋坚决不搞。

6，在医院瞧病被主治医生要电话，吓的我没看完跑了。再也不敢了去那医院，我还真胆小。。这种医生没医德，虽然他职业不错。

7，有一次是北京吧，等朋友在路上遇到个也在等朋友的老外跟我要QQ,我一听老外还有QQ，就觉得他不是好人，装不懂英语打发过去了。

话说我的2个EX也是搭讪认识我的，一个是同学的朋友，一个是朋友的同学。

我的问题是一有搭讪的就觉得他们不是好人，特别是陌生人，怎么能克服这种心理？前提是真心不想被骗。

答：

被搭讪的时光也就那么十年，忍忍就过去了，相信我，会很快！

答：

你的问题，或者说一些被人鄙视为心比天高，命比纸薄的女孩子的问题在于，在当今这个多元化的价值体系社会里，部分女生的价值观是完全矛盾的。

这个矛盾基本体现在，女生觉得与男女平等的交往是吃亏的，而男人肯娶自己回家才是赚了。所以在这种矛盾的思维下，你们也许会怀疑，女人独立自主，和男人平等交往是不是一种傻，而在这种担心自己傻的前提下，男性对你们来说只有两个身份，一个是未来的丈夫，生活中的保护神和依赖者，而另一个，就是以玷污女性肉体玩弄女性精神为目的的坏人。

当一个女性，对肉体和精神完全还没有萌发要自我保护、自我增值的独立感，很容易就陷入被他人的举动所影响的……纠结。一个把自身价值寄托在他人身上的人，脊梁是软的，如果我们对他人的定位不是平等交往，对于利益的获取不是等价交换，那所思所为往往脱不过一股猥琐的气息。

最后呢，人其实和同类在一起最轻松，如果你是一个胆小谨慎的女青年，那么就不要在一开始就放弃胆小谨慎的男青年，两性关系，平等交换才能长久，你觉得别人工资低，那么你又怎么遇见并且说服有前途的开朗青年与你产生良好互动呢？肯定不是靠你说我有很多人搭讪就能成功的对法- -要去好的餐厅吃点好的，那也得先兜里有钱啊，不是坐在门口说多少饭店请老子吃，老子也不去……更何况许多好饭店还要预约，还要半私人的VIP。。。

而且，任何生活都有他自己的乐趣，一个人有一个人的乐趣，两个人吵吵闹闹互相拌嘴偶尔看不起回头又和好也有两个人的乐趣，或者严肃的两个人在同一屋檐下各干各的其实也有他们之间的乐趣……当然我觉得你挺想改变下自己的个性的，我劝你可以进些教跳舞或者健身的健美班，又塑造线条，又可以多接触到一些人，任何时候都可以沟通，任何人身上都可以有自己欣赏的点，而且许多时候，对肉体的自信和自控力上去了，对心的自信和自控力也就会上去了。出汗是很神奇的，至于别人搭讪你的这些无心之举，都忘记吧。。。搭讪这事，大部分场景的发生，就和无聊时候问一句“吃了没”一样的随意。Www.qg13.cOm

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莫名的忧伤

突然觉得，心中有种莫名的忧伤，感觉自己所有的力气都用尽了，此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张，我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗，自己需要面对是那些在社会上历练许久道行深厚的人。我要管理他们，让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说，难度有多大可想而知。总之，每天的生活都像是如履刨冰。

每天上下班，我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》，歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声，歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起，那树立旁边的玉米杆，仿佛在向我打招呼：早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下，一天的事情也宣告结束，一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去，上班路途中因为有它们的陪伴，竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地，欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心，恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来，我从那片草原回来已经很久了，心中感到一种莫名的忧伤忧伤，。这段时间，它们由幼苗成长到如今的开花结果，而我却还在属于自己的苦海中挣扎。

看着它们一天天长大，真切的感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久，这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原，觉得远离家乡倍感孤单，内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了，可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受，可是心里有一个盼望，那就是回家。可是现在回家了，才发现一切都没变：依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群，说着言不由衷的话语，做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活，更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕，让我感到不知所措。

很多时候自己实在受不了，会大醉一场。可是酒总会醒，那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候，真切的感到逃避根本就改变不了什么，反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来，也许只有彻底解决了，才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后，我会把每天需要做的事情分类罗列出来，分出轻重缓急。每当解决一件，心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前，在面对那群人的时候我总会感到害怕，每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩，无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移，我发现，别人不会因为我的害怕，而退让，而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我，为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动：思其败则必败，思其殆则必殆，思其不成则难以成。信其能则可能，信其行则可行，信其成者可成。很多的时候，对待生活、对待工作，我总是抱着消极的态度，无论什么都忘坏处想。时间长了，自己好像具备了一种本能：随时都能找到生活中最灰暗的那个点，致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色，最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理，我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能，只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕，是为了让自己把事情考虑周全，从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕，只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕，只能是庸人自扰。此后，我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的，害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前，我会考虑周全，在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气，事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力，心里也没有遗憾。美文网

现在经过这么长时间，工作上的难题基本都解决了，我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了，说实话，我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人，也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤，自己的心变得很脆弱；不知道该怎样才能相信一个人，更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己，现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对，我想方设法的让自己忙起来，因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子，在那里我能找到自己，找到自信。在那里我的想法能够变成现实，在那里所有的事情都有规范，都有答案。可是爱情不一样，这里面很多的事情我弄不懂，很多的事情找不到答案，很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕，害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹，更加不喜欢自己一个人去逛商场，因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女，再看看自己，心里会难过。可是在施工现场不同，没人会关心你的丑与美，大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说，因为他们会认真的听，并且认真的去执行。可是下了班，我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话，他们说：你讲话，像领导在发言，我们感到压迫性；而且你说话的内容大都是你的工作上的，具有专业性我听不懂，不具有生活性。仿佛我的生活只剩下了工作！

他们都说我不是他们同一时代的人，当然除了年龄。他们很多时候都说，我现在的生活是四十岁后的人生，我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色，该怎么做呢？自己也不知道，只是更加的集中精力去工作，至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班，看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气，回到家自己什么都不想做，坐在那里发呆。我在想，我这样拼命的工作又是为了什么呢？看着周围的人成双成对，那些在施工现场的人无论现场多么辛苦，可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光，可始终是自己一个人，此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。

其实我很感谢爱写作网，因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备，把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言，他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来，也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的，我也向往阳光，我相信我定会走出阴霾，获得幸福。也许正如那句话所说：心里有太阳，自然少不了阳光！#p#分页标题#e#

当莫名的

当莫名的叹息在心中响起，当以往的云烟浮现脑中，当一幕不经意的发现映人眼帘。在喜庆的氛围中隐藏着差不多一个月不见的压抑以及寒假作业带来的无耐与无力。有千言万言般的无耐要爆发，有犹如无垠大海上的孤岛般的寂寞，有疑似蜗牛爬墙般的不放弃，可是这都藏在心里。

窗外传来一声声烟花开放的响音，在黑夜的衬托下它能如花般盛开。像花一样释放自己的芳香？它是释放自己的光明与声音，就是匆匆一瞬，但它的光让人眼前一亮，它的声音能在人的耳间回响。

翻书声、小小的议论声、桌椅的挪动声、呼呼的睡觉声还有电脑音响的嗡嗡声，犹如大合奏一般，在耳中涌现，让心中的无耐、厌烦情绪化，这都是一座火山爆发的前召。凉凉的晚风从前门轻轻拂进，轻轻拂过，冰凉冰的感觉让人清醒。

我看到你那：乌发如漆，肌肤如玉，美目流盼，一颦一笑之间流露出一种说不出的风韵，宛如朵含苞待放的牡丹花，艳美而不妖不俗，清秀艳丽；大眼点漆，樱唇含笑，手如柔荑，纤指挥间倍增脱俗，扶风弱柳，清新脱俗。一个转身，一个回眸，相遇竟是美丽的音符，没有优美的交响曲，也没有华丽的辞藻修饰，很淡很轻，就这样看见了，记住了，一不小心印在了心中。

现在形同路人，形同路人的感觉真的很不好，但又是无法避免，看着走过，听着说话，嗅着体香飘过，可惜的是都是水中月，镜中花，可望不可及；也像天上星，山上果，触不得。如斯的迷恋在心中沉积，无法挥去的记忆在脑中闪烁，无耐的画面总是映人眼帘，像催魂曲一样的声音在身后响起，什么都逃不了。

千里路遥别影楼，思君心切夜常瘦。春初细雨花折残，铜中簪落无人收。

苍海一栗，人如蝼蚁，有心无力。想以真面目示人却又难以实现。但我相信 天会有晴的时候，烟会有消散的时候，水会有滴穿石头的一天，那天可能就是我人生以来最黑暗的时候。

莫名的感伤

努力让自己笑，但结果却还是哭了出来。那些曾经关系很要好的人，走着走着就散了；那些以为会长久的故事，说着说着就没了；那些曾天真的以为会实现的梦，想着想着就碎了。是什么？带着了流年的纯真，抹灭了一开始的激仰，碎了最初的梦。是世息变换莫测，还是物是人非，还是不能坚持到最后？

我们走着走着，却发现：有许多东西都跟以前不一样了；有许多人都变了。那些曾在自己世界中出现过的，那些曾与自己关系好的，走着走着就散啦。到最后，只剩下自己一个人在原地徘徊。突然间才发现，再深的感情也会变淡，再好的关系也会走散。世界不会一成不变，人总是在不断前进中成长。这个成长的过程，是残酷的也是艰辛的，因为有些东西我们无法改变，只能选择坦然的接受。试着去接受，学会去面对！

有时候，不免有些凄凉，因为世界那么大，人那么多，然而有些东西却只能自己独自一人去面对，因为别人帮不了你。有时候，不免有些感伤，因为别人只看到你的欢声笑语，却看不到你欢声笑语后面起伏的波浪。有时候，不免有些孤独，因为来来往往的人群，却没有一个能真正走进自己的内心世界与自己分享那些喜怒哀乐的。

离开了家，离开了亲人，有很多东西都只能放在心里，自己一个人慢慢承受。时而悲喜，时而忧伤，那都是自己一个人的情绪，与别人无关。看着周遭的人，每天都是一张张笑脸，可是有多少人知道她们的内心有多彷徨。

有时候，很想去揣摩，很想走进她们的内心世界。却发现她们都小心翼翼的保护着，不让人触摸。因为每个人都有一个属于她的内心世界，每一个人都有自己的喜怒哀乐，那是属于她们最隐蔽的地方。只是这样一来，人与人之间的距离就远了，很难交到真心，很难走进一个人。但是好像我们都习惯了，习惯了这样，习惯了把自己包裹起来，习惯了孤单的生活。

所以我们常常倍感到身心俱凉，因为我们害怕伤害，因为我们缺乏关爱，因为我们感觉不到别人的在乎。最可悲的是，在乎我们的人我们感受不到，不在乎我们的人我们却又很敏感。在乎我们的人我们不在乎，不在乎我们的人我们却又在乎着。呵呵这样一来便形成了一个恶性循环。有许多的人，都有属于她的落寞。