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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“结婚8年从未吵过架”，好的婚姻，都有这3个共同点"，希望能够帮助到各位。
霍启刚又夸老婆郭晶晶啦。近日，霍启刚接受采访时表示：疫情期间，很感谢太太。
太太把三个孩子照顾得很好，作息安排得井井有条，还积极参与公益活动，很多疫情的一手资讯都是太太回来告诉他的。
这对夫妻，很少秀恩爱，却总默默撒着狗粮。
想当年，跳水皇后嫁给豪门公子，大家都觉得这是一场势均力敌的爱情。但也替郭晶晶担心，毕竟，豪门规矩繁多，婚姻总有各式各样的忧愁。
结婚8年，生下一儿两女，郭晶晶却表示：「我们从未吵过架。」
心理学家弗洛姆曾在《爱的艺术》中说，爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
霍启刚与郭晶晶的幸福婚姻里，满满都是爱的能力。
1
看见爱人的需求
爱情，总是甜如蜜糖。婚姻，却是一地鸡毛，若有了孩子，那更是鸡飞狗跳。
当然，霍启刚和郭晶晶的经济条件，可以解决很大一部分困难。但是否能在婚姻里感受到幸福，从来和钱无关，而是和「被看见」有关。
丈夫看见妻子的辛苦，妻子看见丈夫的付出，不是谁都能拥有的能力。
郭晶晶生下儿子后，夫妻俩接受采访。
非常有意思。
先是霍启刚夸老婆：「很辛苦，但很幸福，2点多起床一次，5点多起床一次。」
然后郭晶晶夸老公：「爸爸也很辛苦，要上班，上班前还要煲汤给我喝，回来后又要煮饭。」
霍启刚的一句「很辛苦，但很幸福」，说出了女人当妈后的真实感受。
再大的名气地位，再多的保姆帮忙，也比不上被老公看见和心疼来得暖心。
然而，很多夫妻并没有「看见」的能力。
闺蜜买菜回来，又渴又累，见桌子上有瓶矿泉水，拧开就喝了一口。一喝才发现不对劲儿，满嘴酒精味，来不及吐，就咽了下去。
原来，那是老公灌的酒精，说是疫情期间买酒精太贵，分开省着点用。得知妻子误喝，老公连连骂她傻，连水和酒精都分不清楚。
闺蜜委屈极了：「你不知道我感冒鼻塞，闻不见吗？嗓子好痛，要不要去医院？」丈夫骂道：「活该！谁让你那么急？我喝几瓶酒都没事，这点酒精算啥？」
最后，闺蜜因为担心工业酒精对身体不好，只好自己打车去看急诊。
所幸没什么大问题，但闺蜜却为此想要离婚：
我在家带孩子，他总觉得我在享福，从来不帮忙。我病了、痛了他也从来都看不见。以前的事可以不计较，但这件事太让我寒心了。
美国心理学家莱茵曾提到过，存在等于被感知。意思是，我的感受被你看到、感知到，我才发现原来自己可以这般存在。
妻子的委屈，被丈夫看到并回应，才能感受到自己是被心疼与珍惜的；丈夫的付出，被妻子看到并回应，才能知晓自己对妻子和家庭的重要性。
看见，是婚姻幸福要具备的最基础的能力。
很多夫妻争吵厌倦，不过是，期待对方看见自己。而之所以疲惫不堪，不过是，他们始终未被看见。
2
男人不能只赚钱养家
霍启刚曾因陪老婆逛超市，上过新闻。他说：
我很奇怪，逛超市都能上新闻，你们不逛超市吗？
我不能只是物质上的奉献，你不能说没时间陪，你就给你买个礼物，我觉得这种价值观不对。
男人忙事业似乎是社会约定俗成对丈夫的要求，只要能拿钱回家，不出轨，没有不良癖好，就尽到家庭责任了，所以，霍启刚怎么能去超市呢？
事实上，身兼数职的霍启刚，从来把家庭放在首位。
晚上有应酬，即便有半小时的空余，也要先赶回家看家人，避免晚回来影响孩子睡觉；周末带着老婆孩子去逛图书馆、博物馆，做公益。
然而，很多男人真的觉得赚钱就够了。
最近大热的《安家》，海清扮演的宫蓓蓓，和老公吵架上了热搜。
丈夫觉得自己努力上班，赚钱都交家，外面也没有人，丈夫做得很好呀！
妻子眼里呢？两个孩子都长大了，你连尿不湿都不会用；我加班48小时，出来还要给你买早点，油条凉了还要换热的；我有委屈想和你说，你总是等一等。我们连沟通都没有。
妻子的委屈铺天盖地而来，这是真的；丈夫的懵逼漫天遍野地蔓延，也是真的。
作家王安忆的丈夫算是勤快，但他总有一种帮老婆忙的想法：菜给你买好了，茶杯给你洗好了。王安忆感叹：其实他应该明白，即使他手里洗的是我的衣服，那也是我们共同的工作，可是他不明白。
就像安蓓蓓老公，他不明白自己哪里做得不好，更不会理解，老婆那些委屈和愤怒，不是突如其来，而是积攒已久。
男人对家的贡献，不是赚钱就够了。婚姻的幸福，需要丈夫和妻子，共同分担家务，养育孩子。一起扛过事，享受过欢乐，家才是家。
3
鼓励爱人做更好的自己
众所周知，郭晶晶凭借完美一跳，获得08年北京奥运会跳水冠军。
很多人不知道的是，奥运会前，郭晶晶眼疾复发，视网膜随时会脱落。当时，霍启刚把她带到香港，请最好的医生会诊手术。
但郭晶晶再三考虑后，还是选择赛后再手术，她不想错过在家门口比赛的机会。
作为男友，霍启刚虽然并不认可，但还是尊重了她的意见。那场奥运会，郭晶晶凭借0.2的视力，拿下冠军。
霍启刚带着妈妈和弟弟在观众席上为郭晶晶加油，霍启刚的爸爸则在台上为她颁奖。
之后，郭晶晶考虑退役，但很犹豫，霍启刚说：
你练了这么多年，不如出去看一看，这个世界其实并不只有跳水，不是只有国家体育总局。
总有人在乎你飞得高不高，能不能拿到更多的荣誉。真爱你的人会尊重你的梦想，更会关心你飞得累不累。
多年后，进入大学深造，又出国留学后的郭晶晶，谈吐见识都有了质的飞跃，谈起霍启刚，她充满崇拜：很少人了解他对我的付出，他给我更多的是精神上的支持。
很多夫妻，总会在压力的裹挟下蹒跚前行，忘记了自己前进，甚至阻止爱人前行。
同事有个去外地学习的机会，需要自费脱产一个月。她很想去，她相信回来后，会有很大的晋升空间。她考虑到，现在婆婆帮忙带孩子她能走得开，错过了可能就没有机会了。
没想到丈夫一句话生生拒绝了：没工资，还花钱，你还是好好在家带孩子吧。
罗振宇曾说：
这个时代的结婚，已经不是你有什么条件我有什么条件，拿来凑个班子或是做交换，而是协同进化发出的一个邀请。你要不要和我一起，变成更好的自己。
婚姻面前，人人平等，各有各的修行。
霍启刚和郭晶晶的婚姻，当然也不可能一直是顺利的，他们也会遇到问题。
但我想，他们之所以能越过婚姻中锅碗瓢盆里的一地鸡毛，更在于他们掌握了婚姻里爱的能力：看见彼此的付出，始终把家放在首位，携手成为更好的自己。
世界很大，人生很长。婚姻里有情长，但肯定也有苦短。我们所处的世界，偶尔也会掀起滔天巨浪。
可是，只要我们掌握爱的能力，婚姻就能变成保护你我的坚韧铠甲。就算外面风大雨大，你我也都能在那个被叫做家的地方得到谅解和抚慰。
一段好的感情，是需要两个人共同去经营的，爱是相互的、付出也是相互的，不存在你什么都不用付出就可以安稳的享受另一半付出全部爱的权利。
摧毁一段亲密关系，往往不只是出轨、家暴，这些原则性问题，很可能是一些不起眼的小习惯、也可能是生活上一些鸡毛蒜皮的小事。
比如：两个人去餐厅吃饭，因为男生忘记自己不吃香菜，就觉得男生不爱自己从而发生了争吵，而男生却觉得是女生小题大做，最后两个人不欢而散。
这些琐碎的小事积少成多，最终成为摧毁婚姻的“导火索”，那么面对婚姻中无聊和琐碎的小事，最重要的不是放弃婚姻，而是应该怎么处理。
延伸阅读
快乐婚姻的共同点：表达自己的需求，但不苛求对方满足
我们常常把许多童年的愿望带进关系之中，期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。
治疗师JirinaPrekop很喜欢在演讲中提到：有许多太太向她抱怨，先生有空时宁可看足球也不愿陪她们去散步，而且不再温柔体贴，上床时满脑子就只有性，根本不想亲密地相依相偎。年纪已近七十五岁但仍然活力充沛的她对听众说:「我听了之后，对这些不满的太太们说：『你们到底在想什么？你们应该觉得高兴，先生是去看足球赛而不是整天黏在你身边，而且，你们也该额手称庆，先生如今还性致勃勃，你们之间还有性生活！』
事实上，这个例子反应出太太试图在先生身上找寻母亲的替代品，他们想借此获得童年时缺少的温柔及安全感。「别人应该满足我的需求」是孩子的想法。但没有人能一直满足另一个人的需求，因此成熟的关键特质是，双方都不会期待对方得满足自己的每一项需求。
同样地，类似的行为也会在男性身上发生，他们也会试图从女性身上寻求替代品。可惜的是，恋爱中的男女一方面会无意识地希望童年的愿望被实现，另一方面则会期望伴侣满足自己的种种要求与愿望，到最后，这场造物者借此让人类物种繁衍不断的游戏，变调成相互指责「你从不知道我要的是什么，你根本就不了解我」的儿戏。
希望伴侣满足自己的期望和要求，办不到就指责伴侣的不是，这让男女之爱远离了原始的基调，忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿、以及纯然的给予和接受。
举个例子：希望伴侣能了解我们，其实是一种对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭声更感焦虑、压力过大，开始考虑是否让该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者，她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！
更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是生活中有不少问题要解决，母亲的心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。
在这种环境下生长的孩子，日后不仅会变得性格退缩，还会产生错误的信念：当我试着表达真正的需求时，通常没人了解我要的是什么，或是不把我的需求当成一回事，或者干脆拒绝我的要求——总而言之，结果都是令人失望的。也因此，这样的孩子便会误以为，只要可以压抑自己的需求，就能避免期望破灭时的失落。
二十年后，当年的孩子长大了，也和某个人坠入爱河。
两人交往一段时日之后，潜藏于内心深处的要求可能逐渐浮上台面，双方于是进入一种像是幼小孩童的心灵状态，而这种状态乃是源自童年时期没有从母亲身上得到足够的协助与支持。现在，他虽然是成年人了，却在不自觉中把伴侣放到母亲的位置上。
伴侣就像母亲一样，可以满足或是拒绝我们，而我们把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中；更糟的是，现代社会中充满着各种错误的讯息，例如「你是我生命中的阳光」、「没有你，我就活不下去」、「你是我的全部」等等。于是，只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求，或是有他自己的需求时，我们心中那个受伤的内在小孩就会再度闪亮登场。
关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求；但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到。
这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁，他或她都不是我们的母亲，试图要伴侣扮演母亲是不正确，同时也是不可行的想法。我们唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受当时的状况。
我们必须充分明了，同时将这一点牢记在心：伴侣可以不必满足我们的要求，伴侣可以说「不」，我们不能要求伴侣总是说「好」。
这并不是说我们不能有需求，或不该提出我们的需求，这是两回事，一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求，这段关系无疑像是一潭死水，爱不会再继续流动。
男女会互相寻找对方，因为两性都需要彼此的存在，而且透过双方的互补，得以让双方的需求被满足，让生命完整合一。需求使我们变得更有人性，也让关系更有意义，但这不表示伴侣得满足我们的需求，需求与要求是截然不同的两件事。
要求是小孩的行为，需求则是人性。一个成熟的人要知道，面对自己的需求时不能预设立场，期待伴侣一定满足我们的需求，或要求伴侣非满足我们的需求不可。如果伴侣真的满足了我们的需求，我们应该把这视为一份礼物。
我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求。通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关，而是来自童年的经历或过往的感情经历（反而与以前的伴侣有关）。而我们处理这些负面经验的方式，不外乎深藏于心中，试图忘记，或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对，例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……”“你从来没有抱过我……”
说出这些指责的话语时，我们的心中早已预设立场，认定自己会被对方拒绝，甚至潜意识中希望对方拒绝自己，如此一来便能印证自己对伴侣的指责是有道理的。对许多人而言，与其当一个快乐的行动者，他们宁可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。
事实上，我们可以换个方式表达出真实的需要，例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗？”“如果你愿意帮我做……我会好开心！”
伴侣能说出或是表达自己真正的需求，是一件非常重要的事；与此同样重要的，是我们自己也能在关系中这么做，并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否接受或拒绝，而非武断地命令对方，否则伴侣就成了我们的奴隶，这样会严重扼杀关系的发展。
追根究底，每个人都得拥有面对失望的勇气，当我们的请求被伴侣拒绝时，要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉；或是当自己拒绝伴侣的请求时，也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己，当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时，个人成长便开始了。
充满爱和尊重的关系提供了一切所需的条件，它让每个人都有机会觉察到自己的愿望、渴求和要求，并能适时地将它们表达出来——即使我们心中所想、所渴求的，不一定能（在关系中）被满足，我们还是能够坦然地表达自己。
关于“需求”，还有一个附带效用很重要。许多人都希望自己能够寻得真爱，拥有一段美好幸福的关系，而且能够与伴侣获得精神交流和心灵的共同成长；但问题是，大多数的心灵成长或精神启蒙之道都强调无需、无欲、无求，其内在深处也远离了关系的连结。
说到这，我想起了一个男人的故事。这位男士做过一项实验，证明光线可以作为养分的主要来源，让人活下去。在长达三个月的时间里，他只依赖光线照射过活，没有吃下任何一种固体食物，只喝水及一些果汁。
这在医学上来说是不可能的，但他办到了，也证实了光线可以是人类来意存活的养分。他的体重只有在实验初期时减轻些许，之后便一直维持不变，实验结束后，他十分健康且充满活力。
然而，问题出在哪里呢？他之所以来找我，是因为在他进行实验期间，他的太太邂逅了另一名男子。就家庭系统排列来看，问题症结在于他单靠光线就能过活，这无疑代表着他的太太不再被需要了。
我们的需求让彼此的生活相连结，也让我们和大地相连结。通过需求，我们与大地交流，我们越能深刻体认自己的需求、认同自己的需求，并且不强压扼杀自己的需求，生命就愈发多彩多姿。
若我们硬是假装自己毫无需求，反而会让自己远离大地及人群。与世隔绝之人固然也能享受幸福满足的人生，但它们失去了与人交流的机会，也丧失了与万物连结的能力，也可以说，他们忽略了与人交流和连结，单独漂浮远去。
那些年，我们一起吵过的架
那些年，我们一起吵过的架
晚上，一个小美女很认真地向我请教：晚情姐姐，你跟阿彦哥是不是从来不吵架的啊？你说两个人在一起，怎么才能永远不吵架呢？吵架真的很伤感情。
这个世界上有没有从不吵架，相伴终老的爱侣？我不知道。但是我跟阿彦绝对不是，想想这些年，我们吵过的架不计其数。所幸，我们依然在一起。
记得第一次吵架是我们在一起一个月的时候，那天不知道为什么阿彦对我说：你是自由的，有权利爱上任何人，如果你爱上了别人，我一定会选择放手并且祝福你。现在想想，阿彦完全是一番好意，可当年的我完全不这么想，甚至联想到阿彦是个花心男人，跟我在一起才一个月就厌倦了，又不好意思主动提分手，所以才说这些以退为进的话。那天我跟他吵了足足两小时，又哭又闹，阿彦忙不迭地哄我，又是亲又是抱，才让我相信他对我没有变心。
第二次吵架是我们在一起五个月时，那次恰逢国庆，之前阿彦一直在外面出差，那天一早打电话给我说要赶回来陪我过节，我高高兴兴地等他来接。可是那天不知道怎么回事，阿彦去机场的路上堵车，飞机又晚点了几小时，等他终于风尘仆仆地下了飞机时，已经是晚上8点了，我在家等得饥肠辘辘，在电话里跟他抱怨：你怎么那么晚啊？阿彦说：我也不想的啊，要是你觉得今天太晚了的话，要不我们明天再见吧！
我一听立刻发作了：你知不知道我等你一整天了啊？还说很想我，想得不得了，我看都是骗我的。阿彦立刻说：我是怕你不喜欢太晚出来，别生气了，那我现在来接你吧？我的怒火却已经上来了：我不喜欢勉强人，你不想见我，我也不稀罕见你。阿彦却不知道女人口是心非的毛病：我没有不想见你啊，既然你希望今天见的话，那我现在就来接你好不好？我听他这么一说，气不打一处来：谁说我希望今天见？我才不稀罕呢！阿彦还是好言安慰：那我明天来接你好不好？我对着电话大吼一声：好什么好，你永远都别来见我。
那时候，正是热恋期，阿彦当我是个宝，我是他最宠爱的小公主，我只要稍微皱皱眉头，他就紧张得不得了，无论我有什么样的要求，他都会想方设法满足我，即使我想要天上的星星，他都会毫不犹豫去摘。记得最夸张的一次，阿彦花了9个小时候哄我，现在想想都觉得不可思议。人中的女人智商等于零，我想说，恋爱中的男人智商等于负数。
两年后，我从公主沦为平民，依然时不时地和阿彦吵吵闹闹，但是他不再忙不迭地哄我，总是很无奈地坐在那里，一言不发地听我发泄，等我吵累了，就从卫生间拧一块毛巾过来递给我：擦擦吧！其实你笑起来是最漂亮的。我回他一个恨恨的眼神，所有身为女人的朋友都会理解一种感觉：宁愿男人暴跳如雷地和自己吵个爽快，也不希望他一声不吭像个闷葫芦，那种感觉着实很抓狂。为了让阿彦有所反应，我只好拿话激他。果然，他真的被我激了，我们真的吵分了两次，现在回想起来，还心有余悸。
后来，阿彦跟我约定：可以吵架，但是必须秉承几个原则。
第一，不管因为什么原因吵架，相互间不能刺伤对方，比如说：我真是瞎了眼，才会看上你！这些让对方心寒的话不能说。
第二，吵架可以，但是不准冷战，错的一方一定要尽快道歉，另一方不准得理不饶人，要见好就收。
第三，一事归一事，不准翻旧账。
第四，也是最最重要的一条，不管吵架有多凶，绝对不准说“分手”两个字，除非真的想好要分手。
在这些原则下，我和阿彦吵啊吵地过了很多年。
进入七年时，基本上很少吵架了，我的脾气慢慢收敛了，阿彦也渐渐摸透了我的性子。在吵架中，我们慢慢地学会了心疼对方，也慢慢地学会了包容和迁就，最最重要的是我们始终在一起。日子过得平静如水，偶尔，我们会回忆一下以前吵架时的痛彻心扉，一切仿佛就在昨天。
十年弹指一挥间，很多记忆既清晰又模糊。我们都在慢慢改变，我和阿彦的感情稳固得像磐石，阿彦骄傲地说我们的相处已经臻入化境了，我却认为这是日子太平淡的缘故，于是，弄些鸡毛蒜皮的小事找他麻烦。
前不久，阿彦揉着我的头发说：这么多年我们一起走过来了，我想告诉你，吵架真是劳心费神啊！以后别再跟老公吵架了，让老公活得久一点，多给你赚点钱，多陪你一段时间。
我突然无比难受，那一刻我在心里发誓：以后再也不吵架了。可是，我知道那是不可能的。
好的婚姻，都有个懂得退让的人
争论水壶什么色，争到要离婚。
最近一位博主在微博上讲了他朋友的一件小事，没想到引起了网友们的极大关注。
因为一个烧水壶，朋友和老公争了两天，她说是粉色，她老公说是米色，越吵越大，竟然闹到要离婚了。
所以他跑到网上问，“这到底是什么色？”
网友们非常积极地参与了讨论，大家也争得不亦乐乎，其中一个网友神还原了现场：
女：我说粉色他非说是米色，就不能让让我么？！太失望了，日子过不下去了，离婚！！！
男：这明明就是米色非说是粉色，能不能实事求是。家是不是也该讲点理。这么闹腾天天哄着以后日子怎么过，太压抑了。离婚！！！
你看，一把水壶就这样浇灭了一段婚姻。
其实压死骆驼的从来不是最后一根稻草，冰冻三尺决非一尺之寒。
相信每对步入婚姻的男女，一开始都是抱着和对方好好过的念想，可当风花雪月落实到柴米油盐，再合拍的两个人，也难免会有发生争执的时候。
很多时候，我们争吵只图一时之快，口不择言，却没想到会成为插在对方心头的一根刺，怎么都拔不掉。
婚姻中有多少人，因为想在一场争吵中求胜，争着争着，就亲手断送了一段婚姻。
01
多少好婚姻，困在不低头
今早同事来上班，两个大黑眼圈一看就是夜里没睡好。
她说，昨晚又和她家“倔头”吵了一架，气得一夜没睡，真想离婚。
昨天她忙着在厨房做饭，听到老公回来了，就喊他过来帮自己一把，可他一进门就嚷嚷“累死了”，躺到沙发里就没动弹，她有点生气，将锅碗瓢盆摔得叮当响，老公也像没听见一样。
更可气的是，当她喊老公吃饭，发现他根本没睡，一直在玩游戏，同事气坏了，开始责备他。老公也不示弱，回击了几句，结果两人越吵越厉害，甚至将陈年旧账也翻了出来。
这是不是和我们平时吵架一样，从小事开始，然后不知道怎么回事，就走进了亢奋的激战状态。
我嫌你不体贴，你嫌我啰嗦，为了鸡毛蒜皮的小事争吵不休，都有自己的理由，都不愿意放弃自己的执着向对方低头。
夫妻相处难免有分歧，一定要争个对错的话，那么赢了的一个就能快乐吗？
杨绛在《我们仨》里说过这样一件小事：
我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。
我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断，她说我对，他错。
我虽然赢了，但却觉得无趣，很不开心。
人们都说婚姻是爱情的坟墓，结婚，就意味着埋葬爱情。
可是，真正让爱情土崩瓦解的并不是不爱，而是据理力争，互不相让。
争来争去，就会把一段美好的感情拦腰截断，把我们变成了我和你，把爱人变成了死敌。
据民政部数据显示：
2003年以来，离婚率已经连续15年上涨。而离婚的原因，大多是“生活琐事”。
年复一年累积的小矛盾，小伤害，对婚姻威胁最大。
因为它们是在不易察觉的状态下侵蚀感情，等到两人感觉到婚姻危机时，已经对彼此失望透顶了。
02
赢了的婚姻，都有个懂得退让的人
爱情是新鲜和冲动，婚姻是责任和担当，世间少有完美的婚姻，想要在婚姻里走得远，要如何经营？
朋友最近因为家里装修，常去逛建材市场，在洁具选购上，和老公发生了争执，她想选一个高级的智能马桶，花费不菲，老公却坚持实用为佳。
“别整些没用的，有这个钱都可以给孩子报一年的美术课了！”他向来对她的持家能力很是不屑。
“你怎么不说你自己，一年抽烟喝酒糟蹋了多少钱？”朋友也反唇相讥，直击要害。
两个人嗓门越来越大，明显都有了情绪，本来计划好一天满满当当的采购任务，最后不欢而散，老公丢下她先走了。
她想着这日子没法过了，该咋分家就咋分吧……
然后，就看见她老公，拿着一杯奶茶回来了，“本来想溜回家算啦，结果看到楼下有你最爱喝的奶茶，看你吵了这半天也渴了，等你喝完了咱接着吵。”
接过奶茶，朋友就一点脾气都没了。
原来，一个人懂得退让，两个人才能幸福。
在婚姻里，有时候，一万句「我爱你」，也不如一句「对不起」管用。
为什么很多时候，人会寒心？因为满心热忱的付出，没有换来回报，受了委屈、伤害，却连句道歉也得不到。
没有谁是天生的铁石心肠，一定是被生活亏欠多了，才想着离开，婚姻是两个人的修行，聪明的人都懂得包容，给对方以尊重，给彼此留下空间，让幸福的种子萌芽。
03
好的婚姻，都有点「远视」
有对夫妻经常吵架，感觉实在过不下去，就去办理离婚手续。
经办人员问起离婚原因，夫妻双方都罗列了一大堆对方的缺点。
办事人员笑了：“这都是些鸡毛蒜皮的小事，怎么会闹到离婚的地步呢？”
她拿出一张白纸，在上面点了很多小黑点，问夫妻俩看到了什么，夫妻俩都说，白纸上有很多小黑点。
这时候，经办人员将白纸贴在墙上，请他俩后退，然后问他们看到白纸上有什么？夫妻俩都说，只看到一张白纸。
经办人员微笑着说，
“这张白纸就是你俩圆满的婚姻，我点在上面的小黑点，就是你们的各自的小缺点。
它们在你们的婚姻里，其实微不足道，只要后退到一定距离，把眼光放远一些，你们就不会注意到这些小黑点。”
在婚姻里我们常常过于计较，把对方的缺点盯得太紧，看得太细，有时难免会让彼此伤心。
其实幸福的夫妻也会有很多小矛盾，甚至也会相互伤害，但他们，大多在伤害以后，想办法修复感情。
在微博上看到一个化解夫妻间矛盾的小故事：
爷爷和奶奶吵架之后，两个人都不理对方，这时爷爷就会很有心机地做个小动作，把奶奶做饭要用到的调味品瓶盖都拧紧了。这样奶奶就会因为打不开瓶盖，而主动请爷爷帮忙打开。
是不是一对很可爱的老夫妻呢？
电影《虞美人盛开的山坡》里有这样一句台词：没有人是傻瓜，只是有时候我们选择装傻，来感受那叫做幸福的东西。
好的婚姻就是两个人不断地磨合，彼此付出，彼此成就，最后都不较真了，过下去就是一辈子。
世上最让人安心的，不过是三餐四季有人相伴，牵手慢慢走向白头。
但婚姻不是寻找一个完美的人共度余生，而是用完美的眼光，去欣赏一个并不完美的人。
在温吞而平凡的婚姻里，我们都要有战胜一地鸡毛的勇气。
绝大多数时候，一段感情分崩离析不是因为什么大事，而是伴随着激情消失，一点点心死。
其实夫妻之间失去激情是常事，但很多人就会因此要么生出二心，蠢蠢欲动，要么打算离婚，分道扬镳。
“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”
比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。
1
夫妻分床，也是一种“爱”
曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：
“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”
问题下，网友们争论不休，各有各的看法：
“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”
“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”
除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。
一个二胎妈妈说：
“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。
我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”
的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。
但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。
文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。
除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。
很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？
其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：
林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。
而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。
林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。
而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。
自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。
婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。
在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。
2
太近的关系，会让彼此喘不过气
有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。
朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。
她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。
阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。
结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。
最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。
不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”
最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。
小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”
阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”
小米的爱，其实已经变成了一种控制。
真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。
绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。
听过这样一则寓言故事：
在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。
太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。
周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。
3
好的夫妻，都是“各过各的”
在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。
奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：
“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”
爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。
可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。
两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。
这大概就是婚姻中最美好的样子了。
就像黄磊说的那样：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”
一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。
在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。
当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。
在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。
刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。
在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。
这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。
舒婷在《致橡树》里写道：
“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。
这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。
最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！
点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！
当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
好的婚姻里，都有个窝囊的男人！
1
一个家庭好不好，看父亲的格局
知米从事婚姻心理咨询工作已经10年，最近二胎生了女儿。我问她，老大是儿子，老二是女儿，作为婚姻老中医，对孩子未来的择偶，有什么建议？
“教男孩在婚姻里窝囊一点，教女孩找个窝囊废当老公。”她毫不犹豫地说。
我以为她在开玩笑，没想到第二天，她特意又发语音跟我解释。
这些年，知米看到过太多不幸的婚姻，深深感到母亲是家庭的灵魂，但父亲才是家庭的工程师。
一个家庭好不好，能不能长久，是否可以培养出优秀的孩子，要看父亲的格局。
知米说：“在家庭里，女性承担的繁琐事务较多，因此更容易陷于低迷和自我怀疑的情绪，男性的宽容、忍让就显得格外重要。
一个男人给太太最好的爱，是你无论在外面多能干，回家尽量窝囊一点，不争对错，宽容大度，通情达理。”
2
一个宽容的父亲，可以温暖孩子一生
在《为何家会影响我的一生》一书里，美国医学博士亨利·马西和内森·塞恩伯格追踪了76个孩子，从出生到30岁，发现人一生中最为重要的影响，来自于父母和家庭。
婚姻幸福的家庭，通常有一个模式：是以母亲的意志为主，但父亲的作用更为巨大。母亲教会孩子怎样生活，父亲则教孩子如何处理自己与他人、与世界的关系。
有些男人觉得，如果我在家里宽容，会显得在子女面前没地位，事实恰恰相反。
搜狗CEO王小川接受《十三邀》采访，坦言父母对自己的影响巨大。
王小川的母亲是挑剔型人格，从小给他很大的压力，促使他在压力中成为更优秀的自己，而他的父亲温和宽容，内心深处，存着对家人的忍让。
他小时候觉得父亲窝囊，跟妈妈一起欺负他，长大后却越来越崇拜和敬佩自己的父亲。
当王小川把父亲在家庭生活中表现出来的宽容大度称为巨大的美德，并以向父亲学习为荣的时候，连我们冷静的许知远老师都被感动了。
无论想结婚还是不想结婚，人们对于美好两性关系的向往是共通的。
人的一生中，无论身份地位如何，终究要与相爱的人发生勾连。在一起的日子，是快乐、幸福还是无奈、痛苦，决定人的自我评价。
好的情感关系，使人自信；不好的情感关系，让人自卑。
所以，永远不要把自己在情感关系中的努力，视为对他人的付出。要知道一段和谐美好的情感关系中，受益最大的永远是自己。
3
谁呆在家里时间少，谁的脾气就要好。
《平如美棠》是我最喜欢的书之一，也经常会买这本书送给朋友。
平如和美棠，这对相恋60年，痴情一辈子的老人的故事，总能让在鸡零狗碎的生活琐事里沉浮挣扎的我，得到一些慰藉和启发。
平如美棠的结婚照
文革的时候，平如下放农村22年，美棠抚养5个孩子长大成人。美棠脾气不好，平如对她百依百顺，有时候连儿女们都看不过眼，觉得父亲太宠母亲，母亲有时候发脾气根本没道理嘛。
但平如看得开，他说：对于男人，没有什么面子不面子的，过日子还是里子更重要，只要一家人和和气气。
书里有个细节。
美棠病重，要吃杏花楼的马蹄蛋糕，平如骑单车往返40分钟，买回来蛋糕，美棠却又不吃了。彼时的平如已经86岁，子女责怪他不应该那么晚骑车出门，明知道美棠已经病得糊涂。
平如说：“可我总是不能习惯，她嘱我的事，我竟不能依她。”
这句话每次看完，都眼睛一酸。
原来，爱不是海誓山盟，而是一种相处习惯；是男人愿意了解女孩变成女人过程中的种种不易，以最大的善意满足她们细腻的情感与琐碎的要求。
智慧大气的男人是相似的，小肚鸡肠的男人却各有各的心思。对于那些经常挑剔太太的丈夫，平如说他们“有理，但无情”，而家，恰恰是讲情不讲理的地方，谁做家务少，谁呆在家里时间少，谁的脾气就要好。
不得不说，96岁的饶平如，婚姻价值观领先于大多数70后、80后，难怪他的粉丝很多都是90后。
4
越强大的男人，姿态越柔软
婚姻是一道容易而又难解的题。说容易，不过是两情相悦，一起过日子、生猴子；说不容易，因为日复一日的琐事，年复一年的面对，人性中恶的一面很容易被激发出来。
婚姻无大事，计较出恶棍。
一个男人的度量，是判断他值不值得嫁的最重要标准。度量里，不仅藏着一个人的修养和格局，更藏着男人的自信和安全感。
越强大的男人，姿态越柔软；心理健康的人，婚姻也容易健康。
《幸福的婚姻》作者约翰·戈特曼认为，丈夫这个身份，正随着女性经济独立和自我意识觉醒，而经历必然的迭代、演化。
未来好丈夫的标准是情商。他们并不一定在性格、教养或道德品行上比其他男人优秀，但一定明白一个对于婚姻非常重要的问题，那就是：
如何尊重妻子，以及如何向妻子传达他对她的尊重。
好的婚姻里，没有原谅，只有算了。正如饶平如说的：
“你觉得她这不好，那不好，你怎么不想想她对你的好？”
想想她对你的好，想想她的不容易，算了吧，有什么事过不去？
婚姻不必讲面子，里子才决定我们过得舒不舒服，安不安逸。身为大男人，容他人之短，知他人之恩，就是婚姻的里子。
女生们在面对感情的时候经常会遇到各种各样的问题，有各种各样的担心：
他是不是一个好男人？
他是不是真的爱我？
最后，就是那个终极问题——
这个男人他适不适合结婚？
谈恋爱和结婚是不一样的，判断一个男人是否适合进入婚姻，主要看这三点！
1、三观是否契合
2、会不会解决冲突
3、他接纳你身上的缺点吗？
观察几千个家庭得出的结论：好婚姻，都有这几种特征
情感故事写多了，会给读者造成一种错觉，“为什么不幸的婚姻那么多呢？”
答案很简单，只有苦恼和不幸的人才会出来寻求帮助，幸福的人都散落在生活中，隐藏在细节里。
真正的幸福是无需炫耀的，人们享受还来不及。
从2005年在网上开展情感咨询以来，13年间我至少为几千例家庭做过情感问题分析。通过观察几千个家庭，我看到了婚姻最薄弱的地方在哪里，也看到了幸福与不幸福的婚姻到底有哪些区别。
婚姻是什么？婚姻就是生活。
好的婚姻就是好的生活，未必完美，却温暖贴心，每个人都可以在家庭中找到自己需要的东西，互有迁就，也互有收获。
真正的恩爱夫妻就是即使争吵了，埋怨了，下一刻，你依然会惦记着对方的冷暖喜忧，你仍在对方心里。
总结起来，好婚姻，会有这样几种特征：
一：做到彼此忠诚
忠诚是婚姻的第一守则，也是夫妻之间行为的底线。没有了忠诚的内核，再浓烈的感情再漂亮的誓言都成为空中楼阁，变成一种绝妙的讽刺。
比如有人在讲述伴侣出轨时，会加上一句，“平时他对我还是挺好的。”这种建立在不忠诚之上的好，不再是好，而是一种煎熬。因为那意味着靠出卖自己对婚姻的原则，委屈自己的感情，来得到对方的照顾。
而一个真正的好伴侣，一个真正的好婚姻，必须忠诚于信念，忠诚于婚姻，忠诚于伴侣的利益，将自己对待感情的承诺，努力的去实践。
二：能够互相尊重
中国人有个毛病，越是亲近的人越容易苛刻对待，越是不相干的人越客气。
所以中国式婚姻的最大问题是缺乏尊重与平等，很多自以为相爱的人，却处理不好相处的界限，理解不了对方的需求，缺乏耐心，总是不断的辱骂、吵闹、攻击，到最后，感情变成了一地鸡毛，夫妻变成了一对怨偶。
好的婚姻中，两个人一定保持着基本的平等和尊重，能够做到互相帮助和支持，每个人需要在对方眼中都是大事。
这样一种正向的能量能够让爱得到持续的滋润和培养，让曾经的激情固化成为生命的动力，在这种关系中，一个人才能变得越来越好，越来越有向上的斗志。
三：愿意信任对方
婚姻非常需要信任，就像非常需要忠诚作为基石一样，信任自己的伴侣是确保我们能够平静生活，不会充满惶恐和不安的必要条件。
而信任则来自于真正的自信，只有当你知道自己能够掌控局面，值得被爱时，才会自然的产生不想束缚对方的轻松感。
好的婚姻中，两个人对彼此会有基本的信任，而不是互相怀疑猜度。
信任也是最好的约束，如果信任都不能令一个人自律，那出了问题的是这个人的人品，而不是信任本身。
当然，信任是有一个限度的，过度的信任已经不是自信，而是缺乏智慧了。
四：可以各取所需
坏的婚姻就像鸡兔同笼，关进了两类完全不同的生物，大家互相不了解，需求也不一样。
很多糟糕的婚姻中不是没有爱，而是爱得方式不对，用自己认为好的方式去对待对方，而对方需要的根本不是这些。
好的婚姻一定是彼此之间有着深刻的了解，知道对方想要的是什么，自己又能给予对方多少，不过分强调自己的想法，也不试图改造对方，而是懂得如何妥协和让步，关心对方的情绪，向对方的需要靠拢。
在好的婚姻中，每个人都是满足的舒展的，这样才能释放出自我的力量，加固婚姻的城墙。
五：保持适度独立
独立，是一个成年人最应该具有的姿态，也是一种生存的基本智慧。
在婚姻中同样是如此，过度的依赖和攀附是毁掉感情的快车道。
一个人对生活的兴趣和追求，不应该依赖于伴侣所给予的感觉，而是要有自己内在的信念，拥有一个稳定、平和的心态，要保持自己灵魂的独立和丰富，又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好，这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。
好的婚姻中，两个人依旧保持着相对的独立性。有人说，最好的婚姻经营之道，就是在婚姻中也能过好单身生活。
我很同意这个看法。
六：夫妻生活和谐
夫妻和任何其他社会关系不同的就是有性作为纽带，缺少了这一环节的夫妻充其量就是室友而已，不会产生那种真正的眷恋和亲昵。
身体上的亲密是两个人关系中最好的粘合剂，这个道理虽然很庸俗，但是绝对实用。两个人之间有良好的性的交流和沟通，胜过千言万语的表态和承诺。
当现实中的一些小摩擦令我们发生争执互相抱怨的时候，夜晚的一个拥抱，一句借着黑暗的掩盖脱口而出的“对不起”，绝对会起到融化寒冷的作用。
好的婚姻不会缺乏和谐的性生活，恩爱夫妻们也不会吝啬表达自己对彼此的感情，他们会随时把由衷的喜爱流淌出来，让两个人的心都能沉浸在温柔的河流之中。
精神出轨的人，往往都有这3种心态！
为什么出轨会成为男女关系的头号杀手，因为很多人都认为，出轨和家暴一样，只有0和无数次，即便很多人能原谅当时的第一次，也没有勇气面对未来的无数次。
出轨有精神出轨和身体出轨，有人认为，身体出轨绝对无法原谅，因为我无法控制自己的想象，那双手，它都摸过谁。
这个和自己亲密无间的人，他如何和别人翻云覆雨缠缠绵绵，光是想想就是噩耗。
而又有人觉得，精神出轨比身体出轨更可拍，因为身体出轨可能一时色迷心窍，而精神出轨，更像找到一个soulmate，这是爱情绝对的背叛。
相比身体出轨更直接的满足，那为什么又有人会选择精神出轨呢？咱们先来分析下为什么人会出轨。
一、为什么人会想出轨
因为人的动物本性就是“见一个爱一个”，而责任感、忠诚都是被社会演变所赋予的。
20XX年腾讯做了一份《中国人出轨态度调查报告》，多达7万的采取目标，加上一些题目的设置和算法保证，这份报告还算可信。
从报告中看，不管男女都有超过50%的人有过出轨的想法，出过轨的男性竟然高达60.2%。剩下的23%没出轨也想出轨。
从客观因素上讲，想出轨是人类本性，而人类克制这种欲望的能力有强有弱，这就导致了出轨的方式和出轨到什么程度。
这种感觉就像我们已经吃饱了，突然有人给你端来了看似更可口的大餐，这个时候我们就要面临三个选择。
1.继续吃，撑着肚子想吃就吃，吃到顶了胃，长期以往，越长越胖，身体各项指标不合格。
2.让自己尽快消化，去卫生间拉空肚子或者把食物从胃里抠出来，再继续吃。
3.不吃了，虽然这顿饭看起来很可口，没吃到也很遗憾，但我已经吃饱了，这就很满足了。
人的一辈子很长，未来的每一天都是未知，你永远无法确认，你现在的另一半就是你最喜欢的，也无法确认后面就不会出现让你更喜欢的。
能否和一个人过一辈子，守着诺言，接受责任的鞭策满足现状，就看这个人能不能压制住内心最原始的欲望。
二、为什么人会选择出轨
虽然人的一辈子可能有800个出轨的瞬间，但还是有很多人会选择安分守己的过完自己的一生。出轨和不出轨，两者之间最大的区别是一个有勇气，一个只会逃避。
如果你问他们为什么会出轨，他们大概率会形容自己的伴侣有多么的差，或者这段感情有多么的差。
总之就是，这段感情有好多好多问题，所以他们被花花世界吸引，他们被逼出轨。
以前有个粉丝跟我留言说，他在有女朋友的情况下，喜欢上了自己的女同事。我问他，你以前就对她有这样的感觉吗？他说没有，就是最近发现我喜欢她 。
我问他，那为什么突然就喜欢她了？他说，因为她对我很好，我没法拒绝。
我又问他，那她以前对你好吗？他说，她一直都对我很好。
我说，那为什么这次就心动了呢？他说，我不知道。老师，我女朋友脾气太坏了，我们又吵架了。我现在该怎么办？
看似他是转到另一个话题上，但实际上他潜意识里的意思是，我跟女朋友吵架了，她太坏了，我忍受不了了，女同事这么温柔的女生才是我喜欢的。
这类人在决定出轨那一刻，就无法面对感情里出现的一切问题，他们认为感情出现了问题，都是因为我跟你在一起，不跟你在一起了，问题就解决了。
所以他们用逃避来处理自己的情绪，用出轨来解决你们之间的感情。
三、那为什么有的人会选择精神出轨
都是出轨，为什么有的人会选择精神出轨？因为精神出轨即可缓解你们现在的问题，又能为自己找到心灵的净土，还不用当坏人，没有大成本。
而且现在网络发达，社交网络就是精神出轨的温床，进可攻退可守，既能满足自己的情感需求，又能保护自己在家庭中的利益。
如果身体出轨被抓到就是板上钉钉，离不离婚就看对方的心情，杀生大全被对方紧紧攒在手里。
而精神出轨，今天可以和这个聊，明天和那个聊，随时可以及时抽离。网络一删就是永远，记录一删，很难被对方发现。
退一万步，即便被抓到了，也有很大的几率被原谅。这种心理背后，都是因为出轨的人还不想离婚。
如果在婚姻中发现出轨，难得糊涂将就过没问题，一拍两散各自南北也没错，重要的是要明白自己想要的是什么。
因为逃是逃不掉的，骗是骗不了的，婚姻不易，且行且珍惜。
