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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的亲身经历，你们身边有爱你的那些人嘛"，希望能够帮助到各位。

大家好，我叫刘炎，我今年十五岁了；上初三，我是一个内向而又坚持有力量的小暖男。我最讨厌家里面的这些事情了，我来给大家讲一下吧！
在我十三岁那年，我似乎每天都过得提心吊胆的，学习成绩不好，而且回家还要做卷子，挨吵，挨揍，我还最讨厌爸、妈他俩吵架，虽然我口中说不出来，但是我想把它写下来！
我似乎脑海中还停留在我小的时候，我在楼上玩着电脑，我听到我妈在叫什么，我就慢慢地、悄悄地走了下去，谁曾想，走到门口的时候，我听到姐姐的哭喊声，我就推开门一看，我那时双眼已经瞪呆了，不知道该怎么做，我姐就在那里跪着，我也不知道我
姐犯了什么错，为什么要打她，我心里想着，我实在看不下去了，瞬间跑了出去，晚上才回到家里来。
当我岁数再大一点的时候，我就不太高兴了
我最讨厌我爸、妈的教育方式了，而且，每天就知道钱、钱、钱，没有钱，就像没有了安全感似的我疯了，怎么了，我怀疑他们怎么了，只要没钱，天天晚上就吵架，他们一吵架，我就直接上楼关上门躺在被窝里，他们-吵的声音好大，我都听见
了，我就伤心，怎么回事！算一算应该有两三年了，一直是这样我爸、妈呢，其实觉得我还小，什么都不懂，但是我什么都知道，你们的事情我都知道，我只是不想说而已。有时候吵架吵的都想离婚，考虑到我和我姐的份上，就没有离婚，到现在，我最恨他们两
个人了，天天吵，钱，钱，钱。
我能变成今天这样，都是他们俩害的，还有，我一个舅妈，我爸我妈一吵架，她就跑过来说话，谈理由什么的，有用吗！还不是天天吵，我当时想着，离婚多好，我也不想在家里待下去了，直接散了，装作谁都不认识就行了，各过各的，我知道我还小，但是
我能干的起服务员、刷碗工、网管，都可以，我能坚持下来，一直觉得我太小，不让我去干这干那，我今年谁都管不了我，我实在憋不住了，我要爆发，我要把前几年受的气爆发出来，恨他们！我今年这个病，非常难受！还不是他们害的，天天就知道钱，钱，钱，没照
顾我，我妈早出晚归，我爸上一天班，休息一会，再去上晚班，我已经受够了，以前拿我的身体健康去换钱，现在倒好，我终于受不了了，病开始了，又开始给我花钱治，可是呢，结果呢，还是没有给我看好，我其实不打算看病了，等我到四十多岁的时候，穿不上
气，把我先气死得了，还有我姐的婚事，吵什么啊，就知道吵，要吵就别当着我的面前吵，也别让我听见一个字，好嘛！我求你们了，我发下毒誓，如果在当我面前提钱，吵架的事情，我就离家出走，再也不想回来了，失去我，那就好玩了！哈哈哈哈哈哈哈！
我有时候我自己都不想上学了，我要挣钱，给别人端盘子、刷碗，然后把工资都给你们！我不知道自己找过多少次班主任了，想尽办法逃学，可还是呢，没把我开除，现在九年级了，我打算争取一下拿个毕业证，不考高中了。
你们是人，我也是人，你们吵架的时候，有问过我的感受嘛，我恨不得立马离开这个家，哭死一个少一个，还有。谁允许你们说我爷爷，奶奶，姥姥的！他们最疼我了！我要把旧账全部翻出来，就拿近事情来说说吧
我爷爷，这么想给我做饭，让我吃，送我上学，陪我聊天，一起看电视，可是呢，我爷爷来这里陪我几天，要回去，村里有事，就准备回去，中午了，我给爷爷俺俩在街上买了两份凉面皮带回家，碗筷都准备好了，我爷爷偷偷问我，你爸你妈是不是吵架了
，怎么都不说话，我（刘炎）说：是的；随后爷爷给我说，你吃吧，我吃不下，然后当爷爷离开那个门口的时候，就偷偷的抹眼泪，我看到了，我转身回到厕所里面哭了起来，我爷爷也不想你们吵架，更想一直疼爱着我！
我奶奶，虽然离开了我，但是以前什么好吃的都是先给我吃，什么都是我先，我奶奶护着我，当奶奶重病的那一刻开始，我就忍不住想掉出眼泪，我奶奶不想离开我，我看到她的那种眼神，我奶奶不想你们在吵下去了，我奶奶还想给我做饭吃，送我上学呢！
你们呢，呜呜呜
我姥姥，年纪已经挺大的了，不能再有个什么万一，我希望吵架什么的都不要当着姥姥的面说，不要给姥姥有压力，好嘛，我求你们了！
别逼我不上学，别逼我离家出走！我不会像我姐那样在回来的，我永远都不会回来！
好自为之！
二零一六年九月六日晚十一点十四分刘炎

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也许这一生 之 曾经的爱（亲身经历 文笔不好请见谅）

忘了那是多大的自己 只记得那一年的我猖狂的狠。 男生打架后面帮忙藏刀的一定是我， 朋友被欺负第一个往上冲的一定是我， 考场里面不答卷子往雪白色的羽绒服上画画的一定是我。 那一年的自己是我最爱的， 不怕疼痛 ，不怕受伤， 不怕欺骗， 所有的存在都只是为了两个字----义气。 也是那一年的我， 第一次让我遇到那个男人。

那是一个午后吧， 他站在走廊里 靠着墙 对面破旧玻璃透过的光 全部洒在他的身旁 我送情书 他收情书 。可写情书的却不是我 他手握情书时一瞬间的呆愣 ，注定了我之后的万劫不复。 原来我的一生早就赌上了他的那一瞬。

忘了是怎么开始的 ，只记得那天回去后我揽下了朋友追这个男生的全部工作 。从写情书到以朋友的名义去送情书， 从篮球后的一瓶水到魔兽项链的生日礼物 那些成为了我所有的快乐。 然后 在听到他和朋友说 他喜欢上我的时候， 看着朋友瞬间白了的脸色 我承认 那一刻 我卑鄙的觉得自己很幸福 。

我成功的和他在一起了 成为了他的初恋 ，听不到别人对我的骂声 听不到那些形容女生不好的肮脏的词汇 。 每天我只要沉浸在他带给我的快乐中就好，我不再打架 试着做一个乖乖女 每天陪他在小区里面一圈一圈的遛弯 微笑着看他把我介绍给他常去的音响店的老板 然后， 我腻了 疯惯了的我怎么会为了这个乖乖的男生 放弃多年的兄弟呢 于是我无情的丢掉了他 回到了难兄难弟的怀抱 。

我成功的让他恨上了我 可恨的时候 更多的是爱吧。在我觉得这样的人生是最有意义的时候 我转学了 ，一个美术学校 我最爱的美术的学校。在接触到那些为了自己的梦想而努力的学哥学姐时 我才意识到以前的自己是多么的无知可笑 。于是我开始努力 开始学会放弃曾经的自己 开始追求艺术这条无止境的路。 在我就快忘掉那个男人时 他出现了 用他的温柔攻势 再一次将我俘虏， 那是我第一次感受到异地恋 我在画室画画 他在家里学文化 那一阵的自己很没有安全感 毕竟曾经的他恨过我 这种惶惶不安的日子在那一年的情人节宣告结束 在等了他一天的电话之后 在差5分钟情人节就结束的时候 他发来了一条短信我们分手吧 我想专心学习 那一刻 我笑了 我说 好 那以后就不要再联系了

3月份转回家里的高中补习文化 这一次 我们在同一个城市 却没有再同一个学校 。 5月份期中考试 在回家的路上遇到了 同样刚放学回家的他 那一刻我不得不感叹这个城市竟小的可怕 。在看见他逃避我的一刹那， 原本不打算打招呼的我 突然改变了主意 我痞气十足的说呦Xxx 看见了也不打个招呼啊 你好啊 然后看到了他红透了的耳朵和脖子后我暗爽头也不回的走向了前方的岔路口 走了快50米时 听到有人叫我 回头看 却看到他在和我垂直的那条路上 微笑着对我喊叫xxx 今天你考试吧 下午好好考

我以为一切会这样结束 下午考试后 和朋友踩马路时 收到了一条短信考的怎么样 我以为是知晓我们事的一个好朋友 恰巧她说下午借手机给我发信息 于是肆无忌惮的回到还好吧 今天中午碰到了xxx 客套了几句 回复我的却是让我顿时无语的几个字原来 你只是和我客套啊 我这人就讨厌假的 你要是不想和我说话 我不找你就是了 看到短信时 我巴不得找块豆腐撞死 怎么丢脸的事都让老娘撞上了，狗腿的回复我说的客套就是打招呼的意思 类似于你好啊 什么的 对我来说都是客套 于是几条短信又开始了我们的恩怨纠葛 。

几天后的周末 我突发奇想的给他做了巧克力。看到他惊异的目光时 我才知道 自己还是喜欢他的 既然这样就顺应自己的心吧。于是我便又不怕受伤的扑向了他 可喜的的是 他对我也认真了起来 我们每周约会 一起吃饭 一起认识他的朋友 。我幸福的掉进了蜜罐的时候 我的朋友却是担心的 有一天自习时 我收到朋友的字条那时候xxx情人节和你分手 不是为了学习 而是和叫tt的女生在一起了 我不相信 便回复不可能 他说是学习 就是学习 不会骗我的 朋友说你傻吧 你不知道是因为你在首都学画画 我们都帮你看着呢 看你俩分手了怕你伤心就一直没说 谁知道你又和他凑一块去了 你给他送巧克力时他俩还没分手呢 最近才结束的 那一刻 我很气愤 我觉得朋友是在骗我 然后砸了桌子出了自习室 那是我找到梦想后第一次做过分的事 事件过后 我依然选择相信 。

马上就到了大一届的学生高考的时候 学校给我们放3天半的假 爸爸妈妈出门 我便把他叫到家里玩 事实证明暴雨的午后是容易意乱情迷的 在房间 他抱着我说还是你最好的时候 我鼓起勇气 问他 他们说 你和我分手是因为 你和别的女生在一起了 他们说的不对吧？ 回答我的是他的沉默 我哭了， 即使我所有的朋友都说是真的 我都没有相信。 我坚信他不会欺骗我 然而他的沉默摧毁了我的信念 那么轻易的做到了！ 我哭着捶打他 问他为什么要骗我 为什么毁掉我的信念 ，他抱住了我 然后边吻我边说着对不起 一切顺其自然的发生了 他进入我身体的一刹那 我觉得自己是幸福的 。事后我躺在他的怀里 对他说我可以什么都不要 也不计较名分 只要让我跟着你就好 他什么都没说 只是更紧的抱住了我。 那一瞬 我卑微的不复人形 一直被学校男生捧着的我 那么卑微的躺在这个男人怀里祈求他的爱 。

从那次之后 我们便有了频繁的xing生活 我享受着那份快乐 也乐得给他制造快乐 。于是高考便在我们一边做着爱做的事 一边努力地学习中过去了 。我考到了很好的的大学 被公派出国， 他被保送到首都的一所一流大学。于是大学 又开始了我们的异地恋。 我以为我们会一直幸福下去一直相爱下去 ，却忘了距离产生的从来都不是美。 再一次假期回国和他欢愉时 在最后的关头 我尖叫着求他射给我 ，我以为事后吃了避孕药就会没事 ，却忘了这世上有一个字 命。 我怀孕了， 在回到国外后的两个月发现的 。我欣喜的告诉宿舍的同学她们要做小姨了。 却忘了我才20岁 ，我还在上大学 ，我没有办法要这个孩子 而他也才21岁 。都说酸儿辣女 ，我疯狂爱吃酸的症状让全宿舍都很开心 有个男宝宝啦 。每天晚上入睡前 摸着自己的肚子 我幸福的想 倘若他对我说 生下来吧 我爱你和孩子 那么我便不顾一切得留下这个孩子， 然而一切都是我的幻想罢了 我和他坦白了后， 他欣喜了一下 便说 这个孩子不能要 我们太小 那时我想 对啊， 只要有他 以后还会再有宝宝的 。 于是全宿舍商量起回国做手术的对策， 在咨询医生后。 医生说超过月数了， 只能引产 。于是我便收拾行囊回了国 ，在一番检查和权衡后 我决定告诉妈妈， 毕竟这会给身体带来伤害 危险也很高 而且妈妈也知晓我和他的事 母亲的担忧和爱远远超出了我的想象 妈妈告诉了他的妈妈 我不知道这对他妈妈是怎样的霹雳， 毕竟我们连恋爱都是瞒着他的父母的。 他知道了这事后 ，狠狠地说了我一通 。那一刻 我无比的委屈 原来我从来都不是他愿意长相守的对象。 怪不得他和我说不可以让他们学校的同学知道我的存在 ，不然不好交朋友 他的父母是世上最好的公婆了吧 ， 医院选在和他大学一个区的一个医院， 这样他见我也方便。那一段的经历是我毕生都不会忘却的 ，同样也耗尽了我对他全部的爱。 我记得自己在医院每天是怎么样孕吐吃不下任何东西的 ，我记得自己是怎样在流产时忍耐着那一阵阵的疼痛的 ， 我记得自己是怎样在最痛苦时一直微笑的安慰他的母亲的 ，我记得小孩出来时 我看到孩子的心痛和就快滴落的眼泪， 我记得自己血流不止时 腿软的感觉， 记得清宫时自己咬牙却不肯发出一点声音的坚强。 同样 ， 我也记得在医院的半个月他看我的次数不超过三次， 记得他在医院呆的时间一共不超过一个小时 ， 记得我在医院难受时 ，他和朋友出去玩喝酒时自己还在迁就他我感谢他的父母对我无微不至的关怀 ，却记恨他的无情。原来这一切不过是一出戏， 一场tmd独角戏。

经历了这些后 我长大了 我和妈妈给儿子买了一块墓 ，请求他原谅他无知的母亲和父亲伤害了一个可爱的生命 虽然那个父亲对他一直无情的很 。 然后在几个月后的七夕， 我选择了和他分手现在他已经又有女朋友 ，可我相信 任他一生怎样的辉煌 却再也找不到如我这般爱他的女人了吧我开始了新的生活断掉了和他父母的来往， 也许这些经历会让我以后的感情有所退缩 。但我相信， 我会找到一个真心爱我的男人， 疼惜我保护我 ，抱着我骂我前男友混蛋 呵呵。一切都才刚刚开始 不是吗 。曾经的奋不顾身留下的不只是伤害 还有那难得的成长 和包容 。 倘若再见到他 我会微笑对他说 你好。

忘记的那些人

苏丽扬转到我们班的第一天，就坐在了我和赵海洋的后面。

她坐到我们后面的那节课，我没有睡着，我转过头看着她，她也歪头看我，然后扔给我和赵海洋一包口香糖，笑了。

放学的时候，我和赵海洋在楼梯口抽烟，听到隔壁班的女生说，就是她，被两所学校开除过，苏丽扬从教室出来，把书包扔到了她们身上，书包拉链没拉，一块砖头掉了出来。

我和赵海洋喜欢喝咖啡，一包一块钱，味儿很重，包装很浮夸的速溶咖啡。苏丽扬从我手中抢走，倒进嘴里对我说，这样干吃，更苦。

我们在课上玩斗地主，她总是兴奋得脸红，输的人要买烟，赢的人可以把MP3拿回家听，她喜欢周杰伦，她说《一路向北》的前奏响起她就觉得自己在路上，这样才能睡得好。

我故意输，一直买烟到毕业，MP3也一直在她手里。后来她拿出那个笨拙破旧的MP3哭着问我，你还记得吗，我却只是转过头，一言不发。

我和赵海洋跟人打架，二对七，苏丽扬带着她装砖头的书包跑来的时候，我和赵海洋已经被打得浑身是血。我忘了我骨折的手，因为那是我第一次看见她哭。

毕业了。

我们坐在操场上喝酒，抽五块五的烟。赵海洋说，我们是九十年代的尾巴。苏丽扬说，恭祝完成九年义务教育。

没遇见杜清以前，我没想过要不要和苏丽扬在一起的问题。遇见杜清以后，我干脆忘了苏丽扬。

那是我第一次见她，她在酒吧的中央唱着王菲的《无奈那天》，她自始至终没有抬眼看人群，她是我从来没见过的那种女生，就像她的名字一样，轻描淡写，云淡风轻，如果说苏丽扬是香水，杜清无疑是一泉冷水，我知道，我会和她在一起。

盛夏过后的初秋。苏丽扬去读了职校，我和赵海洋荣升为高中生，继续着我们的屌丝生活。我没想到，我会和杜清一所学校。于是从此以后，我每天多了一件事——堵杜清。

早上我抽完一根烟，她就正好出来；放学的时候她走左侧的楼梯；她喜欢低头走路；她喜欢在路上听歌，在学校外第一家店的门口摘下耳机……

这些有趣的发现给了我勇气，所以我后来知道了我讲什么笑话她才会笑，知道了她喜欢听我唱歌，知道了牵她的手去学校要走马路的另一边……

那是一个风和日丽的下午，在她家的沙发上，我们一起唱歌，然后我得到了一个吻，在脸上，只有一瞬间。

冬天，我牵着她走在天还没亮的路灯下，我希望下一场雪，然后给她买很热的烤红薯，最好还有一条红围巾。

她突然攥紧我的手，问我，我离开你了你怎么办。我看着她，她的手松开了，然后我说，我知道了。

晚上我收到了一条消息，意料之中的，我问她为什么，她说，没什么，就是不喜欢你了。

后来她和一个会唱《月半小夜曲》的男生好了。所有关于她，我都只是听别人说起，偶尔碰见，也视而不见。后来我才知道她抽烟很凶，赵海洋找她要烟，然后给我抽。

我不记得有多少次，我搂着别的女生，抽着她的烟，那些又细又长的枯草，是薄荷味，是草莓味，燃起的烟雾，总能让我很失落。

我有了一个叫欣欣的女孩子，一个和杜清一样，喜欢听我唱歌的女孩子。每次和她的热烈，都让我有一种如释重负的快乐，我会抱紧她的肩膀，放肆地亲吻，然后和她融为一体。

我喜欢她的那种无助，然后据为己有。

苏丽扬毕业回来了，我也快高考了。我们又在一起喝酒，这些分隔两地的日子，关于彼此，都有听说。她开玩笑地望着我说，姐跟过那么多男人，唯一的遗憾就是没跟你在一起。

她醉了，我送她回去。她的高跟鞋在空荡的街道上敲击着，我心绪烦乱，在她家的楼道里，她突然抱住我，我却无心迎合她的热烈，轻轻推开。

她从高仿的香奈儿背包里掏出那个MP3，哭着问我记不记得，我别过头。她又一次抱住我，说，我家没人。我转身离去，头也不回，只有她的廉价香水味，在夜色里久久挥之不去。

我又毕业了。整理房间时，我发现了杜清写给我的那些诗和谱子，我坐在地上小心翼翼地又看了一遍，又小心翼翼地叠好，放进了抽屉。

然后，我又去找她了，就像上一次一样，我知道，我们还会在一起。于是我告诉欣欣，我们不会再见面了。

我和杜清又坐在一起喝酒。

她剪了短发，眼线画得又细又长，在眼尾轻挑，撩动着微妙的气氛。我已经记不起她是怎么从我对面坐到我旁边的，也记不起，我们为何又相拥在一起，我只记得，我终于得到了她。我还记得，赵海洋的酒瓶砸在了我头上，然后是苏丽扬出现，然后只剩我一个人，一片混乱中，破碎的声音，很疼。

炎热的夏天，我和杜清躺在床上抽烟，我们共同盼望着一场暴雨，期待着在潮湿的街上漫步。

她在我怀里叫着我的名字，还是一样的语气，我答应时，却有了迟疑。

在每个缠绵悱恻的夜里，她总是紧紧地抱着我，不允许我离开，等她沉沉睡去时，我会点燃一根烟，我会想起初见的场景，会想起苏丽扬，当然，也会想我和杜清的未来。

美好的日子总是结束得很快，后来我和她聚少离多，相隔千里，在两座城市之间奔波。她变得多疑而敏感，再唱起王菲的歌，已没有当初的惊艳。

我给她买了红色的围巾，给她买了烤红薯，一个又一个的冬天，我陪她在街边喝着奶茶，看人群川流不息，相对无言。

有一天，苏丽扬给我发了消息，这次，我想我该祝她幸福。

再见，已恍如隔世，她和赵海洋站在一起，美好灿烂，我们共同举杯，祝福新人，我突然湿了眼眶，转头看看我身边的杜清，眼底一片冷漠。

回家的路上，我们听着一首《夜会》，杜清轻轻跟着唱，她唱“喜悦出于巧合，眼泪何必固执，走完同一条街，回到两个世界”。

我和我的青春渐行渐远，往后的日子，都是如此的乏味和不尽人意，可我又能如何。我千丝万缕的感情纷飞不停，在每个孤独的夜里拉扯着我，过去的种种也总是叫嚣不止，可我，却早已学会不动声色的生长。

春秋里的那些人

闲暇时间和妈妈打电话，看着我凉快的装扮，妈妈说家里面已经来了暖气，大棉袄都上身了。我惊讶的回答不是才10月吗?仔细想来故乡的春秋已经没了印象，只剩下暑假姥姥院里还在长没成熟的绿果子和寒假凌晨5点20分到站的火车。

小时候的春天和秋天的记忆已经模糊，能记住的便是每次的开学季疯狂的补作业，再让妈妈骑着电动车载去文具店仔细的挑着圆珠笔的样式和本子的花色。每天抄完ABC之后便去隔壁邻居家叫上比我大一年级的姐姐，在小巷子摘一种只有秋天有的草，心无旁骛地在那里编着戒指呀，中国结呀。等到烟筒的烟冒起来的时候带着一手的草汁儿给妈妈唠叨。搬家之后我失去了和姐姐的联系，甚至现在连她的姓名也说不出了，那些春秋和她的名字一样都在我的脑中模糊了。不知道她现在过的怎样呢?

从中学就开始寄宿生活，每个春啊秋啊都是在学校度过的。朋友成了我离开故乡之后的记忆。高中三年是快乐的，刚开始住校的那个秋天，因为怕黑晚上总是睡不着。婷婷便会拿着一床被子跑过来和我挤着睡，醒来之后她说我半夜特爱翻滚，他只能贴在墙上趴着。我们就开始爆笑。那些打啊闹啊的欢声笑语还有晚上上床后还要吃可可派的勇气陪伴着我度过了。再开学的那个秋天，文理分科我转到了文科班也换了宿舍，每个人的课表也变了见面的次数少了。可生日的零点祝福和校园里碰到一个大大的拥抱还是和那秋季校园里的枫叶一样热烈。

现在回想起来离开家乡的那三年，我遇到的都是很好的人。洋洋，小钰，子扬，小高都是温柔的人。我的性格太黑白分明，要么是夏的热情，要么是冬的冷漠。他们在陪伴我的日子，在那些温暖的阳光照耀着的春秋里，告诉我温柔和宽容的力量。

火车轰隆隆的走着，载着我从北到南。我看到不同于内蒙的南方的红色的土壤，我知道了原来偶像剧里的女主再秋冬还穿着短裙是真实存在的，我拍下了10月末金灿灿的银杏叶子，我也遇到了善良的人

我离故乡的春秋越来越远，那些日子里温柔的人大多已经一年多不见。我看着朋友圈里妈妈发的视频：姥姥家的果子已经红彤彤了，姥爷踩着梯子去摘嘴里还嘀咕着帅帅小时候最爱吃这树上的果子里，现在离得远也吃不到了。我看到了朋友们微博里天南海北的秋景。小黄鸭在沈阳已经穿着棉服，燕子在深圳还嘀咕着要开空调

我忽然意识到了我走过来的这一路，春夏秋冬里遇到的不同的人给我不同的记忆然后我接着上路。我放下了自己离开故乡和那些可爱的人的悲伤，想着故乡里有家人替我感受春秋，朋友们也替我看了那天南海北的大好河山。至于相见，四季轮回，又何愁再见呢?