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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的夫妻间为何习惯性冷战？冷战怎么办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
王妍和李斐在相亲时认识，双方父母都很满意，王妍父母看中男方家庭优越，李斐父母看中女方知书达理。两个月后，两人领证结婚，顺理成章。那时，他们都以为生活开启了幸福篇章，就像大多数刚步入婚姻的人一样。他们预想不到在婚后两年，会踩遍婚姻的坑……
01
“我跟你说过多少次了，地不能这样拖，会留灰……”
李斐还没说完，王妍一把扔下拖布：“那你来拖啊！”
结婚两个月，王妍第一次发火，这也是她最失控最凶狠的时候。她是一位钢琴老师，长相好气质佳，脾气也好，浑身上下都流露出温柔气息。公婆对她的评价：懂事、有分寸。
李斐则是“处女座”中的翘楚，他所在的地方都要一尘不染，东西都要摆放整齐、物归原位，吃东西不能在地上掉一点渣，否则就能看到他眉头一皱，然后开始碎碎念，不管是谁都免不了。
他父母来家里，进门不小心踩到了地毯，这件事他一直从父母坐下，说到父母离开；老丈人来家里吃饭，夹菜时把汤汁溅在了他身上，这顿饭从头到尾都是他的抱怨：你怎么能这么不小心……
每天和他相处的王妍自然更惨。
在王妍爆发后，他们一下就变成了两个叛逆的孩子，互相较劲。
李斐不断地要求王妍，王妍一直抗拒，王妍越抗拒，李斐就越想说服她，她就更加抗拒了。最后的结果就是，两个试图向彼此讲道理的人，开始了无止境的争吵。
吵不出结果，两个人就开始冷战、生闷气。慢慢地，冷战从2天到5天，到一周，再到半个月。
“冷处理”成了他们的一种默契。
02
在又一次争吵后，他们再次陷入了冷战，打破冷战的是：王妍父亲向李斐讨债。
李斐一直在创业，连续两次失败赔了一百多万后，父母拒绝再提供资金给他。这时候，老丈人表示支持，并且自己贷款了50万借给女婿，两人约定了还款日期。
但第3次创业依旧不顺利，50万用光了，公司还没开起来。李斐没钱还，也不好意思问父母要。
王妍父亲这边还款日期要到了，心里特别着急。王妍和李斐又开始为钱的事情争吵，吵了一个多月后，李斐无法忍受搬了出去。
03
在接下来半年，王妍和李斐的对话变得只有一句：什么时候还钱？
李斐的态度一直是：我现在没有钱，但钱我一定还。
他们依旧是吵一次，冷战一段时间，然后继续吵，继续冷战。在这期间，王妍不断地替父亲讨债，李斐一再表示本金和利息都会还。尽管王妍和父亲知道李斐还得起，并且迟早都会还，毕竟李斐的父母还有好几个商铺。
但王妍和父亲心急之下直接找上了李斐父母，在没有事先联系的情况下直接登门要钱，开门见山：1.你儿子借的钱，你应该还；2.只要这笔钱你还我了，他们小两口之间的矛盾就解决了。
李斐父母对这样突然上门讨债的行为很生气，当场拒绝：
1、钱是你自愿借的，我们当时明确表示我们不管；
2、小两口的事情是小两口的事，我们也不管。
这样大闹一场后，李斐找到了王妍：“我们离婚吧，你签了协议，我马上打款。”
王妍这个时候彻底慌了，无论她做什么，怎么联系李斐，李斐都没有再回应，只是寄离婚协议到家时，发了一条信息：我们之间没什么好说的了。
在王妍父亲眼中，王妍和李斐的婚姻矛盾都是“50万”引起的，如果钱的问题解决了，他们的婚姻就没有问题了。
但事实上，他们婚姻破裂主要在于双方都不懂得沟通，也不愿意沟通。
对于王妍，她从来没有认同过李斐的生活方式，也没有告诉李斐，他的要求带给她了很多不便，也没有想过表达自己的真实感受。其实，她接受不了的不是李斐的生活习惯，而是李斐对她的态度。
当然，李斐意识不到这一点，他看到的只是一个不尊重他、不信任他的妻子。他希望家里非常整洁，并且告诉王妍怎么做更好，但他的表达只会让王妍感觉被要求、被指责。他希望妻子和老丈人相信自己，但是他忽略了他们的感受，他没有很好地表达这一点，只是反复地说“我会还钱”。
05
他们之间的沟通模式让两个人矛盾越来越多，当矛盾出现后，他们不知道如何处理，只好选择回避，也就是冷战。
这个时候，自己还很委屈：为什么他就是不能理解我，我怎么说他都不懂。所以，只能什么都不说。
其实，并不是怎么说都不懂，而是从来都没有好好说过，当发生矛盾后，冷战已经成了习惯性的处理手段。
就像李斐和王妍，当遇到问题时，他们只想对方听自己的，从来没有想过其他解决方法，也没有换位思考过，所以，最后的结果一定是不欢而散。
06
在我们的咨询当中，很多人都是在出现了问题之后，才突然意识到自己和对方好像无法沟通，但是如果我们回忆，就会发现，“沟通”早就是婚姻中的大问题，因为不会沟通，两个人对对方都心怀不满，而又因为不会沟通，心怀不满的两个人更加无法沟通。
就好像这个案例里，“50万”不过让两个人的矛盾提前爆炸，而彼此对于对方的不理解，甚至都感受到的来自于对方的“不认可”才是“无法弥合”的裂缝。
这些不理解和不认可，正是他们俩都不会“沟通”惹的祸。
那么，婚姻中两个人怎么更好地沟通，避免冷战？
1、在沟通时，不要直接向对方提要求，更多地表达你自己的感受，比如告诉对方这样你很不舒服，你感觉不被尊重，你感觉不被爱等等，也说出自己真实的想法，比如你希望他早回家，你希望他能陪伴你，你需要他。
2、寻找对方身上的闪光点，看到对方的付出，肯定对方，不要说批评、指责的话。
3、当发生矛盾时，询问对方的感受，站在对方的角度考虑问题，看到他的想法和需求。
4、共同解决问题，如果无法达成一致，也可以先不解决，彼此理解更重要。
5、接受偶尔一两次的冷战，有时候需要给予彼此一定的空间冷静。
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夫妻间的魔鬼定律
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炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。
买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。－－恩恩，以后我要减少说话次数！
伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；
丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。
吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。
讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，
相互间的讥笑会演化成一场战争。
距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。
危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，
而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。
平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。
夫妻间冲突与暴力
夫妻间冲突与暴力
有些夫妻约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是向父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自隐忍、吞下委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。
如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，会从中明白冲突是可以解决的，当冲突出现时，他便知道可以怎样做了。
如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；（2）激烈的冲突是可以处理的，无须惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。
无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系中出现，使用暴力的人是在发出一个信息：我不单已经不再爱对方，而且准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
所有文明社会的法则都不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里暴力行为的受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，当有家庭暴力情况出现时，应认真面对而不是隐瞒或漠视，还应随时注意孩子的情绪状况及行为表现（有没有异常行为），若有，跟孩子谈谈，甚至可以考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。
夫妻间如何正确的吵架
01
去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。
起因是小得不能再小的事：老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。
老师说：现在蒜嫩，会拍碎。
然后俩人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。
最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。
意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。
我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。
02
同样的架，我们平常夫妻是怎么吵的呢？
多半是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说“你什么都不做，还管这么宽”，老公说“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见”，老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人”，老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”……
本来鸡毛蒜皮的小事，最后就演变成了一场大战，你指责、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不但事情本身没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，俩人白白生了一场气，伤了一回感情。
吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。
不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。
好好一场架，吵得面目全非。
而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。
其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。
03
很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。
两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。
其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。
怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。
你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”
你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”
他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”
他说你“花钱大手大脚”，你说他“自己的衣服都从来不洗。”
……
回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。
而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。
比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。
而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。
有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？
04
越是亲密的关系，越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。
多烦啊。
而很多夫妻，就是周而复始地重复着这样的过程，越吵越糟，却不知道问题出在哪里。
之所以这样，第一是因为不够理性，头脑不清晰，抓不住问题的关键，也不能把控情绪，第二，是野心太大，总想吵一次就把所有问题都解决，甚至把这个人都改造好，这根本不现实啊。
我们当然不提倡吵架，遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时，也一定要学会吵架的正确方式。
怎么才算正确地吵架呢？
第一，要对事不对人。是这件事不对，那就只针对这件事来争论，不能针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。
第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一锤子西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。
第三，不要上纲上线，不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。
总之，最关键就是四个字：就事论事。
懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。
而没有此技能的夫妻，则完全相反。
正确处理夫妻间的吵架
正确处理夫妻间的吵架
在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象中，吵架是一种有伤感情的攻击行为，大吵三六九、小吵天天有的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是不。家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。
夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通。但生活中应该互相商量的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是欺软怕硬。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅、舞厅，追求享乐等等，丈夫规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有火药味，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生一定的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄。一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取“冷战”的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。
当然，吵架也要有一定的游戏规则，要适可而止，只可打“常规战争”。
第一，君子动口不动手，不要发生“武斗”；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功倍。
吵架之后由于情感得到宣泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如雨过天晴一样。所以，当我们的家庭空气太沉闷时，不妨就让它下一场雨吧！
和男票冷战怎么赢?
和男票冷战怎么赢?
我发现越是过年过节情感问题越多啊。最近好多小伙伴问被“冷暴力”怎么破……我早就想回答了，但这两天刚回北京累的够呛今天时间也有限。
我就不假思索的发自肺腑的大致和大家聊聊“冷暴力”以及“冷战胜利法”吧。
首先要弄清楚一个问题：
冷暴力是因为闹矛盾还是因为不爱了
这两点其实非常好区别，俩人吵架吵的死去活来，男的突然就不想理你了，打电话他也不接短信也不回你哄他他也不理你：这个吧，本毒多年的经验表明还是可以挽回的。
由于我的火爆脾气我曾经把我家狗娃爹气的离家出走，也是电话不接短信不回……不过等一个礼拜他气消了，还不是我招招小手就回来了？
男女之间不一样，据说吵架的时候女生就喜欢不停的说说说；但男生认为“静一静”是比较好的解决问题的办法。
他不认为那是冷暴力，他觉得那是在处理问题：等你冷静了，再来讨论矛盾……
但是很多女生包括我，都是如此的不淡定，只要男人不吭声，就给他带个“冷暴力”的帽子，他越不说话我们就越生气……其实这是不对的，不想说就不说呗，吵不出结果就不吵了呗。
你男人又不是小言里的霸道总裁，不会在你吵的痛不欲生的时候给你一个爱的壁咚的。
他们觉得“不跟你吵”是让着你，对你好，爱你的表现……在你发飙发到他快要忍不住想捶桌或者捶你的时候，为了避免真的忍不住，他只好摔门而出，出去打半天电动，或者在马路上啃着玉米漫无目的的闲逛（不要问我为什么知道，我觉得谁做我男票也太不容易了）
后来我还跟我男人解释过：我吵架的时候你不能不说话，否则我会被气死。
他想了想，说了句：知道了。
妈呀然后就太可怕了，我发飙的时候他就跟我对飚，语速比我还快，吵的浑身发抖……把我给气死了，我说你个男人吵架起来怎么跟泼妇一样？
他说你不是拒绝冷暴力么？你不是说吵架的时候我不能沉默么？
——当时我好想把他装进麻袋里扔出去啊！
对于这种贱男人，对付的方法其实很简单，吵架吵到没话找话翻旧账的时候，我就摔门而出去买买买……买回来了我心情就超级好，然后我就把他揪过来亲一口……
有一次把狗娃爹亲哭了，哭的特别惨，一边哭一边说：你怎么老是这样欺负我……还有你特么出去买东西能不能不要偷我的信用卡去刷？
反正我的经验是，我自己爽就可以。我才不做怨妇等你来安抚我呢，我要自己high，然后回来安抚你……从此天下无争……
另一种冷暴力就比较无解了……
那就是：男的不爱你了。
女的不爱一个男的一般会直接提分手，男的这点上比较渣，为了他们所谓的绅士风度，为了“不伤害对方”，选择了冷处理，想等女方自己提分手。
在我看来这是一种极其不负责任的行为，无异于做鸵鸟，自己把头埋在屁股里，把矛盾和问题全部抛给对方……
——这是最折磨人的，相当于本来一个短痛可以解决的问题，他偏偏把短痛熬成长痛，然后让女方承担所有的痛。
对于这种冷暴力，首先我们要擦亮眼睛看看到底是不是他不爱了。
有这么几种表现：
a、时刻对你心不在焉，你说什么都不往心里去。就算什么都点头也能看出来他根本不在乎（女生都很敏感的，你们应该分辨的出来把。）
b、根本不跟你吵架。我承认有些情侣真的是一辈子不用吵架也和睦的那种，但大多数还是在吵吵闹闹中相亲相爱的，他不吵，是因为让着你，还是根本懒得跟你吵？
c、开始提防你。有的男的特别贱，当他想分手了，他会做好一切准备。比如说：房子转移到自己名下，一起用账户钱什么的他要收回来，搞不好还想最后骗你点钱……当他突然提到一些金钱要求时候，就要特别注意了，人家这是在明修栈道暗度陈仓呢……
d、神秘的躲出去听电话，看到某些消息有欣喜感（不用说，出轨了，精神和肉体双重的……但是我依然觉得即使这样也别翻他手机去坐实，让自己显得很low很泼妇……）
……
这种情况怎么办？
其实只有分手一种办法……
他为什么对你冷暴力？因为他脑子里已经非常清楚一定确定肯定要跟你拜拜了，否则他不会不做任何对两人有益的努力……他甚至连退路，备胎，下一任都选好了，你觉得你有多大翻盘的机会。
但，我认为不能就这么放过这种男人。
要分手直接说好了，用这种恶心的方式恶心我，那我也要搞臭你……
我不知道你们怎么做，但我成功过一次……
以前我就明确的感到我某个前任出问题了，反正我也很敏感，很自尊，我确定肯定是继续不下去的。
我是这么干的：
1、你不理我，我也骑驴找马。（当时被我当马找到的哥们儿对不住啊，我年少轻狂）——这让我那段被冷暴力的日子好过很多。但这个可别让他知道，否则就半斤八两谁也不赢谁了……
2、然后我成功减肥果10斤，就那次失恋……其实也不完全是伤心，主要是也没有什么约会时间了，比较闲，就天天绕操场跑步再加上心情的确不太好。
3、他偶尔找我我装作没事儿一样：你忙你的不用管我。前所未有的善解人意。
4、他的朋友如果和我有交集我会接着保持交集……对他们很nice，导致后来有个他的朋友跟我说让我留意点，他比较花……我就笑笑：我说我早就知道了。他朋友给我偷来一万个zan许的目光，到现在我们都是朋友……因为这个朋友，导致他后来在朋友圈里的口碑很差哈哈哈哈哈哈。
5、突然间，他的那位“女神”还没搞定，我已经找到真爱了。当他发现这个事实的时候崩溃了……我想也大概不是因为爱，而是因为觉得失败吧。
反正最后也是要分，总得尊严的说出一个滚。
夫妻间这种情况，比出轨还可怕！
01
上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？
所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！
她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。
于是，很快敲定了时间。
席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。
我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。
上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。
前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。
02
乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。
一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。
好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。
有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？
说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。
那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。
她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。
我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。
没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。
我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。
03
很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。
乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。
可是，有些东西，却比出轨还可怕。
有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。
等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。
老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。
还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。
孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。
那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。
次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？
她问我，老公这样的表现是不是变心了？
我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。
上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！
乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……
我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……
她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……
04
不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！
后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。
但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。
人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。
哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。
小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。
婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。
爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。
如何使夫妻间的性生活和谐
如何使夫妻间的性生活和谐
怎样求得夫妻性生活的和谐？这是丈夫和妻子共同关心的问题。尤其是新婚夫妻，更渴望获得这方面的知识。这里摘录10个要诀，供新婚夫妻和其他丈夫、妻子参考。
增加性感魅力
异性相吸是一种生理本能。这样说似乎异性之间只要有接触就有性冲动，实际上并不完全这样。这只是性的最基本的一个条件。性感和性欲望冲动的强弱还决定于异性之间的其他因素。其中之一就是异性各自的外在体征的美。增加异性各自的魅力，可以强化吸引的胶合力，为启动性欲创造良好的条件。一般来说，新婚夫妻的魅力和性感强化是不成问题的。因为新婚夫妻双方大都比较注重修饰自己的外表形象。夫妻应重视这种增强性感的“形象分”。尤其是女性，施脂抹粉加以装点后，更会显得妩媚、娇柔、富有魅力和性感；如果穿着时选择浅色内衣和睡衣，对调动性欲就更有直接作用了。
掌握表露方式
夫妻应将各自关于性方面的秘密吐露给对方，以选择倾心点：一是身体表露。夫妻交媾不必回避在灯光下进行。当然这种光的亮度是要大大低于照明灯光的。二是性感表露。交流性感受，包括用语言和非语言两种手段。三是偏爱表露。性偏爱是指异性各自对交媾方式、时间、环境的适应。注意这个问题，选择双方较多的共同之点，对提高交媾兴味、活跃性感气氛是很重要的。
制造爱的氛围
在夫妇间的两性生活上，事前需要制造一种适当的气氛。也有人认为这是浪费时间，但在不少人看来，这确是一种很有价值的夫妻间的造爱艺术。表现感情的音乐、舞蹈，在启发夫妻间的性的欲望上具有积极的功效。那种通俗情调的音乐及“幻想交响曲”的大部分，对夫妻都具有启发性欲的功效。至于跳舞，自古以来，就一向被用作求爱的一种手段。不论是社交舞或其他什么舞，由于身体的运动与彼此的接触，就具有了一种启发性欲情绪的作用。尤其是跳舞的节奏，能够制造出特有的气氛，使男女双方都能得到某种程度的满足。此外，夫妻间平时说话也应是一种温存体贴的亲切态度。有时候，妻子可用铺展衾枕的手段来表达自己的欲念。同时，也可突如其来地换睡衣来暗示，可以使丈夫产生欲望。这一类富有含蓄意味的动作，在制造爱欲的氛围方面，常有奇效。
注意提前“加热”
长期以来，人们有种并不可取的习惯想法，即以为性生活只是夜晚的事、床上的事，与白天的日常接触关系不大。其实不然。如果夫妻一整天都不怎么亲近，到了晚上休息后，一时“性”起，亲密一番，往往并不能使双方特别是妻子享受到足够的快感。性生活过得和谐，是需要一定的情绪准备的。对于朝夕相处的伴侣来说，性生活往往没有多少神秘感了。有的甚至把它做为“例会”处理，这是不利于享受性生活的乐趣的。可取的方式是借鉴一下有些化学反应的常识——要想使反应更好地发生，要提前加热。在接近夜晚的时候，男人可以用关怀、爱抚的言语或行为给妻子以不同寻常的照顾，聪慧的妻子是不难领会这种异常的亲切的举动暗示着什么的。同时，为了保障妻子的体力，使她能够“悠闲”一点儿，丈夫可多做一些家务。这样，当妻子有了充分的身心准备后，她会很积极地与你幸福地缠绵。
感情的充分表达往往是需要场合保障的，这是人的理智与感情并存而导致的特殊性，这或许意味着夫妻还需一道努力——关心居室的环境。首先要整洁、舒适；其次房间温度不能过高或偏低，要能保证温暖；光线适宜——亮一盏光线幽暗柔和的小灯，或完全凭借透过窗帘照进来的月华星辉，等等。具体如何，是需要妻子们施展才智、丈夫做好参谋的。
排解性爱困扰
一些有性问题困扰的人通常会有较大的焦虑。有的因为生活或工作上的压力，有的对自己缺乏信心，有的过于害羞或对“性”有罪恶感。有一位女士因过去家庭教育而视性生活为肮脏污秽的东西，婚后经常逃避先生的性要求，而且事后到浴室一遍又一遍地冲洗全身，以解除内心的那种不安。还有一位丈夫一直担心自己不能满足妻子的需求，他愈是担忧，愈有焦虑，就愈产生所谓阳痿，甚至不敢一试。类似这种个人的困扰，应该寻求医生的帮助，先检查一下生理机能有无问题，再求助于心理医生或辅导人员。当然，自己如何建立正确、合理的性观念，培养改变现实的勇气，更为重要。同时，减轻生活或工作上的压力，鼓励和肯定自己的信心等，也是缓解紧张的良药。
有些人求助于补肾药之类的偏方，这对于有性心理障碍的人来说并不可取。求助于偏方的弊端，一是在于有些偏方的效果实在有限；二是因为服了药，“病人”难免对自己的性能力期望过高，这样反而容易造成挫折，失调的情形也愈发严重。
学习性爱知识
一方面由于人们认为性是本能活动，不学也会，另一方面由于人们讳于谈性，认为那是下流的，性的知识便一直不为教育界所重视。这样许多年轻人便只能从不良的书刊、色情录像带，或者道听途说中得知一些不正确的性知识。有的误以为自己早期的手淫造成了现在的困扰；有的因为自惭不及影片上的人物而有了挫折感；甚至有的因为在性方面无知，第一次梦遗或月经带来的恐惧竟经久不散，即至成年，仍深深地受到影响而产生性心理障碍。在这种情况下，年轻夫妻在有了问题时，应该一方面勇敢地向自己的父母谈出性生活的苦恼，请他们以多年的经验指导你；另一方面，大胆求助于妇科或心理医生，或自学一些医学、心理学、生理卫生等方面的书籍，自己补上性知识这一课。同时，还要注意与自己的伴侣多进行一些必要的交流，用心体会、熟悉他（她）的性生活习惯，积累具体而实用的性经验。
善用沟通技巧
许多性方面的问题不能解决，常是因为一方或双方不会或不便以坦诚、直接的态度来沟通。在一项关于夫妻性关系的调查中，有关人员了解到绝大多数的性要求都是由丈夫主动提出的，而妻子即使鼓起勇气，也是以半主动的暗示居多。这往往会产生一些沟通不良的情形。有时妻子会责怪丈夫自私，想要的时候就要；有时拒绝了对方的要求，心中又不免忐忑：“他会不会不高兴？”“我实在很累了，可是我怎么告诉他？”而遭到拒绝的人也可能会想：“是不是她对我没兴趣了？”诸如此类的心理活动，不说出口，就会造成彼此的胡乱猜忌。因此夫妻之间对于床第之事应该鼓励对方表达清楚，并且积极接纳对方的想法与做法，同时，自己也该坦然地表明自己的态度。除了言语上的沟通，也可以用一些非言语的方式表达，如穿上一件特定的睡衣，打开一盏特别的灯，放一曲音乐等。当然，若能语言与非语言沟通两者并用更佳。除了性方面的沟通外，其他生活上各方面的沟通也很重要。有些夫妻平时就不太了解对方的意思，又不能肯定地表达自己的意见，自然很难建立一种轻松愉快的关系，也就难免阻碍性生活的沟通。
人的性生活不同于动物间的交配。在大多数情况下，人的性交不是为了生儿育女，而是为了满足人的生理、心理欲望，取得特殊的性快感。因此，在一定程度上，性生活可以视为夫妻感情生活的一部分。在性生活过程中，夫妻两人不仅要相互配合，还要注意感情的发挥，要以爱至上，要善于体贴伴侣。此外，熟悉伴侣的性格，了解他（她）的体质情况等，也都有助于性生活质量的提高。
给予积极反馈
性生活是夫妻的共同需要，在性生活过程中，双方都有可能分享到性的欢乐。因此，在性生活中，夫妻应该和谐一致起来。但如果沟通得不好，往往只是享受了肉欲，而使心理的需要落空了。由此还会生出不满，影响以后的性生活。有些丈夫埋怨妻子没有反应，而有些妻子则怪丈夫完事后倒头就睡，原因就在于此。
这种性的不和谐反映出夫妻各自的本位倾向——每个人都只顾自己的享受，而忽视给予伴侣的反应。这种没有反馈的性关系往往会使一方或双方有沮丧、被忽视的感觉。无法知晓对方此刻感受如何，就可能会引起自责或猜疑对方，从而破坏了“性”趣。反之，即使丈夫有力不从心的情形，妻子若给予积极的鼓励，就能帮助丈夫增强信心。相对的，丈夫若只图自己的需要，动作粗鲁、草率，不给妻子一些爱语，或事后的亲吻等，就容易使妻子感到失望，甚至产生受尽凌辱的痛苦感受，对以后的性生活渐渐不积极了。因此，性伴侣的良好反应可以说是性生活的润滑剂，有待夫妻多互相鼓励和练习。
