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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"坚忍不拔是美德，但不服输的精神别运用在感情上"，希望能够帮助到各位。

坚忍不拔是美德，但不服输的精神别运用在感情上

女人是最逆天而行的动物，抗老抗衰抗地心引力，除此之外还能抗温抗寒。

夏天穿着背心加热裤是清凉养眼，寒流来袭时这样穿会被人笑有病，也许你是想在一片笨重羽绒衣厚围巾中杀出重围，让人注意到你的S曲线和修长美腿，但是在得到赞叹目光之前，你可能需要锻炼好身体，免得一圈夜市还没逛完就先咳嗽流鼻水准备找医生。

女人天生不服输，不输阵也不输人，女人可以只穿聊胜于无的透肤丝袜坐摩托车吹海风，完全不喊冷，只因为透肤丝袜穿起来比毛袜性感显瘦。

只是，别人觉得你性感又怎样？身体是你的，着凉受寒自己担，别告诉我一个鼻水流不停喷嚏打不停的女人可以美到哪里去，窝在家里休养都来不及了，还想出外艳冠群芳？

如果你坚持冬天不该包得像熊，一定得露出美胸美腿以飨世人，我也不反对，毕竟每个人想要的不一样。你觉得这样才辣，让自己在低温中久了搞不好你就习惯刺骨寒风，反而增强抵抗力，接下来寒流来袭时，就可以挑战穿比基尼在夜市天桥漫步。

穿衣服是需要一点坚持的，有时坚持久了就成了一种个人美感，而且够聪明的女人会知道穿了热裤，上半身就要穿一件不露痕迹的保暖内衣。你会有很多应变的招数，让自己的某些部位保持温暖，只为了成就自己的个人风格。

坚持是好事，但过头了就变成执着，有些女人明明已经冻到话都说不清楚，却还不肯加一件厚外套，这就是无谓的固执。

女人也常常将这种执着运用在感情上，即使对方没有一个地方适合自己，走不长远却硬要交往，明知不可为而为之，比烈士还壮烈，可是烈士成就了新中国，你无谓的执着成就了什么？

莎士比亚说：“爱情不过是一种疯。”感情里，两人一起疯是坚持，只有一个人疯就是无谓的执着，而且是全然负面的执着。

谈恋爱当然得疯，不疯就谈不了恋爱，可你得要疯得有意义、有理智，你要疯就得为了两人共同的未来疯，而不是单纯为了一个男人疯。

两个人疯才有可能修成正果，你一个人疯只会招来心痛。

延伸阅读

好的爱情，是精神上的门当户对

我从小信奉门当户对。

因为我爸妈就是活生生的例子。

那个年代，爷爷家穷，爸爸的读书钱是借来的，带去的干粮也只有土豆红薯和咸菜，就这也不多，晚上饿了没吃的，只好把咸菜拿出来，还不敢多吃，每次一小撮，然后猛喝水，才不至于饿得睡不着。

而妈妈家虽不至于大富大贵，但至少三餐有米饭，菜里冒油光。所以当被外公娇宠的爽朗天真少女遇到清瘦内敛的贫寒少年，就好像是春风玉露一相逢，惊起一滩鸥鹭。

他们的初恋故事，比我看过的任何言情小说都要甜。

可是那又怎样呢，兜兜转转十几年后，依旧两看两相厌。

他们离婚的时候，问我跟谁，我那个时候才初二，想了想走到妈妈身边牵住了她的手。爸爸没有说话，后来我从爷爷那里才听说，他一生坚信钱能带来一切，离婚的时候他事业正风生水起上升期，可惜两个女人都不要他。

我说给妈妈听，她那个时候已经四十岁，没有男人，存款刚刚够养老，可是依旧把自己装扮得很美，翘着指头剥一颗红提，怕染脏了指甲。

她听了“哦”一声，只专心致志地吃水果，过了一会儿才后知后觉地想起来回答我，“诶，你爸爸是个好人，他只是和我不是一路人。”

是啊，我爸爸是个再好不过的人，他记着我的那片刻迟疑，觉得我心底里依旧是眷恋他的，所以离婚后依旧对我很娇宠。

我和他比之前更加亲近，不过我也在心底想，我怎么也不能嫁给这样的男人。

所以陈昂追我的时候，我想也没想就拒绝了。

陈昂是我大学同学，小组学习也和我分在一个组。

我并不讨厌他，他长得也算干净磊落，分组任务总是做得又快又好，组员里我最放心他，可他也明显不是我的菜。

因为他是最典型的“三好学生”模样，穿着朴素，五官干净，每次上课都坐第一排，笔记认真，态度端正，学习刻苦，是走在最标准规范的康庄大道上的那类人。

这样的人做朋友不错，又靠谱又善良。

可是我喜欢的啊，向来是那种眼角眉梢都透着少年感的男生，就像是蓝色大门里的陈柏霖，头文字D里的陈冠希，青涩时期的张震。

也许带着一点儿坏，一点儿满不在乎，冷冷地有一点儿疏离，可是真好看啊，也真喜欢啊，觉得一颗心似刚出炉的芝士蛋糕，柔软下陷，流浆还是巧克力馅儿的。

而面前的陈昂，则是一枚全麦面包，也许扎实管饱，但恕我实在不饿。

所以我赶在他表白前，迅速而果断地打断他的前奏，“诶，说起来，我还是觉得卢佳和你挺适合的。”

“卢佳？”

“对啊，你们都是比较靠谱的类型啊，像我，就喜欢比较闹，比较爱玩儿的类型，一般人招架不住。”我尽量说得委婉含蓄，又怕太含蓄他听不懂，正犹豫要不要加一句，就看到他微微一笑，声音又平又稳。

“没关系，我喜欢你。”

我愣在那里，只好也尴尬一笑，“可是我不喜欢你啊。”

我跟朋友们一说这事儿，大家都起哄大笑，马上又开始议论，陈昂的后招是什么。

毕竟我们学院的男生追女生惯用三大招：送早饭，约爬后山，和蜡烛摆心。

我这个人最怕尴尬，要是他真来楼下表白，我大概只好撕破老脸不相往来。不过等了一周，陈昂什么动静也没有，看好戏的室友都大呼失望。

只有我高兴地松了一口气，结果刚放下心来，陈昂就在大课后叫住了我。

“上次课上要求拍的那个短片你最初不是想拿几段混剪吗，我下了几个软件，觉得可以操作，你把剧本写了我们找个时候拍？”

“啊？哦。好！”

我在心底翻个白眼，小样儿，以为我不知道你这是讨欢心的一招吗，不过我也确实开心。我向来有点完美主义，可是这种课堂作业大家也不愿花太多心思，我对软件编辑又一窍不通，每次只好放弃最佳方案，从简妥协，现在能有人雪中送炭当然最好。

不过我也想好了，他要是想趁机接触，我一定会义正言辞地拒绝的。

结果没想到，剧本写好大家拍完，我把剪辑的要求和想要的效果写成文档发给他，他从头到尾也没约我单独见面，自个儿熬夜把视频做好了就直接发给我。

可是，涉及到字幕音效，文字总是难以准确传达，我不断Q他改动细节，他也任劳任怨，一版二版不断改了给我。打字说不清楚的时候我只好打电话，翻来覆去解释一个时间点和音乐插入的方式。

到后来我有点抓毛，可是听着那边略显疲惫的声音又有一丝愧疚，想起他室友说的他自学了一周的剪辑软件，每天都钉在电脑前面，终于忍不住说，“算了，我们见面吧。”

不知道是不是我的错觉，我听到那边似乎有一丝轻微的笑声，但他的声音很快响起，“好的，我等你。”

我们在图书馆见面的时候，只尴尬了那么一分钟。

因为陈昂比我更快进入状态，打开电脑，分一只耳机给我——我愣了一秒，见他一脸正直，我立马唾弃自己的不专业——我接过来戴上，可耳机线不长，我只好把椅子往他身边拖一拖。

不过很快我就把心思放到了视频上，我小声地解释我的想法，偶尔和他讨论一下，陈昂边修改边小声询问，我们一来二去倒是很默契。

等到最后他调音轨的时候，我便忍不住盯着他放在键盘上的手出了一点儿神。嗯，手指倒是挺好看的，虽然一看就是十指不沾阳春水的那种书生手。

我忍不住把视线朝上，大概是隔得近，连他眼睫毛都看得清，他认真的脸和平时那种规矩有一点儿不一样，怪不得说专心工作的男人最好看。

虽然只学了一周，但他操作起来顺手又熟练，我想要的效果也能毫不迟疑就做出来，还能给出一些更好的意见。

我正看着，他猝不及防偏过头来，眼神专注，笑意舒展，轻声念我的名字，“傅乔。”

我心跳一顿，脑子里警铃大作，糟了，我中计了。

小组展示作业那天，我本来想让陈昂上台的，结果最后还是我被推了上去。

我前面讲完，点开视频就站在一边去，我微侧了一点儿身看屏幕，虽然是自己参与的，但我仍然觉得做得很棒，看着下面的同学在每一个该笑的地方笑，该惊呼感叹的地方惊呼，我没来由地骄傲愉悦，忍不住就去看台下的人。

教室里关了灯，屏幕上时明时暗，但我依旧一眼看到他，不知道是不是我错觉，他眼里像是有光，又亮又温柔。

我知道他在看我，而不是在看屏幕，我没来由地笃定着。

然后，我低头避开了他的视线。

作业自然是拿了最高分，大家兴奋一阵也就过了。

那之后我似有似无地躲着陈昂，他大概也察觉到，并没有说什么，只是隔三差五地给我发些短信，有时候是寒暄，有时候是分享一首歌或者漫画。他不知道从哪儿知道我的喜好，还给我搬来一盆含羞草。

“放你们宿舍楼下左手边第二棵广玉兰下面了，你喜欢就带回去，不喜欢的话我每周来给它浇水。”

我挣扎了一会儿，还是下楼去拿上来，结果到宿舍就收到短信，“别浇水太勤，该浇水的时候我提醒你。”

我恨不得把自己捂死在被子里，嗷嗷怪叫一阵子又沉默下去。

我不想和陈昂在一起。

可是我好像是真喜欢上他了。

我妈粗心起来可以记不住我高考的时间，细心的时候又犹如柯南上身。

周末我刚一进门，她便挑了挑眉，“说吧，学校里遇到什么事儿了，这么一副心事重重的样子。”

我犹豫了两秒，就老老实实开了口，“妈，我喜欢上一男的了，简直像是翻版的你们的故事。”

“我们？”

“对，你和我爸。”

其实讲起来也没几句话，可是我还是忍不住对着我妈絮絮叨叨了半个小时，要不是我妈戳我额头，我大概还能再讲半个小时的心路历程。

“你说你怎么越活越回去了啊，合着我养了个傻姑娘。”

“我这不是觉得门不当户不对嘛，日久生怨，不如不见。”我小声嘀咕着，我出生的时候家里条件就不错了，后面日子越过越好，大概是我爸爸自小吃了苦，所以我算是蜜罐子里泡大的。

物质条件还是其次，主要是宽松的放养让我几乎习惯了自由随性。

而陈昂一看就是规矩的家庭里出来的好孩子，我记得他拿着助学金，所以当我们的消费习惯，性格，家庭相处模式等等都不一样的时候，我们的矛盾必然出现，我们的感情就会不断被磨损殆尽，从青春爱情故事转换成难看的情感调解节目，就像我爸妈那样。

既然那样，还不如止步于此。

“傻瓜，”妈妈像是能看到我想什么，有一下没一下地摸着我的头发，“我是和你提过门当户对这个词，可是不是你这么用的。”

“两边家庭差不多，两个人的成长背景啊，受教育程度啊，人生经历啊就会大体相同，性格或者生活习惯就会比较容易相互理解。

比如你们小时候玩的那个小霸王，大家都玩过，聊起来就是共同话题是回忆，要是山沟沟里的小孩儿，就没办法共感。两个人一辈子聊得下去，才能过下去。”

“当然，更重要的是性格和价值观，这是受家庭影响的。妈妈不是想说你要嫁给多有钱的人，有钱当然更好啊。

所谓的门当户对，重要的其实不是两边家庭收入权势均等，而是只有十块钱的时候，你想买个冰淇淋他能接受，你不想做家庭主妇他能支持，你觉得要互相尊重而他不是家暴的拥护者。家庭带来的影响不会成为你们相互理解的障碍，那就是我认为的相配。”

“不过啊，这都是要看人的，你不要一竿子打死一堆人，我听你讲起来，那个男孩儿挺不错的，绝不可能是闭塞封建狭隘的那种，现在看样子他比你聪明多了。

你不要网上那些新闻段子看多了就一惊一乍吓自己。你现在手都没牵过呢，是有多喜欢他啊就担心以后的事儿了，先给我去谈恋爱去，喜欢就大大方方去喜欢，不合适不喜欢了自己就淡了，怕什么啊。”

我躺在妈妈腿上，想了想抬头看她，直看到她眼底，“妈妈，你后悔吗，当年喜欢上爸爸。”

她没有丝毫迟疑，也认真地看向我，“当然不，那可是我最好的回忆了。”

“那你后悔和爸爸离婚吗，他现在可有钱了。”

妈妈笑起来，“我可不后悔，我前半辈子最好的决定就是爱上他，后半辈子最正确的决定就是和他离婚。”

我一时晃神，羞愧自己还没一个中年妇女豁达，又想起那个有风有蛙鸣的夜晚，陈昂专注的眼神，在被我拒绝后再次重复那句话，只不过是把重音从“没关系”转移到了后半句。

是啊，没关系，我喜欢你。

精神和金钱上要有迎接意外的准备

现代社会，工作和生活的双重压力越来越大，使越来越多的家庭承受着更高的风险。因此优秀的主妇要根据自己和家人的具体情况做一份最合理的保险方案也显得越来越重要。

在生活中谁也不希望考虑事故、老年、疾病或者死亡的问题。然而人生在世难免会有风险。彩虹总是在风雨过后才会出现，风险又岂能在经历之后才相信。人不能永远交好运，幸运一时，谁也不能担保幸运一世。既然我们不知风险何时降临除了担心外，更应该为自己做好准备，拥有充分保障。因为面对多变的人生，每个女人都渴望安全和稳定的生活，但是，一次意外可能就使你负债累累，一次事故可能会拖垮全家。因此，给自己的人生加一道保险就显得十分重要。它使你在最需要的时候，不必靠运气，不会有遗憾。

现代女人有三大烦恼：一是活得太久，自己要钱用；二是走得太早，家人要钱用；三是中途波折，大家要钱用。虽然这是个玩笑，但是也有一定的道理。那么，如果从保险的角度来看，每个女人在人生的各个时期就必须为自己做好“风险保障”，让保险成为人生各阶段的生命屏障。

25岁的肖林是一位上海姑娘，又是家里的独生女，这样的介绍一定会让人觉得她八成是个衣来伸手、饭来张口、生活无忧的人，但事实恰恰相反。肖林的父母很早以前就下岗了，母亲身体又不好，多年来靠父亲四处打点零工维持着艰难的生活，肖林在四年大学生活里一直坚持勤工俭学，直到她去年毕业，靠优异的成绩过五关、斩六将进入一家外资企业工作，拿着优厚的薪水，一家人才终于松口气，父母终于可以不必再那么辛苦，准备安享晚年了。

工作后不久，肖林认识了一名寿险规划师。在寿险规划师的建议下，她购买了20万元的该公司的意外伤险。

正当肖林的父母为有这样一个好女儿而欣慰的时候，不幸的事情发生了，肖林参加一个聚会之后，在回家的路上发生了车祸，伤势很严重。这对肖林的父母不啻一个晴天霹雳！而对巨额的医疗费，肖林的父母一筹莫展。就在这个时候，寿险规划师将肖林购买的保险赔偿金送到了肖林家。拿着这张20万元的支票，肖林的父母老泪纵横，女儿终于有救了。直到寿险规划师走出很远，回头看去，两个人依然站在弄堂口……

肖林在生命垂危的时候感受到了保险的真正价值。

对大多数女性来说，生活中遇到危险是难免的，常常有些意外，毫无征兆，不期而至，并因此会造成各种程度不等的经济损失。

如果我们事先购买了适当的保险，那无异于筑起了一道坚固的防线，有些不幸就只会成为一种经历而已，犹如大海中的一次退潮，不会影响生活质量。

俗话说：“晴带雨伞，饱带饥粮。”出发前做好准备工作，遇到任何事情都会从容不迫，保险正是人生中这种从容不迫的准备。人生是长途跋涉的旅行，既然注定会有坎坷和崎岖，何不给车加满油，准备好备用胎。人生不打无准备之仗，一个对自己和家人负责的人总是未雨绸缪，在出发前就做好准备。提前采取防御措施，正确面对风险，降低风险的伤害程度，这是每个现代人必须面对的课题。而保险，正是应对意外风险的有效工具。

女性朋友们，人生有太多的等待，但有些事是不能等的，比如保险，因为无法预知未来，不知道哪一天会发生意外。在买保险的时候觉得多余，意外发生时，后悔买得太迟、买得太少。与其将来后悔，不如现在立即行动，为幸福人生加一道保险。

好感情走四方，坏感情上天堂

好感情走四方，坏感情上天堂

很多鸡汤里，都有一个观点：好的爱情会让你变得更好。

这一句，还是可以点个赞。

每天让你担惊受怕的感情，不能成婚；隔三岔五让你挥泪如雨的感情，不能成婚；牵强随意凑凑合合的感情，更不能成婚。

你受得了，你的家人和未来的孩子还受不了呢。

网上热传的一篇文章好多人都看过，讲什么方糖女人，说要把自己变成一颗方糖，溶在什么饮料里都甜。此话只有部分正确。

如果你一味要求自己，而对面前的饮料降低要求，那我只好说，拜托，有些饮料是你永远无法变甜的好吗？不仅不能被你变甜，你还会被它变苦好吗？

如果你真的对自己那么有信心，在婚姻里靠一己之力能把生活安排得非常好，保证永远不受到坏感情的影响，对另一半做出的任何事情都免疫，那才叫真正的方糖女人呢！真正勇猛的方糖女人不需要任何饮料！自己享受自己就行了。e

所以，我十分不赞成过度的性别意识，而且过分强调独立也是不尊重现实。既然选择了一起生活，就等于向单身生活缴械，按两个人的游戏规则来玩，那么就永远别过分相信自己的主观能动性。

一边被男人气个半死，一边忖度着：“我是不是还不够独立？是不是对婚姻期望太高了？是不是我还没有足够把他变好的能力？”

劝你对自己好点吧，接受一个事实：看错人了。

当代女性强调独立、自我训练、内外兼修的另一个极端就是，对自己高要求，对男人没要求。甚至幻想自己在婚姻中能扮演上帝的角色，非但不用依靠他，而且可以把他变成我想要的样子。

还是那句老话，如果没有好底子，再丝滑隐形的粉底液也盖不住那些凸起的瑕疵，如果没有两个人高品质的协作，生活派来的老怪是无法在你们面前流血倒下的。

最后说一句，比你学历低，比你条件差的男人都不可怕，可怕的是，竞争面前没你勇敢，困难面前没你坚强，麻烦来了没你能扛的男人；是那种遇到他之前，你立誓读遍万卷经典，踏遍世界名山大川，遇到他之后你只想缩在家里看《喜羊羊与灰太狼》的那一款。

我眼中最好的求婚礼物是：许你一个更广阔的世界、一份更平静的生活和一颗更勇敢的心。

除此之外，非诚勿扰。

单身是病，慢性但不致命

当年，我和卢中瀚在一起之后，他找了一个机会，把所有的哥们儿都凑起来聚餐。名义上把我介绍给大家认识，实际上根本就是让亲友团打分。

Lori是卢中瀚亲友团中，唯一的女生。我们到时候，她已经先到了。

小巧玲珑，栗色短发，巴掌大精致的脸，配大眼睛。穿着质地优良的黑色紧身高领羊绒，挂着一长串珍珠项链，配黑色阔脚西裤，抱着胳膊，站在餐厅门口吸烟。

席间Lori才思敏捷，谈笑风生，把“常有理”卢先生驳得哑口无言，只能低头喝酒。这女人是玫瑰，美丽诱人还带着刺儿。

回家的路上，我夜审卢中瀚，到底有没有什么我不知道的往事，被封在前尘。

卢中瀚摇头：“我在大学就认识Lori了，那时候她还圆圆的，像是一个小土豆。这些年，打扮得是漂亮了，但是她强势必争的脾气更涨了许多。跟她在一起，没法把她当女人，只能当哥们儿。”

Lori事业真的很成功。毕业之后，从技术转行做工程，现在已经成了一间英国建筑事务所的合伙股东，巴黎，伦敦，波斯顿，三线往返。

Lori的问题是男人。

Lori不缺男人，但是不固定。她短暂的恋情以各种各样的理由分手，有时是她想分，有时是别人。

我们一直在有意撮合Lori和Marc在一起。Marc是卢中瀚的同事，按照我这俗人的眼光来说，阶级，学历，财产，年纪，没有一个不契合，185的运动男，还金发碧眼。而且是自己圈子里的朋友，知根知底，可以信任。

在我们明显而露骨的撮合了N多次饭局之后，他们终于开始单独约会。

那时候，Lori在摩纳哥做工程，但是常到巴黎度周末。有一个周末，去了Marc家。结果一个周末就分开了，分开的理由居然是：早餐麦片应该放热牛奶还是冷牛奶？

为了一碗麦片就能吵翻，全地球人都明白，就是根本就没有爱上。可这又何尝是一碗麦片的问题，“他不是那个对的人”，我们总是给自己这么说。

可是更令人悲哀的事实是，无论是Lori还是Marc，在繁华都市的独立潇洒的“剩女”和“剩男”们，他们拼命，他们努力，他们已经不会为任何一个人让步。他们不会爱上任何人，因为他们不接受，人生要改变，要付出，要让步，要含辛茹苦。

今天我们生活在一个比过去五千年，都更加民主和开放的社会中。对于每一个普通民众，受教育程度大大提高。在产业革命后，社会工作的劳动强度减低，给女性创造出大量的工作机会。

今天的女人们终于有可能，凭借自己的学识和能力，不再依靠任何男人，却还能优雅、 体面，并独立的活着。

然后，就出现了一个被收录到词典里面的新词：“剩女”。

所谓的剩女通常意义就是，高龄，高学历，高收入，却一直单身的女人。岁月让她们一个一个都修炼成了妖精，比她们漂亮的没有她们聪明，比她们聪明的没有她们漂亮。

事实上，那些外人看到的仅仅是表象，和女王们聊聊，就会发现每个人都有各种各样的问题，是结，是病，是陈年的伤痕，把自己困在当中。

有的人，不知道什么是爱？就算经历过一堆男人了，还不知道究竟哪种感觉，才算爱上。

有的人，爱过付出过，被一段感情伤害了，从此变成了残疾，不敢开始，只想逃离。

有的人，在看似气场强大的外表下面，有颗极度自卑，敏感而不安全的心。

有的人，主观到极度，太爱自己，无法从客观的角度，去看待别人的态度。

……

人生，有点像是孩子们玩的橡皮泥。

新的橡皮泥，都是软软的，香香的，颜色鲜艳，充满弹性。可以捏成小狗，也可以捏着小猪。

可是会随着时间橡皮泥会慢慢地被风干，一直到变成了固定的形状，坚硬如陶土。

年少的时候，我们都是一块新鲜的橡皮泥。没有固定形状，柔软有弹性。可以根据遇到的人，把自己捏成不同的形状，和他抱在一起。

可是，我们被岁月慢慢地风干上，变得越来越僵硬，无法弯曲。总有一天，我们会干成一个独一无二奇怪的样子，丑陋，多边，多角，僵硬无比。

这时候，想再找到另一个浑然天成，能我们严丝合缝的卡在一起，也已经干掉，蹦蹦硬的橡皮泥，真的难于上青天。

于是我们只能保持着自己的形状活下去，锵锵玫瑰，在晚风中绽立。

我并不相信，结婚是让女人幸福的出路。婚姻只不过是一纸契约，一个仪式，到底有多重要，要看自己的心意。

可我也不认为，一副女王范儿的单下去，是证明自己优质的通途。

因为现在常常看到“女王大人们”宣誓文，内容都是差不多的：我优秀，我独立，我聪明，我是女王，我不需要那个猪一样的男人。在我的生命中，他算老几？

围观群众们看的很清楚，就算涂着Dior999，也掩饰不了颤抖着的渴望。

在我看来，单身是一种病，慢性，可以给我们的人生带来困扰，但是不致命，可以持续一生。

就像是我已经患上了几年的慢性鼻炎。来的时候，排山倒海，头晕眼花，难受无比。但是经过一次一次的难受，我已经大概掌握了我鼻炎的动向和习性。

我的鼻炎，现在我有自己对付的办法，我不再吃抗生素，我给自己定了计划，努力的控制。就算哪天真的犯了，我已经不再恐惧。这是老毛病，几天就可以过去，然后一切会继续。

每个人都只有一辈子，每个人都要活自己的人生。事实上，那个所谓对的人，是根本不存在的。我们只能找个形状差不多温和的人，然后再拿着电锯锯，拿着矬子磨。把我们严丝合缝的磨在一起，不再分离。

所以在越发达越开放的社会中，我们越要追逐给爱情，把我们所有的疼痛，有个正面的意义，让我们可以底气十足的说：

我不这么做，是因为我爱你

我这么做，还是因为我爱你。

在人生中，婚姻并不是必须，但是爱情是。

你妈都看不上的男人，就别嫁了

有人问果姐，我妈反对我和男朋友结婚怎么办？这种问题放在电视剧里一定是男女主角私奔了，可是现实里还真要考虑一下，当然，我尊重每个人的独立意识，也尊重每个母亲这一辈子的经验和眼光，如果你周围所有人都不喜欢你的对象，你就要慎重了。就像下面的妈妈就说得很对，找男人不要以“对你好”为标准，这件事可替代性很强，找个保姆也能做到，一个男人身上的优秀品质才是判断标准。

在微博上看到这样一则故事：

妹子，大学毕业，家在深圳，工资6000，中等长相，有房有车，家里算是中产阶级。父母家在深圳有2套房，一套自己住，一套留给她，给她的那套市值近千万，名字暂时不是她的，她上下班开宝马。其它地区早年还买了3套房。

母亲大学教授，爸爸经商，家庭和睦，整体来说，外人看来是幸福标配的一家。

妹子26岁那年，同公司认识一男的，33岁，身高175，长相一般，路人脸。月薪7000，无房无车，家境一般偏下，大学毕业。

两个人看起来条件虽然不般配，但男生对妹子特别好。

千依百顺，话语非常体贴：早上送早饭，中午送自己做的盒饭，每礼拜五送花。她在微信说一句奶茶排队好多人，他午休时间立刻去买，坚持了一个月，妹子被感动，把妹子追到手。

男的温柔体贴坚持不懈，还是照旧，隔三差五提着菜去她公寓做晚饭给她吃，做完菜把她公寓里里外外收拾了个遍，连她内裤都洗。也送妹子小礼物，妹子也属忠厚之人，知道他经济情况，没要很贵的礼物，都是两三百，最多一次一根金项链，1500，礼物也有来有回，男的开车（妹子的车）接送她上下班，有几次逛商场，绕了半小时找停车位，就是为了不让她多走一步路。

她一说肚子有点不舒服，晚上8点陪着她去挂急诊，跑上跑下任劳任怨，医生说什么他做什么，虽然最后查出来就是有点中暑，检查过程中早就不疼了，他还是一句：不麻烦，宝贝你人没事就好，刚才吓死我了。

在一起三个月，男生家里希望两人尽快结婚。

男的全家赶过来，男的表示，我超爱你，我父母姐姐弟弟都在，当着他们的面，向你求婚，想定下来，妹子看男的全家非常诚恳的脸也很感动，和父母讲了这事。

讲完后，她爸妈表示，可以见一面。

约在一不错的酒店，男的全家6口人+女的3口人，聊完之后。

女妈：我不同意你结婚，你谈恋爱我不反对，结婚不行，结婚你可以找个更般配的。

女爸：我同意你妈的意见。

女的觉得父母专制，谈不拢一拍两散，死活要结婚。

女妈做了Excel表，举例为啥男的不能嫁。

以下是大致意思：

男父母65岁，早年务农，现无业，无劳保。

男姐40岁，初中毕业，无业。

男弟18岁，初中毕业，汽修。

男妹10岁，小学在读。

还有一些经济情况等图表。

妹子觉得父母强权+看不起人，男的对她更加好，说暂时不来往，你父母不同意，不能耽误你，但每天早中午晚饭我都给你做好放你办公桌上，家里有什么东西坏了别急，叫我一下就好，宝贝你不开心是我不想见到的。

结果就是妹子铁了心要嫁。于是妹子的父母说要和她断绝关系。

俩人确认关系的第六个月，妹子怀孕了！

妹子做的第一件事，告诉父母她怀孕了。她妈说：明天和你讲，然后挂了电话。

第二天，女的父母来到女公寓，问她：如果结婚婚后如何生活？你们的工资能负担你们的生活，他的工资是否还要养原生家庭？再次举例，女的不听，觉得烦躁，最后妹子讲：不是还有你们吗？

这句话讲完，她爸妈俩人沉默一阵。

5天后，她妈电话通知她：车子你周六开回家，你半个月内租到新的房子，你现在住的那套我们已经登记在房屋出租网了，从今天开始零花钱没有。我们不是想从金钱方面控制你，只是想让你凭借自己的力量，和你男友过二人世界。

妹子一哭二闹三上吊，无用，房子真租出去了，车子真收回去了。

半个月后，住进了男的拼租房，一个25平的小房间，厕所厨房公用。无车，月薪6000，已花5000，离发工资还有15天，顺带早孕反应。

男的一开始还是鞍前马后，渐渐有所改变。

2个月后，态度没以前那么殷勤也不再那么百依百顺，让妹子回家劝劝父母，毕竟她现在是孕妇，睡不着对身体不好，这样情绪波动也不好。

妹子回家，求父母，父亲没出来，母亲方面拒绝，说分手就可以回家，妹子和男的再次演绎情深深雨濛濛，女方妈妈看完，语重深长把女儿托付给男的，算是默认她俩的事。再顺便告诉他俩：现在年龄也不算大，她和孩子爸准备再要一个，身体检查过，条件允许。

妹子目瞪口呆，崩溃……

回出租屋后，女的大哭2天，男的和她爆发争吵。

第三个月中旬，男的已经基本无视她的要求，开始出口讽刺，尖酸刻薄。

第四个月俩人吵架后，男的喝醉情况下甩了她十几个巴掌，妹子鼻子打出血，一颗牙齿脱落，警察过来把妹子带走，男的跪在她面前求她原谅，妹子表示，不行，家暴是底线！

第二天打算去见父母路上接到男方妈妈电话，接起电话听了5分钟她这辈子都没听过的脏话，打几个巴掌而已竟然报警，让他儿子进警察局，留下不光彩记录，你现在也不是什么金贵小姐了，都大着肚子了还这么折腾，男人说几句就顶嘴，不给你男人面子算什么媳妇？反了天了。

妹子这时候才幡然醒悟，回家照了照镜子，发现自己像老了十岁，暴哭之后，睡了一觉。

妹子的妈妈看见妹子这样就心疼哭了，第二天就带着她去医院流产。休息了一个月，减肥，找了新工作。现在有一个不错的男朋友。

其实当时妹子妈妈说要再生二胎是骗她的，本来妹子的爸爸听说妹子怀孕已经要同意她跟渣男结婚了，但是妹子妈妈坚决不同意。

总结一下，如果你认定一个人，只是因为他对你好那就算了。

“对你好”是一个巨大的陷阱。对你好这件事并不能构成一个男人的优点，这件事的可代替性太强，找个保姆也可以做到。

而那些可贵的品质，坚韧勇敢自信乐观独立果敢等等无法轻易被替代的品质，也就是所谓有趣的灵魂，才应该是你执手相伴的理由。

胡友松：愿赌服输也是婚姻的智慧

一个女子，嫁给年长自己五十岁的男子，究竟有几分爱情？

上午的光阴，她一般在三居室中朝南的那间礼佛和学习。客厅挂着莲花灯，灯轴上放着《般若婆罗蜜多心经》《大悲咒》《九华山》《五台山》这样的光盘，在台案上整整齐齐地排着队。此时，她是妙惠居士。

下午的时间，她一般研习书画。桌上，摆着米芾的《蜀素帖》，一本二十四年前的定价一块六的《汉曹全碑》，还有一些平时很少见到的老电影影碟，胡蝶的《姊妹花》、周璇的《夜店》、赵丹和秦怡的《遥远的爱》、阮玲玉的《十万苍生》之类，彼时，她是胡友松，胡蝶的女儿，李宗仁的第三位也是最后一位太太，她写过一本轰动的传记——《我与李宗仁极不寻常的最后三年》。

在她的房间里，时光仿佛逆转了半个世纪。

胡友松：愿赌服输也是婚姻的智慧她说，没有这些精神和文化的寄托，快四十年一个人，还不得疯了？

她身世蹊跷，1939年，胡蝶已经嫁给潘有声四年，却生下了并不是潘有声骨肉的她，取名若梅，随了胡蝶的本姓。全民影后不仅堂而皇之地把她带在身边，甚至丝毫没有影响自己与潘有声的恩爱，于是，好事的看客猜想，这个私生女的生父必然非同寻常，难道是戴笠？

胡蝶极力否认，甚至对年幼的她说：“谁要问你，你就说有妈妈，不要提爸爸。”

于是，她也竭力撇清与戴笠的关系：“胡蝶1945年到了重庆以后和戴笠认识，第二年才和他同居，那时，我已八岁。”

虽然时间与逻辑都不对，却有人分别拿出她与戴笠的照片，尤其是两人晚年的留影，那眉宇间的神气，不必赘述，就好像把梅兰芳与杜近芳的照片摆在一处，说不像都难。

有时候，看似合情合理的并非真相，貌若荒谬的，反而更接近事实。

童年时，她的漂亮衣服和五光十色的干妈一样多，小小的她经常跟着各色干妈混迹在交际场。

“我的干妈很多，一个星期去这儿，另一个星期又给我接到那儿，再一个星期又上南京了。她们凑在一起打牌啊，跳舞啊，我就在旁边这么一坐，看着。”她神往地说着，好像在怀念一个遥远而绮丽的梦。

即便到了晚年，面对记者的采访，她依然骄傲地展示那些昂贵的派头，以及和同龄孩子相比更多的华服，出入会坐高级小轿车，比寻常人见过更大的世面。她小心翼翼地藏起那段被抛弃的惨淡经历，恍若它们从未曾在她的生命中发生过。

或许，每一个被深深伤害的人，都有一颗特别脆弱而自尊的心。 胡若梅不愿承认的事实是，她根本没有家。

从小，她就住在酒店的长包房里，母亲忙于拍戏，两三个月才回来见她一面。妈妈不在的日子里，她经常坐在酒店的大堂等待，因为母亲对于她，总是“突然间一睁眼回来了，就是这样，意外的感觉”。

从小，她就住在酒店的长包房里，母亲忙于拍戏，两三个月才回来见她一面。妈妈不在的日子里，她经常坐在酒店的大堂等待，因为母亲对于她，总是“突然间一睁眼回来了，就是这样，意外的感觉”。

没有被母亲熨帖照料过，没有小伙伴肆意玩耍陪伴，她的童年抛却那些刻意描绘的绚丽缤纷，只剩下孤独与苍白。

六岁，她染上湿疹，医生建议去气候干燥的北京定居，于是，胡蝶委托军阀张宗昌的姨太太沈文芝，带着她去北京。

妈妈对她说：“若梅，以后妈妈会很忙，没有时间照看你了，过两天你就跟沈阿姨去北平吧，以后沈阿姨就是你的妈妈。”

对于从记事起就常常独自待在酒店的她，这并不意外，她随口问妈妈什么时候回来接自己，妈妈却不敢再抬头，她慌乱地掩饰着自己的神态，一扭头，眼泪却滴落在胸前的白旗袍上。

据说，1951年，胡蝶回来接她，养母提出一大笔费用，胡蝶无法满足，连孩子的面也没见到，只好将一个装满首饰的匣子交给养母，叮嘱一定要让若梅上大学。

六岁之后，她再也没有见过妈妈。陪伴她的，只有丝毫不爱她的养母，那箱首饰，很快便被昔日的姨太太挥霍殆尽。

一个孩子的命运，从此被彻底改写。

如果当年母亲带她去了香港，她或许能够拥有相对温暖的家庭，年纪相仿的兄弟姐妹，接受不错的教育，找到一个爱她的普通人，过着寻常宁静而和乐的日子。

可是，她已经没有机会。 她像一颗不该发芽的种子，被洒落在贫瘠的土壤里，艰难而寂寞地成长。 中学时，她亭亭玉立，美丽得如同一朵雏菊。

她把名字改成了“友松”，努力融入火红的年代，但一身华丽丽的海派气息显然挑战了时代的容忍度，过往的一切被查了出来，她的名字被从第一批入团的名单中撤下，初恋被分手。

1960年，她就是一株孤寂的花朵，在沉默中看着青春渐行渐远。

胡友松：愿赌服输也是婚姻的智慧只是，沉浸在失恋痛苦中的她并不知道，人生最大的转折，即将在冥冥中展开。

1965年，在周总理的斡旋下，旅居美国多年的李宗仁返回国内。这位曾经的“国民党代总统”的回归，成为当时具有重大象征意义的事件。

那时，她正在通县医疗队劳动，第一次从广播里听到了李宗仁的名字，待遇高得让她惊讶，除了毛主席之外，几乎所有国家领导人都到机场迎接他。她更想不到，一年后，二十七岁的她竟然会嫁给七十六岁的李宗仁，成为他的第三任太太。

回国不久，李宗仁的夫人郭德洁因乳腺癌病逝。

孤独的李宗仁希望找一个人陪伴余生，秘书程思远为他物色人选。此时，程思远的朋友、曾经给胡蝶改过剧本的翻译家张成仁想到了她。

她所在医院的领导把她叫去谈话：“你不是觉得医院太累吗？” 她说：“是啊，待遇又低。”

领导说：“以后给你调一个工作好不好？” 她说：“好呀，那谢谢你们了！”

已经二十多年没坐过私家车的她梦幻般地重新坐上了小轿车，神游一样穿过门卫、长廊与客厅，客厅的尽头，站立着一位白发苍苍的老人。 “这是李宗仁先生。”身边人提醒她。

曾经叱咤疆场的暮年将军第一次见到传说中胡蝶的女儿，她遗传自影后母亲的容貌瞬间照亮了客厅，有人说“惊为天人”是句颇有喜感的揶揄，如果你见过她披着婚纱笑容灿烂的照片，便真心觉得，她担得起这四个字。

六次见面之后，李宗仁开门见山：“我们俩的事情，已经通过国管局汇报给周总理，总理说只要你同意，就让我们名正言顺办理结婚手续。小胡姑娘，我看，这件事情我们就这样确定下来吧！”

他语气笃定。 她百感交集。

她想到了自己不如意的工作，想到了冷漠空洞的家，想到了流云一样缥缈的未来，还想到如果答应了，自己的命运毫无疑问将被改写，当然，她也想到了如何与一个大自己四十九岁的老人共同生活。

后来，她很实在地承认：“没想爱情不爱情，那么大岁数谈什么爱情啊，我就是觉得我去了，我就是主人了。你看昭君出塞、文成公主、杨贵妃，人家怎么样，我不就是现代版的一个例子吗？我没考虑以后。”

这是她特别真诚可爱的地方，没有丝毫的矫饰和辩解，她承认，她嫁给他最初的目的就是为了改善际遇，改变命运。 至于以后，或许是日久生情的结果。

1966年7月26日，二十七岁的她和七十六岁的他在北京“李宗仁公馆”举行了婚礼。

当司仪给新婚夫妇带上新郎新娘的胸花时，她的心突然揪了起来，她一下子觉得自己怎么到了这种地步！她借口醉酒，独自跑回楼上的卧室，泪如泉涌。

这是她的归宿吗？今后她怎么办？这个七十九岁的老人还有多少时日？或许他已不在而她还不到三十岁！甚至，旁边躺着这样一个爷爷般的丈夫，是多么的别扭无奈。

青春对于她，还没来得及开启，便早早地落了幕，不到三十岁，她便靠着安眠药才能入睡。 十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆，鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。

她明白，已没了退路，这段“梨花伴海棠”的婚姻必须继续下去。 好在，他对她异常宠爱。 这爱中包含了男人对女人的怜惜，祖孙般的宠溺，还有暮年人对青春的追忆。

她睡在她自己的卧室，他每天夜里要从他的卧室轻手轻脚地溜到她身边，看着她年轻的脸庞，摸摸她的额头，替她掖好滑落的被子。

胡友松：愿赌服输也是婚姻的智慧一贯神经衰弱的她烦了，跟他说以后不要半夜来吵。他笑着答应，她果然没有再听到他的动静，原来，他从此便光脚不穿鞋，生怕响动吵醒她。

有一次，她肚子疼，他告诉她吃四两南瓜子可以消痛。 她说，四两啊，那么多，怎么吃得下去！他微笑不语。

第二天早上，她睁开惺忪的眼，一盘整整齐齐的瓜子仁放在床头，他说：“若梅啊，我把瓜子都给你嗑出来了，你就这么吃吧。” 她的眼泪一下子涌出来。

原先的那些无奈和顾忌慢慢被他用细心和关爱融化，她觉得自己真是找到一个知心的人了，那么疼她，她发誓好好照顾他，死心塌地跟他过日子。 死心塌地的日子只过了不到三年。

1969年1月30日，七十八岁的李宗仁生命走到了最后一刻，曾经的“代总统”，威震日寇的将军，国民党的元老，临终前身边只有他年轻的妻子。

无数次被采访，她唯一不愿说的就是他辞世的细节，那可能是她人生中最哀痛无助的时刻，唯一真心爱护她给她温暖的人即将离去，那只枯槁的手逐渐冰冷，浑浊的眼神慢慢黯淡。他或许去了天堂，她却留在复杂、莫测的现实世界。

心中的凄迷、孤苦、忐忑、感伤，岂止一个“痛”字。 失去他的保护，厄运接踵而至。

她被赶出李公馆，扣上“港台特嫌”的帽子，下放到武汉干校劳动。最难熬的日子，她给自己改名王曦。曦，早晨的阳光，道尽了她对美好的向往。

偶尔的一次机会，她听说了初恋恋人的消息。 顶着一切压力，抱着抛弃所有的念头，颠簸了几十个小时，她去大兴看他。 在农村卫生所，一切恍如隔世。

五官科大夫变得黑、瘦、沉默。旁观者众多，相见无言。

我猜她一定掉了许多眼泪，命运对于她，真的像那个神经质的养母，漠然地看着她跌倒、挣扎、坚持、妥协，却绝少露出一丝笑脸。

胡友松：愿赌服输也是婚姻的智慧我猜她一定掉了许多眼泪，命运对于她，真的像那个神经质的养母，漠然地看着她跌倒、挣扎、坚持、妥协，却绝少露出一丝笑脸。

两人默默地见面，默默地分开。 李宗仁的遗产被她上缴国库，在周总理的批示下，她继承了郭德洁的遗物。

余下的岁月，她把李宗仁留下的物品捐赠给中国历史档案馆、广西李宗仁官邸和山东台儿庄史料馆。距离史料馆不远的地方，政府为她建了一栋别墅，邀请她出任李宗仁史料馆的名誉馆长。

对于这个给了她短暂慰藉的男子，她回报了余生的光阴、心力和怀念。 这个男子，也的确改变了她的命运。 1989年，八十一岁的胡蝶在温哥华病逝。

几年后，她才得知母亲去世的消息。

她不知道妈妈老年时的样子，她不知道妈妈是否思念过六岁便没再见面的自己，她更不知道，在蝴蝶飞走的那一刻，妈妈是否想到了她这个遥远的女儿。

2008年11月25日下午6时，她去世了，六十八岁，没有子女。 有人让她总结自己的一生，她只说了四个字： 一声叹息。

当年那场婚姻曾经引起轩然大波，许多人指责她爱慕虚荣。

只是，一个女子嫁给比自己大五十岁的男子，又有多少是因为爱情？不爱他苍老的容颜她就有罪吗？至少她很诚恳，她承认自己首先憧憬的是扭转际遇，然后才是感情。她承认自己爱的不是他苍老的容颜，而是苍老容颜下隐藏的改变她命运的力量。这可耻吗？

那些年龄悬殊的婚姻，有几成属于普通人？街头的老爷爷、老婆婆那么多，为什么没有年轻男女去热爱？

一树梨花压海棠，海棠们清楚，梨花们也不糊涂。行将就木的人，有几分道理想不通？有几多便宜舍不得让人占？她爱你的超能量，你爱她娇嫩的容颜，谁也没有辜负谁。

一树梨花压海棠，海棠们清楚，梨花们也不糊涂。行将就木的人，有几分道理想不通？有几多便宜舍不得让人占？她爱你的超能量，你爱她娇嫩的容颜，谁也没有辜负谁。

胡友松的家里，挂满了她各种造型的照片，而年轻时最让李宗仁一见倾心的那一幅，挂在客厅最显眼的地方。

治愈你：

不是所有不登对的婚姻都不幸福，因为你永远不知道，另外一桩婚姻中的两个人最渴盼的是什么。

李宗仁渴望的年轻美貌温顺体贴，胡友松给了他；胡友松期盼的富裕优渥安定平和，李宗仁满足了她。纵然隔着半个世纪的年龄差距，两人依旧在这桩婚姻中达到了平衡。

这样的愿赌服输，未尝不是婚姻的智慧。

表面快乐的不一定是真幸福，貌似悲戚的也不一定是真痛苦，坐在豪华餐厅吃美味珍馐的不见得都大富大贵，在幽静角落独自行走的，也不见得心中落寞。

追求各不同而已。

喜欢是真的，但不合适也是真的。

I

这种事情好像在很多人身上都发生过，身边几个闺蜜可以都能将没穿过几次的衣服倒腾出好几箱。

看起来好看的东西，

实际上并不一定适合自己，

而得到了之后也并不一定满心欢喜。

这一点倒和谈恋爱很像，看上去挺合适的人，在一起之后才发现这个人和自己的想象有着千差万别。臆想中一段美好的感情，怎么到后来却千疮百孔？

恋爱中不合适的现象比比皆是。

II

大学参加社团时候遇到了美伢，美伢是那种走在路上都不断有男生搭讪的那种，但她却迟迟不交男朋友。

美伢有自己喜欢的人，就在同个社团中。

那个男生对她蛮有好感，我们也都看的出来。

一开始以为美伢在矜持，我们就调侃她说：“主动一点说不定就有故事”，被问多次了，她就直接说：“我和他不合适。”

我们就觉得很不解：“没在一起怎么就知道不合？”

她回答说，“当你喜欢一个人的时候，即便没有在一起你也已经知道你们合不合适了。”

III

我们经常会听到别人说，“两个人在一起了要学会互相理解，不要动不动就吵架”，“没有人是完美的，能够沟通的就沟通，能够忍让的就忍让”，但这些不就是不合适吗？

当恋情遇到问题时。

两个人能够处理得当，

共同面对并和谐共处当然很好，

如若不能，还要以真爱作为理由，

强迫自己配合对方或者强迫对方配合自己以达到所谓的“合适”，这不是很荒谬吗？

有人说不合适不过不爱了的借口，

但恋爱中因为不合适分手的大有人在。

除了那些得到后就不懂珍惜的人，家庭的不合适，彼此经济条件的不合适，外貌的不合适，这些都是真真实实存在的。

可能你会说那岂不是很遗憾？

确实很遗憾，但有些时候爱情就是这样，明明很喜欢，就是没有在一起的可能。

IV

喜欢是一个人的事，但合适是两个人的事。

能不能长久在一起，内在契合比喜欢更重要。

“你知我长短，我知你深浅。”这话听起来有些污，却很在理。

两个人最好的关系永远是动态平衡，

你懂我的欲言又止，我懂你的口是心非，

这比刚开始彼此因为外貌和感觉吸引在一起重要得多。

只有当你真正地了解一个人，共同经历和沉淀，你才会发现，眼前的这个人，这份感情，一切来得刚刚好。

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