【www.qg13.com - 有没有恋爱技巧】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的矜持前，先看看自己有没有资格，欢迎阅读与收藏。
她问：“明明是他主动追求，我稍稍矜持，他就放慢脚步，我该怎么办？”
我答：“证明你没资格矜持，不值这个价码。”
很多女生都问我干吗否定矜持。其实她们都搞错了。我不否定矜持，只是不肯定她们有矜持的资格。QG13.coM
是的，今时今日，矜持讲资格，还价也讲资格。
当矜持已经成了上一代的操守，即使是条件再好的女生也得主动出击才不致成为剩女，你还盲目坚持不必要的矜持，到醒觉时已经太迟了。
不管跟爱情有没有关系，但凡你想获得跟大部分人不同的待遇，想鹤立鸡群，都得讲条件。球星待遇当然跟一般球员不同，若要人们对天王巨星或者大商贾跟平民一视同仁，说出来也只是骗你，所以，你要对方按照你的剧本进行下去，就得先问问自己，你有没有这个条件？
若在爱情里拥有较佳的议价能力，你自然能够随心所欲，一时主动，一时矜持，一时爱理不理，没心情时玩玩失踪让对方更加着急。只是，如果你本身条件不足，你重视对方多于对方重视你，你又哪有筹码加注，使对方回心转意？你凭什么跟人家摊牌，掀人家底牌？
好吧，要是你真的没有条件，也欠缺所谓技巧，那还有一个条件可以让你继续随心所欲地玩矜持，做回你自己。
那就是三个字：不——在——乎。
只可惜，当你喜欢，你又无法装作不在乎；你能轻易不在乎的，又总是你根本提不起兴趣的蛇虫鼠蚁，用力过猛踏死了也不觉可惜。
所以，你注定只能在不是真正喜欢的人面前继续矜持，而对喜欢的，你总是永远患得患失，动辄得咎。
悲剧啊。
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如果你想离婚，还是先看看这3次分离吧？
当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：
是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。
如何选择没有对错可言，但是对于许多人来说，要做出选择却极其艰难。
每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。
我曾经也有过一个经过二婚的学员，她和前夫在上一段婚姻里，因为双方的不理解和很多观点不一致，导致婚后的生活误解不断，频频吵架，她并没有对这段婚姻出手挽救，而是失望的婚姻中选择了离婚。
后来在浓情蜜意的爱情中，又选择了下一段婚姻。
然而，结婚不到半年，她出现了和上一段婚姻出现的问题，这次她找到我们，希望我们能给她的婚姻提出一些建议和帮助，希望能从中找到婚姻的核心问题。
其实，总的来说就是，婚姻是需要去经营的，感情是需要去磨合的，老公是需要去教育的，生活是需要去享受的。
很多满怀憧憬的选择了离婚，会觉得这一定会和过去的关系截然不同。然而关系里即便你换了一个人，如果你不懂得婚姻的这三次分离，你所要面对的每个阶段的考验和挑战仍然是一样的。
那么，若想要一段好的婚姻，我们需要在婚姻中完成哪三次跟自己的分离呢？
1
第一次分离：
离开你的一部分幻想，进入婚姻的落地期。
一婚姻学家偶然间问老农，爱情和婚姻的区别是啥？
老农说：
“今天睡了，明天还想和她睡，是爱情。今天睡了，明天还得跟她睡，是婚姻。”
哲学家感动得一塌糊涂，说这是我研究一辈子的课题呀！
其实，婚姻跟爱情不同。爱情可以追求极致浪漫，但是婚姻需要脚踏实地，需要夫妻双方踏踏实实过日子。
当你跟一个人组建成一个家庭，就意味着你们要共同面对婚姻中的一日三餐，你们要奔着共同的目标迈进，你们要妥善处理好婆媳关系、亲戚往来。
尤其是当你们有了孩子之后，从孩子出生到孩子上学，再到孩子毕业找工作，最后到孩子成家立业，你们可能都需要全程参与，你们为此要耗费毕生的心血和精力。
所以，你从一开始就要端正态度，你不要把婚姻当成过家家，你不要把婚姻想象得过于美好，你也不要在婚姻中追求极致的浪漫。否则，你可能会对婚姻大失所望。
现实中更多的婚姻不幸，是因为总想把爱情的甜蜜带进生活。而锅碗瓢盆与柴米油盐本不如鲜花巧克力来得激情。但，激情不会长久，长久必定死亡。
最好的婚姻，是珍惜眼前人，放弃玫瑰梦。别把婚姻想得特别好，但把日子过得尽量好。不足，遗憾，后悔，期盼。是生活。
2
第二次分离：
离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期。
磨合期其实就是一种浪漫的结束，就算再恩爱的夫妻，也会存在矛盾和冲突。
在长期的相处中，从浪漫的热恋中走出，穿越了一层迷雾，忽然意识到：他/她身上有我讨厌(难以接受)的特质!
这是相互的，你觉得对方，对方觉得你。
然后?
彼此开始玩一个改造的游戏，希望将对方改造成自己心中理想的伴侣。
夫妻间很多的争吵都会发生在磨合期：争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。
当婚姻进入磨合期，夫妻两人如果想能够顺利度过是需要完成很多的现实任务和心理任务。
比如：
承受幻灭感之后能够降低和调整对婚姻对伴侣的过高期待。
更深入地认识和了解伴侣，看到更加真实的对方并愿意接纳对方而非改造对方。
就家务进行合理地分工与协作，找到适合彼此的角色定位。
更有智慧地处理差异带来的冲突，更幽默和更有包容力地看待差异，而不是将差异视为冲突的根源。
等等等等......
很琐碎，但是每一步都很重要。
现实中，没有绝对完美的关系，只有不断磨合的婚姻。
3
第三次分离：
离开你的一部分现实感，进入婚姻的升华期。
能够经历前两次分离的婚姻，就可以维持在一个比较稳定的状态里。
但是，时间久了，总是会枯燥无味，迎来的就是漫长的平淡期，这时候往往会有更多的相互埋怨出现。
这种关系看起来是对另一半的不满和埋怨，实际上，更多的也有对自己的现状不满，也意味着她在内心里不认可自己的价值。
生活指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法无法寻求到自己想要的生活，所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。
然而，婚姻能给我们的就只能是那么多，这个时候，我们就要在婚姻之外找到自己存在的价值感。
比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。
人最可怕的就是原地踏步，一直以来都是一成不变的样子，先要过上什么样的生活，就要不断地刷新自己，让自己不断有新的东西注入进来，保持自己的新鲜感，也可以保证对方对你的新鲜感，增强他想了解你的欲望。
这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。
能够进入升华期的婚姻，意义是多元的，有情感、有利益、有依存，还有自我和自由。有了这些丰富的支点，我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。
写在最后：
婚姻就像打铁，耐得住高温和分离，才能百炼成钢。真正完成了第三次分离的人，你的婚姻也终会长久。
如果在婚姻当中遇到实在难以解决的情感问题，你可以寻求婚姻咨询专家的帮助，他们不但中立，而且经验丰富，对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。
有没有男人，和有没有爱情是两回事。
女人一定要有男人吗？
我曾经和我老妈说，我这个人怎么样都无所谓的，单身或者结婚，要孩子或者不要孩子都无所谓。一切看机缘变化，听从内心诉求。反正我单身的时候，也是个快乐的2B。
我老妈还算开明，从未逼婚于我，她亦认为很多事情急不来。
她对我说：一个女人还是要有男人。不然太孤单了。这是一个母亲对女儿发自肺腑的心疼，我心铭之。
然而，一个女人一定要有男人吗？
这个问题，对于一个古代女子来说，答案是肯定的。
当时的男权社会里，女人是男人的附属品，大部分女人并无经济独立的基础。
但对于当下新时代的女性来说，不少人的答案是否定的。这个时代里，很多女人和男人一样，靠自己的双手与智慧，拼出一个小天下，甚至比男人更优秀。
她们不需要苟延残喘等待任何人的施舍。
我始终认为，男人对于女人的意义有三个：
第一，经济伴侣。
第二，性伴侣。
第三，精神伴侣。
第一条，置于当下，对独立女性来说，已经失效。
第二条，不往深处谈了。也不是所有人的选择了。
唯一能让女人放下戒备，飞蛾扑火的大概只能是第三条。
朋友嘟嘟是个大龄未婚女青年。目今，被各种人士劝婚，她很配合地去相亲，却绝不将就着结婚。
她说，每一次当她自己挣钱，自己旅行，自己烧一手好饭菜，甚至修个马桶换个灯泡都能自己解决的时候，她总在想，她还需要一个男人吗？
她无数次相亲，见识过形形色色的男人。通常几句聊天之后，对方就在心里过去了。因为太无趣了。
有人说她挑剔，有人说她患了单身癌，她连连摇头，不不不，我其实迫切地需要爱情。
对，是爱情，而不是男人。
对于女人来说，男人和爱情是不一样的。我需要爱情，这一点男人可以满足，但不等同于他是一个男人就能给我爱情。
徐志摩说过一句话：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已。或得则吾生，不得则吾灭。”
几乎可以成为很多人对爱情的想望。
将这一想望实践地无比完美的是张爱玲的姑姑张茂渊，她固守单身78年，才嫁给了自己的初恋。虽然其中颇多周折，但终其一生，她的确不折不扣的不将就。
张爱玲也说过一句类似的：“于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？”
我无法代表任何人的意见。但，这是很多年里，我对爱情胼手邸足，孜孜以求的唯一理由。
对，不是为了改造后代基因，不是为了寻找固定ATM，不是为了搭乘阶层直升机。
而只是因为电光火石，心驰电掣间，忍不住感叹一句：我特么的不是一个人啊。
多好，这条披荆斩棘的人生路，我砍柴砍累了，淘宝淘腻歪了，一回头，发现你就在身边，我们还能来场关于情操的对话，我们还能把兴趣拼接到一块，让这场筚路蓝缕来得不那么无聊，行进的途中也不至于谁给谁添堵。
够了，真的够了，我想这是我需要一个男人最忠实的理由。其他的皆为基于此之上的点缀。
如果，在这之外，他很帅，很多金，很有地位，我真的一点都不介意好嘛。（偷笑）
谁说爱情一定是要跟着一个人吃糠咽菜，举目无望呢？
但又如果，他钱不多，人不帅，也没啥地位，我也真的没那么care，你怎么知道我们在一起过得不快乐呢？
对于女人来说，真的不是我们不想找个男人，我们只是有点贪心、希望他踩着祥云接我的时候，没忘记把爱情带上。
我们需要结婚吗？
亦舒在《她比烟花寂寞》里，借徐佐子之口说过一段关于婚姻的话。
“维系婚姻有很多因素，有些人为求归宿，有些人为一张护照，也有人为爱情，为饭票，或为扬眉吐气，林林总总，数之不尽，关系千丝万缕，目的未达到之前，哪有那么容易分手。”
我们需要结婚吗？
需不需要，要看是不是有所求。
所以，问一句你需要结婚吗？
不如问一句，你对婚姻有所图吗？
两个人在一起，总要相互图点什么。
若非灵魂之相系，便用其他来代偿。要么有很多很多的爱和快乐，要么有很多很多的钱……
对于每一个女人来说，结婚的时候不妨问一自己一句：我为什么要嫁给他。
也许答案是：我爱他，想被法律被世俗承认这份爱，嫁给他，我很快乐。
也许答案是：我不爱他，但和他结婚后我的生活品质可以提高，我得到了我想要的。
也许答案是：我也不知道图什么，可是不结婚行吗？
我有个姐姐三十岁那年依然单身，全家所有亲戚，都比她迫不及待。但凡有点过得去的男人都想塞给她。年龄小？无所谓！长相差，无所谓！不喜欢无所谓！赶紧嫁吧，再不嫁来不及了。
于是，她问自己。为什么要嫁。她找来找去只有一条理由：世俗的偏见与压力。
她突然就想明白了，嫁不嫁，不怕了。
她淡然回应：我知道自己在做什么。
总不至于为了当别人口中的正常女人，便潦草交付自己。如果后半生如噩梦般难醒，谁能负责。
去嫁想嫁的人，或者好，或者坏，总归用心选过。
她后来，还是嫁了，是一个自己等了很多年的人。
嫁给爱情，还是金钱
这的确是个问题。坦白说，这两者从不敌对，可以兼得而且没有定论。关键在于你想要什么。
有的人很爱很爱钱，有的人很爱很爱某个人。
但除此以外，更关键的是你要得起什么。
比如，我想要TF三小只，王凯，老胡，与老霍都成为我的后宫。可我要得起么我？
问问自己，当我们一无所有的时候，让别人为我们挥金如土，是不是有点强人所难。
世间万物，总要有个理由不是么？你想要很多很多的爱，凭什么？你想要很多很多的钱，凭什么？
永远不要相信所谓的莫名其妙爱上你。从来没有什么事情是不问缘由的。
所以，如果有人问我，要钱，要爱？我会说：我想先赚钱，然后嫁给爱情，然后和那个人一起，继续赚钱。
说得高大上点：因为女人独立挣钱的本事，远比吊金龟婿的本事更让人激赏。
说得实在点：因为，这明显才是靠谱的节奏啊。
我们早该明白：活得任性的能力一向是自己给自己的。
爱情也好，婚姻也好，都不能真正拯救我们什么。爱与幸福是一种能力，你可以独自拥有，也可以分享给别人。
男人，爱情，婚姻，三码事。
愿我们在爱不爱，嫁不嫁，要不要钱的问题上，都能想明白自己要的什么。
愿大家都拥有幸福的能力。
或许，你根本还没有资格老去
或许，你根本还没有资格老去
我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。
人生那将老未老的十年，又被称为初老状态。
进入初老状态大致有这么几条症状：旧东西不舍得扔，屋子越来越挤，通宵熬夜过后好几天才能恢复精神，同事都开始叫你X哥、X姐，周围的人离婚的开始比结婚的要多。
我感觉到初老状态正在来临，因为某一天，先生的同事见面必称呼为嫂子。这一声“嫂子”叫的人顿时内心暗流涌动。好似没多久前，还是走到哪儿都被别人照顾的年轻妹子，如今却要变身为照顾别人的中年嫂子了。
只是暗流涌动而已，我还不至于忧伤。
倒是好几个同龄的女人，依然沾沾自喜着，每次路遇小区的孩童们，可以听得一声清脆的“姐姐”。这大概也是初老状态的明显表征。就像我妈因为楼上的小孩对她叫了一声奶奶，整整耿耿介怀了一晚上。
在这样的尴尬点上，我唯一庆幸的是，还好周围多的是鹣鲽情深的夫妇，时日再难，仍在携手度过。倘若没多久前，还在因频繁的红包炸弹而深觉苦恼，如今接到旧友电话，听到的却是一声“我离婚了”，那才真的是更令人魂飞魄散的炸弹吧。
初老状态另几条是：流行的歌越来越难听，总会发现有听不懂的流行词，不再喜欢看到处穿帮的偶像剧，转而津津有味看上家庭肥皂剧，以及难免对年轻的一辈指指点点品头论足。
身边有个“90后”的小姑娘逢说话总喜欢夹杂着几个网络词汇，最诡异的是爱用一个“嘤”字，时常矫情地假装委屈喊着“嘤嘤嘤”。
我问她这到底是个什么意思，她说日本漫画里爱用这个语气词，表示掩面哭泣。于是就着那个词，对她展开了深入的批评教育：“话要好好说，至少得说点能让人听懂的话啊。”
可是就在那瞬间，我恍惚觉得这个场景怎么似曾相识。七八年前，在编辑部的培训课上，老编辑握着一沓全是红笔圈圈的稿子，恨铁不成钢地咆哮着：“你们就没点常识吗？这是新闻稿，不是散文，能说点让人听得懂的人话吗？这就算了，还错别字一大堆，大学真是白上了啊！”
现在看年轻的一代，大概就知道以前年长的一辈是怎么看我们的：做事马马虎虎，毛手毛脚，冲动易怒，且有一颗脆弱可怜的自尊心，以及对人性的虚妄信任。
记得当时拿到那红圈圈触目惊心的改稿，忍不住嘀咕着：“也才两个错别字而已啊。还有‘的’和‘地’谁会那么细心分得清？”但总归我算是脑子里深刻记住了什么叫作常识。记得被谆谆告诫着：“做新闻的人需要的不是故弄玄虚，而是让所有人都明白你要讲的事是什么。即便是经济稿子，最忌讳的也是拿那些专业术语来吓唬人。”
在我的成长当中，那是我第一次开始懂得什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作兢兢业业……那一辈的新闻人，不计较没有节假日可以旅行，不在乎挑灯夜战，遇到大新闻时整个人散发的兴奋状态三米外就可以感受得到。
十年之后，我发现，面对后辈，我也忍不住去教导他们什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作生活常识。
关于这三个问题，或许你可以从日本纪录片《寿司之神》里找到答案。一个在东京写字楼地下室的小小寿司店，居然能获得米其林最高三星评鉴。靠的是什么？86岁的店主一生中，只做一件事，就是握寿司。在他的店里，学徒至少十年之后才可以出师。
为什么以往认为枯燥的事变得意趣盎然？为什么以往认为不值一提的事变得价值非凡？为什么我们开始不再迷恋新鲜事物，转而去坚守那些老掉牙的传统？我觉得，这才是初老状态里最值得感怀，以及最意义非凡的事。
我们再也听不懂流行歌曲里到底唱的是什么，我们开始留恋过去的歌曲、过去的电影、过去的故事。我们开始对远去的故乡、老去的父母怀抱一种复杂的情感，左心房是深深的温柔，右心房是深深的悲伤，温柔夹杂着悲伤。我们一边面对着新生的生命，一边面对着日渐老去的自己。我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。
然而，在这个过程中，没有人给我们一个机会：和过去好好告别的机会。好像突然之间，就又失去了一些人；好像突然之间，就又忘记了许多事。没有等我们好好说一声再见。
可是假若你依然还在留念那可以不负责任、恣意妄为的青春状态，假若你为着留住那青春面容不惜千金万金，我想，那大概是——你根本还没有资格老。
因为，“没有告别的时间”这件事，不管有多么残酷，却无法成为继续“苟延残喘”在青春里的理由。你只能在心底，默默说一声“再见”，然后继续往前走——这才是一个成年人面对“失去”必须具备的操守。
这世间有多少已然不再年轻，却还不够资格称老的人。
也许你还没有善良的资格
也许你还没有善良的资格
早上在聊一起离婚的事情，男女育有一子，但孩子身体不太好，每个月医疗费可观，女方经济实力也一般，这个时候男方和情人打的火热，男方说愿意各种抚养学杂费一人一半，只求女方快点离婚。
但是，我们几个比较鸡贼的中年妇女却一致反对了这个提案，什么叫做学杂费一人一半呢，现在公立学校学费不贵，出钱都在私教上，这个钱，男方以后愿意出么的那么爽快么？而且以后离婚又结婚，男方的钱就是和他下任妻子的共同财产，难道还能靠陌生人的良心来抚养你孩子长大吗？
我们认为，男方目前的离婚方案毫无诚意，应该出一个更有诚意的方案才行。否则当然法院见。
当然至于女方是不是最后能坚持保护自己的利益，的确也不是我们可以关心的了。有时候，在现实社会里，看见许多占理但是不占气势的人，在遇见麻烦的时候放弃保护自己的权益，总觉得有点痛心。许多人，都希望做一个善良的人，但是其实善良是一个很高层次的东西。当在利益有冲突的时候，先考虑满足他人的利益，自己牺牲一点，这个的确很善良，很伟大……但如果自己的牺牲让自己和自己在乎的人都过的很凄惨，我倒觉得，为何不堂堂正正地贫则独善其身就可呢？
非常那种讨厌大家一股脑儿认为有牺牲才有感情的说法——大部分人，特别是年轻人，什么都在起步阶段，都是凡人，有多少可以牺牲的资本？大家手上都只有几张毛票，被抢了就吃不饱，这个时候，尽量学习怎么合法地让自己变厉害，而不是在有利益冲突的时候先考虑自己要不要做个好人。
保护自己的利益，这虽然称不上做个好人，但也不算是个坏人。做一个守法公民，合理利用规则，学会谈判，哪怕有些有了利益冲突的人讨厌你，因为他们从你这里占不到便宜，但也好过其实自己的选择让亲者痛，仇者快。
在两性关系里，不管走到任何一步，我都希望大家能知道自己的本钱在哪里，本钱是不能让他人动的，哪怕那个人以愿意为你去死来交换。不不不，大家都不用去死，只要好好活着不可以么？许多时候，别人会打着爱的旗号来伤害你的本钱：工作那么累，就不要工作了吧，我养你。男人都不是好东西，就不要和别人说话了把，除了我。你这个朋友素质那么差，就不要和她交往了把。你脑子那么笨，那么容易被骗，就一定要听我的啊；我喜欢天真善良的女孩，社会会染坏你，你就不要出去了把……
经济的自由和精神的磨练，这是一个人的本钱。工作上的困难，有时候出差错后呗嘲笑，交几个也许会占自己便宜的朋友……这都不是上纲上线的事情，自己决定，自己处理，自己吃几次亏，绕点远路，也就长大了。但是如果因为有人许下一些也许现在很有诚意的誓言来所谓的保护你，要维持住你所谓的善良和可爱——你千万千万要记得，当一个人弱小的时候，不要急着善良。因为只有等自己坚强如一块石头，才能成为帮助别人到达目的地，自己也不会受到伤害的千年台阶，而如果软弱如一棵草，你就是被人践踏，其实又对谁有好处呢？
如果要善良可爱，那就要先去和社会正面碰撞，了解一点自己不想知道的事情，做一点自己不喜欢做的事情，赔一些笑，弯几次腰——只有知道社会残酷仍充满信心和乐观生活下去的人，才能做一个真正善良的人。
你有没有想过不结婚？
你有没有想过不结婚？
说实话，这个问题小堂姐还真想过。到了这个年纪，身边的同龄人基本都成家了，有些脚步快的孩子都打酱油了。
但依旧有人会想，不结婚的话也蛮好的。
一个人的生活负担不会太重；不必考虑去做太多的事情；不用费心附和公公婆婆；不会有老公和孩子吊在心上；不用为了车房去抛头露面。
过自己一个人的生活，开心、自由、随性，没什么不好。
午休的时候，公司茶水间传来了小音的哭声：
“我知道，我也着急啊，但是我跟他真的不合适嘛，聊不起来我有什么办法！”
“什么叫过女人该过的生活，难道我现在没有男朋友，没结婚，过的就是男人的生活吗？”
“一个人就一个人！怕什么！谁说一个人就会过得不好了？”
小音之前就跟我吐槽过，“她的婚姻”一直是父母的心病，爸妈年纪大了，就操心小音一个人在外面过得不幸福。
小音今年29了，公司资深HR，大学时谈过一个男朋友，后来因为性格不合分开了，现在的她独自一人在城市里打拼，自己存钱买房，自己供房贷，忙碌却也还充实。
但面对家人的无理催婚，这么要强的她也无暇顾及场合的放声大哭了。
同事们你一言我一语的安慰着她。
“没事啦，家人肯定不会害你，说话语气是重了点，但总归是关心你嘛。”
“别哭了，女人总该有个归宿，爸妈也是为你好，你啊，也真是，跟爸妈犟什么呀。”
“真的别太挑了，过得去就试着处处，感情本来就是慢慢培养的，万一在一起发现很合适。”
“都说了是万一，没有人不渴望爱情，可是等了29年了，真心不想因为等不下去就勉强将就！”
小音这句话让在场的所有同事哑口无言。
大家心里都明白，谁也不曾放弃过对爱情的渴望，谁都想找一个安稳的陪伴，让自己下班后回家有期盼；周末可以除睡觉之外，还能有一个更有意义的活动。
但是何尝容易！
半个月前，好几天居高不下的热点“白百何出轨事件”，让身边所有八卦伙伴都多了个兴趣点。
面对《失恋33天》整个剧组成员的婚姻、感情的崩塌，让越来越多即将步入婚姻的人深思，也让越来越多恋爱中的人迷茫，同样也对小音这种不上不下，被严重催婚的女性更加恐惧。
面对社会上对白百何人品、婚姻的质疑，陈羽凡先是主动坦诚双方早在15年就已经离婚，而后又对外宣布无限期退出演艺圈，但无论坦诚和退出来得多么汹涌澎湃，依旧盖不过质疑的声音。
早就没有感情的两个人，在之前总是和没事人一样地秀恩爱，话里话外一副“恩爱模范夫妻”的形象，靠着绯闻圈钱无数。
但我们不是明星，我们平民老百姓，就只是想找个深爱的人，相伴到老。
如果婚姻到深处，面对的就是感情的趋于现实化，老公的极致平淡化，“爱”渐渐变成只是“过日子”。
那么，你会不会后悔当初选择结婚？
清明节回家的时候，几个年龄相仿的未婚表兄妹聚在一起，本来就是纯粹的聊天吹牛，被姨妈的胡乱参合，气氛变得沉重了好多。
“妈妈朋友的儿子长得不错，在国企上班，铁饭碗，就比你大一岁，你看看要不要见一面，老妈帮你约一下？”
“隔壁王大叔的侄子，人特别是孝顺，工资听说一个月都过2w呢，我给他看了你的照片，夸你长得漂亮呢，这是微信，你赶紧加了聊聊。”
“你年纪不小了，抓紧谈一个，趁现在还有人给介绍，等再大一点，别人都说你老姑娘了。”
为什么年龄变成衡量我们该不该结婚的最大标准？
难道过了25岁，我们就没有再追求渴望爱情的权利了吗？
身边的朋友都结婚生孩子了，难道我们就应该随便找个男人，生个孩子才是正常吗？
如果是这样的婚姻，那我们真的不想结婚。
小堂姐之前发过一篇文章《长期单身的女生都什么样》，有一个粉丝留言说：
“长期单身的感觉就是，白天的时候是铁打的女汉子，晚上就变成了矫情的孤犬，心疼这样的自己，却又不想改变这种现状。”
现在的我们何尝不是这样：渴望爱情，却又害怕面对爱情，缺爱又怕被爱。
冰冰是我小学同学，毕业后就没联系，算是一个只活在我朋友圈里的朋友。去年她在朋友圈里风风火火的举办了婚礼，小视频同步直播，当时把我们一班同班同学那个羡慕的呀。
结婚一年，有了宝宝，生活具体过程什么样没人知道，但经常看到负能量满满的朋友圈：
-“早知道这样，当初就不选择结婚了。”
-“想出去玩，却被小家伙拖着不能离开。”
-“情人节，你连一句节日快乐都吝啬说。”
似乎，结婚了也不等于就会幸福，像我这种没结婚热爱工作的小单身，也并不觉得自己不幸啊。
原本出生的时候我们就是一个人，最终也不能跟另一半同时离去。若有人再问我“有没有想过不结婚”，我可以坦然的表示——
一个人过，只要心态好，那就是一种幸福，至少我们可以自己选择自己的生活方式，看自己喜欢看的风景。
林心如41岁才如愿嫁给了自己最爱的人，高圆圆35岁才遇见她的赵又廷。
......
所以，年龄真的不能决定什么。
你可以选择不结婚，直到之后的哪一天，好巧不巧的在你的风景里，遇见那个对的人。
“得之我幸，不得我也可以过得很好”，那样，才是我们对待婚姻最好的状态。
婚姻里，究竟还有没有爱情？
一位读者问我：结婚后，被琐事消磨，两个人之间还会有爱情吗？
问题很短，却不好回答。我愿意先讲几个故事。
让我拉着你的手
我奶奶八十岁的时候，晚上起夜突然晕倒在洗手间，十分钟后被发现送到医院，诊断脑供血不足，上了年纪而已，没有大碍，可是，爷爷从此再也不放心她一个人，哪怕是半夜去洗手间。
从此，每天晚上我隔壁的房间总是一阵或者数阵窸窸窣窣的声响，有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。
有时候是“衣服穿好，不要受凉”，有时候是“咦，手电到哪去了”，有时候是“你别起来，没事的”，还有一次，一个人说：“你不要起来，我一直念叨念叨，你听着声音在，就放心了。”另一个人说：“你不要光顾着念叨，摔一跤，不划算。”
偶尔，我偷偷把门开条缝，见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上，端枪一样拿着手电，1955年就授衔的老军人，看不清他的脸，只感到空气里的认真。
奶奶出来，两个人手拉着手，小心翼翼地走回卧室。
83岁，奶奶走了。
墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵，他说，奶奶的名字里，有个“芳”字。
家里的床上，永远是两套被褥。
夏天，两床空调被叠得整整齐齐；冬天，两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上，两床被褥一道平平整整铺好，爷爷说：“我们俩还在一块呢。”
我希望你睡好
我的朋友L家里有各式各样的耳塞，泡沫的，硅胶的，蜡丸的，她笑说：“老公半夜呼噜声大，我不用耳塞睡不着，这么多年，都成耳塞专家了。”
我摆弄着那些耳塞，没说话。
L玲珑剔透，接着说：“他过敏性鼻炎，有点感冒什么的呼噜声更重，但是，他还有呼吸骤停的毛病，最好侧卧，不能仰躺，呼噜声一停，往往就是仰面朝上的姿势，我得把他推醒，叫他侧身睡。”
“这样，你还能睡好吗？”
“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实，他经常出差，我不在，他也能照顾好自己，甚至，我们曾经考虑过分床睡。可是，夫妻俩，不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗？那不是一张床，是一艘船，你会觉得有风雨同舟的感觉，你会觉得他不在，你就不踏实，甚至，连他的呼噜声都是安全感。”
L说这话的时候特别平淡，一点没有爱的表白的隆重，充满了寻常生活的随意。他，就是个会打呼噜的男的；她，就是那个会打呼噜的男人的老婆，仅此而已。
这活不是女人做的
朋友Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白，唯一的缺点是瓶盖特别难打开，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。
再见面，我问Y：“那些瓶盖你怎么弄开的？这个设计太麻烦了，每天得用刀撬。”
她笑：“那个不是我开的，每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝，他要是出差了，就提前用工具把瓶口撬松，不打开，放冰箱里码着，要喝的时候我自己拿出来，一拧就开，还不会变质。他说‘拧瓶盖这活儿不是女人干的’。”
以前，我对Y老公印象并不好，总觉得那是个特别以自我为中心有点直男癌的人，比如衣服没有即时给他熨就挂脸，饭桌上总要掌握话题主导权，朋友交往常喜欢当老大，每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他，我都觉着不值，甚至觉得这两个人之间没什么爱情。
听了“瓶盖”的故事，我相信，每一个对夫妻都有自己特别的情感表达方式，与外人无关。
每一段婚姻都有独特的开机模式
我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。
三十年前，终其一生，不过结识几百人，现在，只要你愿意，微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单，发现一个有点亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不稀奇。
可是，简单的遇见却稀释了情感的浓度，平均寿命倒是越来越长，一想到要和身边这个人厮守到快90岁，第一感觉不是温暖，而是心惊和怀疑：这么多年怎么过？
据说，22-35岁是离婚高峰期，35-50岁是婚姻平稳期，50岁以上离婚率继续上扬。
35岁之前，生活尚未定型，一对原本打算携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失，不再跟得上彼此的脚步，于是，分开吧；
人到中年，上有老下有小，拖着事业拽着生活往前跑，爱情成了奢侈品，不是不想改变，而是变起来成本太高，脱轨的生活会象一个噩梦搅得你不得安宁，于是，就这样吧；
50岁，韶华不过如此，责任已尽义务已成，总算能可着心意生活了，却赫然发现与身边人早已无话可说，曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老，晚年才明白，最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老，所以，鼓足勇气，分开吧。
婚姻，看起来是多么让人失望。
可是，我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代？
只要你愿意，一定可以和你爱的人在一起，宽松的社会氛围没有那么多生硬的理由阻止你们结婚，除非你自己被物质和现实吓退。
结婚后，你们俩依旧可以培养很多共同的兴趣爱好，发现这个世界上特别多的有趣的事，一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母，一起找各种各样丰富的事情打发光阴。
世界之大所居不过数尺，弱水三千所饮不过一瓢，人口再多相伴不过二人，生活里热心观众虽然人多口杂，男主角和女主角却只会各有一个。
爱情，虽然是道难题，但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的能量，积攒只属于两个人的气场，用最简单的方式与最复杂的世界握手言和。
婚姻里，还有爱情吗？
取决于，亲爱的你，相信婚姻里的爱情依然存在吗？
平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多，却需要手拉手抵御平淡的流年，把日子逐渐好过，要求日益简单，在相伴中生出烟火气十足的爱情。
最难得的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖。
终其一生，我们都不可能发现自己觉得根本不存在的东西，无论信仰，或者爱情。
到底有没有绝世好男人
到底有没有绝世好男人？
你的贵人，没准正是别人的小人！你的“痴情男”，没准是别人的“薄情郎”！
“痴情男”历来都是存在的。
每一个男子，一旦找到他的“真命天女”，立刻就可化身为“绝世好男人”一枚。问题的关键是，你到底是不是他的“真命天女”？男人对自己的“真命天女”，决计是可以毫无底线地妥协下去的。而对于自己不感兴趣的女人，很可能就是另外一副“公事公办”的态度，没准很冷漠，没准很麻木，没准都懒得正眼瞧一瞧。
爱就是这样的独特和唯一，绝对排他，对所爱的人与对其他人，绝对冰火两重天。所以爱情才可贵嘛，女人的幸福感也是由此而生。
所以永远都不要怀疑这个世界上究竟有没有痴心男子，也许只是你没有遇到而已。
而且痴情者一定是另一方面的绝情者。比如杨过，除了小龙女，他对谁其实都是绝情的。再比如贾宝玉，只有对他的林妹妹说话的时候，才会那么小心翼翼，而对其他的姐姐妹妹，他可是有什么说什么，完全不怕得罪人。这才是真正的痴情种子。
必须要对别人足够忍心，才能对你足够不忍。而那种看似博爱的男人，只要是对异性，哪怕是母鸡、母鸭都没有区别的，最终也不会有任何一个女人愿意停驻在他们身边。
我认识的一对夫妻，丈夫脾气古怪，只对他妻子百般呵护，那妻子既不美貌也不温顺。旁人皆不解，但那男人就是肝脑涂地。十几年下来，他俩依然常伴常新，让人羡慕不已。这就是遇到了的缘故。
虽然当今婚恋市场的女人们最喜给男人贴标签，什么花心啦，不负责任啦，见异思迁啦……仿佛天底下好男人真的绝了种，又仿佛这些男人打从娘胎落地就已经有了“背叛女人”的本能。殊不知“男人背叛女人”，大部分缘于身后另外一个女人的“煽风点火”。女人之间像争夺地盘一样去争夺男人，每当有一个女人暗自垂泪，一准会有另外一个女人正在甜蜜欢笑。所谓东边日出西边雨，一个女人失去爱情的时候，另外一个女人，很可能正在得到。
当男人对自己女人痛下狠手，也正是因为对外面的女人狠不下心。总之一切都是辩证的。痴情男很可能就是另一个版本里的绝情男。
无论男人痴情也罢，绝情也罢，女人的对手从来都是女人自己。
其实，每个男人身上都有一个不为人知的死穴。既然是死穴，就会有被点中的时候。一旦被点中，每个男人都会是痴情种子一枚。
他们之所以会对这个女人痴情，对那个女人无情，其实就是“点中”和“没有点中”的缘故。所以很多时候，一个男人的“痴情史”，不过是他对其他女人的“视而不见史”，真正的痴情，正是对一个女人的“放在心上”和对其他女人的“视而不见”。也就是人们常说的“视你为金箔，视他人如粪土”。
还有一句，叫作“得不到的，永远是最好的”，作为我们这一回合的结束。
