【www.qg13.com - 第三类情感故事】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这种出轨，容易被第三者上位！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
女人都怕老公出轨，但她们更怕的是：老公为了第三者不顾一切要离婚。
眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走，很多人不甘心。
男人出轨，大多是因为结婚时间太长，夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激，他们心里其实跟明镜似的：老婆是老婆，情人是情人，根本不会离婚。
这种出轨，才容易被第三者上位
在我接触的案例中，有一类出轨离婚率非常高，男人往往愿意放弃一切，拼了命与全世界为敌，也要离婚。
婚姻是一种社会契约关系，但是，有些男人在适婚年龄属于被结婚。
这里面有两种情况：
一种是男人在没钱的屌丝岁月里，认为自己没资格挑选老婆，有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。
还有一种男人，结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄，经济上无法独立，导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。
对女人来讲，这是很残忍的：愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择，才和你“将就”。
我曾经接过一对夫妻的咨询，男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱，而是因为家里人的压力。
女人当时火冒三丈，出口反驳：
“你胡说！当年是你积极主动追我的，是你去我们家提亲，你还对我那么好！”
男人小声辩解道：
“是我妈说你好，让我一定要把你娶回家，再说了，我不对你好，你能嫁给我吗？”
是的，有些男人就是这样，他们是一种很理智的动物，很少有男人会为了真爱等到老死。
在他们需要结婚，需要一个女人传宗接代的时候，往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着，抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。
事业成功后重新选择真爱
如果，他在中年还是平庸，还是没钱，那么，婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。
但是，如果随着年龄的增长，他在事业上取得了成功，这时他因为有了金钱上的支配权，也就真正有了自主选择爱人的权利。
这就会导致一个可怕的结果：他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。
当然，如果第三者不够好，他可能暂时不会离婚，但还会去找小四、小五、小六。
但是一旦他自认为寻找到了真爱，很可能就会抛弃现有婚姻，并尊重内心的真实想法去生活。
也许你会问：他难道没有一点责任心吗？孩子和家庭呢？他们就不管了？就光想着自己快活？
其实，在我接触的案例中，很多男人到了中年以后会越活越明白，也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行，但是被责任压得越久的男人，中年以后叛逆性越强：
他们觉得自己时间不多了，越想为自己而活。
曾经，我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者：“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。
事实上，这只是我们对出轨男的一种愤恨。
在现实生活中，虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。
但是也不否认，很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟，而且男人也并没有再出轨，他们没有遭到任何报应，他们花好月圆地过上了幸福的生活，比如琼瑶阿姨。
“我凭什么要成全他和第三者？”
一定会有人很不甘心地问：
凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我，现在一句“不爱我”就想轻易甩了我？
我这么多年的青春和付出呢，就这么被他利用了？
他凭什么想做什么就做什么？我凭什么要成全他？
首先，你要相信，任何事情都是有因必有果。
如果你们的婚姻生活很幸福，男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢？
如果你有足够的情商去经营婚姻，懂得人性，会沟通，他未尝不会爱上你。
就像上面举的例子，男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的，但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的，婚后经常跟男人吵架，也不懂得去学习成长。
当男人在事业上越走越高的时候，她还是一个家庭主妇，久而久之，两个人根本无法沟通，导致男人在婚姻里呆的很难受，迫切想要冲出牢笼。
之前大火的《延禧攻略》里，原本傅恒心里一直爱着魏璎珞，无奈之下娶了尔晴，但他是个有责任心的男人，对尔晴承诺，既然娶了你，以后我心里就只有你。
只可惜，尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了，最后傅恒对尔晴再无任何情义。
其次，既然事情已经发生了，一味沉浸在过去，有什么意义呢？
就好像你出门被车撞了，你一再追问：他凭什么要撞我？
你再问“凭什么”，撞也就撞了，伤害已经发生了，你要做的是想方设法把病治好，想想未来应该怎么办。
遭遇渣男也是一样的道理，你的不甘心没有任何意义，与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂，不如向前看。
最关键的是，你要让自己拥有重新获得幸福的能力。
林婉珍婚姻保卫战打了8年，还是被琼瑶抢走了老公，但是人家后来不也释然了，还找了一个画家，晚年过得也很幸福。
所以，增长自己的实力，让下一个男人更好，才是你转变命运的终极大招。
精选阅读
第三者怕原配知道的“上位”潜规则
01
第三者困局：不断坠入情网，却总是黯然收场
来访者在电话里抽噎着，情绪很低落。
她来咨询，是因为又一次做第三者后，又一次无法完全得到已婚男的爱，觉得在寻求真爱的路上，迂回曲折，感到非常痛苦，不知道如何取舍。
她开始倾诉她的故事。
她第一次做第三者，是在高校读研的时候，因为导师温文尔雅、细腻又耐心，在指导她写论文的过程中，给予她很多的照顾，慢慢地，她完全沦陷在导师的儒雅的气质和渊博的学识之下。
导师也在辅导的过程中，喜欢上了她的乖巧伶俐，在女孩子崇拜的眼神中，看到了自己风采，但是当她最终提出要有一个结果的时候，导师还是落荒而逃了。
第二次做第三者，是公司的一位高层领导。领导能干有魄力，在他手下工作，会觉得很有激情，虽说她只是领导的秘书，但是领导在生活和精神方面都给予她很多的帮助和支持，让她感受到很多的温暖，两情相悦，但是最后她发现和领导两情相悦的女性不止她一个，她还是黯然退场。
现在她又喜欢上了另外一个当地的企业家。在面对自己的事业的时候，这个男人风风火火，有创意、有格局，因为她外语特别好，所以和外资谈判的时候，喜欢带上她。
谈判桌上，两个人配合默契，取得了很多硕果，但是当他们真正进入到婚外情的时候，企业家明确告诉她，这辈子不可能给到她婚姻和未来。
她陷入了痛苦，她也尝试着去结交新的男性朋友，想和其他女孩子那样谈一次光明正大的恋爱，然后有属于自己的婚姻和家庭。
但是，每次当她去和年龄相当的小伙子去相亲时，她发现自己怎么也无法对同龄人产生感觉，她似乎只是喜欢中年男性，尤其是已婚的中年男性。
中年男性身上独有的温暖，踏实，能力和魄力，让她着迷。
但是，让她感到痛苦的是，每一段做第三者的感情都没有一个善终，而且说被抛弃就被抛弃，她似乎在情感世界里，从来没有掌握过主动权。
以上，是一个不断卷入婚外情成为第三者，但是又无力赢得真正爱情的女性面对的困境。
我在电话咨询中，聆听过很多被出轨女性的痛苦故事，但是类似于此的故事其实不多，但是，与其去评判和谴责，或者去贴标签，还不如邀请你一起来看看其中发生了什么。
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02
为什么有些人喜欢做第三者
“小三”“出轨”一直被社会大众所唾弃，也成了当今婚姻破裂的头号杀手。
那为什么还是有一部分女性，仍然会用做“第三者”这样的方式去进入到一段两性关系当中呢？
首先，是想要满足自己的一些需求。
比如，为人贪图享受，纯粹就是贪图男性的钱，这样自己的物质享受需求就被满足了；
比如，真心喜欢这个男人，盼望有一天能够转正，被爱被认可的需求被满足了；
比如，被感情伤害过，就去破坏别人的家庭，这样自己的报复心理就得到了满足；比如，为了自己的一些前程，甚至不惜出卖自己来交换想要的东西，那么自己的功利名誉之心得到了满足，当然也有的是被男性欺骗了，不知不觉当了第三者。
其次，在无意识或潜意识中，追求三角关系的竞争。
她们可能因为小时候的某些原因，没有被家人重视，长大以后就以这种方式在PK中取胜，赢得关注，来证明自己是好的，是值得被爱的，这种证明给别人看，也想给自己看。
有一位来访者，她第一次喜欢上的是一位大叔，用怀孕生子的方式让大叔离婚；第二次她出轨的是一位小鲜肉，她不仅不躲闪，还主动联系小鲜肉的妻子，宣告她在他们婚姻中的存在。
那么，这或许就是一种PK的心理，在PK中获胜，来满足自己的一种自我认可的需求，从而获得一种心理上极大的愉悦和满足。
最后，弥补童年缺失，满足内心“缺损弥补”的心理。
比如，小时候爸爸对女儿的爱，远超过对妻子的爱，就容易让女儿形成一种心理，希望通过打败妈妈这个对手来实现爸爸更爱她的目的；
又比如，小时候爸爸或妈妈某方面或者全部都忽视女儿，严重忽视她，那她就容易让女儿认为她没有得到爸爸的爱，是因为被妈妈打败了。
前面的这位来访者，经过了解才知道，她的父亲早年出轨，对女儿和妻子都极度冷漠，所以来访者从小渴望得到父爱，所以等她长大成人后，中年男性所有特有的温暖成熟的“父亲”魅力，就很容易吸引到她。
这种父爱的缺失如果不能得到良好的疏导和重视，长大了就会无意识中弥补这种童年时的缺失的爱。
只有跳出来看到这些原因，或许才能更加客观和理性地认识到第三者形成的原因，才对这种现象做出客观的认识。
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03
为什么转正的第三者婚姻更容易触礁
按理说，第三者转正后就算是“修成正果”了，可很多事实证明并不是这样，似乎想要的幸福来得有点不容易。
光鲜亮丽的爱情，一旦和柴米油盐的现实真正碰撞后，很容易被磨掉华丽的外表，曾经因为偷偷摸摸带来的刺激和新鲜，在生活的琐碎中，失去了诱惑和激情，就很容易有一地鸡毛的“成果”。
彼此之间会多疑不信任，因为本来得到的这份感情中，就是在欺骗谎言和不忠中酝酿起来的，所以，即使修成正果了，也容易有更多的防范和计较，会怀疑前妻是否会插足，他是否会又出轨。
这时候才发现，转正后的婚姻，原来地基如此不稳，链接这样脆弱，这时候心里的失落和怀疑就会加剧。
假如进入这段关系不是为了真爱，而是嫉妒，竞争和破坏，那么即使表面上爱得轰轰烈烈，闹到原配离开了，出局了，退出三角关系了，那这个第三者反而突然丧失了斗志和热情，对男人也没有那么上心了，也懒得经营这段好不容易得来的感情了。
曾经有一个来访者就是如此，在得到大叔后，这位大叔变得邋遢、油腻，似乎没有在婚姻中得到滋养，而是在婚姻中被消耗，最终来访者对大叔越来越没有兴趣，也没有往日的激情，更没有一点去经营婚姻的期待和决心。
所以，当婚姻面临困境的时候，又是用出轨来逃避问题，用寻找下一段激情去弥补内心的空虚和寂寞。
所以无论你多爱，转正的第三者婚姻其实是有很多的冒险和不确定因素，会经受很多的质疑和考验，也会承受很多的压力，需要面对更多的家庭关系，社会舆论，所以真正要进入这样一段两性关系，需要慎之又慎。
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04
如何避免成为别人婚姻中的第三者
来访者在结束第一段婚外情，也尝到了做第三者给自己带来的痛苦。
本来或许可以去反思，这样的一种情感突入方式带给自己痛苦的本质是是什么，那我未来应该去追求怎么样的爱情，但是可惜的是，她不仅没有反思，而是迅速投入到第二段婚外情中去寻求慰藉和力量，又一次成为别人婚姻中的第三者，让感情陷入一个怪圈而不能自拔。
那么，怎么样才能跳出这个窠臼，去获得一段真正的爱情呢？
首先，要让自己成为一个独立的个体。
经济上面的独立，可以独立创造财富，可以自己养活自己；情感上面的独立，就是建立独立的人格，知己识人，更知道自己要什么样的人生，也愿意为之奋斗和努力，不做别人的附属品。
其次，去不断探索自己。
去看到自己很多情绪下面有一些什么样的需求，去看到原生家庭给自己带来的是什么，在认识自己的基础上，接纳和爱上自己，学会自己满足自己的需求，而不是把自己的幸福和快乐都依附在别人身上，因为爱的本质是分享，而不是带着对爱的深深的匮乏感从一个深不见底的爱的黑洞，去到外面寻求爱。
最后，与其强调如何获得爱情，更紧迫的是应该学习如何独处。
只有在真正学会独处的基础上，才能有能力经营好两性关系，而不是在寂寞和孤独的时候，一味向外求，而无力自己给到自己精神上面的满足。
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚！”
一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：
我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；
我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；
你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！
隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！
早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧，不用再说了。
这些，有个统一的名字：
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者，有一些共同的特征：
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者？
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子，始终是外人。
老婆能换，妈不能换。
兄弟如手足，女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。
结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？
3、中国人的爱，需要听话作为回报。
中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！
因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。
女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面，不幸是会遗传的。
你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？
你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。
那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！
如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办？
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。
你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅，绝不客气。
怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。
最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。
到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；
与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢？
一个被出轨者的呐喊：我和第三者到底谁好？
十有八九的出轨都是这样的——另一个女人并不是更年轻、漂亮、苗条和聪明，她只是准备好也愿意被男人泡而已。
这是澳洲和纽西兰头号私家侦探，外遇专家茱莉亚在《完全出轨手册》中的一句话。
在外遇中，外遇者选择外遇的根本，其实并不是真的认为原配不如第三者，而是他们想要寻找另一份不一样的东西，尤其是性刺激，目的是为了满足自己的欲求不满。
而遭遇背叛的人，或多或少都会因为对方的外遇而产生自卑心理，尤其会不自觉地拿自己去跟第三者比，会不停地追问配偶——ta到底哪里比我好或是我到底哪里比ta差？
这样的困扰虽然情有可原，但其实没有意义，而且纠结于这样的问题，实则是在伤害自己。
1
唐女士来我们这里咨询的时候，她的老公已经背叛她三年多的时间了。
老公自己开了一家公司，生意做得很大，出轨的对象是公司几年前新入职的一个女孩，才20多岁，而唐女士的老公已经50多了。
在交流中，唐女士的自卑心理是非常明显的。
很多年前，唐女士就已经是全职家庭主妇了，有老公养着自己，自己做好相夫教子的事，多幸福的一家人。
唐女士原本以为这样的幸福会持续一生，直到发现老公的出轨。
老公说，他确实很喜欢这个女孩，年轻漂亮，而且善解人意，在事业上对自己也有帮助，公司的很多事老公都是交给她处理，工作能力很强……
这些描述，对唐女士而言，都是深深的刺激和打击。唐女士已经50多了，早就不再青春，除了料理家务，再无其它“本事”。
她知道老公不可能放弃那个女孩，但自己又不可能离婚。所以，只能任由老公，甚至她连表达自己的不满都不敢。
因为，她老公警告过她，如果她闹，就跟她离婚！
女生这辈子最可怕的事情，可能就是为一个男人付出了大半辈子。然后，这个男人一转身爱上了别人。
这时候，几乎所有的女人，都会有深深的挫败感和自卑心理，因为男人出轨的对象，往往是比自己年轻漂亮的女人。
那么，问题来了——真的是因为你已经是“黄脸婆”才被抛弃吗？真的是第三者比你有优势，你被“淘汰”了吗？
当然不是，根本的原因在于：你遇到了一个负心的人。
换言之，即使你年轻几十年，漂亮一百倍，倘若你的男人遇到“心动女生”，还是一样会背叛你。
请记住，你永远不可能年轻貌美，也永远不可能完美无缺。所以，当一个人选择背叛你的时候，理由和借口并不难。
2
陆先生的妻子也出轨了，他也同样备受煎熬。他质疑自己的妻子，为什么要背叛自己？
妻子说：因为这么多年，你不上进，你对我不够好（此处省略无数字）……
陆先生妻子的出轨对象，也是一个有妇之夫。
单纯从现实条件看，确实比陆先生“优秀”，级别比陆先生高，收入也比陆先生多，但其实陆先生的条件也不差。
并且，陆先生对家庭是比较有责任感的男人，并非像妻子所言那样，不上进，不体贴。
因为各种原因，陆先生并没有和妻子离婚，但陆先生会不自觉地拿自己和第三者对比，然后陷入一个怪圈：一对比，自己就痛苦；不对比，又不知道自己该如何努力才能经营好婚姻。
我问陆先生，你觉得怎么样，你的妻子才不会背叛你？陆先生说：当然是我比那个男人优秀，我的妻子就不会出轨了。
我对陆先生说：如果你是这样的思路，那么请继续问自己两个问题，第一，你努力了就一定能比那个男人优秀了吗？第二，你比那个男人优秀了，你确定你的妻子就真的再也不会背叛你了吗？
陆先生沉默了……
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“优秀”本来就是一个含糊而仁智各见的界定，有钱有势有才有貌算优秀吗？当然算；那么，如果这些都有，唯独没品，算优秀吗？
最重要的是，婚姻是彼此珍惜，而不是到市场上择优选取！
一个人再厉害，也不可能是完美的，你会有自己的优势，不然对方当初也不会爱上你；你一定也会有自己的劣势，不然对方也找不到合适的背叛你的理由和借口。
婚姻观正确的人，会珍惜对方的好，包容对方的不好；婚姻观不正的人，会无视对方的好，而死盯着对方的不好。
所以，大多数的情况下，不是因为你不够优秀而遭遇背叛，而是因为对方以你不够优秀为借口来背叛了你。
如果你还不明白这些道理，那么，你看看那么多优秀的人，不也一样遭遇过背叛吗？
3
与第三者对比，无助于解决问题。
如果第三者不如你，你是无法接受的，也是难以理解的，“ta那么差劲！你为什么还要为了ta背叛我”。
如果第三者确实比你“好”，对你也是个打击，一个你深爱的人，拿另一个人来深深伤害了你！
经历外遇的婚姻，如果想要继续，对于双方而言，都切忌进行与第三者的任何对比。
千万不要以为只要遭遇背叛的一方改变自己，“超越”第三者，你们的婚姻就能好得起来，这其实是将婚姻尽快置于死地最捷径的方法！
尤其对遭遇背叛一方而言，想要挽回婚姻，就会去思考自己到底哪里真的不够好，然后会去改变自己。
你以为这些改变都是对的吗？未必是。
有时候，外遇者只是找个借口搪塞你，推卸责任而已，ta虚晃一枪，你就信以为真，然后去改变自己，其实越走越偏，越改越面目全非，最后令你你无所适从，迷失自己。
也许背叛一方会说，原配确实有不好的地方，第三者确实有很多方面都好于原配——对此，我不否认。
但请记住，你面对的是自己的爱人，什么叫爱——包容ta的缺点和不好，这才叫真正的爱。
如果发现自己爱人有些毛病和不好，就转而向另外一个人，背叛抛弃自己的爱人，这就是不负责和自私自利的行为。
婚姻是不离不弃的坚守，不是货比三家的挑剔！
婚姻有问题，婚内解决；实在解决不了，好聚好散。
背叛永远不是解决问题的办法，它百分百制造了更多的问题。
所以，遭遇背叛的人，根本不用纠结什么“我跟第三者到底谁好”的问题。
爱你的人，情人眼里出西施；不爱你的人，西施在ta眼里也不如情人半分。
进一步而言，把自己和第三者放在一起来比较，本身是非常掉价的，是非常伤害自尊的。
外遇者已经用这样的方式伤害了你，你就不要再自己给自己补刀了。
如果你问我：老师，那到底该怎么办？
答案不难：做好你自己。
如果能够做好自己，你就要相信，总会有人欣赏你，至于那个永远都不懂欣赏你的人，让ta滚一边凉快去！
陈红首次回应“第三者上位：我没有破坏陈凯歌的家庭
01
陈红与陈凯歌的婚姻，因为她未婚先孕导致陈凯歌选择了她，所以一直被诟病为第三者上位，掐指一算，他们结婚竟然已经有24年了。
对于他们这段婚姻，坊间也议论不断，当年因为陈红而被陈凯歌抛弃的倪萍也被大众视为是最大的受害者。
陈红自己是怎么看的？
6年前，她在参加一档电视节目时对此做出了公开回答。
面对公众对她借位的质疑，她不加掩饰地回应道：
“作为公众人物，尤其是恋爱婚姻很容易就拿出来被大家娱乐，我觉得不必把它当回事，因为我跟陈凯歌相识的时候都是单身，我们俩光天化日不能做的事情我们也不会去做的，因为我觉得他也有权利选择他的爱人，我也有权利选择我的幸福。
我们相识相知相爱了，我们就大胆地去走，至于大家有这样那样的说法，关键是你自己心里要明白，只要不突破道德底线，我不破坏别人的家庭，他是单身我也是单身，爱了就是爱了对不对？”
而倪萍在多年之后出版的自传《日子》一书中，对这段情感则描述为“这是一段没有自尊、失去自我的日子”，言语之中可见依然难以释怀。
02
陈红跟倪萍两个人，在这段感情中的纠葛中显现出来的个性差异可见一斑。
倪萍更擅于放下身段伺候男人的衣食住行，为了爱而迷失自我，就像我们大多数寻常女人一样，在感情失败后也更易于自我攻击，自我贬抑。
陈红则没有这种挣扎，哪怕外界怎么评价议论，她也底气十足地认为自己根本就没有错，我就爱了怎么着？你们嘴里的先来后到早就过时了！
现实中很多插足过别人感情的女人，大多数过不了自己心里那道关，一听到负面的评价就会开展自我攻击，从而活得痛苦不堪无法自洽。
倪萍跟陈凯歌相恋多年，在周围的人都把她看成是他准媳妇甚至在陈凯歌因忙于事业无瑕顾及他父亲时替他尽孝，在他父亲去世后还以儿媳妇的名义出席葬礼，送了老爷子最后一程，但终究也没有得到一个想要的名份。
她内心对他的无情离开心有怨气倒也可以理解，只是没有想到，分开多年之后，在她经历了跟其他男人的爱情、婚姻之后，仍然没有忘记这段带给她无比屈辱的感情。
可见，好合好散是很难的，除非中间不存在背叛欺骗的狗血，一旦跟这样的字眼沾上了边，当事人就算是名人，也很难做到心平气和。
她的自传出版后，也收获了很多同情票，觉得她的多年付出太不值了。
反观陈红这边，自从嫁给陈凯歌之后，就跟把他死死地吃定了，陈红是陈凯歌的第三任妻子。
03
陈凯歌的第一任前妻鲜有人知，第二任前妻是洪晃，曾经背叛洪晃出轨许晴、抛弃倪萍的他再也没别的绯闻传出，不得不说，陈红的情商颇高，如此花心的男人能收心回归家庭，没点手段怎么搞得掂？
“名门痞女”洪晃作为陈凯歌的第二任妻子，跟他离婚之后公开说过这样的话：
跟陈凯歌的这段婚姻让我嫉妒到发狂，我想不明白这个男人为什么能如此讨女人喜欢，这么多女人喜欢他，让我感到毫无安全感，也让我看见了一个特别糟糕的自己。
跟洪晃离婚后的陈凯歌，和倪萍恋上了，后来陈红出现。从当时的条件看，倪萍在遇见陈凯歌之前也离过婚，年龄比陈红大，跟陈凯歌相谈多年新鲜感早已丧失，陈红未婚貌美目的性强，且肚子里还有了孩子作武器，陈凯歌最后选择陈红，是必然的结果。
谈太多年都没有走进婚姻的爱情，大多数难以修成正果。
对于男人来说，之所以还不分手不是因为他有多恋旧，而是因为还没有找到合适的下家，一旦出现了各方面条件都更符合他心理预期的女人，就是恋情的崩盘。
女演员嫁导演的例子太多，但很多都活成了导演的附属品。
典型如徐帆，冯小刚在外面怎么着她也只能干瞪眼，美其名曰为“怀柔”驭夫有术，她不是说“冯小刚领养了我的心灵”，就是说“外面的女人要生扑上来就扑吧，反正我们家是男的不吃亏。”
陈红跟徐帆最大的不同就是，婚后没有被对方的光芒所淹没，也没有失去自我，而是不断修练成精从演员转身为制片人，成为了他身边得力的左膀右臂和幕后老板，跟他是夫妻，也是事业上的合作伙伴。
陈红是美人无疑，但一个男人离不开一个女人，肯定有别的东西让他依赖。
电影制片人的角色很考验一个人的智商和情商，因为不仅涉及到剧本统筹、前期筹备、组建摄制组还涉及到摄制资金成本核算、财务审核，执行拍摄生产、后期制作，包括协助投资方国内、外发行和国内、外申报参奖等一系列不能掉以轻心而又烦琐的工作。
没有两把刷子，做不了制片人。
陈红对于情感的观点和倪萍也有着极大的不同，倪萍的思想还是传统性居多，陈红则更多的兼具了不太惧怕世俗眼光的跳脱性，从传统的观点看，抢别人男友在道德及姿态上确实不好看，但从现实的层面来讲，那个能被抢走的男人说明也真的没有那么爱你。
与其婚后再被人抢走，倒不如婚前得知真相好了。
倪萍跟陈凯歌在一起的时候，充当了照顾他生活及情绪方方面面的“姐姐”，当年若是嫁了陈凯歌，或许也是离婚的结局，因为陈凯歌更需要的是事业上的搭档，当年若是如愿嫁给了他保不齐会有更狗血的事情发生，婚后再离婚的痛苦也会加倍。
就像她后来跟陈凯歌分手之后嫁给了王文澜，最后也以离婚告终，直到找到第三任丈夫杨亚洲，才在余生的时光中安稳下来，她更需要的是一个呵护她、照顾他的大男人。
回过头去看，婚前分手总比婚后被背叛要好些，若不是陈红的出现，后现也会有李红张红的出现，晚年的倪萍找到杨亚洲也算弥补了她情感路上的诸多坎坷与遗憾。
但有意思的是，当年她从主持人转型当演员拍摄电影《漂亮的大脚》之后，迅速与杨亚洲堕入热恋。
而当时的倪萍还未跟第二任丈夫王文澜离婚，杨亚洲也跟前妻还在婚姻期内，大约倪萍也不曾料到，有一天她也会扮演陈红曾经扮演过的角色。
所以人活一生，不到最后一刻是很难给自己定义的，剧本随时等着被命运改写，被际遇改写，被自己改写。
某个时间你可能特别憎恨一个人，可一转身，自己在命运的捉弄下也竟然活成了那个怨恨过的人，是滑稽，是错愕，也是某种无言言说的命定。
16 感情里的外遇：第三者与精神出轨
道德社会还是恋爱关系中的在恋爱关系中，会有不同程度的情感外遇。
有的是精神出轨，想念恋人之外的某个异性，
有的是肉体出轨，偷偷发生了一夜情，
有的则是和别人产生了爱情关系。
其实，外遇只是一种表象，并不是真正的问题。
当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。
即使你打倒了这个，下一个也会出现。
即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。
总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
“第三者”是个很不受欢迎的词汇，无论双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中，会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨，想念恋人之外的某个异性；有时候是肉体出轨，偷偷发生了一夜情；有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着，因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人，或者和某个异性网友多聊了几句，在多数感情关系里并无大碍，伤害不到彼此的感情。
由于人的接纳程度不同，你在面临伴侣产生外遇的时候，出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论，大动干戈；或者选择了放弃，让关系停止；或者选择了假装不知道，勉强继续，自己吞咽伤害；或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第三者的出现，你曾经采取过各种方式来应对。
可是你没看到，外遇只是一种现象，并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。即使你打倒了这个，下一个也会出现。即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
外遇也有某积极的意义，并不是一无是处。我们讨厌外遇，但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候，给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样，当疼痛来临，我们不欢迎疼痛，我们想尽各种办法止痛，但同时我们知道疼痛的意义，在告诉我们身体的某些部分出现了情况，提醒我们去关注。当手被划伤了，疼痛提醒我们去包扎，不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此，当外遇出现的时候人的心会很痛，这个痛也在提醒我们，在关系里出现了一些问题，需要我们去关注。
当疼痛出现，我们除了服用阿司匹林止痛外，我们还要去关注根本问题。头痛医头，脚痛医脚，该打针打针，该吃药吃药。在关系中的外遇，强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林，让外遇暂时消失，但是根本问题没有解决。这时候你需要看看，发生了什么。
健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足，感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上，填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分，他从其他人身上找到了满足。
有些人在关系里非常强势，经常指责批评对方，这也做不好，那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样，没有任何价值感，更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候，他就会从另一个人那里获得价值感和尊重，更愿意和另外一人在一起。有的关系里，一个人在单位里是领导，回到家也放不下领导的角色继续当领导，对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。
外遇有时候还是一种恐惧，当你自己不相信感情的时候，就会担心别人会乘虚而入，这时候你会草木皆兵，不停地去猜忌。有个人总是怀疑自己的老公，他就每天检查老公身上有没有多余的头发，结果她什么都没发现，她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说：你个挨千刀的，你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧，并不一定真的存在，但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同，有时候他只是和异性朋友出去散散心，听听他的朋友失恋的故事，有时候只是走得比较近，给朋友过生日而深夜才回家，你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙，但是太清澈的水里怎么会有鱼呢？这又何尝不是一种推着他往外走的压力。
有的人为家操劳，在家做尽了家务，在外拼打挣钱，对方却依然找了别人。从道德的角度来看，外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看，我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地，不需要挣钱养家，不需要做家务，他就会去找需要他的人，从那里获得一种成就感。
人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，只要有缺失，就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他，可能是他太匮乏主动找了别人，但初衷都是满足渴望。
从这个角度讲，外遇让人变得健康，因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望，也监控他不让别人来满足，那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候，心灵就会变得畸形，或者在家长期闷闷不乐，总是怪脾气。或者没有社交的欲望，选择自暴自弃。
当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候，不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后，你可以调整自己，让自己去满足他，这时候他自然就会回到你身边，从你这继续汲取。相反，如果你通过指责的手段，抱怨，放弃，都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。
当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。
外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足本能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。
外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。
第三者插足，该如何挽回婚姻
01
最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！
再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。
在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。
在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。
在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。
爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。
如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？
这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。
02
那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？
一、保持冷静，给对方台阶下
首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。
如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。
二、改变和提升自己
其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。
很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。
殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。
而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。
三、尝试分开一段时间
最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。
你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。
你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。
你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。
另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。
当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。
现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。
他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。
