【www.qg13.com - 爱情表现】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的真正的情商高手，从不主动表现自己，希望能够帮助到大家。
真正的情商高手，从不主动表现自己
1
慕姑娘是我的一个学生，虽然不算美如天仙，但总是能把自己打扮的很精致。再加上她不错的文采，和一个操作犀利的辅助琴女，按道理应该非常受男生欢迎才对。
可她却一直单身。
有一次慕姑娘在聚会上认识了一个男神，两人相谈甚欢。慕姑娘不时露出少女的动情表情，男神也不回避她的眼神，还主动帮她看手相。
聚会快结束时，男神一直没有要慕姑娘电话。慕姑娘急了，主动向男神索要电话。
“还是我留你电话吧，回去我加你微信好友！”男神这么回答。
慕姑娘很兴奋，晚上一直抱着手机，坐立不安，每隔几分钟就要看下手机，看看男神有没有发来消息，有没有添加好友。
结果，正如大家预料，男神当晚没有发来任何消息，接下来的几个月也没有联系过慕姑娘，慕姑娘的肺都快气炸了。
跟刚认识的异性互动，最困难的部分或许是要联系方式。如果别人不想给，或是解释自己没有带手机，反过来要你的号码，那么这段关系就完了。
2
心理学中有一种『自动导航反应』（autopilot response）：即使她喜欢你，还是可能在你初次开口时拒绝透露号码。
或者你非常想找老板加薪，等到了办公室门口时，突然张不开口。
因为我们的心理有很大的惯性，潜意识在你意识不到的情况下，用你以往的思维方式帮你做出让你后悔莫及的决定。
所以，男神也许是真的喜欢慕姑娘的，却因为习惯性拒绝了慕姑娘索要联系方式，只是一旦拒绝，自然就没有然后了。
在这个看脸的时代，男神一定经历过无数笨拙的搭讪，所以他几乎都惯性地采用一些借口，拒绝别人索取电话号码。
男神心中的潜台词是：“你要电话号码，无非是想和我建立关系，你配不上我，所以我拒绝你。”
那该怎么办？
根本不要问电话号码。
慕姑娘如果用一下“播种”技巧，便可以解决这个麻烦问题。她需要在聊天中提到一个非常有趣的活动（音乐会、电影、派对等），它有多棒多酷，然后转到其他话题。聚会结束时，邀请男神参加。
此时如果男神主动留下电话，就记好。如果他还是没留，也没关系，他会有其他方式找到你的。
想要与优质的异性建立关系，就一定必须把自己和那些无脑的追求者区分开来，世界很忙，没时间关注不优秀的你。
男神的数千粉丝中，多你一个不多，少你一个不少。qG13.com
3
我刚开始在学校讲授人际心理学时，发现只要看某个学生一眼。就知道他能不能成为受人欢迎的人。
这跟他穿什么，帅不帅，说什么无关，问题在他散发出的某种抽象能量。
我们的大学校园里，无时无刻不散发着孤独。想要摆脱孤独，我们的老师和学生都忽略了一件事——孤独之所以成为常态，就是因为我们太看不起自己。
我们拼命想要迎合别人，却发现别人对我们不屑一顾，而那些坚持做自己的人，称赞却如影随形。
我有个朋友学习人际交往好多年了，他是个体贴、善良、懂很多种语言技巧（甚至不断听ipod复习），几乎每晚都出门认识不同的人。但他仍是个处男，仍然在单位里被人孤立，被领导漠视。
他飞来昆明，请求我一对一心理辅导，他第一句话就问我。
“我是那么努力的表现自己，他们为什么还是不拿我当回事！”
“如果你真是那么回事的话，你还需要表现自己吗？”我回答他。
我教了他一个“补偿称赞技巧”。
比如A小姐身材非常好，家境殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候，我们这么称赞她：“你真是个平易近人的好姑娘。”
要给对方强烈的印象，就非得让对方觉得：“这个人和其他人的着眼点很不同。”
往往家境好又漂亮的女生，总是给人高冷的感觉，尤其已经拒绝很多人邀约的女神，也会在心中隐约批评自己高傲，你要做的就是消除她这种批评，让她更满意自己一点。
人际交往失败的人，出门让别人认可自己一点。人际交往成功的人，出门让自己认可别人一点。
所以你并不需要别人认可你，你需要不断观察别人的需求并满足他的需求，结果会让你很惊讶。
4
企业面试的时候，往往有一道经典的面试题。
“说说你如何能够胜任我们这个岗位？”
很多立马回答自己的优势，恨不得把自己小学得过三好学生的奖励都翻出来，这样的人虽然看起来很强大，但实际上录取的概率很低。
成熟的HR会第一时间认定他缺乏自信并期待回应，今后的工作中黏人而且缺乏安全感，会在寻求认同的过程中吸干领导的能量。
怎么回答呢，答案要先从企业谈起，然后把企业的需求联系自身优势。
下面来一个应聘民办二流中学教师的标准答案。
“贵校近年来一直发展迅速，学生也在不断增多，因此外地商人家庭的孩子将成为贵校教育的重点。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点，为此制定过详细的教学计划和团体心理辅导方案，在XX学校实习时，方案得到了师生的一致认可。相信贵校给我这个工作岗位的话，会对学校的发展大有帮助。”
回答不要多，越是努力表现自己，往往越让人反感。答得太多也往往难让人印象深刻，真正有自信的人只需要突出重点。
我们这个时代最大的软弱就是，太容易把别人当成自己人，却又太渴望别人把我当成自己。
人也罢，花草和其他生物也罢，凡是过度想表现自己，就会使观众扫兴，减弱了它本来所具有的魅力。
往往特别表现自己的成熟的人才是真正的天真，往往标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。
真正的情商高手总是不断认可别人，自己却在这个世界上不要脸的活着。
小编推荐
高情商的女人，从不要求男人的甜言蜜语。
同事里有一对挺恩爱的小情侣吵了架。
女孩气呼呼的在我面前吐槽她的男友：“情商低到狗都嫌弃，哄个人都不会，要他说句好听的比登天都难。”
昨天我问他，下辈子如果遇到我还会爱我不？你知道他是怎么说的吗？他想了想说，这不太可能吧。
你说气不气，要谁也会说会啊，我们要生生世世相爱啊。哎哟我的天啊，我当初不知道是被谁弄瞎了双眼，看上这等的傻瓜。
看着气恼中的女生，忍不住微笑。恋爱中的小情人们大抵如此吧。一句话没说到心坎里便恼怒不已，其实骨子里还是在意那个人。
她的男友我认识，是个挺实在的男生，跟如今大部分都油嘴滑舌的男孩不一样，他腼腆、诚实，你问他的话，他总是想了想才回答，而且往往很准确很诚实的回答，并不是女生说的情商低。
女生恼怒的男生没有答应下辈子还爱她这句话，其实谁都知道这是不可能的事儿，只是恋爱中的女生们，总喜欢你承诺那些不可能发生的事儿，如天涯海角永相随，海枯石烂心不变，还有“死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老”这一类的爱情誓言。
自然，古往今来，人人在爱情里，都希望听到这些动听的誓言，哪怕知道这不真实，这不可能发生，但还是愿意去听，去相信，去肯定。
琼瑶阿姨的爱情小说一直是此类中的高手，小的时候被迷得不知道偷偷看了多少本，被男主角那激烈的表白感动得不要不要的。
久远的就不再举例，免得年少的读者们不知道，拿前些年尚流行的琼瑶阿姨收山之作《还珠格格》来说，里面尔康和紫薇之间的爱情誓言便多如潮水：
山无棱，天地合，才敢与君绝。
你是我唯一的唯一的唯一。
天苍苍地茫茫你是我永恒的阳光。
这些誓言听来，美丽如罂粟，谁听到都会小心脏“扑嗵扑嗵”一阵阵儿狂跳跳。
爱情里的甜言蜜语真的代表一个男人的情商吗？我向来不这么认为。
对于真正爱上你的那个人，往往是不会说些虚拟的甜言蜜语来哄骗你。这并不代表他不爱你，相反的，正是因为他爱你，才不愿意说那些假大空的话。
张爱玲的小说《倾诚之恋》男主人公范柳原在没真正爱上白流苏之前，是一言不合就甜言蜜语，而在真正的爱上白流苏之后，却是这样表现的：
柳原现在从来不跟她闹着玩了，他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象，表示他完全把她当作自家人看待——名正言顺的妻。
作家三毛和荷西夫妇够不够恩爱？
当三毛问荷西：“如果有来生，你愿意再娶我吗?”
荷西：“不，我不要。如果有来生，我要活一个不一样的人生。”
三毛生气，便伸手打他。荷西说：“其实你也是这么想的，不是吗?”
三毛看看荷西，笑道：“还真是这么想的。”
其实活在这个世界上，遇到一个相爱的人便已经是非常感激，不要说一辈子在一起，便是单单相爱了一场，这何尝不是一种缘份与感动呢？
一辈子相守都已经是奢侈，谈下辈子更是一场妄言，为了一句妄言而恼怒生气，到底是自己的情商低还是对方情商低呢？
恋爱中的女生们智商成为负数，却往往会去苛刻对方的言语。有一个极傻的测试，不知道大家有没有谁问过，那就是：你妈和我同时掉进水里，你先救谁？
其实这个问题有准确答案吗？先救你不救老妈，这样的男人能要吗？不救你而去救自己老妈，这样的男人，你又敢要吗？
所以，此题无解。无论他怎么回答，都是死路一条。像这样蠢的问题其实就是找不痛快、不作不死。
本着善良的态度，我提醒下女生们，如果你想跟一个男人过日子，就千万不要去问这个问题了，这才是真正的低情商表现。
当然了，如果你觉得你跟他过腻味了，想甩了他重新找个小白脸什么的，用这个由头踢他出门我也是没啥意见的。
爱情里有山盟海誓固然为美，但没有这些，也根本无足重要。
你是愿意嫁整天说爱你，却不愿意为你洗一顿碗的男人？还是愿意嫁嘴上什么都不说，却默默为你做很多事情的男人呢？
这个世界上，年轻的女生们最容易被人欺骗的地方，就是太容易相信甜言蜜语，三言两语好话听来，便如同灌了迷魂汤药，因此也会被坏人钻了空子，只利用嘴上功夫便能欺骗女性。
而女生们，因为喜欢听得一些甜言蜜语，却又往往会忽略身边那些不爱说蜜语甜言，但却真正优秀的好男生，可能这也是大家常说的“男人不坏，女人不爱”这句俚语里所体现的东西。
其实以我多年的经验，替男人们发个声明：
一个真正成熟的有责任感的男人，他是不会随便发爱情誓言的，他们宁愿用行动去表示也不愿意轻许诺言，特别是那些听上去很美，实际却根本不可能发生的诺言。
在爱情里，不要过份相信你的耳朵，美丽的誓言虽然悦耳，但那些都是不需要什么成本的东西，如果你自己是个高情商的女生，就要用你的心，来感应对方的爱情。
爱情这玩意儿很奇妙，注重各种感受，但一般来说，如果两人真心相爱，根本无需在意这些甜言蜜语。而且，女生也不必总把自己定位在“受”的一方，主动攻击，也是高情商的表现。
如果你真的喜欢一些暧昧调情的话语，何不由你自己时不时向对方表白：“你是我的心、我的肝、我的宝贝甜蜜饯儿——”
搞不好，你说出来的情话，让你得到一位对你温柔体贴甜蜜无比的男票。
爱情里糖水够不够甜，可以由你来决定，没有必要非得苛刻对方按照自己的想法，自己的意愿。
高情商的女人，根本不需要男人的甜言蜜语，因为她自己就可以营造出甜蜜的爱情。
真正的穿搭高手，不需要订制服来展现自己的独一无二
真正的穿搭高手，不需要订制服来展现自己的独一无二
人都想要各式各样的选择，偏偏选择越多，人越不知道怎么选择，只能竭尽所能地与众不同、出类拔萃、凡事都要独一无二。所以“订制化”越来越流行，食衣住行娱乐通通都要量身打造。你以为这样才够标新立异，才有纪念意义，只是这种东西，偶一为之是情趣，凡事苛求就叫短视近利。
每个人都是独一无二的，但不代表你一定要用专为你量身打造的东西，才显得出自己的特别。
时尚界每年都有高级订制服出笼，这些衣服可说是每个女人遥不可及的梦想：全手工打造、专为你设计裁缝、全世界找不到第二件、每套要价两万美元。
订制服已经不只为了美丽，还是尊贵身份的象征，因为你要够本事，才能拥有那件衣服。
你的身材也许不尽完美，可能肩太窄、腰臀比例不够黄金、大腿太粗而小腿太细……于是你很难找到一件完美的衣服，如果用定做的，就可以为你量身打造一件完美战袍：腰线拉高两公分，补足腿不够长的遗憾；肩线内缩，让衣服看起来不再松垮；胸前特别设计，视觉上腰显得更加纤细……订制服听起来根本就是隐恶扬善的最好方法，但想穿订制服，你就要有本事维持身材永不变。
感情路上每个人都想找个真命天子，可是真命天子的意义是什么？有太多人以为真命天子就要像订制服一样，从脸蛋到身材、从兴趣到价值观，都得跟自己契合，就像订制服的每一块布料完全贴合每一寸肌肤。
可是你没想过，就算维持体重不变，皮肤会变松、肉会往不该去的地方走；就像你没想过，今天你是个不食人间烟火的文艺少女，不代表明天你不会突然想做个专心冲刺事业的女强人或是相夫教子的家庭主妇。
一件衣服不合身了，了不起丢掉；一个男人没有紧跟着你的步伐改变，你就要马上甩了他不成？
人不只身材会变，心态变得更快，奢求一个百分之百契合的男人，根本是自寻烦恼。与其这样，干脆去定做一个真人比例的充气娃娃，还可以任意挑选是要吴彦袓还是梁朝伟的长相，人鱼线要多深有多深。
你或许要说话了，充气娃娃再帅再高也不是真的人，不能跟你一起生活、一起进步；但是当你想找一个百分之百的完美男人时，你只是下意识在逃避真正的爱情里会出现的冲突与磨合。残酷的是，一对恋人的身心想要追求进步，就得仰赖这些不可避免的争吵跟冲突。
【恋爱情商】女人在恋爱中的低情商表现有哪些？
【恋爱情商】女人在恋爱中的低情商表现有哪些？
常说恋爱中的人智商低，恋爱中的女人更是如此。恋爱中女生的9个低情商行为，也许会让他不知所措。女生需要好好避免，免得到头来感情成空，追悔莫及。
“
投入得太快
当你与他初次相识之后，别期望每个周末都与他共度，或是坚持向他提供意见，重新布置他的家居，别心急，你们还未结为夫妻呢！
认定对方太早
想与男朋友分手的最快捷方法，就是告诉他你爱他，你要为他生一个孩子，他的反应多半是逃得无影无踪。
自欺欺人
你是否清楚地知识他的每一项表现的背后动机？他对你的态度是否很平淡？他是否同时与别的女孩子约会？你们是否每星期只联络一次，而你则认准他是可托付终生的对象？或是你以为他嗜赌如命，暴戾的脾气都不是什么严重的毛病。
打扮过分夸张
你应表现的自信，大方得体，吸引力并不在于过分卖弄性感，男性认为天然的吸引力比人为加工的脸理想得多。
说话太多
别以为你们一定要不断地持续谈话，沉默是金，即使你们都很渴望能互相了解，也用不着在最这几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出，沉默往往是女性的魅力之一。
太注意他的钱
假如你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的礼物是钻石的话，就尽情地吃这顿吧，你将不会再见到他，不管一个男生多么富有，也不会喜欢别人告诉他如何花费，或将钱花在谁的身上，男生喜欢有见识的女生，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
过早邀请他回家
除非你感到他正邀请你进入他的生命，否则别邀请他回家。有些男生认为邀请他回家即是邀请他上床，因此多等一些时间，待你们有进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
和对方亲热得太快
假如你在第一次见面时便与他上床，那么他就会想该有多少个男生与你亲热过？因此，这种亲热表现往往会吓怕对方，初次的认识最适宜做坦诚的倾谈，在月下漫步，这些都会成为感情的稳固基础。
取悦对方太卖力
你以为替他洗衣服，做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请你再仔细想想看，假如你甘愿做他的擦脚布，他就会毫不客气的踏上来。
在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病
有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。
原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。
男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。
女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？
她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。
后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？
男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。
他给出了三件在他心里的标志性事件：
刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。
从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。
后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。
他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。
还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。
那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。
女孩子在听的过程中惊呆了。
她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。
她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。
她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？
这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。
你表达需求的策略，
把自己困在自己以为的世界里
一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。
当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。
比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：
当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；
自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；
自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。
这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。
但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。
我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。
许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。
他们面对自己的需求，有三种策略：
第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；
第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。
最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。
我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。
这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。
第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。
比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。
因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。
当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。
最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。
但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。
当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。
对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。
婚姻是人的第二次投胎
从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。
回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：
第一、这世界是不可以依赖的；
第二、我是不会被照顾和满足的；
带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。
自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。
回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。
当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。
他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。
我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。
在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。
但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。
直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。
老公的那些话，瞬间击中了她。
让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。
但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。
这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。
真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。
爱，从不越级
爱，从不越级
这年头，嫁入豪门是一个梦想，它并不可耻。可是——
这是2007年的事情。和美女宗宗去看《色|戒》。
电影放到最后，所有的人都沉浸在那种残忍的爱里倍感压抑。易先生签字之后，他的手下拿出他送给王佳芝的那枚六克拉钻戒：“哦，你的戒指。”易先生大约是觉得自己送戒指的对象竟然是一个女特务，失了面子，便低声说：“不是我的。”手下轻轻哦了一声，还是将戒指放到了他的大班台上。
活宝宗宗旁若无人地大声说：“这个人真会做手下。如果我是他手下，我一定会问：‘不是你的吗？为什么不是你的啊？不是你送给王佳芝的吗？’如果他仍然说不是，我就拿走。”
前排的人纷纷回头。我立刻正襟危坐，装作不认识她。
女子爱财，天经地义。不过宗宗爱得有些白痴而已。后来我将此事讲给别人听，大都笑得不行。顶多有人感叹一句：“没有哪个女人可以抵御六克拉的大钻石。”但令人诧异的是，一个男人听完后却在饭桌上一本正经、义正词严：“她怎么这么笨！做手下首先就是要学会察言观色，中国人往往说反话，听话要听话音！她怎么在世道上生存……”然后整张桌子的人都看着他一个人在那儿滔滔不绝地分析如何做一个好手下，并延伸到大课题“反思中国的人情世故”，大家不禁面面相觑。
半晌，此男去洗手间，我反应过来，私下里低声问，此男是谁？有人低声回答，此男是经济学博士。于是我们一群大大咧咧惯了的疯子恍然大悟。
事隔一周，和另一帮朋友们一起吃饭，竟然又看到了他。正准备发感叹，此男先感叹了：“你朋友不少啊，没想到我们的朋友又有交集。”我嗤之以鼻。
席间此男频频向我敬酒，脸笑得一朵花似的，“我们真有缘分。”我为此感到有些受辱，僵硬地点头。大家见势很妙，开始乱开我们的玩笑。我结结实实地捏了一把汗，生怕这男人又冒出反思中国XX的大课题来。
饭毕，这些没良心的人都不肯开车载我回家，纷纷起哄：“让周怡送你，他的车比我们好。”之后全部做鸟兽状四散而逃。我这才记住，那男人叫周怡。
他拿着车钥匙过来笑问：“我送你吧？”在他说话的时候，我听到旁边一台宝马解了锁，当时真的不是一般的吃惊啊。
回家后，宗宗打电话来：“听说周怡对你有意思？你知道吗，他是台湾人，他父亲是一家大型连锁超市的华中区总裁，我也是刚刚才知道的……”
暗暗感叹，这年头，什么事都见风散，一散散得妇孺皆知。随后就开始疯狂了。周怡，竟然是一个钻石王老五啊。
好的爱情，从不痴情
01
最近一次遇到大林，是他刚从老家回来，料理完表弟的葬礼。
那个小伙子我也见过，体格健硕，性格憨厚。想不到，年纪轻轻的，说没就没了！
原来，他自杀了！
我们就叫他Z吧，Z的故事要从六年前说起。
那时他刚满二十，就爱上了一个比自己大四岁的女人。据说对方有几分姿色，并且颇有心计。
当年，Z自己省吃俭用，可是给对方买东西却从没吝啬过，他一心一意的爱着，竭尽所能地满足她所有要求。
没想到，女人却背着他跟别的男人好上了，后来还跟那个男人结婚了。
但是婚后她仍然对Z态度暧昧，说自己忘不了他。Z就像中了魔咒一样，一直放不下，两个人就这样一直保持着若即若离的关系。
那段时间，家里人逼着Z去相亲，但他根本没心思，因为心里只装着那个女人。
两年后女人跟丈夫离婚了，因为过的不顺心，于是Z又燃起了希望。
女人说想做生意，但没有本钱。Z就瞒着父母，卖了老人给他准备的婚房，给女人当本钱。
其实，旁人都看的明白，对方并不爱他，只是在利用他。有人劝他远离那个自私自利、品行不端的女人，可他一点也听不进去，总是一意孤行。
后来，家里人知道了他卖掉婚房的事情，母亲气得大病一场，进了医院。
Z就跟那个女人说，要不结婚吧，如果成了一家人，卖房的事情也好有个交代，也许家里人就不会那么生气了。
女人没有说不同意，只是说过段时间再考虑，因为事业正处在起步阶段。
后来，她看到Z很失望，又信誓旦旦的表示半年内一定领证。
Z得到了承诺，也没再多想。每天就是拼命工作，努力赚钱，盼着与爱人步入婚姻殿堂的那一天。
可是悲剧又一次轮回了，女人后来的确是结婚了，但不是跟Z，而是跟另一个更富有的男人。
Z又被耍了。
这对于Z而言，无异于晴天霹雳。他等了六年，倾尽所有，却不断地遭到背叛和打击，他再也承受不住了，精神上受到了重创。
那天他给同学打电话，哭的像个孩子。
他说，自己曾经深信不疑，以为有天对方会被他的真诚所打动，然后死心塌地的跟他过日子。可现在，什么都没有了，六年啊.....
同学劝了他很久，打算第二天去看他，没想到当天就发生了意外。
Z的悲剧真是让人感慨。
都说爱情是荷尔蒙顶出的冲动，可是六年了，还冲动吗？
在选择结束的那一刻，他最恨的是那个女人的阴狠，还是自己付出没有回报的不公呢？
这一点我们都不得而知了。
02
听到这件事情以后，我最大的感触是：当我们低头付出的时候，为什么不抬头看人？
很多事情的成败百分之八十都取决于当初选择的方向，爱情更是如此。
如果你选错了对象，为不值得的人去付出，再怎样努力都是徒劳。
毫无底线的将自己放在砧板上，任人宰割，只会肉被食尽，血被吸光，最后只剩下一副苍白干瘪的骷髅，还要被挫骨扬灰做花肥。
真正的凶手不是别人，而是自己。
没错，有多想要就要多努力，但在沦陷之前能否拿出半分理智，审视一下这份爱到底有多值得？
不要用痴情美化执念。
对一个不爱你的人苦苦付出，这其实并不是痴情，而是执念。这样的感情多半不会幸福。
一个人倘若被执念所控，就只有一条路可走，那就是自我毁灭。
然而，就是有那么多的人一步步走向毁灭却毫不自知，这真是一种可悲！
我不想对逝者指手画脚，因为无论怎样结果都无法改变。但我仍然希望，那些在爱情中苦苦挣扎的人们，能够有所警示。
我曾听到过的最奇葩的故事，是一个男人脚踏两条船，当然，这在当今社会并不算稀奇，但真正雷人的是，两个女人都知道对方的存在。
但谁也不愿意退出，于是经过一番较量纠结妥协后，三人达成共识，男人娶其中一个，但要同时照顾另一个。至于娶哪个照顾哪个，男人自己决定。
这意味着什么？二女共侍一夫？先辈们用流血牺牲换来的新社会，竟然被有些人活活地过成了封建迂腐的旧社会，这简直是荒谬。
而荒谬的结果就是付出代价。
几年以后，两个女人，一个得了抑郁症，一个长了肿瘤。
爱情的前提是忠诚，婚姻的规则是一夫一妻制，打破前提和规则的关系，与动物有何区别？男人无耻，也是因为女人太过纵容。
值得深思的是，有些男人真的有那么好吗？能够让你毫无原则地跟他一同沦陷？
一个人如果过于执念于某种关系，就会表现出病态的执着和愚蠢的付出。
这才是事情的本质。
03
这些年，我见过很多为情所困的姑娘，其中最让我感到欣慰的是L。
前几天L给我发信息，说她结婚了，对未来无比向往，以后要美美的生活。
听她说着，我特别欣慰。因为L的情况我很了解。
她三十五岁了，之所以这个年纪才结婚，是因为她跟男友打了一场持久战，而这场战争的胜利者显然是L。
俩个人在大学时恋爱，一直到工作。虽然谈不上轰轰烈烈，但也算甜蜜恩爱。
L三十岁那年，家里人逼婚，男友却死活不同意。
那段时间，她很痛苦，同龄人多半都结婚了，她也渴望有个家。
有次L喝醉了，威胁男友说如果再不结婚就分手。
男人十分坦诚地告诉她，自己恐婚，这辈子根本不打算成家。他很爱L也很愧疚，所以不想再耽误她。
换作其他人，多半会选择放手。
但L没有，当时我们都为她捏了把汗。
我曾问她，为什么要浪费青春。她说：不放手也许我将来会痛苦，可是放手我现在就会不快乐。
我说：假如一直等不到他娶你，会恨吗？
她说，一切都是自己的选择，有什么好恨的。如果有天真的等不下去了，她会平静地离开，彼此祝福。
很佩服她的坦然和洒脱。
后来，她的确没再跟男友提过结婚的事情。
好在，如今守得云开见月明，男友终于想通了。
L宣布喜讯那天，给我发了很长的信息，我才彻底明白她当初的想法。
她说，之所以有信心，是因为她了解男友，他心地善良，喜欢孩子，并且他真的爱她。
但L仍然做好了，最终可能会两手空空的准备。她一直抱着这样的心态：得之我幸，不得我命。
一切都是自己的选择。
其实，L比任何人，都爱的理智。
因为她远离了付出感，更放下了执念。
04
曾看过一部电影，叫作《赎罪》。
看似爱情悲剧，实际上是一部关于执念的片子。
十三岁的少女布里奥尼，由于对爱情和性没有深刻的了解，所以误以为罗比人品不端，对她最爱的姐姐欲行不轨。
事实上，罗比和姐姐是一对彼此深爱的恋人，但布里奥尼十分固执，执念于自己的误判，认为罗比是个色魔。
因此，当庄园里的另一个姑娘遭到侵犯时，布里奥尼坚定地指证罗比就是凶手，后来警察把他带走了。
事实上，罗比是无辜的。
这直接造成了一对天作之合的恋人，从此天涯相隔，此生不得相见。
因为没过多久，姐姐就死于一场疾病，而罗比也死于一场战争。
女孩成年以后，才渐渐意识到是当初的执念毁了姐姐与恋人一生的幸福。为此她一直沉浸在悔恨和遗憾中，无法自拔。
执念毁了三个人的幸福。
有时候，蒙蔽一个人双眼的并不是假象，而是自己的执念。
我们不知道在执念的指导下会做出什么样的决定和行动，所以执念真的很可怕。
佛经记载，世尊初成正觉，叹曰：
「奇哉奇哉！一切众生，皆具如来智慧德相，但因妄想执着，不能证得。若离妄想，一切智、自然智，即得现前。」
大意是说，人生来都是智慧的，但因为对某些事物过于执着，智慧不能显发。唯有放下执念，人才会变得理智和清醒。
爱情从不是无源之水无本之木，能够爱上一个人，总会有些原因。
但无论怎样深爱，都不要忘记爱情的初衷，其实是感受幸福，而不是为了自我毁灭。
无论选择放手，还是继续坚守，你都要明白，你爱的应该是一个人，而不是某种执念。
在低头付出的时候，请记得抬头看人。
活爽了的女人，在性和钱上从不亏待自己
1
我决定不调解了，我要离婚
来访者坐到我对面，这是她第56次咨询。
她显得很生气，似乎稍稍踟躅，又显得急不可耐地告诉我：老师，我决定不调解了，我要离婚。
我有点吃惊。
不是没有讨论过这个话题。
一年多以前，来访者因为两性关系问题，走进咨询室。三个月前，在我的介绍下，夫妻开始接受另外一位咨询师的婚姻咨询，同时，她还继续在做个人咨询。
今天，她告诉我，她决定离婚。因为，她开始意识到一个重要的问题——“性”。
“真是辜负了。”
她告诉我，曾经，她觉得“性”简直可有可无，她几乎意识不到“性”的存在，以及这竟然可以是一个问题，更意识不到自己有这个需求。
她说：“现在，我想想自己美好的5年的大好时光，五年啊，身体最好的状态，没关注过自己的需求，没好好地满足过自己，我觉得好后悔，好懊恼，真是辜负了自己。
2
性就那么回事：
例行公事，我没什么要求
一个很有意思的现象：很多女性，因为两性关系，走入咨询室，但是，大多数情况下，他们都不会自己主动提到“性”。
似乎，在我们的生活中，“性”是另外一个平行世界的特殊存在，跟现在自己的生活，没什么关系。
而，即便我们谈到这个话题，多半也是一两句话一笔带过，敷衍了事，意思更是趋近于一种高度一致的轻描淡写：就那么回事，例行公事，我没什么需求。
这种描述本身，就尽显苍白。这种苍白，让人感受不到这个话题本身应该带有的兴奋和冲动。
就好像文章开篇提到的这位来访者的这句话：“真是辜负了。”
这句话击中了我。
那已经远远不是“性是否满足”本身，而似乎是什么东西被生生憋住了的感觉。
这是一种自我抑制和限制。也就是说：我们限制了自己需求，抑制了自己潜能的发挥。
比如，女性对性的需求，被羞耻感所覆盖，承认自己对性的需求、享受性爱过程带来的愉悦感和满足感变得非常困难，更遑论，女性进一步提出自己对性的要求。久而久之，我们干脆直接阉割掉自己的这个需求。就这样，对性需求，来了个彻底的隔离和压抑。
抑制自己潜能的发挥，其实就是抑制了自己的生命力。
再比如，在自我抑制方面，我们对“钱”的态度，也特别典型。就好像，很多时候，我们很努力，就是挣不到钱：即便能力不错，早出晚归，足够努力，生活却总是不咸不淡，丝毫不见起色，几乎原地踏步。直到磨尽人的所有拼劲儿，让人绝望。
3
你真的敢让自己过上
“有钱后的美好生活”吗？
我们的生命力在多大程度上展开，决定了我们的生命品质。
造成这种自我抑制和限制的原因很多，比如，对父母的过度认同。
心理咨询同行之间有一句玩笑话：我就没见过有几个人能顺利度过俄期的。
一个认识的误区是，有的人认为，俄期的问题，可能更多表现在“性”方面，以及由此延伸到“两性关系”方面。
事实上，“俄期问题”当然不仅仅局限在3-6岁阶段，而且，不仅仅局限在“性”以及“两性关系”，而很可能会体现在生活的很多方面，甚至是钱的方面。
我的一个从事互联网的朋友，她跳槽的时候，面试的新公司，同一个职级要招聘两个人。最后，公司问他的期望薪酬，她说了自己的期待数字，最后，成功应聘。入职后，她发现，同职级新应聘入职的另一个人，工资比她高出50%。她很后悔，说，如果当初自己“敢”多说一点就好了。
她跟我懊恼不已的时候，我问了她一个问题：你真的“敢”让自己过上“有钱后的美好生活”吗？
即便我们每个人都很努力，但是，我们可曾“敢”去想象，自己有一天，真的过上了自己梦想中的生活？真的能想象到那个场景吗？真的能想象，自己有一天真的能实现它吗？
从钱发散开，推而广之，影响到的，还有我们对美好生活的憧憬：
我们敢不敢让自己过的更好？
敢不敢走入更亲密和谐的两性关系、组建更美好的家庭？
敢不敢去实现自己的抱负、伟大的愿景？
敢不敢去努力实现自我的价值？
4
你敢比父母过的更好吗？
认同的固着会导致什么问题呢？
不但，不敢让自己过上“有钱后的美好生活”，更不敢比父母更优秀，不敢比父母过的更好。
当然，这一切是在潜意识层面发生的。意识层面，我们会告诉自己：我要努力赚钱，这样，我就能过的更好，也能让父母过的更好。
这样的例子简直随处可见。
我的一位女性来访者，她本人从事销售工作，非常能干，终于，得到升职机会，薪酬翻倍。然而，升职后，她焦虑不已，并且在不久后突然辞职。
辞职后，很多猎头提供的工作机会甚至比辞职前职位和收入都更好。但是，最后，她还是“鬼使神差”般地找了一份比现在职位低、薪酬也要低一些的工作，才肯安心上班。
也许，她并不会觉得自己真的能配得上升职后那个更高的职位，更无法安心让自己领取高薪，“钱，一定要非常努力才能挣到”。潜意识中，自己“害怕”挣更多的钱，过更好的生活，总觉得那个位置，那个生活，那个图景，不属于自己。
似乎，钱在她这里，是留不住的。
如果我们从小住的是小房子，同时，我们的俄期冲突非常严重，那么，也许我们一辈子都住不进大房子。
现实层面，一定有一些客观因素，但是，别忘了，面对这些客观因素，是我们自己做的主观选择。
潜意识的真相很可能是：你在千方百计地不让自己多赚钱，不让自己过上渴望的“有钱有闲追求理想”的高品质生活，千方百计地不让自己住进大房子。
想想，也是让人唏嘘。
而总有人能做出不同的选择。
我的一位朋友，两年前离婚。
当我再看到她时，是她在各地旅居的生活。
我开玩笑地问她：你发财了？天天跟富婆一样，云游四方。
她笑着摇摇头，反问我：“一定要发财才能这样吗？你也可以啊。”
我们当然在努力工作、赚钱。可是，归根到底，不是钱限制了我们，而是我们的思维。
比如，选择什么样的生活方式。同样这些钱，我们选择了不同的方式去处置。
有的人选择投资自己，学习、充电、提升后，反过来能挣更多的钱；用更多的钱，让自己过上更好的生活，去旅行、去吃、去玩、去生活、去体验，去让自己变得更漂亮，也活的更漂亮.......
