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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我在看不见你的时候爱你"，希望能够帮助到各位。
几年前，在报纸上看到一篇关于爱情保鲜的文章，作者青竹的办法让我觉得有意思。
她和丈夫很相爱，同时他俩也为此未雨绸缪，因为彼此清楚，世上人事总有保鲜期，爱情也是如此，随着时间推移，耳鬓厮磨的甜腻很可能敌不过似水长流的平淡，相看两不厌终将成奢望。怎么办呢？
青竹和丈夫通过“分居”，保鲜爱情。
结婚之后，两人买了两套房，门对门，墙隔墙，比邻而居。在平常日子，下班后各回各的家，分爨而食，其实时刻将对方放在心上。
谁要是买了好吃的，就去敲对方的门，一起分享；想念对方时，发条消息、打个电话，实在耐不住了，又去敲对方的门；
周末，买了菜，拎上一瓶酒，去对方家里下厨做饭，一边吃饭一边看电影，午听几首歌，灶前锅后，床上床下，饭也好，爱也罢，都做得有滋有味吃得兴致勃勃。
这样一种“分居”生活，让他俩在若即若离的状态下保持着恋爱时候的感觉，心中存有一份思念、不在一起的时候会渴望、互相温存的时候会珍惜、再见的时候有所期盼。这样的生活方式，读来让人为之艳羡。
处于同一个小城，加上大家都在同一个写作圈子，所以认识了青竹。
聊起这篇文章，她笑着坦言，读起来固然美好，其实是她对爱情的个人构想——还没有能力买对门的两套房，即便可以， “分居”的生活方式恐怕不是每个人都能理解和接受的吧？
想起这件往事，是因为在《朗读者》节目中，看到爱情写作天后张小娴的爱情故事，以及她的一些想法。
张小娴写了那么多爱情故事，讲了那么多婚恋道理，对于自己的爱情经历，她好像向来抱着低调内敛的态度，从不公开分享。
这一次，她讲了一个细节，让旁观者管中窥豹般想象她的爱情是怎样一种状态。她说，自己以前不懂如何吃鱼，对方就把鱼的脸颊夹到她碗里，同时告诉她，这是一条鱼最好吃的部位。每一次都是如此，这么走来，已经二十年多年。
成也细节，败也细节。正如她曾写过一句箴言：爱情往往不是败于大是大非之下，而是流逝于微小的生活里。
当董卿问她，二十几年的爱情是如何保鲜时，写了60多本小说的张小娴给出这样一番回答：
我觉得所有的爱情，其实要去保鲜，都不是说你要对方重视什么，你希望对方改变什么，最重要的还是你自己吧。你不停地进步，你不停地让自己变得优秀一点，我觉得这个就是为爱情保鲜。
法国文艺片《芳芳》，也在探索爱情当中如何保持激情、如何维持或者延长新鲜感。
苏菲玛索扮演的芳芳美丽又性感，活泼又开放，在偶遇中相识的男主角亚历对她一见钟情，她对他同样心生爱慕。
既然郎有情妾有意，又都单身，也没有现实问题的阻隔，那么，恋爱、结婚、生子，白头偕老，这些过程在常人看来水到渠成，也是理所应当。可亚历偏不。
为维持激情，不让爱情被柴米油盐吃喝拉撒的日常消磨殆尽，亚历提出了一个让芳芳和旁人难以理解的决策——他想一辈子保持追求芳芳的恋爱状态，两人不发生性关系。
换言之，他宁可用精神恋爱、甚至患得患失的心理来维护激情与新鲜——毕竟这是爱情当中让人觉得最为美妙的感受。qg13.COM
撇开亚历这种做法背后的深层原因，以及逻辑思维的谬误不说，对激情与新鲜感的热切渴盼无可厚非。
最终，芳芳提出一个可行性措施，这个措施，在电影中用很文艺的台词表述——每天早晨我会离开你，黄昏前你要将我追回来。也就是说，尊重对方自由、提供独立空间。
国外两性关系的研究者，做过话题为“你在什么时候最想和爱的人在一起”的调查，不同国籍、文化、信仰、年龄的被调查者给出的答案总结下来不外乎三种：
爱人不在身边的时候；
爱人认真投入一件事情的时候；
爱人带给自己惊喜的时候。
三种回答，表明了爱情保鲜的方向：
① 给予彼此一定的空间和自由
每个人始终怀着对自由的向往。距离不但产生美，还会激发欲望。所谓小别胜新婚，是因为小别带来的距离激发了欲望。
就像《凤求凰》中几句： “有美人兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。”周国平也写类似的话：你是看不见我最爱你的时候的，因为我在看不见你的时候最爱你。
不管青竹的分居方式，还是电影影片中芳芳提出的建议，本质上，都是给彼此留一点独立空间。
如果把爱人相处比作山水画里的着墨，独立空间就像留白。留白的婚姻让人轻松，填得满满当当的婚姻失去自我，继而感到厌倦。
② 做一个有生活情趣的人
不管孤家寡人，还是搭伙过活，做一个有生活情趣的人很重要。如若一个人缺乏情趣，或者一味碌碌工作，对自己而言，人生未免黯淡乏味，身边与之日日相对的人终会在琐碎日子里，对彼此的爱情慢慢失去新鲜感。
从某个角度看， 生活本就是一个走向厌倦的漫长过程。老子曰，治大国若烹小鲜。不仅仅是治国，规划人生、经营婚恋，都像烹调菜肴，情趣相当于不必可少的佐料，若嫌淡，就加点盐，想要甜，那就添勺糖。
日常生活的惊喜总是来自情趣。
③ 在爱面前也不要忘记成长
大千世界，人间万象，谁会迷恋一层不变事物？
我们总在说，好的爱情会带出一个更好的自己。其实，想要好的爱情，更应该是自己成全自己，而不是指望对方“带出来”，就像张小娴所言：你不停地进步，你不停地让自己变得优秀一点，这个就是为了爱情保鲜。
学习一项技能，培养一份才能，让自己投入其中，过程已是享受。在旁观者眼里，专注的神态因为美，也就具备了吸引力。
不断成长，不断自我充实和精彩，才能让生活充满情趣。这些，需要独立空间和自由去尝试、完成。耽溺于一时的你侬我侬，只会让人止步不前，向别处寻求新鲜感也成了早晚的事。
滚滚红尘中，愿你在如鱼似水中爱得地久天长，也能在芳草鲜美中活得花好月圆。
扩展阅读
我在你看不到的时候爱你
“如果下周再面试失败，我就一死了之。”女人决绝地在厨房里暗骂着；同时，她赶紧回过头来关住了门，外面，自己的丈夫正在伏案疾书。
男人是个蹩脚的二流作家。这年头，文字值不了几个钱。
女人的工作出现了问题，每天不得不奔波于人才市场与单位之间。当初嫁给他，就是因为自己喜欢文学的高雅，她好想拥有一个秘书工作，但她文字功底不好，因此连续寻找了一周时间，她都没有成功。
下周是自己挑选的最后一家公司了，这家公司离孩子学校近，方便下班时接送孩子。
她接连准备了几天，她将丈夫出版的书籍拿出来念，并且努力地翻寻新华字典，纠正前几次自己应聘时写错字的尴尬。
幸运的是，周一上午，她面试成功，薪水也谈得十分满意。她欢呼雀跃，晚上回家时，准备了几个小菜，惹得孩子与老公脸上也春风得意。
男人不是专业的作家，业余的。这年头，没有几个专业的作家，糊不了口。
男人通常白天上班，利用中午休息的时候写作投稿，晚上也加班写作。他身体不好，时常吃不消，特别是最近，他更忙。女人看在眼里，觉得能够为丈夫分忧，真好。
女人的工作顺风顺水，一转眼便是一个春秋。
女人在集团公司的酒会遇到另外一个风流倜傥的男人，细打听，得知他竟然是某某大学的研究生，在集团的另外一个分公司任部长，且与现在的妻子形同陌路。女人的爱情观与人生观是在一夜之间发生质变的，她不折不扣地爱上了这个男人。
半年以后，女人与“研究生”的关系已经水道渠成，对方答应她离婚后，会给孩子一笔可观的抚养费用，女人感动得热泪盈眶。
女人快要离婚的消息不胫而走。女人在寻找适合的时机向男人坦白，在此期间，男人依然疲于奔命，将自己累得气喘吁吁，依然不知疲倦地劳作着。
必须尽快结束这种奄奄一息的生活，女人下定了决心。
加班，上司叫了他，一个年近六旬的老者，精神焕发。
上司说道：“你好福气呀！遇到这样一个善解人意的老公。”
云里雾里的她模棱两可。上司却从抽屉里拿出一大堆的文件，她接过来，熟悉的笔迹惊了她一脸秋水。
这是丈夫的笔迹，全是公司的文件。
上司道：“你来应聘前，他连续找了我三次，要求我录用你，当然，我开始时不同意，他执着地说你们的故事，最后他说每天可以免费加两个小时的班为我们公司做文件，我才聘用了你。这一年多以来，他每天都在加班，并且每次都圆满地完成了任务。他的业绩引起了高层的注意，老总已经同意他全职在我们公司上班，当然，条件优越。”
女人怔了一下，泪水无声地滑落，在地上摔成一片片晶莹。
女人婉拒了“研究生”的无尽纠缠，只是一刹那的感动，她完成了一次心灵的旅行与回归。
以后她每天在丈夫伏案时，轻轻地沏一壶茶在他身边，或者是在厨房里做一份精美的夜宵。
男人没有告诉女人那个秘密，在他看来，这是爱的职责。
男人也不知晓：自己每天多爱两个小时的行为，挽留了女人的心。
女人也会一辈子守住这个秘密。
生命遇到危难的刹那，我才发现能和你在一起是一件多么美妙幸福的事。
哪怕是天天吵架，哪怕你在救人中受伤，哪怕你变成了残废，
只要能看着你，守护着你，能跟你一起活着，我什么都可以承受。
无论是贫穷、疾病或苦难，都不能再把我们分开。
自我服务偏见：只看到自己的付出，看不见对方的
自我服务偏见：
只看到自己的付出，看不见对方的
恋人争执时经常会将这些话挂在嘴边：
“我为你做了这么多，你为我做了什么？”
“自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受！”
“为什么我这样付出，你却一点也不感动？”
你、所有的委屈、所有的“指责”的潜台词其实是，
你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。
他也曾像你一样，为你做了很多，可是你却不知道领情。
在任何一段关系里，我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情，
但是却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。
当被恋人冷漠、指责或抛弃的时候，你常常感觉到委屈：我为你做了这么多，为什么你感觉不到，为什么你还要这样对我！为什么我这样付出，却换不回你的一点感动！
的确，没有人否认你为了他为了爱付出了很多。他有那么多的不好，你都努力接受着，照顾他，为他做你力所能及的事情。可是当他用冷漠和否定的态度对待你的时候，你感觉到了彻底的心寒和不公平。为什么他不为你做的事情感激，为什么他所有的事情都要你来做，为什么他不愿意分担。
我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情。但是我们却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。我相信你做了很多，但我不太相信他什么都没做。社会心理学家总结了人的一个心理现象就是“自我服务偏见”，人们在加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。人们容易夸大自己的成就，标榜自己的付出，在成功的时候倾向于归因于自己的能力，以此达到提高自我的目的。这个现象很明显的是，当我们跑步10公里的时候，我们觉得自己付出了很多，觉得自己能力很强，但是当我们看到别人跑10公里的时候却认为那没付出多少，觉得那并不是太难的一件事。在亲密关系里也是这样，当我们做了一件事的时候，感觉自己付出了10分，但是当他做同一件事的时候，却看不到他有多少付出。当关系中双方轮流做某件事的时候，都会认为自己做的比对方多，他们多以“每次都是我去……”为话题。
只是关系里的两个人，每个人都比对方做得多，这可能吗？
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。他也曾像你一样，觉得为你做了很多，可是你却不知道领情。“我为你做了很多”的潜台词就是你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。这时候这句话就成了抱怨。他也会这么认为，为你做了很多而你就知道说他什么都不做，他也会因此而对关系感到失望。
有时候你们做的，并不是同一件事。你们对于关系的建设有着彼此的分工，比如说你做饭他洗碗，你买菜他收拾房间等。这时候你容易形成的印象就是容易只看到自己的付出，并提高任务的难度量以显示自己付出的多，同时也会降低他的任务的难度性而觉得理所当然。
自我服务偏见让人们的归因多为提升自我而服务。以自我为中心去看待问题是人的本性，也是人类一种趋利避害的本能，这种现象的最终目的就是想减轻自己的付出而要求增加对方对我们的付出。
但是人作为社会性动物，却不能由着本能的偏见而行事，你需要也看到他的付出，看到客观事实，看到他和你一样不容易，和你一样有付出。
为什么人们容易记住自己所做所付出的，而不容易看到自己没做的。这或许不是由于人们更容易回想起自己做过什么，而是由于人们很难回忆起自己没有做过什么或看到自己没做的事情。对别人也是如此，别人做了常规的动作你容易忽视，而没做的时候你却容易记得。回家累了，你收拾房间的时候都记得，但是没收拾的日子你却容易忽视。你看到他没收拾房间你会记得，当他收拾房间的时候你就容易忽视。这就是自我服务偏见的形成，也是你总觉得自己付出比他多的原因。
我们总会期待着别人来为我们服务，从小就是如此。我们期待父母给我们很多爱，可是父母给的爱却总是有限的。于是我们就总是看到父母没有做的，而看不到父母做的。也许长大后你学会了理性看待父母的爱，但是却很少有人在小时候就看到完全的爱。像经常被我们拿出来做感恩教育的女孩，妈妈批评她了她就离家出走，饿了的时候一位大妈给了她一碗面，女孩感激涕零。大妈说了句：我给你一碗面你就这么感激，你妈妈为你做了这么多年的面你怎么不感激呢？女孩大悟，回家道歉。女孩并不是故意的，妈妈和卖面条的大妈不同，妈妈是我们生命中最亲近和熟悉的人，我们对她付出的要求也很高，这是人类的共性。我们对亲密恋人的期待也是如此，希望他们为我们服务得更多些。
或许有时候你并不这么觉得这是自己认知的偏见，你觉得事实就是如此，你做的比他多。这也可能只是你的偏见，他未必能认同你的观点。我们总是过高地估计别人对我们观点的赞成度，这就是虚假普遍性效应，也就是你假设出来他和你想的一样，认为你付出的比他多。
克服这种认知偏见的最好办法，就是停止抱怨，然后找他核实。当你觉得为他做了很多而没有得到相应的待遇的时候，你可以去问他是否感觉到了你为他做了很多，是否看到了你的付出。你也可以去看他为你们关系的建设做了什么。当他选择开始你们的关系时，他必然是会为了能有一个结果而努力。每一段关系的开始，都是希望白头偕老的。你感觉到的你的付出并不重要，在关系里你的付出是为关系和他服务的，重要的是你的付出让他感觉到了多少，使你们的关系推进了多少。
当然这里还有一个问题就是爱的语言问题，你所付出的是否是用他能接受的语言付出的。你认为重要的方式并不一定是他所认可的。
分手，有时候只是你理所当然地感觉付出了很多。不要再去指责“为什么这样”的话，也不要大义凜然地说“为你做了这么多，我不后悔”，实际上你做的可能并没有你想的这么多。
08 自我服务偏见：只看到自己的付出，看不见对方的
恋人争执时经常会将这些话挂在嘴边：
“我为你做了这么多，你为我做了什么？”
“自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受！”
“为什么我这样付出，你却一点也不感动？”
你所有的委屈、所有的“指责”的潜台词其实是，
你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。
他也曾像你一样，为你做了很多，可是你却不知道领情。
在任何一段关系里，我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情，
但是却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。
当被恋人冷漠、指责或抛弃的时候，你常常感觉到委屈：我为你做了这么多，为什么你感觉不到，为什么你还要这样对我！为什么我这样付出，却换不回你的一点感动！
的确，没有人否认你为了他为了爱付出了很多。他有那么多的不好，你都努力接受着，照顾他，为他做你力所能及的事情。可是当他用冷漠和否定的态度对待你的时候，你感觉到了彻底的心寒和不公平。为什么他不为你做的事情感激，为什么他所有的事情都要你来做，为什么他不愿意分担。
我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情。但是我们却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。我相信你做了很多，但我不太相信他什么都没做。社会心理学家总结了人的一个心理现象就是“自我服务偏见”，人们在加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。人们容易夸大自己的成就，标榜自己的付出，在成功的时候倾向于归因于自己的能力，以此达到提高自我的目的。这个现象很明显的是，当我们跑步10公里的时候，我们觉得自己付出了很多，觉得自己能力很强，但是当我们看到别人跑10公里的时候却认为那没付出多少，觉得那并不是太难的一件事。在亲密关系里也是这样，当我们做了一件事的时候，感觉自己付出了10分，但是当他做同一件事的时候，却看不到他有多少付出。当关系中双方轮流做某件事的时候，都会认为自己做的比对方多，他们多以“每次都是我去……”为话题。
只是关系里的两个人，每个人都比对方做得多，这可能吗？
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。他也曾像你一样，觉得为你做了很多，可是你却不知道领情。“我为你做了很多”的潜台词就是你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。这时候这句话就成了抱怨。他也会这么认为，为你做了很多而你就知道说他什么都不做，他也会因此而对关系感到失望。
有时候你们做的，并不是同一件事。你们对于关系的建设有着彼此的分工，比如说你做饭他洗碗，你买菜他收拾房间等。这时候你容易形成的印象就是容易只看到自己的付出，并提高任务的难度量以显示自己付出的多，同时也会降低他的任务的难度性而觉得理所当然。
自我服务偏见让人们的归因多为提升自我而服务。以自我为中心去看待问题是人的本性，也是人类一种趋利避害的本能，这种现象的最终目的就是想减轻自己的付出而要求增加对方对我们的付出。
但是人作为社会性动物，却不能由着本能的偏见而行事，你需要也看到他的付出，看到客观事实，看到他和你一样不容易，和你一样有付出。
为什么人们容易记住自己所做所付出的，而不容易看到自己没做的。这或许不是由于人们更容易回想起自己做过什么，而是由于人们很难回忆起自己没有做过什么或看到自己没做的事情。对别人也是如此，别人做了常规的动作你容易忽视，而没做的时候你却容易记得。回家累了，你收拾房间的时候都记得，但是没收拾的日子你却容易忽视。你看到他没收拾房间你会记得，当他收拾房间的时候你就容易忽视。这就是自我服务偏见的形成，也是你总觉得自己付出比他多的原因。
我们总会期待着别人来为我们服务，从小就是如此。我们期待父母给我们很多爱，可是父母给的爱却总是有限的。于是我们就总是看到父母没有做的，而看不到父母做的。也许长大后你学会了理性看待父母的爱，但是却很少有人在小时候就看到完全的爱。像经常被我们拿出来做感恩教育的女孩，妈妈批评她了她就离家出走，饿了的时候一位大妈给了她一碗面，女孩感激涕零。大妈说了句：我给你一碗面你就这么感激，你妈妈为你做了这么多年的面你怎么不感激呢？女孩大悟，回家道歉。女孩并不是故意的，妈妈和卖面条的大妈不同，妈妈是我们生命中最亲近和熟悉的人，我们对她付出的要求也很高，这是人类的共性。我们对亲密恋人的期待也是如此，希望他们为我们服务得更多些。
或许有时候你并不这么觉得这是自己认知的偏见，你觉得事实就是如此，你做的比他多。这也可能只是你的偏见，他未必能认同你的观点。我们总是过高地估计别人对我们观点的赞成度，这就是虚假普遍性效应，也就是你假设出来他和你想的一样，认为你付出的比他多。
克服这种认知偏见的最好办法，就是停止抱怨，然后找他核实。当你觉得为他做了很多而没有得到相应的待遇的时候，你可以去问他是否感觉到了你为他做了很多，是否看到了你的付出。你也可以去看他为你们关系的建设做了什么。当他选择开始你们的关系时，他必然是会为了能有一个结果而努力。每一段关系的开始，都是希望白头偕老的。你感觉到的你的付出并不重要，在关系里你的付出是为关系和他服务的，重要的是你的付出让他感觉到了多少，使你们的关系推进了多少。
当然这里还有一个问题就是爱的语言问题，你所付出的是否是用他能接受的语言付出的。你认为重要的方式并不一定是他所认可的。
分手，有时候只是你理所当然地感觉付出了很多。不要再去指责“为什么这样”的话，也不要大义凛然地说“为你做了这么多，我不后悔”，实际上你做的可能并没有你想的这么多。
那些看不见未来又不舍得分手的恋情哪
就当成是一场旅行好了，哈哈。
现代社会，节奏快，选择多，联络手段丰富，很容易喜欢上不是一个圈子里的人——喜欢的时候往往顾不得太多，就是单纯的彼此开心，彼此取悦，你对我好，我对你好，没想过未来，也懒得再考虑其他人，感情就是有这样身不由己的时刻。
直到激情慢慢退却，我们继续和现实狭路相逢的时候，发现彼此的感情，变数很大。
比如说我，大家也看得出来，一个中文文字爱好者，在大学时代，就给各种杂志或者小报小刊填写边角料。这种边角料可能也没什么人看，只是版面不足了凑个版子的作用，不花多少力气，也没多少心血，一门单纯的手艺。
而曾经交往过的一个男人，则有着比较强的移民倾向，大学能不能有耐心完整读完都不知道。
我？出国？怎么可能呢？喜好清零还没有麻辣火锅吃，生活费估计还要打黑工跑去给人洗盘子？洋插队啊，我不干。
不知道现在怎么样，我们当时，移民派和非移民派的学生生活还是很容易区分的，一个是没事就刷雅思托福针砭时事，一个是找打工去图书馆看书看录像带岁月静好。
在什么国家生活，这对我们来说都是难以妥协的大事，当时又是学生，很显然彼此之间的感情和能力根本无法判断到底是该从彻底分手，还是听从某一方的意见。
分手舍不得，在一起又没希望。
好在那时候开始玩股票分心。
别说我偏题啊，有些道理，就是当局者迷，跳出到另外一个圈子去触类旁通，反而就清醒了。
那时候我相信流传一种说法，就是人这辈子，要么永远不碰股票，要么就早点碰，最好一能开户就去玩玩，准备一笔输光的钱——因为越早你越穷，那时候输光的损失就越小。
我妈也是老股民了，听到我要玩股票很高兴啊传输了她认为她毕生的经验给我。
但是我根本就没听她的……
因为我妈炒股票当然是为了赚取，而我一想到这笔钱肯定是为了输光而准备的时候，思维就……佛了。
我既不看基本面，也不关注每天的起伏，我就当我把钱捐了出去。陆陆续续选了几个我听说过名字的股票，几块十几快一股很便宜的那种，然后就觉得自己是个炒股的人了。
那时候委托还是类似于BB机一样的炒股机，或者电话交易这种，没现在那么方便，所以我这种在学校又忙于打工恋爱和学习的人，不交易是常态，交易是变态。
但小半年下来，我发现，收益率竟然不错！和我妈这种每天关心国家大事的，也差不多嘛。
反而是因为觉得自己收益率不错的时候，我开始飘了，而一旦交易频繁，我就开始输钱。所以股市越好，我出错的概率反而越大——当我做好输光准备的时候，我在赚钱，而当我想通过股市赚钱的时候，我在亏钱。
某天下午，我和移民男在自习室小心讨论晚上吃什么，可能因为什么分歧，他忽然叹了口气说了句晚上就不要一起吃饭吧。
出于自保本能我没有追问原因，就说好的。然后就去图书馆了。一开始有点难过，心理空落落的，我知道这不是一顿饭的原因，我们都知道我们没有未来，但又贪恋当下的快乐，我们又都在担忧，这样是错的吗？
为什么会是错的？我输的起，怎么会是错的？
就忽然想到了我的股票玩法，当我在输的起的时候，我是赚钱的。我亏钱的唯一原因，是我在心态上，输不起了。
他去国外了，我们不在一起，这是显而易见的结果，这个结果当然，不那么愉快，就如同股票输光了，也不那么愉快一样。只是未来真的那样了，我会不会垮掉。
肯定不会吧。我还不是要照样找工作赚钱写文章，一切都无可限量。倒是如果我真的出国了，最喜欢的技能就废了，就算他在我身边，肯定也意难平。
就如同我现在如果真的股票炒的好，翻了几百倍，我敢从此做职业炒股人吗？不敢，不敢我又何必怕输。本来就是为了输光而准备的。
已经做好输得起的准备，当下还为了会输而上蹿下跳，提心吊胆，不是等于输了两次，太不划算了。
盘点下自己为“输”而作的准备，虽然和移民男在一起的确是及时行乐，但是我并没有蹉跎太多时间，首先我没有为了谈恋爱不学习不打工，其次我虽然对学校里的其他男生免疫了，也不再参加周末跳舞，但那时候互联网刚刚兴起，我也是会在聊天室里和大家打成一片，一起出来吃吃喝喝的。
一周吃个几次饭，操场走几圈，小树林里钻一钻，这点时间本来就不至于变成什么结果。就好像我股市里的那点股票，赔光我不会吃不起饭，翻个十倍我也不会财富自由。
比所谓看见在一起的未来更重要的，是我对现在时间的分配和控制。
不在一起，是所有结果里，依赖性最低的一个，因为这个结果里我的时间分配和控制，完全是可以我自己说了算的。
没必要因为不在一起，去觉得自己对不起他，或者他对不起我——我们绝对相处时间并不长，一个礼拜算纯约会十来个小时，一个月就也才四十小时，每个月绝对相处时间也区区3、4天——姨妈都比这个时间短啊，能碍着彼此什么其他发展了，有什么浪费不起互相委屈的？
只要我定的下浪费的起的相处时间，那么这段时间里我就可以轻装上阵，理直气壮且开开心心的和他相处，如果他不理解或者不理我，那无非是不在一起的时间提前了一年半载而已——和人生八、九十年必来，也不算啥吧。
我把人生，定一个无需和任何人安稳在一起，也可以充实生活的底线，这跟底线包括的时间有我每个礼拜工作的时间，学习的时间，培养爱好的时间，独自思索的时间……当下的所有约会或者交往方式所需要的时间——无论未来是不是在一起，无论和他在一起的时候有多快乐，都要在这底线之上来分配。
这就好比我炒股票一样，股市好，股市差，或者有什么内幕消息，资金是在一个比例之内浮动的。而这个比例永远控制在哪怕明天这个账户里所有的钱灰飞烟灭了，那……也就那样吧，日常生活不受影响。
底线之上的时间，浪费了也就浪费了——人生，总要有心平气和，轻松浪费的闲暇时光。当我想明白了这些，当我把当下的底线控制高于一些未来的幻想，遇见愿意彼此愉悦的男人，无论以后是不是在一起，都是我对自己理直气壮，毫无负担的犒劳——就如同一场旅游一样，不是因为在家里活不下去，只是为了在家以外，多看几分春色。
希望你也有犒劳自己的时候。
在好的时候，遇见你
在最好的时候，遇见你
在最好的时候遇见一个人，
事后最让人念念不忘的，
其实是当时的自己。
如果，在心中有个让你悬念一生的人，你有想过到底是为什么吗？是因为你们始终没有过在一起的机会吗？还是，你曾经得到后却又失去了她，而你后悔了？在王家卫导演的电影《一代宗师》里宫二（章子怡饰演）对叶问（梁朝伟饰演）说：“在我最好的时候遇见你是我的幸3S。
“如果人生有四季的话，在40岁以前我的人生都是春天。”
他们两人相遇的时候其实也是叶问人生最美好的时候，在电影里叶问说：
春天，应当是一年四季中最宜人也是最美好的季节了。
靠着家中产业让他衣食无缺从小专心练拳，娶了个漂亮的老婆帮他生了几个可爱的孩子，夫妻之间相敬如宾。
当他夜里要出门时，家里永远会点着一盏灯，他不回到家这盏灯不会灭。
家庭和乐，江湖中人人推崇他研习多年的咏春功夫高强，叶问的人生至此没有遗憾了吧？但是当他被两广国术馆推举，与从奉天南下举办引退仪式的中华武士会会长宫宝森过手，得了面子上的胜利之后，他遇见了他人生的遗憾。
那个不懂得“输”的女人。
宫二不服这场比武的结果，她说，我们宫家人是不会输的，于是她递帖叶问相约一决高下。
宫二与叶问这一场交手让两位高手惺惺相惜，视对方为知己。面子上这次的比划是叶问输了，但其实宫二输得更惨，她输在里子，她输掉了自己的心。叶问有放她在心上吗？
显然是有的，只是他不能怎么样、他也不打算怎么样。虽然他们频繁地鱼雁往返，叶问也把和她相约要在东北再见一次面、再交一次手的约定放在心上，不然不会做了御寒的大衣，并且也帮老婆做了暖和的披肩。
丈夫的心思流转老婆有察觉到吗？夜里总记得留盏灯给他，一颗心时时牵挂着他，他眉宇间的踌躇她怎会不察？她当然发现了，她始终还是最懂得叶问的。你要和人比武我就带着小孩回娘家，为的不是賭气而是要让你无牵无挂。
你想去东北见上她一面我也知道，因为你帮我做这么暖的披肩佛山是用不到的。但是，大时代的变迁让山河变色，最后东北去不了了。为了生计，叶问把大衣典当了，却留下了颗扣子。这颗扣子纪念了叶问自己最好的时候，也记住了他曾为宫二心动的时候。
后来，他们在香港再相遇了，那个夜晩是他们最后一个夜晚。
她让这些年的悬念尽情宣泄。
“我心里是有你的，喜欢一个人不犯法，可是也只到喜欢为止。”她终于当面对他说出口。
然而，在最好的时候遇见一个人，事后最让人念念不忘的，其实是当时的自己。
她看似苦苦恋着一个不能得到的男人，但，她苦恋着的其实是当时那个意气风发的自己。
那个不曾败过的自己。
那个最好的自己。
虽然电影中说：“说人生无悔那是赌气话，人生无悔该多无趣。”人生在面对机会的当下本就该用尽全力，不要让自己有后悔的可能。
想要在最好的时候遇见该遇见的人，就必须做一个用尽全力的人。宫二与叶问都在最好的时候遇见了对方，也在那次的交会用尽了全力。
没有后悔，只要能用尽全力。
那么，不管何时的你都会是最好的自己，不管人生中还有没有他。
在穷的时候遇见你，还好没放弃
在最穷的时候遇见你，还好没放弃
幸福来得好不容易，才会让人更加珍惜
1
和梅子夫妇合租四五个月的时候，梅子已经孕六七个月了。
我们合租的是一套小三居，在厦门岛外的一个小区里。
三居室里有两个洗手台。我的房间出来紧挨着一个，洗手台进去是卫生间，卫生间里也有一个，卫生间隔壁是厨房。
我用的洗手台是卫生间里面那个，梅子夫妇用卫生间外面的那个。
每天早晨七点起床，我睡眼惺忪的去卫生间洗漱。走过外面那个洗手台都能看见，漱口杯里接好了水，上面放着一支牙刷，毛刷上已经均匀地挤好了牙膏。
从隔壁厨房开着一边的推拉门看去，电饭煲上红色指示灯微亮着。
那是早起的梅子为他的先生准备的，每一个清晨都是如此。
夜晚临睡前，我大多在房间里的书桌上打发时间。
梅子夫妇大多会窝在客厅的沙发上，一起看电视，这是我刚搬进来的时候。
到梅子孕期四五个月的时候起，我时常看见刘先生在厨房忙碌着，在给梅子煮宵夜。
到后来，梅子孕期六七个月的时候，我偶尔去客厅倒水喝，便会看见，刘先生单膝弯着像电视剧里男主角拿着戒指求婚的姿势一样在为椅子上坐着的梅子擦脚，梅子就那样坐着抻着脚眼神跟着刘先生擦拭的手来回移动。
我站在旁边，远远望去，橙黄的餐灯下梅子的嘴角微微上扬。
这就是我所看到的关于梅子夫妇的日常。
早晨，她为他早起，接好漱口水，挤好牙膏，做好早饭；
夜晚，他为他晚睡，陪她看电视剧，给她煮好宵夜，帮她擦脚；
周末的时候，刘先生还会帮她洗头。
有时候打电话给梅子，梅子没听见或者手机调静音了，刘先生会在第一时间开车赶到家，确保她真的没事后再赶回去接着上班；这样的事情已经发生过好多次了。
孕后期，梅子常常在夜里要起来很多次去卫生间。
她说她印象最深的一次是，去年冬天，在一天夜里她已经忘了是几点也记不清那是第几次起来，她从床上起来后就要往卫生间去，只听见身后的刘先生用迷迷糊糊的声音跟她说，披上外套再去。
那时候已是深冬，她说她以为刘先生早已睡熟了。
再后来，已经八个月的时候，每晚半夜都会因为抽筋抽醒。刘先生也跟着醒来，一感觉到梅子不舒服了，就立马爬起来抓住她的脚给她拉伸。
我时常羡慕孕中的梅子，也羡慕他们之间的爱情。
2
我跟梅子说她真幸运，能遇到对自己这么好的人。
那天夜晚，灯光将夜色逼至窗外。霓虹遮掩了星空，街道对面的商场里灯火通明。
梅子坐在沙发上靠着垫子，我站在餐桌旁，她听到我说她幸运，顷刻间露出了满足的笑容。
我们时常这样，总是会用大把大把的时间来聊天，亲情、友情、爱情。
随后她只说了一句：我是在他一无所有、身无分文的时候遇到了他，梅子故作神秘的说道。
我瞪大了眼睛，拉着她给我讲了他们的爱情故事。
梅子和刘先生结婚已经两年多了，也是在两三年前她遇到的刘先生。
那个时候，刘先生自己在创业，他在老家养了很多很多的鸽子，喂鸽子，打扫那些粪便全都是他自己在弄，然后还要花很多时间自己开着车把鸽子送到各地的经销商那里去。
梅子第一次看见他的时候，觉得这个人全身脏兮兮的，穿着一套迷彩服，鞋子上还有鸽子的粪便，完全一个农民工的形象。所以他的第一感觉对梅子来说，很差，梅子完全不像再继续下去。
后来，也许是介绍的那个人给刘先生透露了一点梅子的态度他才开始有所注意。
接下去有一次，刘先生送鸽子去福州，朋友们聚在一起在KTV，刘先生也去了。梅子说他可能有意要给她留一个好印象，那天他还在车里放了一套衣服备用。
那天，刘先生穿了一件便西和一条牛仔裤，身材属于高高瘦瘦的，和之前的迷彩服比起来，简直判若两人。梅子说那天她忽然觉得，这个男生稍微收拾一下还是挺不错的。
再加上介绍人说得，刘先生自己创业效益还不错，自己也有车之类的，梅子也就答应下来想要处处看。
他们试着交往是在夏天，因为白天太阳毒，天气也热，鸽子的重量变化差异大；因此刘先生都是晚上开着车从三明把鸽子送去福州。大概是一个星期会送两三次，他送完鸽子就去看梅子，他们一周也就能见上几次面。
大概过了半年，一场禽流感袭来，把刘先生辛苦创业的鸽子养殖事业给击垮了。当时市场不景气，他没能撑过那次的浩劫。后来又因为，各地经销商的欠款收不回来，刘先生那个时候损失惨重，欠下了很多债。
手里赚来的仅有的一些也纷纷还给家里当时创业借的亲朋好友了，那段时间刘先生穷到身无分文，为了还债，他把车也卖了，也还远远不够。
那段时间他就一直在福州，没回家，寄宿在一个朋友家住。
梅子还是会和他见面，有时候两人一块吃饭他都没钱付都是梅子掏。
梅子说那时候她刚大学毕业，工资也就2000块，幸好公司包吃住；工资一发下来，她就给自己留300块，其余的钱就打给刘先生。她说刘先生要去应付那些前来要债的人，请人吃饭总不能身无分文吧。
300块一个月的生活费对于梅子来说真的太少了，为了节约，她甚至不敢买贵一点的水果，只能买特价便宜的水果吃。
就这样，有三个月，梅子都是等工资一发下来就给刘先生打过去。后来，刘先生才去泉州开始上班。
3
我问过梅子，当他创业失败，还欠下那么多的债，一无所有、身无分文的时候她为什么没有选择离开，还一如既往的跟着他，甚至把自己微薄的工资心甘情愿的给他，是怎么做到的？
梅子说，就是看他当时有点可怜，觉得他不容易呗。说着便笑了。
她说一个男人不怕脏不怕苦，去养鸽子，给鸽子铲粪便，这么能吃苦的男人我想一定不会差到哪里去。
她也是之后才知道，刘先生在送鸽子的途中几次遇到危险，对她却只字未提。
都是发生在开车送鸽子的途中。有时是因为晚上开车太困，直接把车停在路边想打个盹，没想到想来发现后面一皮卡的鸽子全部被人拿走了；还有一次也是晚上送鸽子的路上，犯困，没注意把车停在了一个坡上，车的手刹都没拉，车子慢慢的在他睡着的时候滑到坡下面去，所幸的是坡下面的一块石头挡住了，要不然后果真的不堪设想。
梅子说，就看他对待自己事业的态度，她觉得他至少有上进心啊。
没过多久，梅子就辞了福州的工作也去了泉州。
后来，他们就结婚了。
决定结婚之前，刘先生问她，他欠了这么多的债还愿不愿意嫁给他。
可事实上，梅子说结婚以后她才发现刘先生欠的债远远比结婚以前她所预期的要多得多，但是梅子却一点也不后悔。
结婚的时候刘先生家里没什么钱，可是梅子却一直想要拍一套婚纱照，为了省钱刘先生的妈妈跟梅子商量说能不能不拍。
这时候，刘先生直接站出来为梅子说话，他跟他妈妈说，是梅子在他人生最低谷的时候帮助了他并且在他一无所有的时候还愿意嫁给他，拍一套婚纱照是她唯一的心愿，他无论如何也要去满足她。
到现在，梅子说那些婚纱照早就堆在角落里一年也不会去看上一眼，可就是觉得很开心很心甘情愿。
直到去年，刘先生又开始创业了，虽然那时候手里还是没什么钱，可是梅子却很支持。刘先生到哪里她就一直跟着他到哪里去年他们来到厦门，虽然还是租着房子，可梅子却始终支持着刘先生。
现在刘先生的事业稳步发展，他们慢慢还清之前的债务，日子过得还算不错，梅子跟我说道。
刘先生买了车，写的是梅子的名字；成立公司，刘先生二话不说加上梅子的股份，还说将来有钱买房了，也一定是梅子的名字。
再过不到一个月，他们的宝宝就要出生了，我想TA一定会是个幸福的孩子。
4
我很庆幸能遇见像梅子这样内心明媚、温暖的姑娘，对待爱情有自己的坚守和付出；我也同样被他们那样平淡却不平凡的爱情所触动。
她在刘先生一无所有的时候选择去支持他帮助他，嫁给他；然而在她怀孕的时候他小心翼翼的去呵护着她保护她。
这大概是最好的爱情了，不是穿金戴银，声色犬马。而是身边的这个人，能牵着自己的手，从自己一无所有到为自己生儿育女，不离不弃。这一生，无论世事如何变迁，世界喧嚣浮华，他们都能够在彼此的身边，生死相依。
我和梅子同龄，再过一段日子她就要当妈妈了，而我还没有遇到那个对的人。
我想，对的人未必是能给你最好生活的人，而是那个无论你吃了多少苦现在过得怎么样都觉得值得的人，是那个哪怕时间倒流一万次，你还会义无反顾选择和他在一起的人。
我希望那个人正在马不停蹄的赶来与我相见，他不需要多优秀，哪怕只是在深夜为我煮一碗面，在雨天他撑着伞来接我下班，在我肚子大得弯不下腰的时候主动为我擦脚，帮我洗头发吹干。
我也愿意在晚上他工作回来，和他一起散步，看天边晚霞，帮他按摩肩背，照顾他，无微不至。
即使我们无论是谁，一无所有了遭遇突然的困顿，在最艰难或者最浮躁的关头，我们当中的任何一个人都不会因为任何事情而放弃彼此。
相互扶持，一起洗衣做饭，每日认真对待一饭一疏，一直到白头。
但愿我们都能遇见那个对的人。
就像这首歌唱的一样：
终于等到你
还好我没放弃
幸福来得好不容易
才会让人更加珍惜
不爱你的时候，我也大方懂事不粘人
这两天，我每天要睡到中午才起床，迷迷糊糊中接到小乐的电话，说在我家门口。
她上来劈头盖脸没来由的，就问我一句：“男人为什么不喜欢真正对他好的女人，却喜欢事儿多耍性子的女人？”
一下子就把我问懵了，我心想你丫应该问男人去啊，大早上的来闹我干嘛。
小乐说她暗恋她们系的一个学长，研究生入学的第一天就是这个学长接的她，学长温暖的笑容和细心体贴瞬间就把小乐收入囊中了。
小乐加入了学长所在的社团，结识了学长的室友，了解了他的兴趣爱好。
知道学长不喜欢吃辛辣刺激的食物喜欢清淡，每次出去吃饭都放弃自己爱吃的烧烤、麻辣小龙虾、麻辣烫；
出门逛街碰到排队很长的店铺都会兴冲冲地去排队，想带给学长尝一下；
学长考证的时候比自己还要重视，打听到自习的教室，早上一杯牛奶，晚上一杯咖啡，还有各种小零食。
可是有一天，她看到学长和社团里一个经常迟到的女孩牵着手从食堂里出来。
愣了一秒钟，小乐迅速地转身又走进了人群中，有一种一下子被掏空，不知所措的感觉。
从小乐入学以来，她的眼里就只有学长一个人，所有跟他有关的事情就是和她有关。
所以她知道了女孩特别喜欢吃城北的一家鱼圆，一次生病特别想吃，不顾大雨，学长从城南的学校跨越整个城市去为她买；
她知道了因为忙社团活动学长把女孩儿的生日忘记了，女孩使小性子闹分手，学长在女生宿舍楼下站了五个小时；
她知道了学长忙导师论文，推掉了本来约好请女孩室友的饭局，最后学长重新补了一个浪漫的烛光晚餐才满意。
......
原来小乐不是来提问的，是来吐槽的。
裹着被子听完小乐的故事，我只能叹一口气：“男人喜欢长得漂亮身材好的，其次才是你说的。”
“什么鬼！”接不住小乐飞过来的连环枕，我连忙求饶，“好啦，你要明白，霍金能当物理学家，并不是因为他瘫痪。”
不是他喜欢事儿多耍性子的女生，而是他喜欢你，你才能事儿多、才能耍性子。女生任性，首先必须是男生赋予了她任性的权力。
一条很普通的消息“怎么不回我消息呀，哼，是不是不爱我啦～”
喜欢你的男人回：“瞎讲，老板叫去开会了，晚上想吃什么？”
不喜欢你的男人回：“在忙。”
很多时候，我们最不愿意去承认的事情，才是真相。没有傻男人会犯贱到偏偏去选择把他折磨到死的女人而不去选择一个对他好的，你仅仅只是把自己感动了而已。
一个男人在你面前表现出来的只有温柔成熟体贴，那他一定不爱你。当你有一天看到他的孩子气他的蛮不讲理他的暴跳如雷，那他便爱上你了。
阿咪刚刚订好了单人去泰国的机票，她喊着要男朋友陪她去泰国玩喊了三个月，被一放假休息就被喜欢躲在家里打游戏的男朋友说成作，一怒之下决定自己一个人去。
晚上吵架，阿咪一个人跑出去。男友不但不追出来，还说她作，只得自己一个人悻悻地再回去；
半夜姨妈疼得厉害睡不着觉，闹着要吃两个人刚在一起时经常去吃的麻辣烫，男友说“大晚上的别作了”；
男友因为加班纪念日约会迟到，阿咪生气地说不吃饭了，男友哄了两句没哄好来了句“不吃拉倒，就作吧”。
其实女孩子跟你撒撒娇，耍耍小脾气都只是为了引起你的注意，想得到你的反应，证明自己在你心里的地位，这是很可爱的小举动啊。
有时候对错没那么重要，应不应该没那么重要，重要的是这个人对你而言的重要性。
因为我喜欢你，所以在你面前像个孩子一样撒娇打混，笑你闹你。然而时间过去了，冲淡了很多甜言蜜语，你总说我又作又敏感，既然我可以不吵不闹什么都自己来，那我也不再需要你了。
你想找一个女朋友不会吃醋，不会无理取闹，不会粘着你，你不联系她她也不会介意，你爱去哪就去哪，爱玩到几点就玩到几点，不会打电话发微信催你回家，给你足够的自由和空间，既懂事又大气，从来不会跟你撒娇闹气。是啊，这样的女朋友除了不爱你还真没有其他毛病。
一个姐姐刚结婚一年，本应该是正甜蜜幸福的时候，可是她说这一年和两个人谈恋爱的时候差远了。
每天结束一天忙碌的工作，姐姐回家后就自动进入贤妻的角色。不会再像谈恋爱的时候经常耍小性子。她觉得结婚后两个人都有了家庭的责任，为了这个家挺好，会千方百计顾虑对方的感受，想任性的时候也会忍下来。
他做什么姐姐都不会再多管多问，曾经会因为他出去玩没打电话而生气，然后会打很多电话给他，但现在不会了。他不说姐姐也不问，他不打姐姐也不打。
姐姐说总感觉两个人之间丢了一些东西。
爱上一个不爱你的人，你所有的喜怒哀乐，才对他没有任何影响。真正可怕的不是不爱了，分手了。而是你不说，我也不问。
“你为什么这么久没回我消息，是不是和别的女人聊天去了？”
“你爱不爱我，有多爱？”
“为什么一直玩手机不理我，是不是不爱我了？”
“你晚上去哪，和谁一起，什么时候回来？”
……
这些问题好像都很烦，好像都很无理取闹。但是恋爱中的女孩子智商都为0，都是傻子，都是神经病。当她犯傻发病的时候，你丢下手里的手机认真回复的一句话就能治百病。
珍惜我爱你的时候，等我不爱你了，你就什么都不是了。
